2017年04月27日

4/27 GW対策

とうとうやってきますねGW(DW)。
3周年イベントが待っているものの、旦那さんの帰省によって通信遮断率が高くなるのは残念なことです 笑

彼女の旦那さんは29日に戻ってくるようで、がっつり7日まで。。。
そんなに休んで大丈夫ですか?と言いたくなります。


そんなデスウィーク期間中に自分なりの対策を考えています。


「対策?」と思われるでしょうが、地味な対策です。
連絡が取れない分、何か楽しめることを!ただ、基本仕事が間にありますし、連休中に出勤しなければならない日もありますので、どこかに旅行!とかは無いです・・・。日帰りで遊びに行くのにも渋滞だらけでしょうしね・・・


そんな僕に救いの手を差し伸べてきたのが、何と同級生。


突然電話がかかってきて
「久しぶりにキャンツー行こうぜ!」


おおおお!
もの凄く久しぶりになりますが、同級生5人でキャンプツーリングへ行く事になりました!
これは僕にとって本当にありがたい♪
家でごろごろばかりは好きではないので大喜びで行くことにしました!


BBQと酒♪
あ、でもおっさんばかりで集まったら結局仕事の話になるんだよな・・・


それでも楽しみです♪














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posted by 40oyaji at 18:18| Comment(108) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさんへ

ふみおさんって、、普通にいい旦那さんですよね。庭の手入れや、楽器や、バイク。

うちの旦那は無趣味だし、友達が少ないので、2年前に鬱病になりました。

単身赴任1年目の今年の3月、家に帰りたくない宣言をされました⤵子供達まだ小さいのに。。。

息抜きが下手だと、自分も周りも大変です。

ふみおさんと彼女のこと、奥様がほんっとうに気づいてないのであれば、奥様からしても、手のかからない?(笑)いい旦那様に思えます。

旦那はそんな感じなので、本来私は、ボロボロになっててもおかしくないのですが、前向きな彼のおかげで、なんとか頑張れてます!

仕事仲間とは違う仲間がいることは、老後にも、とても大事なことだと思います。
Posted by 長ちゃん at 2017年04月27日 21:00
そんな時に会える友達って本当にいいですよね。
私は結婚してしばらくして夫の地元に行ったので子育て含めとても大変でした。
友達なんてなんの興味もないママ友だけでしたよ。
子供達も大きくなりそのどうでもいいママ友とも付き合うことがなくなり、「ママは何にもしないデー」を月に一度子供達が作ってくれて、その日は新幹線で地元に帰ります。
そこには彼もいますから。
彼と会って夜は友達と飲んで最終で帰るっていうのが日課でしたが、ここ何回は彼といる時間が長くなったので友達に会えなくてこれもまた寂しいものです。
そのぐらい友達は大切な存在ですよね^ ^
Posted by しま at 2017年04月27日 22:34
こんばんは、ふみおさん。
私は、連休中の最後の日に、彼とお出かけの予定です。
楽しみ♪

それまでは、実家の介護や家の用事で過ごすだけ…。
ふみおさん、いいなぁ!
楽しんできて下さいね。

ずっと、寂しい想いをしてきたんだから…ね!
Posted by チャラりん at 2017年04月27日 22:43
私もGW中に友達と会います。
高校時代の仲間とは、お盆と年末年始、GWには毎回集まっており、もう25年来の付き合いで気心が知れているので、気兼ねなく飲めて楽しいです。
他にも、家族との予定もあり、寂しいとか思っている余裕なく過ぎてしまいそうです。
まぁ、彼の場合、GWとか関係なくLINEしてくると思うので、あまり普段とは変わりなさそうですが。
ふみおさん、楽しいGWになるといいですね!
Posted by まお at 2017年04月27日 22:55
どうでもいいママ友。
この言葉を言える人の人柄が伝わります。
お世話になったんだよね?
Posted by ボーダー at 2017年04月28日 07:12
長ちゃん (さん無しでいいでしょうか?)
がおっしゃる、仕事以外の仲間!
本当に大切ですね。
ふみおさんは、楽しいGWになりそうで、うらやましいです。
お人柄の賜物でしょうね。
我が家のGWは毎年、私は仕事&家事で、子どもは学校、夫はゲーム三昧です。
GW前に、ため息をついている皆様!
お互いにがんばって乗り切りましょう。
逢瀬の予定がある皆様!
気をつけつつ、楽しんでくださいませ♪
Posted by 澪標 at 2017年04月28日 07:46
GWですね
私は仕事かもと思いきや
土日以外にも二日休みが
もらえて、今からどうしようかと
思ってます
映画観に行こうかな
ふみおさんや皆さん逢える方は
楽しみですね
ゆっくり楽しい時間を過ごしてくださいね
私は逢えるのはまだまだ先です

友達って大切ですよね
私も高校時代の友達は
ずっと続いており、時々みんなでご飯
行ったりしてます
いつも話に盛り上がりますよ
それだけでストレス発散です



Posted by いちこ at 2017年04月28日 09:00
良いお天気ですね(*^_^*)
明日からGWですね〜。
単純にGWを心から楽しんでいたので何十年前のOLのときだけだったかもです。

結婚してからは家族の用事や行事がもりだくさんで休息すらないですからね〜。

ふみおさん。お友達といいですね〜。
女性は友人たちも家族をかかえてたりすると、なかなか皆で集まることができません。

GWを乗り越えたら、少し楽しいことがありそうなので、いつものごとく頑張ります
Posted by nagi at 2017年04月28日 10:58
謎かけ同好会の出番が待ち遠しくて、ふみおさんがスベってくれないかとつい期待してしまっている腹黒い第三者です、こんばんは(ヒロケロさん風、笑)

スベってないけど、GW(DW?)到来で気分転換に出てきました(^^)

もうすぐ端午の節句ですね。
田舎では屋根より高い鯉のぼりが空を泳いでいます。

ではここで鯉のぼりに関する謎かけをひとつ。謎かけ〜禁断バージョンで(笑)

「真鯉と緋鯉」とかけまして〜、
「僕の胸に秘めた気持ち」と解きます

その心は?


「トモに恋です(共に鯉です)」

トモ、不倫ブログ ボーイズラブ編♡ たちあげとけよ(笑)

…コメ欄と関係ないネタ失礼しました。
皆さんよい連休をm(_ _)m






Posted by 第三者 at 2017年04月28日 20:31
婚外恋愛初心者の私にはデスウィークって何?という感じでしたが

すでにジワジワ 来てます。。。
これか。。。
奥様とのお出かけ計画や 連絡時間の変更など。。。

いつもは淡々と同じ時間に連絡できているので、安心しきっていました。

心を落ち着けて なんとか切り抜けられますように。。。
決して自爆しませんように。。。


皆様の楽しいデス。。。いえ、ゴールデンウィーク、お祈り申し上げます!
Posted by 初心者 at 2017年04月28日 21:02
こんばんは!
キャンツーいいですね。こんな時は親しい友人と好きなことをするのが一番ですね!
長ちゃんが言われるように、上手にストレスを消化したり結果プラスに考えられることって本当に大事なことだと思います。いいお休みになるといいですね。
そうゆう私もじっとしてられない質で、彼は10000キロも離れているしお互い今日はこんなことしたよ!
楽しんでなーなんて言い合ってます。
ヤキモチ妬いても心配してもしかたない。考え出したら潰れてしまうから。
ふみおさんの気持ちよーく解ります。
Posted by ny at 2017年04月28日 21:26
ふみおがスベる前に、第三者がどんスベリだけど…(笑)

俺的には、まぁまぁだったけど…(第三者を、叩いてやって下さい(笑))
でも間が悪いから、座布団没収!!
ダケの間を見習いなさい!!!

俺、恋してねーし(もちろん、鯉にもならねーし)!(爆)

少し語るか?
第三者ん家は、夫婦仲どうなん??

反対派で、GW、コメ欄借りて公開トーク語り?してみるか??
家族サービスしながらだから、レス遅くなるかもだからヨロシクな!
Posted by トモ at 2017年04月28日 22:18
トモさん、何回か名前書いていただいたのに、放置でごめんなさい。
ディスりませんので、安心してください。笑
Posted by ふるかぶ at 2017年04月28日 22:26
あれっ、ふるかぶじゃん!

女性みたいだけど、タメ口でやろーぜ!!
どーせ、俺用のHNなんだろ(ふみおにはバレてるぜ(笑))!?

いや〜、あの荒れた中でノッて来たら、ふるかぶのストーカー(第三者)になってたわ(笑)
Posted by トモ at 2017年04月28日 22:53
おー、トモ!

お前さ、副部長だけどいつも俺への無茶ぶりか座布団判定しかしてなくね?(笑)

夫婦仲ね〜、多分普通かな?
たまに不満に思う時もあるけど、普段は会話もあるしレスでもないし。
もう20年近くなるから流石に恋人のドキドキ感はないけどな。

トモも昔ダブルを一時期したっつってたけど、今は夫婦仲普通なんだろ?

ウチは子供がデカイのも(俺よりデカイ(・・;))チビぃのもいるから、GWはみんなで楽しむ系の家族キャンプで家族サービスだよ。

暇な時、語ろ〜ぜ!



Posted by 第三者 at 2017年04月28日 23:16
第三者さん、待ってました‼
さすがですね(笑)

「僕の胸に秘めた気持ち」の部分、
なんか、キュンって来ちゃいました(笑)

トモさん、ふるかぶさんもお元気そうで良かった。なんだか、ホッとしました(笑)

デスウィーク、わたしも、こちらで初めて耳にしました。もともと彼からの連絡は少ないし、わたしは、仕事だし。あまり実感ないかも。

多分、普段と変わらずこちらにお邪魔してると思います(笑)。みなさん、良い連休をお過ごしください。
Posted by ルカ at 2017年04月28日 23:22
トモさん、それでは、タメ口にするね。
ふるかぶは、トモさん用じゃないよ。
前に1、2回コメントしたことあるし…一言だけど。
この前、荒れてた?

ともさんは、不倫してないんだね。
本当はしてる?してた?
私は、30代から40代不倫してるけど、もう終わりにしたい。
我慢してることがたくさんあって、薄っぺらい関係に気がついてるんだけど、目を背けてるんだ。





Posted by ふるかぶ at 2017年04月28日 23:35
ともさんじゃなくて、トモさんだね。
ごめんなさい。

Posted by ふるかぶ at 2017年04月28日 23:40
ルカさん

ルカさんには俺のセンスが伝わってよかった!トモを補欠にしてルカさん副部長にしよっかな(笑)

ふるかぶさん

ここ俺とトモで勝手に公開トーク場にしたから、吐き出したい事あったらどんどんここでどうぞ。
Posted by 第三者 at 2017年04月28日 23:44
どうでもいいママ友。
そうですね。いい方がよくないですね。
地元ではない所での子育てでしたので、お世話になるより、お世話をさせられたことしかありません。
早く子供が大きくなってこの関係を終わらせたいと思っていました。
兄弟を預けられたり、休みの日のご飯を頼まれたり、それがかなり大勢でした。
地域性でしょうが、やってもらえるなら、なんでも頼むという、地域なんだと思いす。
Posted by しま at 2017年04月29日 00:01
第三者

そーなんだよ。

ここで言う再開組ってやつ?

何か、女って変わるじゃん?
スッゲー可愛い美人なってる子がいて、その子が旦那と上手くいってなくて…
俺もその時、嫁に不満があって。
って、感じで…

でもそんな時に、嫁が体調崩して子供(家も2人)と3人で遊びに行って、3人で夕飯を作ってた時に、「俺、何やってんだろ?」って…
大好きだった親父が、大嫌いになった親父と同じ事やってるのに気付いてさ。

その時の、彼女に話して終わりにしたよ。

これだけ聞くと、良いヤツじゃね?(笑)
でも、不倫してた訳だから複雑…

第三者は、その辺が抑えられて偉いよな。

ふるかぶ

何?
Wじゃ無く??

薄っぺらい関係って、どんなんなん?
話してみ??
偉そうにいう訳じゃないけど、俺が恋愛相談(相談になるん?)に乗るの初だぜ!(笑)

この記事借りちゃおーぜ!
それと、「トモ」でヨロシクな!!

ルカさん

「文才無いけど補欠にしてやるよ!」だって、部長(第三者)が!(笑)

あれっ?、もしかして呑み過ぎて会話が理解出来てない?(笑)
Posted by トモ at 2017年04月29日 00:42
トモ

親父さんのことがなかったら、
どうなってたかな。

Posted by ダケ at 2017年04月29日 02:30
なるほどね
確かにトモのそのシチュエーションだったら、男は不倫しちゃいそうだよな〜

>第三者は、その辺が抑えられて偉いよな。

どうかな
俺は抑えたというより抑えさせられたという方が正しいのかもしれん

俺浮気願望なんてなかったからそういうのとは無縁に生きて来てたんだけど、偶然高校時代の彼女に会っちゃってさ…
やっぱ彼女は特別なんだよ。自分の青春時代を共に過ごした甘い懐かしさあり、実際の目の前の彼女も可愛くて内面も凄く綺麗で魅力的だった。

でも、彼女は優しい性格なんだけど、恋愛に関しては恐ろしいくらい真っ直ぐだったんだよな。
女は一度体の関係持つと完全にその人だけになるから、お互い家族を捨ててでも自分を選ぶという覚悟がなければ絶対抱かれたくないと。

俺、不倫始める前にいきなり「彼女vs家族」の二者択一で逃げられない勝負させられた感じ…

だから、彼女がもし、お互いの家族を壊さない前提で絶対バレないようにして繋がりましょうっていう考えだったら…
他の女とは不倫しない自信はあるけど、彼女にそう言われてたら俺も抑えられたかどうか自信はないな…





Posted by 第三者 at 2017年04月29日 05:59
おはようございます。
大型連休、、の様ですね世の中。

気づけば、彼と1年になります。
とは言っても。超遠距離で、会った回数は三回?四回であとは毎日のラインのみ。

皆様的に付き合ってねーよ、それ!です。

ここの皆様のお話とか読ませて頂いて
私の存在が、彼の今後の人生に足枷になると思いました。

私は20年変わらず大好きで、、今も誰よりも好きです。
きっと、死ぬまで、、この気持ちは無くならない。

まだまだ彼は幸せになれる。
再婚もできるでしょう。

だから、
お別れ?卒業?します。(決意表明ですね)
大好きだから、幸せになってほしい。。

Posted by おひさま。 at 2017年04月29日 06:20
おひさま。さんのコメントは、ロム専の時から、読ませていただき、無償の愛を感じていました。
「それ、付き合ってねーよ」仲間?で、以前からとても気になる、慕わしい参加者さんです。
彼氏さんの幸せは、他の誰かとの再婚にはないかもしれません。
おひさま。さんと、年に数回でも会えるのが、彼氏さんの力の源や癒やしになっているとしたら、彼氏さんは、お別れを受け入れられないと思います。
おひさま。さんが、幸せでありますように、祈っています。
Posted by 澪標 at 2017年04月29日 08:14
「親父の事がなかったら」か〜
て事は、親父がいる自分って事だからな〜

まずは、「どんな自分になってたんだろ?」って、考えちゃうから、あんま想像が出来ないなぁ…
不倫どうこうより、人生そのものが変わっちゃうし。

いきなり「彼女vs家族」かぁ〜
ぅ〜ん、俺もドロドロになるんだったら、「小さい綺麗な石のまま」って方の判断してるな。

皆、それぞれ環境が違うから何とも言えないよな?
Posted by トモ at 2017年04月29日 09:44
あれ?俺とトモの不倫反対派で公開トークしよーぜって言ってたのに、なんかさっきの俺のコメントって「俺だって出来るものなら彼女と不倫したかったぜ(涙)」みたいになってなかったか?(笑)

一応反対派寄りとしての意見も書いとかないとな(汗)

結局さ、俺は家族vs彼女の勝負をして家族を選んだわけだけどさ。
単純に彼女への想いがそれほどじゃなかったかっていうとちょっと違うんだよな。
で、多分、それぞれの男によって価値観や家庭環境は違うからあくまで俺の意見だけど、

まず、トモと一緒で子供は絶対傷つけたくない。恋愛感情とは別の愛情で凄く大切な存在。

嫁さんは、長年一緒にいて恋人というより家族としての穏やかな愛情。
たまに大きい不満を感じた時に、気持ちがグッと彼女に向いて将来子供が手を離れたら離婚して彼女と一緒にって考えがよぎる時も正直あったけど、やっぱり子供を通じた家族の輪は自分には大事な居場所で失いたくないんだよな。
嫁さんは燃え上がる焚き火ではないけど静かに暖める炭火のような存在に近いのかもと思う。

家庭環境が例えばモラハラだったり色々精神的に合わなくて辛いものがあったり、彼や彼女に出逢う前から離婚したいって思うような状態だったら、子供の事を出来るだけ傷つけないようにしての不倫はありなんかなとも思ってるんだけど、
そうじゃない場合は、バレた時の家庭を失うリスク、家族(嫁さんや子供)を傷つけるリスク、いろいろ考えるんだよなぁ

…長々マジメに語ってスミマセン






Posted by 第三者 at 2017年04月29日 09:56
おひさま。さん

彼は現在シングルという事なんですよね。
澪標さんが仰るように、彼にとって別の誰かとの再婚が必ずしも幸せへの道というわけじゃないかもしれませんよ。

彼にとって、おひさま。さんは「自分の人生からいなくならないで、ずっと居続けていてほしい」人かもしれません。

ただ、おひさま。さんは既婚でご自分の家族がいるでしょうし、家庭環境はおひさま。さんにしかわかりませんので、最終的にはおひさま。さんが決意される事ですよね。
元々僕も不倫を推奨している立場ではないですし…

おひさま。さんが一番いいなと思う方向に進んでくれたらと思います。

Posted by 第三者 at 2017年04月29日 12:04
>家庭環境が例えばモラハラだったり色々精神的に合わなくて辛いものがあったり、彼や彼女に出逢う前から離婚したいって思うような状態だったら、子供の事を出来るだけ傷つけないようにしての不倫はありなんかなとも思ってるんだけど

出来る限り辞めた方が良いけど、こう言った環境だと不倫に走る気持ちも分かるよなぁ〜



Posted by トモ at 2017年04月29日 12:07
家庭不和だからとか、そういうことに逃げたり、言い訳にはしたくないなって思ってます。
Posted by ハンナ at 2017年04月29日 13:03
第三者さんとトモさんの、不倫には至らなかった話、不倫はしたけどやめた話…

私は進んでしまった方なので、考えさせられますね。

第三者さんの前の彼女の話

> 一度体の関係持つと完全にその人だけになる

よくわかります。
私は深く考えずに、こうなって罪悪感におしつぶされそうだし、元からレスだった上に、夫の隣に座ることもできなくなってしまいました。

元彼女さん、第三者さんのこともよく考えて、賢い選択をされたんだな〜と思います。
Posted by ハンナ at 2017年04月29日 13:15
第三者のおっしゃる、

>やっぱり子供を通じた家族の輪は自分には大事な居場所で失いたくないんだよな。

って、ごくごく普通に、毎日家族のために頑張っているお父さんたちの気持ちだなって思います。
幸せな家族の形って、すごくあこがれます。

私の彼のお家も幸せそうです。
幸せそうな彼の家族は、いままで彼が頑張ってきた証のような気がします。

でも、私たちは、私たちの関係を止められなかった。

まともな人なら引き返すその地点で、私は、いつも平気で手をのばしてしまう。
罪悪感というより、その手にあまる自分の欲望の深さに、心のどこかで醜さを感じています。

だから、引き返せる人のまっとうな感じにとてもあこがれます。
Posted by すみれ at 2017年04月29日 13:24
すみません、せっかくのお休みの始まりにちょっと暗くなってしまいました。

お天気がいいので、お散歩がてら、お買い物に行ってきます。
もうすぐ5月の風が気持ちいいです。

みなさま、よいお休みを。
Posted by すみれ at 2017年04月29日 14:16
すみれさん

はじめまして。
すみれさんの気持ち、とっても分かります。
私も一緒でした。
私が踏み込んだのも自分の欲望からなので。
引き返す気持ちなんかあったら、彼と会ってませんし。
何かに言い訳してダブルに走りました。
レスとか夫婦の関係とか色々。
しかも罪悪感なんてなく。
でも夫とレス解消して、初めて罪悪感出てきました。
みなさんの純粋な気持ちを見るたび、ギューって胸がなります。
Posted by 春ですね at 2017年04月29日 14:17

何度かお世話になった者です。不倫にまで踏み込めなかったのに失恋というのもなんなのですが…、20年ぶりに失恋するとかなり堪えたので、吐き出させてください。
最近、彼女の仕事が忙しくなり、デートも電話もできない状況が続いたので、ホントは会って話をしたかったのですが、LINEで自分の連絡やデートの誘いが負担になってるのでは?と聞きました。一昨日そのメッセージを送り、まだ返事がないのですが、たぶん、ダメなんだろうなと。

昨年から転職し、不馴れな彼女を応援したいなと毎日LINEしたり、ご飯食べに行ったりしてました。彼女を励ますうちに、僕も励まされたりと20年ぶりの恋愛は本当に楽しかったです。
ただ、仕事も軌道に乗ってきたようですし、彼もいるし、そろそろ僕の出る幕じゃないなと。自分も子どもが生まれて、たぶんそのことを彼女が気にしているような気もしましたし。憶測ではありますが、子どもが生まれてから遊びに誘っても断られるようになりました。

細く長く繋がってるという選択肢もあると思いますが、それはお互いが好きという前提があってこそ、自分の場合はこちらの気持ちは伝えましたが、彼女の気持ちは聞いたことがありません。これ以上、自分の片想いに付き合わせて、彼女に迷惑をかけてはいけないので、一旦、整理しようと。

もちろん、自分の連絡が彼女の励みになったりするのであれば、継続したいです。でも、独り善がりになってはいけないので、彼女がどう感じでいたかを聞いて、初めて今後のこと考えられるんだろうなと思いました。

まだ答は聞いてないですが、たぶんダメなんだろうなと思います。その方が全てが丸く収まるような気もします。
意気地無しでプラトニックな関係でしたが、お互い刺激しあい、ケラケラ笑ったりできた日々は本当に楽しかったです。

この失恋は日常生活を抱えながら、落ち込むこともせず、誰にも吐き出すこともせずに、感情をコントロールしないといけないと初めて知りました。
Posted by サンダル at 2017年04月29日 15:13
第三者さんの奥様や家族に対する気持ち、私と全く同じです。
それなのに踏み込んでしまい、繰り返してしまっている私と第三者さんの違いは何だろうと考えているところに、すみれさんのコメントを拝見して、欲望という言葉に、まさにコレだな、と思いました。
なんだか、自分が欲にまみれた人間に思えて、胸がザワザワします。
やめたくなってきました。
Posted by まお at 2017年04月29日 15:18
サンダルさん

その女性、ごく普通のシングル40代女性の感覚を持った方だと思います。

サンダルさんのおっしゃる、楽しかった時期というのは、憶測ですが、
まさか奥様と子づくりしている普通の仲良し夫婦だとは
その女性に思わせていないかったのではないでしょうか。

サンダルさんが今の家庭環境で、それを壊す気持ちはない以上
いくら好きだ、本気だと伝えたところで
相手の女性にとっては、不可解というか、
未婚40代女性として屈辱にさえ受け取るかも知れません。

相手に彼がいると何度も書かれていますが
あくまでシングルの方なので、サンダルさんが離婚して一人になれば、
すぐあなたと結婚できる立場の方である、という事です。。。
離婚再婚の気もないのに、本気をアピールするのは、
バカにしないでよ、という気持ちにさえさせてしまうかも知れません。

その女性が別の男性と結婚した時に、
初めて相手の気持ちがほんとの意味で解るのではないでしょうか。
静かに身を引いてあげてほしいなと、同じ女性としては思ってしまいます。
厳しい感想、失礼しました。
Posted by 。 at 2017年04月29日 16:07
ハンナさん

こんにちは。
ロム専門に…と言ったのに舞い戻ってしまいすみません!
違うとこでも私の卒業を書いて下さっていたりと、ありがたい気持ちでいます。

でもそれと同時に皆さんに申し訳ない気持ちでいっぱいになっています。
実は何人かの方の、コメントについて色々書くことへの警告に怖くなり、あの場所では事実とは違うことを書きここを卒業しようと思いました。
フェイクもかなり入れているので大丈夫だと思うのですが、特殊な例なのでバレるのが怖くなってしまいました。
私の気持ちの部分はほとんど本当でしたが、実際はもっとズルイ、やましい行動の自分がいます。
みなさんからお祝いのコメントもらったのに本当にすみません。

実際には本当に卒業になりそうでホッとした気持ちもありますが、寂しい虚しい気持ちもあり、ここを覗いて気を紛らわしています。

夫を選んだことをここに書いて、皆さんをザワザワした気持ちにさせただろうなぁとも思いつつ。
実際にはそんな綺麗な卒業なんてないと感じています。愛から始まってない私ですらそんな気持ちです。かなり引きずってます。
第三者さんの彼女のようでいたかったです。

やはり不倫はかなり技術?や愛情がないと無理だなぁと、私自身は感じました。
ここの皆さんの鍛錬を見習いたいです。

またたまには来させて下さい。
Posted by 春ですね at 2017年04月29日 16:26
サンダルさんはどうしたかったのかな。

このまま家庭を維持した状態で彼女がサンダルさんの思いを受け入れて
恋愛関係を築けたらよかったでしょうか?
前にもみなさん同じようにコメントされていたのでくどいですが、やっぱりそこは
彼女を本当に思っているのなら、あきらめてください。
そっとしておいてください。


サンダルさんに気持ちはあったかもしれませんが、子供が生まれたばかりの状態で
そんな関係になれる女性は少ないですよ。
子供は生まれたけど、離婚してでも彼女と一緒になること前提なら状況は少し変わるかもしれませんが。


落ち込んでいるのに、きついコメントですみません。
私には子供が生まれたばかりの状況で、家庭も彼女も、と望む気持ちがわからないのです。
Posted by みんと at 2017年04月29日 16:32
春ですね さん

夫婦での体の繋がりを通して得られる心身の満足感、愛情って凄く大事だと思うんですよね。
お互い無くても全然平気で仲良しという場合は問題ないんでしょうけど、そうでなくて一方からのレスだとかなり堪えるんじゃないかと想像できます。

さっきのトモのコメントじゃないけど、不倫推奨するわけじゃないけど気持ちはわかる、です。

愛情が感じられるパートナー、家庭環境にだからこそ罪悪感は湧くものじゃないですかね。嫌な相手、思い入れがない相手には僕も罪悪感は湧かないです、多分。

新たな一歩を踏み出したという事なので、今までの罪悪感は開かずの間にしまいこんで、幸せになりましょう!

ちなみに僕がクヨクヨしそうになった時思い出す言葉は、「1分前の事は過去!大事なのはこれから‼」ですよ(^^)
Posted by 第三者 at 2017年04月29日 16:34
サンダルさん

私も以前少しだけ
独身の方とお付き合いしたことが
あります
だけど、最初の頃に
私は会って食事したりお話したりするだけで
楽しいから、それだけで充分だと思い
まだ若い彼にはこれから先の将来があるので
素敵な女性が、現れたら言ってね
身を引くからって言ってました
独身の方だと付き合って結婚して子供が
生まれてという未来があるから
それを奪いたくなかったからですね

結局、彼は私には旦那さんと築いてきた
歴史があるからと私に家庭があることが
途中から気に入らなくなったみたいで
フェードアウトされようとしたので
そういうお別れは嫌いなのでハッキリ言って
お別れしました
独身の彼でしたが彼女がいての浮気でした
彼女も私と同じ歳で...

サンダルさんの彼女もこれから先の未来が
ありますね
好きな気持ちがあるから、お辛いでしょうけど家庭円満なら、可愛いお子様も生まれて
楽しいのではないですか

でもこの恋愛は誰にも言えず落ち込むとこも見せられずと辛いですね
私は夜寝るときに泣いてました





Posted by いちこ at 2017年04月29日 16:51
第三者さん

コメントありがとうございます。泣かせないで下さい。
以前のとこでも、初めて私あてにコメントもらったので、とっても嬉しかったです。お礼を言いたかった人の最大の1人でもあります。ありがとうございます。

体のつながり、私にはかなり大事でした。最初はそんな自分が許せなくて封印してましたが、長くなり生活も落ち着く中で、もうおかしくなりそうで踏み込んでしまいました。
気持ちの繋がりがあったならまだ我慢できていたかもしれませんが、夫が悪いわけではないけど状況でそれも無理だったので。
レスなのも夫が悪いわけではないのに恨んですらいました。愛情も薄らぐばかり。だから罪悪感も全くなかったです。

レス解消したことで、初めて罪悪感がうまれました。それでも彼と連絡していました。そんな中でも、レス前の夫がやはり一番好きなんだと感じる自分がいました。でも今の夫ではないから悩んでしまう。
どちらも裏切るズルイ女です。
やっと卒業できそうで、寂しいけどホッとしています。

罪悪感、しまいこめそうにないけど、それも抱えて夫とやり直したいです。


Posted by 春ですね at 2017年04月29日 17:09
春ですねさん

卒業しても遊びにくる先輩、いるじゃないですか。
私がいうことじゃないけど(笑)いつでもお待ちしておりますよ〜♪

実は前のコメで、ハッピーな卒業、と書く時に少し躊躇したんです。
色々な思いがありながら、ご主人さまを選んだのだろうと思いましたから。
そんなに簡単に割り切れることではないですよね。
それでも、迷いながらも、ご主人さまを選ばれたのですよね。
結婚して何十年か一緒にいるうちには、楽しいことも苦しいこともありますよね〜。
このことは、家族を傷つけることなく終われてよかったと、お墓に持って行く気持ちでいいのではないでしょうか。
あとはこれからのご家族と夫婦の幸せのために過ごせていけたら。

本当の幸せは家族と、です。
羨ましいですよ😊
Posted by ハンナ at 2017年04月29日 17:25
ハンナさん

たまにじゃなくバンバン来てます…鬱陶しいかな?すみません。

実はあの時点では卒業してなかったんです。
しかも内情はもっとグチャグチャドロドロ…。色々マズイので書きませんが、私は本当にやましいです。心情だけではなく色々と。

なのにハッピーな卒業のように、あっさり書いてしまったのが心苦しくて。
でも気持ちを察して下さってるハンナさんのような方もいるのだなと、ありがたいです。
Posted by 春ですね at 2017年04月29日 17:50

みなさん、ありがとうございます。
「何がしたかった?」と思いますよね。この恋愛は自分には難しかったです。
当初からこの恋愛のゴールを見つけるのが大変でした。
自分達の状況を考えると、恋人にはなれないけど、お互い刺激しあって、支えられる友達というのが精一杯でした。

もちろん、もっと仲良くなりたいという性欲と葛藤しましたけど。

ただ最近は、ご飯に誘ったりして、そこがダメだと次の提案したりしてると、彼女もきっと断るのは負担だから、そろそろ限界だなと思うようになってました。

しばらくは彼女のこと、毎日思い出すんでしょうけど、この不純だけど純粋な気持ちは忘れることなく、仕事に集中します。そうすれば仕事で評価もされ収入も増えるかもしれませんし、いつか彼女の耳に人伝でもいいので、自分の評判が届くかもしれませんし。

長文になりすみませんでした。これからもこのサイト見ながら、人生の機微、勉強していきます。
Posted by サンダル at 2017年04月29日 21:21
お〜ぃ、ダケ〜

さっき、ダケの振りでいつもの俺に戻ろうかと迷ったけど、語りモード続行でイジケて無いかい?(笑)

ダケが、1人でオカズで楽しんでるんじゃねーかなぁーと?心配で(笑)
も、勿論、ド、ドラムの話だぜ!(笑)
俺にも、教えて(貸して?)くれ!(懐かしのデラベッピン(爆))
ダケは、ウブだから知らねーか!?

ダケも、ヒロケロもGWは家族サービスなん?


そー言えばさぁ、
第三者って、ふみおと一緒で薬に頼ってる?
それとも、自力??

Posted by トモ at 2017年04月29日 21:33
春ですねさん

人の本音 本能は綺麗事じゃないですから。



おうトモ!
わしゃGWで子供が帰って来ちょるけん、仕事から帰って来たら主夫しよるんじゃ(笑)
何ヶ月ぶりに魚捌いて刺身やあら炊きにしたり頑張っとるでぇ。
家に母親が居らんけぇ、その分やらんとのぉ(^_^;)
自業自得やけど、誰かに褒めてもらいたいわホント(笑)



Posted by ヒロケロ at 2017年04月29日 22:10
ヒロケロ偉いな。

1人もんだとは、おもわなかった…
ヒロケロが、親権とって子供育てたん?

てっきり、Wかと思ってたよ。
Posted by トモ at 2017年04月29日 22:30
ヒロケロさん

ありがとうございます。
実は来られるの待ってました。
何度かの絡みいつもありがたかったです。
でも私の卒業コメントで傷つけた人の一人ではないかな…と勝手に思ってました。
最後のヒロケロさんのコメントの後、何度か書き込もうとしたのですが、書いては消しの繰り返しで。
結局は自分を守りたくてみなさんに嘘をつき、それに耐えられなくて、また混じりたくてきてしまいました。
すみません!

なんか告白みたいになりましたね!まぁ告白みたいなもんかな(-.-)

今日はお子さんたちを見られてるんですね!
すごいです!
多分きっと、そんなとこが彼女も好きなんでしょうね。
Posted by 春ですね at 2017年04月29日 22:38
ヒロケロさん

すげ〜カッコエエ!
ヒロケロさん、以前のコメで荒れた海を眺める漁師の気分って言ってる時があったけど、魚さばくの得意だなんて本当に漁師みたいですね〜(^ ^)

トモ

いきなりそっち系の話題?(笑)
俺は薬は使った事ないよ。自力。
ふみおさんみたいに一晩に何回も何時間もだったら自力だけでどうなるかわからんけど、40代の夫婦で毎回そんなに長時間頑張らなくない?(・・;)
ノーマルにする分にはとりあえず今は問題ないけど、、トモくんお悩み中?

Posted by 第三者 at 2017年04月29日 22:59
トモ

Wやったんで!
じゃ、トモが此処に来る前に説明しとったんじゃの。
夫婦仲何年も険悪やった。わしなりに配偶者にゃ忠節を保とうと頑張っとったんじゃけど最後にゃダメやったわ。
で、彼女と初めて不倫したんよ。
家族には一切バレんずく、子供らにもすすめられて嫁さんと別居に。
子供らの支持があったけぇ家庭内では頑張れよったけど、やっぱ女に逃げたんじゃろうなぁ。
そんなこんなで子供らの実家は俺の住んでるとこやし、結婚は失敗してるしで、2度と結婚するつもりはないで!
お父さんの選ぶ人やったら再婚しても私は帰って来るよ!って言う子もいれば、再婚は嫌という子もおるけど、そんな事ぁ関係ない!俺の気持ちで再婚はない!
子供は親から離れて行くけど、俺は子供が本当に好きなんよ。なので、家には誰であれ女は絶対に入れない。
でも、彼女は好きなんよ!女性陣からブーイング来そうやけど(^_^;)
彼女と不倫するまでは据え膳食わんじゃった俺が腹決めて悪の道に入ったんじゃけ、それだけええ女じゃないとな(笑)
今酔っとるけど、これホントの事やけん。
Posted by ヒロケロ at 2017年04月29日 23:15
春ですねさん

俺なんか彼女との付き合いが好き過ぎて辛くなって、気持ちの分散や自己調整の為に、他の子と付き合った事もあるって此処で告白しとるんやん。
これって、かなりなもんと思うよ。
今でもそれは俺なにり不倫道を歩んで行くにゃ必要悪じゃったと後悔はないし。
自己嫌悪するのは悪くないと思うけど、俺みたいなダメな奴もおるんじゃけ。
終わり良ければ全て良し!
家族との幸せが本当の幸せ。
俺は春ですねさんが羨ましいよ。
これまでの事はどんなに後悔しても墓場にまで持っていく事を懺悔にしてこれから頑張りぃや。





Posted by ヒロケロ at 2017年04月29日 23:30
第三者さん

得意ではないけぇ。
じゃけぇ頑張ったって言いたいんよ(笑)

Posted by ヒロケロ at 2017年04月29日 23:33
ただする分には問題ないけど、使うともの凄い!

まぁ、ただそれだけ(笑)

嫁に使ってやれば、これからも夫婦仲安泰だぞ!
もしもの時は、使って満足させてやれよ。
俺も、営みは大切だと思うから…
なんとなく…

第三者は、ホント優しいしな!

40過ぎると、いろいろ経験値が上がって荒んできそう(俺みたいに(笑))だけど、何か純粋だなぁ?
何か、応援したくなる。

頑張れよ!(何を?(笑))

明日も、家族サービスが朝から忙しいからまたな!
Posted by トモ at 2017年04月29日 23:44
ヒロケロさん

以前他の子と付き合われたこと、ちゃんと覚えてます(^^)
その上でなんか傷つけたかなぁ?なんて勝手に思いました。違いましたね。

実はヒロケロさんと同じようなことしようとしていた自分もいて、かなり腹黒な私。
前にも書いたけど、いろんな面でかなり悪いんですよ私。

でも結局、色々あって元に戻れそうです。
いろんなことがバレず、大ごとにならずおさまるような気配。本当にありがたいと思わなきゃいけないですね。
墓場に持ってくことはありますが。

あの時ヒロケロさんが書いて下さったコメントで、繋がり方も大事だけど、こんな繋がり方だから別れ方も大事だなぁとしみじみ感じました。
ありがとうございます。
Posted by 春ですね at 2017年04月29日 23:53
>ただする分には問題ないけど、使うともの凄い!

すげ〜気になるわ(笑)

ありがとな(^ ^)/
Posted by 第三者 at 2017年04月29日 23:53
何か聞いてスッゲー良かった!

俺の親父も、ヒロケロみたいな親父だったら、離婚しても好きなままでいられた気がするよ。

それにしても、俺達が同一人物に見えるのが不思議だよな?

まぁ、いっかその話は(笑)
Posted by トモ at 2017年04月29日 23:57
トモ、おやすみ!
今年のGWは、半分仕事、半分休みなんで、家族サービスと仕事と付き合いと、デートもで、忙しいかな(笑)
いいことなんだけど、仕事でちょっとあってね、まあ、なかなかいい気分で全てというわけにはいかないな、、
仕事のことは、全部に引きずるなぁ。
GW中に解決はないから、ちょっと憂鬱モード。
夜中に、ギターでも弾いて気分転換するかな。
ウクレレにしようかなー(笑)

トモ、トモが浮気を踏みとどまれたのは、親父さんのことがあったからだよな。
悪いことばかりじゃなくてよかったな。
そう思っただけだよ。

Posted by ダケ at 2017年04月30日 00:03
春ですねさんは、結局卒業ではないのでしょうか……?
イランイランさんも、戻れそうな感じですかね?

突然ですが、私、たった今卒業しました。
彼にお別れを告げました。
昼間に、第三者さんのコメントを読んで、家族に対する罪悪感が膨らんだのと同時に、もしかしたら、息子にバレたのでは?と思ってしまう事象も起きて、家族を傷つけることが現実味を帯びてしまいました。結果的には、バレてなかったのですが、実際にバレた時のことをリアルに想像したら、もう続けられないな、と思い、別れを決意しました。
彼も、最初は受け入れられない感じでしたが、最終的には受け入れてくれました。
これからは、家族の幸せだけを考えて生きていきます。
でも、こちらで学ばせていただいたことは無駄にはなっていません。
今回、お別れの決意ができたのもこちらのおかげです。
皆様、今までありがとうございました。
卒業生として、またコメントしに来ることがあるかもしれませんが、その時はどうぞよろしくお願いします。
Posted by まお at 2017年04月30日 00:15
夜分失礼します。
使うともの凄い を
使う、トモの凄い と読んでしまいました。
Posted by 黒い澪標 at 2017年04月30日 00:23
まおさん

私、卒業しました。
なんか勘違いさせるコメントしてましたね。
元に戻るとは、家庭に戻るって言う意味です。

それにしても、まおさんすっぱりいきましたね。すごいです。



澪標さん

黒くなったら絶好調?!ですね(^^)
そんなとこも好きです。
Posted by 春ですね at 2017年04月30日 00:31
連投すみません! 
まおさんのご報告の後に、軽い投稿をして、失礼しました。

まおさん
ご卒業とのこと、おめでとうございます。
(と言っていいのですよね?)
お子さんにバレていなくて、本当によかったです。
お子さんを思ってお別れする勇気を持てた、まおさんを尊敬します。
そして、受け入れた彼氏さんも。
いろいろ考えた末のご決断だと思います。
お疲れでしょう。
少しゆっくりなさってくださいね。
これからもずっと、お幸せでありますように。
Posted by 澪標 at 2017年04月30日 00:34
まおさん

そうだったんですね!
昼間の僕のコメント後のまおさんのコメントで悩み始めてる感じを受けたんですが、決意してお別れされたんですね。

うん
うまく言葉に出来ませんが…
まおさんの家族思いの優しい気持ちを大切に胸に持ち続けて少しずつ進んで行きましょう。
彼の事も大好きだったはずですから、好きな気持ちはそんなに簡単には消えず胸に痛みは残ると思いますが、

でも、きっと後から振り返った時に家族を守ってよかったと心から思える日が来ると思いますよ。

コメントする事で心の葛藤が発散される事もあるので、またコメントしたくなった時はいつでもどうぞ(って僕のブログじゃないですが、笑)
また絡みましょうね。
Posted by 第三者 at 2017年04月30日 00:44
黒い澪標さん

謎かけ同好会入部合格です(笑)
Posted by 第三者 at 2017年04月30日 00:45
春ですねさん、澪標さん、第三者さん

コメントありがとうございました。彼の猛アプローチから始まった恋だったこともあり、彼の想いに比べると、私はそこまでではなくて。それでも彼は、一心に愛情を注いでくれて、その気持ちに応えなきゃなっていつも思っていました。すごくすごく優しい彼で、彼といるとすごく癒されて穏やかな気持ちになれました。愛されるってこういうことなんだなって実感できました。家族を裏切っているということ以外、彼には何の非もありません。だから、そんな彼を傷つけてしまったことが、とても苦しいです。
今朝も彼から、一睡もできなかった……目を閉じると今まで会ったこと喋ったこといろいろ浮かんできて。まだ心の整理がつかない、夢であってほしい、ってLINEがありました。
私も前の彼と別れた時に、同じ気持ちだったので、彼の気持ちが痛いほどわかり、辛いです。
でも、家族に戻ると決意した以上、心を鬼にしなければならないんですよね。
卒業したのに、長々とすみません。
Posted by まお at 2017年04月30日 08:05
まおさん
彼からとっても愛されてたんですね。
昨日の今日ですもの、彼もなかなか納得できないですよ。逆にすんなり納得される方がおかしいと思います。
しばらくはお互い辛いでしょうけど、卒業を簡単に決めたわけじゃないでしょうから、心を鬼にしなくちゃですね。
Posted by 春ですね at 2017年04月30日 08:41
まおさん、お別れされたんですね。

いまは優しい彼とのことを思い出されてお辛いでしょうが、ご家族とくったくなく暮らす毎日はきっと楽しいですよね。

お子さんに知られていなくて、本当によかったですね。
ご家族と幸せに暮らしていくのも、当たり前のようでいて、実は大変なことですよね。

お休み、ご家族と楽しくゆっくりお過ごしください。
Posted by すみれ at 2017年04月30日 12:48
まおさん

まおさんも昨日あまり眠れなかったんじゃないですか。

彼は今までもまおさんに熱烈に愛情表現してくれていたようなので、これからもまおさんに対して切々と愛情を伝えるLINEが来るかもしれません。

傷つけたくないのに傷つけてしまう、相手が苦しんでるのが自分の事のようにわかる、
辛いですよね…
彼も辛いけど、まおさんも辛いと思います。

でも、まおさん気づいたんですよね。
本当は誰も傷つけたくないけど、「子供を傷つけたくない思い」「家族を失いたくない思い」
今までどおりバレないように気をつけて付き合う選択もあるけど、もしも、もしも子供に気づかれてしまったら、その時は「取り返しがつかない事をしてしまった」と後悔することに。

まおさんが、自分も彼も苦しむとわかっていて敢えて一歩踏み出す決意を持ったこと、僕は応援したいです。

白黒つけようと思っても気持ちは真っ白にはなりませんから、ここに気持ちを吐き出しに来てもいいんじゃないですかね。
ふみおさんは優しいですから、どんなコメントもどんな状況の方もおいでっていう考えだと思いますよ。
Posted by 第三者 at 2017年04月30日 12:59
まおさん
先程は見当違いなコメントをして、ごめんなさい。
まおさんも、彼氏さんも、切ないですね。
長い目で見て、いい選択であったと思えるけれど、今は、お辛いですよね。
ひろく考えると、愛ゆえのお別れという選択もありますね。
一緒にいることだけが、愛ではないと思います。
お二人の心が、穏やかでありますように。

第三者さん
同好会に入れていただき、ありがとうございます。
第三者部長のようにキレのある、味わい豊かな謎かけは提供できませんが、おもしろい人と言われている、生澪標の本領発揮できるよう?精進してまいります。
Posted by 澪標 at 2017年04月30日 15:28
まおさん

一度心がくっつくと、離れるとき、痛いですよね。

私も今回のことで思いました、もし、少しでもホッとする気持ちがあるなら、離れる意味はあるんじゃないか、って。
私は微塵もそんなものがなく(笑)
誤解がとければ、彼も受け入れてくれると思うのですが・・・
彼はもしかしたらこの連休でホッとした日々を過ごしているのかもしれない。
そうだとしたら、戻れない。
ホッとさせてしまうのは今まで積み重ねてきたものからだからしかたないと思います。

でも個人的すぎてどうしても具体的にかけない、
私がどうしても嫌な○○を彼がしているのならやっぱり結果はお別れです。
その覚悟は決まっているんです。

今回、○○してると思い込んでしまった私です、多分、してない。
でもどうしても、ストレートに聞くのが、答えを聞くのが、こわかったんですね。
なによりこわかったのは、いつ「○○してる」って言われるか、で、それから逃げるためにお別れ、、
やっぱり自爆です(^^;
誤爆でありたい(^^;

はじめのころにそうともとれることを言われ、
前回あったときにもうっすら言われて、
こわくなったんだと思います。
いつのまにか、彼の大切さが想像以上に膨らんだんでしょうね。


それで、思ったんです。
お別れをしたい理由って様々だ思うけれど、相手への気持ちの大きさって関係するのかな?って。

例えばバレるのがこわくなった。
バレるかどうかは気持ちと関係ないですよね。
隠す大変さと気持ちを天秤にかけるのなら分かります。
家族への罪悪感も、、

うまく言えないのですが、もしまおさんがもっと彼に熱くなっていたらこの決断はなかったのかな、と思うと、考えさせられてしまいました。
責めるものではないですよ!


まおさん、いろんな痛みをいたわって過ごしてくださいね。
Posted by イランイラン at 2017年04月30日 17:03
春ですねさん、すみれさん、第三者さん、澪標さん、イランイランさん

コメントありがとうございました。
澪標さん、見当違いなコメントとは思っていませんのでお気になさらないでくださいね。

第三者さんがおっしゃった、
>今までどおりバレないように気をつけて付き合う選択もあるけど、もしも、もしも子供に気づかれてしまったら、その時は「取り返しがつかない事をしてしまった」と後悔することに。

まさにこの通りで、もしバレてしまったら、後悔という言葉では済まされず、自分ばかりか、子供の人生までも狂わせてしまうことにもなりかねないので、それだけは絶対に避けたい、と思ったんです。自分はどうなっても、子供だけには、絶対に絶対に辛い思いはさせたくありません。どんなに気をつけても、絶対にバレないとは言い切れませんから。

とは言え、イランイランさんが
>もしまおさんがもっと彼に熱くなっていたらこの決断はなかったのかな

とおっしゃった通りで、彼と別れたくないという気持ちとバレてしまうことに対する恐怖感とを天秤にかけた場合に、前者が勝てば、この決断はなかったのかもしれません。

イランイランさんの嫌な〇〇というのが何かわからないので、何とも言えませんが、彼さんがしていないのなら、お別れする必要はないのですよね?だとすれば、ちゃんと話し合うべきでしょうね。誤解をされたままのお別れは辛すぎですものね。お二人の関係が、いい方向に向かうといいですね。
Posted by まお at 2017年04月30日 18:31
まったく…此処の男共(ロム専のヤツも)!

他の記事の、水差したくねーからココで。

一方通行のディスり…
俺、媚びないから、はっきり言わせて貰うけど…
ブラックの方々が、どれだけ良い嫁やってんだか?
だいたい似たもの夫婦なんじゃね〜の??

ダケが言ってたけど、出会ったからには誰でも意味があるんじゃねーの?
俺の、ダメ親父にしろ、皆さんのダメ旦那にしろ?

俺は少なくとも、そう考えようと思った。

皆さんが、どんなに今が気に入らなくたって、
自分で選んだ相手だろうし…な。

それに比べて、子供なんて親選べね〜から可哀想だよな。
ヒロケロは親父だけど、ヒロケロほど考えてくれる母親が、此処ではどれだけいるんだか?

人の悪口じゃなく、もっと趣味やらポジティブな話の方が建設的な気がするけどな?

女は怖いな。
もう、イジメレベルのディスり(苦笑)



Posted by トモ at 2017年05月02日 00:05
トモさん

>出会ったからには誰でも意味があるんじゃねーの?

全くその通りですね!私も旦那と出逢えて結婚できて、本当に幸せだったと思っています。恋愛感情がなくなって、ついつい不倫に走っちゃったけど、今は反省しています。
だって、旦那と出逢えなければ、命よりも大切な子供たちに出逢えてなかったから。
私にとって子供は何にも代え難い大切な大切な存在だから、その子供を悲しませるようなことは、もう二度としまいと決めました。

私は旦那に不満がないから、いう悪口もないですが、不満な方にとっては、吐き出す場所もたまには必要なのかもしれませんね。普段はきっと耐えて耐えて耐え抜いている方々なのだと思うので。そこは大目に見てやってあげましょ。
Posted by まお at 2017年05月02日 00:40
人に同意って書き方は好きでは無いけれど、トモさんに同意。

叩かれる訳だよね、ここにいる人とWってのは同じだけど、考え方違いすぎる。

相手がそうなったのは自分のせいって少しは思わないのかな?

好きな人にもその腹黒さ見せられるの?

大きなお世話だよね。良い歳だもんねみんな。

子供は親の背中見てるよ、子供が可哀想。

旦那が全部悪くても半分はその旦那さんから出来てるんだから。
Posted by 私の意見 at 2017年05月02日 00:43
トモ

多分向こうで書いてる女性陣も、旦那が一方的に悪くて自分は悪くないって思って書いてるんじゃないよ。
あんな風にやや面白おかしく誇張して書いて、普段は我慢してる分を半分ジョークで笑いにして発散してるだけだろ。口ではあー言ってるけど、日常生活では結構旦那に合わせてあげてる女性も多いと思うよ。
コメント全部そのままに受け取らない方がいいんじゃね?きっと今だけガス抜きして、また普段の生活を頑張るんじゃないかな。

俺、向こうのコメントに書いたけど、もうちょっと思いやり持たないとそれはちょっと…っていう男も実際いると思うよ

まあ、思いやりはお互い持たないとだけどな…
Posted by 第三者 at 2017年05月02日 01:07
多くの方がご覧になると掲示版に、配偶者の悪口を書くという、見苦しいことをして、申し訳ありません。
モラハラは、単なる意地悪とかいうレベルではないです。
セクハラやパワハラと同じ悪いことですが、まだひろく識られていません。
被害者は、真面目でおとなしい人が多いです。
悪口を書いた人は、日頃は良いお嫁さんしていると思います。
そうしないと、怒られたり、無視されるので。
とはいえ、自分で選んだ配偶者なので、仕方ないですね。
うちの子どもを含む、若い方には、病める時も健やかなる時も、尊敬し、愛し合える人と出会ってほしいです。
今回は、多くの方を嫌なお気持ちにさせてしまって、本当にごめんなさい。
また楽しく参加させてください。
Posted by 澪標 at 2017年05月02日 01:11
トモさん
私の意見さん

子供は親の背中を見ています。
その通りだと思います。
彼と出逢うずっと前に夫婦関係は終わっていたけれど、子供たちが小さいうちは主人をたてて頑張ってました。
でも、大きくなるにつれて解ってしまう。
お母さんみたいに我慢してまで結婚したくないと言われました。

温かい家庭を作ってやれなかった。
不倫している事より、その事の方が子供に対して申し訳ないと思ってます。
私がもっと主人に言えたら良かったのかな。
歳が離れているから逆らえなかった…のは、今となっては言い訳に過ぎないのかな。

娘が子どもを水族館や動物園に連れて行くのを、
息子は自分は何処へも連れて行ってもらってないとボソッと言ったのが胸に刺さってます。
Posted by 林檎 at 2017年05月02日 01:36
トモ

なんだかんだいって、優しいねぇ。

ここが井戸端会議ブログだったらオッケーなんだろうね。
そんなこと思ってる奥さん連中山ほどいるだろうからね(笑)
無くなって欲しいもの第1位が旦那、だもんねー(笑)

不倫ブログだからね、だからといって、ってなるよね、
まあ、どっかで毒吐きながら、それでも、ってのが多いのは事実なんだろうね。

かといって、トモのお母さんが似た者夫婦とは思わないんだけど、それにお母さんのせいでもないでしょ?
どうしようもないすれ違いってあると思うよ。
思いやりや、遠慮も、とり方間違えたら、放置だし。

不満って、相手も同じだけあるだろうなぁ、ってわかってても、なくならないよね。相殺されていくもんじゃないと思う。それを思いやりとかいって隠しても、隠しきれないとかもあるんじゃないかな。
人間って、大変な生き物だと思う。
他の動物には、こんなことないんだろうなぁ、
とか思うから。

トモなら、わかってくれそうだけどなー。

Posted by ダケ at 2017年05月02日 02:18
トモさん、私の意見さん

ごめんなさい。私も調子に乗って書いちゃいました。
あんな書いてるけど、本当にみんな分かってるし頑張ってると思うんですよ。
本当に本当に嫌だったら放り出してるし、きっと。

子どもは見てると思うけど。
私、子ども時代、ディスってる奥さん方より酷いと思われる家庭だったけど、母は愚痴も言わなくて言えなくて。それで壊れちゃった。壊れるくらいなら、愚痴ったり逃げたりして欲しかったなぁ、子どもとしては。
自分を守って欲しかったよ、母には。
たまに分からないとこでグチって、自分守るくらい、許して欲しいな。
ごめんね。
Posted by 春ですね at 2017年05月02日 02:36
あとね、
「子どもがかわいそう」って言うのはちょっと悲しいな。
自分が小さい時にそれ言われるのも嫌だったけど、今のうちも色々あって、きっと周りから
「かわいそう」な家庭って言われてると思うし、よく親からも言われるんだけど、
「大変」ではあるけど「かわいそう」ではないっていつも否定してる。
これでも頑張ってるから、かわいそうなんて言わないで。

みんなそれぞれ、家庭で夫婦で頑張ってるから、投げださずになんとかやってるんだから、ちょっとだけ大目に見てね。
Posted by 春ですね at 2017年05月02日 03:00
トモ

最近夜中に時々目覚めるんだよなぁ(この前トモに呼びかけた時も夜目が覚めた時だったな)。眠りが浅くなるって、そういう歳なのか?(苦笑)

なんだろうなぁ
このコメ欄で文字を通してしかトモの事を知らないんだけどさ、トモの真っ直ぐなとこが、なーんか好きなんだよな

ただそれだけ
(公開告白みたいになってるが、そんなんじゃねーぞ(汗))

じゃ、またな!
Posted by 第三者 at 2017年05月02日 03:25
トモさん、私も第三者さんと同じで、みなさん、普段はいい奥さんだったりすると思いました。

わたしは、ゆうべ、みなさんの会話に笑わせてもらって楽しかったです。

つらいことがあってもそれを笑って笑かして、また日常生活に戻っていって頑張る、そういうことを、私は愛おしいなって思いました。
Posted by すみれ at 2017年05月02日 07:55
あちらのコメント、今サラッと読んでみましたがそんなひどいですか?(@_@)
皆さんユーモアを混ぜながら書いてらっしゃるので、私は嫌な感じはなかったです。
それに女同士の飲み会だとアレぐらいのグチはでますし。私が免疫があるからかな?
Posted by 月子 at 2017年05月02日 08:12
私も同じく女性ですが・・
聞くに堪えませんでしたよ。

自分で選んだ相手の事を
ブログのコメントで上でグチるの。

まぁ、価値観の違いですかね。
Posted by とくめい at 2017年05月02日 08:28
普通に酷い夫だったらどれだけ良かったか。理不尽な要求に真面目に向き合い、いくら言うことを聞いてもダメ出しされて、しまいにはお前おかしい、と。
自分も悪いところあるでしょ?
その言葉に何度追い詰められたことか。
Posted by とみ at 2017年05月02日 08:36
伝えたかったのは、悪口ばかりのコメントをやめた方が良いということですよね。済みません、また感情的になってしまいました。反省。
Posted by とみ at 2017年05月02日 08:43
俺さ、身バレするといけないからあんまり詳しくはかけないけど、
自分の常識を遥かに超えたパーソナリティの人、心を病んでしまった人に接する機会が結構あるんだよな。

日常生活普通に送ってると表面上はわかんないことや世界って実はいっぱいあるんだろうなって。
自分が経験してきた世界だけじゃないんだろうなって。


ここはいろんな立場の人がいてさ、それぞれが自分の意見をきちんと述べてくれてありがたいよね。
そういう意見を拾って自分の中で咀嚼していくことが大事なんだと思う。

…と偉そーに語ったけど(汗)

明日からGW後半突入なので、また元気に頑張りましょう!
Posted by 第三者 at 2017年05月02日 09:41
とみさん、謝らないでくださいな(^^)
みなさんのコメント読んでクスッと笑った私。
なのに腹黒診断では天使でした。笑

はい、後半戦元気に頑張りましょう(^^)
Posted by 月子 at 2017年05月02日 10:05
ネットに書かれていることだけをストレートに解釈して感想を述べている人は、ある意味しあわせな人じゃないかなと思う。

不倫だってその世界に入らなければ全く自分とは関係ない世界だった。
墓場まで持っていく重い秘密だから、こちらでコッソリ呟く、多くの方はそうなんじゃないかと思います。

ブラックなコメントは、クスッと笑えるレベル。(中にはあはは、な秀逸なものも、(笑)
また日常生活はかなりしんどいだろうなと思わせる人もいるけど、あんな風にユーモラスに書ける人達は人間的にも魅力的だろうと思うな。
(不倫してる人達をまとめて全員わるもの、しょうもない人たちとは思いませんね。私は)
Posted by 異邦人 at 2017年05月02日 10:36
とみさん、わかりますよー。
私も夫婦は鏡、のような当たり前の意見に反応してしまいます。似たもの夫婦ならまだよかったと思います。弱い人間なんです。

私も書けないくらい酷いです。本当のこと書いてもどうにもならないですし、読まれた方もいい気がしないと思うので。わざと笑い飛ばしてるみなさん、悲観的なコメントより断然いいと思いました。


「精神的に強い人が絶対にしない10のこと」
...
3 自分を疑わない
4 謝罪を求めない
5 自分を哀れまない
6 他人を恨まない
7 誰の悪影響も受けない
...
9 怠けない
10悲観しない

私は特に6と7がまだまだです。

ああ、第三者さんみたいな優しい旦那さんならどんなに幸せか...あ、これもダメですね。笑

おかれた状況、価値観の違う方には、なんだか弁解がましくてごめんなさい。
Posted by コウ at 2017年05月02日 10:55
>トモのお母さんが似た者夫婦とは思わないんだけど、それにお母さんのせいでもないでしょ?

似たもの夫婦とか言ったからか・・・

お袋は、正々堂々と俺に向き合ってくれてたよ。
離婚の理由についても、離婚後の生活についても。
それに、納得して付いてったし。
その後の生活も、お互い協力しってって感じで。
大学まで行かせて貰ったしな。
お陰さまで、今では起業して会社もそこそこ上手くいってるよ。

お袋が、ダメ親父の悪口を言ってるところを聞いたことも見たことも無い。

此処で、吐き出すのも良いと思うよ。
でも、行き過ぎだし長過ぎな気がした。
あくまで、俺的にだから・・・

不満て物は、溜める物でもなく、ましてや人にぶつけられる物でも無いし。
人間に生まれたからには、考えて上手く解消、発散させる努力が必要だと思うけど?
もっと、良い方法で。

それで、俺も趣味を探してたんだけどな。
今では休日は、ジム(又は、打ちっ放し)→家の雑用→ドラム→酒って感じで。
不満(ストレス)解消は、何かもっと良い形で出来ると思う。

皆さん、いろいろ言い分はあるだろうけど、これも只のいち意見だから。

あんまり不満なら、俺のお袋みたいな人生の選択もありだと思うし。
これも、いち選択肢だから・・・

大声でのオバちゃんの井戸端会議(内容も亭主のディスり)、長過ぎると自分達が思ってる以上に、回りは冷ややかな目で見てると思うよ。

この事については、これ以上書き込む気は無いから安心して。

ダケが、出来杉君過ぎて相変わらず良く分からん(笑)

Posted by トモ at 2017年05月02日 10:58
トモ

出木杉君でもないんだけどね(笑)
起業かー、すごいね。

だったら、いろいろありすぎるくらいあるでしょ?苦労と我慢の塊だよね。
愚痴なんて言い出したらキリがないから、言えない、って感じでしょ?
ひとはひとって思わないとやっていけないことだらけだよね。

ドラム日和だよー。
Posted by ダケ at 2017年05月02日 11:13
トモ

わざわざ夜中に「好きだ」って真面目に言った俺をスルーしないでくれ(涙)
Posted by 第三者 at 2017年05月02日 11:19
トモさん

トモさんの存在ってここではとっても意味のある方になりました。
いつも、トモさんのコメントは、言葉はストレートだけど、傍観者としての素直なコメントなので共感しています。
今回もトモさんじゃなかったら、きっともっと違う形に炎上していたと思います。
これに懲りずに、どんどん書いて下さいね。

ちなみに趣味はやっています。来年で15年になるかな。
仕事も好きでやってます。
家にいることが一番の苦痛です。

今回の件、本当にありがとうございました。
Posted by 林檎 at 2017年05月02日 11:31
先日、ほろ酔いのお父さんにマイクを向けて、日ごろのうっぷんを歌ってもらうっていう番組がありました。
出るわ出るわ、奥様の悪口…!
その時は確かに、見てられないとか、ほんとにそんな奥さんいるの?誇張してない?って少し不快に思いました。

今回の腹黒さん達のは、同じ女の立場だからか、笑うというより、まだそんな化石のようなお父さん達がいるんだ?!と、ため息が出たり、自分の夫はどれだけ善人なのかも、改めて分かりました。

でも、私にとっては明るく楽しい腹黒トークだったし、皆さんきっとコメントし終わったら、また一生懸命に、家事、育児、けなげに頑張ってらっしゃるんだろうなって思いました😉
Posted by BT at 2017年05月02日 11:37
ダケ

そーだな。
いろいろあるよ。
少数精鋭だから、正直、中心になる3人でいつも話し合い。

>ひとはひとって思わないとやっていけないことだらけだよね

仕事では、そーゆう訳にも行かないけど・・・
なるほどな。
そーゆう事な。

第三者は、何故か可愛い後輩って感じなんだよなぁ〜
文字だけだから何とも言えんが、良いヤツ過ぎるな。
誰かに、騙されそうな匂いがする(笑)
第三者も、良い趣味見付けろよ。
心配する必要ねーか!?(笑)

さてと、休日趣味コースで、今日も爆睡するかな。
明日から、また家族サービスだしな。

Posted by トモ at 2017年05月02日 12:20
旦那の、夫婦間の愚痴なんて、
不倫してるという腹黒さに比べたら、ねぇ
かわいいもんだ。

女性はしゃべって、ストレス発散ではないかと・・・
「聞いてよ、ちょっと聞いてよ!」って感じ。
リアル友達には、なかなか言えないこともある。
匿名のネット世界で、吐き出すことぐらい
ダメかな?
Posted by 虹 at 2017年05月02日 12:32
旦那が何故そうなったのか・・・
どこかにお互い様の部分もあるでしょ。
夫婦は鏡。
優しくしましょう。
ディスる前にわが身をみたら?
クスッと笑えた?最初はそうでしたが段々失笑になってきたのは私だけかな?

不倫してるなら
離婚できないなら
することはもっとあるはず。

不倫してる人がみんな旦那をそう思ってるわけではないので。

腹黒コメそろそろ終わりにしてほしいです。
Posted by おとく at 2017年05月02日 12:41
リアルではもっとすごい話を聞いたりしますよ。
かわいいもんです。

死んでくんないかな?ある知人が言ってました。
Posted by 匿名 at 2017年05月02日 13:05
トモ

>誰かに、騙されそうな匂いがする(笑)

俺さ、姓名判断で「前半はいいが後半波乱万丈で畳の上では死ねない人生」って出るんだよな。
騙されないように気をつけるわ(笑)
Posted by 第三者 at 2017年05月02日 13:13
トモさんのお母さんは強い人だったんですね。
偉いですね。トモさんも。

うちの母もトモさんのお母さんほどじゃなくていいから、強くあって欲しかったな。
おかげで子はみんな強く優しく育った気がしますが、自分で言ってたらダメですね。
ほんとに強かったら不倫してないし。

これから、もっと子と夫と頑張ります。
Posted by 春ですね at 2017年05月02日 13:37
とみさん
私もよくわかります
うちも酷いですよ
別居しようと出て行くときに
あまりに酷いことされたので
絶対に戻るまいと思いましたが
いろいろあって戻り
また我慢してます
言っても変わりませんからね


浮き沈みはありますが...
愚痴は話して手放すと言うから
話していいよと友人から
以前言われたことがあります
リアでも日頃のストレスを
話して発散してます

不満のない旦那だったら
何も愚痴はないし
不倫もしなかったと思います

不倫にたいしても、愚痴にたいしても
不愉快に思われる方もいるし
共感したり、笑えたりして
楽しく読まれる方もいらっしゃると
思います
人それぞれですね

トモさんのおっしゃることも
よくわかります
Posted by いちこ at 2017年05月02日 13:41
腹黒さん達のコメント、私は全然不快じゃありませんでした。
むしろ、楽しく読み、笑わせてもらいましたよ。
およその旦那さんのことを知る貴重な機会で、勉強にもなったし。
腹黒さん達は、本当は辛くて大変なのに、面白可笑しく書けるのはすごいです。
ここで仲間とささやかにストレス解消して、また辛い現実を頑張ることに、そんなに目くじらを立てなくても・・・
私は、応援したい気持ちです。

個人的には、普段のトモさんの乗りの方がよっぽど「・・・」かな。
だからといって、批判しようとは思わないけど。
トモさんが腹黒さんを批判する!?出来るの!?って思いました。

感じ方、考え方は人それぞれですからね。

今回の批判で、腹黒さん達がシュンとして、落ち込んでしまうのが、心配です。
応援してる人も、中にはいるって伝えたくて。
Posted by 匿名☆ at 2017年05月02日 14:20
トモさんが腹黒達に対して意見するのがおかしい??意見するのは自由じゃないでしょうか。普段のトモさんのコメントからすると・・・と言ってますがそれはそれじゃないですか?
もちろん腹黒さん達のコメントも自由ですが特定の方に対して意見を止めるのこそ筋違いな気がします。

トモさんはトモさんの考えがおありでしょうから。
Posted by ☆ at 2017年05月02日 15:29
☆さん

私は、普段のトモさんに「・・・」と思うけど、批判しようとは思いません。
感じ方、考え方は人それぞれですから、と書きました。

トモさんが意見するのも、腹黒さん達がコメントするのも自由ですよ。私が感じたことを書くのも。

特定の人の意見を止めたつもりは少しもありません。
Posted by 匿名☆ at 2017年05月02日 15:45
体調悪くて出遅れてしまった…

トモさんのお母さまはご立派だと思うので否定ではないですが…

ここのお母さんたちも子供に愚痴はこぼさず、ちゃんと子供に向き合って頑張っていらっしゃる方々ですよ。

でも、どこかで愚痴をこぼしたり弱音を吐いたりする場所があっても良いですよね。
トモさんのお母さまにもあったかもしれませんよ。

子供も親に見せない姿が増えてくるけど、親だってそうです。
子供に見せない姿がありますよね。
Posted by ハンナ at 2017年05月03日 07:07
ハンナさん
そうですね。そう思います。

でもその話題を蒸し返さなくても(笑)

次の楽しい話題にいきましょう。
Posted by GW at 2017年05月03日 07:19
そうね、ごめんなさい。
でも、それだけは言いたかったの^^;

終了です(^_−)−☆
Posted by ハンナ at 2017年05月03日 07:21
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