2017年05月01日

5/1 HARDWORK

う〜ん、朝の「おはよう♪」から連絡が来ておりません・・・
さすがDW。当たり前だと思うことにしています。ただ明後日からキャンツーなんで、その準備もしないといけません。なんというか私「調理器具担当」なのであります。。。ちゃんと積めるか心配です 笑


普通に忙しく仕事をやっております♪さらに今日は残業になりそうな気配。


なんだか、コメント欄で黒い人たちが急増していますね 笑
人間なんてみんな腹黒いですよ!もちろん僕だってそうです。でも、他の家庭の旦那さんたちの話は読んでいて楽しいです 笑


いかんいかん、仕事します!終わらなくなると困るので〜














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posted by 40oyaji at 18:24| Comment(89) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさん、こんばんは
お仕事お疲れ様です。HARD WORKは終わられましたか?休みのために仕事がハードになるなら本末顛倒な気もしますね(^^;あと一日、頑張って乗り切ってください!

キャンプの調理器具って結構な量になりそうですね。今朝は仕事で高速を走りましたが、ものすごくスピードを出して蛇行しながら追い越して行った二輪の方がおられてちょっと怖かったです>_<
ふみおさん、くれぐれも安全運転でご友人と楽しーくお過ごしくださいませ♪

黒いコメント、盛り上がってますね 笑。お名前もさまざまで。楽しいのが何よりですよね。こちらで想いが昇華できれば。辛かったこと哀しいこと何もかも。

ふみおさん、連絡はいつもより少ないかもしれませんが、ふみおさんを想う気持ちはより増してると思いますよ!会えない時間が〜ですよ♪
Posted by 初 at 2017年05月01日 22:54
初さん

会えない時間が、、、ですよね 笑
調理器具は網が幅をきかせやがるんですけど、テント担当よりはマシです♪安全運転につとめます!
Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年05月01日 23:53
旦那さんが帰ってきてる時の連絡の少なさはいつもの事ですよね。小さいことは気にせずに自分の連休を楽しみましょう。連休明けたらお楽しみの3周年ですよ♪

腹黒トーク、私は心痛かったです。
不倫してるのは自分なので(^-^;
人並みに配偶者に文句はありますが
不倫妻とも知らずに健気に夫してくれてるのを日々見てるとやはり心が痛む・・・。
バレない様にする事と
私なりの優しさやいたわりを夫にも見せないと・・・と矛盾してますが思う毎日です。

ここで吐き出す事の何倍も頑張ってるんだろうなっての想像できますよ、腹黒さん達の。

ただ不倫ブログで配偶者の事・・・。
私は言えませんσ^_^;

私達も記念日のお泊まり計画したいです♪
連休中は電話できないのでメールの方でやり取り密にしてます。早く声聞きたいな。
Posted by しずく at 2017年05月02日 07:57
ふみおさん

明日から楽しみですね!
だから今日一日を頑張れますよね!

私たちはカレンダーは関係ない仕事で、休みが不定期だから、計画的に逢えないです。
でも、愛する人が居てくれると想うだけでも頑張れます。
その愛する人が主人ではなく彼なんですね。
家族のために頑張るのとはちょっと違う。

昨日、彼にいっぱい充填してもらったので、
今日から日曜日まで頑張れます。

ふみおさんは楽しんで来てくださいね(ゝω・)





Posted by 林檎 at 2017年05月02日 10:13
GW真っ只中ですね。
私は明日からから5連休突入です。
本音は5連休もいらんわ〜です…

私的には5連休、彼のことは忘れて、家族のことだけを楽しみたい、そう思ってはいますがそうはならずで、色々考えるんだろうな、、、

面倒臭いな。彼と出会う前の自分は、こんなGWを過ごしてなかった…昔に戻りたい。
彼を好きでいる限り、ずっとこんな長期休暇になるんでしょうね。
グルグルグルグルです。
あー、やっぱり面倒臭い。

いかん。いかん。
とりあえず、仕事がんばります( ´∀`)
Posted by 清々しい at 2017年05月02日 13:36
林檎さん

愛する人が居てくれると思うだけで
頑張れる!
共感できます

昨日逢えたんですね
たっぷり元気をもらってこられましたか
私も逢えたときはたっぷり元気がもらえます
今は今までで1番逢えない日々が長いです
でもちょっとした彼の言葉で
元気になります

私も早く林檎さんみたいに
あたたかい心に包まれたいです

Posted by いちこ at 2017年05月02日 13:52
コメント欄があっというまにいっぱいで、全然読めていないので、KYかもしれませんが…。
ふみおさん、キャンツー良いですね。

夫も私も暦通りの休日なので明日から連休になります。キャンプの予定です。
連休明けに彼とランチの約束してます。
本当は、彼と終わりにしようと思っていたのですが、まだしばらく続きそうです。



Posted by ふるかぶ at 2017年05月02日 17:07
連休だと言うのに忙しくて、疲れ気味でしたが、昨日、急遽、彼に会えることになり、楽しい時間を過ごしてきました。

わたしの子供の一人が、重い病気を持って生まれてきたので、仕事以外の日や、週末、長期休暇は付きっ切りで見なければならず、いつもなら彼と会う日はデイサービスに預けて会ってたので心苦しかったのですが、昨日は子供は学校だったので、時間に余裕があって嬉しかったです。

職場やプライベートでは、普段どちらかと言うと悩みや相談を受けることがほとんどで、自分から誰かに弱音を吐くということが無いのですが、今回は彼にたくさん話を聞いてもらい安心したせいか、堪えてたものが溢れ出し、子供みたいに泣いてしまいました。彼はいつもと違う私の様子に少し驚いていましたが、頭を撫で、背中をトントンしてくれました。やっぱり彼は心を許せる大切な存在だとあらためて感じました。

いつもなら会えた日の後しばらくは寂しくて落ち込むんですが、今回は大丈夫そうです(笑)明日からまた仕事ですが、この充電を大事にして頑張ります。

この連休、会えなくて辛い気持ちの方も多いと思います。幸せコメントお許しください。

Posted by ルカ at 2017年05月02日 20:20
ルカさん

ルカさんの逞しさと優しさはどこからくるのかなって思っていましたが、何となくわかった気がしました。

子供は親を選べないっていうけど、本当は選んでるんですって。
ルカママなら大丈夫って選んで産まれてきたんですね。

母親は誰しも子供に弱音を吐くことができないから、ルカさんが弱音を吐ける場所があって良かったなって思います。

うまく伝えられないけど、気持ちが届きますように。
Posted by 匿名ですみません at 2017年05月02日 21:13
ルカさん

いつもルカさん前向きで明るいイメージで、陰でそんな風に頑張ってたんだと初めて知りました。

お子さんの事、どういう状況か大体わかります。自分だけの心休まる時間がなかなかないですよね。

ルカさんの愛する可愛いお子さんのため、そして何よりルカさん自身のために、ルカさんがいっぱいいっぱいにならないように自分を労ってあげてください。
自分の時間を作ることに罪悪感を感じなくていいんですよ。

GW優しい気持ちで過ごせそうでよかったですね。
Posted by 第三者 at 2017年05月02日 21:14
ルカさんの幸せコメントに
ほっこりしました。
お子さん、大変なご病気なんですね。
ルカさん、毎日がんばっているのですね。
そんな中で支えてくれる彼の存在。
ありがたいですね。
ルカさんのコメントを読んで、また再び私もそうだ、そうだ、と蘇りました。
ついつい、マイナスな考えに陥りがちな私です。彼だけじゃない生活もあるので、自分の矛盾にため息をついてしまいますが、私にとっても彼は誰にも代えれない唯一無二の存在です。
ルカさん、この気持ちにしてくれて、ありがとう!
Posted by 清々しい at 2017年05月02日 21:19
どんな理由があるにせよ
不倫ママを美化してはいけないと思います。
どんなに頑張って母親業しても世間から見れば不倫女なんですよ。

バレた時、親戚や職場の人からどんな目で見られたか。子育て妻業嫁業どんなに精一杯頑張ってもそう見られるのです。
そして彼に癒しを求め逃げていたのも事実です。不倫せずともそれらを頑張ってる人はいっぱいいます。ここでは純愛だとか家で頑張ってるからとか美化してる事がしばしばある様です。

不倫は不倫です。
Posted by いけん at 2017年05月02日 21:56
いけんさん

いけんさんの仰りたいことはわかります。

何があっても不倫の正当な理由にならないことはわかってますし、不倫は不倫で美化してはいけないと思います。

僕は、ルカさんみたいな状況の方、重い病気の子供のために自分をとことん犠牲にして自分を追い込んでいく母親を何人も見てきてます。

在宅中もずっと子供から目が離せない(重症度にもよりますが、目を離すことで生命の危機に繋がります)、普通の母親だったら当たり前にちょっとそこまで買い物にというのも人に我が子の介護を頼まないと出来ない、自分のちょっとした余暇の時間を持つことも我が子を人に頼んでまでと罪悪感を持ってしまう、それがずっと延々続くんです。

説明が下手でうまく伝わりにくいかもしれませんが、そういう日々を張りつめて頑張ってる母親が完全に心身追い込まれてダメになってしまわないようにいてくれるといいなと思っています。

その方法として不倫を推奨してるわけでは決してありませんし美化もしてません。

ただ少しでも心穏やかに過ごせる事を願ってあげたいので、不倫推奨はしないけど今敢えて批判の言葉も投げかけたくないと思いました。
Posted by 第三者 at 2017年05月02日 22:25
匿名ですみません さん
第三者さん
清々しい さん

ありがとうございます!
年をとると涙もろくてダメですね。
あたたかいコメントにまた泣きました(笑)


いけん さん

おっしゃる通りですね。比較しても仕方ないですが、自分よりももっと過酷な状況でも頑張っておられる方はたくさんいます。

彼とのことは、旦那のことも、子供のことも関係ないんです。もし、癒しを求め逃げるなら、子供がここまで成長する前、とっくにそうしてました。

もしバレた時、、。そうですね。

彼の家庭は絶対に壊したくはないですが、
私の方は、そういう子を産んだ嫁ということで、子供もわたしも認めてもらえてないので離婚でも仕方ないかなと思ってます。
Posted by ルカ at 2017年05月02日 22:27
第三者さん
ご意見ありがとうございます。
第三者さんの仰る事もわかります。

私もハンデを持った母が身内にいます。
どんな日々か知ってます。
彼女は家族の協力のもと精一杯頑張っています。子供もスクスク成長しました。
子供の笑顔が癒しだと言ってた彼女に私は胸が切り刻まれる感覚になりました。

話が逸れましたが子供の話しをして大変なのよアピールをして不倫してきてそれを読んだ方々が偉いね!すごいね!頑張って!に強烈な違和感を覚えます。

子育てと不倫を同じ土壌で話して欲しくないです。不倫の楽しさ、辛さ、人間関係でここはとても勉強になるので読んでます。

配偶者に非があるから
育児で手がかかるから
他で癒しを得る。

相手のことが好きだからじゃダメでしょうか。
Posted by いけん at 2017年05月02日 22:38
いけんさん

>子供の話しをして大変なのよアピールをして不倫してきてそれを読んだ方々が偉いね!すごいね!頑張って!に強烈な違和感を覚えます。

子育てと不倫を同じ土壌で話して欲しくないです。

相手のことが好きだからじゃダメでしょうか。

いけんさんが仰りたかったのはこういう事だったのですね。
うん、納得しました。

ルカさんはお返事で「彼のことは、子供の事や夫の事とは関係ない」と書いていたので、やっぱり「相手のことが好きだから」なんでしょうね。

いけんさん、再度丁寧なご意見どうもありがとうございました!

Posted by 第三者 at 2017年05月02日 22:55
いけんさんのおっしゃる事、分かります。
家庭の苦労の背景は人それぞれだと思いますし、
それぞれの方の気持ちに思いを馳せる事はすごくしてしまいます。
でも、不倫の因果関係に結びつけたくないって私も思います。
彼に失礼な気がしてしまうから。
ただシンプルに彼を好きなだけで、理由なんて付けられないんですよね。
でも、不倫に正当な理由づけしたくなる皆さんは、マジメなんだろうなとも思いますよ。
Posted by 。 at 2017年05月02日 23:13
第三者さん

お気遣いありがとうございました。
子供の死を想像すると恐怖です。でも先には死ねないとも思います。

これからも、体を鍛えて、健康でいなきゃな。子供の前では笑顔でいたいです。

これからはまた、明るいコメントできるように前向きに生きます!
Posted by ルカ at 2017年05月02日 23:23
結局
会員制でもなく、どんなシチュエーションの人が見るかわからないこの場で、はしゃいだり毒を吐いたりすることは、批判を受けても仕方がないことなのではないでしょうか。
社会的に許されない行為に身を染めている人たちが大勢で声高に語り合っている そのこと自体が許されがたいことなのではないかと。
抱えきれない思いかもしれませんが、秘め事は秘め事として、ご自分の中で昇華させる覚悟がなければ、踏み込んではいけない道だと 同じ立場ですが、私は思います。
Posted by ケイコ at 2017年05月03日 00:13
ルカさん

お子さんのこと、これまで大変なご苦労だったかと思います。

>私の方は、そういう子を産んだ嫁ということで、子供もわたしも認めてもらえてないので離婚でも仕方ないかなと思ってます。

この1文は、ショックでした。それは、ご主人に、ということでしょうか?ご主人のご両親に?

子育ては、1人ですることは本当に大変だと思います。子供の幸せには、幸せな家庭が不可欠です。もちろん、シングルでも頑張って愛情かけて立派に子供を育てている方もいらっしゃいます。きっと、そういう方は、ご両親やご親戚など、協力して下さる方が必ずいらっしゃるはずです。

ルカさんは、ご主人と協力して大変なお子さんの子育てをされて来たのではないのでしょうか?

お子さんがそのような状態で生まれて来られたこと、ルカさんだけの責任ではないですよね?

とても悲しいことだと思いました。

いつも明るく前向きなコメントをされているルカさんですが、陰ではそのように辛い思いを抱えてられたのですね。

私は、子供のために不倫を解消しましたが、不倫に走ってしまい、なかなか抜けられない人の気持ちも理解できます。家族のことをいちばんに考えるなら、本当はやめるべきとは思っています。でも、そんな簡単にやめられるものではないですよね。

だから、今の立場では、不倫を推奨もしなければ批判もしません。ただ、こちらで気持ちを吐き出すことについては、ふみおさんが認めて下さっているのなら、構わないのではないかと思います。

ルカさん、大変でしょうが子育て頑張って下さいね。
Posted by まお at 2017年05月03日 05:29
ここにいる誰かを個人攻撃するコメントに比べれば、夫の愚痴や、子育て頑張ってるコメントなんて、人として全然問題ないと思うけど?

リアルでは頑張ってるからこそ、ちょっと顔の見えないところで、面白おかしく語ってみたくなることだってあるんじゃないの?

重いハンデのあるお子さんを育てることがどれだけ大変か。経験のない人には、決して想像も出来ない世界ですよ?(私は知ってて書いてます)

なんていうか、小さいね、器が。

腹黒さんたちのように、お笑いネタみたいに、夫の愚痴を言える人たちは、むしろリアルでは上手にやってると思う。

それが出来ないから、噛みつくんじゃないですか?

あと、ここに来ている男性方も小さい男のような気がしてきましたね。

とにかく、他人の言動をコントロールしようとするヒトの多いこと。
皆さん、もっと他人を許すことを覚えた方が良くないですか?
Posted by 小さい小さい at 2017年05月03日 05:39
朝から器の小さい人に絡む器のもっと小さい人のコメントを見てしまった(・・;)

連休後半。
DWというぐらいなので会えない方々の方が多いのかな。会えないのはまだしも連絡も激減や無くなる・・・とこたえますね。

私はメールはかろうじて普通に出来るのでまだいい方でしょうか。

人並みにこの連休を家族と楽しもうと思います。
Posted by 柏餅 at 2017年05月03日 06:13
まお さん

ありがとうございます。共感して頂いて嬉しかったです。子供を通して、人の優しさに触れると、そのあたたかさが余計に身に染みます(笑)

>私の方は、そういう子を産んだ嫁ということで、子供もわたしも認めてもらえてないので離婚でも仕方ないかなと思ってます。

それは、旦那の両親に、です。
わたしの行いが悪いとか、私の方の家系(血筋?)のせいにされたりしました。可愛がるのは健康な子の方だけで、もう一人の子に関心を持ってもらえないのが何より辛いですね。でも縁あって親子になった訳ですし、悪いことばかりじゃなかった。恨んでもしょうがないので、距離をとりながら何とかやってきました。

旦那は協力してくれますよ。そうしないと生活が成り立たないのはありますが(汗)ありがたいことだと思ってます。モラハラ夫ですが苦楽をともに過ごしてきたので許せてるかな(笑)

彼とのデート報告のつもりが、話の流れで愚痴っぽくなってスミマセンでした(笑)
Posted by ルカ at 2017年05月03日 08:58
子供に何かあった時、母親ってどうしても自分を責めてしまいがちですよね。
でも、お2人の子供ですもの。
ルカママのもとに産まれて幸せなお子さまだと思います。
ご主人さまが協力して下さるのは良かったです。

私も子供のことでは色々あるけれど、主人に責められるのがいちばんキツいですから。
責めてるとは思ってないのでしょうけどね(^_−)−☆

DW後半、お母さんたちもいつもより大変ですが頑張っていきましょう。


Posted by ハンナ at 2017年05月03日 09:18
ハンナさん

いつもありがとうございます。
ハンデがあっても、なくても、子育てが大変なことに違いはないですよね。

健常な子の方が反抗期が酷くて、別の意味で大変だったかも(笑)兄弟の心のケアも必要ですからね。

旦那との方針のズレなんかでストレス溜まること多々あり(笑)

五月病にならないように、ぼちぼち、楽しみながら、仕事も頑張ります。
Posted by ルカ at 2017年05月03日 09:58
すぐに噛みついてくる柏餅さんみたいな人に言ったんですよ✌&#127995;
Posted by 小さい小さい小さい at 2017年05月03日 09:58
小さいさん

最後のは絵文字?
気になる(笑)
Posted by 大きい at 2017年05月03日 10:25
最近ギラつきを取り戻したので、GW明けのデートが非常に待ち遠しい小さな男ヒロケロです、おはようございます。

そういう俺に期待して待ってると言う彼女。
エロいカップルやなぁってつくづく思うわ(笑)
その意欲や元気があるうちはきっと関係も続く。
なので最近太り気味な彼女に、体型維持頑張りぃや!と余計な一言も忘れずに(笑)
男のモチベーション、ぶっちゃけ見た目も影響するけぇさぁ。

考えても悩んでも時間は過ぎる。だからと言って何も考えないのは破滅的。
此処でもリアルでも皆出来るだけ楽しくやろうや!
自分に残されとる時間は誰も分からんのやけ。
吐き出して楽になるのなら、それも【楽】に違いないですよね。
さぁ、ワルはワルなりに日々の生活 頑張っていこうぜ!


Posted by ヒロケロ at 2017年05月03日 11:12
>ヒロケロさん
スタイル抜群の彼女さんが?太り気味ですか!ちなみに、彼女さんのどこが太り気味と気になりますか?お腹?お尻?顔?よかったら教えて下さい。自分にもカツいれます(笑)
Posted by モンブラン at 2017年05月03日 11:56
ケイコさんの毅然としたコメントを読んで、本当にその通りだと思います。
愚鈍で弱い私は、凛としていられず、いつもここに来てしまいます。
いろいろな背景を持っておられる皆様のお考えを知ることができて、とてもありがたいです。
第三者さん、トモさんの別の視点(不倫していない側)からのご意見に触れられるのにも、感謝です。
ご自分の地で、がんばっておられる皆様から、たくさんの力をもらっています。
私はまだまだ小さき者だなぁと反省します。
多くの人が見る人気ブログなので、お互いにセキュリティに充分気をつけ、おしゃべりを楽しみましょうね。
Posted by 澪標 at 2017年05月03日 12:33
モンブランさん

お腹です(^^)
色々忙しくて運動量が減っているようです。
スタイルが良い分、少しの変化で分かっちゃうんですよ(笑)

でも、まだまだ大丈夫だから言えるんですけどね。
勿論、私も気を付けています。
スッゲー食べるけど(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年05月03日 12:54
>ヒロケロさん やっぱりおなかですよね。運動嫌いの私には耳の痛い話です😅ヒロケロさんは多分、お酒も結構たしなむ方ですよね。相当、運動してるんでしょうね〜
Posted by モンブラン at 2017年05月03日 18:55
ヒロケロさん

女性の下腹は生理前になるとポッコリなるんです。
ホルモンの影響です。
ただ太っただけじゃ無いかもです。
でも、そんなわずかな体型の変化が解るくらい、
ヒロケロさんは彼女さんの身体を知り尽くしておられるんですね!

Posted by 林檎 at 2017年05月03日 19:18
ケイコさんの考えに同意です。

人に言えない関係だからこそ
ここで気持ちを吐き出す。
でもその関係を始めたの自分自身。
自分の中で消化して次へつなげるという事を誰にも頼らず出来るようにならないと。

この場所は人が入れ替わります。
不倫を解消された方もいると思いますが
許されぬ恋愛への身の置き方を理解し
自己処理を出来るようになった人が来なくなったのでは?

強い自分になろうと意識すれば
きっと強くなれると思います。
Posted by スー at 2017年05月03日 20:01
モンブランさん

なんで分かるんです?(笑)
けっこう飲む方だと思います。

よく食べ、よく飲むんで、体型維持するだけでも無酸素から有酸素まで、けっこうな運動しなきゃいけません。
お金払ってなんでこんなにキツい事してるんだろ?って時々自問自答してますよ(苦笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年05月03日 22:01
ルカさん

GWも結構仕事入ってるって言ってたから仕事だったかな?お疲れ様。
ルカさん凄く凛として前向いて行ってるけど、自分でも気づかないうちに糸がピンと張ってて負荷がかかってしまってたりするから、糸緩められる時に緩めてね。

…じゃあ、この話題はこれで、またいつもの感じに戻って、

ジム終わった後、謎かけ同好会の自主練もしとけよ(笑)
あと、僕がスベった時のフォローもよろしく(笑)






Posted by 第三者 at 2017年05月03日 22:36
第三者さん

いつも気にかけて下さりありがとうございます!・・て言うか、第三者さん、鋭いですね。わたしの弱点、見透かされちゃってる(笑)

糸を緩める・・。

この言葉を大事にしていきますね。

謎かけ同好会の自主練(笑)
腹筋の様に鍛えられたらいいですけどね。
わたし、センスないし(笑)
でも、第三者さんがスベった時は、トモさんとわたしがいるので安心してください(笑)
Posted by ルカ at 2017年05月04日 00:00
ルカさんはがんばり屋さんなのかな?と思って、今まで読ませていただいていました。
ホッとできるところがあって、よかったです。
泣けるのって、時にはいいことだと思います。

第三者さんは、私の中で勝手に米倉涼子さんのイメージです。
「私、失敗しないので」的な。
安定のクオリティーで、スベる感じがしないです。
Posted by 澪標 at 2017年05月04日 00:22
澪標さん
第三者さん。

先日は、、私の独り言の様な決意宣言に
お言葉下さり、ありがとうございました。
今まで、きちんとお礼を言えず、申し訳ございませんでした。

「君が、居なくなるのは困る。」

私の考えに対して彼の言葉はこれでした。。

そんな風に言われて、、揺らいでます。
私は彼の足枷でしか無いと思っていたから。

子供達を裏切ってる事は申し訳ないけれど。

20数年の彼をただ大好きな気持ち。

決意揺らいでます。ダメですね。。
Posted by おひさま。 at 2017年05月04日 07:18
おひさま。さん

お別れする決意が揺らいでいるのでしょうか?
以前のおひさま。さんのコメントを覚えていないので、お別れを決意した理由までは存じあげませんが、お子様のためなのでしょうか?

私も、子どものために彼に別れを告げました。
でも、彼のことはまだ好きです。なかなか気持ちを切り替えられません。
彼からは、「まおの存在があるから、毎日を頑張れていた。まおがいなくなったら、どうすればいいかわからない」と言われました。昨日も、酔った彼から「まお、大好きだよ〜」とLINEが来たり、今朝も、「まだすごく会いたいよ」って言われたりして、気持ちが揺らぎます。

でも、戻りたい気持ちより、これ以上家族を裏切りたい気持ちの方が強いから、私はもう戻りません!
おひさま。さんも、決意したのなら、一緒に頑張りましょ!
詳しく事情を知らないのに、勝手にすみません。
同じような状況なのかな?と思われたので、ついつい書き込んでしまいました。
Posted by まお at 2017年05月04日 07:51
すみません!入力ミスでした

家族を裏切りたい気持ち

家族を裏切りたくない気持ち

訂正します!

Posted by まお at 2017年05月04日 07:53
まおさん。

コメントありがとうございます。

ごめんなさい。
私は、、まおさんの様な立派な母親じゃないんです。。
子供の為に卒業しようと思った訳ではありません。。

独身の彼の足枷になりたくないから
卒業しようと思っていたのです。。

最低な母親です。
Posted by おひさま。 at 2017年05月04日 09:32
まおさんの気持ちと追ってくる彼。
詳細は分かりませんが似てるな、と思いました。私は追われて戻ってしまいましたが、自分が一度決意したのに戻ってしまい、でも、戻れて心から良かったとは思っておらず、引っかかるものが常にあります。(もちろん、嬉しいことやささやかな幸せは感じます。)
まおさんの決意がどれだけあるのか分かりませんが、彼の言葉に惑わされないよう、家庭だけに気持ちが向かえるならそちらに進んだ方がいいと思います。今の私をみてるとそう思います。余計なお世話でしたらすみませんm(__)m
一度気持ちが別れに動いたら、中途半端な関係だし、なかなか完全に気持ちが晴れやかになるものではないですね。

ちょっと暗くなったかしら。
さて、私の気持ちの切り替え!
GW引き続き、楽しみます( ´∀`)
Posted by 清々しい at 2017年05月04日 09:39
おひさま。さん

ごめんなさい。勝手に同じ状況だと思い込んでしまいました。

彼さんの為に別れようとしたのに、彼さんが追って来るのでは、決意が鈍るのも仕方ないですよね。

でも、最低な母親なんて、自分を責めないで下さいね。
Posted by まお at 2017年05月04日 10:12
清々しいさん

大丈夫です!
暗い気持ちになってはいないですよ。もう二度と家族を裏切らないって決意は固いので、戻ることはないと思います。彼と会う為に家族に嘘をついたり、彼と車に乗っている時に、今事故ったらとんでもないことになるって不安になったりすることがなくなって、気持ちは穏やかになりました。
彼と繋がっていることで、完全に罪悪感から解放されたわけではありませんが、彼が完全に関係を絶つのは絶対に嫌だと言っている限りは、友達として繋がっていようと思っています。
Posted by まお at 2017年05月04日 10:25
澪標 さん

わたしのコメント読んで下さってたんですね。ありがとうございます。今回、何人かの方に、わたしのイメージが、明るい、前向きと仰って頂き、そのことが驚きでした。自分ではその逆を行ってると思ってたので(笑)ここは面白い場所ですね。

自分の心の糸を緩められる人がいるって、それだけで、とってもシアワセなことなんですよね。

第三者さん〜米倉涼子さんのイメージ。
確かに‼(笑)安定感ありますもん。スベる感じがしない。ホント、そうです。第三者さんが慌てる姿(様子?)見てみたい気もしますね(笑)
Posted by ルカ at 2017年05月04日 11:26
普段は、Rom専門の者です。
まおさん、質問して良いですか?
私も家族が一番大事だと、感じている者です。
彼さんからLINEが来るそうですが…
お返事はされてますか?
私も、一度お別れしようとしたのですが
LINEで繋がっていると、だんだんラブラブトーク
になりいつの間にか彼のペースに戻されます。
決心の鈍さだけで、家庭崩壊なんてことには
なりたくありません。迷いながらお付き合いするにはリスクが高すぎると最近感じるので
質問しました。
Posted by まおさんへ at 2017年05月05日 08:20
まおさんへさん

同じような状況なのですね。お気持ち、よくわかります。返事はしてますよ。ただ、友達との会話だというスタンスはなるべく崩さないようにしています。例えば、「好き」や「会いたい」などの恋人っぽいフレーズを彼が言った場合は、なるべくスルーするようにしています。もちろん、自分からは一切言いません。
そして、トーク履歴は毎回削除するように彼にもお願いしています。
本当は、LINEもしない方が賢明なのでしょうが、今はまだ、そこまで冷酷にもなれないし、自分も友達としては彼と繋がっていたいというずるい気持ちがあるので繋がっています。
Posted by まお at 2017年05月05日 09:01
まおさん。
ありがとうございます。
一度、私も友達としてならとLINEをして
いた時には、簡単な挨拶だけになってたのに
いつの間にか…戻ってしまい。
会いたくなりました。会うともうOUT!!
(笑)ダメですね。
今回、彼の言動に思いやりがなくなったので
これを機会にフェイドアウトを狙ってます。
なるべく既読無視して彼からのLINEが
途絶えたらブロックします。
昨日、昔の「東京ラブストーリー」の最終回を見て上手にお別れしたいと思いました。
綺麗な思い出にしたいですものね。
因みに夫婦の営みも再開しました。
古巣も良かったです。😅
Posted by まおさんへ at 2017年05月05日 11:35
他のコメントで、まおさんは、フェイドアウトは失礼派だと知りました。

私達は、始める時に終わり方はフェイドアウトにしようと決めていましたから、そこは
問題ありません。同じ熱量で冷めていき
最後は家庭に戻ろうと約束して始めた関係です。(その程度なら不倫ならするなと言う
ご意見は、ごもっともで真摯に受け止めて
反省しています。)
Posted by まおさんへ at 2017年05月05日 12:02
まおさんへさん

そうなんですね。お相手がフェイドアウトを容認していらっしゃるのであれば問題ないと思いますよ。
私もかつて、一度お別れした彼と、迂闊に会ってしまい、元に戻ってしまった経験があるので、今回は絶対に会うまいと思っています。
東京ラブストーリーの最終回、どんなでしたっけ?
私も久々に見たくなりました。
Posted by まお at 2017年05月05日 12:38
まおさん。
ありがとうございました。
彼から「すきだから…」とLINEで言われたら、今までの習慣で「私も大好き」と
書きそうになりますが…まおさんに
お聞きしたので、そこはスルーしました。
元々削除はしてました。

今度は、つまづかないように頑張ります。
まおさんの経過も見守らせてください。
Posted by まおさんへ at 2017年05月06日 01:01
まおさんへさん

わかりますよ〜。私も、偉そうになるべくスルーしますとか言っておいて、たま〜に「私も好きだよ」って言ってしまう時もあります。彼の気持ちが嬉しいことには変わりないですからね。それなのにスルーでは心苦しいので、ここ最近は、「私も」の代わりに「ありがとう」とか「嬉しいよ」と言うようにしています。
GWで連絡がなく寂しいと言う他の方のコメントを読んでいると、別れてもなお、お休み関係なく、毎日朝昼晩LINEをくれる彼の私への想いの深さを改めて思い知り、そんな彼を愛おしく思えてしまう自分がいます。
以前、奥さんがうちにいる時は、一切LINEをくれない人とお付き合いしていたこともありましたが、結局、その人はなんだかんだ言って、私のことそんなに想っていてくれたわけじゃなかったんだろうなと、今更ながら思います。
別れてから、今までより一層彼を好きだと思う気持ちが強くなってしまったかもしれず、苦しいですが、家族を悲しませたくない、その気持ちは揺るがないので、彼には戻りません。
同じような状況の方のコメントは励みになります。またコメント下さいね!
Posted by まお at 2017年05月06日 07:35
GWで連絡がないのが想いがなくて、お休み関係なく朝昼晩ラインをくれるのが想いが深い? とはちょっと違うと思いますが...
こんなことしていてなんですが、子供のお休みくらい親だけに徹する時間があっても良いと思うし、相手にもそういう人がであって欲しいと私は考えます。それにセキュリティは大事ですからね。
Posted by ん〜〜 at 2017年05月06日 09:49
ん〜〜さん

そうですね。一概には言えませんね。人それぞれですものね。前の彼もきっと彼なりに私を想ってくれていたのでしょうね。
ん〜〜さんのように、彼の子供のお休みの時は連絡一切なくても平気な方はいいかもしれませんが、私も含め、少しぐらい連絡くれてもいいのにって寂しく思う女性も多くいるかと思います。私も、子供のお休みはいいお父さんでいてほしいと思う気持ちもありつつ、やはりどこかで、日に数回くらいは、私のことを思い出してLINEしてくれる時間があってもいいんじゃないかな〜って思ってしまっていました。お休みでも24時間べったりではないはずですからね。トイレに行ったり、コンビニに買い物に行ったり、1人になる時間だって必ずあるはずです。そんな時にちょっと連絡するだけなら、難しいことじゃないと私は思うので、それをしないってことは、それなりの気持ちなのかなぁって思ってしまったんですよね。
私自身、かなり子供中心の生活しながら、マメに連絡取れているので、気持ちさえあればなんとかなるのでは?と思ってしまうんです。
でも、やっぱり人それぞれですよね!
Posted by まお at 2017年05月06日 10:45
まおさん

彼の事を嫌いになってのお別れじゃないので、まおさんの気持ちもよくわかるのですが…

「中途半端な優しさ」「好きな彼から自分が嫌われたくない気持ち」は、踏ん張って捨てる勇気を持たないといい方向には進まないですよ。

男は好きな女が自分から離れていきそうな時は物凄く頑張りますからね。
元々まおさんに対してマメに愛情表現してくれていた彼なので、益々彼が出来る限りの愛情表現をしてくると思います。

まあ、男の愛情の示し方にも
失いたくない気持ちを前面に出して表現するタイプ
相手の幸せを願って歯を食い縛ってスッと引くタイプ
いろいろあるんですけどね

彼はどんな形でもまおさんと繋がっていたいと言っているようですが、おそらく純粋に友達としてを望んでるのではないでしょう。
いつかまた恋人として繋がれるかもとずっと期待して待っているはずです。

彼の「好きだ」という言葉に少しでも肯定的な言葉を返したら、彼はいつまでも「もしかしたらいけるかも」と思って執着し続けますよ。

「好きだ」という言葉に、「ありがとう」「嬉しい」という返事、息子さんに見られて平気ですか?
メールの返事は、息子さんにも自信を持って見せられる内容だけにしておいてほしいです。
Posted by 第三者 at 2017年05月06日 10:51

まおさんへ

余計なお世話だと思いますけど連休で覗いてるうちに気になってしまってご意見させていただきます。
本気でお別れされるおつもりなら第三者さんが仰るように距離を取られた方がいいと思います。
元彼さんがお気の毒に思えてしまいます。
書き込みなんかももちろん悪いわけじゃないですけど、お別れされるのなら不倫の事全体から離れてた方が整理がつきやすい気がします。
元彼とLINEしたり書き込みをしてると、いつまでも不倫中心になってしまわないかな?と思って余計なお世話です。
吐き出すより黙り込んでた方が楽になることもあると思います。
Posted by 暇人 at 2017年05月06日 11:48
まおさん
そうですね、私はきっと割り切れているのだと思いました。私自身が家族との時間、彼との時間を別物と捉えている方だからですね。連絡をトイレに行く時間くらいあるでしょうとまでは望まないかな(笑)

ついでに、そもそもこーんなリスクのある関係、1番好きな人とじゃなきゃ繋がるつもりもないので、私はキッパリ派です。

まぁ、人それぞれなので個人的な意見でした。
この件はこれにて失礼します。
Posted by ん〜〜 at 2017年05月06日 11:52
さくら→もみじ→まお

同一人物では??
Posted by 気になってる事 at 2017年05月06日 11:54
まおさんは、まおっちのまおさんだと認識しております。
ふるかぶの方々はご存知ではないでしょうか。
懐かしいなぁと思い出しましたよ。
彼との決別は間違いない選択。
ブレないで乗り越えて欲しいです。



Posted by ゆたかっち? at 2017年05月06日 12:33
第三者さん、暇人さん

ありがとうございました。本当におっしゃる通りだと思います。お二人のコメントを読んで、深く反省しました。自分に喝を入れ直しますね!書き込みも今後は控えますね。
Posted by まお at 2017年05月06日 12:38
いろんな憶測があるようですが、私は私でしかありません。他の誰でもありません。同一人物と思われている方に失礼なので、否定だけしておきます。
Posted by まお at 2017年05月06日 12:42
まおさん

同一人物説がどれだけアテにならないかは自分が疑われた時によくわかりましたので(笑)、みんな本気で疑ってないと思いますから大丈夫ですよ

それから、彼との距離の取り方をもう一度考えてみるのはいいと思いますが、ここへの書き込みを無理して控える必要はないと思いますよ。

まおさん自身も今いろんな気持ちを抱えて苦しいのはわかりますから、ここで書き込むことが気持ちの整理になったり、同じような境遇の方と意見交換して励まし合ったり出来るかもしれません。

さっきの僕のコメントは、苦しんでる状況のまおさんにちょっとキツかったかもしれないですよね。すみません。
いい方向に向かえるよう応援してます。



Posted by 第三者 at 2017年05月06日 13:11
まおさんへ

偉そうな意見を言ってすみませんでした。
書き込みの事は、一意見としてお聞きください。
自分なら・・・と思っておこがましい事を言ってしまってすみませんでした。
Posted by 暇人 at 2017年05月06日 13:56
まおさん、私も第三者さんと同じように思います。
いろいろ気持ちが揺れるかもしれませんが、段々に整理がつくといいですね。

とても個人的なことなのですが、私は母の不倫を知りながら、大人になりました。
私の家族は、父と母の仲も悪くなくて二人とも子煩悩で、幸せでした。

でも、母は不倫していました。私はそのことで母を責めたことはありません。もしかすると、母は私に隠し通せたつもりでいるかもしれません。

私は、大人になってから、私も母と同じように、大切な人たちを傷つけてしまうような気がして、上手に家族を作ることができませんでした。子どもを持つことは怖かったです。

子どもはお母さんにたくさん影響されますよね。

お子さんのために、彼とお別れを決意されたまおさんのこと、応援したいです。
Posted by すみれ at 2017年05月06日 14:03
第三者さんや暇人さんのコメント、キツイとか偉そうなんて思っていませんから、お気になさらないで下さいね。
彼との距離感……これではダメだなぁと自分でも思ってたところなので、いい喝入れになりました。
すみれさんのコメントにもハッとさせられました。もしかしてうちの子らも、本当は気づいているのに気づいていないフリをしているだけなのかもしれませんよね……すみれさんのように、本当は傷ついているのかも……と思ったら、やっぱりダメだ!と思いました。
みなさんからのコメントは、本当に励みになります。ありがとうございました。
Posted by まお at 2017年05月06日 16:22
コメント欄お借りします。
以前別れ報告したこまきです。
あれから…彼のことがまだまだ大好きで忘れられなくて、まったく信心深くもないのに神さまどうかお願いしますと毎晩お祈りしたりしながら、落ち込んだり元気だったりの日々でした。
気持ちを外に出すと祈りが届かなくなってしまいそうで、ぜんぶ胸の中に閉じ込めてここへの書き込みもしないでいました。
そして、やっぱりもう無理なんだと思って泣いている時に彼から連絡がきて久しぶりに話をすることができ、結果元に戻れました。
すごくすごく嬉しいのに、なんだかほんの少し冷めている自分がいます…
ただもう絶対に自爆だけはしないとここに強く誓います。
Posted by こまき at 2017年05月06日 17:03
まおさん

まおさんがまおさん大好きな彼とのお別れした話、読んでから気になってました。
彼が、どうにかなってしまいそうと言った気持ち、すごくわかります。
まるで私みたいと思っていました。
今もまおさんのことが大好きで諦められないんでしょうね。
まおさんも、以前自分の方が大好きだった彼とのお別れを経験しているから彼の心の痛みもわかって、冷たくすることができないのかなと思います。
期待を持たせてしまうのは可哀想だけど…
なんとか彼が諦めがつくまで気持ちが落ち着くことができたらいいですね。
Posted by こまき at 2017年05月06日 17:14
私が、質問したばかりにすみません。
でも…皆さんのご意見も参考になりました。
私も頑張ります。
まおさんが、気が済むまで書き込まれることで勇気を貰っている者もいます。
Posted by まおさんへ at 2017年05月06日 18:26
こまきさん

大好きな彼さんとの復縁、本当に良かったですね!こまきさん、どうされているのか気になっていたので、自分のことの様に嬉しいです。
こまきさんのおっしゃる通りで、大好きなままフラれた経験があるので、彼の気持ちが痛いほどわかり、なかなか冷たくすることができないんです。でも、子供のためにと決意したからには、ブレずに乗り越えたいです。

まおさんへさんも一緒に頑張って下さっているとのこと、心強いです!
Posted by まお at 2017年05月06日 18:42
横入りでごめんなさい。
第三者さんのまおさんへのコメントが優しく素敵な方だなと思い思わずコメント欄にきてしまいました。
まおさんの事を心配して的確なコメントをした後に優しい言葉をかけていらして、ちょっと心にしみました。

私は1度娘たちに彼との関係について問いただされた事があります。携帯を見せてと…
娘たちは成人していました。今から4年ほど前の事です。私が、母親から女に変わった事にすぐに気づいたようです。
娘たちを傷つけてしまったけれど、彼との関係をやめることは出来ませんでした。今も続いているのはわかっているのかもしれません。
主人のモラハラを見ているので、もしかしたら家族の生活を守るために見て見ぬふりをしていてくれるのかもしれません。
こんな最低な母親もいます。
不倫をする前までは子供達の事を1番に考え子供達のために頑張ってきたのにこんな事になってしまって、本当は後悔もしています。
ただ、彼が居なかったら私は壊れていたでしょう。精神的なことから病気ばかりの日々を送っていた私にとっては彼が恩人なのです。
今は難病にもなってしまったけど、前向きに頑張れています。
不倫していて言える事ではないけど子供達には優しく明るい母親でいたいと思っています。

Posted by いちじく at 2017年05月06日 23:45
いちじくさん

私も横入りしちゃってごめんなさい
私も同じモラ夫なので、よくわかります
やはり、女の子だと気づかれますか
女の子は、いろんなことに気付くからですね私も、浮気や不倫はいけないこと!
自分は絶対にしないと思ってました
だけど、あるときこんな我慢の納得のいかない生活していて、このまま人生終わっていいのかなと、思うようになりました
だから、不倫しようというわけではありませんでしたが
彼と出会って本当に心の支えになってくれて
心強いです

子供も、モラ夫のこと見てきてるし
納得のいかないことも、沢山あったと思います
モラ夫のことは、反面教師にして
絶対にあんなふうにならないと、言ってます
いちじくさん、心の支えの彼と
頑張りましょうね
なんか涙が出てきます

Posted by いちこ at 2017年05月07日 01:16
こまきさん

どうされてるかな?と思っていました!
彼から連絡がきたんですね〜〜
本当に良かったですね
自爆!!しそうになったら こちらで 止め合いましょう!(笑)

Posted by ミロ at 2017年05月07日 01:51
まおさん、ミロさん

お久しぶりです(*^^*)
気にかけていただいていたようでどうもありがとうございます。
ほんとにもう二度とこんなことになりたくないです。

昨日書き込んだ、ほんの少し冷めている自分というのは、彼への気持ちが冷めたわけではなくて、今までの欲求のかたまりみたいだった自分の気持ちが冷めた感じです。
離れている間にやっぱり彼が大好きで大切な存在だったことがよくわかったので、これからは彼が困ることや、悲しくなることはしたくないです。
会えなくてもずっと繋がっていたいです。
Posted by こまき at 2017年05月07日 08:39
いちじくさん

携帯は、娘さんたちに見せたのですか?彼さんとのこと、正直に話したのですか?その後の娘さんたちの反応はどうだったのでしょうか?

娘さんたちの気持ちを思うと、心が痛みますが、もう成人していて、ご主人のモラ夫ぶりを見ていたのなら、いちじくさんが不倫をしていることもある程度は容認できるのでしょうか?

うちの場合、まだ思春期で、主人は私に甘すぎるぐらいの優しい夫なので、もし知られてしまったら、子供たちを深く傷つけ、軽蔑されてしまうでしょう。
だから、そんなことには絶対になってはいけないのです。
やはり女の子は気付きますよね?
うちにも女の子がいます。もしかしたら、疑惑ぐらいは抱いているかもしれません。デートから帰って来た時、「今日やけにオシャレだけど、どっか出掛けて来たの?」と聞いてきたり、女友達と行った旅行の写真を見たがったり、男と行ったのかもと疑ったかもしれません……
だからもう二度と疑わせるような行為はしないようにしなきゃ!と、いちじくさんのコメントを読んで思いました。
ありがとうございました。
Posted by まお at 2017年05月07日 09:34
まおさん
娘たちには携帯も見せなかったし、彼との事も認めませんでした。
でも、娘たちは確信していたようです。
私の親友にも相談したようです。後で親友から聞きました。親友は私が不倫している事は知りません。彼とはただの同級生という関係だと思っています。だから親友も否定してくれたようです。主人の事は親友はもちろん知っているので、お母さんも大変だし大人には子供に言えない事情もあるから少しわかってあげてと言ってくれたようです。
3人の子供達とは仲良く生活しています。娘たちとはよく出かけますし、いろんな話もします。
社会人になって、大人になってきたのでやっと主人の愚痴も言えるようになりました。
冷静な言葉が帰ってきます。主人と子供達の関係もよくないので。
まおさんのご主人は優しい方なんですね。
とてもいい家庭を築けていたのではないでしょうか。女にとっての幸せは家庭と思っている私からみたら羨ましいかぎりです。
私が言うのもおかしいですが、彼の事を忘れて家庭を大事にしてほしいです。もう、私には出来ない事なので…。
Posted by いちじく at 2017年05月07日 10:27
いちじく さん

娘さんたちの気持ちを考えると胸が痛むのわかります。そして、家族の生活を守るために、いちじくさんがどれほど努力してきたのかも。

わたしも旦那との関係で随分苦しみました。当時はモラハラの知識がなく、気付いたときには体調が悪化して、しばらく通院もしました。今でも思い出すと動悸が止まらなくなります。

私の子供たちは男の子だし、そのうちの一人は不倫というものを理解できる状態にありません。もう一人は、父親を客観的に見ていて、離婚してもいいし、その場合は私に付いてくると言っています。でも母親の不倫を知れば、その傷の大きさは計り知れないと思うし、どうしても隠し通したいです。

わたしも家族の生活を守りたいです。旦那や義親との関係は良いとは言えなくても、夫婦として添い遂げたいし、親の世話をしてあげたい。離婚になれば子供を施設に入れなければならず、離れ離れになってしまいます。

不倫は最低なことだと思います。
でも、人生って、なんだか思い通りにいかないことの連続じゃないですか?自分の心で、自分のもののはずなのに、どうにもならなかったり(笑)

頑張るって、どこまで頑張ればいいのかなって思うことあります。彼に、いつだったか、言われたんです。『もう、全部、や〜めた‼って言っていいんだよ』って(笑)そんなことあり得ないけど、心はものすごく軽くなったの覚えています。

いちじくさん、ご自分を大事にしてくださいね。
Posted by ルカ at 2017年05月07日 11:35
いちじくさん

まおさんへのコメント、私もそう思います。
夫婦が仲良く、家族が仲良く過ごせる家庭が一番で、幸せに暮らせると思います。

明るく楽しい家庭が私の夢だったのですが、
こんな何でもない事が、こんなに難しいなんて…
努力も我慢もしてきたのに、幸せな家庭にできなかった事が悔しいし、子供たちには申し訳ないです。

家庭の方が幸せな方は、戻れるなら戻られた方がいいと思います。
この関係を卒業出来るなら、喜んでお見送りしたいです。
私は、出来る事なら卒婚したいですが…(^_^;)
Posted by 林檎 at 2017年05月07日 11:53
いちこさん、ルカさん、林檎さん
ありがとうございます。

皆さん、一緒ですよね。不倫なんて出来ればしたくなかったし、私とは関係ないものだと思っていました。私は周りからも正義感が強く曲がったことが大嫌いな人だと思われています。
ほんと、どこで間違えてしまったのかと…。
いい家庭を築くために私なりに努力もしてきたつもりです。でも夫婦で築くものなんですよね、私1人で頑張ってもそれは難しいことなんだなと思います。
林檎さんと同じで子供達に本当に申し訳なく思っています。

難病になってから同窓会で彼と再会しました。最初は友達として電話で話す事が多く家族の話もお互いにしていました。

ある時一緒にランチしようという話になり
2人でランチした時に楽しい時間を過ごせました。
主人が近づいてくるだけでバクバクしていたのに彼とは穏やかな時間が流れることにすごく居心地がよくそれから会いたいと思うように…。
彼には再会した時の私は暗くあまり笑っていなかったけど今はよく笑うようになったねと言われます。
主人は気に入らないことがあるとすぐに大きな声で怒鳴ったり暴れたりしますが彼は穏やかでいつも優しく私の話を聞いてくれます。
彼のおかげで、穏やかな生活が送れているので心に少し余裕が出てきたような気がします。林檎さんと似ていて、私も子供達の事も彼に相談にのってもらっていますし、日常生活の事も全て話しています。どっちが旦那さんなのかと思うくらいに深いお付き合いです。

私は嫁で高齢の義父の面倒も見ているし、子供達も独立していないのでまだこの生活は続くと思います。
できれば林檎さんと同じで本音は卒コンしたいです。
昨日、彼とタラレバ話をしたばかりです。生まれ変わっタラの話を…
Posted by いちじく at 2017年05月07日 13:18
いちじくさん

介護もおありだと大変ですね。
それも当たり前とご主人は思っておられるのでは?

私は嫁としか見てもらえず、私の人格は全く無視でした。
嫁にきて可愛がってくれていた義父が亡くなってから、元々マザコンだった主人が義母に逆らうことをしないので、家は義母の天下でした。
その義母も先日90歳で亡くなりました。

いちじくさんも、きっと変わる時が来ます。
子供達も成長してくれます。

彼との未来は期待しないで、今を精一杯生きています。
成るように成る。
欲求だけでは叶わないときに辛くなるから、
叶ったことに喜びを感じて、前向きに行きましょうね。

私は彼とタラレバの話はほとんどしないですが、
二人で妄想するのも楽しいかもしれませんね。
Posted by 林檎 at 2017年05月07日 14:37
いちじくさん

子供さん達とご主人の関係もあまりよくないですか
うちも同じです
今までに何回も離婚を考えましたが
ほんとに子供達の学校のことなど
考えるとまだ踏みきれないとこが
あったりで今に至ります
だからなるべく毎日が平和に暮らせるように
頑張ってます
私はまだ彼とは始まったばかりだし
心の支えだから、離れることは出来ません
彼と二人の秘密にしておきます
私は遠くなかなか会えないのでバレる
確率も低いです
いちじくさん、ご主人が単身赴任から
戻って来られたら、バレないように
気をつけてくださいね
それに、介護もしてらっしゃるんですね
ほんとに介護は大変ですね
私も以前、していたのでわかります
彼と居ることで笑顔が増えてよかったですね
私も笑顔になったのは同じです

Posted by いちこ at 2017年05月07日 17:08
何十年も同じ人と一緒にいるって大変ですよね〜💦

片方の努力と我慢だけでは…
お互いの努力と我慢、許しと感謝なのかなと感じています。

夫婦仲の良い方に秘訣を伺いたいわ〜ε-(´・ε・&#805;&#715;&#3665;)
Posted by ハンナ at 2017年05月07日 19:54
林檎さん

私は主人とは24年間、指さえ触れていません。レスですね。だから私は家政婦?って思う事が何度もありました。
彼とお付き合いするようになってから、やはり体の触れ合いは大事だことなんだと思いました。心も体も解放できて素直になれます。信頼関係があるからこそですが。彼の気持ちが安定してブレる事がないので、わがままも言えています。私、こんなにわがまま言えるんだなぁと自分でもビックリするくらい甘えてますね。

いちこさん
主人はGW帰ってきてました。言葉は数えるくらいしか交わしていません。何が主人の機嫌を損ねるのかがわからないので主人と話すのも怖いのです。
私の作った食事にも手をつける事は少ないです。
彼とは、GW中も毎日メールしてましたし、デートもしました。主人は私に関心がないので友達と約束してるからと話せば疑われる事はないです。
単身赴任は3年目になります。子供達と義父と穏やかに生活出来ているので今が1番幸せです。
主人が帰ってくるだけで家の中の空気が重くなるので子供達も家には居なくなります。
単身赴任が終わるのが本当に怖いです。

いちこさんは遠距離なんですね。私は会いたい時はすぐにでも会えるので幸せですが、バレやすいので気をつけたいと思います。ありがとうございます。
Posted by いちじく at 2017年05月07日 20:13
ハンナさん

>お互いの努力と我慢、許しと感謝

まさにこれじゃないですか!夫婦円満の秘訣!名言です。

私たちは夫婦仲がいいですが、多分、主人は私にいろいろ不満があると思います。私は、ズボラでいい加減なので、家事も中途半端でダラダラしてばかりのダメ妻です。私が夫だったら、こんな奥さん嫌だなぁ〜って思います。それでも、「しょうがないな〜」と笑って許してくれる主人に感謝しています。それなのに陰では裏切り行為をしていたことに罪悪感を感じていましたが、これからは、もっといい妻になれるように頑張ります!
Posted by まお at 2017年05月07日 20:51
いちじくさん

聞けば聞くほど私とそっくりな境遇で、お気持ちもよくわかります。
彼さんまでよく似てる〜

私は彼と付き合うまで、15年くらいレスでした。
でも、その前から主人の一方的なsexで、キスはもっと前からしてなかったし…
だから、彼が愛してくれるのが幸せで、つい惚気がオーバーな表現になってしまって…(^_^;)
皆さんにご迷惑をお掛けしておりますが、
日常が酷いだけに、ここで書いては自分を解放して心のバランスをとっているので、ご理解いただきたいです。

私も彼に救ってもらいました。
いちじくさんも、彼さんが甘えさせてくれるなら、思いっきり甘えてくださいね!
私も逢うといっぱい甘えます。
それで、また頑張れます。
いちじくさんも、彼さんと甘々でいてくださいね!


Posted by 林檎 at 2017年05月07日 21:30
いちじくさん

私も何が旦那の機嫌を損なうかわかりません
それに、家の中の空気が重たくなるの
わかります
同じですね
居るときは、子供達もご飯食べたら
さっさと、部屋に行きます
居ないときは、私のとこに来て
いろんなこと話します

いちじくさん、今の穏やかな日々いいですね
単身赴任が終わられるのは近いのですか
Posted by いちこ at 2017年05月07日 22:35
まおさん

夫婦仲良くていいですね!
戻らないようにがんばってね😊

私は努力が足りず、夫には許しが足りない。
そんな感じです。

これが足りたとしても、まおさんみたいに戻れる自信がないです。
Posted by ハンナ at 2017年05月07日 23:25
いちこさん
主人の単身赴任はあと2年くらいだと思います。主人に対して恐怖心があるので帰ってきたらどうなってしまうのか。GWの短い間でも体調が悪くなってしまったので。

ルカさん。
ほんと、人生って上手くいかないですよね。だからと言って何もかも投げ出す訳にもいかず。
いけない事だとわかっていて足を踏み入れてしまったけど、どうしてと考えた時にやはりタイミングが合ってしまったんだと…。
ずっと頑張ってはいれない弱い自分がいたんです。病気になってしまった事もあって、
優しさに飢えていたんだと思います。
彼に会って人生が変わったことは事実なので再会は必然だったのかもと今は思っています。
支えてくれる人がいるのは本当に心強いです。ルカさんも大変な環境の中でも頑張るエネルギーがもらえているんではないでしょうか。
お互いに出会いを大切にしましょうね。
Posted by いちじく at 2017年05月07日 23:27
いちじくさん

単身赴任は、まだ後2年あるんですね
旦那さんに恐怖心ですね
私もわかります
体調大丈夫ですか

今はまだ考えないようにしましょう
単身赴任が延びることを願って...
私も出来れば別に暮らしたいぐらいです

でも彼の存在でずいぶん違いますね
心が癒される人がいるって
本当にダメなことかもしれないけど
必要な人ですよね
Posted by いちこ at 2017年05月07日 23:59
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