やっぱり基本「嫌」ですよね?
あ、昨日の話です。何ていうか「不倫の話題」がテレビから聞こえてくると、嫁が既に知ってるんじゃないか?と心配になります・・・恐ろしい 笑
さて、こんな能天気な僕でも「落ちる」ことがあるんですね〜
割と日々朗らかに生きてるんですけれど、時々・・・。
本当に時々なんですけど
「なんで俺、彼女と付き合ってるんだろう」
なんて思うことがあります。
こういう時は考えている事が全て悪い方向に考えているので手のつけようがありません 笑
「なんで俺、彼女と付き合ってるんだろう」から始まり
自分の時間の使い方について
自分のお金の使い方について
家族のことについて
このようなことを自問自答することがあります。
特に「時間」については考えます。書きながら今も考えてみました。
彼女との電話やLINE、デートの計画、電話でも「この時間にかけられるかな?」と思う時間にわざと遠回りして帰ったりして 笑
で、その時間を何に使えるかな?と。
と、と、特に無い・・・笑
あ、まあパチンコ行くとか?ツーリング行くとか?そんな感じでしょうか?
そういう事を考えるよりも、ずっとお花畑でいたいと思ったりします♪

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ちょっと彼女さんに対しての気持ちが冷めた?と思う時ですか?
私も、ふと「なにやってんだろ?」って思うことがあります。私の場合は、先がないのに
っていうのが理由で、学生時代の彼を思い出した時、自分も含めてですが、
こんなこと(不倫)できちゃう人だったんだなあと思った時です。
もっと純粋でまっすぐで、一人を思い続けてくれる人と思っていたあの頃。
そうすると今の彼は??となってしまうんですよね。
一瞬にして冷めるってこういうことなんだ、と思うことがあります。
で、逆に彼もそういうことがあるのかも、と思ったのでした。
お返事ありがとうございました。恐怖、、ですね。実は知ってるなんてやっぱり、ふ、冬彦さん??の奥さん版、、、冬子さん??笑
あまり饒舌になり過ぎたりしないように、平常心!平常心でその場は乗り切りましょう!一番難しいですが^^;
と、と、時々あるんですか?? 笑
わざと遠回り、が、胸キュンポイントでした♪いまのふみおさんにとって一番有効的な時間の使い方されてると思いますよ!
明日は、車移動お気をつけて行ってらっしゃいませ!
私が落ちるときは罪悪感がムクムク湧いてきたときですねー。
そういう時は静かにただ消え去るのを待つのみです。。
わざと遠回り、が彼女さんへの想いをあらわしていますね。
こんなにも想われて彼女さんいいな〜。
出張気をつけて!
そんな時、なくはないですね。
仕事で、気にかかることがあったり、そんな時かな。
でも、時間って結局、自分の使いたいように使ってますよね。自分の時間は。
やりたいことをやってると思います。
やってることが、やりたいことなのかな。
テレビで不倫の話題が流れてきたら、頑張って顔色を変えず平然と見続けています💦
なんで彼女と付き合ってるんだろう?ですか?
そこは「好きだから」っていつもシンプルなのかと思っていました・・
でも、結局、ほかに時間を使いたいこと、特に無い・・なんですね?笑
ふみおさんらしいオチでよかったです〜^^
自分の気持ちや時間に余裕があるから
きっと彼とお花畑でいられるのでしょうね。
家族に何かあったり心配事があるとそれどころでは
いられない…が正直なところかもしれません。
彼に相談するのも違うし。勿論よけいな心配かけたく
ない気持ちもありますし。
そんな時はやっぱりどんなに好きでもこの関係性を
嫌でも思い知らされる瞬間です。
そこが家族と彼との違いなのでしょうか。
でもやっぱり自分らしくいられる、彼とお花畑でいたい、
大切な時間であり、必要な人なんですよね。
ダケさんの言うように、仕事でいっぱいになるとそんな気持ちにならなくはないです。
とはいえ、このところほぼ毎日、短時間から長時間まで会ってます。
隙間時間を活用ですね^ ^
この時間を会わなかったら、なにをしたいか?
ふみおさんじゃありませんが
特にない…
だからいいのです^ ^
ふみおさんの奥さんに対する恐怖のコメント、「もう既に知っている」にクスッと笑ってしまいました。
私もたまにそんな恐怖の妄想しちゃいます…Mですかね(苦笑)
不倫ニュースやドラマは最近多すぎて、しかも周りが話題に出しすぎて、もう慣れちゃいました!
ポーカーフェイスの練習です^_^;
だから不倫の話題とか出ても、だ〜れも気にしてません(笑)。
子供たちも一人立ちして、趣味もなし。彼がいなかったら、いよいよ老け込んでいるかな。
介護予防ですよ。精神的、身体的な。
ちょっと、恥ずかしい。
でも、皆さんもいつか通る道。きっと、理解できるようになりますよ(笑)。
私も超おばさん、いえ、超々おばさんです。
齢はとっていても、この関係は切なく、苦しいです。
そして「なんで私、彼と付き合っているのだろう」とも思います。
割り切れたら楽になれるでしょう。
でも、割り切った関係では続かないとも思う。
彼と付き合い始めてから約2年。
なかなか穏やかな気持ちにはなれません。
付き合い始めはお花畑にいる時間が多かったのだけど。
中年以上の方(自分含める)の男女の関係には 若い時にはない 感覚がありますよね。
体も衰える、家族にも色々ある。。。
お互い励まし合いがの面が濃いような。。。
黄昏の切なさを知ってるもの同士だけに。。。
ありがたいですよね、こんな歳で恋愛できるって。
感謝してます。
きっかけ、タイミングは、突然。
よし!不倫するぞ!なんて、米粒も思ってなかったのに。
家庭の重い悩みが生じると、やはり、彼は全くの部外者。結局は自分がのりこえないといけないことなんだと痛感する。
少し孤独になる。
でも、珍しいものや、綺麗なものや、最近では、携帯の機種変して、トーク履歴が0になってる時、真っ先に連絡とりたいのは彼。
そのほかのことは、やろうと思えばいつでもできるけど、この年齢で恋は、しかも、両思いなんて、奇跡的。
もうしばらく、一緒にいさせてください!と心で思ってます
皆さんに同意!
一緒なんですね…。
ドーベルマンか土佐犬か…のコメントにリアクションいただき、有難うございます。
コメント欄が伸びているのでこちらに書きますね。
攻めると言うより、子どもたちに当たり散らしていたんです。
家の中で、義母と主人には何も言えずに溜まったストレスを、子どもたちにぶつけていました。ひどい母親です。
しかも、夫婦仲が悪く、楽しい会話も無く、家族で出かける事もありません。
〜しなさい!とか、ダメとかしか言ってなかったような気がします。
チクチク言葉の例文で、同じ意味でもふわふわ言葉に言い換えていましたが、たったこれだけの事で伝わり方が違うんだと、今頃知ってショックでした。
でも、まだまだ人と関わる仕事をしているのだから、今、知ることができて良かったと思いました。
それに、孫に接する時に使えるし、娘が子どもにチクチク言葉を言わないように、今から教えてあげられます。
まりりんさんに教えて貰えて、本当に良かったと思います。
それと、彼には攻められてばかりです。
攻めたらビックリするだろうなぁ。
でも、男の人って、たまには攻められるのもいいのでしょうか?
一時的には攻めているんですが、直ぐに逆転されるんですよね。
今度、先攻してみようかな?
進出してますね(笑)
ほとんどの男は攻め派だと思うけど、彼女が頑張ってくれるのはエロ系の話を若干抜きにすると、一方通行って気がしないのが私的には良いですね。
その行為から、彼女も私と同じ気持ちを抱いてるんだ!的な感じかな。
めっちゃ頑張るようになりましたよ!
彼がいっぱいしてくれるから、私もしてあげたいって思うようになったから…
3人も産んでおきながら、自分を解放することは無かったのを、彼が解放する事を教えてくれました。
やっぱり、どちらかではなく一緒にが良いですね。
でも、基本的に私は受け身なので、可愛く攻めたいと思います(//∇//)
以前、彼と会う日を決めるのに、チックショーって思うってコメントありましたよね。
私も、ずっとお互いの仕事と家庭をすり合わせながら
コンスタントに会ってきましたが、ついに、本音を伝えてしまいました。。。
彼の「仕事」が理由の変更はいくらでも理解できるし、心から応援してるけど
一方で、奥さんに疑われない為のスケジューリングも死守する姿を見てきました。
奥さんは、彼に興味が全くなさそうな人ですが、彼のモットーが
「たとえそうでも、無駄に疑うキッカケを与えない」で
「〇〇と長く続いていく為」と言われたら何も言えず、ずっと黙ってました。
私が、「そういう事は気にせず言って」とお願いしてから、言うようになったのですが。
私の方は、夫の疑惑スレスレに無理して、合わせていた事も多かったので、
今回、ある彼の変更で、カチンときてしまい
私がムリして恐々くんでいた近々のデートも、「いったん無しにします」と勢いで言ってしまいました。
私が、ずっと黙って合わせてきたから、少しはびっくりしたみたいです。
何で数時間前まであんなラブラブなLINEしてたのに?みたいな。
彼、奥さんに疑われる可能性のある日は淡々と排除、
逆に私は、彼の仕事をかいくぐってのスケジュールに合わせる為に、
まあまあ危ない橋を渡ってきました。
自分の仕事もビッシリあるし、無理しなきゃ仕方がなかったので。。。
そういう、私の中に溜まってきたものを、初めて伝えてしまいました。
「じゃあ、これから一切そんな無理しなくていいよ」と言われて、
「そうさせてもらうね」と答えて、LINEが一旦終了しました。
何か、疲れました。。。
長文を読ませてしまい、申し訳ありません。
こっちが合わせてばっかり
奥さんに気を遣ってばっかり
モヤモヤするお気持ちわかりますよ。
sighさんが頑張って合わせて来たから会う頻度も
変わらずにいられたこと。
彼さんは感謝してるのかな?
それともそれすら気づいてなかったのかな?
sighさんが本当に無理しなくなると、会える時間は確実に
減ってしまうのでしょうね。
そうなって初めて彼さんは気づくだろうし、今までの
頑張りに感謝されるでしょう。
会う時間が減ってしまうこと、大丈夫ですか?
共感して頂きありがとうございます。匿めいさんも同じようなご経験ありますか?
毎日のLINEなどは欠かさないマメな人なので、あまり寂しくて会いたくて切なくて、
みたいなのは感じないです。
ただ、そのLINEもほとんどが彼の仕事の大変さを一方的に私が聞いて
大変だね、頑張ってね、と答えているような内容が9割です。
まあ、早く会いたいよ〜とか、そういうのも時々まざってきますが。。。
色んな所を日々、飛び回って激務だから、と余計な事を考えさせないように気を遣ってしまいます。
愛情はあまり疑った事ないし、自分から先々まで予定を立ててくれるし
遠距離だから、金銭面は彼がかなり負担してくれて感謝していますが、
奥さんに疑われそうな日だけは完全に排除した中で、です。
そこを20回に1回でも候補に入れてくれたら、どれだけ私も苦労しないで済むかという事が多いです。
遠距離だから、会ったら丸一日になるので
私は、言い訳づくりも演技も相当、頑張らないといけないです。
今回、それを初めて伝えたので、「そこまでさせてたの?申し訳ない」とは書いてありました。
会う頻度、がくんと下がるのかも知れませんね。。。
お久しぶりなのかな。
>「じゃあ、これから一切そんな無理しなくていいよ」
ってとこ、意地みたいな、売り言葉に買いことばみたいなものを感じます。ちょっと怒らせちゃったみたいになってます?
大丈夫ですか?
彼の性格にもよりますね。
意地はらないといいですが。
忘れるぐらい前に一度、コメントした事があるかもです。ありがとうございます。
彼はいつも穏やかで優しいですが、年上なのもあり
こういう時はしばらく固い態度になってしまいますね。。。
私が謝ったら、自分も悪かった、変えるようにするよ、とはなります。
でも、私も今回はどうしても気持ちは分かってほしかったので
すぐ謝る気にはならないかも知れません。
ダケさんだったら、仕事でクタクタの時
急にこんな事を言われたら腹が立ちますか?
青天の霹靂というより、チラッチラッとは、
私の気持ちを分かってもらえるようにしてきたつもりなのですが。。。
私も少し心配。
彼さんにちゃんと伝わってるかな、signさんの気持ち。
チックショーと思った時は怒りですよね。
なんでこっちばっかり!って。
でもその奥底にあるのは、怒りじゃないですよね?
私は多少無理してでも会いたいからあなたのスケジュールに合わせてたのに、
っていう寂しさですよね?
疑われないことも大事だけど、もう少し譲歩、またはこちらに対する気遣いを
してくれたら嬉しいってことですよね?
どんな言葉で彼さんに伝えたのかわからないけれど、もしかしたら怒りだけが
伝わってしまっていると、その奥にあるものが伝わらないかもしれないと思いました。
だから彼の「これからは一切〜」という言葉を引き出しちゃったんじゃないでしょうか。
それにsignさんの方から「気にせず言って」っていったんですよね。
signさんも無理しすぎちゃってたんじゃないかな。(推測ばかりですみません)
signさんも気にせず言えばいいですよ。怒りモードじゃなくて、かわいいモードであっさりと。
それにラインでのやり取りって、直接会って言うのと違って、ちょっとした言葉使いで
誤解を生むことがないですか?
私たちはよくあります。とはいっても、怒るのは私ばっかりなんですけど(笑
早く会えるといいですね。直接、顔を見ながら話せたら、すぐにまた元通り
仲良くなれますよ。
間もなく五十路(孫一人)相手は4つ下で独身
長ちゃんさん、激しく同意します。
唯一、子供は独立しているのでそこを除けば
ほぼほぼ一緒です!
夕焼けが綺麗な時に、思わずLINEしたり。
で、彼はどっぷり日が暮れてから既読みたいな・・・
なんだか嬉しくて(長ちゃんさんのコメ)
書き込みしちゃいました。
全部、書いて頂いているとおりです。
優しいお言葉に涙ぐんでしまいました。。
会ったり電話だと、もう少しはマシに可愛く言えたかも知れませんね。
困った困った!って感じで夜遅くに変更のLINEがあって
会社からのしわ寄せ、っていう感じが前面に出ていて
それなら、別の日がいっぱいあるよね、って心の中でスイッチ入ってしまって
その後、LINEのラリーであのありさまです。
「疑われない事が優先なのはお互い様だけど、私は会う時間を作りたかったら頑張ってたよ」
とは伝えましたが、男性は責められてるように感じるかも知れないですね。
通常だと、この時間までに5つぐらいはLINEがきますが、ゼロです(笑)
朝のおはようLINEも、2年付き合って、初めて無かったです。記録を更新してしまいました。
でも、もうしばらくいいかな、って思ってる自分もいます。
皆さんの優しいお言葉で、心が整理できてきています。
ありがとうございます。。。
腹が立つ、というより、困った、あきれた、みたいな感じのが多いかもしれません。
忙しいのに、なんで今?
みたいな方が強いかも。
でも、いつも多忙な彼なんですよね。
だったら仕方いないです、いつかは言わないといけないことですよね。
そして、言ってしまったのは事実ですから、
ひとまず静観かな。
何かは伝わりましたよ、きっと。
今はちょっと責められたような気持になっているかもしれませんが、そのうち落ち着きますよ。
会った時に話ができたらよかった、とわたしも思いますよ。
お互いの気持ちの谷の部分の時に、こういうことは極力避けた方がいいことだとも思います。
20回に1回でも、、、って、ちょっと極端な気がしますが、、sighさんも我慢の限界だったのでしょうね。
お互いに、少し落ち着くまで静観しましょう。
今ごろ、気持ちでは反省していると思います。
が、意地があるんでしょうね。
なんか嬉しいです。
この関係は、温かく支えになる時より、温かさを覚えたからこそ、孤独に感じることも増えた気もします。
signさんへ
好きだと、気づけば必死になってしまって、気づけば息切れするくらい、頑張ってしまってたりしますよね。
不倫じゃなくても、無理をすると、長く続かないとか、頭ではわかってるんですけどね。
もともと会えないのと、変更で会えないのは、全然違いますしね。
これをきっかけに、また、違う分かり合いかたになるといいですね。
ちなみに、心では、絶対決めた日に会いたいけど、ラインでは、無理しないでねーとか、
ご家族優先でいいからね!と、強がりを送るカッコつけ女の私です。
こんにちは。
私は「これからは無理しなくていいよ」という彼さんのお言葉は、そのまま受け取ってもいいような気がしました。
女としては「これからは俺も何とか調整してみるよ」という言葉を期待してしまうのでガックリ・・・ですけど、ねぇ。
「今まで無理していた」なら「これからは無理しなくていい」という。
単純に、論理的というか無駄がないというか。
そもそも男性って「察する」ことが苦手な人が多いと思うんですよね。
「そこまでさせてたの?」のお言葉どおりです。
私の彼なんかもはっきり言ってあげないとダメですよ。
あまり期待させてしまうのは良くないかもしれませんが、彼さんの「申し訳ない」という言葉や、sighさん自身の「愛情を疑ったことのない」気持ちを信じてみてはいかがでしょう?
ようやくsighさんのご苦労が伝わったばかり。
沈黙の間に何か考えてくれているのかもしれませんよ。
だいたい、気持ちが無ければ先々の予定まで立てれくれないと思いますし^^
私事ですが。
前に誤解から私がお別れをいってしまい、
彼も彼で、そのときの話で自分の言動で私を傷つけていたことに気付いて、私が何を言っても責め続けて・・・
後日、私が勘違いしていたと気づき、
誤解もとけ、謝ったものの、だからなに、もないまま、・・・
でも彼は一生懸命思いを伝えてきてくれて(言葉ではなく感覚です)、
彼の仕事も落ち着いたし
もう、お互い大丈夫だなと思って、来週会いたい、と言ったら受け入れてくれました。
もう大丈夫、と言うのは、ダケさんの言う冷却期間みたいなものですね。
ケンカではなかったので、相手を傷つけてしまった自分を責める気持ちを癒す期間。
もとのお付き合いに戻れると思います。
ここの皆さんには励まされました。
ありがとうございました。
色々な気付きがあったけれど。
これからはちゃんとなにかあって自分で消化できなかったら彼にぶつけたい。彼と話す!と決めました。
ずっとつながっていたいから、それが大事だと思いました。誰よりも信頼できる彼に頼らずどうする〜!って。
signさんのいうように、疲れているのにこんな話、って思うと難しいんですよね。
貴重な会っている時間を使うのも。
それでたまっちゃう。
分かります(-.-)
それぞれ状況は違うけれど、私は折を見て連絡手段をメールだけでなく電話もプラスしたいなって思ってます。
せっかく、一山越えたし、つきあい方も進歩を(笑)と。
彼にももうちょっとOkの幅を広げてほしいのか、頑張っていた自分に気付いてほしいのか。
signさん自身はちょっと無理をしても会えたほうが穏やかでいられるのか。
この機会にゆっくり考えてみたらいかがでしょうか。
私も、あまり肝心なことを言わない彼にどうにかしたい気持ちもありましたが、
一番大事なのは長く繋がっていられること、
次は会える(関係でいられる)こと、
とよーく分かったので、欲しい言葉も長いお付き合いの中でいつかもらえる、
そう思うと楽しみにさえなってきました。
こうなれたのも、きっと彼が思いを伝えてくれているからです。
頑張ってくれてるのがわかるんです。正直、嬉しいですよね。
signさんの彼さんも落ち着けばこんな気持ちになるんじゃないかな。
それでも、性格上、危険なときに会うのはできない、楽しめない、という結論ならばお二人で考えてみたらいいんじゃないでしょうか。
応援してます!
彼氏さんとお会いするとのこと、よかったですね。
思いがなくなったとか、配偶者にバレたというのではなく、お別れするのは、寂しいですもの。
会えた時には、前よりも絆が深まるかな。
楽しい時をお過ごしくださいね。
私は、もし誤解があった時、配偶者にバレた時、急病などで連絡が取れなくなった時…。
いろいろな時を想定して、それでもお互いに手を離さないために、今できることを、彼と話し合いました。
よかったですね!(^ ^)
5/24読んでスペル間違えに気付きました。
ずっとミスチルsignが脳内再生してました(^^;
澪標さん
そんな私はずっとミオシルベと読んでいました。恥ずかしい。
ありがとうございます!
前にも書きましたが、私達、ずっとずっと繋がる気がするんです。
今回は確かに男女としてのお別れを言ったのですが、お互いに人としての繋がりを断つ気は毛頭なかった。
今思うと不思議です。
でも、男女としても、できる限り・・・。
どんな形でもつながって、アレもハグもキスも、お互いがお互いの最後の人になれたらいいな、って思ってます。
ダケさん
男性が自分のことを責めてしまう心理、
それを知らなかったらもう終わっていたと思います。
多分、今でもまだこわい気持ちを持っているし、
ここで知った回避依存の傾向もあるようです、
でも、「イランイランは離れていかない」ってしっかり思ってもらえるときがきたらいいなって思ってます。
そのときにはきっと二人の関係も大きく変わるんじゃないかな、って。
今の彼は追いかけてこれないこと、
それでも戻るための努力をしてくれていること、
気付けて、よかったです(^^)
そうですね、いつかは言っていたと思いますね。。
年上で、ちゃんと先まで予定を立てて寂しくないように考えてくれる彼に任せて感謝していて。。
それに応えようと自分もムリが出てきていました。
そのムリも何も厭わないつもりだったのですが、彼の死守している1点が複雑でした。
>長ちゃんさん
ありがとうございます😢
>>無理しないでねーとか、ご家族優先でいいからね!と、強がりを送るカッコつけ女の私です。
全く同じです。余裕を見せて物わかりのいい優しい女でい続け過ぎました。
急な変更で、もろくも崩れてしまいました。
>ビギナーさん
>>女としては「これからは俺も何とか調整してみるよ」という言葉を期待してしまう
私の気持ちも、そのものです。
勿論、仕事や金銭面や、色んな調整、努力をしてくれてはいて
「ここまで〇〇の為にしてるのに分かってくれてないの?」と言われたので
「私も実はここまでしてるよ。」って言ってしまいました。
ムリしなくていいよ。。素直な心で受け取ってみます。
>イランイランさん
彼さんとお会いできるんですね。良かったですね。
男性は、女性の感情を、責められていると受けとるって私も重々わかっていたつもりなんですが
今回は、ブワーッとあふれ出してしまいました。後悔先に立たずです。
イランイランさんはじっくり待てたんですね。
私もジタバタしないで、じっくり彼に考えてもらう時間を持たないとですね。
お名前がsigh(ため息)さんなので、今の心境を表されているのかなと読みながら考えてました。違ったかな(笑)
状況は少し違うのですが、わたしの彼も仕事が激務で、なかなか会う予定が立てられず、約束しても急な仕事が入ったりすることもあり、ドタキャンするのが悪いと思ってか、結局、前日に、『明日、会えますか?』ってなることが多く、、。
そんな、急に言われても、私だって、仕事やら家のこと、調整大変なんだよーっ!って、イラっとしたことあります(笑)
実際、『今回は無理かな』って断わったこともあって、やんわり伝えたつもりだったけど、彼は責められたと感じたのか、しばらく連絡来なかったことがありました。
それからは、わたしの方で会えそうな日を何日かピックアップして、その中で確実にダメな日はおしえてもらい、あとは期待せずに、延期になっても受け入れるようにしました。
合わせるのが自分ばっかりと思うとしんどくなるし、今度はいつ会えるのだろうと待たなくて済むし、楽にもなりました。
気持ちの繋がりがしっかりしていれば、少々のことがあっても大丈夫ですよ。
お互いに、セルフコントロールしながら、彼と楽しく過ごしましょうね!
ご想像どおり、書き込んだ時の心境がそのままHNになっています。
signと書いて頂いた方もいて、そのHNの方が良かったかなーなんて。
前日に日が決まるのは、会いたいと断れないし、大変だったでしょうね。
でも、彼は出来ない約束はしたくなかったのかな。。優しい方ですね。
ルカさんがやんわり伝えても彼が責められたと感じたのなら、
今回の私のは相当だったと思います。
ルカさんのようにちゃんと学んで、二人の最善の方法を見つけていきたいです。。
翌日、思い切って電話して、直接話したら、
私の知らなかった話をいくつか聞く事になり、結果、納得できました。
本当は待つべきかと思ったのですが
イヤな言い方をしてしまった事だけ謝ろうと思って電話しました。
初めは、声色が固くて逃げたくなりましたが。。
私が引っかかっていた、「二人の予定がどうしても会わない時ぐらい、
奥さん対策をゆるめてくれたらいいのに」という点ですが
初期に一度、それをしてくれた事があったのに、それ以来全くしなくなったから、
私は「今はそこまでの熱意がないんだ」って思っていたんです。
でも実は、そのたったの1回が疑われていた、という事を初めて聞きました。。
休日に丸一日夜遅くまで外出する為に
初めて変な演技をして、不自然になっちゃったみたいで
「休日に、あなたに本当にそんな用事があるの?!」と、失笑されたそうです。
それ以来、絶対にこんな疑いのキッカケを作りたくない!と思ったみたいで。。
出張、仕事関係だと何も問題ないので、
それを理由にできる日で、丸一日出られる日を、と考えてくれていたみたいです。
あとは、会社の規定で、帰省にも日数計算が必要で、ぎりぎりまで工夫してくれていたようで。。
何も言わないので、全く知りませんでした。
で、「遠距離だからって、なるべく長い時間のデートに、ってこだわるのはやめて、
色んなパターンを考えていこう」
「sighが無理せず自然体でいられるよう、一緒に考えよう」と言ってくれました。
ふみおさん、皆さんのお言葉のお陰で気持ちが整理できて、冷静に話せました。
本当にありがとうございました☺
(長文をお赦し下さい)
たまたま他に書き込みした直後のニュースでした^^
良かったですね♪
そうそう、男性は余計なこと(彼女にとっては言ってほしい事でも)を自分の問題と思えばギリギリまで言わないですからね・・・
sighがsmileに変わって良かったです。
男性は女が思う以上に、相当考えていてくれてるんですよね。
(それを、ちゃんと言ってくれたら、余計な心配せずにすむのにな…(´Д`))
でも、聞いてすっきりされてよかったです。
「男性は余計な心配をかけると思ったこと(彼女にとっては言ってほしい事でも)や、自分の問題と思ったことは・・・言わないですからね」
でした。
ゆうひさんは、そんなことを実感したばかりなのでしょうね。
そうなんですよね。
特に、自分の家庭内の問題だし、っていうのもあったんでしょうね。
ほんわかするコメント、ありがとうございます。
名前、smileに変えたくなりました☺
>ゆうひさん
とり越し苦労って分かるまでの時間が長くて長くて!疲れちゃいますよね。
でも、彼のそういうところが好きなのかな、とも思ったりしませんか。
後になってみれば、なんですが!
ホントその通りです。
HN、sumileっていいですね。(*^^*)
横から失礼します。
無事に解決して、本当に良かったですね。
この関係…とり越し苦労あるあるですよね。
うちのカッコつけも美学とやらがあるようですから。
HN smile いいと思います! 幸せな感じ♪
よかったですね
でも最初からうまくいくって思ってました。
なんかこういうのって、一つ乗り越えると次に違うケースでもやもやすることがあったときに自信になりますよね、
言霊ってあるかもだから、HN変えましょう。
私も変えようかなと思ってたところです。
英語でsighを習った時に、しょっちゅう
a deep sigh…
って言ってたのを思い出しました(^◇^;)
断然、smileの方が良いですね!
よかったですね!お互い大切に想ってることがひしひしと伝わってきました。何だか私の方が幸せにしていただきました^ ^ありがとうございます。逢える日が待ち遠しいですね。思い切り、大変だったかと思いますが、本当によかったです!
彼さんもそういう所、ありますか?
男は黙って態度で、ってよく言いますよね。
ナナさんのように余裕で受けとめられるようになりたいです!
>ペーパームーンさん
うまくいくって思って下さってたんですね。何かうれしい。。
たしかに言霊ですよね。HN、変えますね!
ペーパームーンさんは何にされますか☺
>林檎さん
あんまり使わない変な単語を思い出させてしまいましたね。
ため息じゃなくて、吐息とかなら良かったですね(笑)
>初さん
初さんにそんなふうに言って頂けて感動です。
2日間眠れなくて、目も腫れてひどい顏になりまして
「この歳になって眠れないほど気を病むのは危険だ」と思い知りました(^^;
悩み多き10代だったんです(^_^;)
今は、開き直る術を身につけた50代です(^^♪
彼さんも同じように思い悩んで、smileさんからのアクション待ってたと思いますよ。
もつれた糸が解けて良かったですね!
互いの気持ちや状況がわかれば、何てことはなかった…。そんなことありますよね。
でも、二人の関係において、さらなるステップに進むには必要な過程なのかもしれません。
ため息が、笑顔に変わる。
素敵ですね。
今度会えた時は、彼さんに、とびきりの笑顔見せてあげてくださいね!
開き直りには全然、見えないです。
器の大きい方だな、って思っていつもコメント拝見しています☺
>ルカさん
そうですよね。言い方が悪かった自分は反省していますが
二人には必要なステップだったと思って糧にしていきますね。
お会いした事はないけど、ルカさんはきっと笑顔が素敵な女性なんだろうな。。
私もルカさんのしなやかさ、目指します☺
よかったですね!
何か素敵な夏になりそう♪
取りとめもない相談に、あたたかいお言葉ありがとうございます😢
言い合い中に勢いでキャンセルしそうになったデートを、まずは楽しんできますね。
チャラりんさんのお名前も可愛くて何か好きです。。