アナーキーのマリが亡くなりました・・・。
と言ったところで、知らない人の方が多いかな 笑
アナーキーは僕の音楽の原点の1つでもあるし、考え方の1つでもあるし、演奏は下手だったけど熱い気持ちみたいなものはあったと思っています。残念な話題でした。
少し、テンションが下がったままエレカシを聞いていたのですが「悲しみの果て」いい詩ですね。
別れを選んで悲しみを抱えた方に贈りたいと思いました。
「悲しみの果ては素晴らしい日々を送っていこうぜ」

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やっぱりご迷惑をお掛けしてしまい、申し訳ありませんm(_ _)m
アナーキーは聴いてないので分からないですが、若い頃聴いていた音楽って、いくつになっても覚えてるものですね。
若い頃憧れていた人の訃報は、一気に歳を感じます。
逆に、まだ現役で活躍する人を見ると、頑張ろうねって思いますね!
いい詩ですよね。声も好きです。
素晴らしい、と思える日々
いつの日か送っていけますように。
あたたかい記事をありがとうございます。
原点。若かりしふみおさんにとって大きな出会いだったでしょうね。
ふみおさんの中にだけある一場面。色褪せないまま残っているんだろうなと思いながら読ませていただきました。
そのときの記憶や思い出は変わらず胸の内にあるけれど、年々少しずつ遠くなって、でも大切さは増していってる気がします。
あとどれくらい生きていられるのかわかりませんが、衰え失うものがあっても、心は満ちていたいなぁと思いました。
ふみおさんと、ここを訪れるすべての方の毎日が輝きに包まれていますように。
誰も責任を持って書き込んでるわけではないので…
適当にヒマをつぶして言葉遊びしたい輩に反応してやる
親切な方も いらっしゃるようですが…
基本はスルーでいいんじゃないですか?
最近彼女さんの、話題が少ないですね。。。
まるで、彼のようです(笑)
会って決まった期間←伝えてはいませんが、
ほんと、うそみたいに、穏やかなおじいちゃんとおばあちゃんのようなラインのやりとりです笑
お二人のラブラブデートも、自分のデートも楽しみです
私の体調不良と一連の検査に夫は興味がないようでほぼ何も聞かれませんでした。
彼はずっと心配してくれていました。
結果を聞きに行く日も一人で行きました。
悪い結果でした。
その日は涙が止まらなくて、でも子供にそんな顔は見せられないし心配かけたくないので頭痛と言って寝てました。
夫には結果を話したけど、心が落ち着くような事や力強い言葉はかけてもらえませんでした。いつもそうなので、全く期待してませんが、なんのための夫婦なのかなと、不倫してるくせにとても悲しくなりました。
彼にはまだ言えずにいます。
ここでこんな事を言ったら、自己中不倫女にバチが当たったんだね、ざまーみろって、思う人が絶対いると思うけど、他に言うところがなく、また書き込んでしまいました。
健康で、仕事して、夫とはレスとはいえ、家族としては幸せ、子供もいい子にスクスク育った、そして好きな人のことを考えていられる、好きな人と過ごせるって、、ほんとに幸せな時間だったんだなと。
彼に出会ってからの時間は、贅沢過ぎたのかな。。
今は、不安でいっぱいです。
これからどうなるのかな。
くよくよしてもしょうがないんですけどね。
そんなやり取りは見てて疲れます。
花さんのコメント。心が痛いです。
何気ない日常がどんなに幸せか。
どんな不満も愚痴も健康であるからこそ言える事なんですよね。改めて全てに感謝しなければと思いました。
花さんに何もしてあげられないけど
花さんのコメントを見る、そして考える事はできます。花さんの思った事気づいた事感じた事聞きたいです。
ここは常連さんが多いので、慣れっこだと思います。
お気になさらず。(私が言うのは変ですが。)
ふみをさんの、おっしゃる通り、
基本、逢わないコメントはスルーが平和ですね。(´▽`*)
私は、この不倫に対して、迷いも悩みも多く、
ここで吐き出させて頂いたり、相談させて頂いたりして、本当に助けられて来ました。
特に、この一年は、本当に苦しくて…
でも、やっと、この不倫に、
自分なりの答えを見つけることが、できたような気がしています。
彼を、心から信頼できるようになり、自分の中に、
”どんな彼でも受け入れ、ありのまま愛する”
…という、不思議な自信のようなものが生まれました。
そうしたら、なんだか吐き出すことが無くなってしまって…
私は良い意味で、ここを卒業できそうです。
意見を下さった、全ての皆様に、
心から感謝しています。
ショック、お察しします。
お大事にしてください。
そして、もがいて下さい。
諦めないで下さい。
お辛いですね。
今は、甘えられる人に甘えて、ゆっくりなさってください。
彼氏さんは、花さんの不安なお気持ちごと、抱きしめてくれると思います。
私も経験あります。
母と友人に、身の回りのこと、送迎など助けてもらいました。
当時小学生だった子どもが、いろいろ気を使ってくれました。
病院スタッフの皆さんの、技術や心のこもったケアもありがたかったです。
思いがけず病を得て、多くを学びました。
夫は、精神的にも家事面でも全くアテにならず、有事の際、夫には頼れないことも、学びました。
いい方向に行くと信じて、前を向いてくださいね。
花さんがお元気でお幸せでありますように、お祈りさせてください。
うまく書けなくてごめんなさい。
花さんへ
大丈夫ですか?不倫と病気は関係が無いと思います。考えてしまうかもしれないけど、今は自分の身体や心を労わって欲しいなと思います。
彼にもこれ以上の心配を掛けたく無いから、言えない気持ちも痛いほど分かります。
花さんのご家族にはお話しされましたか?
花さんが信頼しているのなら、旦那さんの反応も含め彼には病気の事伝えた方が良いのかなと思います。
旦那さんの擁護の様に思わずに聞いて下さい。私も夫に病気の時に酷い事をされています。でも夫が病気の時仕返しはしませんでした。身近な人が病気になった時、本当は心配だけれど、家族だから優しい言葉をかけられないのかも知れない。
俺死ぬのかな?って夫に言われた時
人間生きてればいつかは誰でも死ぬよと答えました。凄く冷たいでしょ?
でも、私の心内は今このまま本当に死んでしまったら、残された私や子供は死んでいく貴方よりずっと辛いよって思ってたんです。だから病気に弱気になら無いで頑張ってと。
なぜ 他人には優しく出来るのに家族になると素直に言葉が出て来無いんだろうと思います。
分かって貰えなくて辛いかもしれ無いけれど、病気の時は家族しか助けあえない部分もあると思うので、苦しくなったらここへ書き込んで欲しいなと思いました。
人様のブログなのに勝手にすみません。
他人事とは、とても思えない…です。
病状はどの程度重いものなのでしょうか?手術や入院が必要ならば、やはりご家族の支えが必要ですよね。
私も私の意見さんのおっしゃるように、旦那様は、本当はとてもとても心配されているのに、不器用でその気持ちをうまく表現できていないだけなのかもしれないな、と思いました。
病気をきっかけに、お互いの大切さに気づき、夫婦の絆を取り戻された、という話もよく聞きます。
彼さんは心の支えにはなってくれるとは思いますが、やはり、身の回りの世話は、家族にしかできないと思います。
私だったら、自分が病気になったらきっと、不倫している場合ではなくなるだろうなって思います。自分を大切に思ってくれる家族のため、病気を治すことに専念すると思います。あくまでも私の場合は、ですが。明日は我が身ですからね、考えずにはいられません。
とにかく、1日も早く回復されることをお祈りいたします。花さん、心を強く持って下さいね。
私が彼の立場だったら
ものすごく心配で心配で
たまらないと思います
伝えて心配かけるからと
思われてるかもしれませんが
伝えられた方がいいのでは
ないですか
花さんの心の支えになって
くれるはずです
一人で思い悩まないでくださいね
結果が出るまでの不安な気持ち、そして結果が悪性とわかった時のまるで自分の住む世界が一変してしまったような気持ち、本当にショックだったと思います。
こんな時に一番支えて欲しい旦那さんにわかってもらえず辛いですよね。
ただ、花さんの旦那さんが元々どういう方なのかはわかりませんが、男性は奥さんの病気を告知された時にうまく気持ちに寄り添えない方も結構いる気がします。
なんと声をかけたらいいかわからない、深刻な状態と思いたくなくて大丈夫だと思いたい(男って逃避したがるんですね)、そういう気持ちで、結局普段と変わらず奥さんに気遣う素ぶりをうまく示せないという旦那さんもいると思います。
それでもやっぱり、こういう時こそ心に寄り添って欲しいですよね。
花さんが信頼できる方(例えば姉妹とか)に心のうちを聞いてもらえたらいいんでしょうけど、もし身近でそういう話せる方がいないのであれば、時々ここで気持ちを吐き出してもいいと思います。同年代の優しい女性がここにはたくさんいらっしゃいますので。
それから、今後の事(治療方針とか)で疑問や不安がもしあるのであれば、遠慮せずに担当の医師にどんどん質問して聞いた方がよいですよ。
ひと昔前と違って今の医師は患者さんへの丁寧な説明の重要性を教育されていますので、患者さんへきちんと向き合って話してくれるはずです。逆にそれが出来ない医師は信用できないと思います。
もし気持ちに少し余裕が出てきたらですが、治療方針について知りたいのであれば、それぞれの病気について学会とかが定めた治療のガイドラインがあります。
全国どの病院でもまずは基本的にはそのガイドラインに沿った治療になるはずですので、治療の流れの知識があると医師と話をする時にスムーズに会話がいく助けになるかもしれません。
長文になってしまい申し訳ありません。
少しでもゆっくり眠って心身休める時間がとれますように。
今は、病気をどう克服していけるのか、病気になったのは不倫の罰なのか? 病気では、彼とは続けてはいけないよね! など、色んな思いが頭のなかを巡っていることだと思います。
これからを選択していくのは、花さんですが
病気の辛い時期を乗り越える時に 彼であれ、旦那さんであれ 花さんを心から癒してくれる方に頼ってもいいと思います。
彼氏さんにも、きちんと病気のこと話された方がいいと思います。
私も、約2年前に 大きな病気で悩みました。
何てかいたらよいかわからないくらい、
同じです。
夫婦に関しては、もうちょっと離れた段階に入り、幸せとは言えませんが
何にための夫婦なのか。
いつも模索してます。
病気のことも・・・
書き出したら止まらなくて消しちゃいましたが(^^;
自分のことを気にしてくれる人がいる。
こんなことが、こんなにありがたいことなんて。
彼さん、当然待ってますよね。
でも、いいと思います。花さんが言えるタイミングで。
花さんの彼さんなら、その言えなかった気持ちごと、受け止めてくれると思います。
どの方のコメントも温かくて嬉しかったです。しっかりと読みました。そして考えさせられました。ありがとうございます。
ふみおさんやここを訪問している男性は、奥様がもし大変な病気になったら、どうするのかな。家族としての奥様の存在の大きさに改めて気付くのかな。
それとも、変わらず、彼女さんとの時間を過ごすのかな。。
医学は日進月歩すすんでいます。だからきっと大丈夫。
私は10年以上前に大病をしました。
初期では無かったこと、子供もまだ小さく、七五三や入学式さえも見れないのかと泣きました。
私は部位が珍しく10万人に1人と言われ絶望感でいっぱいでしたが、今は元気に何の治療もせずに過ごしています。
ご主人のこと、うちも似たような感じでした。病気によって更に夫婦関係が悪化することはあると思います。
でも後々気付いたのは、あれでも旦那は精一杯だったんだなってことです。
花さんに心を許せる彼さんがいるなら、今だけでも甘えてくださいね。
手術が必要ならば術後しっかり休める環境を整えて下さい。
どうぞ、気を落とさずにお大事になさって下さい。
落ち着いて、あまりお一人で頑張り過ぎませんように・・
花さんと同じような感じかわかりませんが、
私の周りにも、病気治療をしてまた元のように職場復帰している人たちが何人もいます。
みんな、ちゃんと元気になっていますよ。
仲のよい友人も全快しています。
いまは不安でいっぱいだと思いますが、花さんが少しでも明るい心持ちになれますように。
花さんがはやく元気になられるようにお祈りしています。
>ふみおさんやここを訪問している男性は、奥様がもし大変な病気になったら、どうするのかな。家族としての奥様の存在の大きさに改めて気付くのかな。
それとも、変わらず、彼女さんとの時間を過ごすのかな。。
コレ、私もすごく聞いてみたいです!男性陣にお答えいただきたいですね。
私だったら、奥さんが大病になっても不倫を続けようとする人は嫌だなぁ……
もし彼の奥さんが大きな病気になったら身を引きます。これからは奥さんに寄り添ってあげてねって。自己中な私でも、そこまで自己中になれないですね。
すみません。今回はそのような話題は『なし』でいいのではないですか?
花さんに寄り添うだけにしておきましょうよ。
お願いします。
男性陣もお願いします。
ごめんなさい。
花さん自身のオーダーだったのですね!
勘違いしてました。
優しいですね。私も同じく思いました。
花さん。どうなんだろう?ってお気持ちもわかりますが数人の例ですよ^ ^
大まかな行動は何パターンかと思います。
今の状態でそれらを言葉にするのは・・・なんて思っちゃいました。
そうです。花さんご自身がおっしゃっていたので、私は便乗したまでです。いくらなんでも、そこまで無神経ではないです。むしろ花さんに寄り添って考えてみたつもりですよ。
おなじですさん
花さんが聞いてみたい、と思ってるなら、別にいいんじゃないですかね?
現実問題として、気をしっかり持たないといけない、というのは思います。それとしっかり持ってほしい、とも。
できる限り普通の対応で、医者を信頼して治療に当たるしかない。
病気=死、ではないと思いますから。
思いたいのかもしれませんが。
不安を煽るような対応はしたくないな、とは思います。
花さんは、頼れる人、現実を見つめさせてくれる人、必要と思ってくれる人がいるのですから、その分心強いと思います。
それをバチと思うか、幸運と思うかは、花さん次第なんでしょうね。
もう少し落ち着くまでは、あまり考えなくてもいいと思いませんか。
どういう対応をしますか?
って質問ですが、、
なってみないとわかりません(笑)
奥さんが大病だとしても、すっとやめられるほど、安易な気持ちでしてはないですから。
その時に考えます。
言えるのはそれだけかな。
現実、非現実という話がありましたが、わたしにはどちらも現実ですから。
現実にいろいろな局面がある、という感じですからね。
いずれにしても、今は医者とよく話し合って、最善を尽くせるようにしてください。
元気を出して、というのは無理な話でしょうが、必要としてくれている人がいるんですから、頑張れると思います。
男性ではありませんが・・・
配偶者の大病にどう対応するか。
まず病気の種類、手術なのか手術で完治するのかリスクはどのくらいか。
入院の期間はどのくらいなのか。
病気になった本人の精神状態も考えます。
ただこうするのは自己中だからと決め白黒はつけないと思います。話しあいます。
察することが大事な局面もあるとは思いますが
事が重大であればあるほど話すことが重要となると思います。相手とはそういう信頼関係を築いてきたつもりですし簡単に「はい、終わり」となるようなお付き合いをしていません。
話し合い連絡をひかえる暫くあわない、一旦お休みする・・・等の選択になろうかと思います。が実際のところ色んな事が絡み合い予測不可能ですね。
花さんがよりよい方向へ進まれますよう
祈ってます。
上手く言えませんが、ご主人の反応が、家族故に現実を受け入れられずにいるのか 、動揺を隠して平常心を装っているのか、本当のところはわかりません。
でも、彼さんでも 親でも 友達でも ご主人でも…今、花さんが辛いことや不安なことを1番話せる人 相談出来る人に頼って欲しいなって思いました。自分だけで抱えずに、どうかお身体も心もお大事にしてくださいね。
あとは、医療の力も信じて!
花さんが早くお元気になられますように祈っています。
家庭やご主人と上手くいっているけど不倫されている方と、仮面夫婦だけど離婚できず不倫されている方といますよね?
前者なら家庭に戻り旦那と寄り添ったと思いますが、後者なら別れずに辛いときにそばにいてくれる人が必要だったと思います。
男性の場合はどう考えるか分からないのですが。
お付き合いされている肩との関係もありますよね?
今は自分のことだけを考えていいと懐いますよ。彼さんの存在は花さんにとって病と戦う力になるのなら別れずに。
私がそうであったように今は色々とネットなどで病気やその後の経過について調べたりされていると思います。
ネットで目にするのは悪いことが多く不安を煽ることもあります。あくまでも病気も症状も人それぞれなので悪いことばかりに目を向けずに、今の医療の力を信じて下さいね。
ここで誰にも話せないことを話すように、同じ病になった人と話すことで不安が軽減されました。病友と言う言葉もその時知りました。
私も病友として花さんを応援しています。
みなさんの書き込み、どれも考えて書いて下さった温かいコメントばかりでありがたいです。私の質問に答えてくださった方もありがとうございます。
夫の態度、言葉について、何人かの方のコメント読んで、確かにそうかもしれないと思いました。心配してくれる優しい彼がいても、私が真っ先に結果を報告したのは夫でした。
夫に報告する事以外、浮かびませんでした。
まだ両親、義両親、もちろん子供にも言えずにいます。
言葉にすると涙が止まらなくなりそうで。
また忘れた頃にここを訪れたいと思います。
その時は元気です!ってコメントします。
ありがとうございました。
お待ちしてます。
どんな治療方針になるにしろ体力があるに越したことはありません。いい睡眠をとって、栄養のあるものを食べてくださいね。
闘病と言いますが、病の元はもともと自分の身体の一部。闘うものではない。という考えを聞いたことがあります。現状を受け止め受け入れるにも時間がかかるとは思いますが、ご自身を労ってあげてください。
これから考えること決めないといけないことたくさん出てくると思いますが、花さんが最善と思われることに導かれますように。
お返事は結構ですので。突然お声かけして申し訳ありませんでした。
他人事になってしまうので「適当な言葉」に聞こえるかもしれませんが、病気になったとしてもその病気に向かって行く気持ちっていうのは大切だと感じています!勝つ!っていう気持ち。
嫁が大病を患ったら。
それでも彼女と付き合い続けるかと聞かれれば、付き合い続けるだろうと思います。
ただ会えない時間が長くなるかもしれませんが、それはそれで仕方ない事と割り切ると思います!でも究極にはダケさんの言うとおりで、現実になってみないと分からないですけど、今の気持ちはそんな感じですね♪
ふみおさんは付き合い続けるんですね……
それが命に関わるような大病でもでしょうか?
ふみおさんが奥様に対してどのような感情をお持ちかはわかりませんが、奥様の立場に立つと、やりきれません……
自分が死の淵に立っているときに、自分の夫は他の誰かと想い合っているなんて……
それが今のふみおさんの本心なのですから仕方ありませんし、批判するつもりはありませんが、ただ何か、やりきれなくて……
私とは違うのだなぁと思いました。まぁ、こちらにいらっしゃる方の大半は、やはり私とは違うのでしょうね。
大病がきっかけで不倫を解消される事。自然な事だし当たり前と言えば当たり前なのではないですか?不倫当時者じゃなければ「配偶者が病気でも不倫続けるの?サイテー」と思われるでしょうからね。
ただそのような付き合いをしてない人達もいますからね。家族に何かあれば終わりの関係ではなく、何があっても乗り越えられるかもしれない、関係性は変わったとしても繋がっていきたい、と。
私もきっと別れないと思います。
お互いが安定した状態で成り立つ関係だと思うけど不安定になってからこそ分かる事もあるかな・・・なんて思ったり。
結局は大好きで失いたくなくて大切な人でそう思うだけなんですけどそれこそ究極の自己中なのかもしれませんね。
今日は彼と一緒にお月様をみる予定です。
隣にはいないけど・・・。
紫苑さんのご主人への想いが、愛が、伝わってくるような気がしました。
クールな人に見えるけど本当は可愛い女性だと思います。
相手の配偶者が病気になったら逃げる。
どちらも半端。
快楽求める女におもえるけど。
私は皆さんほど純粋な思いで不倫してないので、やはり、感覚が違うようです。以前本気で恋した相手とだったら、違う気持ちだったかもしれません。
夢の途中さん、可愛い女性なんて言っていただいてありがとうございました!予想外のコメントで驚いています。でも、そんな風に思って下さる方もいらっしゃること、嬉しく思いました。
何かの途中さんのような感想が大多数では、と思っていたので。
おっしゃる通り、快楽を求める女です。間違いないです。私にとって彼の存在は、癒しであり、快楽です。
でも、旦那に愛はあるんですよね。愛があっても不倫できちゃうんだから不思議ですね。
でも、相手の配偶者が病気になったら、「逃げる」という表現はなんか違うんですよね。不倫なんてやめて、奥様に寄り添ってあげてほしい、と思うだけ。旦那が病気になったとしても同じ。自分の持てる全ての力を旦那の治療に注ぎたいので不倫はやめます。
自分でもなんてドライなんだと思いますが、こんな女もいるんですよ。
本当にそうかもしれませんね。
私も主人を愛しているのに、誰よりも愛しているはずなのに、違う人を好きになってしまいました。
遠い昔に捨てたはずの想いに今揺さぶられて苦しいです。
あの頃の私が今の私を軽蔑しています。
いい女だな〜と思いますよ。
自分の立ち位置をわきまえていて、
不倫する女ではなく、不倫が出来る器量の
ある女だと思います。きっと、潮時や引き際の美学もおありなんだと思います。
嬉しいお言葉ありがとうございました。常日頃からそうありたいと思っています。
質問してもいいですか?
不倫の出来る器量とはどういう事ですか?
自分の立場をわきまえて引くときは引けるという事でしょうか?
自分はあくまで浮気相手、快楽を求める都合のいい女と認識をしてそれらを続けるのがむつかしくなったら引き時と思いキッパリと引くという感じかな。
私は今まで彼と紆余曲折あり別れそうで別れず長い期間不倫関係にあります。
どうしても必要としてしまい別れられず。
それって器量のない往生際の悪い女って事なのかな?今色々悩んでいて青さんの言葉がかなりグサッときました。悪い意味ではなく的を得てるからこそだと思います。
器量のある女ってかっこいいけど
なれない私。彼に依存やしがみついてる訳ではないけれど私の人生になくてはならない人なんです、きっと。
こんな器量のない女もいますよ(笑)
私を含めてほとんどの方が、なかなかそのような器量はもち併せてはいないと思いますよ(笑)。
でも、どんな時も自分というものをしっかり持ってらっしゃる女性は素敵ですし、そうなりたいと感じています。
少なくとも、あなたよりはずっといい女だと思いますよ(笑)
不倫の出来る器量いりませんかね(笑)??
気がラクになりました!
それに適した能力という事らしいのですが不倫に適した能力もカップルによって違いますからね!私は私のまま自分に嘘をつかず、往生際の悪い女でいようかな。
器量って久々に聞いて過敏に反応しちゃいました〜。
ありがとうございます^_^
お疲れです。自然体…。
これでうまくいかなかったら、諦める…。
私はこのブログで教えて頂きました。!
いいブログです。
あははは〜。もしかして、自分で書いちゃってるのかな。
いたい、いたい。笑
あちらのブログへのコメント拝見しましたが
こちらのブログの質問はスルーなんですね。
悲しいな。質問者の方は真面目に質問されているようですが・・・。通り魔的なコメなんですね、青さんは。
書き込んだものの、見に来ない間に何処に書いたか忘れてました。紫苑さんへの感想を書いたまででその後私に質問されてるとは気づきませんでした。スマホで見るとコメント欄の新規が解らないのです。失礼をお許しください。
今日、紫苑さんが彼とお別れされたと知りました。奥様の恩情に感謝されて身を引き家族の
元へ戻ると判断されたことは聡明な方だと思います。だからと言って、そうじゃない方を私がとやかく言う資格もないですし…
女の器量に関しても正確な数字で計れるわけでは
ないのでそれぞれの方の主観で良いと思います。
評価されることでもないと思います。
こんな意見さんの彼がこんな意見さんを好きで
ご自分を大切にされていらっしゃれば良いことだと思います。
青さんへのご質問に関しては、今のところ相手とは順調です。自分磨きも頑張ってます。
誰かを褒めたとしてもそうでない人が傷ついたりする必要はないと思います。
紫苑さんは、努力されて目標とする理想の女性像がおありの様子だったのでいい女だと思いました。粋な女だと思います。
手に入らない人ほど欲しくなるものじゃないですか?紫苑さんの彼の記憶には残る女性になられた
のではないかと想像します。
本当のことはわかりませんよ。
STORY的に釣りだったとしてもネットの世界では
よくある事ですからね。
通り魔的に、良いなと思う感想は書き込むと思います。青というハンネのままでね。
質問者さんのハンネが分かると答えやすいのですが…一般論を答えてくださる方は他にも
沢山いらっしゃるようなのであまり深入りは
したくないです。
乱文にて失礼しました。