女心と秋の空
そんな言葉も存在する季節、女性の心、そして僕の心 笑
時々ですけど「別れ」について考える自分がいます。
これまでも、これからもそうなんだと思うのですけれども。。。反面、彼女との楽しい時間を過ごす自分もいます 笑 二重人格のような錯覚も覚えますが、その狭間で揺れることもあります。
彼女との付き合いの中で得るもの失うもの。
必ずあると思うんです「失うもの」も。得るものばかりではない。
例えば「自由」。別に彼女が僕を束縛することはなく、勝手に僕が彼女に縛られているだけなのです。
不自由な日々を過ごしているわけではありません。月に1回の出張デートもありがたいし、日々の電話やLINEも楽しい。だけど目に見えない何かが僕を縛っているような感覚があります。何度も言いますが、別に束縛されているものではなく、僕が勝手に彼女との恋愛や付き合いに縛られているのです。
秋の夜長になってくると、そんな気分になることもあります。
衝動的に「別れ」を考えて実行しようとする自分もいます。ここは耐えるべきか、それとも気分のままに進むのか、毎回耐えます 笑 耐えるというのは大袈裟な表現ですけど、そういう衝動があります。
実際の生活に彼女が大きく関与する事はありません。僕が彼女の生活に関与する事もありません。日々の出来事を話したり、愚痴を言ったり、楽しい話もあれば北朝鮮問題を真剣に話したり。
真剣に彼女の事を想えども、何も現状は変わらない。また、それを変えようともしない自分。良いとこ取りの不倫関係にありながら、本当に良いとこ取りなのか？自ら苦しんでいるだけではないか？
そんな感じです。
まあ「こんな気分になることもあるんだよ」ってことで、特に彼女との関係に変化があるわけではないのですけどね 笑
さて、天気もいいのでちょっとバイクで蕎麦でも食べに行ってきます！
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季節は巡るなぁって空見て思います。
昨日はデート。今日は半日スマホを手放し、自由になれた気分です♫彼もそうかな。
また新鮮な気持ちで、あいたいなぁ〜っていうLINEは、とっておきます。
今回のふみおさんの記事を拝見して、ふみおさんでも思う事あるんですね。
私も最近全く同じような事を何度も思い、自分で苦しくなります。別れた方がよっぽど楽なんじゃないか…見えないものに縛られている気がして。それで彼を困らせてきた事も沢山あります。
私達は近距離だけど、三ヶ月に一度位しか、奥様のいない時にしか会えません。それも慣れましたが…。先のないゴールのないこの関係に何の為に続けているのかもわからなくなります。でも彼の事は好きなんですよね…。
皆さんは何の為に続けていらっしゃいますか？ぜひ元気パワーを頂きたいです^_^
皆様もふみおさんのような気持ち、うまくはいってても別れを考えたりする事ありますか？
ぜひ教えて頂けると幸いです。
一喜一憂するご自身から、自分を解放したい、と思ったりする、という意味でしょうか。
私は、彼の性格上？
毎日のLINEや電話を欠かさずくれるのですが
それが、ルーティンのように彼を縛ってないか？
私はお願いしてないけど、優しいから絶やさずしてくれる彼は
ずっとやり続ける事に疲れないのかな？
とちょっと心配になる事はあります。
ふみおさんが、そっちの意味で言っておられるなら
彼も少し心配かな、と思いました。
こんにちは。
私もかつてそんな時を経験しました。
ふみおさんもそう思われたのだと思うとどこか安心しました。(笑)
keiさんの自由な感覚、わかる気がします。
それは彼との関係で満たされているからこそ湧いて来る感覚な気がしますよ^_^
りょうこさん
私も同じような感覚に何度もとらわれた事がありますよ。
彼ととても仲良くて幸せなはずなのに…同じ気持ちで苦しみましたよ。
割り切るか、全てを捨てて彼のところへ行かない限り、二人の関係がうまくいっている人は誰も思うのかな？
やっぱり先の見えない不安定な関係だからですよね。
私たちはそうしながら8年目に入り会えなくても繋がっていられるならそれで幸せと思えるようになりました。
今回の記事はちょっと衝撃的です。
「見えない何かが縛っている…」
そんな風に思われたのですね (-_-;)
見えない何かが支えている…
とはちょっと違うのかしら…。
確かに私もこのような関係になる前は，朝晩に少し長文のメールを打つ日課はありませんでした。もちろん彼も。
電車通勤の行き帰りにメールを打つなんて事はなく，体を休める時間であったのかなぁ…と思います。
〈すいませ匿名で さん〉がおっしゃる通り，彼にとってルーティーンとなってしまい，負担になってしまっているのでは…と考えたこともあります。
でも…
彼の休みの日にはメールのやり取りはしません。
それがプラスになっているなぁ…って感じています。いつもの時間にメールを打ち送信ができない 物足りなさを味わい，いつも届くメールが届かない寂しさを感じる。そしてまた翌日，日課である朝晩のメールのやり取りができる。
私自身が，打ったメールを送信できる喜びを感じています。
彼もきっと同じ気持ちだろうなぁと思っています。
私には支えであり，日々の活動力になっています。
夢の途中さん
さっそくお返事ありがとうございます。
とても嬉しかったです。
ふみおさんの記事の皆様のコメント欄も初めの方は拝見できていたのですが、去年位からのコメント欄はなかなか拝見する時間がなく、皆様方と重なっていた質問でもあったかもしれません。
夢の途中さんもそう思った事、何度もあるんですね^_^
お互い家庭を壊すつもりはなく、ただ好きと言う感情だけで…。
彼にもゴールはないから割り切るしかないというような事と終わりは死の時かなぁと言われてて、わかってはいるんですが、自分のネガティヴモードになると考えなくてもいい事考えてしまうんですよね笑
夢の途中さんの8年目ってすごいですね！
正直そこまでの繋がりとても憧れます！
何だかとても心強くなりました^_^
でもきっと、その背景には色々な悩みや葛藤沢山の苦しみと戦ってきたんだなぁと思います。私もそんな夢の途中さんのような強い女性になれるように日々自分との戦いですね(^^)
夢の途中さん、ありがとうございます！
皆様のコメント欄でもいつも救われてきました。これからもぜひぜひ、まだまだひよっこですがよろしくお願い致します。
追伸です。
見えない何かに縛られている感じ。
ところが、これは決して嫌ではないんですよね。
それから解かれる事は望んでいないんです。きっと。
りょうこさんもそうではないですか？
縛られている感覚はある意味幸せなんです。
そう思いませんか？
田んぼさんのように支えられてる感覚。
いいですね^_^
そろそろ新そばの時期ですよね^ ^
僕も、今日の昼、蕎麦を食べに行きましたよ。
さて、今日のお題 僕でも揺れる ですが、
揺れますよね、男でも、女でも。
だって、既婚 で 恋愛 って、どう考えてもシンプルじゃない関係ですし。。
(ちなみに、僕、心の中で葛藤してた時に、「既婚」「恋愛」のワードで検索して、ここのブログに辿り着いたんですよね)
でも、揺れたり、悩んだり、ふと別れを考えたりしても、やっぱり別れには繋がらず、ずっと続いていくんですよね。
本当に別れに繋がるのは、思い悩んで、続ける苦しさが大きくなって、もうダメだって気持ちが自分の中で極限まで達した時かな。
気持ちがその極限まで行かないと、たとえ「もう、やめなきゃ」と思い続けてる人であっても、なかなか別れには繋がらないんだろうなと思います。
そうですね〜。このネガティヴモードになった時に…彼はいつもと何も変わってないのに、気持ちだけが止められない自分自身が、ヒョッコリ顔を出してきて…勝手に苦しくなって、ふみおさん同様（笑）衝動にかられます(>_<)
本来はお別れもしたくないのが本音です。
正直そんな感情になる自分自身に疲れているのも本音です。（笑）
でも田んぼさんが仰る日々の活動源になっているのもすごくわかります！
その通りなんです。
夢の途中さんもこの8年どのようにコントロールしてきたのでしょうか？
まだまだ弱い私です。
去年や今年の初めから見るとかなり〜成長できたんですが、まだまだですね（ ; ; ）
先ほど少し前の過去のコメント欄を拝見し、ふわりさんのお話とかも為になるなぁと思っていた所です。
久々、ブログを読ませて頂き
ふみおさんでもそんな事思うんだなぁと…お二人は、ちゃんと意志疎通されてて羨ましくて
私は、中々彼からラインもなく
会うのもいつもこちらから…
倦怠期なのか、ダメなのか？とモンモンー男の人はラブラブでもそんなふうなのかと思うとなんか気持ちふっと抜けました。ありがとうございます。
彼のことを想う 自分の気持ちに
縛られながら 3年が過ぎ
別れは 自分が決めなくても
自然にやってくるものかと‥
どんな形になるのかは わかりませんが‥
このまま 続いていくかもしれないし
どんな形になるにせよ
出会ってよかったと思えます。
彼という存在がなかった日々
私は どのように 毎日を送っていたか
全く思い出せません。
それにしても 月日の流れ
早いですね。
故の
『マンネリ』
『馴れ合い』
ですかね…
彼女に別の男性の影が見え隠れしても
同じようなことが言えるなら
潮時な気もします。
なぜ分かるの？
揺れたり、悩んだり、別れを真剣に考えたとしても、別れに繋がらず、ずっと続いています。
「もう、やめなきゃ」と思い続けていても、別れる事が出来なかったです。
今は、りょうこさんのお相手の方と同じような気持ちで、もし別れが来るとしたらどちらかの死の時くらいしかないかなとお互いに思っています。
今は私の事情で会えないですけど。
連絡出来る時連絡できて、心が繋がっていられる。それだけでいい。
そんな感じです。
シュウゾーさんは「既婚」「恋愛」で検索だったのですね。悩ましい気持ちが伝わってきそうです。(笑)
私は「40代」で検索でした。複雑な女心？の最中ふみおさんの「40代で始まる既婚の恋愛」という言葉に誘われてしまいました。
誰にも言えずかなり悩んでいました。
ほんとに、ふみおさんでも、そんなふうに思うんですね・・
私も日々彼に縛られている感じです、笑
でも、私の心配も、すみません匿名でさんがおっしゃるように、彼も同じように感じていないかな・・ってところです。
最近、ふたりでいるのが当たり前になってきて、独身同士だったら、きっと一緒に暮らしてる頃かなって、ときどき妄想します、笑
でも、私たちが一緒になれることはないから。
いつまで続くんだろう、いつまで続けられるんだろう。
彼、大変じゃないかなって・・
でも、私は「別れ」を考えたことは一度もないです、笑
ふみおさんがそんな風に思うことがあるなんて〜。季節のせいでしょうか 笑
私はどちらかと言えば、女性の皆さんが多く言われているように、彼を苦しめてないか、連絡を取り合う日々に無理をさせてないか。そんなことばかりです。出会う前は、夜は眠くなったら寝てたでしょうに、、と。深く考えたら抜け出せなくなるので考えないようにはしてますが 笑。
そんな気持ちもそれに含まれるのかなー。
私も休日は彼が1人で出かけてることがない限り連絡はしないようにしてます。彼も、ほぼLINEは見てなさそうです。あ〜。いい旦那様だなって思います 笑。なので、無理にではないけど自分の時間も大事にするようにしてます。でも！その行動ひとつひとつも彼のことを思わずには居られないんですよ〜。彼のことをすっかり無しにして生活をすることができないんです。大好きだから。
そんな気持ちも含まれるのでしょうか 笑。
『繋がっていられる。それだけでいい。』 素敵ですね♪
相手を思いやり，決して依存はしていない。それでいて，別れがくるとすればどちらかの死の時…
とお互いが同じように考える。
こんな風にこの恋とお付き合いができれば，些細なことで心が揺さぶられることも苦しむこともなく，いつも穏やかな胸中でいられる。そして連絡を取り合えた日は，幸せのお花がふわっと花開きしばらく大切に大切に，いつもより更に幸せで暖かな心でいられる。。。
そんな毎日なのかなぁと想像してみました。
繋がっているだけで、それだけでいい。本当に素敵なお言葉です^_^
伝えてくれた事がすごく心に染み込んできました。ありがとうございます！
私にはまだ相手に求めてばかりで、小さな幸せをも見出せていないのかもしれません。
繋がっている事自体が奇跡ですよね！
それだけでも幸せな事なのに…。
私も小さな幸せを自分から離さないようにそっとあたためていける女性になれるよう頑張ります^_^
シュウゾーさんのお言葉などもなるほどと思いました！極限ですね^_^
皆様のコメントには心に染み込むものが沢山あります。本当に素敵な方々ですね^_^
自分も余裕ある素敵な女性、彼にも思いやりを持ち自分を大切にして一回り大きくなれるように…ポジティブでいきたいと思います！
ふみおさんもシュウゾーさんも蕎麦派？
シュウゾーさんよく知ってるねー
蕎麦といえば夏にざる蕎麦しか食べなかったけど、最近になって「秋新」を知ってからかけ蕎麦の旨さを知ったよ
年齢のせいもあるのかな、、失礼(笑)
夢の途中さん 心が繋がっているだけで幸せって、彼はかなりきついと思うよ
ほんとに好きなんだろうな
私に仕事のようなものを教えてくれるために、家族の行事をものすごく短時間で切り上げて来てくれたことがありました。
その帰り道、一緒に会場を出ると、なんと、犬の散歩をしているようにして、その男性の奥様が、出口付近をうろうろしていたんです。
もちろん、シロですから、私は何にもやましいことはないのですが、そういう行為をしていた奥様のお気持ちを思ったら、胸が痛くなってしまいました。（もしクロだったら、どんなに驚いたことかと思います。）
ああ、不倫って、こうやって人を傷つけるのだ、と、しみじみ思いました。
その奥さまのお気持ち、切ないですね。
おそらく、旦那様のことを愛していらっしゃるのでしょうね。
私は夫が怪しい行動をとっていた時期がありましたが、あとをつけたり携帯を覗き見ることはしませんでした。
ただ、、、
『もし、あなたの不倫相手を知ってしまったら、あなたには知らせずに彼女に直接お話に行くわね』
とだけ夫に伝えました。
その後は怪しい行動は無くなったので、夫の恋は終わったのかも知れません。
夫も私も、普通の人間だから、配偶者以外を好きになることだってありますよね。
好きな気持ちは止められないですし。
私は同じ人で2回失恋しました。
一度目は高校の時。告白したけどダメでした。二度目は数十年後に再会した時。既婚と知った瞬間です。
それから色々あり(笑)今に至るわけですがそんなコトがあって実った恋。
ちょっとやそっとじゃ手放せません。
終わる時はどちらかが嫌いになった時かな。
いつまでも好きでいさせてくれる彼に感謝です。やっぱり愛されるよりも愛したい♪ですね。
旦那さんも行き先を言っているようですし、取り越し苦労だと思いますよ。
見られて大丈夫なのですから、家族より仕事を優先した旦那さんに対してのかわいい牽制球といったところでしょうか。
仲の良い証拠だと思いますね。
気になってコメントしようと思ったら
自分のHNが…、
りょうこさんありがとうございます。
ふみおさん、
縛られている→縛られていると思っている自分。
ではないでしょうか。
私は愛する存在がいるだけで幸せな事なんだと
思いますよ、
気持ちのコントロールも自分次第でどうにでもなりますし。
今を大事に過ごしたら自ずと未来も幸せになるはずだから、未来を不安がるのは取り越し苦労だと
思うんです。
恋愛の賞味期限って、私もあると思ってましたが、
彼が亡くなった今も、出逢った四年前と変わらず
MAX状態なんですが！
自分でも驚きです。
月毎に、あそこに行ったなここに行ったなと
「思い出」という形でプレゼントを残して貰えて
ありがとう…です。
生きてても亡くなっても愛する気持ちは
変わらないのですね。
こんな気持ちにさせるのは。
一緒に出かけられない。
一緒に居られない。
制限だらけの、二人。
お互い離婚して一緒になる事が本当に幸せなのか？。
お互いのパートナーの居場所を奪い、生きる事。
ただ、この世に彼の存在がなくなったらその時が別れの時かな。
どんな形であれ、一緒に居たい。
(現実的に今は、無理なんですが、、、。)
私はあの世とこの世でも、
お互いの心は繋がっているんだなと
実感しますよ。
でも、そうだと思うのは
自分が明るく前向きな時です。
不安の波が襲ってきたら、
その相手ばかりに向けてるエネルギーを
自分に向けみてはどうでしょう。
自分を放ったらかしにしてると
だんだん自信がなくなりますもんね。
まず自分を好きにならないと
他人を思いやれないという法則は
本当にそうだと思うんです。
不倫関係を辛い苦しいと思うのは、
相手が自分を何とかしてくれる、
満たしてくれると思っている気持ちが、
根底にあるからなのではないでしょうか。
全ては必然、
出逢った事に意味がある…など、
私は俯瞰的に物事を見る癖があるので、
少し冷たい印象があるのかもしれませんね。
連投失礼しました。
張り付いてんじゃないの？？笑
しかもウザい！
久しぶりにお邪魔して…
でした。
どうもアツくなると
しつこくなるようで、
いけません。
不快に思った方々、
失礼しました。
それが不倫です
それでも、離れられないのでしょう
それでも好きなのでしょう。お互いに。
人ごとではありません。
ご無沙汰です。
>愛する存在がいるだけで幸せな事
私もそう思います！
以前は子どもがそうだったのですが、
彼と出逢ってしまって、彼は子どもとは違う存在です。
子どもには愛を注ぐ方が多いけど、
彼は私にいっぱい愛を注いでくれる…
多くは望まない。
ただ、居てくれたらいい。
離れていても心は繋がっている。
ふわりさんは、彼さんを亡くされた後も心が繋がっているって素晴らしいことだと思います。
いつもありがとうございます。
愛を注ぐ…、
愛って何なんでしょうね、
やっぱり自分自身を愛する先に生まれる
ものなんでしょうね。
いつも偉そうな事言ってますが、
彼がほぼ突然死だったという事もあり、
ぐるぐると色んな感情が渦巻き、
本当はこの苦しみ悲しみから逃れるには
いっそ死んだ方がマシだと、
今だにフッと思う事があります。
（死んで彼に会えるとは思いませんが、
とにかく苦しみから逃れたく…）
そんな負の感情に流されては
いや残りの人生を全うしよう！と
前向きな自分になる、の繰り返しですね。
でもいつか生きてて良かった…と
思える自分になれる日がくると
信じてます。
皆さんには現実に愛する人が実在していて
それだけで幸だよなぁと思います、
だから悩みも尽きないのでしょうけれど、
カタチを求めると辛いですよね。
幸せってのはカタチではなく
自分の心の中に存在させるものだと思います。
自分もまだまだ未熟者…。
これからも愛を人生のテーマとして
生きていきたいと思います。
死んで彼に会える…→自死して彼に会える…
でした。
ふわりさんの投稿読むたび
またまだー求めてしまう未熟者な自分にダメだなぁとおもうばかり
愛って無償で与える事が
自分の幸せと口では言えるんだけど…ネガティブになります。
一度、頭ん中…彼の事考えないじかんをつくろーかなぁ…😅
その後、愛した不倫相手には去年、振られ、もう二度と会えません
年末年始だったかにこちらに書き込みがあった不倫小説『永い言い訳』には
「死は残された者たちの人生に影をさし込こませる。その死の成り立ちようが、痛ましければ痛ましいほど、人々は深く傷つき、自らを責め、生きる意欲を奪われ、その苦しみはまた別の死の呼び水にもなり得る。
僕みたいな奴がくじけることで、真ちゃんやアーちゃんを、この上一瞬でもそんな気持ちにさせるのは嫌だと思った。
あの子達はもう十分に失い、そして闘っている。俺の死を完全に無視するには、彼らとは既に関係を持ちすぎた」（p311）と書いてありました
私も何度も自死を考え自殺マニュアルも検索しましたが、こんな私でもいなくなったら困るだろう子供や旦那のために生きたいです。
ここでも叩かれ、生きていることは苦しいですね…
「もう死にたい」と従姉妹に言ったら「死んだ人のことより生きている人のことを考えるんだよ！私は貴女に生きていて欲しいよ」と言ってくれて(:_;)
ふわりさんにも生きているご家族のために頑張って欲しいです(´▽｀*)
「愛するべき日々に愛することを怠ったことの代償は小さくはない。別の人を代わりにまた愛せばいいというわけでもない。
色々な人との出会いや共生は、喪失を癒し、用事を増やし、新たな希望や再生への力を与えてくれる。
喪失の克服はしかし、多忙さや笑いのうちには決して完遂されない。
これからも俺の人生は、ずっと君への悔恨と背徳の念に支配され続けるだろう。
心のうちで謝ったって、それを赦してくれる君のことばは聞こえて来ない。人間死んだら、それまでさ。
僕たちは二人とも、生きている時間というものを舐めていたね」（永い言い訳p330）
あーちゃんさんの様に内省する事が
色んな気づきに繋がるから、
大丈夫だと思いますよ。(^-^)
ふわり様さん
ありがとうございます。
愛する人を亡くす辛さは
受け入れていく段階を経ながらに反比例して、
感情の一進一退がありますが、
生きていこうと思う限り、
前より一段登っている自分がいますね。
本の内容、大変参考になります。
私の、愛をテーマに人生を生きたい、
というのは、家族愛もですが、
仕事でヨガを人に伝えているので、
ヨガを通じて沢山の人に笑顔になって貰いたい
という事です(^-^)
彼の死からこの１０ヶ月、
人に笑顔に、心を楽にさせてあげる事だけが
実は私の生きる原動力だったのです。
その為に自分もヨガをして感情を軌道修正してましたが、
聖人でもないし、人間だもの、
悲しみに流されちゃう時もありますよね。
今、自分のスタジオのオープン計画しています。
大丈夫？焦ってない？と思われるかもしれませんが、もっともっと沢山の人に伝えたいという気持ちです。
それが自分にとっての一番幸せで
自然体な生き方なのです。
彼と出逢って、既婚者同士、遠距離の辛さから
恋愛に依存執着しない様にと、
ヨガインストラクターを目指し、
弱い弱い自分がどんどん変わっていき、
彼の亡き今、それを伝える側になりました。
彼も見てるから頑張るんです！
本当に出逢いに感謝です。
それから、ついアツくなってしまうし
言ってる事が浮世離れしてると思うので、
叩かれてもしょうがないですよ。
気をつけなきゃ、ですね。
私は彼に何かあったら知る術はありません。
今でも業務連絡程度のメールしか来ないけど、
それが完全に途絶えて知ることになるんでしょうね。
ロックを外されたら大量の私からのメールでバレる事になるかも知れません。
ある日突然、携帯を解約されて音信不通になるならまだマシかな…
ハッキリとお別れして終わることは多分無いだろうなと思ってます。
♪奥華子『足跡』のサビの歌詞です。
悲しみは消えるものじゃなくて
心で静かに眠っているものなのかな
幸せはなるものじゃなくて
きっと心で気づいてゆくものだから
心から想える人が居ること。
それが幸せな事だと思います。
触れる事は出来ないけど
声を聞くことも出来ないけど、
その人の事を想うだけで心が熱くなる。
そんな存在…
ふわりさん、叩かれているのは、ふわりさんじゃなくて私のことです(汗）
ふわりさんはファンが大勢いて叩かれたことなど殆どないじゃないですかーーー
私はこの十カ月、ここで何十人もの人から叩かれてきましたよ
私は嫌われ者で、こちらで大勢から嫌われています
それでも従姉妹や娘のように、私のことを好きだと言ってくれることが生きる力になりますね！捨てる神あれば拾う神あり…
って私も浮世離れしたこと書いてますが、ふわりさんは私と違って人から好かれるタイプ、素敵だな〜と今年に入ってから思ってきました
彼と付き合う中でヨガインストラクターを目指すことになり、見事に合格して、今、それが仕事になっているなんて素敵すぎます！！
彼が天が見ててくれるからふわりさんのヨガスタジオのオープンも軌道に乗りますよ☆彡
彼のためにも天職を全うしてください(´▽｀*)
生き甲斐が見つかって良かったですね♪
つらいことがあっても人生がキラキラと輝き出して幸せですね(#^^#)
私も遠くから応援させていただきます☆彡
私のような者にご返信、有り難うございました
私も 時々ですが
ホットヨガに 通っています。
ヨガ 気持ちがすっきりしますよね。
あなたを応援する 上手い言葉が
見付からないので‥
とりあえず
あなたのスタジオ ヨガに
参加させて下さい（笑）
彼さん 永遠に
あなたのものになりましたね！
去年から一年位はコメント欄も追いつかず拝見できていなかったので、彼さんが亡くなっていた事知らず、大変な辛い思いをされていたんですね。でもこうしていつも私を含め、皆様に沢山のパワーや癒しやあたたかさを与え続け心に響く言葉を沢山ありがとうございます。
本当に強い女性だなぁと感じております。
まだ私が苦しくてしょうがない時、ふみおさんのブログ、コメント欄初めから拝見していた時に確かふわりさんもいつも素敵な素晴らしい言葉を沢山コメントに残していた記憶があります。
私は文章ヘタなので（ ; ; ）
ふわりさんの仰るように、根底には求めすぎているんですよね。
まゆoneさんのふわりさんへのお言葉拝見してすごく涙出そうになりました。
今までは拝見するだけで、今回初めてコメント入れて、勝手に（笑）皆様のお仲間になれたような、心強くなり、彼にも優しくなれそうです（笑）
私もヨガやりたいんですが、まだまだその状況まではいかなくて…(>_<)
素敵な歌詞ですね。
そうですね、実在しなくても
想える人がいる事が
生きる力にもなるんですよね。
なるほど〜。
バンプの「花の名」と通ずるものがありますね。
生きる力を借りたから、
私が生きている内に返さなきゃ…
みたいな…。
いつもありがとうございます。
ふわり様へ、さん。
はいはい！
フロムの本でお話した方ですかね。
私も言ってる事がしつこいので、
ウンザリな方も多いかと思います、汗。
こんな私…なんて言わないでください。
ありのままのあなたを好きになってくれる娘さんや従姉妹さんの様に、
ありのままの自分を自分で好きになって、
とことん自分を満たしてあげましょうよ。
私も同じくです。
なかなか難しい事だけど、
お互い頑張りましょう。
お久しぶりです。
スタジオ参加ありがとうございます！笑
特別割引会員で(^-^)
コメント頂けるだけで元気が出ますよ、
ありがとうございます。
りょうこさん
いやいやいや、
私は依存傾向な性格でメンタルも弱いんです。
だから弱い自分からの打開策を
常に考えてるのかな、と。
本当は誰にも会いたくなく
一日中ゴロゴロ寝ていたい日もありますが、
無理にでも目標を立てて
自分で自分のお尻を叩いてる感もあり。
不思議とヨガなら仕事として出来るんです、
他の仕事はからっきしダメで…汗。
既婚者同士の恋愛で、
お互いが、何の為に何を求めているのか？
私達は何気ない会話でも
今となってはとても大きな心の支えでした。
私も求める事が多く自爆もありました。
もし今彼と付き合ってたら…、
彼が元気で笑顔で毎日過ごせてくれたら
それでいいし、
私は彼から見て輝いて見えるよう
毎日自分らしく生きよう、
って心底思えるんですが、
失ってから気づく大切さなんですよね〜。
まずはご自愛ご自愛。
彼とハッピーに…。
ヨガですか？
まゆoneさんと是非どうぞ〜(^-^)笑
ありがとうございます。
いつもです。ふみおさんのこのブログのお陰で(ふみおさん、ありがとうございます。)
ふわりさんに会えて心修正して前向きな気持ちになれます。
暖かく包んで貰える感じです。
ありがとうございます。
おはようございます！
わかります(>_<)
私も依存気味でこの一年ちょっとの間で何度も何度も自爆してきました。多分これからも…（笑）
ふわりさんもそうだったんですね！！
このお付き合いでだいぶ変われてきた所もありますが、未だに休日は嫌いです…。。
でもふわりさんのお言葉頂き、そしてふわりさんのように辛い事を直面しても頑張っていらっしゃる方もいるんだから自分自身もっと少しづつでいいから変わらなくてはですね！
まだまだお子ちゃまですT^T
まずは自分自身コントロールできるように自分を大切にしたいと思います！
本当にありがとうございます^_^
ぜひぜひまた勝手に（笑）いつも明るく前向きなイメージのまゆoneさんとヨガに通いたいです^_^
ふわりさんも無理なさらないで下さいねっ☆
ふみおさんといつも気持ちが似ていてむしろ同じで（笑）、ふみおさんと彼女さんが私達は逆バージョンです^_^
でもこのブログに救われています。
ふみおさんもありがとうございます！
ではいってきます！
愛は求めるものではなく与えるものだとフロムも書いていますが、旦那から「愛される努力をして欲しい」と言われています
旦那も「俺を愛せなくてもいい、ただもう一度、君を愛したい」と言っているのだと思います
夫婦再構築中なので、愛される妻になれるよう努力したいです。彼と別れて10カ月たってもレスのままなので…
今でも彼のことを思い出さない日はありません
彼は私に「ピアノを商売道具にするんだ」と言っていました
私も彼と同じ音楽の言葉（コード）を習得し、ふわりさんみたいにファンを作って、ライブで集客できるようになりたい…
いつか黒字になるライブを目指しますね☆彡
音信不通になった彼も、それを遠い空の下から見ていてくれる思うので(´▽｀*)
確かにそうなのですが、相手に『愛させてあげる』のも愛ではないか、と最近は思います。
まさに、ご主人の仰るとおりに。
そして、それは、何も無理することなく、何も自分を作ったりすることなく、ただニコニコとご機嫌にいればいいことなのではないかな？とも思います。
そうですね、
秋の空に感化されないよう
揺れない自分になりたいものですよね〜
お互い無理なく頑張りましょ。
ふわり様さん、横から…さん
お互いが愛し愛されるには、
自分も相手もまず前提として
自分で自分を愛していなければ
何も始まらないんですよね、
そこが難しいところですよね。
こちらであんまり批判されるので、こちらから派生したブログにお世話になっているのですが、そこの管理人さんに「愛される努力を…と旦那から言われたんですけど」とコメントしたら「愛されることは、自分も相手を愛さなければ出来ることではない」と純文学さんはおっしゃっていました
「横からすみません。」さんやふわりさんと同じようなことを言っているのではないかと…
私は不倫してた時、旦那を受け入れてはいませんでしたからね
「愛される努力を…」は妻の心が自分から離れたことを知った旦那からの（再構築）嘆願の言葉だったと解釈することも出来るかもしれません。
そう「横からすみません。」さんのコメントを読んで気づかされました♪私の浮気に気付いた旦那が何度も口にした「愛される努力」発言の意味を、後ろめたさから旦那に確認出来ないので…
ふわりさん。自分を愛することが出来なければ人を愛することも出来ないと私も幾つかの本で読んだことがあります。
自分を愛することが、恋愛に限らず全ての人間関係のベースになるのかなと思いますねぇ…
その自分を愛することが、一番、難しいんですけどねぇ(^ ^;)
『ありのままの自分を自分で好きになって、
とことん自分を満たしてあげましょうよ。
私も同じくです。
なかなか難しい事だけど、お互い頑張りましょう。』
という、ふわりさんからの言葉を覚えておきますね☆彡
浮世離れした気持ちも、感覚も。
お返事にお返事。
そろそろいいのではないでしょうか？
ふわり様へ・・・にではないので勘違いしないで下さいね。いつも叩かれる・・・とよくおっしゃってるようですので(笑)一応付け足しておきます。
今日の私がまさにこの状態です。
ときどきですが、ふっと魔法がとけた？気持ちになることがあります。
まあわかりやすく言うと、冷めるってことでしょうか。きっかけはありません。
相変わらず彼は優しいです。
だから、まさに女心と・・・でしょうか。
どうしたって、彼は私との時間を過ごした後、家に帰る。そこには他の女性がいる。
ただそこにいるだけの存在だと言われても、やっぱり嫌です。
２択しかなくて、
1.彼の奥さんにはなれないけどすごく愛される人生
2.愛情はないけど家族愛と責任感はあってずっと人生を共に歩むことができる
なら、私は２を選びたいです。
だから彼の奥さんがうらやましいと感じてしまう。
でも誰かを羨んで終わる人生なんて嫌です。
そんなの私らしくない。
そんな自分は好きじゃない。だから、そんな立場に私を置いている彼を
好きじゃなくなりそうです。
私はかつて、
1番がとてもとても羨ましかったですよ^_^
他に望むものはないです。
何年目だったか、わたしも揺れた時期がありました。彼は一度もそんな素振りを見せたことは無いけど、同じような気持ちになったこともあるんじゃないかな。
今は穏やかで、終わりは微塵も感じられないです（笑）
“冷静じゃないときは、決断を急がない”
あの時から、そう心に留めるようにしています。弱くたっていいんですよね？。そんな彼のこと、そして自分を好きでいられたら。
ふわりさん、ヨガのスタジオいいですね！
レッスンを受けてみたいです。
私もジムのプログラムに出ますが、最後のシャバーサナで、時々深いところに行き、怖くなります。なので敢えて考え事したり。
わたしも浮世離れしてるのかな（汗）
２には、「その彼には家庭の外に愛する女性がいる」の一文を含めて考えないといけないですね。それでも２がいいですか？
時間的に彼を独占したいのでしょうか。
家族というポジションにこだわりがあるのかな。
私は１がいいです。彼の愛情を独占したいです。
心が他にある人と人生を共にしても、幸せを感じないです。
「そんな立場に私を置いている彼を好きじゃなくなりそうです」
この言葉にペーパームーンさんの彼に対する気持ちの本質がありそうですね。
「そんな立場に私を置いている彼を好きじゃなくなりそうです」これは本質というか
最初から一貫して思っていることなんです。
考えないようにしているんですが、ときどきふっと閉じ込めていた思いが
浮上するんでしょうね。
２の中にはさん、おっしゃるとおり「外には愛する女性がいる」を含めなくては
いけないですね。それを含めても、私はどうしてもどちらかなら２を選びたいです。
恋愛感情はなくなってもおだやかに一緒に歳をとる・・・日常のなにげない会話をし
手の届くところに彼がいて、お互いの空気感を感じながら日々をすごす。
そっちを選びたいです。
時間的なものはたぶん、ですが、空いている時間はほとんどといっていいほど
私に使ってくれていると思います。旅行も行くし、普通に朝から出かけたり
もします。土日どちらかは私のために時間を空けてくれてます。
連絡も朝起きてから、夜寝るまで、週末とか年末とかも関係なく。
でも、愛情が薄れたらこの関係は終わりです。
家族なら、薄れることがあってもずっと一緒。
長い年月の中、また愛情をもつこともあるでしょう。
やっぱり夫婦でいるって特別な気がします。
それなら理解できますが・・
失礼しました。
家族愛。ちゃんと愛があるのですね。
恋愛か家族愛か愛の形の違いですね。
選べない。どちらも欲しいのが本音です。
強いて言えば私も家族愛かもしれないです。
ずっと愛する人に愛されていたいです
彼の奥さんにはなれなくても...
まいさんと同意見です。
カタチよりも感覚的なものだと
思ってるからかな。
カタチはいつか必ず無になるけど、
心（愛）だけは死んでも残り続ける
強固なものだから。
ルカさん
お待ちしてます(^-^)笑
シャバアーサナや瞑想で
幻覚が見えたり、
体と意識が二分化するような感覚ですかね。
脳（海馬）が活性化しているのが原因なので
大丈夫ですよ、
はい、怖くなったらパチっと目を開けてください
(^-^)
それにしても、それだけ集中した
練習ができているんですね！
素晴らしい！
私も常々考えている内容に近いので、コメントさせてください。
ペーパームーンさんはご主人とはうまくいってらっしょるのでしょうか。
私は主人とは子育てのパートナーとして、ただ一緒にいるだけです。
穏やかに家族としては生活していますが、気持ちが戻ることはもうないです。
いろいろなことがあり、この先、愛情をもつことはお互いにないでしょう。
そんな夫婦のはかなさ、虚しさを思うと、状況がどうであれ、私が欲しいのは愛し愛されることだと実感しています。
ペーパームーンさんは、夫婦の絆を信じてらっしゃる気がしますがどうでしょうか。
夫婦という形態に、永遠を感じてらっしゃるように感じました。
彼と家族になったとして、彼が外に好きな女性がいても、その女性に嫉妬はしませんか？
彼が朝から晩までその女性と連絡を取り合い、土日のどちらかをその女性と過ごし、旅行へ行っていたとしても
そんな彼と日常のなにげない会話に幸せを感じ、穏やかに人生を共にできますか？
私の彼もかなりの時間を私に使ってくれています。
私はこれ以上ないほどに幸せを感じていますよ。
ないものねだりになって、今ある幸せを感じることができなくなってしまうのは、とてももったいない気がします。
相手のご家族を羨む気持ちは、けして彼がペーパームーンさんをそんな立場においているからではなく
ペーパームーンさんの心の中にあるかもしれないと、少しだけでも考えてみるきっかけになるといいなと思います。
その庇護のもとに、何も知らず一見穏やかに
一生暮らしていける奥さんに嫉妬してしまう。
女性ってそういうふうに考えてしまう所、どうしてもあります。
いくら時間や愛情を注いでくれても
それぐらい余裕があって、両方にうまく立ち回っている男性、とも
思えてしまう瞬間が逆にあるのかも知れませんね。
私にも、夫の仕事がうまくいっていない時期
チラッとそんな頃がありました。
結局は、彼のせいでも何でもなく、自分達夫婦の問題、
自分の心の持ち方、生き方の問題と今は思えますが。。
けんとう違いでしたらごめんなさい。
でも、もしも「家庭の外に愛する人がいる」期間が数年だとしたら、私は２番かもしれません。
「恋愛を経て、家族愛」が理想の幸せです。（私にとって）
一緒にいるって、やっぱり特別で、大事です。
もちろんそれは、仮面夫婦じゃない場合です。
ずっと恋愛がいいけれど、結婚したらそれは無理だと思うので…。
通りすがりさん
私はシングルではありません。
いちこさん
いちこさんの想いに迷いがないのですね。私は最初からずっと、ちゃんとした形で
一緒にいたいと思っていました。
ふわりさん
修業がたりないのか、まだそこまでの域に達観できないのです。心が弱いのですね。
2の中にはさん
私も主人とは同じような感じです。
たしかに彼と結婚していて、彼が他の女性と仲良くしていたら嫉妬するでしょうね。
でもそれが、知夏さんのいうように長い結婚生活の数年間、しかもそれに気づかない
なら平気です。
今はこんな気持ちですけど、いつもはちゃんと幸せで心が満たされてます。
自然に幸せ〜♪と思えるくらいに。でも、ふとこれは砂上の楼閣かな〜と思うんですよね。
もしかしてさん
経済的なことを言えば、彼と主人の年収はほぼ同額です。でも総合的なことから
私の方が彼の奥さんよりなんでも好きなものを買えているので、経済的な庇護は
求めていません。
単に、彼に守られている、それが羨ましいのかな。
例えば、震災があれば一番に帰るところは自宅でしょう？
彼の家族愛には責任感が伴ってる。でも私に対しての愛情に責任はないですよね。
私は何かあってもやっぱり一人で頑張るしかないのです。
本当に好きなら離婚してでも一緒になるのでは？という気持ちがあるので
どうしても、これってどうなのかなと思うのです。
世間一般でも、不倫のニュースがあればちゃんと離婚してからにすればいい
のにというようなコメントを出される方がいます。私もそう思います。
でも、現実に「他に好きな人ができたから離婚してください」
といって「わかりました」と承諾するでしょうか。
２の中にはさんと同様、主人との関係に問題があるかもと言って頂いたので
一度考えてみようと思います。
知夏さん
わたしもそう思っています。
「恋愛を経て、家族愛」彼とそうなりたいのです。
Wならつきまとう質問だと思いますが、ご自身は、私は離婚して一緒になりたいと、いう意志をお持ちで、ハッキリとそれを彼に伝える事ができている状況ですか？
その上で彼からその話をスルーされているのでしょうか？
そうでなければ、所詮おたがい様なのがW不倫ですよね。
私達は、将来いつ頃こういう感じで一緒にいたいね、という話は時々します。
でも、お花畑にならない為にも、ふと冷静になる事は大事ですよね。
ただ、相手にだけ否がある訳ではないとも思います。
私は日常を共に過ごしたいです。
一緒にいたら、いいことばかりじゃない、生活は綺麗事じゃないとはわかっていても。
何かが起きたら側にいられない関係は、やっぱり悲しいです。
誓いの言葉のように「健やかなる時も、病める時も」、いい時も悪い時も、側にいて一緒に乗り越えて行きたいです。
彼のこととは関係なく、離婚を考えています。
その時期も決めています。
離婚する予定があることはなんなく彼にも伝えています。
その時に彼の気持ちを聞いてみるつもりです。
伝えた方がいいという意見と自分から言わない方がいいという意見とあるので
そこでも揺れるのです。
わたしもそう思っています。
そして、それができないなら一緒にいる意味はないのかもとも思っています。
配偶者を取り替えれば、それが叶うのでしょうか？
そんな簡単な話でしょうか？
あの話を聞いた時，私も最期は彼の顔を見ながら「愛してる」と伝えたい…
と思い，彼と家族になれなかった後悔と共に，何日も心が苦しく涙が流れました。
そんな思いも乗り越えた今は…
お互いの配偶者よりも長く生きることで，より一層彼との物理的距離が近くなり「愛してる」の言葉を残して最期を迎えられる可能性もあるかも知れない…と考えてみたり…
私はもちろんですが，彼のところも…
お互いの配偶者には「愛してる」とは言うはずが無い…
と思うと，気持ちが随分と楽になりました。
彼と家族の形であることが羨ましいと思う気持ちが無くなったわけではありませんが，それよりも…
彼のことを大切に思い愛している私に対して，今，彼からの深い愛を受けているのは奥様ではなく私です。その事実だけでも十分幸せに思います。
「恋愛を経て、家族愛」
私は目指していましたが、主人はそうではなかったのかもしれません。
相手をかえれば叶うかというとそうではないと思います。
変える相手によると思います。
主人に非はありません。お互いに相手を間違えただけだと思っています。
主人にも自由に生きて欲しいと思っています。
私がほしかったものは、その辺に普通にありふれているごく平均的な家庭です。
びっくりするくらい普通のものですよ。
私の心の揺れにたくさんのアドバイスを頂けて、考えるきっかけを頂きました。
私用でコメント欄を使いすぎてはいけないので、これでご返事を終わらせて
頂きますね。
皆様、どうもありがとうございました。
お返事終了のコメントの後にごめんなさい。お返事なくて大丈夫です。
「私が欲しかったものは、その辺に普通にありふれているごく平均的な家庭です。びっくりするくらい普通のものですよ。」
私も全く同じ気持ちです。
最近街中で、ほんわか仲良しの高齢夫婦を見かけるたびに涙が出そうになります。心底羨ましくて・・・。
自分は何を間違えたのだろう、何がいけなかったのだろう、どん底な気持ちになります。
それなのに彼からは将来一緒になろうの言葉がなければ、そんな気持ちにもなりますよね。なんとなく状況はわかりました。
お互いに目指すところが違っていると、二人の関係性に歪みがきてしまう。どちらかがシングルになれば、その歪みがどんどん大きくなりそうですよね。
既婚者同士の恋愛は、どちらもお互いさまのことが多く、長続きしやすいといいますよね。
それでも続けていくにはいろんな想いが交錯して、そう単純中ものではなくて。
ペーパームーンさんのコメントで、私もいろいろと考えることができました。こちらこそありがとうございました。
私も、お返事終了のあとにごめんなさい。
私は、家族になりたかったというのが本当の気持ちですけど、それが叶わなければ一緒にいる意味がないとは思わないんですよ。
様々な事情で離婚はできなくても、それで離れたいとは少しも思わなくて、どんな形でも一緒にいられれば幸せです。
過去より、未来より、「今」が何より一番大切だと思うから…。
ペーパームーンさんは離婚を考えていらっしゃるのですね。
ペーパームーンさんが心から幸せだと思えるような未来に向かうことを祈ってます。
夫婦、婚姻、彼の事、自分の事、子供の手がもうすぐ離れそうな私も最近よく考えます。
考えては揺れての繰り返し、、、答えはまだまだ見つかりません。
再婚して仲良く過ごした自分の両親。
他界した父の事、子供(私)のいる父の後妻となった継母の事、そして苦労しながら夫婦二人三脚で商売を営んできた義理両親のことも、その人生の長い年月を想像するといろんな想いに駆られます。
たんたんさん
お気持ちわかります。
ただその高齢御夫婦の方々はずっといい関係ではなかったかもしれませんよ^^
長い年月、いろんな出来事や葛藤を乗り越えて今の関係を築いてこられたんじゃないかなと。
そうなりたいがために今しなければならない事、努力は何か…そうやって自分の人生に問いながら生きていくんだと思うんです。私は。
まあ…色々あって再婚されたご夫婦かもしれないですけどね^^
偉そうにすみません。最近のたんたんさんのコメント、私もそう思うことが多々ございまして^^；
諦めそうになることもあるけれど、まだまだ自分の人生が残されているならば歩いて行かなくちゃですものね。
彼からの深い愛を受けているのは奥様ではなく私です。という田んぼさんは何を言いたいのか分かりません。不倫という公には出来ない立場でも満足されてるならそれでいいじゃないですか。
思うだけは自由ですしね。
不倫相手に、多くを望んでも、期待に応えてはくれませんよ。自分の幸せを壊さずに付き合ってくれる人だから、彼の相手になったんだから。
執着は捨ててお付き合いした方が、ペーパームーンさんのためになるような気がします。
他の方々の会話を遮ってはいけないと思いお返事遅くなってしまいました。
ふわりさんが仰るような感覚に近いと思います。脳の活性化ですか。怖がることはないのですね！。でもやっぱりちょっと怖い（笑）
カタチはいつか必ず無になるけど、
心（愛）だけは死んでも残り続ける
ふわりさんの言葉に、重みを感じます。
ヨガを通して、より実感できそうですね。
全ては自分を知ることから始まるような気がしています。
ありがとうございました。
「そんなこと、百も承知だい！」という真性の方はスルーで願います。
『ＤＪあおいのお手をはいしゃく』から
http://djaoi.blog.jp/archives/cat_114351.html
『不倫はなぜいけないのか』
中でも、『（不倫恋愛は）自制心が働かないほどの大きな感情なのではなく、感情に溺れてしまうほど自制心が小さいということ』という辺り、秀逸だなあと思いました。
ご参考まで。
ただ自制心＝理性＝愛情だと書いてある記事を初めてみましたよ！
愛情は湧き上がるもので、愛情が理性だなんて考えたこともありませんでしたm(__)m
斬新な視点ですが、本当に理性は愛なんですかねぇ？
興味深い記事を教えていただき、ありがとうございました
すごーく腑に落ちました
平気で不倫できる人たちは、自制心が効かないってことなんですね
好きになっちゃったんだから仕方ない、と不倫を正当化している人たちに是非とも読んでいただきたいな〜と思いました
当たり前の事なんじゃないんですか？
私は不倫を正当化するつもりはさらさらないです。
色々言い訳しても、好きな女を抱きたいというオス的本能がそのものの動機です。
これが独身の頃の感情なら外道扱いされなくて済むんですけどね(笑)
なので、独身感覚の恋愛表現するほど酔えません。
年齢も年齢ですし。
悪い事やってるの自覚してるからバレない努力をしています。
自己抑制がないから不倫をしていますが、あまりに欲望のままだとセキュリティが疎かになってしまいます。
相手があってこその恋愛ですから、自己の欲望ばかりでなく相手の事も考えなくてはいけませんし。
この悪事はバランス感覚が大事だと思います。
此処はそういう人達の集まりだと思うんですが、中には確信犯でなく不倫してる方、そんな方向けにはいいのかもしれませんね。
しかし、そんな人いるのかな。
それよりも、露呈した際の家族崩壊、慰謝料や社会的信用失墜などのデメリットを大きく取り扱った方が、している方は考えるんじゃないのかな、と思ったのは個人的意見です。
束縛や義務感は主観的なもので、夫婦でも不倫関係でも、好きで大切と思える相手にはあまり感じることもなかったり、ある程度許容できる気もします。関係性もあるんじゃないですかね。
うまく説明できないですが…。
人が複数の選択肢から一つを選ぶ時、
最終的に選んだ一つが、(その人にとって)選択肢の中で他より大きいものだった、と言う事は出来ますが、
大小はあくまでも選択肢同士の比較という相対的な評価であって、選択肢個々の大きさの絶対的な評価は出来ないと思っています。
＞（不倫恋愛は）自制心が働かないほどの大きな感情なのではなく、感情に溺れてしまうほど自制心が小さいということ
その感情はそれほど大きいものではないということです
と書いてますけど、
不倫恋愛は 自制心 vs 感情で 感情が優ったのは間違いないと思いますが、
それをどう捉えるかは、どこを視点にするかの問題で、
感情を視点にすると自制心が小さかったと言えるし、
自制心を視点にすると感情が大きかったと言えるわけです。
更に視点を変えると、自制心も感情も二つとも大きかったと言えるかもしれません。
「その感情はそれほど大きいものではない 」と、感情の大きさそのものを大きくないと絶対的な評価で言い切るのはどうかなと思いました。
僕は、個人の感情や罪悪感、倫理観等の大きさは、他者から絶対的な評価は出来ないと思っています。
心理学的には、白黒ハッキリつけたがる人は、だまされやすい人でもあるそうです。
二分割思考と言って、全か悪か、敵か味方か、何でも分けたくなる、ＡＣに多い傾向だそうです。
恋愛においては、女性は特にその気が強いそうですね。
私も気を付けようと思いました。
リンクの記事の批判でも否定でもありませんし、
不倫の肯定でも否定でもない余談でした。。
いろんな考え方、興味深いですね〜。確信犯。まさに！今の生活スタイルでは、わたしには不倫の形がちょうどいいってことで納得してます。時間、お金、距離などなど。ちょうどいい彼との関係性を続けるために、気持ちの揺れ、迷惑かけないためのセキュリティなど、いろいろ調整する感じです。大好きですし、年齢に合わない愛情表現は、しちゃってますが 笑
好きな人に抱かれたい。それが一番かな。
わたしの場合。彼に怒られそう！
（漢字の林檎さんとは別の方なのかしら？）
コメントに反応いただきありがとうございます。
仰るとおり、仲良しの老夫婦もそこに至るまでは山あり谷ありだったのかもしれません。私も全くそう思います。
自分自身に置き換えて、山あり谷ありで最終的に仲良しな老後を迎えられるとはとうてい思えず、それが私の気持ちを常に暗くしています。
夫は第三者的な視点からすれば120点どころか点数をつけられないくらいの人物だと思います。家事も協力的、育児も完璧、仕事も真面目、ギャンブルなどの悪い習慣もない、飲酒も喫煙もしない。パーフェクトですよね。
たった一つだけ無いのは、私への愛情です。最初からなかったのか、途中から失せたのか、今となってはそれすらわかりません。
ここ数年、私からしたら人格否定どころか、人間として存在否定をするような発言を繰り返され続け、どこにいても涙がポロポロ止まらなくなるような時もありました。
私にも悪いところは沢山有ったと思います。だからこれから私が行動を改めて一からやり直そうと謝っても、彼からは拒否。子どもが巣立ったら一緒にはいられないと言われています。
それでも、最終的に仲良しな老夫婦になれるのでしょうか？もちろん、そうなれることがベストでしょうが、私にはそんな優しい未来が見えないのです。
どんなに人として足りないところがあっても、欠点だらけな人でも、ただひたすら私をまっすぐに愛してくれる人と一緒に居たいと思ってしまいます。私は心の弱い人間です。
たんたんさんは婚外恋愛されてる方でしたっけ？
でも本当は旦那さんとやり直したいのですか？
なんだか旦那さんの様子から家庭外に好きな人がいるような気がしますがいかがですか？
もしそうだとして・・・
単純にたんたんさんとの関係が冷えてしまった場合よりも外に理由がある方が
やり直せるような気がします。
その女性への気持ちが冷めて、家庭が大事と思わせればいいわけですから。
私自身のケースを考えると、
もし私が彼の奥さんなら、簡単に彼の気持ちを家庭にとりもどすことができるのに
と思います。彼が何を望んでいるかわかるから。それをすればいいだけ。
それぞれの家庭で違うでしょうから一概にはいえませんけどね。
夫からの言葉の暴力は辛かっただろ。120%の男だろうと妻にそんな思いをさせる奴は最低だねl
人格否定に存在否定？自分を何様だと思っとんじゃ〜！お前なんかこっちから願い下げだね！と言ってやりたくなるよな
現実は可愛い子供がいるし生活あるし簡単じゃないけど
たんたんさんの旦那の事悪く言ってゴメンけどムカつくよ
自分を大切に思ってくれる人の方がいいに決まっている
たんたんさんよく耐えていると思うよ
おはよう
昨日の夜のコメント、たんたんさんの旦那さんの事知りもしないのに悪く言ってしまってゴメン
熱くなってしまって…反省
みんな色々ある中で頑張っている
すごいよな
レスありがとうございます。
いろいろ吐き出しちゃってすみません（汗）
ふみおさんのブログなのに、長文、失礼いたします。
あのコメントだけ読むと、きっと私はか弱く耐える女性に受け取られると思いますが、どちらかというと真逆で強い方だと思います。夫の方が心優しいです。
月見だんごさんが「夫に他に好きな女性が？」とおっしゃられていましたが、心の中はあるかもしれません。仕事が激務で具体的な行為におよぶ余裕は無さそうですが、国内外の出張も多いので、そういった先まではよくわかりません。
ただ性的な事に関しても、史上最高に傷つくような言葉を投げつけられたので、他の女性と何かしらあっても、もう私は何とも感じません。
私は結婚以来、愛情があるからこそ相手には耳の痛い事も言うし思っている事を正直に伝えてきました。それが夫にとっては単に私からクレームを言われているとずっと思い続けていたようで、数年前に逆に爆発されました。
だからきっかけは私の伝え方や接し方に問題があったのです。
私は夫婦とは、独身時代の家族（つまり親子や兄弟姉妹）のように、時には喧嘩をしながらの、本音でぶつかり合える関係になれると思っていました。でもそうじゃないんですよね。夫婦はやはり他人。家族だと思って接するんじゃなくて、他人だと思って引いた距離を保てばよかったんです。仲の良いご夫婦は、そのあたりが夫も妻も相手にわきまえた距離感なのだと思います。
心優しい夫だからこそ、爆発した後の私への発言は、それは今でも思い出すと心をえぐられるような酷いものの連発でした。彼の心は二度と私には向きません。良い意味でも頑固な人なので「こいつはダメ」と見限ったら、二度と許す人ではありません。
基本会話は向こうからで、私からは話しかけることも禁じられているに近い（無視か怒鳴られるので）です。どうしても連絡を取らなければならない緊急事態（家族が倒れたとか）以外は、こちらから電話もメールもしてはいけないことになっています。
そんなこんなで、私も反省点はありますが、「そこまでしなくても」と思っちゃったりするんです。。。（って、これじゃあ反省していないじゃん！ってツッコミが入りますね）
一人の人をそれだけ怒らせたんだから、私が相当性格が悪いと言われてしまえば、反論しようがありません。
でも結婚して15年、私は夫を含め家族を家庭を第一優先にしてきた、それは嘘じゃないんです。言い訳みたいですね。
月見だんごさん、この先に離婚を回避できたとしても、お互い心は戻らないような気がするんです。それが本当に悲しいのです。心が無いのに淡々と同居生活。。。私には地獄です。私は夫婦ならば、そこには愛があって欲しいので。
真さん、むしろありがとうございます。私の気持ちを「わかるよ」って言ってくれる人がいることで救われます。メンタルは強い方なんですけれど、さすがにここ数年は低迷しちゃっているので。
たんたんさんのご主人のことはたんたんさんが一番ご存知だとは思いますが、
でも、たんたんさんが努力を惜しまず望み続けるなら、夫婦関係は修復できる
気がします。
会話がなくても一緒に生活していれば、相手への気遣いを示すことは
たくさんできますよね？
何年かかるかわからないですけど、希望はあると思います。
知人で旦那さんのことが大嫌い、死ねばいいのにと言いづつけていた人が
います。子供が成人したら離婚すると言っていました。でも今は、旦那さんが
自分の理想の人だというんですよ。
ただ、仕事が激務で国内外の出張が多いから、は判断基準にはならないと
思います。私の彼はこれにぴったりですから。
そのせいか、奥さまはまったく気づいていません。
何で気づかないのか？と私が疑問に思うほど。
こんにちは。りんごです。
（漢字の林檎さんとは別人です。紛らわしくてごめんなさい💦）
お返事どうもありがとうございます。
ご主人さんとの関係、、、結構こじれていらっしゃるのですね。たんたんさんが心配です。
文句の付け所もないような心優しいご主人の、たんたんさんに対するお心を冷徹にしてしまった。そこまでに至るのは相当な言葉か何かだったのかな。
たんたんさんの伝え方や接し方が原因だったとお考えのようですが、先程のコメントのようにたんたんさんのお気持ちは伝えられましたか？
まだであるなら、そしてたんたんさんが望まれるのであれば、時間はかかるでしょうけれど歩み寄るしかないような気もします。
話を聞いてもらえないようならお手紙とか、ご主人の事をそっとしつつも家のことで気遣いをさりげなく…を大切に継続していく…とか
トラウマになるほど傷ついた心を抱えて、今のご主人さんに歩み寄るのは相当勇気と覚悟がいるかもしれません。
ただその勇気を覚悟を見せなければ、伝わらない様な気がします。
乗り越えたいと思われるのならぜひ頑張ってほしいです。
どんなに頑張っても自分一人でどうにもならないこともあるかもしれません。
でも何もしないで結論が出るよりはずっといいのではないでしょうか。
私は夫としかできない苦労があると思って夫と向き合うようにしました。私が人間として成長できるための努力や苦労、忍耐…結婚生活てそういうものだと思っています。
そう思えたのはここ数年ですが、、、
離婚するならやり切ってその限界が来た時か、心が死んでしまった時までは頑張ってみようと。
それまでは自分の人生約80年のうちのしんどい時期なんだと思って過ごそうと思えるようになりました。
仲のいい先輩ご夫婦を見ると、どんな風に乗り越えてこられたのかなぁって思うんです。
私は両親が離婚しています。
再婚して幸せになった方もならなかった方も見てきました。
相手が変わると幸せな結婚生活が待ってるわけではなく、人と人が一緒に生きていくのに必要なスキルをどれだけ身につけられるかどうかって大きいんじゃないかなって思います。
結婚生活はそのスキルを磨くためのもの…そんな風に今は捉えています。
うちも色々なんですが…ね。
素直なたんたんさんのお気持ちがご主人さんへどうが届きます様に。
そしてたんたんさんのお身体も傷ついた心もどうぞ労わってあげてくださいね^^
私の夫も切れるとひどい口調になります。
特に子供に対して。
私にも少しモラハラ気味の言葉を投げるときはありますが、夫のそうなる原因は仕事のストレスだと昔からわかっているんです。
消し忘れの文章が…
それも含めて、色々です(^^;
失礼いたしました💦
ダメダメな私の事を心配していただき、親身なレスに恐縮してしまいます。ありがとうございます。
私はたぶんやり直したいという気持ちに持っていこうとすればできます。努力もします。
そのことは夫にも伝えました。今まで彼を傷つけるような態度をしてきたというなら全て改めるから、チャンスが欲しいとも言いました。
それこそ泣いて、頭を下げて何度も謝りました。彼の方はやり直しはNOです。明確に言われました。無理だと。
ならばさっさと離婚すればいいのに、溺愛している子どものことがあるから、巣立つまでは同居ということです。子どもが巣立ったら一緒には生活できないと断言されています。
縁があって結婚し子どもも授かり、できることならば添い遂げたいとは思います。でも、毎日、毎日、私に対して嫌悪感しか持っていない夫の機嫌を損ねないように息をひそめてとにかく何も言わず貝のように黙っててこれから何十年も生きていくんだと思うと、暗澹たる気持ちになります。
私のそんな状況はリアルでは誰一人知りません。夫は社会的にも評価をされている人で、その分野では名の知れた人です。マスコミに出ることもあります。世間の方からは「〇〇さんの奥様」ということで、どれだけ幸せな生活をしているかと思われています。知り合いから「またご主人新聞に載っていたわね、いいわねえ」とか羨ましがられるたびに作り笑顔で対応するのも、結構苦痛なんですよ〜。
それと月見だんごさんの「彼の奥さんは全く気付いていない」は、不謹慎ですが面白かったです！！私の夫にそんなことがあった場合・・・気付いても気付かないふりすると思います。夫がそれでHappyでご機嫌ならば、婚外恋愛してもらって構いません。これは強がりでもなんでもなく本心です。
１つお伺いしたいことがあります
たんたんさんは、ご主人を愛していらっしゃいますか？
こちらにいらっしゃるということは、不倫の彼がいらっしゃるのでしょうか？
もし、そうでしたら、もしかして、ご主人は、たんたんさんのお気持ちが外に向かっていることに薄々気づいているのではないでしょうか……？
それでたんたんさんに対して冷たい対応になっているのではないですか？
もし、たんたんさんがご主人を愛していらっしゃり、これからも一緒に歩んで行きたいという気持ちがおありなら、大丈夫です！
必ずご主人の気持ちは取り戻せます
その代わり、たんたんさんは、ご主人に無償の愛を注いで下さい
どんなに冷たくされようと、私はあなたを愛しています、という気持ちを表して下さい
私はそれで、一時は家族を捨て、不倫相手の元へ走ろうとした主人の気持ちを取り戻しました
今ではすっかり愛妻家の主人です
私も、他の男性に心を奪われてしまった経験がありますが、いろいろあって、今は主人に一途です
そうやって、人の気持ちは変わるものです
私たち夫婦は、お互いの不倫経験を乗り越えて、より絆が強くなり、深い愛情で結ばれています
長年、寄り添ってきた夫婦の絆はそんなに簡単に切れるものではありません
心優しく、パーフェクトな旦那様、素敵じゃないですか！
そんな旦那様がたんたんさんを傷つけるような言葉を投げかけてしまうには、きっとそれなりの理由があるのだと思います
話しかけることを禁止するなんてよっぽどのことです
詳しい事情はわかりませんが、禁止されようが、話しかけてしまえばいいんです
それがダメなら、手紙とか、LINEとか、メールとか、いくらでも気持ちを伝える手段はあるはずです
どうか、たんたんさんご夫妻がお幸せになれますようにお祈りいたします
外面パーフェクトな人ってストイックな人が多そうだし、ご主人の気持ちを軟化させるのは難しそうですね。
まぁ、デキる人物に対しては、張りあわないこと、頭のネジ数本抜いて、頼って、上げて、プライドを満足させる。自分はバカになった方がうまくいくかもです。
それと、仲良し老夫婦になるためには、うまく忘れることです。負けるが勝ち、です。
的はずれな内容だったらごめんなさいね。
一度決めたことは曲げないとか
彼も１０年くらい前の奥様の言葉と態度で
「この人は違う」と感じ、ス〜っと冷めたと
いうような事を確か言ってましたが。
一度離れてしまった気持ちを元通りに取り戻す
のは、容易いことではないようです。
人にも依るかもしれませんが
カッとなって言ったひとことが取り返しの
つかないことにならないようにしようと
失言しないように気をつけようと思います。
いくら喧嘩したとしても、身内であろうが他人であろうが、そこまで長く引っ張り続けるのは、ご主人の方が問題ありな気がするのですが。
人と人とは、やはり駆け引きというか、パワーバランスをどう取るかというところだと思うんです。あまり下手に出ると、相手をつけあがらせることになるのでは？
どうぞ、自己肯定感を取り戻してくださいね。
あんまり興味なくて…私達夫婦は配偶者の不倫の有無より「互いへの気持ちが残っているか？」が問題となりました
リア友に愚痴ってみるのもいいかもしれません。旦那の愚痴を周りに言いふらしてたら、周りからDVだと言われました
発達障害は金銭管理感覚に欠け家計の管理が苦手なため、私は旦那の給料も知らされず、旦那からカツカツの生活費をもらっているだけなので
ただ周りが色々、言っても、自分の感覚を信じるしかないんですよね(^▽^;)旦那は私に自立してほしいから、最低限の生活費しかくれないんだと思うんです。そんな旦那の真意までは周りの人達にまでは分かりませんからね〜
奥さんに十分な生活費を渡さないうちの旦那を、カウンセラーやママ友がDVだと言っても、私はうちの旦那はDVなんかじゃ決してなく、優しい人だと思っっています。
たんたんさんは私より萎縮していると思いますが、自分（の感覚）を信じて頑張ってください！！
そんなに謝罪して誠意や気持ちを伝えても、その態度なんですね。
よほどの地雷だったのかしら…。プライドなのかな。
普通に考えても配偶者がそこまで反省をしたならやり直す選択があっても良さそうだし、こを乗り越えられたら、また新しい前よりもいい関係が築けるかもしれないのに…
私もご主人さん側に、何か他に起因してるものかあるように感じました。
毎日そんなんじゃ参ってしまいますね。
たんたんさんへさん
夫を愛しているのか？ですが、今はちょっとわからなくなっています。夫婦としてやり直したい理由が「愛情」なのか「執着」なのか「世間体」なのか・・・。私自身にも時間が必要なのかなって、最近思います。
つーとんさん
「うまく忘れること」これは、夫婦じゃなくても人間関係を円滑にするためのノウハウかもしれないと思いました。今後心の片隅に置いておこうと思います。
むずかしいねさん
「「この人は違う」と感じ、ス〜っと冷めた」うちの夫の心境は、まさにこれかもしれません！！
たんたん さんへさん
カサンドラ症候群、名前は聞いたことありますが詳しくは知らないのでググってみました。興味深いです。
トクトクさん
そうですね、萎縮しないように、自分らしさを大切にしたいと思います。
りんごさん
そうなんです、ここ数年、参っています。でも初めてネットで吐き出して、底が見えたように思います。浮上できるかな？！