2017年09月29日

9/29 疲れマラ

あ〜疲れた・・・
完全に寝不足です 笑
明日は休んでゆっくりしなければいけませんね♪


何となく疲れると性欲が上がる。
男には「疲れマラ」という言葉があるくらいですからね 笑
不思議な性質があるもんです♪
https://www.majime-zatsugaku.info/zatsugaku/tuka.html


さて、全く恋愛とは関係ありませんが、自分を解放したいと思うことはありませんか?
なんだか宗教チックですけど 笑


僕は全てを解放して自分の好き勝手に生きてみたい願望があります。
「願望」です。
そんなことができるわけもないし、それをすればきっと一人ぼっちになってしまうと思うのですけど 笑


僕が今やりたいのは


「日本一周」


ちょっと小さいですか 笑
ブログで「自分を解放」とか書いておきながら 笑


日本一周をしたいのです。

バイクに乗って、高速は使わず、いろんな町へ行ってみたい。
夕方にはキャンプ場とか河原とかでキャンプをしながら。
数ヶ月かけて日本を回りたい。


っていう願望です。
仕事もやめ、家庭もほったらかし、自分を解放して「日本一周」です。
大学生とかなら「あり」だと思うのですけどね〜
むか〜〜〜し「サイクル野郎」っていう漫画がありまして、それは自転車で日本一周するストーリーだったかと思うのですけど、憧れました♪子供の頃でしたけどね♪


やっぱり疲れてるな 笑
支離滅裂になりつつありますね 笑













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posted by 40oyaji at 16:33| Comment(35) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさんお疲れ様です!

ふぅ一週間終わりましたぁ^_^
わかります!解放!
私も彼からも家庭からも色んなもの全てから解放されたくなる時あります。
きっと…疲れてる時ですね(笑)
ふみおさんも最近お疲れ気味かもしれないですね。大丈夫ですか??
世界一周とかしたら、今の自分の悩みがちっぽけなんだろうなぁぁ。。(笑)

明日からまたデス休み嫌だなぁ…未だに慣れません(>_<)
Posted by りょうこ at 2017年09月29日 16:46
ふみおさん、こんばんは
明日はお休みですか?
ゆっくり休めるといいですね( ^^ )

ふみおさんの恋心を可愛いな〜
と思いブログを読ませてもらっていたら…
ふみおさんのブログを見つけたのは伏線だったのかしら(^^)?

私の主人も会社の事務の女の子と楽しくLINEしてました。
私って浮気容認妻のつもりでしたけど…
実際に夫が私以外の女の子と楽しく過ごしているのが
わかったら…
心臓がバクバクして苦しくて主人に
「離婚して」
と言ってしまいました…
主人はビックリして女の子とは何でもなく
彼氏のことや仕事のことの相談にのっているだけと
私が嫌なら止めると言いましたが
やめてないようです。
「浮気するなら私にバレないようにしてね!」
と結婚当初に言ってたんですけど
正直な主人は隠してるつもりでも
わかってしまいます(^_^;)

もうすぐ50代になるのに
こんな感情を味わうとは
死ぬまで、人生、わからない!
ってことですね(^^)

主人と一緒にいて30年とちょっと
子供達も育てあげたし
楽しい思い出も沢山あるし!

私も解放されたい!
Posted by 同級生妻 at 2017年09月29日 18:15
ふみおさん

お疲れさまです。
私は明日と明後日がすごく忙しいです。
今週は、この土日に向かっての準備以外の仕事も目白押しで、本番前にくじけそう(^_^;)
女性にも「疲れマラ」はあるのでしょうか?
今日に限らず、忙しくなると彼に充電してもらいたくなります!
彼と逢うのも彼の夜勤明けが多く、愛し合った後は、精魂付き果てて速攻二人で寝てしまいます…
今は逢いたくても逢えない(>_<)
でも、この週末を乗り越えた御褒美に逢えたら嬉しいなぁ(^^♪
と思って頑張ります!
ふみおさんも、彼女さんを想って頑張ってください!
Posted by 林檎 at 2017年09月29日 22:58
林檎さん

私の彼女も忙しい合間を縫って逢いたがります。
体調的に心配するんですが、突かれて疲れるのに充電されるらしいです(笑)
女性も人によるみたいですね。
Posted by ヒロケロ at 2017年09月30日 00:35
ヒロケロさん

充電は活力の源ですね。
昔、助産師さんから聞いた話ですが、男性ホルモンを注入すると、女性ホルモンにも影響するらしいです。
充電よりも充填ですね(^^♪
Posted by 林檎 at 2017年09月30日 01:20
恥じらう女性読者が多い中、なかなかインパクトあるタイトルつけてますね 笑
さすが、ふみおさん!攻めてますね 笑
昨日、今日のタイトルから、ふみおさんの疲労が徐々に溜まっていくのがうかがえましたよ。お疲れ様でした!

ところで、全てから解放されたい!という気持ちは、きっとみんな感じる瞬間はあるんでしょうね。
でも、男は特に自由に行動したい願望が強くありません? やっぱり、束縛や義務感を強く感じてしまうとダメなんですよね〜。

ふみおさんが記事に書いてたような日本一周も楽しそうですね^ ^
そういえば、僕、金はないけど時間はあった大学時代に、青春18切符を買って、夏休みに1人で気ままに日本の広範囲を旅した事がありました。
基本鈍行列車でしたが、ムーンライトっていう夜行列車を使うと、青春18でも結構な距離移動できたんですよね。

自分で自由に出来る時間と若さ(笑)がたくさんあった昔が懐かしいですねー。
Posted by シュウゾー at 2017年09月30日 02:20
シュウゾーさん

恥じらわない女性読者代表…ですね(^_^;)
Posted by 林檎 at 2017年09月30日 02:47
別記事で「奥様より愛されているのは私」とコメントありましたね。
私は・・・それは分からないです。人の気持ちはわからない。
子供が生まれ家庭を築いてきた歴史もあるだろうし彼にとっての家族愛というものがどういものかもわかりません。
家族愛と恋心は似ていて非なるものと別モノにしたらいいのかな(笑)??

確かなのはお互いが配偶者ありの許されない関係の中で彼の気持ちがじんわりと伝わってくる事が多いという事です。
彼なりに頑張ってくれてるな!と幸せに思います。どなたかが言っていたあまり欲張っちゃいけない・・・も頷けます。

私も先週からバタバタしててやっと来週彼に逢えます。大体月一であってますが彼と逢ってから2週間目に無性に逢いたくなりそこから逢う日までモチベーションをあげていきます。身体のメンテ(と言っても白髪染めとかですが)もその日に合わせたり心も身体も逢う日めがけてマックスまで持っていけるよにしてます。

疲れたら逢いたくなる・・・
私もわかりますよ。

よしよししてぎゅーっとして貰いたくなります!!

ヒロケロさん
ツカレル(笑)
Posted by しずく at 2017年09月30日 08:45
奥さんに嫉妬したり比べてしまう人は、もし何も彼が余計なことを言わなくても嫉妬、尋ねてしまって話してくれたらまた嫉妬、となるのでしょうか。

そういう方って、恋に浸っていて女性らしいなぁとも思いますが、すごく苦しそうで、続かない気がします。

彼に言われた事がありますが、どれだけ気持ちを話しても、信じてくれてないなら何百回言っても同じ、と。

信じてもらえてないって寂しいですよね。

不信にならせる言動をする人なら別ですが、、、

まとまりがなくてスミマセン。
Posted by ナナシ at 2017年09月30日 10:37
ふみおさん、お疲れさまでした。
今日は、ゆっくりお休みできそうですか。
疲れ、取ってくださいね。

ふみおさんの解放とは違うかもしれませんが、ときどき、私もまったく違う生活がしたくなります。
ここではないどこか。
若いころは、ヨーロッパの田舎で暮らすこと、でした。
今のように世界中でテロが多発するずっと前のことです。若かったな、笑

いまだったら、ベタですが、どこかで彼と一緒に暮らしたい。海の近くとか。犬を飼って、ふたりで浜辺をお散歩したい。って、妄想・・
彼に言うと、そんなお金ないって言われます、笑

シュウゾーさん、男の人は、束縛や義務感を強く感じてしまうとダメですか〜?
不倫の彼女なんて、束縛や義務感、感じさせそうです・・涙
Posted by すみれ at 2017年09月30日 11:00
すみれさん

先日はコメント頂いてたのにお返事しそびれてしまいました。すみません!

わたしは若いころヨーロッパの田舎で数年を過ごし、さらに数年、海外をあちこち旅してました。でも、なぜか寂しくもあり、自分の居場所ではないと感じてました。
平井堅のMVのような映画もインドで観たんです(笑)

すみれさんの妄想、まさに私の理想です(笑)彼も二人きりで何処か遠いところに行きたいと言うことありますよ。のんびりスローライフに憧れます。
Posted by ルカ at 2017年09月30日 13:45
すみれさん

>シュウゾーさん、男の人は、束縛や義務感を強く感じてしまうとダメですか〜?
不倫の彼女なんて、束縛や義務感、感じさせそうです・・涙

そうですか? 束縛や義務感を強く感じやすいのは、不倫よりむしろ家庭の方じゃないですかね?
そういうのを家庭で強く感じるから、男は不倫相手に癒しを求めるんだと思いますよ。
Posted by シュウゾー at 2017年09月30日 14:56
ふみおさんのブログなのにすみません。

ただただ、吐き出させて下さい。
彼とは数ヶ月に一度位しか会えず、平日のメールはしてますが、休日はいつも私からの発信…求めたり期待してはいけないけど、やっぱり私は一体何なんだろうと思うばかりです。
ついにまた彼にもぶつけてしまい、めんどくさい女(笑)
多分彼からは返信ないと思うけど…
こんな自分も嫌になる…。
コメント欄を使わせて頂きすみませんすみません。。
やっぱり別れを考えてしまうこの頃です(笑)

Posted by りょうこ at 2017年09月30日 18:48
りょうこさん

こんばんは
私も数ヶ月に一度しか会えないです
つい最近、りょうこさんと同じように
私は一体何なんだろうって思うことが
ありました
でもメールが来たことによってその思いは
すぐに消えました
私は単純なんだなーって思いましたよ
ちょっとした彼のメールでの言葉で
嬉しくなったり寂しくなったりします
私の受け取り方次第なんですけど...
それに根本的に彼の想いは何も変わらない
だから信じて揺れないようにしなくては
と思いつつ、気持ちは上がったり下がったり繰り返しです 
好きだから揺れるのは仕方ないですよね
りょうこさん、私も休日は返事ないことが多いです!メールだから読んでるのかどうかも
わかりませんが
でも平日は毎日繋がりがあるなら、彼さんの気持ちは変わらない、そう信じて頑張りましょう
休日は、家庭のこともあるから割り切るしかないですよね
私も同じです
私は、彼がここのところずっと仕事が忙しくて疲れきってます
だから、思うようには連絡がなくて
寂しいけど次に会えることを想像して
なんとかやりきれてます(笑)
今日は、自分の為に歯医者さんへ定期健診行ったり、美容室行ったりして
自分磨きしてきました
休日は彼は彼、私は私で時間を過ごせるように心も安定したいですね
Posted by いちこ at 2017年09月30日 19:49
いちこさん

私の吐き出しにありがとうございます!
いちこさんも数ヶ月に一度なんですね。
しかもちょうど同じような事思っていたんですね。
皆様やはり思う事ですよね(>_<)
私の場合は会うのは奥さんがいない時ばかりなんです。(それも初めは完全な遊びだと思って何度も自爆してましたが理由も聞けました。)
ちょうど数週間前位に距離置くか、お別れ考えるかメールで入れた所、何回も私が自爆してるので(笑)、彼はさすがに呆れてか…いいよ。との返事で、すぐ電話して、たまたま話せたばかりで、彼の色々な気持ち聞けたばかりだったんです。
彼の色々な気持ちも聞けたし、自分で気持ち落ち着いていたんですが…。
いつも金曜日位からいつもモヤモヤモードが出てきてしまい、予定あったり、何ともない時は前向きなんですが、今日はかなり…不安に負けてます。
そうですね気持ち上がったり下がったり忙しいです。( ; ; )
彼は変わってないのに信じるしかないのに、相手の気持ちもきちんと考えたいのに…どうして、自分でコントロールできないのか本当に自分で自分が嫌になります。
なかなか割り切る事ができなくて、私の課題です。
やっぱりいちこさんも休日は返事もなかなかないですね。
いちこさん、ありがとうございます。
彼さんお忙しいんですね!
彼も忙しいとは思います。自分ばかりの要求でダメですね…。反省…。(>_<)
中々会えなくて、辛くて淋しいけど、お互い頑張りましょうね☆

Posted by りょうこ at 2017年09月30日 20:40
りょうこさん、
こんばんは、
お互いの休日の予定とか家族のようすは全くリンクしないので
(当たり前ですね(^^;)
彼さんの状況、わからないですよね、
聞きあえる関係で分かっていても不安になるものはなるのかな

休日はメールやめちゃえばどうでしょう?
返事はできないけど楽しみにしてる、って伝えられたのでなければ。
そうだとしても、つらいならやめてもいいわけですし。

平日、やりとりできて、さらに休日にはほとんどない彼発信が、あるのなら・・・
そこで楽しく過ごせるかな?って。
返事くれるかな?ではなく、私のこと思ったりしてくれてるかな?って彼のこと思えるのも、ほっこりできるかもしれません。

私もいつからか、あるタイミングでは返信が必ずないことに気付いたので、そこはしないようにしました。

ご参考まで(^^)
Posted by イランイラン at 2017年10月01日 00:01
シュウゾー

俺はこんな感じになってしまったけど、家庭じゃ束縛は感じんじゃった。
家庭で束縛なかったのに、不倫相手にコントロールや束縛されるなんて考えられんかな。
シュウゾーの言う通り、不倫相手には癒しを求める。
正確に言えば癒しのみを求めてる。
でも、それを声にする事はなかった。
求める前に自分を誤魔化しながらでも与え続けてると、満たされる結果になったから。
自分がよしと思えない状況が続く様なら別れたらいいんだし。
不倫もひとつの恋愛。
契約ではないので、どちらかがダメだと思えばそこで終わりやけ。





Posted by ヒロケロ at 2017年10月01日 00:03
りょうこさん

今まで自爆してもちゃんと話し合って
乗り越えてこられてるんですね
だったら大丈夫ですよ
休日のもやもやも乗り越えられますよ
寂しくて辛い時もあるけど
やっぱり彼が好きという想いの方が
勝ってるから、お互いがんばりましょう
なんて言ってますが
私も日々揺れてます
カウンセラーの方のblog読んで
教えをいただいてます
Posted by いちこ at 2017年10月01日 01:14
イランイランさん
いちこさん

ありがとうございます!
いちこさんへのお返事の後…

私は子供いますが、実は彼はまだ子供がいません。数ヶ月前に会った時、チラッと子作りしてるの?(その時はなぜか平常心でした)って聞いたら、年齢もあるので、今年はしないとなぁと言ってました。
そして、今日聞かなければいいものを「当たり前かもしれないけど、子作りしてるの?」とメールしたら、「今月はした、今月から始めた」との返事でした。
それを見た瞬間心臓がバクバクして、何も考えられない状態でした。
皆様ならこういう状況の時、どうしますか?
私もパニクってましたが、いよいよこの時期がきたのかというショックと、これを期に終わりにした方がいいのか…?
彼とラインのやりとりできたのですが、彼は
やはり私とプライベートは別で考えていて、私の事は気持ちは変わらないと、
ただ…この先繋がりを続けても、私が辛い思いをするなら考えたいと。(それは前からも言われてました)
彼はどうしたいか?を聞きたくても、私の気持ちを優先に…ばかりです。
いつもなんですが、結局惚れた負けですね。
イランイランさんありがとうございます!
ご参考になります。
休日はメールやめるのも一つの考えですね。
確かに自爆はいつも休日なんです(>_<)
平日は仕事をしていると考える暇もないから、休日は結局自分発信で待つのが辛くなってしまったりよからぬ妄想だったり…。
彼も休日もメールいいよとは言ってくれてますが…。
確かにあらかじめ休日はしないとしたら、気も楽になるかもしれないですね。
自分を楽にする方法考えないとダメですね。
いちこさん、この状況好きな気持ちを押し通していいのかわからなくなってきました(笑)
ちなみに彼は多分奥様に不満もあまりないらしく、離婚は考えていません。私も今は離婚までは考えていません。
結婚も望んでいる訳ではありません。
ただ…私だけが将来いつか少しだけでも一緒にいれたらなとかの夢はありますが。

ここの皆様はもうお子さんが大きいとか相手の方はお子さん小さくてもすでにいたりと多いような気がするのですが、これから子作り、お子さんできましたという場合どう向き合っていけばよいと思いますか?
多分今までそこも不安材料だったんだと思います。
やはり相手の奥様の事も考え、身を引くべきでしょうか?
彼は私達二人の事、前に話した時、目先ではなく長い目で考えているようでした。
私がいつも自爆で困らせてばかりで、割り切る事が結局できていません。
一層の事嫌いになれたら、楽になれるのになぁと考えたり。
男性陣が仰ってる癒しにはなれてませんね私…。本当はあたたかく包み込んでいける女性になりたいのに…。
こんな時間に申し訳ございません。
Posted by りょうこ at 2017年10月01日 04:36
りょうこさん

子作りしてると言っちゃう彼に、そこまでしてしがみつきたいですか。
彼はりょうこさんを大切にしてる風には、りょうこさんの文章を読む限り感じることができません。りょうこさんのこと長い目でみてるのに今から子作りなんて、なんかトンチンカンな返事のように思えるんですが…
りょうこさんが辛いと思っても、それでも彼を好きな想いが強いなら、りょうこさんが割り切るしかないのでは。
お互い離婚を考えてない既婚者なんだから、あなたのためだけの彼にはいつまで待ってもならないことも含め、りょうこさんの気持ちが楽に考えれるようになるといいですね。
私はりょうこさんと状況は全く違いますが、お付き合い当初〜2年ぐらいは、彼への熱い想いは似たような感じでした。時間の経過と共に、自分の色んな現実がみえてきて、熱い想いが一つ一つ剥がれていき、大事な人ではあるけど、今では恋愛感情があまりなくなってきました。あくまでも、私の場合はなんで、参考程度に読まれていただけたらと思います(^^)
Posted by りょうこ様へ at 2017年10月01日 07:03
りょうこ様へさん

おはようございます。
お返事ありがとうございます。
やはり客観的に見るとそうですよね〜。
大切、必要とされてないですよね私…。
確かに私も何でそこまでしてしがみつく必要あるのか?と自分で何度も考えてきたりもしました。
一年数ヶ月おつきあいして、女心わかってない!何でこんな事言うの?って言うような事や…。必ず遅れながらでも返信はくれたりするのですが、会えると日付指定してくるのは必ず彼から、私が会いたいと言っても本当に初めの一回位でした。
しかも初め以外は全て奥様のいない時のみ。
それで何度も結局遊びなんだよねと自爆しました。
彼いわく、元々飲みに出歩く事もないし、日付け変わって遅くなる事もないし、リスクを徹底する為に(女性のにおいや化粧や髪の毛での女の勘を防ぐ為)らしいですが…。
私自身も納得いかない事多数あり、本当に好きだったらちょっとの時間でも会いたいよなぁとか思ったりして、去年こちらにコメントしようか迷ったり何度もしてました。
彼は基本奥様にもですが、放任主義タイプなんです。
ただ会えないから連絡だけは毎日ねとなっています。
私も我慢の限界はありますが、情けないけど、まだそこまでいってなくて、逆に私も振り回してしまえと思ってそうしてると、意外と追いかけてきたり…。
最近登場ないですが前にこあさんが「もし別れる事になっても、相手が必ず後悔して戻ってくる様な、せっかく好き合って付き合ってるのだから、遠慮せずにその位の爪痕を相手の心に残しましょうよ♪」と実はメモしておりまして(笑)
本当にお別れする時は究極の都合いい女で(本当は都合いい女は嫌ですけどね)
その位の気持ちで後悔させてやろうかなとか思ったりしてます。
私が目を覚ますべきなのかな(>_<)そうですよね。
りょうこ様へさんの仰るように1枚1枚剥がれ落ち…私も去年程のアツイ気持ちはなくなりました。(笑)
でもまだ好きなんですよね…。
彼には奥様も私も同じ位、計り知れないくらい大切と言われました。
男性の皆様そのようなものですかね?
後はアクセサリーを買ってくれようとしているみたいですが、それもやはり繋ぐ為なんでしょうか?
この関係自体いけない事だけど、もっときっと大切にしてくれる人はしてくれるんだろうなぁと思ったり。
自分の存在価値を安売りしているかのような感覚にもなったりと複雑です。
今は彼夫婦も二人だから自由にできてるし、奥様もうるさい事言わない、でも子供ができて状況が変わったら相手にもされないとか、もっと癒しを求めてきたりとか期待したりもしている自分もいて…。
複雑な心境です。
今色々考える時なのかもしれません。
聞いて頂きありがとうございます。

Posted by りょうこ at 2017年10月01日 08:17
りょうこさん

りょうこさんの揺れる気持ち、共感できますよ。多くの女性が多かれ少なかれ感じてることではないでしょうか。

そしてこの状況から自爆して、お別れに向かってしまうかたも多いと思います。

決して肯定される関係ではありませんので、頑張って続けて下さいとは言いがたいのですが、実際にお別れするのは本当に辛いですよ。
彼からマメに連絡は有るのですから、それが彼の本心だと信じて、余計なことは聞かずに、会っている時の彼が全てだと思って続けていくのも選択の1つだと思います。

男の人は隠し事が上手ではないから、子作りの件も、つい話してしまったのだと思います。そこは忘れてあげてはいかがでしょうか。

また時が経てば、りょうこさんのモヤモヤした気持ちにも落としどころが見つかって、二人のペースが出来上がってくると思いますよ。
とにかく、ゆっくりゆっくりです。

私は自分から会う日程を言ったことがないです。自分の仕事が休みの日でも、あまり気にせず予定を入れています。
彼が会いたくなれば、何とか私が予定を入れる前に、日程を押さえようと連絡してきます。
これぐらいの気持ちでいると楽チンですよ。

Posted by 匿名で at 2017年10月01日 09:23
他の方のコメントを読むと第三者的に冷静に考えられますね。

りょうこさんの望む形と彼の望む形があっていればいいですよね。
私は子供をつくろうとしていること自体がもう無理です。
子供ができたらますます身動き取れなくなる。
妻とは別れられても、子供とは別れられないと考える人の方が多いと思う。
でも相手の離婚を望まないなら、そう感じないですかね。
生まれたばかりの子どもに手いっぱいで奥さんから構ってもらえなくなって私の
方に来られても、そこを埋めるためだけの存在でしかない気がする。
なにより、子供をつくろうとしていると告げられるのは君との未来は
考えてないよとはっきり断言された気がして辛すぎます。
妻のことも計り知れないくらい大切だといわれたら、同じくらいだと
言われたらもう会えません。
あくまで私の感じ方です。


爪痕残すのは私も賛成です。
でも都合のいい女は、あとあと自分が自己嫌悪になりそう。

好きな気持ちが残っているうちは辛いですね。
私は彼と出会ったあの日にもどれたら、自分にやめておきなさいと伝えます。
Posted by オレンジ at 2017年10月01日 09:52
決して許されない、けれど一生に一度しか巡り会えない、永遠に心に刻まれる狂おしい ほどの恋


映画ナラタージュの告知です。
これを目にする度に、決して許されない?
そこまで思うなら、離婚すりゃあいいじゃんと思ってしまう。
なんか悲劇のヒロインに酔っているように感じる。

詳しいあらすじは知らないけれど、心身を病んでしまった妻への責任を
感じて離婚できないらしい。
それなら責任をまっとうしてよと思います。
相手の女性をあなたの人生に巻き込まないで!が私の感想かな。
Posted by かすみん at 2017年10月01日 10:37
りょうこさん

りょうこさんのお気持ち、痛いほど分かりますが、お相手の方が本当にりょうこさんを大切に思っているなら子作りしている、妻も計りきれないほど大切など、宣言するのか疑問に思いました。
それでも彼さんを好きならば、無条件に愛せるならばお付き合いを続ければいいと思うし、どうしても苦しさが残るなら執着してないか、自分の心(感情)と向き合い、本当はどうしたいのか?一度見直した方がいいと思います。自分を愛せないと結局は幸せにはなれませんし、誰からも大切にされません。
苦しい時は相手よりも自分の事を心配をしている時です。苦しい時こそ信頼関係が試される気がします。それだけ信頼関係ってお互いにとってとても大切な事だと思いますよ。
恋愛は自分の思うようにはいかないですね。
気持ちは目に見えませんから。
依存や執着は苦しみをうみます。
まずは自分を幸せにしてあげて下さい。
Posted by あき at 2017年10月01日 10:38
りょうこさん、お気持ち、とてもよくわかります

私も、以前不倫関係だった彼に、私と奥さんどちらも同じぐらいに大切でどちらも愛している、と言われたことがあります

私も主人には家族愛があり、大切でしたが、恋愛感情は彼にしかないのに、彼は少なくとも奥さんにも恋愛感情があるのかと思うとやりきれなかったですね

それ以上にりょうこさんにとってお辛い現実は、彼さんが子作りをしている、ということ

それは、夫婦の営みがある、ということももちろんですが、子供ができるかもしれない、ということです

子供ができれば、まともな父親なら、子供が可愛くて仕方なくなり、子供に夢中になります

今までりょうこさんのために使っていた時間を、子供のために使うようになるかもしれません

逆に、奥さんが子供に夢中になるあまり、寂しさを埋めるためにりょうこさんへ逃げる場合もありかもしれませんが、それでもいいですか?

私は、寂しさを埋めるためだけのそんな都合のいい女扱いは嫌ですし、何より、子供が生まれて奥さんが大変な時期にサポートをせずに女に走るような無責任な男には魅力を感じません

だから、私がりょうこさんの立場でしたら、別れを選びます

これからもっと辛くなることは目に見えていますよ

確かに、別れは辛いです

でも、必ず乗り越えられます

私も、彼と別れたばかりは、この世の終わりのようなどん底に落ちたような気持ちでしたが、今は別れて正解だったと、ひとかけらの後悔も未練もありません

とは言え、そう簡単には決意できることではないと思います

ゆっくり考えて結論を出せばいいと思いますが、これ以上辛い思いをされませんよう、りょうこさんのお幸せのために、正しい選択をされますよう、どうかご自愛ください
Posted by りょうこさんへ at 2017年10月01日 11:15
りょうこさん

休日のもやもやだけでなく
そのような事情があったのですね
1年数ヶ月のお付き合いなんですか
今までにいろんなことを乗り越えて
こられて、今があるのだと思います
私は、しているのかって聞いたことありません、それは聞いて嫉妬する答えかもしれないし、嫌な思いするなら聞きたくないからです
彼も聞いてきません
りょうこさんが間違いなく好きな気持ちがあるから、悩まれてるんですよね
これから先のことは、わかりません
私も彼の家庭の状況や私の方の状況は
どんな変化があるのか
先のことはわからないです
ただ、今、好きあって幸せな時間を過ごせてる...それだけで今はいいのかなと
思っています
りょうこさんも彼の家庭の状況がこれから
どんなふうに変化するのか今考えても
はっきりした答えは見つからないと
思います、想像でしかないですよね
結果を急がず、皆さんの意見を聞いて
ゆっくり自分の気持ちを考えられた方が
いいと思います
後悔のないようにと思います
割り切ることも大切なことかもしれませんねどちらかの気持ちが離れたのであれば
すぐに結果は出ますけどね
Posted by いちこ at 2017年10月01日 11:42
りょうこさん
はじめまして。お気持ちお察しします。

私は同級生彼と再会し、始まって数ヶ月で奥さんの妊娠を打ち明けられました。
「嫁が妊娠した」
ものすごい衝撃でしたよ。

それをどう受け止めるかは性格や考え方によるかと思います。
私はあの頃のことはどうしていたかよく思い出せないくらい何をしてても涙が出て来て自分を責めておかしくなりそうでした。
別れるのが当たり前だと思っていたし何度もそう伝えましたが、私達はお別れには至りませんでした。

私の彼の場合はお子さんが生まれてからも生活リズムはほとんど変わりませんでした。幸い彼の熱量がはじめの頃から全然変わらず、今でも追い続けてくれてるので私もこの関係を続けてくることができましたが、全くブレないってことはなく…いまでもあの時別れられなかった自分にどこかで引っかかっています。

私はりょうこさんの彼さんが放任だというのが気になりました。りょうこさんのことを大切に思って行動してくれる方でないと気持ちのコントロールに悩まされ続けるんじゃないかと…苦しい思いに支配されるのはやっぱり辛いと思います。
でもりょうこさんがそれでも好きで彼さんと離れたくないのであれば、りょうこさんの考え方のシフトチェンジや彼さんとの関わり方や心地いい距離を見つけていかれるしかないんじゃないかなと思いました。

Posted by りんご at 2017年10月01日 13:11
ルカさん、こんにちは、すみれです。

ヨーロッパの田舎に暮らしていらしたんですか ^^
数年を過ごして、さらに海外をあちこち旅するなんて、まさに憧れてました!

私も、若いころに、少しだけヨーロッパにいて、その間にいくつかの国を旅行しましたが、小さな荷物ひとつで安宿を回るような貧乏旅でした。

インド映画をインドで見る!いいな〜
若いころの旅って、やっぱり違いますよね。
今とは全然違う体験・・身軽でどこまででも行ける気がして。

シュウゾーさん、お返事ありがとうございます。
コメントを拝見して、あれ??ってなりました、笑
よく考えたら、私自身が、夫より、彼に束縛や義務感を感じているのかもしれないです>_<

ヒロケロさん、契約ではないので、どちらかがダメだと思えばそこで終わりやけ。のお言葉、本当にそうですよね。
いつもそこが切ないです。
結婚してたら愛情が違う形になっても、きっと一緒にいられるのに。この関係は、恋ではなくなったら終わるんだって。
Posted by すみれ at 2017年10月01日 14:27
匿名でさん
オレンジさん
かすみんさん
あきさん
りょうこさんへさん
いちこさん
りんごさん

皆様ひとまとめのお礼になることをお許しください。
皆様本当に沢山のご意見ありがとうございます。聞いて頂けて本当に感謝感謝です。
どのご意見も素直な気持ちで、本当そうだなぁと拝見させて頂きました。
同じような境遇だった方もいらっしゃったり、厳しいご意見もあり、共感して頂ける方もおり、とてもあたたかい気持ちになりました。
第三者様からの客観的なご意見はとてもご参考にになりますね(^^)
どのご意見も涙が出そうで…子供がいるのでこらえましたが(>_<)

今朝彼から「正直奥様とはレスからの子作りは義務のようで辛い」とメールがきました。
本心かフォローなのかは正直わかりません。
確かに彼は自分でも女心わかっていない事や辛い思いさせてる事、バカ正直すぎて言わなくてもいいことまで言う(これは気づいてないと思いますが…)、さらには言葉が足りない事を気づいてはいるようで、そこは申し訳ないと言ってくれてはいます。
客観的に見ると誰が見てもずるい男ですよね(笑)
ただこの一年数ヶ月連絡はマメにとれてこれてきた事やいつも本当は想ってると言ってくれた事は信じたい気持ちはあります。
今はまだ正直はっきり答えは出ませんが、まずはグレーのまま、自然に任せてみようかなと思ってます。
きっと辛くて苦しくなる事もあると思います。
ただ…今は唯一自分を楽にする為に休日のメールをやめることにしました。
何名かの方が仰ってくれたように、ゆっくりゆっくり時間をかけて、まずは自分を大切にして、これからの事、自然に任せながら考えていきたいと思いました。
この先どうなるかわかりませんが、なるべくいろんな意味で前向きに、自分らしさを壊さぬよう、進んでいきたいと思います。
吐き出させて頂き、沢山の方のコメントに心が軽くなりました!
本当にありがとうございます(^_^)
Posted by りょうこ at 2017年10月01日 14:53
りょうこさん、

お休みの日のメールはやめることにしたんですね。
せっかくのお休み、りょうこさんが上手に気分転換できますように!
Posted by すみれ at 2017年10月01日 15:14
すみれさん

ありがとうございます!
はい!休日はメールお休みにしました(笑)
まず私が楽になるのはここからかなとおもいまして(^^)

目標→素敵な休日にしてみせます(笑)
Posted by りょうこ at 2017年10月01日 15:46
りょうこさん

ずっと読んでてなんとコメントしていいのか分からずごめんなさい。
自らのコメント、そして返信、私の方がグッとしてしまいました。
不倫の形は人それぞれですからこうした方がいいなんてアドバイスなんてありませんが、少しでも前を向いて自分の時間作りをされるみたいでそれはそれでとても良い事だなぁと思いました。
休日はみんなそれぞれ寂しい思いをされてる方多いんじゃないですかね。
Posted by しま at 2017年10月01日 20:01
しまさん

ありがとうございます!いえいえ
謝らないでくださいね(笑)
ここの皆様方には沢山のお言葉を頂き、自分では見えない物が沢山見えてくるような気がします。
しまさんの仰る通り人それぞれ、色々な形がありますよね。正解なんてないですもんね。
ご参考にして、自分で見出していかなくてはならないですよね…。
それが辛い所なんですけどね(笑)
今は皆様のお言葉を心に受け止め、自分の中で色々考えています。
しまさんありがとうございます(^_^)
Posted by りょうこ at 2017年10月01日 21:36
りょうこさん

Posted by さこ at 2017年10月01日 22:13
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