2017年10月13日

10/13 不倫についてどうこう

不倫についてどうこう言ったところで、間に壁があるので是非を話すことは意味がない。
例えば今の選挙で自民に入れるか立憲民主に入れるか、その間の壁は議論しても無意味に等しいようなものだと思う。


不倫を正当化したところで「悪」
その「悪」に対して説教しても意味がない場合が多い
それは不倫している人は「悪だと思わない」または「悪だと分かっていても・・・」というところに落ち着くからだろうと思う。


交通違反などと同じにはできないけど、まあ同じようなものだと思えばいい。


不倫をしている人は「いかにバレないようにするか」ってことには割りと集中してる人が多いと思う。スピード違反する時に近くにパトカーや白バイがいないか確認することと似ている。

もちろん、不倫とスピード違反はダメージも全く違うと分かっている。


不倫している僕に対しての批判や説教はまさに「暖簾に腕押し」ということになるだろうと思います。


ま、それでも色々書かれるだろうけど 笑


一応、僕はW不倫を推奨しているわけではありません。
どちらかと言えば「そうならない」方がいいのです。
なってしまった「僕」がどういう気持ちか、どういう日々を過ごしているのか、というだけでのブログですよ。


だけど彼女のことは好きですけどね♪













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posted by 40oyaji at 19:10| Comment(167) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ずっと拝見してます。
理屈、理論じゃなく感性の生きることへの共感を覚えます。
Posted by 止められない感性 at 2017年10月13日 20:51
ほんとに、そうなんです。
私自身、夫が繰り返す不倫で苦しみ続けた立場です。
バレたからといって、正直に言う!彼女が好きだ、大切だ。一緒に暮らして養いたい。彼女と仲良くしてくれないか?そんなことを相談された妻の立場です。離婚しなくていいけど俺はお前ではない女が好きだと。でも、お前達もここにいたけりゃいろと。
私はずっと不倫撲滅運動してました。笑。理解なんか出来なかったんです。
当たり前なことです。
なんてゆうか、そんな風に易々と打ち明けるとか、開き直るとか。してほしくなかったなー。て、今はただ、ばかみたいに幸せに暮らしたかったなーって思います。
不倫はいけないこと。
だけど誰かを好きになる事は止められない。むしろ、悪いことではない。
悩みに悩んで、配偶者や家族。守るべきものにほんの少しもその影を見せず生きてくれたら私にとっては無罪でした。
バレずに必死になってる方々は、家族のことは大切にされてるんですよね。
恋心は止められなくても、今の生活無しではこの不倫もないとゆう事だと思います。
うまく言えませんが。
Posted by ny at 2017年10月13日 21:03
ふみおさん、こんばんは。
私は、いつもそうなった後に起こる出来事アレコレ(嬉しかった、辛かった事)をコメントしています。

それ以前の是非は、語る気持ちにはなれません。

以前、ダブル不倫そのものに迷いがあった期間は、読む気持ちにはなれなかった。

ふみおさんのブログは、そんな時に覗きたくなるようなブログではないと感じていますよ。


Posted by 今回は匿名で! at 2017年10月13日 21:08
こちらの皆さんは、不倫であろうが、人を好きになるのは理屈じゃない、みたいな論調でしょうが、
ここへきて、不倫撲滅運動をしたくなる方のお気持ちも、理屈じゃないんだと思いますよ。
ここで言ったって、しょうがないんだろうけど、憚ることなく「彼女(彼)が好き」とか言っているのを見ただけで、ムカムカしちゃうんでしょう。
理屈じゃないのはお互い様なのですから、言いたい方には言わせてあげたらどうでしょうか?
Posted by 理屈じゃ解決できないのはお互い様 at 2017年10月13日 21:12

ぶつけて少し溜飲を下げるのでしょうか。

なんか、それって
無差別殺人と一緒?
自分のイライラや不満を世間の関係ない他人にでも、ここで言うのはなんか違うような気がします。
本当にムカムカをぶつけたい相手は他にいる。
それなのに、ここで夫でもない、不倫相手の女性でもない他人にムカムカぶつけるのって違いませんか?

まあそんな人だから夫の心が離れるのねとしか思えないので、同情できず。
他の人にイライラをぶつけるより、少しでも身ぎれいにおしゃれして
仕事帰りの夫を癒せるようにした方が、結局得策だと思うのです。
それができないサレ妻さんにはまったく罪悪感を感じませんので、何を言われても
平気。
Posted by オレンジ at 2017年10月13日 21:34
ちょっと上部が消えちゃった
でも言いたいことは伝わるだろうから
このままにしておきます
Posted by オレンジ at 2017年10月13日 21:35
>まあそんな人だから夫の心が離れるのねとしか思えないので、同情できず。

そう仰る事が短絡では?と思います。
され側にしたらそこまでの過程があるのだろうしな・・・なんて。

不倫してる側が奥様に例えばバレた時
「まぁそんなんだから不倫されたんだよ」って私は言えません。

そういう考えの人の方が人として小さい気がします。どんな人にも背景があるのだからひとくくり纏めなくてもいいのでは?

そういう考えの人に同情されたい人はいないと思いますが(笑)

Posted by かぼす at 2017年10月13日 22:19
自衛隊は、やっぱり違憲なんでしょうか?
違憲だから、憲法そのものを変えようとしているという見方が正しいのかな。
でも、攻められたらやられっぱなしで、はい降参、ってわけにもいきませんよねー。
戦争は、よくないのはわかってるけど、なくならないですし。
軍隊を持つこと自体が、自衛になることは間違いないでしょうし、、。

戦争がなくなることが、一番いいのでしょうが、理屈じゃないんでしょうねー。それぞれに言い分があるんでしょうから。

そんなことを考えながら、あと1週間、ちょっと考えてみようかなー、とか思ってます(笑)

Posted by ダケ at 2017年10月13日 23:08
そうですね
ひとくくりにはできないですね

どうも「あなたのことはそれほど」の仲里依紗ちゃんの演じた奥さんが
すごすぎて、ああいう人なら心までは完全に他の女性もとへ向かないんだろうな
と思ったもので。
不倫相手の女性に謝りに行くという行動、もう瞬殺でした。


ここで無関係の人たちに吠えてる程度だと、仲里依紗ちゃん演じる麗華さんに
遠く及ばないと思いませんか?
まあ、ドラマですけどねぇ
Posted by オレンジ at 2017年10月13日 23:21
オレンジさんのような方の方が、よっぽど私は嫌ですね〜。
上から目線で冷たいし、偏見が大きくて短絡的。
別人だと思いますが、「たえさん(Tさん)」を彷彿とさせる口調ですね。
Posted by オレンジさんへ at 2017年10月14日 00:25
そう、ドライだと言われます

サレ側にもこんな意見もあるってことで。


Posted by オレンジ at 2017年10月14日 00:42
ダケさん、考えてしまいますよね。
自衛隊が違憲かどうかより、必要か必要でないかだと思いますけどね。状況的にもう議論してるどころではないのでは…と、心のざわざわが止まらないです。
Posted by ルカ at 2017年10月14日 01:17
オレンジさんってサレ側なの?

てっきり、シテル側でお相手の奥さんに嫌悪感持ってる人なのかと

でも、私もオレンジさんの論調は好きになれないな

なんか、決めつけすぎって感じて

ここで不倫反対論述べてる人がすべてサレている人とは限りませんよ

この私もそうだし

夫とは、万事うまくいってて、お互い何の不満もなく、むしろラブラブです

ここに来るのは、興味本意

でも、不倫してる人のことは軽蔑してるし、バカだなぁって思う

だから時々ツッコミ入れさせてもらってますけどね

まぁ、こんな人も読んでるってこと知っといて下さいね
Posted by オレンジさんって at 2017年10月14日 09:27
オレンジさん

私はしてる側でした。
ですが、夫に落ち度は全くないと思います。いつも身綺麗で強くて優しい、、、そんな夫にもかかわらず、少しダメな彼を好きになってしまったんです。

勉強と違って、頑張っても結果がついてこないこともあると思います。

人の心って、割りきれないと思います。

Posted by 匿名で at 2017年10月14日 09:59
ここを覗いて批判している人って心が満たされていないのかな?
批判している人の言葉にはいつも棘がありますね。
私もその一人ですけど。
ここで思う事は、幸せな人は人に優しいです。
それは言葉にも表れています。
批判されてもそれを根に持たない強さがある気がします。
批判している人も幸せになりますように。
Posted by 読者A at 2017年10月14日 10:33
ダケさん、ルカさん、

有事のときのことを考えると、いまの日本では自衛もできなくて・・と思いますが、国家が守るべき憲法を改正してしまうと、なしくずし的に、戦争に転がり落ちていってしまいそうで、コワいです・・

戦争のない、みんなが平和に暮らす世界は、ずっと平和のなかで生きてきた私たちにとっては、戦争の日々より、ずっとリアルなのに・・ほんとに難しいですね・・

せっかくの週末、冷たい雨ですね。
みなさま、体調くずしませんように。
Posted by すみれ at 2017年10月14日 11:57
10年以上不倫してます。
家族が大切です。
子どものことが何より大切です。
不倫相手のことも大好きで仲良しです。
不倫は悪いことだと思ってます。
罪悪感もあります。
不倫、本当はやめたいし、いつか終わるんだと思ってます。
離婚は、しても良いけど今は考えていません。バレたら困ります。
最近は、頭の中がお花畑にはならないし、自爆もないです。
今の悩みは、子どものこと、両親の介護のこと、夫がリストラされるかもしれないこと、自分の健康のこと。
仕事は、好きなことをやってます。
趣味は…今は時間があまりなくてやってないないけど細々と続けてます。

価値観、考え方色々だと思いますが、理想もそれぞれ、皆、正しいとか正しくないとかつべこべ言い合って所で、じゃあ、あなたは正しい人間なのでしょうか?
Posted by 、、、 at 2017年10月14日 18:02
、、、さん

共感です。私も同じように考えています。
長くお付き合いされてる方々は、そのように考えていらっしゃる人が多いのではないでしょうか。

Posted by 匿名で at 2017年10月14日 19:06
あれ?正しいとか正しく無いとかはなしてましたっけ?
価値観もそれぞれなのでいろんな意見を言ってるのかと見てましたよ。

正しくなきゃ意見できないの?
正しくなくても言っていいでしょ。

そのくくりなにかしら?

そもそも善悪だって立場が変わればガラリと変わるものだと思うし。
Posted by 点点点 at 2017年10月14日 19:28
ふみおさん、
そろそろデートでしょうか♪

わたしはデートでした。色んな話しながら、真剣に向き合い、時々クスクス笑い合いながら、禁断の扉は毎回開かれます。奥深い‼(変態な私たちです^ ^)夕方サヨナラしてから、出会ってしまったんだなぁって思いました。

不倫ですけど。こっそりシアワセ。

いろんな価値観興味深いです。彼と会う時のわたしは、わたしの一部分、という感覚です。全てではないし、最も正直な自分、という訳でもないです。

ま、でも、彼がすきです。


Posted by kei at 2017年10月14日 22:00
前から思っていたのですが、彼女さんってふみおさんが初めての浮気なんでしょうか?
斉藤由貴見てて、浮気する人って繰り返すんだなぁ〜と思っちゃいました。そんだけです^ ^
Posted by 通りすがり at 2017年10月15日 06:51
初めてコメントします。
41と42のW不倫です。
今2年7ヶ月 まだまだ浅いカップルですが喧嘩もありますが楽しくしてます。
これからもちょいちょいお邪魔します。
お互い先は分かりませんが今その瞬間幸せに過ごしたいと思います。
Posted by しんいち at 2017年10月15日 07:40
ふみおさんの彼女は天然で魔性の女だとふみおさん、末年年始頃、記事に書いていましたよね

私もリアルでも天然だと言われるし、魔性の女だと言われたこともあるので、似ているんだと思ったら、似てないとこちらの読者さん達から年明けに袋叩きに会いましたが(^ ^;)

ふみおさんの彼女より林檎さんに似ているとこちらの住民から言われたのですが、私は林檎さんほど仕事が出来る女ではなく(汗)

元カレは私のことを小悪魔みたいだと言っていましたが、私には結婚20年で初めての不倫でした。憶測で人のことを「なめんなよ」って思うことはありますねぇ…
Posted by なめ猫 at 2017年10月15日 08:15
なめ猫さん
おはようございます
裏表がなく純粋でそのままで…私は好きですよ
Posted by まい at 2017年10月15日 08:26
まいさん、ありがとうございます(´▽`*)

ダケさんファンの中には私を苦手な人も多いのに、そのダケさんが私の言っていることを理解してくれる人も段々、増えてくると言ってくれたので、善悪がテーマになっているコメント欄に勇気を出してコメントしてみて良かったです🎵

通りすがりさん、斉藤由貴と尾崎は私達の世代の教祖でした

自分が独身だった頃の不倫と、自分が結婚してからの不倫は、覚悟が全く違うと思うのですが…

独身だった頃、付き合った既婚男性に私は遊ばれたかもしれませんが、自分が結婚してから付き合った元カレのことは遊んでません

Posted by なめ猫 at 2017年10月15日 09:04
ちょっとお久しぶりに覗いてみたら、
何だかまた再燃?という感じで、、、

ひとつ、気になったのは、
もし私が夫ととてもうまくいっていてラブラブな関係なら、不倫とか婚外恋愛をする人の気持ちは理解できないし、というより、
そういう方たちのことを考えること自体ないのではないかな〜と。

だって、私は「私たち夫婦は仲良しで〜す!」というブログを見たいと思わないし、
それなら今の自分と似たような状況の方の気持ちや経緯を知りたいなと思うから。

自分たち夫婦が幸せなら、
それで良いではないですか〜。
相性も良いし、お互いに頑張っているんだなと
思います。
それはそれで素晴らしいことですよー!

でも、結婚をしてから本当に好きだと思える人を見つけたり、結婚生活は破綻しているけどいろいろな事情で離婚できないでいたり、、、
その時その時の思いや悩みや不安や、喜びや嬉しさや幸せを感じたことなどを、ここで話したり打ち明けたりしているだけなので、
傷つけたり攻撃するようなことは読んでいても
痛いだけです。
「この人は不幸なのかなー」と、辛くなります。


いつの間にか、ランキングが2位になっていたんですね!! 順位にこだわるふみおさんではないでしょうけど、、1位も男性というのが
面白いな〜と思いました。
Posted by 白い世界 at 2017年10月15日 13:36
戦争、お金、物質社会、競争社会、
結婚制度…、なくなったら
困るからじゃないですかね、
世を指揮してる人たちが。

人の心はほったらかしなまま。

不倫は、倫理的にはダメですが、
自分の心に正直に生きるという意味では
良いのかな、
その先は何が起こっても自己責任ですが。

人が不倫に至るまでの因果もありますよね。
Posted by ふわり at 2017年10月15日 23:48
ふわりさんがあげられた戦争、お金、物質社会、競争社会、結婚制度…はどれも強者が作ったものだと思うんですよね

どれも競争社会に負けた弱者を切り捨てるものです

不倫に対する慰謝料請求を認めている民法も…

そんなどこのだけだか解からない時の権力者が作った制度や法律に自分の(恋愛)感情や自分の人生をのっとられたくありません

非情なのは、結婚制度や戦争を作った時の権力者のほうだと思うので

民法は人々の自由な感情を規制する法律だと私は思います

今週末の選挙でもその辺りを考えて投票したいと思っています










Posted by なめ猫 at 2017年10月16日 07:40
なめ猫さん

私も魔性と言われます。
天然は言われないです。

なめ猫さんは、天然ですよね、確かに。
なめ猫さんのような方が盛り上げて役で、周りは楽してる感じでしょうか。
Posted by なめ茸 at 2017年10月16日 09:52
ある本に書いてありました。

『恋愛関係とは 、相手を思いやることと 、好きな気持ちをぶつけることの 2つの要素がバランスよく保たれないと継続できません 。好きという気持ちは 「本能 」 。思いやる気持ちは 「自制 」 。』
だから、人を思いやる気持ちに欠ける不倫というのは、結局、自分のことばかりを大事にしている本能だけの行為ということになりますね。

不倫相手が「愛してる」って言ってくれたって?
でも、その不倫相手が愛しているのは、不倫相手の貴女ではなく、奥さんでもなく、それを言っている自分だけですよ。

そうこうしているうちに、実は本当に自分を大事に思っていてくれている人を失ったり、自分の人生に大きな汚点を残さないといいですね。

ここでこんなこと書いたって、と仰る方がいると思いますけど、まあ、こんな意見もあるということで。
Posted by マリア at 2017年10月16日 11:07
マリアさん

その通りだと思います。

Posted by ヒロケロ at 2017年10月16日 20:53
マリアさん
ヒロケロさん

私もその通りだと思います。
それが不倫
それでいいと思います。
スッキリするほど自業自得、覚悟のうえですね。
Posted by まい at 2017年10月16日 21:15
ヒロケロさん

何かありました? (笑)
Posted by ななし at 2017年10月16日 22:25
ななしさん
色々と忙しいのですが、彼女との間には特に何もありませんよ。そこをあえて言うとすれば、まことに贅沢な事ですが、思った通りになり過ぎてるって事でしょうか。

まいさん
スッキリする程自業自得、覚悟の上。
良い表現だと思いました。
Posted by ヒロケロ at 2017年10月16日 22:51
マリアさんのいいたいことから、自分たちのこと、考えてみました。
私にグイグイくる彼に喜びを感じながらも、家庭がありながらなんでこの人はこんなことまでするんだろう、とずっと疑問を抱えていました。今しか考えてない彼(彼はそうとは言いませんが、私にはそう映ります)。この先の自分の人生を真剣に考え続ける私。
目標も見えてこない関係だけでなく、一歩間違うと周りのみんなの人生をめちゃくちゃにしてしまう関係。
自分が好きだから、自分勝手だから、欲望のままこんなことができる2人なんでしょうね。似た者同士、自己コントロールのできない心の弱い人間なんでしょうね。
好きなんですけどね。好きだからこそ、いつまでもこんなこと続けられない。
Posted by お久しぶりです! at 2017年10月16日 23:49
独身同士なら、このまま好きでsexし続けても問題ないんですけどねぇ、たとえ結婚しなくても!
好きであれば、バレずに続けるとこまで続けて、そして墓場まで持って行く事が不倫の極みなんでしょうかねぇ。
ヤ◯ザの格言で、バカで成れず利口で成れず中途半端で尚成れず!ってのがあるんですけど、そりゃ違うんですが、なんだか似てるなと。
弱いから不倫したんだけど、弱いばかりじゃ続けられませんし、強ければ始めから不倫してませんし。
自分の欲望ばかり最優先でも続けられません。
生活もありますしデートもあります…お金が要ります、家の事も仕事もちゃんとおさめなくてはいけません。
誰かを頼ったりのニートじゃ無理です。
別に正当化する事はさらさら考えてませんけど。



Posted by ヒロケロ at 2017年10月17日 00:14
少しニュアンスは違うかもですが、
ブルーハーツの「ラブレター」にあるような
男性側の気持ち…切ないけど嬉しいです。


本当ならば今頃 ボクのベットには
あなたが あなたが あなたが居て欲しい
今度生まれた時には 約束しよう
誰にもじゃまさせない 二人の事を

読んでもらえるだろうか 手紙を書こう
あなたにあなたにあなたにラブレター
新しいステレオを注文したよ
ボクの所へあそびにおいで
ああ…ラブ・レター 百分の一でも
ああ…ラブ・レター 信じて欲しい

ほかの誰にも言えない 本当の事
あなたよあなたよしあわせになれ
あなたよあなたよしあわせになれ
Posted by ふわり at 2017年10月17日 00:50
お久しぶりさん

始まりから彼のせい?それなら
この関係やめた方がいいと思います
そこまで自分たちを卑下してまで続けるものでもないと思います。


Posted by まい at 2017年10月17日 06:31
ふわりさんが引用した

「今度生まれた時には 約束しよう
誰にもじゃまさせない 二人の事を」

というラブレターの歌詞を見て
久保田利伸のMissingを思い出してしまいました

「震える瞳が語りかけてた 出逢いがもっと早ければと」
https://youtu.be/aEcUeMIEbiA より


元彼は付き合っていた去年、私が未亡人になったら再婚しようと3〜4回、言っていました

今年、別れてから彼がTwitterに繰り返しつぶやいた言葉は、江戸幕府に反旗を翻した武士が切腹直前に詠んだ辞世の句…

精一杯戦ったのだから我が人生に悔いはないというものでした

不倫愛といえど恋愛結婚と変わらない命がけの恋だったと言えばまた、思い出を美化しただけの妄想にすぎないと叩かれるのかもしれませんが、私は会ったことのないこちらの読者さん達の心ない言葉より、愛した人のつぶやきを信じたい…

彼は去年、私を抱きながら「愛してる」と連発…

別れて11カ月になる今でも電話(テレH)で「好きだよ 愛してるよ」と言ってくれた彼の声が聴こえてきます

このように秋の長雨が続くと私を愛してると言ってくれた元彼の言葉を思い出して涙ぐんでしまいますが、音信不通になって三カ月が過ぎました

Posted by なめ猫 at 2017年10月17日 07:41
なめ猫さん

彼との思い出に浸って、
そこに留まり続け、
こちらであれは真実だったと訴え続けても
不毛だと思います。
なめ猫さんもすごくエネルギーを使ってるだろうし、
また読む側もエネルギーを取られます。

私は歌を引用しましたが、
思い出に浸って悲しんでる訳ではありません。

彼との出会いをステップに前に進みたいんです。

今の自分ならきっともっと前より
彼と仲良く自然体でいられるのになぁ、
と思っても、もう彼はこの世にいないし…、
だからまた前を向くしかないんです。

私を強いと言う方、逆です。
弱いから、弱い自分を変えたいんです。
弱いんです。

なめ猫さんも、
思い出は自分の心にしまい、
未だ彼に向いてるエネルギーを
今日を生きる自分に使えば、
だんだんと
彼との過ぎた事は「ありがとう」という
感謝の気持ちに変わっていくと思います。

それが愛なんじゃないかな。

一日一日を自分の為にがんばろうよ。
Posted by ふわり at 2017年10月17日 08:57
ふわりさん

「涙があふれる悲しい季節は 誰かに抱かれた夢を見る
泣きたい気持ちは言葉に出来ない 今夜も冷たい雨が降る」(真夏の果実より)

こんなに冷たい秋の雨が毎日、続けば、卒業した私でも、こちらの皆さんと同じように彼を思い出してセンチになります

「本気で忘れるくらいなら 泣けるほど愛したりしない 

さよならを言った唇も僕のものさ 君を忘れない

明日の愛を救える愛は僕じゃない でもこのまま見つめてる

言葉に出来ないのが愛さ 言葉では君を繋げない 
行き場ない愛が止まらない 傘を捨てて雨を見上げてた」(最後の雨 https://youtu.be/CrHKj8l-Mv8 より)

ふわりさん、彼は私にこれは「真実の愛」だとメッセージで…

私と別れてから辞世の句を詠んだ彼と私はもう終わっています。もう戻れないことをとうに知っている…

「死のうとしなかったけど死ねなかった…

何もやる気がなくなって自分がどんどん弱くなっていく時に音楽に救われた

俺にはまだ音楽で出来ることがあるんじゃないかと思って死ねない」

と彼は…


音楽で企業するために、週5で夜勤(契約社員)しながら午前中は株をトレードして開業資金をためている彼をフリーターだなんて言ううこちらの読者さんは、彼のことを私ほど解かってない…

私達は互いの幸せを願って別れたんだと、彼と連絡が取れなくなった今となっても私はまだ信じていたいのです

ふわりさん、私はこれでも彼の幸せを願っています。

だけど明日の彼を救える愛は私じゃない…

もうそろそろ彼を気持ちの上でも解放してあげられるように頑張りますね☆彡ありがとうです(´▽`*)

Posted by なめ猫 at 2017年10月17日 09:41
なめ猫さん
おはようございます。
なめ猫さんにとって本気の恋だったのですね。
切なさが痛いほど伝わってきます。
思いっきり浸る日があってもいいと思います。
忘れなきゃ忘れなきゃ、前を向かなきゃ前を、
とばかり思っていると反対に自分を責めてしまいそしてその繰り返しになるかもしれません。
今の自分を認めてあげて、許してあげる日があってもいいと思います。
家庭に戻って頑張っているのですから…
そんな日があってもいいと私は思いますよ。
Posted by 夢の途中 at 2017年10月17日 10:23
夢の途中さん

ふわりさんからのアドバイスも、また違った視点からの夢の途中さんからも涙が溢れました

好きになった人のことは忘れようと思えば忘れられるものでもありませんしね

私の人生の最大の間違い(罪)は、旦那を裏切ったことではなく、愛する人(不倫相手)の手を離してしまったことかもしれません

私達の破局は、旦那にとっては嬉しいことでも、不倫相手にとって幸せなことであったのか?は今でも解らないのです

付き合っていた去年、彼は私と一生、一緒にいたいと言っていたので…

旦那にとっての幸せと、不倫相手にとっての幸せが異なる、難しい板挟みの恋となってしまいましたが、旦那との恋にも、不倫相手との恋にも真実はあったと信じたいですね…

それは結婚している(という肩書=社会保障付きの)家族愛のほうが素晴らしいというものではなく、決して優劣をつけたり、選んだりできるものではなく、ただ真剣に精一杯、生き、愛した二人の男の人生がそこにあったというだけです

人はそれぞれかけがえのない存在であり、不倫しているから悪い人で、家庭を大切にしているから善い人だと、一概に法律や世間が断罪できるものではないのです

彼は江戸幕府に反逆した地方浪士の末裔…アウトローな人でした
Posted by なめ猫 at 2017年10月17日 10:44
彼をムリに忘れるのではなくて
彼を手放すではなくて、
彼への執着を手離す…
そうすることで、
もっとあたたかい
自分への愛、彼への、家族への
あたたかい愛が生まれる…
と伝えたいんですが、

私の文章力の足りなさですね。

良い意味での忘却に、
日にち薬があるのもありがたいですね。

ではでは。
Posted by ふわり at 2017年10月17日 11:15
夢の途中さんに同感です。
今のなめ猫さんで大丈夫。夢の途中さんがおっしゃるように、許して、認めてあげて下さい。
どんな時も、どんな状態も、決して不毛じゃないと思います。

以前、ふわりさんがちっちさんにアドバイスされた時にも感じましたが・・・
傷ついてもがいてる最中の、弱ってる人には、ふわりさんのお言葉は強すぎます。
ご自分の経験から、励ましたい一心なのかもしれませんが。

>読む側もエネルギーを取られます。

酷い言葉ですね。
こんな風に書かれたら、泣き言や弱音は吐けなくなってしまいますよ。
ふわりさんが、そう感じたのですよね?
ちっちさんにもうんざり、イライラしてるのが伝わっていました。

エネルギーなんて取られませんよ。
気持ちが分かるし、応援する気持ちで読む人もいると思います。
Posted by 匿名 at 2017年10月17日 14:37
ふわりさん・夢の途中さん

seesaaブログ、お昼くらいからまた接続障害だったみたいで、ふみおさんのブログが表示されなかったのですが、私は思い込みが激しく読解力が足りなくてご免なさいm(__)m

言葉だけのコミュニケーションはニュアンスが伝わりづらくて難しいと、こちらにお邪魔するようになって11カ月、ずっと思っています

私、彼との別れがつらくて、ふみおさんのブログを読むようになったんです…昨年末から

夢の途中さんが久しぶりにコメントしてくれて嬉しかったです(´▽`*)

私が住む関東では数日ぶりに雨が止みました♪

ふわりさんが追伸してくれたので執着を手放すってことも分かりました(*^-^*)

ヨガのルーツの仏教でも執着を手放すことがテーマになっていますよね?!

そうですね…ふわりさんの天国の彼と私の会えない彼と四人で解脱を目指しましょ☆彡

失恋サイトに、恋人を忘れるには付き合った年月の三倍はかかると書いてありました

私と彼は半年、つきあっただけなので、もう山は超えています。そのお別れサイトの時間薬の日数計算が正しいとするならあと7カ月で忘れられることになります☆彡来年の夏には

こちらの読者さん達の中では時間かかり過ぎですが(^ ^;)
Posted by なめ猫 at 2017年10月17日 14:46
匿名さん・夢の途中さん

タイムラグでさっきの14:46のコメントは匿名さんのコメントを読む前に書いてしまいました

夢の途中さんがしばらくコメントしなくなってしまって、寂しくて匿名でひそんでいるのかと思って、私、匿名さんが夢の途中さんではないかと疑ったことがあります。文章から伝わってくる優しい雰囲気が夢の途中さんと似ていたので…不倫相手と連絡がとれないところも

でも違ったんですね(^ ^;)

匿名さんはちっちさんの件も知っているならご存知かと思いますが、私とふわりさんはフロムの『愛するということ』という著書について議論した仲…

ふわりさんが「読む側もエネルギーを取られます」と書いてくれたのは、私がまた私を苦手な人達から攻撃されないように守ってくれたんだと思います♪

あと私、批判されたくらいで、弱音が吐けなくなってしまうほど弱くもありません

私が起こしてきたコメント欄トラブルを読んできたこちらの住民から「か弱そうに見える女性のほうが実は強い」と批評されたこともありました(^^;)

元カレへの思いも不死鳥のようですしね(笑)
私は元カレのストーカーだという批判も、躊躇なく跳ね除けました〜!

Posted by なめ猫 at 2017年10月17日 15:01
私は、自分で自分の首を締めているように思える人がとても苦しそうだから、
その状況から回避できるようになればと、
心が楽になってほしいと思い
コメントしているのですが、
つい強く言ってしまう時もあり反省(汗)
ですが、
うんざりと思った事はありません。

自分ダメだなぁ、
どうしたら上手く伝わるんだろう…
と考えます。

こちらで苦しんでいる人の回避方法の答えは一つで、「自分と向き合うこと」じゃないですか。

向き合わなければ何も見えてこないし、
上手く行くものもいかない。

感情に流されているばかりだと、
上手く行くヒントも降りてこない、
なめ猫さんは風香さんではないですか?
ずっと感情の渦中にいて苦しそうです。

ここでコメントするのをやめようと
何度も思いましたが…、
やはり今回で納得したのが、
恋愛に対する考えが皆違うんですよね、
と自分の中で解決しました。

私の考え方の押し付けでしたね、
すみません。
Posted by ふわり at 2017年10月17日 15:11
思い出に浸ったり、過去を振り返るのも時にはいいのではないでしょうか。
辛いこともありますが、自分と向き合うことでもあると思います。

ふわりさんも背負ってるものを降ろして、たまにはゆっくりされてはいかがですか。
Posted by ゆうこ at 2017年10月17日 15:59
そうです!私は風香です🎵

夏の終わりにふわりさんと『愛するということ』についてお話させていただきました(´▽`*)あの時は匿匿ちゃんというハンネでm(__)m

今年の春先にちっちさんが彼との関係性について悩んでいて、それに対する皆さんからのアドバイスも読んでいましたが、ふわりさんがどなたかにうんざりしていると思ったことは一度もありませんよ(*^-^*)

夢の途中さんとはふわりさんと同じくらい話したことがあるので、夢の途中さんはちょっと私贔屓かもしれません(笑)

私はこの秋、ふわりさんや夢の途中さんとお話したくてこちらに来ていたんですよ(#^.^#)

私は感情的な人間です。毎日、感情の渦に呑み込まれていく激流の中に流され、それは傍からみたら岸にあがろうともがいているように見えるかもしれないけれど、苦しみは甘美で陶酔できるんですよね…私、Mだし(笑)

それに元カレが別れてから私に勧めてくれた映画は「愛と狂気のバイオリニスト」なので、ずっと狂気の只中でいていいんです(笑)

恋愛に対する考え方は人それぞれでいいのでは?

別れの過程を共に苦しみ悲しむことが、もう会うことも話すこともできない別れた恋人と恋愛感情(苦しみ等)を共有できるたった一つの方法であり、別れの過程は、恋人と二人で書く恋愛小説の最終章だと思っています。

またお話ししましょう☆彡
Posted by なめ猫 at 2017年10月17日 16:20
ゆうこさん

今、仕事を不定期でしかしてなく
かなりのんびり生活なのです。
これからは定期的に仕事をする事で
もっと心も健康になると思います。

彼との思い出は季節の変わり目毎、
月毎に勝手に湧き上がっては
自分の感情を受け止めるのにいっぱいで、
それ以上の感情に流されると
自分が壊れてしまいそうで…、
まだゆっくりと浸るには怖いですね。

自分を研ぎ澄ます事で
楽しく生きるヒントがポツリポツリと
見えてくるんですよ、
そうしながら一日一日を生きること、
自分を進めてきました。

今では
ちゃんと眠れるし食べれます、
ありがたいです。

いつか私も彼との思い出に
ゆっくり浸れる日が来たら
一緒に出かけた場所のアルバムを
作ろうと思います。

ありがとうございました。


風香さん
フランス映画のような恋愛ですね。
私も若い頃、フランス映画の激情的な恋愛を
していました。

亡くなった彼とは穏やかな愛を求めていました。歳かな。笑
人それぞれですね…。

ありがとうございました。
Posted by ふわり at 2017年10月18日 00:14
勝手に湧き上がってくる彼との思い出に浸ると自分が壊れてしまいそうというのも深い喪失感ですね(;_;)

死別と生別の違いかと思います

私の場合、泣いてたら流産した子がお空に帰った二年後に姿を見せてくれて…私にキューピーに似たその男の子は笑っていたんですよね(*^▽^*)

私の腕を掴んで、まるで「僕はママを許しているから、大丈夫だよ。頑張って!」と言っているかのように…で、立ち直れました(^ ^;)

元カレも私も破滅志向でフランス映画のアンニュイな気怠い感じが好き

酒浸りの元カレは浪士の末裔なので日本の歴史や中世ヨーロッパの歴史が好きでマリー・アントワネットが大好き…

フェルゼンのような人でした

私はまだ不安定で定期的に仕事が入れられませんが、アスぺは組織が苦手なのでフリーで自分で制作から営業まで会社経営のようなことをしていて…

ふわりさんも定期的にお仕事を入れるようになれば、彼への気持ちも落ち着くかもしれませんね。ヨガスタジオ、頑張ってくださいね!!

今日は久しぶりに夢の途中さんやふわりさんとお話しできて嬉しかったです(*^-^*)

Good Night☆彡Sweet Dreams
Posted by 風香(なめ猫) at 2017年10月18日 00:44
ふわりさん

はるか遠い昔、私も似たような経験をしました。あてもない旅に出たのはそのことがあったから。現実を受け止められなかったんですね。

私は見えるもの、触れられるものだけが真実と考え、自分との向き合い方がわかりませんでした。その当時、ふわりさんのような方と出逢っていたらまた違っていたのかもしれないと思います。

彼は私のことを行動力があると言います。
でも、実際は違って、弱くて、そんな自分を変えたいって常に思ってるからそう見えているだけなんですよね。

人に伝えていく。それを仕事にするのは大変なことも多いと思いますが、ふわりさんのこと、これからも応援しています。
Posted by ルカ at 2017年10月18日 11:29
ふわりさんのコメントを何年も拝見してきて、深いと思う人もいれば、耳が痛い、苦手という人もいたと思います。

私は、〇〇さんのコメント好きです!とか、〇〇さんを擁護します!どちらのタイプでもないので、元々、どんなコメントにも、ニュートラルな感想しか持っていません。

でも、今回のふわりさんのコメントを酷いとか厳しいとは思わないです。

辛い気持ちに浸る時もあっていい、それは分かります。
でも、風香さん→singerさん→文学少女?さん→匿匿さん→なめ猫さん、(もっとあった気がしますが)、とあまりにも長く続いてる自分語り、、、

私は、HNで予測してスルーしていますが、ちゃんと読んで反芻してしまっているふわりさんは、逆に人間味があって優しい方だなと思いました。

自分のブログを閉鎖されたとの事でしたから、ここがその代わりなのでしょうか。
悪い人でないのは分かりますが、、、
Posted by ふわりさんの件 at 2017年10月18日 11:33
なめ猫さんとふわりさんのやりとり。
もうそろそろ・・・ですかね。
Posted by ふわふわ at 2017年10月18日 12:05
ふわりさん

何かを始めるって、凄いことだと思います。
エネルギーもいっぱい使います。
疲れた時、やっぱり心の支えがあるのと無いのとでは、
回復力は違うと思います。

彼さんは、ずっとふわりさんと一緒にいてくれます。
きっとチカラになってくれます。
頑張ってくださいね♪

私も文章力が無くて、しょっちゅう叩かれてしまいます(^_^;)
でも、伝わる人には伝わってると思って、懲りずにここに居ます。
これからもよろしくお願いします!
Posted by 林檎 at 2017年10月18日 13:01
ルカさん
その節は…(^-^)。
とても共感します、嬉しいです。
お互い頑張りましょう、
ありがとうございます。

ふわりさんの件、さん
救われました。
あなたみたいに中庸になれたらな。
ありがとうございます。

林檎さん
林檎さんに何度も助けられてますよ、
ありがとうございます。


お礼だけ言いたくて
コメントしました。

ふみおさん、皆さん、失礼しました。
Posted by ふわり at 2017年10月18日 13:36
ふわりさんも、夢の途中さんも、ルカさんも、大切な人を亡くした悲しみを乗り越えてきたのですね。
私もその1人です。
昨日までそばで笑っていた人がどこにもいなくなる。
若い私はそれを受け入れることが出来なくて、
前を向く事が出来なかった。
最初の頃はふわりさんのように必死でした。
そして、
夢の途中さんのように、自分を許して受け入れる事ができた時、少しずつ前を向くことができるようになりました。
ルカさんのように、外国へ旅立つ勇気はありませんでしたが日本をしばらく巡りました。
違う人を好きになる自分を許す事が出来た時、次の一歩を踏み出すことが出来ました。
少し性格に歪みがありますがなんとか生きています。
Posted by まい at 2017年10月18日 15:21
『桃栗三年柿八年 』というよね
本来の意味はさておき
実がなるまで三年かかる物もあれば八年かかる物もある
どうにかしてあげたいと思う優しい気持ちもわかるけど、
ここは個性、ゆっくり待ってあげようじゃないの

そういえばこの続きに「女房の不作は六十年」「亭主の不作はこれまた一生 」というものもあるそうで、

亭主は一生成長途中らしいよ。
まさに俺だね。




Posted by 真 at 2017年10月18日 16:22
真さん

そうですね。同意です。

なんとかしてあげたい気持ちも
受ける側の個性が色々だからですよね。


ふわりさん


結局は自分と向き合う・・・って事を
繰り返しおっしゃっていますよね。
その通りだと皆さん頭ではわかっているのだと思いますよ。
Posted by とく・めい at 2017年10月18日 16:52
ふわりさん

大丈夫ですよ
道筋や道順、道程はそれぞれでも
光が射す日がくると思います

得ようとして得られるものでもないですし
この場でなのか
あるいはこの場ではない場所で
あるとき突然かもしれませんし
何年もかけてかもしれませんが
きっと満ちる、ときがくると思っています
誰しもが、そうして満ちたり欠けたり
繰り返していくんだと思います

大丈夫と思い願うことが
大丈夫を運ぶと信じています
自分を生きていきましょう

大丈夫!きっと、多分 笑!
Posted by 初 at 2017年10月18日 18:36
ありゃ、
なんだかえらい励ましてもらえとる(^-^)

ここでのコメントは
ずぅ〰っと前から
各々が取捨選択、
捉え方も人それぞれ
わかっとるのにねぇ…

頭を柔らかくしんとかんねぇ(^-^)

急に気が抜けたんか
今は方言でゆるしてぇ。

まいちゃん、真にいちゃん、初ねえちゃん
とくめいさん…ありがとね(^-^)

さ、自分の勉強しますわぁ。
Posted by ふわり at 2017年10月18日 20:46
>亭主は一生成長中

いい言葉ですね。
なんだかんだ言って、妻も同じく一生成長中だと思います。
そんな不完全なお互いを慈しみ、一生肩を寄せ合って、成長していくことこそが、愛なんでしょうね。

それなのに、そんな成長中の自分を棚に上げて、よそのご家庭で成長中のご主人(もしくは奥さん)と不倫する……何なんでしょうね。少なくとも愛ではないでしょうね〜
Posted by 真さん at 2017年10月18日 20:48
不倫という言葉で汚らわしいような偏見を抱くのは不倫をしていない側だ。家族というものを振りかざしてそんな表現をしている人は自分自身に忠実ではない。ととある所でみました。共感です。スッキリしました。
Posted by 因数分解 at 2017年10月18日 21:18
いやいやいや、男と女においてみたら
男は一生成長途中
要はいつまでも男は子供ということでしょう 笑
Posted by 真 at 2017年10月18日 22:05
夫婦で肩寄せ合って成長していける。。
素晴らしいですね。

でも、家族を大切にしている、嫁・夫への愛をヒシヒシ感じているという方が
なぜ、不倫ブログのコメント欄がそんなに気になるのか?
常々、不思議に思っています。

人生の忘れ物があるのかしら、とか。
それを一生懸命、自分の中から払拭する為に、
家族!夫婦!と強調されるのかな、とか。
興味深いですね。

(サレ側の人からの批判は別です。それは当然の事として受けます。)
Posted by 名無し at 2017年10月19日 14:37
同感です

またここは、
決して楽しいだけじゃない
W不倫を経験した者じゃないと
わかり合えない世界だから…
Posted by 名無しさんへ at 2017年10月19日 16:02
もうあと一歩進んでいたら、不倫の道へ歩み入れてしまいそうだったところを踏みとどまったからです。

今までの私と、今の私、そして、これからの私について、色々と思うところがあり、こちらを時々覗いております。
Posted by それはね at 2017年10月19日 16:14
ご自分に対する戒めですね
頑張ってください
Posted by まい at 2017年10月19日 16:31
ふわりちゃん壊れた!

自分と向き合う事をお勧めします!!


がんばりや。
Posted by ありゃりゃ at 2017年10月19日 22:05
わはっ!
はい!向き合いますっ( ̄Д ̄)ノ


ありがとう。
Posted by ふわり at 2017年10月20日 00:12
ふわりさん
ごめんなさいね。
私の投げかけた言葉がふわりさんを苦しめることになるなんて思いもしませんでした。
本当にごめんなさい。
私が生活の変化で疲れていたのだと思います。

ふわりさんが今、食事ができ眠れているという事を知り少し安心しました。

ふわりさんに教えて頂いた秦さんの「ひまわりの約束」、その優しさに包まれて元気を貰っています。
彼さんにとってふわりさんはそんな存在なのでしょうね。ずっと。そして、ふわりさんにとっても。
そんな思いで聴いていました。

いつも周りの人の事を気遣ってくれているふわりさん、いつまでもそのままでいてください。

〜遠くで ともる未来 もしも 僕らが離れても
それぞれ歩いていく その先で また 出会えると信じて〜
Posted by 夢の途中 at 2017年10月20日 03:38
夢の途中さん・ふわりさん

いえいえ、私のほうこそ夢の途中さんまで巻き込んでしまってご免なさいねm(__)m

私ってイジられキャラでツッコミどころ満載だと思うので…(+_+)

Facebookでも音楽仲間達から2〜3日に1回は私のコメントレス、ツッコまれてます(^▽^;)

でも本当にいじめているわけではないと感じるんです♪

夢の途中さんも生活に変化があったのですね…

私は今年の春から反抗期になってしまった子供と日々、向き合って半年になります

私の愛情を試すかのように我儘するようになった娘と一緒に夕飯、作ったり、運動会のお弁当を作ったり、GWや夏休みには家族旅行に出かけたり、夏休みの絵の宿題を一緒に描いたり、私なりに精一杯、子供と向き合ってきたらようやく子供の気持ちが安定してきました

それでどうしても子供と向き合うことが先で、自分と向き合うことは後回しになっていたかもしれないので、これからは落ち着いて自分と向き合ってみたいと思いました。

ふわりさんがおっしゃる通り、自分を愛することが、人を愛することに繋がっていくので…
Posted by なめ猫 at 2017年10月20日 08:19
>愛という言葉を容易く口にするのを嫌うのも
>いったい何が愛なのかそれは誰にも解らないから
>男と女 心より身体で慰め合い
>心を探して 迷い道迷い倒れこむのが
>見えるだろう

風香さんならわかるかな(笑)

ここで愛って何なのかを議論してもきりがないでしょうけど、愛する人がいるってことは、きっと貴重なことなんでしょうねぇ。

家族であれ、友人であれ、彼、彼女であれ、隣人であれ、赤の他人でも、
そんなに何人もいないでしょう

兄弟より親友が大事な人もいるでしょうし、
遠い親戚より、ってのは普通にあるでしょうしね。

家族だから、愛すべき存在、なのかは、一概にはいえないでしょうけど、様々な人がいるでしょうからね、
でも、愛すべき存在が家族なら、それに越したことはない。

ほかにいたって不思議なことではない気はします。


>誰もが不幸になるかもしれない自分を守り
>自分の愛を向けることもバカらしくて出来ない

>どんな奴らも、つまりは自分の将来以外どうでもいいと思うはずさ

ってのもまた、真実なんでしょうね。

なかなか深いなぁ、と懐かしく思い出しました。



Posted by ダケ at 2017年10月20日 10:35
なめ猫さん
お優しいお言葉ありがとうございます。
今まで自由にさせてもらっていたので、ほとんど自分の時間のない毎日にまだ慣れる事が出来なくて、気持ちが弱っていました。
またWi-Fi環境でしか使えないタブレットなので主人の実家に行っている事が多いこの頃は開くことが出来ない日が多くなり、今回もこのページを開いてビックリして、申し訳なさでいっぱいでした。
なめ猫さんにコメントしながら、自分に語りかけていたのかもしれません。ごめんなさいね。
なめ猫さんはいつも天真爛漫で羨ましいです。
悲しい時は悲しいと言えるところも。
お子さんと本気で向き合って頑張ってるところも。
私はなかなかリアルではいい子ぶりっ子してしまって自分で自分を苦しめる癖があるようです。
本当にゆっくりと自分と向き合う時間を取りたいものです。
なめ猫さん、本当にありがとう。
Posted by 夢の途中 at 2017年10月20日 11:00
ダケさん

見つけたいし
信じたいですね、愛の光を

いつも
「ちょうどいい」距離感でいれたらいいなと
思います

自分に対しても
誰に対しても
Posted by 初 at 2017年10月20日 11:21
夢の途中さん
あんな時間にコメントしてちゃんと寝てる?
いっぱいいっぱいのようだね
深呼吸して
任せられる事は誰かに任せて全てを自分でしようとしない
これは仕事でも言える事だけど
それは信じる事でもあるんだよ

なぜか心配な人だよ
Posted by 真 at 2017年10月20日 12:07
夢の途中さん、なめ猫さん

とんでもない!
全然気になさらないでくださいね。
まだ自分の情緒も不安定なんでしょうし、
静かにしていれば良かったんです。
反省してます。

死別悲嘆の段階超えも焦らずゆっくり、
自分の感情を受け入れつつ
超えていけると思います。

ありがとうございます。

急に冷え込みましたね
お二人とも、どうかご自愛ください…。

Posted by ふわり at 2017年10月20日 16:08
ふわりさんも夢の途中さんも今、大変な変化の時なんですね…私も一緒です(´▽`*)

動物を育てることで癒される「※ペット療法」を別のブログで知り、どんどんペットの種類を増やしていたら旦那から「自分が建てた家が動物園みたいだ」と…(^▽^;)


※『穢れの無い、無垢な瞳や愛情というものは、見ているだけ、触れているだけで自分も癒されるものです。それは心的エネルギーが不足しているうつ病の患者には必要なものといえるでしょう』うつ病に関する2つの治療法 https://karadanote.jp/7235 より

夢の途中さん、うちは癌家系なんですけど旦那は「君のような能天気な人は癌にはならないから心配しなくて大丈夫だよ」と言っています(^ ^;)
Posted by なめ猫 at 2017年10月20日 16:53
なめ猫さん

動物介在療法の対象は幅が広いですし、ペットを飼うことはお子さんにも良い影響を与えてくれると思います。

ひとつ気になったのは、どんどんペットの種類を増やしている…という部分ですね。

以前、お子さんのお世話にも余裕が持てないと、なめ猫さんが仰ってたような気がしたので。心身ともに安定していない状態で多種の動物を飼うのは負担になることも多く、動物側もそのような飼い主の状態を察知して問題行動を起こしたりすることも考えられます。

まぁ、ペットの種類にもよるとは思いますが。命があるものだし、家族には違いないので、管理はしっかりしてあげて欲しいなと思います。

余計なことかとは思いましたが、、。
ちょっとだけ気になったので。
すみません。

動物は、その存在だけで癒しを与えてくれますね。無条件に飼い主を愛そうともする。
見習うべき部分がいっぱいです(笑)

たくさんのペットとの生活、羨ましいです。楽しんでくださいね。

Posted by ルカ at 2017年10月20日 23:22
ルカさん

うちのペットの心配までしてくれてありがとうございます(*^-^*)

彼と別れてから寂しくてペットが増えてしまいましたが、それでも全部で5種類かな〜

そのうち4種はアクアリウム系や小動物系なので自分が世話ができる範囲で…と考えて購入しています

あとは室内で飼える犬猫系になりますが、ルカさんも指摘してくれたように、他に育てなければならない人間の子供もいますしね(^▽^;)

でもペットは子供にもいい影響を与えるんですね♪

たしかにうちの子も毎日、ペット達を抱っこして餌あげたり、かわいがっています♪

子供とペットが遊ぶ姿を見ているだけで傷心の私まで癒されていくようです☆彡

無垢なペットや子供のあどけない笑顔から、教えられることも多いですよね(´▽`*)
Posted by なめ猫 at 2017年10月21日 07:23
なめ猫さん、ルカです。
お返事ありがとうございます。

飼育の難しい珍種のペットまで飼われているのではと心配になったんですよね。
なぜか肩にフクロウを乗せているなめ猫さんを想像してみたり(笑)

ペットの数だけいずれはお別れがやってきます。貼り付けて下さった内容にもありましたが、ペットロスでさらに精神状態が悪化してしまうこともあるので、その事も心に留めておくといいかもしれませんね。

動物は人間をよく見てますよね〜。
上書き学習するらしいので、なめ猫さんが良きリーダーとなってあげて下さい。
Posted by ルカ at 2017年10月21日 21:03
名無しさんへ

初めまして、まいです。

>家族を大切にしている、嫁・夫への愛をヒシヒシ感じているという方が
なぜ、不倫ブログのコメント欄がそんなに気になるのか?
常々、不思議に思っています。

という不思議について考えてみました。

不倫ブログというくくりではなく、ふみおさんのブログのコメント欄。
あるきっかけでふみおさんのブログに出会い、ふみおさんのお人柄に惹かれてここ訪問するようになったのでは?と思いました。
そして、みんなこの場が好きなのでは?と思います。
私もその一人です
ふみおさんは色々な方を受け入れてくれている所に魅力があると思っています。

この場で夫婦の愛を聴くことも…

配偶者、不倫相手、と分けるのではなく、愛する人がいる者同士。
愛する人に対する思いを打ち明けたり聞ける場所。
どっちじゃないと不愉快とかじゃなくて…

ふとそんなふうに思いました。

色々な人がいて、色々な愛の形がある
失ったものもあれば、新たな発見もある、共感できたり、たまにイライラすることもある
それぞれの思いを聞けるなかなかない場所だと思います
Posted by まい at 2017年10月22日 02:18
ルカさん、まいさん、なめ猫です

幸せを呼ぶ鳥、フクロウ、私は好きなのですが、まだ幼いうちの子はハリー・ポッターより、崖の上のポニョやファインディング・二モのほうが好きで、池袋サンシャイン水族館にも10回くらい行ってて・・

まいさん、恋愛結婚も婚外恋愛も愛で繋がっている点では変わらないと思っている私は、ふみおさんが「※ポリアモリー」(排他的な一夫一妻制の結婚制度に囚われない恋愛関係)について記事で書いてくれた時には嬉しかったですね(´▽`*)♪

私も一部のロックやヒッピー文化が目指した性革命に興味があるので☆彡


※Wikipediaのオープンマリッジ等→ https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9D%E3%83%AA%E3%82%A2%E3%83%A2%E3%83%AA%E3%83%BC
Posted by なめ猫 at 2017年10月22日 05:26
まいさんって
収束しかけた事に顔突っ込みますね。
あってでもこっちでも。
かなり読み込まれて誰かに何かコメントしようと思ってるのでしょうね。

長めのご自分の意見を語り
スッキリしてますか?
Posted by ぷー at 2017年10月22日 06:41
なめ猫さん ぷーさん

ありがとうございます
現実では思うようにできない事が多いです
人を愛する事も…
今 闘病中で時間がたっぷりあります
少しひねていますから、気に触ったらごめんなさい

Posted by まい at 2017年10月22日 07:23
まいさん

まいさんも若いとき、辛い経験されたんですね。私もその人とずっと一緒に生きていくんだろうなって思ってたから、自分の未来が見えなくなったような気持ちでした。

今でも思い出すと苦しくなります。その人は強い人で、最期まで自分のことより私のことを心配していました。

思うようにいかないこと、ありますよね。
自分の心と体も。上手くは言えないですけど、自分の考えを言葉にできるうちは大丈夫と思います。まいさんは歪んでなんかいませんよ(笑)

わたしも、ふみおさんのブログだからここに来てるんですよ。一途に(笑)

お身体、大事にしてくださいね。




Posted by ルカ at 2017年10月22日 23:48
まいさん

こんばんは
不倫してないのになんでここ覗いてるんだろう?と思われてそうなシュウゾーです 笑

僕、最初にここ読み始めた時は、多分、麻薬ホルモンの禁断症状的なものもあったんじゃないかなと思ってます。
彼女と会わないと決めて、毎日してたLINEも辞めて、苦しかった時期なんですよね。
同じように高校時代の同級生と恋愛してるふみおさんの記事を読むことで、疑似的に恋愛してる気持ちになれたのかもしれません。

それから、コメント欄で不倫してる女性の辛い気持ちを読んだりするうちに、「踏み込んでたら、やっぱり彼女が言ってたように、彼女に辛い思いをさせたんだろうな」と考えて、彼女を手離した事を自分に納得させていったんだと思います。

今は、もう、そういう時期は越えて、
ここが不倫ブログだという括りは関係なく、
純粋にふみおさんやここでコメントしてる人の人柄が好きで、ブログ読んだりコメントしたりを楽しんでる感じです。
まいさんの予想通りですね。
いろんな人を受け入れてくれるふみおさんに本当に感謝です。

今、まいさん大変な時期のようなので、ご自愛くださいね。
Posted by シュウゾー at 2017年10月23日 01:36
俺もふみおさんのブログが、ここに来る人が好きだから
シューゾーさんと同じような思いで ここを覗いて今に至ってる
シューゾーさんも相当な想いだったんだね
俺も負けてないよ 笑
色んな人が集い合える場所を提供してくれてるふみおさんに感謝だよね

まいさんの推測通りです
Posted by 真 at 2017年10月23日 08:03
まいさん他、男性陣のおっしゃる事、よく分かっていますよ。

私が不思議なのは、「そんなのは愛じゃない」とか、何かひとこと添えたい方の事ですねー。

そういう方の、心の奥に残っているしこりは何だろう?
って、時々ふと思うもので。

言われたからといって、気に障る事もないですが、、、
Posted by 名無し at 2017年10月23日 11:20
追記ですが

私ももし不倫を終わらせたら、その人達と同じような言動をとるのかな?

と考えたり、、、ですねー。
Posted by 名無し at 2017年10月23日 11:27
ルカさん シュウゾーさん 真さん 名無しさん
ありがとうございます

皆さん ここが好きだからですね
何処かに行かなくても集まれるのは嬉しいです

名無しさん見当違いをしてすみませんでした。
そういう場合、
気に触らない名無しさんはいい人ですね
私は、自分が言われたわけではないのに、カチンときて一言コメントしてしまいます。
自分が言われた時はひねてるくせに少しショゲます
大人気ないです

ルカさん 私も今でも思い出すと苦しくなります。
そんな日は想い出に思いっきり浸る事にしています
いつまでも彼はあの時のままです
でも私はもう随分年上になりました (笑)

優しいお言葉をありがとうございました。




Posted by まい at 2017年10月24日 00:14
始まる前、始まった時、始まりから数年経って、私の気持ちは振り子時計のように変化しました。
冷静に考え行動を抑えることができるようになった今、ここに足を踏み入れてしまった自分に自責の念と、舞い上がっていた自分が大切なものを見失いかけていたことに危機感を感じながらなにも分かってなかったな、と。
これも経験しないと分からなかったんですが、こういう関係でものすごく幸せ感を感じる人は少ないと思います。なにかしら負い目を抱えながら続けていく、意外とストレスがある関係だと思います。
中には、この関係を楽しんでる人もいるからそれはそれでいいんでしょうが、この関係を否定的に思いながら始めてしまった私みたいな人は、やっぱりこういう頭の考えが柔軟に対応できなく、最後はこういう考えの結末になるような気がします。
あくまでも、私の場合ですが。
Posted by 今夜 at 2017年10月24日 00:40
今夜さんは不倫を終わらせたのでしょうか。。
この関係でものすごく幸せ感を感じる人は少ない、こういう関係に否定的だった、私もまさにそうです。

幸せってよく言い合ってるけど、言いながら後ろ暗い自分は常にいます。

彼が私に立ち止まる隙間を与えないで何年もきてるから、続いてるような気もします。

たまに仕事に忙殺されて、連絡の頻度が少しでも下がった時に、すごく謝ってくる彼に申し訳なくなります。

そうやってないと終わってしまうと思われてるのかなぁ・・・そんな気を遣わせていつまで続くのかぁ、とも思ったりします。
Posted by 匿名こ at 2017年10月24日 01:04
今の不倫に関して不満はないのですが、ものすごく幸せという訳ではありません。
真の幸せは家族一緒で仲良くが幸せな事だと当初から思ってます。
しかしそうではなくなったので、幸せというよりか、男としての喜びを求めたって感じになるのかな、私の場合は。
良い女と付き合えてラッキーだな俺、主にそういう感じです。
お互いに性的魅力が薄れてくれば、若しくは性欲がなくなったり、健康上それどころじゃなくなれば、逢う回数も減ったり終わりを迎えるんだと思います。
不倫イコール配偶者以外との継続するsexを意味するものだと思うので、こういう事になるんだと思ってます。
それまで走れるうちは走るつもりですが、環境の変化などで苦しく感じるようになれば、その時が潮時かもしれません。
Posted by ヒロケロ at 2017年10月24日 09:48
ヒロケロ

> 真の幸せは家族一緒で仲良くが幸せな事だと当初から思ってます。

ヒロケロは、これずっとブレないよな

彼女に対しても嘘はつかず、
結婚はしないとちゃんと言ってあるし、
家にもあげない、とヒロケロなりのスジ通してるから

ヒロケロのそういうブレないとこ好き

あと、「君の名は。」観て泣くヒロケロも好き 笑

(俺、子供と行った ポケモン映画「キミにきめた」で、ウルっときたよ。まさか40過ぎて、ポケモンで泣きそうになるとは思わなかったよ、笑)
Posted by シュウゾー at 2017年10月24日 12:08
シュウゾー

人の親になってから涙もろくなるってあるよな。
醜いアヒルの子とか、絵本なのに泣くぜあれ(笑)
そういう面もあるのに不倫はするし、人を追い込む時は追い込んだり…全然ええ奴じゃないのは自分でも分かっとる。
でも、男からは超モテ。
シュウゾーの好意も嬉しいぜ(笑)
これくらい女からモテれば最高なんだけど、と時々思う(笑)

俺は歪んだ視点で現実を突きつけるタイプだけど、シュウゾーは優しいから、そのコメントで癒される女性も多いと思う。きっとリアルでも男女問わずにそうなんだと思う。
性格は違うけど俺ら友達になれると思うぜ!
Posted by ヒロケロ at 2017年10月24日 13:32
すみません、言葉尻をつかんで
責めたい訳ではないのですが
シュウゾーさんの言ってる事が
どうしてもキレイ事に聞こえるんです

ここに来る皆さんきっと全員が
あたたかく幸せな家族を望んでるんだと
思います。
(だから家族の話も耳の痛い方もいると思う)
それが出来なかった私は未熟者だったのだから、
来世それを課題にして死ぬまで幸せな家庭
を築いていきたいと決めてます、彼と。

不倫に「踏み込む」という言葉も
引っかかるんですが
踏み込む踏み込まないを考える以前に
殆どの人が雷に打たれた様に
気づいたら恋に落ちて溺れていたのでは…
始まったら
また諦めたくても諦めきれない

本気同士が一度男女の関係になると、
苦しみも多いですよ
彼女にだけではなく貴方も。
愛だけじゃないよ
肉欲、執着、依存、嫉妬、愛憎、
寂しさ、罪悪感…
それはそれは
自分の感情の色々な部分を見せられる
(男脳、女脳の違いもありますが)

彼女を手離したと仰いますが
彼女さんは手離された事によって
傷つかなかったのかな?
別れは合意の上?

彼女さんの事はまだ好きでしょう?
だって何故にしてここに来る????
素直にまだ好きだと言えばいいのにぃ
といつも思うんです。

でもね、男女の関係に走らず
切ないとは思いますが
シュウゾーさん真さんみたいに
一生相手をあたたかく見守る愛の形は
とっても美しいと思います

(すみません
きつく感じたらごめんなさいね
一意見でした)

Posted by とくめい at 2017年10月24日 14:00
>シュウゾーさん

ヒロケロさんは、彼女さんが先に、離婚は絶対しないと宣言されていたと思います。

それを踏まえて、自分の中で折り合いをシンプルにつけて付き合っているヒロケロさんは、クールでありながら、滲み出る寂しさも、時々文面から伝わってきますね。

あと、将来一緒になれたら、と話してる男性が皆、嘘つきだとは思いません。
私は必ず実現するなんてサラサラ思っていませんが、彼の言葉や行動を嘘やフリだとも思いません☺
Posted by とくメイ at 2017年10月24日 15:50
それと私は子供が出来なかったです。

ここに集う人の中には、どちらかがそういう立場の人も多いみたいですよ。
Posted by とくメイ at 2017年10月24日 15:53
よく覚えてますね!
当初彼女は家庭と旦那に一切不満はない、と言ってたんです。
勿論離婚も考えてないとも。
(年々ご主人さんへの不満を口にし、私がいるから大丈夫なんだと言ったりするようになってますが)
私の方は家庭に不満が大有りだったけど、それでも離婚は考えてなかったので、その辺は考慮されなくてけっこうですよ。
もし彼女が離婚を考えてたとしても私は私です。
再婚は断じてあり得ません!
文面から感じ取れる寂しさがあるとすれば、幸せな家庭をずっと継続したかったのですが、それが出来なかったことによる不甲斐なさを私が常に持っているからかもしれません(親子関係は良いんですけどね)
しかし、別居や離婚はしてないものの、幸せとは言えない家庭はかなりあると思います。
そう考えるならば、人は人 自分は自分なんだけど、私の人生もそれほど卑下するものでもないのかなと。
家と仕事と趣味の時間の間で、彼女との性的な刺激もあり、そこそこ満足はしています。
でも、チャーミーグリーンの様な老夫婦になりたかったな。
彼女は老いても一緒にデートしようね!とは言ってますが、それはないのが現実でしょう。



Posted by ヒロケロ at 2017年10月24日 16:25
ヒロケロさん

チャーミーグリーンの様な老夫婦、私も憧れです。

ヒロケロさんのこの先の人生だって、何があるかわかりませんよ〜。

今の彼女だから考えられないんじゃないかな、と推測します。

この先、そんな老後を一緒にと思える女性との出会いがあるかもしれませんね。

実はチャーミングなヒロケロさんは、その要素はたっぷり。


ヒロケロさんは出会っちゃう気がします。勝手な推測ですけどね(笑)


Posted by グリ at 2017年10月24日 16:59
こんなのを見つけました。

夫と別れて不倫相手と再婚したがる女の末路
http://ren-ai.jp/34866
Posted by w不倫の彼と再婚したいと思われている方へ at 2017年10月24日 17:11
追記.…

それから、w不倫は現実的な問題もね。
経済的な事や時間が作れないと
思い留まってしまうパターンもありますよね
それも辛い…
色々な障害を乗り越えながらも
愛を貫き通すこちらの方達も強いなと
思いますが、

一緒になれなくても心繋がりながら
一生思い合う愛…
どちらも強く美しいと思います

(理性、倫理は置いといて、
心のお話でした)
Posted by とくめい at 2017年10月24日 17:18
不倫の彼と再婚したいと思われている方へさん

そうですね。
何度考えても考え過ぎということないと思っています。
この関係はどんなものなのか、いつも深く考えています。

確かなものであれば、いつか結果がでるでしょう。

こちらも参考にしますね。ありがとうございました。


Posted by グリ at 2017年10月24日 17:22
夫と別れて、、、なんて思ってない人の方が断然、多いのでは?

いつかもしお互いがシングルになる時期が重なったら、、、とは思っても。

それでも、籍うんぬんは、中途半端に財産があればあるほど
相手の子供さんの気持ち的にもややこしいから
入れない人も多いでしょうしね。
Posted by ?? at 2017年10月24日 18:18
ヒロケロさんもシュウゾウさんも、立場や考えに違いがあれど、筋が通ってるところがカッコいいですね。お互いを認め合えるところも。

気がつけば溺れてしまって抜け出せない、女性の方はそんな受け身な方が多いのですかね?だとしたら、苦しい辛い関係と嘆かれる理由も何となく分かる気がしました。

Posted by ゆうこ at 2017年10月24日 19:10
とくめいさん

こんばんは。
ここでカッコつけてもしょうがないので、いつも正直な気持ちを書いてるつもりです。

みんな、結婚する時は、幸せな家庭を築きたいと願ってると思います。
でも、それが叶わないこともある。
未熟とか努力不足とか、そういう当人の問題じゃなくて、どうしても叶わないこともある、という事わかってます。

だから、僕は婚外恋愛の方を否定したつもりはありません。

それから、恋は落ちるもの、まさにその通りです。
僕も恋に落ちました。

僕の言う「不倫に踏み込む」の「不倫」は、一線超える つまり体の関係の事を言ってました。
恋に落ちないようにする事は自分の意志では不可能だけど、体の関係を持つかどうかは自分の意志で抑制は不可能ではないので、体の関係に対して踏み込むという表現を使いました。

>別れは合意の上?

そうです。
「LINEして、会いたくなって、飛行機で会いに行って、でも全く触れ合えなくて、苦しくて」の関係が延々続くことが、どうしようもなく辛くなったので、もう会わないと別れを言い出したのは僕からですが、
彼女も触れたい気持ちはあるのに触れ合えない苦しさ、僕が苦しんでるのを見る苦しさ、でもやっぱり彼女はゼロイチで離婚の覚悟じゃないと一線は超えないの意志は貫く人だったので、話し合って別れは合意です。

> 彼女さんの事はまだ好きでしょう?
だって何故にしてここに来る????
素直にまだ好きだと言えばいいのにぃ
といつも思うんです。

彼女の事好きですよ。
…あれ?僕、もう好きじゃないとか言いましたっけ?(・・;)
本気で好きになった人をそうそう簡単に好きじゃなくはなれないです。
多分、好きという気持ちはずっとあります。
でも、彼女に会いたくてしょうがないとか、彼女を思うと苦しいとか、そういう強い恋心はおさまって、淡い静かな気持ちになってます。
何かキッカケがなければ普段は思い出す事もないです。

ここ読み始めたキッカケは、彼女への想い、会いたい、会えない、LINEがしたい、もう無理といろいろな葛藤で苦しかったからです。

でも今はもうそういう葛藤も苦しさもなく落ち着いてて、今ここに来るのは別に「彼女をまだ好きだから」という理由ではないんです、本当に。(理由ではないというだけで、彼女の事は好きですよ)

ふみおさんが不倫以外の話題のブログ作ってくれて、ここのコメント欄の人も移ったら、そっちに行きます。不倫ブログという括りに全く関係なく、ふみおさんやコメント欄の人の人柄が好きなんです、キレイゴトじゃなく笑

> 本気同士が一度男女の関係になると、
苦しみも多いですよ
彼女にだけではなく貴方も。
愛だけじゃないよ
肉欲、執着、依存、嫉妬、愛憎、
寂しさ、罪悪感…

本当にそう思います。
男女の関係になってない状態でも、僕は彼女と完全に連絡を絶つのがかなり辛かったのに、
婚外恋愛で男女の関係になると、更に僕らには計り知れない苦しみがあるんだろうと思います。

とくめいさんの意見、きつい表現とは思わなかったです。
コメントありがとうございます。
Posted by シュウゾー at 2017年10月24日 19:57
とくメイさん

> あと、将来一緒になれたら、と話してる男性が皆、嘘つきだとは思いません。

仰るとおりだと思います。
僕も、そういう男性が皆、嘘つきだとは思ってません。

「将来一緒になれたら」を「一緒になりたい」と本気で強く願って言ってる男性もたくさんいるでしょう。
結果として実現しなかったとしても、その時本気で言ってたら、嘘ではないでしょうし、

「一緒になれたら」が、「実現は難しいだろうけどなれたらいいよね〜」くらいのニュアンスだとして、そういうニュアンスだとお互いがわかってたら、やっぱり全然嘘つきではないでしょうし、問題ないでしょう。

ただ、そのニュアンスが上手く女性に伝わってなくて、さらに女性側が「彼は実現のために物凄く頑張って離婚に動いてくれるんだ」と思ってたら、後々そこまでの頑張りを彼に感じない時に、すれ違いの気持ちを持つかもしれませんね。

「そもそも実現させる気が本人には全くないのに、実現させたいと言う」
これは嘘つきかなと思います。

同じセリフ、同じ結果でも、お互いの考えや受け止め方で、どう感じるかいろんなパターンがありますね。
Posted by シュウゾー at 2017年10月24日 20:12
>シュウゾーさん

>>彼女の事好きですよ。
…あれ?僕、もう好きじゃないとか言いましたっけ?(・・;)
本気で好きになった人をそうそう簡単に好きじゃなくはなれないです。
多分、好きという気持ちはずっとあります。

そうなんですね。

では、家族子供が大事、嫁を愛してると、わざわざ書き込むのは
自分を抑える為のメッセージでしょうか?

W不倫している人達が、そういうコメントを見て
後悔したり不倫をやめたりすればいいと思っているのか
ずっと思っている彼女さんへの
遠くからの自虐メッセージなのでしょうか。

ここの人達が自己嫌悪してしまうのは分かるはずでしょうけれど。
Posted by あら at 2017年10月24日 20:48
シュウゾー
いつも誠意ある丁寧なコメントするのぉ。
俺感心しちょるよ。
家族子供大事で嫁さんを愛しているとシュウゾーが言ってたとしても俺は自己嫌悪は感じない。
人の意見でそう感じるくらいなら、はじめからしてないし。
再婚は絶対しない理由のひとつは子供の事が大好きなのもあるしね。
サレ側でもなさそうなのに匿名で人を批判したりする人よりも、我慢して不倫しなかったのに、正義ヅラしたりする事なく、人の気持ちに寄り添うシュウゾーのコメントは見てて気持ち良いとさえ思える。
これは俺が男だから、なのかな。
Posted by ヒロケロ at 2017年10月24日 21:10
正義づら?本気づら?
相手がどっちでもなければ、男としては遊びづらするしかないですよね…。
Posted by … at 2017年10月24日 21:20
自分のコメントには責任を持ちたいのですが、…さんのコメントの意味がちょっと分かりません。
現在比較的暇な自分です(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年10月24日 21:26
相手の女性から、本気の相手として求めらていないという事かと。
Posted by … at 2017年10月24日 21:34
あらさん

家族、子供を大事だと思ってる
嫁さんには恋人に対するような燃えるような恋心とは違うけど、ずっと穏やかな愛情を感じてる

これも、僕の素直な気持ちです

彼女と連絡をとってる時からそうだったし、彼女も僕のそういう気持ちも知ってます。
僕も、彼女が同じように旦那さん含めて家族を大事に思ってたのも知ってます。

僕は今まで、コメント欄で、現在の自分の状況、心境を話す機会があった時とかに、そういう家族への気持ちを書いたつもりで、特別アピールしようとするコメントをわざわざたくさん書いてたつもりではなかったんですが…

ここでは、特に家族の事に偏ってではなく、彼女とのエピソードも話したし、昔の事、今の事含めて、いろいろ思ってる事や経験した事、客観的にみて思うことを素直に書いてきたつもりです。

他人を批判も否定もするつもりも全くないです。

でも、不快に思う方がたくさんいたのであれば、配慮が足りないコメントだったと思います。

ヒロケロ

ありがとう!
Posted by シュウゾー at 2017年10月24日 21:44
精神面でもより深くつながっていますね。
仕事で辛かったら、全部話してくれて、同じように辛くなったり、挽回したら喜んだり。
Posted by 匿名女 at 2017年10月24日 21:57

横からすみません。
Wですけど、他の方の家族愛を聴いて自己嫌悪に落ちる事はないです。
羨ましいと思いますが。
自分の相手の方から奥様への愛を聞くのではなく、
他の方の家族への思いを聞いてなぜ自己嫌悪になるのでしょうか?
ごめんなさい。私にはわかりません。
Posted by まい at 2017年10月24日 22:09
シュウゾーさん

ご丁寧に答えていただき
ありがとうございました

批判や不快に思えた方失礼しました
批判というか
不倫してない方にとっては畑違いな場所なのでは
?と思ってましたので
ほとんど素朴な疑問だったのです

彼女さんは離婚→再婚希望だったという事は
独身?子供さんがいないのかしら?
既婚子持ちなら
犠牲にしても良いと思える人が
多ければ多いほどそれは純愛で、
彼女さんから深く愛されていたのですね
Posted by とくめい at 2017年10月24日 23:29
シュウゾーさん

も一つ質問なんですが
不倫関係は自制できたとのことですが
奥様とは男の女の関係はないのですよね?

ではでは、
もし、あらたに雷の恋に落ちたとして
相手女性が
離婚しなくても良いから付き合いたい
という事であれば付き合いますか??

すみません、
シュウゾーさんがこちらの女性側の気持ちが
気になるように、
反対に私も素朴に疑問に思ったまでで…

男女の友達同士で気楽に飲みながら
会話してる感じだと思ってくださいな

Posted by とくめい at 2017年10月25日 00:40
シュウゾーさんへ

お返事ありがとうございます。
既婚男性と、若いウブな未婚女性のカップルでもないですし
若い頃からよく知っている再会なので
ニュアンスを勘違いして…てことはないですね。
遠慮したりカッコつけたりせず、
お互いぶっちゃけた話ができる相手です😊
Posted by とくメイ at 2017年10月25日 11:21
とくめいさん

> 彼女さんは離婚→再婚希望だったという事は独身?子供さんがいないのかしら?

既婚子供ありです。
彼女は、離婚→再婚を希望してたという訳ではないんですよ。
彼女の考え方、主義として、「離婚する覚悟(子供がいるので、すぐにじゃなくて将来的にでも)じゃなければ、不倫関係に進むのは嫌だ」というのがあったんです。
僕も彼女もそれぞれ考えて、2人とも家族と離婚する覚悟はなかった。だから、不倫に進まなかった。

僕は、プラトニックだったから純愛だったとも思ってませんし、不倫に進まなかった事を美談にするつもりもありません。

「僕も彼女もお互い恋に落ちて本気で好きになった」
「彼女は離婚の覚悟がないと不倫は出来ない人だった」
「僕も彼女も家族を失いたくない気持ちの方が強かった」
という事です。
Posted by シュウゾー at 2017年10月25日 17:30
とくめいさん

もう一つの質問への返事です

嫁さんとはレスではないです。
嫁さんへは穏やかな愛情と書きましたが、完全に家族愛というわけではなく、体を重ねることでの癒しも感じます。
性的には満たされてると思います。

> もし、あらたに雷の恋に落ちたとして
相手女性が離婚しなくても良いから付き合いたいという事であれば付き合いますか??

僕、今回恋に落ちたのは、彼女は僕の初恋の人で特別な女性だったから、彼女だったからというのが大きいんですよね。
新たに恋に落ちたというより、青春時代の恋心が一気に蘇ってきて膨らんだという感じです。
だから、これから僕が新たに別の女性と雷の恋に落ちるというのが、どうも想像できないんですが…

でも、もし万が一好きな女性が出来たとしても、付き合わないです。
付き合わない方がいいと考えて、付き合わないと思います。

今回彼女と不倫に進まなかったのは、彼女の離婚前提じゃなきゃ進みたくないという意志が大きかったのは確かですが、
でもそれとは別に、僕も家族への罪悪感を感じていて、不倫することに躊躇する気持ちも自分自身として結構あったんです。

とくめいさんが書いてたように、男女の関係に進んだら計り知れない苦しさがあるんだろうなと、コメント欄を読んでて感じましたし、、
自身の家族への罪悪感も大きいし、、
やっぱり僕は不倫には向いてないと自分で思ってます。

Posted by シュウゾー at 2017年10月25日 17:35
なるほど、そういう心境の展開だったんですね!

いやね、私の知り合いでシュウゾーさん(真さんにも)すこし?似ている、
その人も正義感や道徳心が強い熱血タイプで
周りから松岡修造と言われてます

歳はシュウゾーさんよりもひと回り以上上だと思いますが、数年前に好きな女性が出来て、
相手にも言い寄られたにも関わらず、その先に進めなかったそうで、その後大病を患って体力が衰えてしまった今、
その事をずっと悔やんでるんですよぉ

ただ、その方は奥様とは30年近くレスだったそうで…、
男としてしても気持ちは複雑だよな〰と
思いましてね

で、彼に同情してしまった私は
魔が差しついでに行っちゃえば良かったのに!
と思えたのでね

シュウゾーさんは、奥様と男女の関係もあるなら
大丈夫ですね!
納得です!

奥様といつまでも仲良く…
Posted by とくめい at 2017年10月25日 18:00
それから、瀬戸内寂聴さんの見解ですが
不倫の純愛って
家族、世間から恨まれようが
何もかも捨てて一緒になる事が
そうだそうです、失楽園みたいな

ま、色んな考えがありますよね

ありがとうございました
Posted by とくめい at 2017年10月25日 18:08
シュウゾーさん

私は女ですが、シュウゾーさんと考え方が似ています。
そして、彼女さんの言った言葉も、私の中でその意味がよく分かります。
シュウゾーさん、その彼女さんで良かったですよ。大事な家族を失わずに今を穏やかに過ごせてる、それが一番です!
Posted by シュウゾーさんへ at 2017年10月25日 21:00
失楽園が出版された年、私はまだ学生で独身でしたけど王子様と結婚できるディズニー映画や、悪に勝つポケモン映画より失楽園のほうが好きでしたけどねー(^ ^;)

旦那より彼が好きだった私は、恋に落ちた時、旦那への罪悪感はなかったのですが、旦那が離婚したくないというので💦アセ

「俺が貴女を奪うことは簡単だ。だけど俺が貴女を奪ったら旦那はどうするんだよ?俺はもう結婚には懲りてるから、貴女の家庭を壊したくない」と彼は2〜3回、言っていました…

娘を彼に動物園で会わせたら娘はすぐに彼に懐きましたけど「色んな動物のぬいぐるみを買ってあげるから俺のことが好きなんじゃないの?(^▽^;)こんなに金がかかる子連れデートばかりじゃ〜俺がもたないし、なんだかんだ言っても子供を育てるのは実の父親のほうがいい」と子供のいない彼は…

その上、旦那も「離婚して子供と離れて暮らしたくない。子供は俺の生きる希望だ」と…

小説や映画が好きな彼は映画のような恋がしたかったと言っていました。文学青年に見えるフミヤ似の旦那も映画好きなので…

「好きな人と結婚して幸せに暮らしました」じゃ〜日本むかしばなしにならいいかもしれないけど、映画や小説にはものたりないと思うんですよねーーー?!子供にならともかく私達大人には…

旦那は新婚の頃から「人が人を好きになることは当然のことだから、結婚したからと言って他の人を好きになってはいけないとは言わない…ただ戻ってきて欲しい」と言っていました

と言いつつ、旦那や別れて1年になる私の彼は、ディズニー・ピクサー映画の「カーズ」、好きなんですけどね?!(^▽^;)♪


Posted by なめ猫 at 2017年10月26日 07:46
すみれです。
なめ猫さんの彼さんと娘さんのエピソードに、自分の子どものころのことを思い出しました・・
子どもとして、さびしかったのか複雑な気持ちだったこと。

私の母も男の人とのデートに私を連れて歩いていました。
母の恋人から、今度、3人で海に行こうって言われたのをいまも憶えています。
私には、優しい父がいたのに。

私は自分の浮気性の半分ぐらいは母のせいってどこかで思っています・・笑

なめ猫さんのお話とは関係のない思い出話で、すみません、、
Posted by すみれ at 2017年10月27日 06:16
すみれさん

彼と最後に子連れデートしてから一年になります

娘は一日で彼になついたのに、私が彼と別れてしまったために、娘まで彼と会えなくなってしまって可哀想なことをしました(:_;)

罪滅ぼしに今年に入ってから別のバンド仲間(男友達)とのスタジオ練習やライブに連れて行っています。

そうすることで、娘に話しかけてくるパパくらいの年の仲間も出来てくるので…

娘はこの一年、私の恋人からもらったぬいぐるみをほぼ毎日、抱っこして眠っているので、もういい思い出になってくれたかなぁ〜☆彡

私の恋人を「ママのバンド仲間」だと紹介したのですが、娘は気付いていたと思います

「ママ!パパと別れないで」と言われたことがあり…

それで娘は今年に入ってから精神不安定になってしまい、新年度は反抗期で大変でしたが、やっと落ち着きました

この前も「パパみたいな人と結婚したい」と言ていて「パパみたいな人は早めにツバ、つけとかないとすぐに他の人に取られちゃうからね」と旦那は答えていましたが、別れ話にまでなって結婚への失望まで植え付けずに済んだかな?と胸をなでおろしているところです💦
Posted by なめ猫 at 2017年10月27日 07:38
なめ猫さん、すみれです。

なめ猫さんのお嬢さんの気持ちと私の気持ちは違うとわかっているのですが、でも、つい感情移入してしまいそうです・・すみません、、

私の母も、恋人を「ママの友達」や「ママの会社の人」だと紹介してくれました、笑。
でも、なめ猫さんのおっしゃるように、本当は違うこと、子どもなりにきちんと感じとっていました。
とか、母にも、恋人のほかにも仲の良い男友達がいたことなど、いろいろ、オーバーラップします、笑

私は、母のことが大好きでした。
だから、母が喜んでくれるなら、彼とのデートでもどこでも、大人しくついていきました。
母は、私が無邪気に彼になついていると思っていたと思います。

でも、本当は、私の本心も「パパと別れないで」でした。
父のことも大好きでした。
だから、父のかわりみたいに、3人で海へ行こうなんていう、母の恋人の言葉は、悲しかったんだと思います。

いまも、私はごく普通に幸せな家族に憧れます。
憧れても、私には実現できない、ってずっと思いながら大人になりました。

という話を、本当は母にしたかったんだと思います・・笑
でも、母の恋人のことを、母の前で口にしたことは一度もありません。こわかったのかな・・
母のなかでは、私は母の不倫を知らないことになっています、笑

いまさら、年老いて、父と仲睦ましく暮らしている母に言うことでもないので、すっかり時期を逸しました・・笑
Posted by すみれ at 2017年10月28日 09:56
すみれさんのお母さんと私は似ていますね(笑)

子供から慕われていることも、堂々と子連れデートして旦那さんにバレバレでも旦那さんと仲睦まじく暮らしていることも、恋人の他にも男友達がいることも…

私の恋人と会えなくなってからも一年間、毎晩のように、私の元カレからもらったぬいぐるみを抱きしめて寝ている娘は、子連れデートを楽しみにしていたと思いますが「ごく普通に幸せな家族」ってどこかに存在するんでしょうかね?普通の幸せって…

私が他の男に走ったことで、私達夫婦はお互いのかけがえのなさに気付けたのだから、旦那は妻が不倫して良かったと言っています。

私が不倫して他の男を好きになったことで、旦那の良さに気付けたから…

別れ話になって初めて相手の良さに気付くカップルって多いと思うんですよ

別れ話になったから、私達夫婦はまたやり直すことができ、幸せですよ

私の恋人も「俺は貴女の旦那から感謝されるよね」と付き合っていた時だけでなく別れてからも言っていました

Posted by 風香 at 2017年10月28日 13:37
すみれさん  
ご自分の経験から辛い想いなさった事 自分の不倫に子供を巻き込んではいけない 他の娘さんもそう思ってるはずだと伝わりそうなものですが 旦那さんや娘さんに謝罪や感謝することなく自分のしてきた事を正当化できる人もいる事がわかりましたね
Posted by すがりとおり at 2017年10月28日 14:48
ただ不倫する人というのは、
まあ勝手にどうぞと思いますが、
子連れで不倫!
本当に最低ですね。
子どもだから気づかないだろうという、自分の大切なはずの子どもをナメた態度、自分の子どもに、人を人と思わないことを教えているようなものです。
もし、気づいていたら?
そして、その結果夫婦喧嘩や離婚だのになった時に、どれほど子どもが傷つくことか。
ほんと、人間じゃないとまで思います。
最低な行為だと思います。
Posted by 最低だと思う at 2017年10月28日 15:19
いやぁ〜ここまでな女は身近ではいてないな(笑)(笑)(笑)
すげー後付け感まるだし。
宇宙人?
Posted by ふむ at 2017年10月28日 18:44
ホント変わった人だ
身近にいなくてよかった
いても関わらないようにするけど(笑)
そんなんされても気づかないんだろうな
自分のいいように解釈しそうだ
Posted by ひゃあ at 2017年10月28日 19:47
すみれさんもお母様や、風香さんのようにいつか優しい旦那様の所へ帰って仲睦まじく暮らせる時がくるといいですね。
すみれさんは浮気症でもないしそれはお母様のせいでもないと思いますよ。
お母様のように旦那様がいて他にも好きな人ができただけ。
それは誰のせいでもない気がします。
Posted by すみれさんへ at 2017年10月28日 23:47
昨夜は心ないコメントに泣き崩れ、怖くてこちらをみられませんでした

ご指摘のように娘は全て解かっているのでしょう

こんな私を見て娘は「ママの心が私にギューして欲しいと言っているから」と言って、昨夜は私を何度も抱きしめてくれました

旦那も私を一目見て「どうしたの?」と…

「ネットで、会ったこともない人達から最低な人間だと言われ、自分が最低な人間なくらいなくらい自分で解かっているのに、追い打ちをかけられ立ち直れない」と言ったら

「会ったことのない人とネットで喋ったことがないから解からないけど、誹謗中傷されたら相手が傷つくことくらい解かるのに、人の人格を批判してくる人は寂しいんじゃないの?

人に何を言われても平気なくらい、強くならなくちゃ」と旦那は言っていました

旦那や娘をはじめ、こんな私を見捨てないでいてくれる人が一人でもいるなら、私はこうして立ち直ることができます💦図々しいかもしれません(汗)

私は自分の言葉がここまで人を不快にするとは気付いてはいませんでしたm(__)m少なくともリアルでは…

確信犯的なところもありましたが、私の言葉、延いては私の存在が、皆さんを不快にさせてしまい申し訳ありませんでしたm(__)m
Posted by 風香(なめ猫) at 2017年10月29日 05:46
「振り返るといつも君が笑ってくれた 風のようにそっと

眩しすぎて目を閉じても浮かんでくるよ 涙に代わってく

君だけを信じて 君だけを傷つけて
僕らはいつも遥か遥か遠い未来を夢見てたはずさ

立ち止まると何故か君はうつむいたまま 雨のようにそっと

変わらないよ あの日 君と出逢った日から 涙に変わっても

君だけを見つめて 君だけしかいなくて 
僕らはいつも遥か遥か遠い未来を夢見たはずさ」


藤井フミヤ〜TRUE LOVE〜 https://youtu.be/RvIWD9xV4e8
Posted by なめ猫 at 2017年10月29日 07:09
風香さん
優しい旦那様のこと気付けて良かったですね。
今からはご家族で仲良く暮らしてくださいね。
Posted by 風香さん at 2017年10月29日 07:15
風香さん
わかってくれる家族がいる
大切にしてくださいね
ネットではいろんな人がいるので
傷付く気持ちもわかります
頑張りましょうね
Posted by いちこ at 2017年10月29日 09:38
何を頑張るのでしょうか?
ネットで何か言われても負けないように?
実生活で色々がんばる?どちらもかな。

何か言われるのは理由もある。

そんな謙虚な気持ちも必要だとおもいますよ、いちこさん。

Posted by いちこさんへ。 at 2017年10月29日 10:20
なめ猫さん、すみれです。

すみません、なめ猫さんと私の母をごっちゃにしてはいけないと思いつつ、私の話をしてしまいました。
個人的なことなのに、長くなってしまいました、、

本心をいえば、とおりすがりさんのおっしゃるように、子どもの私はつらかった、子どもを巻き込んではいけないって、母と重なるなめ猫さんに言いたかったんだと思います。
というか、本当は、母に・・

父はけっして母の不倫を認めていたわけではないと思います。ふたりの間ではいざこざや修羅場がたくさんあったと思います。
最後は父の愛情というより、時間が解決したのかな・・

私は、いろんなことは、大人になって、社会へ出てから理解できた感じです。それまでは、母の世界観のなかで生きていたので。
そして、私は、複数の男の子と平気でつきあって、罪悪感もあまり感じない、そんな少女から大人になりました。

なめ猫さん、私の母も「普通ってなに?」って言ってました、笑。
でも、私は、普通の幸せは存在すると思います。
みなさん、「幸せだ」ってあえて言いませんが、笑
私のイメージは、普通に家族を大切にされている人たちのことです。

不倫は、本人にとってはいい思い出でも、周りの人たちには、なかなか大変なことだと思います。
どこか、傷ついたりして。
子どもだったら、その傷を抱えて生きていくことになるかもしれないです・・

って、なめ猫さんが近くにいたら、たくさん話したいです、笑。
実際は、なめ猫さんの気持ちやご家族のことをわかっているわけではないので、たんに私自身が、なめ猫さんに私の話を聞いてほしいだけなのですが・・笑

すみれさんへさん、ありがとうございます。
私の夫は、なにも知らず、遠い赴任地にいて、私たちは仲の良い夫婦のようにやりとりをしています。
いつか両親のように、穏やかに暮らせればいいのですが・・笑
いまは、不倫相手と関係を深めている不埒な私です、、
Posted by すみれ at 2017年10月29日 11:39
私はこちらではリアルより誤解されることが多いので、すみれさんは私に素直な気持ちを
書いてくれてありがとうございます(´▽`*)

すみれさんはお母さんに子連れデートに付き合わされたり
お母さんが不倫して傷ついた子供だったのですね

私はすみれさんと違い、仕事は出来ても育児放棄した母親のことが大嫌いでした

今でも母親からの虐待が原因で心身に障害を抱えています(人には言わなければ解からないほど軽度ですが)。「どうして私がこんなに苦しい思いをしなければならないのか?」と病態が重かった時には母を憎んだこともありました

だけど私は母と同じことだけはしたくないと子供に手をあげたこともありません。私は浮気してたけど育児は放棄していないつもりなんです。これでも…

私は母のようにだけはなりたくないと思って生きてきました💦すみれさんと違って私は母が嫌いだったからですけどね。

すみれさんもお母さんから不倫されて悲しかったのなら、自分はお母さんと同じことをしなければいいのではないかしら?

そんなお母さんとの葛藤よりも、不倫相手のことが好きなら、悩まず不倫されたらいいと思いますが、その時にはもうお母さんが不倫していたことを思い出して「不倫はいけないんじゃないか?」とか悩まないと思うんですよね。

自分に寂しい思いをさせたお母さんと同じことを、自分がしてでも、不倫相手が好きなら、それはお母さんとのことで悩んでいる自分よりも彼のほうが好きだということなので。。
Posted by なめ猫 at 2017年10月29日 12:36
人のせいにする人生は楽チンだよな。
Posted by ふむ at 2017年10月29日 13:06
なめ猫さん、すみれです。

すみません、いろいろ。
そうです、そうです。私自身のことをいえば、母のことを思い出して、「不倫はいけないんじゃないか?」とか悩んでいないです。
ダメだな、私、とは思いますが、笑

今回は、なめ猫さんがあまりにも私の母に似ていたので、つい、子どものころの気持ちを思い出して、わかってほしい気持ちになってしまいました・・すみません、勝手に重ねて感情移入してしまって・・子どもの話には弱いんです。
Posted by すみれ at 2017年10月29日 15:53
すみれさん

なめ猫さんとの会話中に横からすみません。

何かの本で読んだことがあるのですが、人には持って生まれた性格、性質の部分がコアにあって、これが一番生き方や考え方に影響を与える強い部分。
そこに、環境要因、経験したことが、重なっていく。
幼少期の環境や経験は、幾重もの年輪の中でもコアにすごく近い影響の大きいところにあると思います。

すみれさんは、お父さんもお母さんも大好きで、でも、すみれさんは大好きなお母さんに大好きなお父さん以外の人との繋がりの中に連れて行かれるという経験をして…
そういう矛盾や寂しさをコアの近くに抱えながら、少しずつ年輪を重ねて大きくなってきたんだと思います。

その矛盾や寂しさの部分にメスを入れる事で、何か変わるかもしれないけれど、すみれさんはこれからもずっと自分だけで抱えていこうとしてるんですよね。

自分も傷つく可能性があるから怖いというのもあるかもしれませんが、
でもやっぱり、大好きなお父さん、お母さんを傷つけたくない、という思いが強いんでしょうね。

すみれさんの一番コアの部分は、優しい方なんだろうなと感じました。

…ずっとすみれさんのコメント読んでて、感じた事をコメントしました。突然すみません。
Posted by シュウゾー at 2017年10月29日 17:45
すみれさんが現在してることを棚に上げ、お母さんのことは残念ながらどうこう言えないと思います。
すみれさんにお子さんがいるか分かりませんが、いたとして、絶対にこの関係がバレないとは限りませんからね。もしそうなった時は同じようにお子さんが大人になってもずっと苦しい感情を引きずっていくようには考えませんか。なめ猫さんのお子さんの心配より、まずご自身のことかな、と。
Posted by すみれさんへ at 2017年10月29日 18:48
>そして、私は、複数の男の子と平気でつきあって、罪悪感もあまり感じない、そんな少女から大人になりました。

そして今自分が不倫してる。
母親の様に。

一見優しそうで大人しそうなイメージのすみれさんですが芯はしたたかなのでしょう笑

あまり連投は・・・
お腹いっぱいです笑

思い出話しはもういいですよ笑笑
Posted by マーガレット at 2017年10月29日 19:55
すみれです。
シュウゾーさん、ありがとうございます。

たしかに、母のこと、父のことで経験した寂しさや矛盾を抱えているかもしれません。
でも、いまは、たとえば、いまの彼とのことで悩むようなことはないのですが、つい、なめ猫さんのお嬢さんの話に、私と同じように傷ついているのでは・・?とよけいな心配をしてしまいました・・あのころの悲しい気持ちに戻っていました・・汗

なめ猫さん、ご家族のことに立ち入るような話をしてしまって、すみません。

私自身は、誰かをきちんと愛することができないのでは?と思い、長い間、結婚を躊躇していました。
それで、子どもも持ちませんでした。

自分でも、いまもこんなに母のことにこだわっていたのかな・・って、今回いろいろ思い出しました、笑

シュウゾーさんのコメントを拝見して、なんだか、すごくほっとしました。
私は、小さな子どもの気持ちになって、誰かに気持ちをわかってほしかったみたいです。
ありがとうございました。

すみれさんへさん、ありがとうございます。

私には、子どもはいないんです。たぶん、子どもがいたら、不倫はどうしていたか・・子どもの存在がストッパーになってくれたかどうか、仮定の話なので、わかりませんが、、
でも、自分が子どもを育てることはこわかったです。

マーガレットさん、連投すみません・・
長くなってしまいました、、
Posted by すみれ at 2017年10月29日 20:11
すみれさんもいい子にならずに、思いっきり「お母さんなんて大っ嫌いだった」と言えたらいいですね。
きっとそんな自分を受け入れることができた時に本当の意味でお母様を好きになれると思います。

シュウゾーさん
相変わらず優しいですね 笑






Posted by まい at 2017年10月29日 20:14
すみれさん、わたしもまいさんと同じく感じました

お母様の事を大好きと言いながら大嫌いなんだろうな

そんなお母様のせいで複数の人と付き合うようになっても罪悪感もない人間になった
普通の幸せに憧れていたのに全部お母さんのせいで私はこんなふうになってしまった
子供も持てない
1人の男じゃ満足できない人間になったのもお母さんのせいだ

そう叫んでいるように感じました

苦しかったでしょうね
すみれさんの心の闇が晴れるといいですね

すみれさんの欲しかった普通の幸せ、本当の幸せは彼との情事?旦那様との生活?それとも両方?

選ぶのはすみれさん自身。けっこう手の届く所にあると思いますよ。
Posted by 同じです at 2017年10月29日 22:45
ほんとですね……

なぜ?幼少期に母親の不倫で辛い思いをした方が同じことを繰り返すことができるのか……

もうその辛さを忘れてしまったのでしょうか?

ご自身にお子さんがいらっしゃるとしたらなおさら理解できません

お子さんより自分の方が大切なのかな?と思えてしまいます
Posted by なぜ? at 2017年10月29日 23:16
すみれさんのお子さんがいらっしゃらないというコメントを読まずに投稿してしまい、申し訳ありませんでした

だとしても、やはり理解できないです
Posted by なぜ? at 2017年10月29日 23:23
すみれさん、母とのこと、私も母が存命中に解決したいので、家族の話をするのは別にいいんです(*^-^*)

すみれさんが心配してくれた娘との関係より、母との関係のほうが私には難題だと思っているので…

うちの子は、すみれさんより母親に自分の感情を出しているので。。

娘は私が不倫してる期間、私のことを嫌いだと言っていました

私が不倫相手と別れてからは急に三学期、甘えん坊になり、その後、新学期から反抗期に。落ち着くまで半年かかりましたが、今、娘が私のことを好きになったと言えるのは、ママなんか嫌いだと自分の感情を私にぶつけて思いっきり反抗することが出来たからだと思っています

私も自分の母親に「お母さんのせいでずっとつらかった」と訴えてから、少しずつ、母を許せるようになってきました

まいさんや「同じです」さんが言うように、すみれさんもお母さんに対する本当の感情を自問したらいいと思いますよ(´▽`*)

それでお母さんに本当は嫌いなんだと言えなかったとしても、自分で自分の本心を把握しておくことは必要です

自分の気持ちを知らないと、自分で自分を守ってあげられないから
Posted by なめ猫 at 2017年10月29日 23:41
まいさん、同じですさん、なぜ?さん、なめ猫さん、ありがとうございます。

今回、本当に個人的な話を長々してしまって、すみません。
なめ猫さんに、もしお嬢さんが傷ついていたら、私みたいになってしまうかも、と思い、いろいろ説明したくなってしまいました・・
それで説明しているうちに、かなり気持ちが入ってしまいました・・汗

でも、なめ猫さんのお嬢さん、不倫の期間はママのことを嫌いって言っていたり自分の気持ちをちゃんとお母さんに伝えていて、なめ猫さんもそれをちゃんとわかってあげていらしたんですね。
申し訳ありません。でも、よかったです〜。すみません、勝手に心配して、勝手にほっとしました。

私自身のことは、今回思い出したら、悲しい気持ちになりましたが、もう過去のことなので、心の闇ではありますが、、母には伝えなくていいかなって思っています。ほんとです、大好きで大嫌いな母です・・
でも、年老いた母をいまさら苦しめるのも・・というか、そのときに言ってよって感じですよね、笑

いまは、私も、もういいおばさんなので、普段、彼との関係のなかでも、母を思い出して苦しくなったりはしていないです。子どもを持てなかったのも自分の責任ですし。
いつもは、彼とのことで幸せを感じたりやきもきしたりの日常です、笑

本当にお騒がせして、すみません、、どうもありがとうございました。
Posted by すみれ at 2017年10月30日 05:42
すみれです。

すみません、肝心のことを言い忘れました。
今回、母のことをたくさん吐きださせていただいて、私の中にくすぶっていた気持ちに気づいたり、言葉にすることで癒されました。

みなさんからいただいたコメントも、うれしかったです。
ここで話せて、みなさんからコメントをいただいて、自分の複雑な気持ちも少し整理がつけられそうな気がしています。
ありがとうございました。
Posted by すみれ at 2017年10月30日 06:30

すみれさんのコメントから、彼との報告もどこか満たされていない感があったのはそんな背景があったからですね。

心からすみれさんだけを思ってくれる人に出会えるときっと、真の幸せを感じる事ができると思います。

幸せになってください。





Posted by 幸せ at 2017年10月30日 10:37
久々に腹が立ったので言わせてください

すみれさんの件

最初は辛い思いをされていたのだなぁと思ったのですが

>不倫は、本人にとってはいい思い出でも、周りの人たちには、なかなか大変なことだと思います。
どこか、傷ついたりして。
子どもだったら、その傷を抱えて生きていくことになるかもしれないです・・
(確かにそうかもしれない。お辛かったでしょうね)

>もしお嬢さんが傷ついていたら、私みたいになってしまうかも、と思い、いろいろ説明したくなってしまいました・・
(私みたいにって何?傷つく事?それとも?)

>父はけっして母の不倫を認めていたわけではないと思います。ふたりの間ではいざこざや修羅場がたくさんあったと思います。
(今のあなたもバレたらそうではないですか)

など

あれほど母親を責めた挙句

>普段、彼との関係のなかでも、母を思い出して苦しくなったりはしていない…
いつもは、彼とのことで幸せを感じたりやきもきしたりの日常です、笑

あれ程母親を責めておいてこれってなんなの。と腹が立ちました

不倫は自己責任ではないでしょうか

不倫した母のせいで辛い思いをしたけれど、今は不倫相手と楽しんでいます???

自分が複数の男を好きになったり不倫をしたかっただけでいいじゃないですか

本当に辛かったのなら、母親を反面教師としているはずです

自分はいい人のふりをして母親を自分の不埒な行為の隠れみのにしても何も解決しませんよ

まして不倫相手に未練を残しつつも再構築を頑張っている人に追い打ちをかけるような事を言ったり…

それを言うならあなたが思う普通の幸せを貫いて言ってください

普通の幸せを望むのなら、自分が自分を認めて不倫をやめることだと思いますよ

失礼いたしました
Posted by 失礼します at 2017年10月31日 11:40
すみれさんのコメントは失礼しますさんの様に腹がたった方もいるだろうと思います。

>私は自分の浮気性の半分ぐらいは母のせいってどこかで思っています・・笑

これが結論なんだろうと。

でも、「笑」じゃないでしょって思ったのは私だけかな?

失礼しますさん、共感します。
Posted by すみれさんの件 at 2017年10月31日 12:15
・・笑、は否定の意味でしょう
すみれさんはご自分と向き合おうとされてる

すみれさんが幸せになれること祈ってます

風香さんのお嬢様がすみれさんのように
ならないことも祈ります
Posted by 幸せ at 2017年10月31日 13:04
すみれさんのお相手の方には、お子さんはおられないのでしょうか?
それは関係のない事でしょうか?
Posted by 疑問 at 2017年10月31日 17:07
いろいろな意見がありますが。

すみれさんは、いつも穏やかな優しいコメントをされます。

こんなコメントは初めて。びっくり!
よっぽどの想いなのでしょう。

ここはW不倫の輩が集まる場所。今のすみれさんを責める意味はない場所。

その上で、あえて吐露したすみれさんの気持ち…。自身の教訓として、受け止めましょうや!

何も責める事はないでしょう。すみれさんは、きっとわかってますよ。

Posted by 今回は匿名で! at 2017年10月31日 21:46
すみれさん

ごめんなさい。
幼い頃から成人するまで、すみれさんと似たような経験をしました
私の場合父親でした

父はすみれさんのお母様や風香さんのようにはなれなく家庭を捨てました
親に捨てられた子供は惨めです

私には愛する人ができたにもかかわらず家庭を大切 にされたお母様や風香さんのような方が親であってほしかったです

その人たちが悪く言われるのが我慢できなくて、自分の感情のままコメントしてしまいました

すみれさんの悲しみに寄り添うことができなくてごめんなさい

ふみおさん申し訳ありません
Posted by 失礼します at 2017年10月31日 22:36
幼少期の家庭環境での経験や記憶は子供にとっては不可抗力ですね。本当に。
自分のことを振り返ってみても、ここに大勢集まっていることからも、親って完ぺきではないんだってこと、が大人になってよくわかります。
(子供の頃は、大人(親)って完ぺきというか正しいんだって漠然と思っていたので^^;)

私も少々ワケありの家庭で育ちました。
すみれさんの気持ちなんとなくわかります。
反面教師って言葉は正しいようで、なかなかそんな風に生きられる人ばかりではないと思いますよ。
環境遺伝…ではないですが、親と思考や性格が自分の意思に関係なく似てしまうことも十分あるでしょうし。
お母様に心当たりがそうやってあるのなら、親のせいにしたい気持ちだって理解できますよ。親の前ではいつまでも子供ですものね。

そうやってずっとずっとずーーーっと葛藤しながら生きてこられたって事なんじゃないのかな。。。

ご自身のお子さんを持たれなかったところに、特に私はすみれさんの苦しみや葛藤を感じました。
だからこそ、なめ猫さんのお嬢さんを心配されたのだと思います。
私は、そのお気持ちよく理解できましたよ。

こういうのって境遇を全部ひっくるめて自分の人生なんだって受け入れることからだと思いますが・・・なかなか受け入れがたい気持ちもあるし、こういうところで厳しい意見が出るのも理解の上でも自虐的に話してしまうのも…(笑がついてるとかどうとかありましたが)
なんていうのかな、、、うん、つらいところですよね。
なんだかうまく言えませんが、すみれさん勝手なことを色々ごめんなさい。

すみれさんらしく顔を上げて生きていってほしいなって思っています。
Posted by りんご at 2017年11月01日 09:56
すみれさんはここで告白して、少し楽になったと思います。
とてもだいじなことなんですよね。

幼少期の環境は人格に影響を与えます。
これは差こそあれ事実問題です。
それは、理性や意志で何とかなる問題でもないことも多いのです。

すみれさんとなめ猫さんは似ているのかもしれません、が、なめ猫さんは自分で理解しています、、出来る出来ないは別として。

すみれさんもご自分の、ほんとうの気持ちを良く思い返して理解することからスタートできるといいですね。

他人にどう思われてもいいんですよ。
まず自分を理解してあげましょう。そして認めてあげたらよい。
今までよく頑張ってきたのだから。


それから、親の事や、いろんなことも素直な気持ちで見つめていけばよいと思います。

嫌なものは嫌といえばいいですし、嫌いなものは嫌いといえばいい。。

すぐにはできないのは当たり前ですが、
そう思うことは、何も悪いことではないです。

すみれさんはすみれさんらしく生きていけばいいと思います。
誰に似る必要もなければ、誰に従う必要もないと思いますよ。

これ以上、返信はしなくてもいいと思います。
他人から責められる必要なんてないのですから。



Posted by ダケ at 2017年11月01日 10:22
うちは両親とも、不仲、別居の末に不倫していました。
いまだに気付いてなかったふりしています。

父は今でも内縁的に関係を続けているようです。

母のは遊び?だったようですが、父のは本気のようです。
父は、最後までその相手と一緒だと思います。

でも、家族と言っても個々の人間ですし
子供を裏切ったというふうに感じた事はありません。

ただ、子供を理由にそんな状態でいつまでも離婚しないのは
ありがた迷惑のように感じますが。。

1つ、すみれさんとの共通点は
私も子供を育てるのが怖くて、子供を作りませんでした。

同じ思いの方がいて驚きました。
Posted by 匿名ですみません。 at 2017年11月01日 12:10
私の母親も不倫はしていませんでしたが、いわゆる毒親タイプでした。私も子供を作りませんでした。

世間一般には女性は子供を産みたいと思われているようです。だから子供がいらないなんて言えなかったです。
ここで同じような思いの方がいてなんとなく安心しました。
Posted by らり at 2017年11月01日 15:54
すみれさん

皆さんからのたくさんの反応に、びっくりしてるのではないでしょうか。

子供だった頃の、そのときの気持ち。
言葉にして放り出すという作業がどこかで必要だったのかもしれませんね。

すみれさんのこと、もっと知りたいなと思ってたから、またもうひとつ、お話しを聞けて
嬉しかったです。

また別スレで絡みましょう!(笑)




Posted by ルカ at 2017年11月02日 22:36
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