2017年10月19日

10/19 ランキング

勝手にランキングというサイトから
http://katte2q.com/understand/8683/


このデータだと男女ともに約30%くらいは「不倫経験者」ということになります。
まさに一般化なのか?と思ったりしますが、意識的には「悪い事だと思う」という意見が一番多く、当然のことで僕でもそういう意識が無いわけではありません。

でも本当に「悪い事」だと思っていないんだろうと自己分析しています。
そう思うならやめるんじゃないかな?と思うからです 笑


とはいえ、言い方は悪いですけど「バレさえしなければ」良い事も多いのも事実。
実際に嫁や旦那に対して優しくなれるっていう声もよく聞きますからね。


それと
亭主元気で留守がいい

このフレーズって「そうだね」と思う奥さん連中多いんでしょうかね。結婚っていう仕組みの中ですから、くじ引きっていっても過言じゃないですよね・・・自分にとっていい旦那さん、いい奥さんに当たるかどうか!ハズレを引いた人が不倫してるか?って聞かれるときっとそうじゃないんだろうなって思います。

人生山あり谷ありですよ♪













にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村


不倫・婚外恋愛 ブログランキングへ
posted by 40oyaji at 18:03| Comment(77) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
こんばんは

人生山あり谷あり!
まさにその通りですね

最近、彼が安定し過ぎているのか
彼の気持ちがわからなくなります
仕事が忙しくて疲れてるって
わかっています
朝晩の、挨拶程度のメールで
寂しさ溢れてしまいます
今日も遅くなったからって
おやすみメールがきて
私の寂しい気持ちをメールしてしまいました
大丈夫だからと返事きて
少したわいもない話のやりとりは
しましたけど。。。
もうすぐ会えるので、いろいろ話たいと
思っています
彼の気持ちを確認しておきたいです
彼のことは関係ありませんが
別居中です
最近、家を出ました
彼も知っています
そのことで何か思っているのか?わかりませんが、、、
私は彼とのことは今までと変わりない
付き合いでいいと思っています
Posted by いちこ at 2017年10月19日 23:50
ふみおさん、こんばんは。

不倫の一般化(?)はちょっと複雑な気持ちがします、、

私は、やっぱりどこかで、家族を思って恋愛感情を抑えて踏みとどまるような人に憧れます。
自分が踏みとどまれない、不埒な人間だから、かな、笑

あと、みんながしていたとしても、うっかり話したりすると、軽蔑されたりすると思うので、そこは油断しちゃいけないって思います・・笑

この関係だと、当たり前ですが、幸せって思うこともすごく個人的な感じですよね、普遍的なものではなく、一緒にいるふたりだけが感じられる幸せっていうか^^
Posted by すみれ at 2017年10月20日 00:10
ふみおさんこんばんは。
私は自分のしてることは棚上げですが。。
亭主元気で留守が良いとは思ってないです。
旦那が1番大好きなので。
じゃあなぜ不倫をと言われても、
なんとなく良いなと思った人と
ふとタイミングがあって流れで。。といった感じです。
旦那が1番大事なのでバレないようにせめてしたいと思います。。
家庭は1番大事だけど
不倫してる人もわりと少なくないのかもしれませんしいろいろなケースがほんとあるんでしょうね。。
Posted by 匿名で at 2017年10月20日 00:26
いちこさん、大丈夫ですか?

彼さんと会ってお話できるのが一番ですよね。
会って、彼さんの笑顔を見られれば、きっと、安心できますよね・・
いちこさんが寂しいって思う気持ちが癒えますように。
Posted by すみれ at 2017年10月20日 00:31
いちこさん
ご家庭で大変な事があったと知り心配していました。
大丈夫ですか?ちゃんと眠れてる?
心配です。

彼さん、朝晩メールをくれるのですね。優しいですね。
彼さんいちこさんの生活の変化にどのように声をかけてあげていいのかわからない状態かもしれませんね。
心の中ではとても心配していると思いますよ。

ここは、やっぱりすみれさんの仰るようにまずは彼さんに会って、ゆっくりとお話しができるといいですね。

ご家庭の問題も解決に向かうといいですね。
でも、やっぱり心配です。
頑張ってね。




Posted by 夢の途中 at 2017年10月20日 04:05
最近、ふみおさんの不倫論が以前より分かるようになってきました(´▽`*)

ふみおさんも以前、記事にしていた斉藤由貴の不倫について旦那に聞いてみたら、斉藤由貴がスケバン刑事に主演してた1985年の頃から好きでも嫌いでもなく他に好きなアイドルがいたそうで、不倫の有無ではなく好きな女性のタイプの問題みたいです


いちこさん、彼とも旦那さんとも色々、話し合うことが大切ですよね!

私は旦那より彼のほうが好きだったので、去年、旦那に「離婚したい」と言ったら、旦那は「離婚したくない」と言うから意外でした

旦那も私のことが嫌いだと思っていたので、人の気持ちはホント、聞いてみないと解からないものだなぁ〜と、、

そこから4カ月後に彼のほうと別れる展開になってしまったのですが、彼は奥さんと別れて10年たつので、私が旦那に別れを切り出した時の私の気持ちに喜んでいましたね

Posted by なめ猫 at 2017年10月20日 07:13
いちこさん

どう言葉をかけていいかわからんけど
頑張れよ
Posted by 真 at 2017年10月20日 07:23
いちこさん

いちこさんはいちこさんの人生。
彼は彼、

ってのが彼にわかってもらえるといいですね(^^)

Posted by ダケ at 2017年10月20日 10:36
いちこさん

朝晩の挨拶程度のメールでも、毎日貰える人は羨ましく思いますよ!
でも、その挨拶程度の…っていうメールが、なんか義務的に感じてしまうと、返って虚しくなったりするんでしょうね。
忙しくて余裕がないと、メールしとかなきゃって感じが、文字だけなのに分かってしまうのかな。

いちこさんの彼さんは、そのいちこさんの寂しいって返したメールに、ちゃんと応えてくれる優しい方ですね。
スルーだってできるのに。

またまた私の好きな奥華子さんの曲ですが、最新アルバムに『mail』っていう歌があります。

♪私のために指を動かしてくれたと
思うだけで、それで十分です…

♪どうして あなたなんだろう
愛する人は他にも あなた以外もいるのに

聴いてみてください。

やっぱり、逢って顔を見ると、言葉にしなくても分かることもあるし、
文字だけでは伝わらない気持ちが伝わって来ると思います。

いちこさんが癒されますように。
Posted by 林檎 at 2017年10月20日 12:45
ふみおさんこんにちは。
亭主元気で留守がいいって
よく言いますよね!
それってでも離婚まではしたくない
けど自由にさせてってことなんですよね
きっと。
うちはそこまで円満じゃないけど
彼のところは円満だから元気でそばに
いてほしいって思われてるんだろうな。

そのランキングでは、でも不倫経験30%なんですね。不倫してない人のほうが多いのは
わかってましたけどもう少し経験者が多い
気もしてたからちょっと意外でした。
こういうランキングも興味深いですね!
Posted by 匿名にします at 2017年10月20日 12:57
いちこさん

がんばれ!
読んでいて唐突に
応援したくなりました。
Posted by 金木犀 at 2017年10月20日 19:06
いちこです
みなさん、ありがとうございます
長くなりますので、嫌な方は
スルーしてください

すみれさん
彼に会ったらきっと、ホッすると思います
多分安心できるでしょうね
ほんと今回も私の気持ち次第で
勝手にマイナスに考えたことですよね
安心できると信じたいと思います
ありがとうございます

夢の途中さん
夢の途中さんも環境の変化で大変な時に
ありがとうございます
私も別居して環境が変わり、慌ただしく
毎日が過ぎていってます
彼も相変わらずの忙しさなので
無理は言いたくなかったけど
言ってしまいました
彼、やっぱり優しいでしょうか
優しいですよね
受け止めてくれる、それだけでも
ありがたく思わなきゃですね
夢の途中さんも無理しないでね
時には休んでね
頑張りましょう、お互いに

なめ猫さん
彼と会ったら、お話しますね
メールでは受け取り違いなどあるし
なかなか話すには難しいこともあります
いつもありがとうございます

真さん
いつも こんな私に、頑張れって言って
もらえて感謝しています
彼を信じて頑張りたいと思います

ダケさん
そうですよね
私は私、彼は彼ですものね
彼から何か言われたわけでもないし
彼はそのままでいてくれてると
信じたいと思います
私の環境が変わったからと
別に私自身、これ以上のことを望まない
ことは伝えておきたいです
ありがとうございます

林檎さん
朝晩のメールがくるだけでも
感謝しなくてはいけませんね
そうですよね、わたしのマイナスなメール
スルーすることだって出来ますよね
昨日の私はなんだかいっぱいいっぱいで
ダメな私でした
mail、いい曲ですね!ありがとうございます
彼が私のためにって思うだけでもプラスに
考えれますね
昨日の私はわがままだったかな


ここで、気持ちを吐き出させていただいて
暖かいコメントをいただき、少しはプラスに
考えることができます
ここに来られる方、いい方ですね
みなさんの気持ちがとても嬉しかったです
彼とは会ってゆっくり話しをしたいと
思います
別居のほうは、もう戻りたくはない
そう思っています
もう何度も同じことだから…









Posted by いちこ at 2017年10月20日 19:07
金木犀さん

応援ありがとうございます
なるべくプラスに考えて
頑張ります!
またマイナスになるときも
あるかもしれませんが…
Posted by いちこ at 2017年10月20日 19:11
いちこさん

こんばんは。
私も別居中です。
よく、わかりすぎて、なかなかコメントできませんでした。
すでに別居した状態で彼と始まりましたが、
それからも夫婦関係(離婚話)は波があり
あるときから彼に報告しづらくなりました。
結び付きが深くなって離れられないなって思った頃かな。

それでも要所では話すんですが、
揺れます。彼。
いろいろ考えましたけどね、
結局、
その事で彼にどうこうしてほしいわけではない以上
どうにもできないと思い至りました。

いくら私が何も求めていなくても
彼が私のことを思ってなにか考えることはとめられないし
その結果、離れることになっても・・・
しかたない。
そう思えるくらい、大きな決断ですからね。
別問題だからこそ、そう割りきれました。

ただやっぱり彼には同じくくりのことみたいです。

それに、私のことを思ってくれること
これはすごく嬉しいんです。
彼はいつだって私の幸せを願ってる。

私も同じです。

だからこそ、ダケさんの言うようになりたいと思っています。
Posted by イランイラン at 2017年10月20日 20:13
イランイランさん
いちこです

イランイランさんも別居中でしたね
彼さんとは、別居してからの始まりだったのですね
別居してから、どれくらいたちますか
彼さんとは長く続いてますか

彼は、私の環境の変化に大変だねって
言ってくれましたが
その後、何もその話にはふれてきません
何か思っているのか、わからないです
多分何も思っていないかもしれません
それこそダケさんが言われたように
彼は彼、私は私と思ってるのかもしれません
でも私が今までのままでいいということ
それは会った時に伝えたいと思います
イランイランさんの彼さんのように
私の彼もずっと想っていてくれたらいいな
もし離れるようなことがあれば
立ち直れないかもしれません

離婚するつもりで出てきましたが
子供の学校の問題もあり
別居中のままでいるつもりです
いずれはと考えています
お声かけしていただいて
ありがとうございました

Posted by いちこ at 2017年10月20日 21:21
不倫する人というのは、後先を考えられないか、今の暮らしの中で失いたくないもの(配偶者に限らず、仕事とか人間関係とか)がない人ではないかな、と。

結局のところ、本当に人生が充実していたら、もちろん素敵だなと思う人は現れることもあるでしょうけど、行動としては慎むことができるんじゃないでしょうか?
Posted by 思うには at 2017年10月20日 23:33
以前、Wの末、再婚された方が、コメント欄によく登場された時期があって、
意外に幸せ一杯という訳でもなく
複雑そうな事に驚いた事を思い出しました。

そして最近、こんなブログに遭遇し
結婚、離婚、不倫、再婚、について色々、考えてしまいました。

この方は、Wの末、再婚した訳ではなく
お互いの離婚後に知り合って再婚されたみたいですし
結局は、個々の本質の問題なのかも知れませんが。。。

https://ameblo.jp/nhm1611/

ふみおさんにも、このブログの主さんにも
勝手にリンクを貼ってしまい、申し訳ありません。
Posted by とくめい at 2017年10月20日 23:35
いちこさん、
まえに何度かお話したkeiです
ちょっと長くなります ごめんナサイ!

別居と離婚の間のわたしと、彼は一度は別れようと思ったみたいです。わたしがあいたいとき、寂しい時にすぐにあえないのが申し訳ないって。自分が苦しくなるからって。
わたしは、離婚後は、もう誰とも結婚するつもりはないと伝えました。彼は自分の狡さを引き受けて、わたしと続けることを決めたんじゃないかなって思います。
完全Wの方が気持ちが楽だって、彼はポロっと言ってました…^ ^

そんな時期を過ごして、今はちょうどいい距離感でいます。大切に思う気持ちを正直に伝えて、温かい気持ちのやりとりを続けることができたら、きっと大丈夫‼

いろいろあるけど、わたしも、子どもも、たくましく元気です。どんな形でも、大切に思える人がいる事が、生きる力です。

たしかに苦しくなったり寂しくなったりもします。で、ふみおさんブログにきて、いかに不倫は悪かを確かめて、落ち込む気持ちに塩塗ってみたり、はげまされてみたり、気持ちは揺れます♪

いちこさん、幸せになってね‼
Posted by kei at 2017年10月21日 00:42
Wだから保てている関係…そこは否定出来ないのかも知れませんね。
同じ不倫でも、片方シングルだと終わってしまうのが、Wだと良くも悪くも延々続いてしまえる…
私達は今はWですが、背負うモノが彼の方が明らかに何倍も重いです。
それなのによく対等に付き合ってくれてるな…って、感謝の気持ちが改めて湧いてきました。
Posted by レモン at 2017年10月21日 01:27
女性が離婚して再婚してほしいと思わない、このままの関係でいいと言ったとしてですが。

やはりダブルの時と状況は違うと思います。
会うにも電話するにも時間の自由度が全く違います。彼女が会いたいだろうなと思っても身動き取れないときのストレスや見えない圧力(言葉が違うかな?)は相当なものかと。

今まで拝見しているといちこさんは
彼の事を大好きで寂しい辛い苦しい気持ちも吐露されてましたよね。それは彼にも伝わっていてどうしていいかわからなくてなってる可能性があると思います。

そして彼にとっても。

ともあれお互い相当な覚悟が必要かと。
耐えることも待つこと苦しい事がいちこさん側に増えるでしょうね。

お互いそれぞれの人生。
でも気持ちで交わっている部分が多ければ多いほどドライな事ではないと思います。

お互い苦しまず楽しいプラスな関係になれるといいですね。
Posted by 21号 at 2017年10月21日 07:52
いちこです
おはようございます

keiさん

私もkeiさんみたいに
分かり合えて落ち着きたいです
やっぱりどちらかがシングルになると
今までの関係が重たくなりますよね

でも彼がもしもそういう気持ちが
あるのであれば、私がどんなに
好きだとしても、離れていくのかも
しれないと思います
そうなれば、すごく落ち込むかも
しれませんが、仕方ないですよね
覚悟して話したいと思います
少なくとも彼とのやりとりで
何かが変わった気がするんです
繋がりが細くなっていく気がするって
言っても、大丈夫だよって言ってくれてますが・・・
私の都合でこういう環境になったのだから
仕方ないと思います
keiさん、ありがとうございます

21号さん

確かに21号さんの言われる通りかも
しれません
彼はどうしていいのか分からないのかも
しれませんね
これからこのまま続けていくにしても
私が今のように辛く感じることが
多ければ無理なことかも。。
上手くいかなくなるかもしれませんね

会いたい時に会える距離ではないので
毎日の繋がりのメールが大事なんです
ちょうど会う予定があったので
話してみたいと思います
お互いがプラスになれるお付き合いが
できればと祈っています
ありがとうございました
Posted by いちこ at 2017年10月21日 08:59
私がいちこさんの彼の立場だとしたら、

家庭を脅かすことは絶対にしないでください。執着しないでください。あなたの人生はあなたのものです。お互いさまなんだから、そこの辺りは徹底して線引きしてください。

と相手に対して思います。
Posted by 違う考え方 at 2017年10月21日 14:00
むしろ
執着無くしの荒行に自ら入ったと思えば?

ここから厳しいですが
一歩間違えたら全て崩壊
人の心は紙一重だから

自分のためにがんばってください
応援歌してます
Posted by がんばって at 2017年10月21日 16:02
私がお相手なら

1人で暮らすお相手にやはり気を遣うと思う
まず相手の生活、精神状態を気遣い、何か助けになれるものならなりたい。と思うと思う。
でも遠くで何も出来ない自分の不甲斐なさを感じると思う。
反面、お相手がシングルなら妻帯者の自分が足かせになってしまわないだろうか
相手の未来を奪ってしまう事になってしまうのではないだろうかと。相手の事を思えば思う程その感情は大きくなると思う。
相手を手放してあげることが相手のためになるかもしれないと。

間違っても、

>私の環境が変わったからと
別に私自身、これ以上のことを望まない
ことは伝えておきたいです

と言っているお相手に対して

家庭を脅かさないで欲しいとか、執着しないで欲しいとか、思ったりはしない。
私はたとえ独身であってもそんな考えしか浮かばない人とは恋はしたくない。

Posted by まい at 2017年10月21日 16:34
同意します。

相手を愛しているから付き合っているのであって、
相手が自分に都合がいいから付き合っているのではないですから。
(究極的な意味では都合がいいからだとしても)
Posted by まいさんに at 2017年10月21日 16:54
いちこさんを応援したいと思って言葉を選んでいました。私は、まいさんと全く同じ考えです。
相手の気持ちを考えること、それは自分がその立場ならどうする、どう思うかにつきますよね。相手を想えば想うほどです。大切に思えば思うほどです。こうゆう関係だから、なおさら困らせることはしたくないとお互い思っているのではないでしょうか。
離れていて何も力になれないと思う気持ちのもどかしさもあると思います。
時には言葉にしないと伝わらないこともあるかと思います。再確認できてよかったなってことも。いちこさんはいちこさんらしく、それでいいと思います。

Posted by ny at 2017年10月21日 17:01
いちこです
応援してくださる皆さん
ありがとうございます

まとめてのお返事で、すみません
違う考え方さん みたいな考え方も
ありますね
でも、まいさんや まいさんにさんが
言われてるように
彼は、家庭を脅かさないで、執着しないでと言うような人ではありません
もしそのように思っているのだったら
遠いのに会いに来たりしないのではないかと
思います
そして、もしもそんなことを言うような人であったら、冷めてしまうかも・・・
nyさん、言葉にしないと伝わらない
そうですよね、会って顔を見て話したいです
自分の思うことは伝えておきたいし
彼が何か思っているのであれば
聞いておきたいです
がんばってさんが言われるように
一歩間違えれば崩壊にならないように
慎重に話もしようと思います

みなさん、色々と相談にのってくださって
ありがとうございます
皆さんの意見をしっかり頭に入れて
前向きに考えていきたいと思います
そして、応援までしていただいて
感謝しています
ふみおさん、この場をお借りして
ありがとうございました
Posted by いちこ at 2017年10月21日 17:59
彼女と付き合ってる時に、それとは関係なく別居し今に至ってるヒロケロです、お早うございます。
ダブルの方がバランスが取れると思うのは一般的ですよね。
別居や離婚となってシングルになったら、なった方が精神的に不利に見られがちですが、配偶者と一緒の生活から解放されてストレス軽減となった私としては、言い方がおかしいのですが、そういう見方で考えるなら、有利になった気がします(好きで付き合ってるんだから不利も有利もないんですが)
シングルは身動きが取りやすいので、それを相手が逆に心配になるパターンもありますよ。
シングルになった方は相手に執着せずに、選択肢が増えたとか、より自分のやりたい事をする!等、気ままに物事を考えられる人じゃなきゃ、不倫は楽しめないのかなぁ...なんて思ったりもしています。
結局ダブルもシングルも生活は(気持ちの面で)相手中心でなく、自分ファーストが不倫のキモなのかもしれないですね。
それを思いやりのある言動で肉付けすれば、それほど苦もなく長続きするんじゃないのかなぁ、とか。
他に長続きされてる方の考えも知りたいです。


Posted by ヒロケロ at 2017年10月22日 10:07
ヒロケロさんの意見を読ませていただいて…

私も同じ考えでいます。
彼の事とは別の事として、子育てが終わり子供を自立させた時、私と夫との家族の形を終わらせる必ず訪れる未来を描いています。
20年以上を家族として歩んできましたが、価値観が合わない夫に我慢をし、その我慢もすぐに麻痺をし、自分を見失い我慢も我慢と気づかなくなり、理想とは違う家庭生活に結婚とはこんなもの…と諦めて良妻賢母で尽くしてきました。
過去に向き合い、本来の自分を思い出し、自分を大切にしたいと思うようになりました。
下の子がまだ10代半ば。あと数年後、子供を自立させたら私も夫から解放される‼
未来を楽しみに戦略を立てています。

今回別居をされた いちこさん。
かなりのパワーが必要だったでしょう…
良く頑張られましたね。
明るい未来を描いて 楽しんで生きましょうね♪
Posted by 匿名 at 2017年10月22日 12:51
ふみおさん、こんにちは。いつもこっそり読み逃げしてます。久しぶりにお邪魔します。
本当に人生って山あり谷ありですね。

すごく久しぶりにコメント欄拝見して、いちこさんの書き込みと皆さんのコメントを見て私もお話したくなりました。
私と彼もWから始まり、途中で私がシングルになりました。あくまでも夫婦の問題、家族の問題であり、彼とは関係なく。
私はヒロケロさんと同じ感覚です。
私はむしろストレスフリーになり、気楽になりました。彼がどう思うだろう?と気にはなりましたが、逆に私の老後の心配までしてくれたり、色々と親身になってくれて、返ってさらに仲良くなりました。でも、彼と再婚したいわけではなく依存する気もなく、今以上なにも求めてなくて。私は私の人生を楽しんでます。

どちらかがシングルになると重くなる、ダメになる、ってものでもないですから、今後のことはおふたりで本音で話し合うのが一番です。お互いプラスになる、お互いの幸せを思いやりあえる、そういう関係でいられるといいな、と思います。
いちこさん、別居の先どうされるのかわかりませんが、いちこさんの幸せを願ってます(^^)
Posted by メレンゲ at 2017年10月22日 13:11
ヒロケロさんに同感。
私は付き合いが6年になりますが、途中で家庭の事情により離婚しました。
離婚後、相手は更に心配性になった気がします。
私も自分ファーストで生活しているので苦ではありません。
独り者ならではの人生を歩めたらと思っています。
Posted by ごまめ at 2017年10月22日 13:18
彼よりだいぶ先に一人身になりそうな私。。

その時、どんな気持ちになるんだろうって心配でしたが
自分らしく、楽しんで自由に生きていればいいんだなって
皆さんのコメントから元気を頂きました。

彼がマメな人なので、彼と付き合いが深くなるほど
自分もそれに合わせて誠実にしなければと
趣味も友達も少し横に置いてしまっていましたが
自分らしくないですね。

その挙句に、あなたに合わせてきたのに!って
いつか不平を言うなんてイヤですね。

依存、執着と愛は違いますよね。
まず自分の人生、楽しみます。
Posted by 横すみません at 2017年10月22日 15:34
こんにちは、いちこです

匿名さん、メレンゲさん
今回の別居は、急なことで
とても大変で疲れました
でも
本当に毎日のイライラがなくなりました
まだ離婚はしていなけど
毎日積み重なっていたストレスは
溜まらなくなりました
ほんとに穏やかに暮らせそうです
匿名さん、私も子供が学校卒業するまでの
我慢だと思い頑張ってきました!
それが少し早まってしまいました
学校のことがあるのでまだ離婚は
置いている状態です
だから、離婚することがマイナスだとは
思っていません
解放されてストレスなく自分の好きなようにできる、自分にとってはプラスだと思います
ヒロケロさんやごまめさんの意見も聞かせていただきありがとうございます
メレンゲさんのように
彼とは分かりあえて、楽しい人生を
送っていけたらと思います

コメントくださった方のコメントを
何回も何回も読んで頑張ろうって
今、思っています
まずは、彼と会ってちゃんと話してみます
きっと分かってくれると信じています

Posted by いちこ at 2017年10月22日 15:54
いちこさん

びーんです。少し長くなります。

お久しぶりです。
今回新たな1歩を踏み出されたんですね。
いちこさんにどんな言葉をかけたらいいのか、なんてコメントしたらいいのか悩んでいました。
でも、私が二年前に旦那に離婚の意思を伝えた時の事を思い出しました。
娘と2人で住む部屋を探し契約し、娘の成長の節目を機に家を出る予定でした。
それがいろいろあってちょっと先になり、あともう少し旦那とは同居の予定です。
自分のこの2年間の事を考えると、今回いちこさんが家を出られたっていう行動力は凄いと思います。
これからの生活は大変かもしれないけど、御主人に対してのいちこさんのストレスが無くなるのはお子さんにとっても、もしかしたらいいのかもしれないですよね。

彼さんに会える機会があるとのことですが、いちこさんの思っている事を伝え、彼さんの考えられている事を聞いて、これからもいい関係を続けていける事を祈ってます。
いちこさん、頑張って下さいね!
Posted by びーん at 2017年10月22日 19:00
好きで結婚してはずなのに
お互いを思いやり労わりあう夫婦にはなれず仮面夫婦、別居、離婚する方は多いですね。

見る目がなかったのでしょう。

相性もあるのでしょうね。

人生は一度きりなので
別居、離婚を選択して新たな人生もいいですね。

私は家に帰ればごくごく普通の家庭。
そして好きな彼がいる。

バレないようにするのが
今の私の重要課題です。

家族も大切。
彼も大切。

きっと彼も同じ。

このバランスでずっとずっと繋がっていくんだろうな。
Posted by モア at 2017年10月22日 19:44
夫や家族に不満はありませんが、ずっと忘れられなかった同級生の彼と
再会再開して3年目になりました。
夫とは既に同志のような関係で、私を大切にしてくれるし
休みが合えば食事や映画カラオケ、先週はジャズのコンサートに二人で
出かけました。
彼とは毎日のメール、週1、2で会い他県でデートしたり二人っきりになれる
場所に行ったり
二人とも私にとって必要で…
都合のいい相手と思われるかもしれませんが
女性としても妻としても満たされ、この幸せに感謝しています。
ヒロケロさんの仰るところの相手中心ではなく、自分ファーストなんでしょうね。
今の幸せを常に感謝して、自分の出来る限り日々努力していきたいと思います。
Posted by 匿めい at 2017年10月22日 22:45
びーんさん
ありがとうございます
いちこです

びーんさんもこの先離婚する予定なんですね
今回、出てきたのも、きっかけは些細なことで喧嘩になりました
たったこれくらいのことで離婚と
旦那は言いましたが・・・
きっかけは些細なことでも、今までの積み重ねが沢山あります
別居中の今、びーんさんが言われるように
私がイライラすることなく
過ごせるのは、子供にとっても良いことです
とりあえずは別居中のまま様子を見ます
やっぱり第一に子供の学校のことがあるから
子供が悲しまないように考えたいと思います
びーんさん、ほんとに出てきたこと後悔はないです
むしろ間違っても戻るようなことは避けたいと思っています
彼とはちょうど会う予定が決まっていて
良かったです、話せる機会があって・・・
びーんさん、お互い新たな楽しい人生を
歩みたいですね
応援してくれる人がいる、本当にありがたいです
Posted by いちこ at 2017年10月22日 23:25
いちこさん

旦那さんは、今までの自分の態度の積み重ねでいちこさんが家を出たという事にイマイチ納得できなくて、「もしかしたら他に好きな男が出来たのか?」と勘ぐるかもしれない。

不貞の有責配偶者からの離婚請求は認められないから、

今度彼と会う時は、旦那さんが疑ってるかも、証拠を得ようとしてるかも という気持ちで、いつも以上に気をつけて。
Posted by シュウゾー at 2017年10月22日 23:51
シュウゾーさん

ありがとうございます
いつも以上に気をつけますね
彼とのことばかりでなく
そういう注意も必要でしたね
大変なことになる前に
教えていただいて感謝します
Posted by いちこ at 2017年10月23日 00:19
いちこさん

しばらくロム専でいようと思いましたが、つい出てきてしまいました。

いちこさん、別居の決断は本当に本当に大変な事だったと思います。今は気が張っているかもしれませんが、少し落ち着くと身体の方がガタッとくるかもしれないので、自分自身の健康に気を付けてくださいね。

実際におうちを出られた行動力、すごいと思います。口で言うことと行動できることには、雲泥の差があります。私は自分の行動力の無さに、いちこさんが羨ましいです。。。

私が別居⇒離婚に踏み切れないのは、もちろん子どものこともありますが、経済的な事が大きいです。この場に詳細を書くわけにはいきませんが、仕事はしているのですがフリーランスなので浮き沈みがあります。自立するためにもう一度企業に属して安定的に仕事をする、その勇気というか踏ん切りがつかないのは、私の甘えです。

ヒロケロさんのおっしゃる「自分ファースト」とは「しっかりと自分の足で自立する、そのうえで自分の気持ちや意志を大切に生きる」ということですよね。

いちこさんは、その大きな第一歩を踏み出されたのだと思います。

一歩踏み出せた自分を誉めてあげて欲しいです!

Posted by たんたん at 2017年10月23日 02:03
たんたんさん

ありがとうございます
でも誤解があったようですみません
私はとりあえず実家に甘えています
あまりにも突然なことだったので...
情けない話ですよ

子供の学校のことで、学区内の物件を
探したりしましたが、学校に相談して
今の状況のままになっています

これから、どうなるかわかりませんが
どんなに苦労しても毎日笑顔でいられる
人生を過ごしていきたいです
後ろを振り返らず前向きに生きていきたい
そう思います
Posted by いちこ at 2017年10月23日 03:23
いちこさん

ご実家に頼られたとしても、大きな一歩じゃないですか!やはりしっかり自立の一歩にかわりないと思います。

仰られるようにいちこさんが笑顔で前向きに生きていく姿そのものが、お子さんを同じく笑顔にするんじゃないかなと。

そうやって頑張っているいちこさんなら、きっと幸せになれると、私は思います〜。
Posted by たんたん at 2017年10月23日 07:09
いちこさん
大変でしたね。眠れていますか? 

ご存知かと思いますが、日記やボイスレコーダーなどの記録は、ありますか?
旦那さんの方に離婚するつもりがなく「そんなつもりはなかった」「そんなことは言っていない」などと言われ、離婚が進まないこともあるそうなので…。

ジューゾーさんもおっしゃっていますが、彼氏さんとのこと、慎重に行動なさってくださいね。

いちこさんとお子さんが幸せでありますように♪
Posted by 澪標 at 2017年10月23日 10:01
いちこさんの旦那さんは奥さんに不倫されているんですよね?裏切られて嘘をつかれてるんですよね?そしていちこさんは不倫してるわけで・・・。別居は不倫と関係ないとしても旦那さんにしたら大きな問題だと思います。バレないよう応援もあるようですがなんか違うような・・・。でもここはそういう場所か(^_^;)
Posted by 棚上げ at 2017年10月23日 11:21
え、不倫と別居、関係大有りじゃない?
なんで綺麗事にするの?
Posted by ふむ at 2017年10月23日 12:04
関係ないって思いたいだけで
関係あると思います。

不倫してる妻が出て行く。が事実ですよね。

それをご主人が知らないだけで。

Posted by 事実 at 2017年10月23日 12:10
夫婦の別居や離婚は、夫婦だけにしかわからない問題が積み重なっての事なんでしょう。
親戚や知人が傍で見ててもわからないものなのに、ネットのここでの限られた情報しか知らない僕たちにわかるわけないですよね。

それから、僕の思い違いじゃなかったら、確か、いちこさんの旦那さんの方が先に不倫してませんでしたっけ?
まあ、されたからこっちも、っていう理論では勿論ないんですけど…


不倫はしないに越したことはないです。

でも、してしまったのなら、バレないようにしないといけない。
終わらせるなら、バレないうちに終わらせないといけない。

バレるという形は、子供を含めた周りの人を一番傷つけることに繋がると思います。

以上、私見です。
Posted by シュウゾー at 2017年10月23日 12:27
いちこさん

他人の口に戸は立てられません。
外野のことは気になさらず、我が道を行けば良いのです。

ダンナという足かせは今まで重かったことでしょう。これからは軽やかに歩けます!

自分の頑張りに成果が付いてくる。これ最高の人生です。

うまく事が運ぶよう抜かりなく。
これも人生に大事です。
きっとこれから上り調子ですよー♪
Posted by ねこぐみ at 2017年10月23日 12:49

こちらではリアルで相談できないことを明かせる場だと思いますので、私もいちこさんと彼さんとの秘密の関係は応援したい気持ちです。

ですが、いちこさんの決断で少し気になったことがあります。
家を出られたものの、子供さんの学校のことがあり離婚を控えられたとのこと。
少し衝動的に行動されたのかなと心配になりました。
そして、感情的になられたいちこさんを引き止める人はいなかったのかな、と。
ご夫婦のことは何も分かりませんが、これからの彼さんとの関係をよくするためにも、ご主人ともう少し向き合われたほうがいいのでは…と思いました。
余計なお世話ですが、ちょっと気になりました。
Posted by ゆうこ at 2017年10月23日 12:51
いちこさんの旦那も不倫してたの?
時系列は違えど夫婦して不倫・・・。

でも旦那さんのところへ結局戻りそう。

不倫してた(る)同士だし。

私見です。
Posted by ・・・ at 2017年10月23日 12:53
不倫はバレなかったら、なかった事と同じ。
他人が不倫しようが、夫婦で不倫してようが自分には関係ない事なのに、下げたくて一生懸命みたいなコメントがイタい。
不倫を忌み嫌うなら、此処はそういう輩の巣窟なんで、覗くだけでストレス溜まって体に悪いですよ。
サレ側だとして、何かしら発散したかったら、此処じゃなく直接配偶者に言わなきゃ!
誰か分からない他人批判するよりも、再構築頑張った方が前向きってもんですよ。
不倫であなたを裏切ったのは、此処でコメントする人じゃなく、あなたの配偶者なんです!


Posted by 客観視 at 2017年10月23日 16:50
いちこです
長くなります、すみません

こういう場なので
不倫しているということは棚に上げて
話しています
もちろん、いけないことだとは
分かっています
だから周りの誰も傷つけないように
絶対にバレないように気をつけています
それは心得ています

シュウゾーさん
旦那が不倫したというのは
どこまでが線引きか分からないですが
会ったことはなく心の問題です
メールや電話のやりとりでした
そのようなことがあったから私もでは
ありません
子供が産まれた前後でしたので
もう凄く前の話です
私は絶対に浮気、不倫は、してはいけないことだと思っていました
まさか私がすることになるとは
思ってもみませんでした
私の心の支えとなってくれる
彼が現れたんです

ゆうこさん
今回別居に踏み切ったのも
衝動的なものもあったとは
思いますが、今までのことを思うと
もうこの辺で残りの人生、解放されて
楽になりたいと思ったからです
ここで詳細は言えませんが
不倫する前からずっと離婚したいと
思っていました
何度も何度もやり直しました
最初は子供達のためにその方がいいと
思ってやり直してきたんです
夫として父親としてダメでした
でも今は私も子供達も解放されて
穏やかな時間を過ごせています
ご心配ありがとうございます


澪標さん、ねこぐみさん
ありがとうございます
これからの人生が明るくなると
信じてます

不倫している私が出て行くこと
あたりまえだと思われる方もいらっしゃる
でしょうけど、そう思われても仕方ないですね、いけないことだから
ただ、私は楽しいほのぼのとした家庭だったら、不倫もしなかったし、別居することもなく、楽しく過ごしていたと思います
Posted by いちこ at 2017年10月23日 18:01
いちこさん、何も知らないのにごめんなさい。優しい彼さんであればこそ、そういった心配をされるのではと感じたのです。

人生って大きな決断と小さな選択の積み重ねですかね。

幸せへの大きな一歩、頑張ってください!
彼さんとも穏やかに過ごせますように…
Posted by ゆうこ at 2017年10月23日 19:58
ん〜〜なんか違うんだよなぁ

不倫はバレなければ無いと同じ
これ。
確かに家族には無いことだけど、自分自身は?無いことに出来ないでしょーが。

ずっと不倫する前から我慢してました。
でも離婚はしてませんでした。
心の支えが出来ました。
夫と仲良ければ不倫なんてしませんでした。
ささいな喧嘩で家を飛び出しました。
でも不倫と別居は関係ありません。

なんかおかしくないか?
責めてないよ。でもここでは正直に言えばいいんじゃん?

自分を正当化しようとしても、一番自分が分かってると思うけどね。気付かないふりして逃げても苦しくなるよ〜って思うだけ。
Posted by ふむ at 2017年10月23日 23:17
無いことに出来るのも出来ないのも人それぞれ!
配偶者と仲良くても悪くても不倫する人はする。
意図的な嘘とそうでない嘘もある。
中には本人でさえ分からない人もいる。
自分の物差しで人は測れない。一般的には。
しかし、ここは不倫している人達が集う場所。
言う所の一般的ではないですよね!
気に入らなければ放っておけばいいんじゃないんですか?
道徳の授業やってる先生と生徒という間柄でもないんだし。
余計なお節介しても無駄だと思うのですが。。。

Posted by ヒロケロ at 2017年10月23日 23:59
ふむさんに同意。

夫と仲良ければ不倫なんてしませんでした。

なら彼と出会っても不倫しなかったわけですよね。でも仲良くなかったから不倫した。

それって彼さん不憫ですね。
彼の人柄や魅力ではなく
自分が不仲で寂しかったから。

Posted by へ〜 at 2017年10月24日 16:59
やってしまったものだから、みっともないのであまり言いたくないのですが、私も嫁さんと仲良かったら不倫してない派です。
だからと言って配偶者と仲良しなのに不倫する人をどうこう思いません。
不倫は不倫です!言い訳無用の不道徳行為ですしね。
ちなみに不仲だからと不倫相手は誰でもよかった訳じゃありませんでした。
彼女の容姿と雰囲気を好きになったので、私からいきました。
今までみた素人さんの中じゃ1番可愛いし、スタイルも抜群でしたから!
へぇーさんの理屈だとそんな私の彼女も不憫となるのでしょうが、それは彼女(当事者)が思う事でしょう?
別にいいじゃないですか。
他人をそこまで放っておけない理由を逆にお聞きしたいなと。
良かったら話してくれませんか?

Posted by ヒロケロ at 2017年10月24日 17:42
ここんとこヒロケロさんって
トゲがあるっていうか
言い方が攻撃的っていうか
以前からこんな感じでしたっけ?
Posted by なんか… at 2017年10月24日 21:36
火消し、尻拭い、正義の心がウズウズするのでしょう!気の済むまで見守りましょう。
いつまでも続く訳でもないでしょうし。

あまり荒れない事を希望します♪
Posted by がま at 2017年10月24日 21:50
以前はもっと攻撃的だったと思います。
そもそも攻撃的な性格なんですが、ネットではそれを出さないようにしています。
ここのところ忙し過ぎて、疲れてたりあまり顔を出さなかったせいかもしませんね。
何かお感じになったならまたコメント下さい。
暇であれば自分の事ならフルコミットメント致します。

やはりバカでエッチな内容のコメントのが似合いますかね(笑)



Posted by ヒロケロ at 2017年10月24日 22:10
見守ってくれるんじゃ!

ありがたい(笑)

うん、そのうち忙しくなりますし。
しかし、ふみおさんからなら別として、俺は好きな時に好きなだけ来ますわ。
Posted by ヒロケロ at 2017年10月24日 22:14
ヒロケロさんは、いつも通りですよ!

いつも、一貫してます。

いい、悪いは別にして、こんな分かりやすい、正直なコメントは他にありません。

自分はカッコつけてるから、そんな事言えないなぁ〜。
Posted by 今回は匿名で! at 2017年10月24日 22:23
私は、心が落ち込み気味だったところ
ヒロケロさんの意見は心に響きました
ありがとうございます
これだけは言っておきたいですけど
誰でも良かったとかではありません
彼だから好きになれたんです
ここに来られる皆さん全ての方に
納得されるとは思っていません
いろんな意見をいただいて勉強になります



Posted by いちこ at 2017年10月24日 22:36
当たり前だけど、ほんとうに二人で作るもので、
だから、うまくいっていないとしたら、
やっぱり半分は自分のせいなんだと思う。
なのに、幸せな家庭だったら不倫しない、みたいなのは、
ほんとに言い訳でしかない。
シュウゾーさんが仰る通り、好きになったりは仕方ないと思う、人間だし。
でも、やっぱり行動しちゃうのは、自分も、お相手も大事にしていないし、優しさもないんじゃないかな。いくら口で、大事な彼とか、優しい彼とか言ってもね。
Posted by 家庭の幸せって at 2017年10月24日 22:39
いちこさん
誰でも良かったんでしょ?ってどなたも言ってないと思いますよ(笑)
幸せな家庭なら不倫なんてしていない。
不幸せな家庭だから不倫した。
その相手が彼だった。ですよね。

お疲れ様でした。
Posted by わんこ。 at 2017年10月24日 22:48
私の意見です。

家庭の幸せってさん

>>二人で作るもので、
だから、うまくいっていないとしたら、
やっぱり半分は自分のせいなんだと思う。

これ本当にその通りだと思います。

>>大事にしていないし、優しさもない

私もそう思います。

こういう思いがずっと頭にあるので、終わりにしたい、そう思って何度も自分の気持ちをぶつけてきたけれど、理解してはもらえていません。

それでも自分の意思を押し通して、終わらせるには相手を傷つける様なやり方でしか終われない。

本当は誰も傷つけたくないし、優しく接したいのに今はそれを一つもしてはいけない。そんな自分が本当に正しいのかなと不安になってしまいます。

双方の納得する別れってあるのでしょうか・・・

Posted by 私の意見 at 2017年10月24日 23:09
執着を捨てて、突き放すのも愛です。
私の意見さん、頑張ってください。
Posted by 私の意見さんへ at 2017年10月24日 23:15
いちこさん
こんばんは。大丈夫ですか?
今は子供さんも落ち着いて穏やかな時間を過ごせていると知って少し安心しました。
やはり子供さんの事が一番気になりますよね。

私の彼も離婚しています。
いちこさんのように何度もやり直そうと努力をしてそれでもダメだったと言っていました。
このままでは子供のためにならないと夫婦で話し合った結果だったと話してくれました。
本当に夫婦にしかわからない事ですよね。
お辛いでしょうがよく話し合ってくださいね。

かなりの心痛だと思います。
休める時に休んでね。
この先どの選択を選ぶにしてもいちこさんご家族それぞれにとってプラスになれる事を祈っています。
Posted by 夢の途中 at 2017年10月24日 23:37
りりさん
双方納得する別れはほとんどないと思います。
しかし相手を傷つけるようなやり方以外での別れの方法はありますよ。
それは相手に嫌われる事です。
そして相手から別れ話を切り出させる事に繋げます。
この方法は後々問題が発生する確率もグンと低くなると思われます。
人に言うからには私も実践した事ありますんで。
でも相手がプライドがある人じゃなきゃダメかもしれません。
相手を好きな気持ちが強ければ強いほど厳しい手法だと思います。
別れを優先するなら、ひとつの手法として考えるのもアリかもしれません。



Posted by ヒロケロ at 2017年10月24日 23:41
おぉ、場所間違ってコメント(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年10月24日 23:43
何も別れなくたっていいのでは?

きついことや心にもないことを言って傷つけないで、
ただ単に、少しずつあんまり会わないようにしたり、会っても身体の接触はないようにしたりしていけばいいのでは?

つまり、訴えられない程度の関係でいようとしたらいいんじゃないでしょうか?

それで、お相手が満足できなけりゃ離れていくでしょうし、それでいいなら、異性のお友達くらいはいたっていいでしょうからOKなのでは?
Posted by 私の意見さん at 2017年10月25日 00:18
家庭の幸せってさん

そーそー。
自分以外の誰かのせいにするって、結局自分を騙してるし、どっかで帳尻合わそうとしても苦しくなる。
汚いとこずるいとこも認めてもいいじゃんって思うのさ。
寂しさや性欲に負けるのもしかり。

だって動物だもの(笑)
Posted by ふむ at 2017年10月25日 04:25
ヒロケロさん、私の意見さん、なめ猫です

フリーターの中年男からフラれた話を、自分にゾッコンの彼氏が旦那さんとの死闘を繰り広げた話にすり替えているところがムカつくと、夏の終わりにこちらの読者さん達から批判されましたが

「別れてから四カ月間、貴女から嫌われるためにわざと冷たい言動をしてきた」と私の彼は言っていました(泣)

私をふって四カ月たった今年の四月に自律神経失調症になってしまった彼の苦しみが、こちらの読者さん達に解かるのか?と悔しいです

彼は私に別れを「納得」させるために、私から嫌われよう、嫌われようと決死の覚悟で仕向けてきたのに…

この別れ、こちらの皆さんからは私が彼から振られたように見えるのかもしれませんが、別れを決めたのは私です

それを彼は初めから知っていた…
私をふった昨年末から…

Posted by なめ猫 at 2017年10月25日 05:28
自然消滅、わざと相手に嫌われる…
どれも自分がされたら嫌だなぁと思います。
でも綺麗なお別れなんて幻想なんでしょうね、きっと。
どちらかが冷めたら即終了。
切ない関係ですね。
Posted by とおりすがり at 2017年10月25日 07:46
>どちらかが冷めたら即終了

不倫に限らず、普通の恋愛でもそうですよね。

ちゃんとお別れを言う人と自然消滅、どちらが多いのでしょう?
Posted by 匿名 at 2017年10月25日 08:09
私の意見さんてここでスパッと意見を言われる方ではなかったでしょうか?
もう付きまとって来る男とは上手に分かれられたのかと思っていましたよ。
ここは私の意見さんらしくスパッとカッコよくいきましょうよ。


Posted by スパッと at 2017年10月25日 08:12
夢の途中さん

いちこです、おはようございます
心配してくれてありがとうございます
ここで、夢の途中さんに出会えたこと
本当に良かったと思います
リアルで会っていろんな話したいぐらい
です
夢の途中さんも大変なときに
心配かけてごめんなさい
今、心はまだ整理されていませんが
こちらでの生活も落ち着きつつあります
夢の途中さんの彼さんも何度も向き合い
やり直され、離婚されたのですね
今まで何度もやり直して結局このままでは
子供たちにとっても良くないと思ってのこと
でした
子供も大きくなって、意見してくれるぐらい
になりました
喧嘩していても止めに入ってくるぐらい・・
今回も私に子供が言ってくれた言葉が
家を出るのに背中を押してくれました
いろんな方から、コメントいただきましたが
離婚するにあたって、今まで一緒に生活してきて、もちろん私も悪いところは、あったと思っています
離婚するには相当な労力がいると聞いていましたが、本当にそうだと思います
これから、ポジティブに考えて頑張って
いこうと思います
Posted by いちこ at 2017年10月25日 08:41
コメントを書く
お名前: [必須入力]

メールアドレス:

ホームページアドレス:

コメント: [必須入力]