2017年10月24日

10/24 タイミング

台風は凄かったですね。大きい大きいと言われ「そうでもないじゃん」が多い台風ですけれど、、、また台風が発生のようですので注意しましょう!


タイミング

彼女と付き合うことになったのはタイミングが良かったのだと思います。
全てのタイミングが絶妙にマッチした?っていうようなイメージです。
自分の仕事、彼女の仕事、自分の家庭、彼女の家庭。

互いの仕事と家庭によっては、始まったとしても続けられなかったかもしれない。そう思うと互いに割と自由にできる状況だったってことは大きいと思います。


「やっぱり、出会うべくして・・・♪」


などと乙女チックには考えませんよ 笑
さすがにそういう時期は過ぎていますので♪


簡単に見えて難しいのがW不倫かもしれません。
時間もお金も全てバレないようにまとめるってこと。
好きだから!っていう気持ちだけでもいけないしね♪


お互いのタイミングが良かったのかな〜と考えた昼下がりでした〜













にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村


不倫・婚外恋愛 ブログランキングへ
posted by 40oyaji at 18:56| Comment(76) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
出会うべくして…ありますよね、きっと♪

ときどき、知らない人に思いがけなく優しくされて、嬉しくなることがあります。
それが男性だったりするときゅんとなることもあります(^-^;

出会い組さんのきっかけってこんな感じだったりするのかな?とかどうやってお茶とかお食事に進むんだろう?なんて思ったりします。

ちなみにそんなちょっとどきっとした事、「今日こんなことあって〜」なんてお相手に話したりするのかな。
これは浮気だったりするのか、報告しなくてよいことなのか。
ぼんやり考えながら、今なんとなく寂しくてコメントしてみました。
Posted by りり at 2017年10月24日 22:08
りりさん

ごめんなさい、此処じゃないとこで間違ってHN宛でコメントしちゃいました。

ちなみに私は話しかけて来たのは彼女からです。
そこから友達関係を続けて、良い感じになるのを確信してましたが、私のタイミングで告って始めました。
Posted by ヒロケロ at 2017年10月24日 23:50
そうですね…。何事もタイミングなんだろうな…。こんなに好きなのに…。タイミングが合わなくて、話せないという。かといって、メモやメールは危険だし…。
Posted by るな at 2017年10月24日 23:51
ヒロケロさん

いえいえ、お相手ありがとうございます(^-^)
なるほど、ヒロケロさんの場合はそうですか。
お互いにいい感じの理想的なはじまりですね♪

ヒロケロさんにはお相手してもらえないと思っていたのでうれしかったです。
これもきっとタイミング♪なのでしょう。笑
Posted by りり at 2017年10月25日 00:06
出会い組さんで多いのは、職場関係だそうですね。
ちょっとドキッとするようなことがあっても、心配かけたくないから彼には言わない派です。

いろんなタイミングってありますね。
会いたいなぁと思っているときに、誘われるとキュンとしますね。
ふみおさんたちのように毎日の連絡をしないので、電話やメールもいいタイミングを考えます。
どうしてるかなぁと、ふと思ったときに連絡がきたりするのも嬉しいですね。
Posted by ゆうこ at 2017年10月25日 00:15
本当にタイミングだなと思います。
あと、運命だったかなとも思ってます。

再会組なので、こうなるまでに人生の中で何度か、付き合うチャンスがあったのにタイミングが合わず、すれ違ってきています。
先日ちょうどその話になり、
「なんで今なんだろうね…」
「お互いの人間としてのステージがやっと一緒になったから、神様がまた出会わせてくれたんじゃないかな」
なんて、少し真面目に話したりしました(笑)

ラインや電話もタイミングが悪いと、クールになっちゃう彼なので、最近はラブラブを続けるにもタイミングって大切だなと感じている今日この頃です。
Posted by ありあ at 2017年10月25日 05:46
りりさん お早うございます。
何を仰ってるんですか!
恐縮至極です。
失礼ですが、りりさんは不倫進行形の方なんですか?
Posted by ヒロケロ at 2017年10月25日 07:11
ヒロケロさん、こんばんは。

進行形です。
これまでのヒロケロさんのコメント読ませて頂いて、男らしくて、それでいて彼女さんへの思いや待遇?(笑)細やかな配慮も素敵だなと思ってました。
仰ってる事もなるほどなと納得できて、でも私の考え方とはちょっと違うようなので、うじうじ悩み系の私はお相手してもらえないだろうなと思ってました。笑
すごく割りきってらっしゃる(と感じる)事、自分の相手がそう思ってたら寂しいと思ってましたが、相手が自分の為に今してくれる事だけを考えると、すこし楽になれそうです。
またネガティブコメントすると思いますが(^-^;

今回お話できる機会があってよかったです♪
Posted by りり at 2017年10月25日 18:55
りりさん
いいえ、私もね 始めはウジウジしてて女々しくて、そんな自分が嫌いだったんですよ。
戦闘的で強気な性分の私が…女1人に自分でも情けなかったんです。今までの私らしくなくて。
彼女と付き合うようになって(肉体的に結ばれて直ぐ)彼女の方が精神的に調整が難しかったようなので、メールするのやめようか?と私の方から申し出ました。
いや、今まで通りでいいよ!との事だったので、続けていったら今度は私の方が参ったんです。
好き過ぎて辛くなってしまった感じですね(苦笑)
と、そういう時期もありました(笑)
気持ちを散らす上で、告ってくれた女性と二股掛けたり…毒皿の気持ちで自己調整した時期があったりで。
そして今の心境に至ってるんです。
此処で公言してる事なんで古い方ならヒロケロまた言ってらぁって感じだと思います。
此処に来たのは悩んでた訳でもなくて、他の人はどうなんだろう?どう調整してるんだろう?って。
なので、女々しいと自ら仰っるふみおさんや、悩んでる皆さんの気持ちも分かってる気持ちでいます。
しかし、男だからなのか、答えが分かってる事に関しては共感だけの気持ちで寄り添う事も難しいんですよ。
だからいけませんね男は(苦笑)
その点シュウゾーなんかは優しいなと同性ながら感じています。
そういった心情なので、ある意味冷めた目で見てる所もありますが、悩んでる方への批判的なコメントに対して、自分なりの考えをコメントしたくなるんですよ。
私のその時の気分なんですけどね。
不倫は先なんて考えてはいけないものと考えます。
(離婚そして再婚を両者真剣に考えてる方は別です)
仰る通り『今』してくれる事、感じる事のみを享受し、それを別れるまで重ね続けていく事なんだろうと思っています。
勝手にまとまりのない事を喋ってすみませんでした。
私も今回りりさんと話せる機会があった事を嬉しく思います。


Posted by ヒロケロ at 2017年10月25日 20:04
ヒロケロさん

性欲を感じなくなったら相手との関係は終わると思っているのは、あなたとお相手が何年もかけて作ってきた産物であり、あなたとお相手だからこそのモノだと思います。

ふみおさん、ダケさんなどはまた違うと思いますし。

別に女性コメントに共感しなくてもいいだろうけど、答えが分かってるのにとか、バカにしたように、決めつけのように、何度も何度も自分の考えを必死に語らなくてもいいと思いますよ。
あなたはあなた、人は人です。

でないと、よけい哀しさが伝わってきます。あ、奥さんとうまくいかなかった哀しさではないですよ笑
Posted by いけん at 2017年10月25日 23:08
えらく熱くなってますが、残念ながら気持ちがどれだけ入っていても、不倫の定義とは配偶者以外とsexの関係をしている人達の関係なんで、これは崩せないでしょ?
そう、私は私、貴女は貴女、私のコメントに影響される事なく、どうぞ相手と仲良くして下さい。
でもなぁ、どっちが必死なのか分からないコメントに感じちゃうなぁ。
不倫してるんだから、そうカリカリせすに楽しんで下さいよー。

Posted by ヒロケロ at 2017年10月26日 00:42



弱い犬ほどよく吠える。笑
Posted by ね。 at 2017年10月26日 01:04
ね。じゃなくて決まったHNでおいで(笑)

まだ暇なんで付き合ってあげる(笑)



Posted by ヒロケロ at 2017年10月26日 01:13
ヒロケロさん

お陰様で身も心もすごく仲良くしてますよ。でも人としても尊敬、尊重しています。

私は、あなたのような表現で彼がどこかで私の事を語っていたら、即、別れます。
彼女さんにあなたのコメント、見せられますか?

それに、自ら、セ○スでしかご主人に勝てないと言いふらしてるように見えますよ。

こ○さんとか、ダ○さんとか、純粋に彼女さんを好きで、その思いを書き込んでいた男性陣、こんな雰囲気だと、どんどん居なくなっていきますよね。
読むのが楽しみでした・・・。
Posted by いけん at 2017年10月26日 01:52
読むのが楽しみだったとか、コメント欄が詰まらなくなったとか、たまにコメントされる方が居ますが、
詰まらなくしてるのは、そういう書き込みをされるからじゃないんかな。
ハンネを変えて残ってる方も居られるかも知れないけど、
私がここにコメントし始めた頃のふみおガールズさんたちは、他で繋がって居られるのかな。
私はここしかないので、未だにお邪魔してますが。
不倫の定義なんて議論したって仕方ない。
私がここに書き込むのは、彼との事を誰かに聞いてたいのと、苦しんでる人がいれば手助けして上げたかったり、少しでも安らげるように、書いてます。
自分の意見を押し付けるつもりも無く、
誰かを傷つけるつもりも無く、
励ましだったり惚気だったり。

ブログ主でもないのに。
自分が主宰してるつもりですかって思ってしまいます。


Posted by 林檎 at 2017年10月26日 04:22
ヒロケロさんの、本当の思いを読み取れませんか?

男の人って、なんだかんだ言って、強がりのカッコつけなんだと思うんですが。

Posted by いけんさんへ at 2017年10月26日 06:00
いけんさん お早うございます。
くだらないコメントとは違って真剣さが伝わって来ましたので、私も遊び心ではなく真剣にお答えします。
しかし、どこの政党を支持するか?と同じで、私と貴女は思想や思考が違うので分かり合えないのですが。

彼女に此処のコメント見せられません。見せれる訳ないです!
それは不倫している人が配偶者にそれを言えないのと同じ様なものです。この例えは配偶者と険悪な雰囲気でない方で不倫している人を考えてもらえれば分かりやすいかもしれません。
何が言いたいかと言うと、周囲に誰にも言えない事を此処で言っている。という事でご理解頂ければ。
そして私は男だからなのか、自身の意見に共感だとか支持も求めてはいません。
あと、彼女のご主人さんは私にとって興味の対象外です。独身同士で彼女を取り合ってたら別ですけど。
私と彼女との2人だけの時間を楽しく過ごせれば良いんです。
彼女はご主人さんとレスだとは言ってますが、それも今となってはどうだっていい。彼女が私にそれなりにのめり込んでるのが分かりますから。
具体的に言うのは、さすがの私でも良心がありますので、彼女の名誉の為に言えませんが。

不倫しといて純粋に好きって何ですか?
おそらく いけんさんは不倫をそれほど楽しめてない真っ直ぐな方なんじゃないんですか?
批判コメントは全然構いません。ですが貴女が楽しんでいるなら、良かったなと本当に思います。







Posted by ヒロケロ at 2017年10月26日 06:27
男は強がりでカッコつけ師だと自分でも思ってます。
しかし、正直なところ、そういう時期のが彼女との関係も今よりももっと楽しかったです。
私の本当の思いは彼女と別れる事かな。
でも、中々出来ないと思います。
今日は午後から彼女とのデートが入ってます。
私のパーソナルスペースに入ってきたい言動があればあるほど冷めちゃってくるんですよね。
でも好きだしなぁ。。。
これ本心です。

Posted by ヒロケロ at 2017年10月26日 06:58
林檎さん

私は林檎さんもブログ主か!(笑)と思うことありましたよ。

・仕事が忙しくてコメントできませんでした。(待たせてごめんね)
・どなたかのコメントに対して削除してくださいと意見したこと。


これは返事くれた人にすぐには返事できなかったとか正義の気持ちなんでしょうけどまるで主催者かー(笑)という文がチラホラ。

あと自分がコメントすると荒れ気味になるのはなんでかな?と思いながら文章つくるといいですね。最近の林檎さんのコメントは素敵ですよ。
Posted by 青リンゴ at 2017年10月26日 08:01
>ヒロケロさん

共感を求めてないなら
何でそんなに尺をとってまで延々
不倫はS●Xだけと主張し続けるんですか??

どこか自信の無さ、彼女との関係への
虚しさの裏返しに見えるんですよね

こちらには、年齢的にもう体の関係は希薄になっても
温かくつながっている方々も沢山おられたように思います

そういう人達を認めたくないのは分かりますけど

まあ、いけんさん、ひろけろさんのおっしゃるように
人それぞれですね
Posted by いけんさんと同じく at 2017年10月26日 13:29
自信のなさや虚しさがあったら、どうだというんですか?

強いところや弱いところ、いろいろある。
そこが、ヒロケロさんの魅力なんでは?
強いだけの人間なんて面白くもなけりゃ魅力もないでしょ。

人間だもの、いろいろありますよ。
それをここで吐き出したって、いいじゃないですか。

私としては、なかなか聞けない、そんな男性のお気持ちを、ここで聞けるのはありがたいことだと思っています。
Posted by いけんさんと同じく さん at 2017年10月26日 14:06
ヒロケロさんは、彼女のことが好きになり過ぎて
苦しくなった時期もあったとおっしゃていた記憶があります。

葛藤もあったのではないでしょうか。

今の彼女との距離感、スタンスが
心穏やかでいられるのではないのでしょうか。

ただ一つ思うことは、今の状況に満足しているのであれば
長々とご自分のことを語る必要はないかと。

そのあたりが、他の方もおっしゃるように
自信のなさ、虚しさの裏返しのように感じてしまいます。


Posted by 私も同じく at 2017年10月26日 14:22
ネット上で考えを披瀝した以上、
両方の反応があるのは当然かも。

ヒロケロさん、素敵〜!
という人ばかりでないと不満ですか?

それに、人は人と言いながら
締めの言葉はいつも断定、決めつけ風だから
反論も出てくるのも自然かも。

葛藤したり強がる男性心理は
別にいいと思いますが
自分と違うスタイル、思考でいる人達も全部ひっくるめたがる、、、
そこからは不要かも知れませんね😉
Posted by 通行人 at 2017年10月26日 14:38
ヒロケロさんは、弱いところを吐き捨てたりしていませんよ。
強い部分しか見せていません。
そこに、違和感を感じてしまうのではないでしょうか。

ヒロケロさんのコメントの最後「でも好きだしな」の部分
好きなのは彼女の体なのか、体を重ねる時間なのか
それとも彼女の全てなのか。

それを、ヒロケロさん自身がわかっているのであれば
それでいいような気がします。
ただ今は、ヒロケロさん自身が不安定で
それで吠えてらっしゃる。

彼女の全部を知りたいわけでもない
自分の全部を知って欲しいわけでもない。

それはある意味では、傷つかないための自己防衛にもなっていますから。



Posted by 私も同じく at 2017年10月26日 14:40
ここで周りがあーだこーだ語ってもヒロケロさんはヒロケロさん
思いもヒロケロさんのみぞ知る。

でも、良しにつけ悪しきにつけこれだけ話題に上るということは、ヒロケロさんには惹かれる何かがあるんだろうね。
男の俺からみてもでもカッコイイと思うよ。
Posted by 真 at 2017年10月26日 14:56
私はヒロケロさんから自信の無さは全く感じませんよ。むしろその逆です。

それに彼女さんを追ってヒロケロナイズさせる(笑)のがよろこびではあったと思うけど、心の繋がりを否定しているわけでは無いですよね。

「体の関係が無ければ不倫とは言わない」
この事を伝えてる。筋が通ってると思います。

ヒロケロさんは今を生きてて、でも彼女さんを大事にしてないわけでもなくて、お二人で楽しく過ごしたいと思ってる。

彼女さんには変わらずにいてほしい。冷めさせないで欲しい。
それが結局、彼女さんの為でもあるってことなんだと思います、

Posted by ルカ at 2017年10月26日 14:59
強さを誇示する人ほど、内面にはいろいろあるものですよ。
まあ、強かろうが弱かろうが、私は、別にどっちでもいいですけど。
ヒロケロさんという個性が、面白いなあと思っています。

それにしても、まあ、よく勝手に決めつけていろいろ言えたもんですね(笑)
Posted by わかってないなあ at 2017年10月26日 15:39
わかってないなぁ さん

>強さを誇示する人ほど、内面にはいろいろあるものですよ。

そうかもしれませんよね。
私は自分の事も良くわからなくなるときがあるし、ましてや他人のことなど。深層心理みたいなのは難しいですし。

私は、ヒロケロさんが強さを誇示してる…とは思ってないんですよね。強いとか弱いとかとはちょっと違う。

私もヒロケロさんは個性的だなと思うし、話を聞かせてもらえるのを楽しみにしている一人です。勝手に決めつけてコメントしてしまったのは反省します。
Posted by ルカ at 2017年10月26日 16:54
コメントに多くなったなーと思うのは、否定から入るタイプと感じます。
共感しているようでしてない(笑)

毎日のように彼と会ってます。
お互い子育ては卒業してます。
少し先に一緒に暮らす予定です。
月に3回はホテルも行きます。
毎日朝、昼、夜と手が空けばLINEして、3年目です。
好きって言って〜と彼に言われます。
わたしも大好きです。
でもケンカもしますよー

が私の現状ですが…

おそらく、否定しようとしたらツッコミどころ満載ですよねー
ヒロケロさんは逆に否定しなそう。
Posted by なんとな〜く at 2017年10月26日 18:26
なんとな〜くさん
素直にとても羨ましいです。
同じく三年目ですが最近は別れを考える毎日です。
みなさんの日常の連絡頻度やどのくらい会えるのかなどお聞きしてみたいです。
Posted by とおりすがり at 2017年10月26日 19:32
おぉ、色々と話してますね。
とりあえず用事があったのでデートから一旦引き上げ。
最近いささか元気のない彼女にプレゼントをあげて帰ろうとしたら、喜んでくれましたが珍しくグズったので今から再び待ち合わせ場所に。
さすがにちょっと面倒にな気分なりますが、アフターケアも大事にしとかないと、と思って。

ルカさん、文字だけなのによく分かりますね。
ちょっと怖いです(笑)
では、行って来ます。




Posted by ヒロケロ at 2017年10月26日 19:35
ヒロケロさんて、ネット上でもタイプだと感じる女性にはグイグイいきますよね。
以前からそう感じてました。

ちょっと怖いです(笑)
Posted by さすがです at 2017年10月26日 19:42
ヒロケロさん、意外なお気持ちも含めてたくさんのお話を聞かせてくださってありがとうございます。

ヒロケロさんもそんな気持ちがあったんだと思うと、安心します。
お話聞けてよかったです。
男性の共感寄添い問題もずいぷんわかってきてるつもりです。

…とのんきにお返事しようと思ってたら、たいへんな事になってて、なんとなく申し訳なく感じました。

でもデート第2部はうらやましいです♪
Posted by りり at 2017年10月26日 21:12
あー
私も3年目!
のろけたい のろけたい
ラブラブな2人です!

Posted by りえ at 2017年10月27日 02:07
デートから今帰宅。車飛ばして疲れました。
彼女はご機嫌でなによりだけど、ちょっと振り回されてるかなぁ。ま、いいけど。
で、ネット上でグイグイってルカさんの事?
あの絡みだけでグイグイ?
うーん、すいません、理解出来ません。
グイグイがどんなものかも人それぞれなんでしょうね(笑)
ちょっといいですか、私は誰の顔もスタイルも知らないんですよ。
それなりに人物像は想像してても、女か男か分からないのがネットの世界です。
入り込む物の見方を否定はしませんが、私はリアルとネットは分けて考えてます。
その上リアルでもグイグイいく必要なんてないんです。





Posted by ヒロケロ at 2017年10月27日 02:51
おはようございます。
とおりすがりさん

私はおつきあい1年半、連絡は週2回ほどのLINE、会うのは月2、3回です。
もっと一緒に長い時間を過ごしたいけどこれが精一杯なので、同じくなんとな〜くさんが非常に羨ましいです!
Posted by 月子 at 2017年10月27日 08:09
ヒロケロさん

彼女さん、機嫌直されたようで良かったです。まだ帰りたくない…もっと一緒にいたいーっ!って、私もワガママ言いたくなることありますよ(笑)
アフターケアも大事にするヒロケロさんは優しいですね。『君の名は。』を観て涙するヒロケロさんのことだからそれはわかってましたけど(笑)。私はその映画のビジュアルガイドブックまで持ってますわ。

グイグイ…(笑)
感じ方も人それぞれなんですね。そこが面白いところでもあると思います。
Posted by ルカ at 2017年10月27日 09:40
まだ帰りたくない、とか
ずっと一緒いたい、とか
微妙な言葉なのかなー。
わたしは全然うれしい方ですが。
言われると重く感じたりする男も多いのでしょうか。

その辺の距離感というか、お互いの加減の問題が一番なんでしょうね。
これも、タイミングがありますし。
毎回言われるときついかもしれないけど、たまには言われたいみたいなのも。
これも相性でしょうし、関係性になるんでしょうね。


ヒロケロ、人気だったね(笑)
ヒロケロんとこはそれで上手くいってるんだから、いいと思うよ。うちとは違うけど、別にあかんとも、羨ましいとも思わない。
譲るとこは譲って上手くやって、って感じ、かな。

以前の話しですが、女性は自分の言われたい言葉を言ってはダメ、して欲しいことをしてはダメって言ってましたよね。

結構、本質だと思いますよ。

グイグイですか(笑)
わたしもりりさんとは絡みましたが、
なんか絡みやすい人?
絡んでもいいかな、って人はみんな一緒なんでしょうかね。男目線で(笑)


Posted by ダケ at 2017年10月27日 09:59
ダケさん

まだ帰りたくない
ずっと一緒にいたい

ダケさん、言われて、嬉しい方なんですね!
私は言いたくなることはあるけど、実際なかなか言えない方なんです(笑)


『ここで愛って何なのかを議論してもきりがないでしょうけど、愛する人がいるってことは、きっと貴重なことなんでしょうねぇ。

家族であれ、友人であれ、彼、彼女であれ、隣人であれ、赤の他人でも、
そんなに何人もいないでしょう』


ダケさんの言葉はいつもずっと私のなかに残ってます。

連投すみませんでした。

Posted by ルカ at 2017年10月27日 10:32
ヒロケロさん、ルカさん、ダケさん

えッ?!ヒロケロさんは最初、りりさんに絡んだんじゃなく、私の意見さんに絡んだんですよね?

相手からわざと嫌われることで相手に納得してもらう別れ方のアドバイスを、彼と別れたいという私の意見さんに…

その名前を間違えて、私の意見さんと書くところをりりさんと書いてしまっただけですよね?

深層心理ではりりさんとも話したかったんだと思いますが…

そういうところ、お茶目ですよね♪ヒロケロさんって(*^-^*)

ルカさん、「君の名は。」私は彼と別れて間もなく旦那と娘と観に行ったんですけど「パパ!ママだけ泣いてる〜(^▽^;)しかも最後のほうはもうずっと。そりゃ〜良かったけど泣きはしないよね?」と上映後に娘は言い、それを聞いた旦那は浮気した妻を、可愛くて仕方ないという目で笑うんです?!

ダケさん、「女性は自分の言われたい言葉を言ってはダメ、して欲しいことをしてはダメ」って言うのは、抱いてほしい時に抱いてと言ってはダメということですか?

彼と別れてもうすぐ一年なのにまだレスなので💦
Posted by なめ猫 at 2017年10月27日 10:41
追記

ヒロケロさんが、りりさん宛に綺麗な別れ方を伝授したのは「10/19 ランキング」のコメント欄になりますが、りりさんは進行中だと答えていらっしゃったので(・・?はてな?

ダケさん、「して欲しいことをしてはダメ」というのは女性から男性を誘ってはいけないということですよね?

うちは元彼も難攻不落なら旦那も難攻不落なので、今年に入ってから男の人の誘い方を研究しているので💦
Posted by なめ猫 at 2017年10月27日 10:55
ダケさん

>羨ましいとも思わない
ナイスです(笑)
男性読者同士って、この恋愛への考え方の違う人同士、今までもさりげなくピリッとやり合ってますよね。

読んでてハラハラするけど、
何もなかったようにフェードアウトするのが、
男社会でうまく生きる術なんだろなーと思ってよく拝見してます。
Posted by いいね! at 2017年10月27日 11:04
いいね! さん

やりあってるのかー?
尊重し合ってる、のが近いと思ってましたけど(笑)
極論は、他人のことは興味ない、なんですがね(笑)
男性で書き込みが少ない理由のひとつだと思いますよ。


なめ猫さん

して欲しいことをしてしまうと、相手はそれで満足してしまうから、相手先行でしてくれなくなりやすい、ということで。
抱いて欲しいなら、抱いて、はいいんじゃないですか、夫婦なんだし。
以前に冷静にさんが、よくいってくれてましたよね。
Posted by ダケ at 2017年10月27日 11:22
男は、自分は自分、人は人で、他人から共感や支持されなくても自分の信念でいこうと思うし、他人に対しても自分と違う価値観でもそれはそれとして認める感じじゃないかな、一般的に。

それから、今まで男同士ピリッとやり合った事あったっけ?
記憶にない(笑)
意見述べあった事はあったけど、全然ハラハラさせるような場面があったって気づかなかったわ(笑)

あと、グイグイ関連で、僕の場合だけど、
固定ハンネで自分の素直な意見を述べてる人には男女問わず絡みやすい。
(あ、匿名や捨てハンを否定してるわけではないですよ。固定ハンネを使いづらい場合や個人の事情もあるでしょうし)

Posted by シュウゾー at 2017年10月27日 11:58
ダケ
久々!
何がナイスなのか俺にはようわからんのよ(笑)
シュウゾーも言ってるように、意見の相違はあるけれど、これが男同士ピリっとやりあった事になるのか?
いやぁ、此処は色んな人がいるって事に関しては勉強にはなるね(笑)

Posted by ヒロケロ at 2017年10月27日 13:14
なめ猫さん
そう、その流れです。
深層心理とかはよく分かりませんが、シュウゾーと一緒で固定HNの人だと絡みやすいです。
固定じゃなくてもその時の気分によりますが、今回は間違ったのがキッカケです。
なめ猫さんも固定HNみたいなものですよね(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年10月27日 13:41
ダケさん、ヒロケロさん、回答、ありがとうございます♪モヤモヤがスッキリしました(笑)

今年から元カレのことで相談にのってもらっている男友達や元カレにふみおさんのブログのurlをメッセージ送信してしまった私には固定ハンネに出来ない事情がありますが、固定HNみたいなものですかね(^▽^;)

シューゾーさん、男性は自分は自分、人は人で、他人から共感や支持されなくても自分の信念でいくんですね!

今日も仕事関係の先輩(オフ時男友達)から「誰々はネットでこう言ってたと貴女はいつもネットの話ばかりしてるけど、いい加減にしてくださいよ!自分の意見はないんですか?自分の進む道くらいネット上の誰かの意見を参考にして決めるのではなく、自分で決めたらどうですか?」と叱られました💦
Posted by なめ猫 at 2017年10月27日 16:16
コメント欄に、ダケさん、シュウゾーさんのお名前があるなぁ、集合されてる♪って思ったら…(^-^;

HN間違いでたまたまお話させてもらって、初の直接だったので、ヒロケロさんが自己紹介的にたくさんお話してくださった事からコメントが増えてしまったなと申し訳なく思ってました。

そしたら更にグイグイ問題が。
これは私も自分に向けての事と思ってないのでなんと言っていいのか、でも黙っているのも…と落ち着かず戸惑ってました。

いい感じでグイグイ来ていただけるなら私的にはうれしいのですが、皆さん大事なお相手がいますしね(^-^)
誰宛に何を言えばいいのかわからなくなってます💧


ダケさん

おひさしぶりです‼
この流れに、ヒロケロさん1回目人気時点で「ダケさーん‼ヒロケロさんがー‼」と助けを求めたいと思ってました(T-T)
うれしいです♪
そして、絡んでもいいと思って頂けるんでしたら更にうれしいす(T-T)

どのタイミングでお声をかけていいか迷ってました。
またお相手してください。
諦め入ってるのか、気持ちが少し落ち着いてきた気がします。
今がんばってるところです。

あ、事の発端、彼女さんからの「今日こんな感じで男の人にやさしくされたよ♪」報告って要らないですか?笑
Posted by りり at 2017年10月27日 23:21
なんとな〜くさん
りえさん

私は彼との事を誰にも言ってないから、
相談も惚気も話す事が出来ないから、ここでしか吐き出せないです。

先日、彼が久しぶりに時間が出来たからって、ホテル以外のデートが出来て、物凄く楽しくて幸せな時間を過ごせたのに、それを話せないという不倫の辛さを感じてます。
以前はここでデートの報告を書いていたのに、幸せコメントはバッシングされてしまって、書くのを控えるようになってしまいました(^_^;)
私の文章力が無くて、不快にさせるのも叩かれる原因ですが…
でも、ふみおさんの幸せな記事に乗っかってのお惚気けコメントは、これからも書きたいと思います!

なんとな〜くさんは私も羨ましいなぁー(^^♪
彼さんと御幸せに!

りえさんののろけたいこと、気になります〜

ここでコメントを書き込んで、気持ちを落ち着けられてます。
ふみおさん、ありがとうございます!
Posted by 林檎 at 2017年10月27日 23:41
りりさん
気にせんでええよ。
俺はまったく気にせんタチじゃし、それよりもリアルの方が大事で大変じゃけ。
仕事に投資、趣味にデート…健康年齢は大事です。
毎年ドックには入ってます。
今年は大丈夫かな(笑)

Posted by ヒロケロ at 2017年10月28日 00:44
なめ猫さん

わたしは以前、こちらでストーンさんという方から「石ころ(拾い上げる言葉)も数が増えると重くて身動きが取れなくなりますよ」と言ってもらったことがあります。
誰かが気にかけてくれている、示唆してくれてるようでとても嬉しかったんです。
ストーンさん、ぜひまた声をかけて頂きたい。

ポリアモリーに関してですが、一度に一人しか愛せない私は無理だろうなぁと思いました。愛情を分散させるのではなく、それぞれに100%を与えるなんて、たった一人(旦那)を愛しきれなかった自分にはとても…。

「君の名は。」わたしも泣きましたよ。
彼はわたしの半分。そんな風に思いながら観ました(笑)

まとまりなくてスミマセン。
Posted by ルカ at 2017年10月28日 00:47
前から思ってましたけど、りりさんはすごく甘え上手。スルスルッと擦り寄って行く技は、一種の才能ですね!
Posted by TOKUMEI at 2017年10月28日 01:30
そうですねー。
甘え上手な人はかわいいですね。モテると思います。
彼女にするとなると考えますが(笑)

りりさん

そんな甘え上手な人から、男に優しくされたー、とか言われたら心配ですねー。
だから、わたしは要らない情報。
ヤキモチ妬かせたいなら別ですが(笑)

こんな関係ですから、ヤキモチ妬かせても、打つ手もないわけで、わたしなら、逆効果になりそうですが、構ってくれない人には効果があるのかもしれないですね。
タイプによるかな。

ひとつだけ、これなかなか重要なことだと思うのですが。
不倫してるんです。どうあれ二股なんですよね。
気が多そうとか、軽そうに見られたら、結構、致命傷だと思うんですよ。
そこは、ケアした方がいいんじゃないかな。

と、思います。

あと、ヒロケロは大丈夫です(笑)


Posted by ダケ at 2017年10月28日 02:34
りりさんはヨイショも上手(笑)
男性をおだてていいいい気持ちにさせるのが。賢い方だと思いますよ。

私の知り合いで、似た感じの女性がいました。
自己プロデュース力があってモテましたが、計算高くて女性には嫌われてましたね(笑)
Posted by とく名 at 2017年10月28日 04:50
ルカさんが確か「皆さんからの心に響く言葉を自分なりにしまっておきます」の様なコメントに対して「あまり多いと身動きとれなくなりますよ」との返事だったと思います。私もドキッとしたので覚えてますよ。

こちらで似たような悩みが書き込まれていたりすると興味深く見ています。どれもなるほどと思うアドバイスだったり新たな気づきだったり勉強になります。

だけど疲れるんですよね…。ステキな言葉が多すぎて。きっと私は取捨選択や色んなものをまとめるのが苦手なのかな(笑)
なので私自身の悩みは書いた事はありません。二人の経緯や環境、性格など説明する文章能力にも自信がないので^^;

ここまで誰にも相談せずに彼との空気感や距離感や自分の気持ちで進んできました。

ルカさんはとても優しい方なので少し心配になりますが(笑)自分に正直に行きましょう。


甘え上手な話しが出てますね。
私は甘え上手な人羨ましいです。
甘え下手で、自分でなんとかしようって思うタチなので。「大丈夫、大丈夫」が口癖のような(笑)結局大丈夫じゃなくてSOSを出すと誰かに助けてもらう事になるんですが。
早めの甘えも場合に寄っては必要ですね。

ヒロケロさんの楽しい話題には絡みたいなぁと思ってます!健康診断大事ですね。私も婦人科検診二週連続で行ってきました。

まだまだ彼と仲良くしたいから!
Posted by しずく at 2017年10月28日 07:16
ヒロケロさん

ありがとうございます
リアルが大事ですね。

ダケさん

お答えありがとうございます♪
よくわかりました。
自分はこうです、とお話したいところですが、一種の素敵な才能が見出だされまして(笑)才能が一人歩きしてるようなので、また別の機会でお話させて頂けたらと思います。
Posted by りり at 2017年10月28日 07:38
甘え上手な人は得することが多いかもしれませんね。
計算高い人もいるかもしれませんが、本人は全く計算してない天然の生まれもった才能(?)の人もいるでしょうね。

でも、男もある程度年齢いくと、若い頃よりはわかってくることありますよー。
甘え下手な女性の中には、相手や周りの人に気を遣ってしまう頑張り屋さんが結構いるってこととか。
そういう普段頑張っちゃう女性が、ふと弱いところを見せるとギャップにやられるんですよね 笑

りりさん

僕も報告要らないです。

たまたま、彼女が男の人にやさしくされてるところを見かけたんだったら妬くかもしれませんが、
彼女から自己申告されたら、「なんでわざわざ報告するんだろう?嬉しかったって事?」と思って、妬くというよりも、それこそ「まんざらでもなかったのかな?気が多いのかな?」とモヤっとします。
これは、不倫で二股?の場合に限らず、独身時代の恋人であっても嫁さんであってもです。
まあ、僕は致命傷にまではならないと思うけど、こう思ってしまいますね。

Posted by シュウゾー at 2017年10月28日 08:12
久々にシュウゾーとも絡むかな(笑)

フォローありがとう、最近は、ちょっと言葉足らずで書いてしまうので上手く理解してもらえたらいいけど、変な風に取られることもあるだろうな、と思ってたから、フォローしてもらうと助かる。

致命傷の件は、不倫して、離婚再婚とか、略奪婚とか周りにもいるけど、心配の種は、また不倫されないか、みたいなんだよね、やっぱり、不倫できる人、ってのはどっかにあるんだよな、当たり前だけど。
だから、誰にでも優しかったり、愛想がよかったりすると病んじゃったりするんだよね。
独身時代にモテモテの人と結婚すると、浮気の心配が絶えない、みたいなのも一緒かな。

でも、この関係は常には会えないし、出て行くわけにもいかないから、余計に難しくさせるみたいだね。

シュウゾーも再会だから、その部分は少し軽いよね、進まなかったわけだし、さらに、かな。

そんなこんなで、致命傷になりかねない、と思うんだよね。

言葉足らずだったら、フォローねがいます(^ ^)

では、また。

Posted by ダケ at 2017年10月28日 09:53
他の男性に優しくされたことをわざわざ報告するか迷うということは、私はモテるのよってアピールして、彼にヤキモチを妬かせたいという計算ですよね?

若い独身の頃なら効果もあるかもしれませんが、ある程度の歳になったまともな男性なら、見抜くと思いますよ。

調子がいい、甘え上手、男好き、自意識過剰・・・
愛想がいいと優しくされますから。そんな風に思われると思います。
Posted by りりさんへ at 2017年10月28日 12:42
しずくさん

記憶力いいですね!。わたしなんて自分に頂いた内容まで忘れちゃうことあるのに(汗)
わたしの場合、取捨選択なんて言いつつも、そんな立派なものじゃなくて、単に収容力がないだけだと思ってます(笑)
それでもストーンさんの言葉は愛の鞭でもあると感じ、わたしには響きました。

しずくさんのコメント読むの楽しいですよ。悩みや彼さんとの詳しいことは書かれてなくてもそこから人柄を知ることはできます。しずくさんの優しさも。
悩み事じゃなくて、のろけ話でもいいし、恋愛以外で考えたりしてることとか、これからも聞かせてほしいです。
Posted by ルカ at 2017年10月28日 13:03
シュウゾーさん、
> 不倫で二股?の場合に限らず、独身時代の恋人であっても嫁さんであってもです。

このお言葉、ありがとうございます。
若干そこ気にしてました。笑

ダケさん、
すみません💦今朝の私のコメント「よくわかりました。」文字的に怖いですね💧

匿名の方からのコメントに私の名前が出てきてたので、前に出すぎたなと思って少し下がろうとしてました。
ダケさんのコメントは、ほんとにその通りだと思いましたよ。
よくわかりました(^-^) 笑

お二人とも申し訳ありません、お気遣いそして、お答えありがとうございました♪


りりさんへ さん、
そうなんです。そう思われますよね。
でもヤキモチは妬いてほしいので、そこは計算です。笑



ダケさんのコメントにもあったように「かまって欲しい」のです。
わざわざ報告する事ではないのもわかってるんです。
ただ日常のちょっとうれしかった出来事の相手が異性だった時、うれしかった報告にちょっと計算をのっけてヤキモチ妬いて欲しいと思います。笑

でも、常に忙しい相手にどのタイミングで話せばいいのか、そんなアピール 自意識過剰に取られかねないだろうし、でも日常のうれしかった事は話したいし、と 些細な事で迷ってる感じです。
実際モテてないので、それ以上の報告、アピールはできません💧
私的にヤキモチ妬かせようと思う事も、妬けるほどの話ではない気がしてきました。
お恥ずかしいです(^-^;
失礼しました。
Posted by りり at 2017年10月29日 01:34
いろんな意味で、固定HNは怖くて使えない小心者です💦

誤解しないで頂きたいのですが、これは決してモテ自慢ではありません。
ダケさんが仰るように、おそらくモテ過ぎて致命傷になった私です。
出会ってすぐから、彼には「いつでも男が寄ってくるでしょ?」と心配されていましたが、彼に誘われて彼のテリトリーに入ったところ、実際その通りになってしまいました。私は、別に、露出が激しいわけでも、自分から男性にぐいぐいいくわけでもなんでもありません。彼が言うには、美女で可愛くて色っぽいんだそうです。
シュウゾーさんの仰るように、たぶん私は天然なんだと思います。どちらかというと大人しいほうですし、私からは本当に何にもしていないんです。
なのに、その度に、彼は拗ねたりキレたりして、とうとうこじれてしまいました。
独身時代から、私に彼がいると知っていても、チヤホヤしたり、プレゼントしたりしてきた男子はいっぱいいましたが、当時の彼は、私から何かをしていないことを知っていたからか、特に問題になったことはありませんでした。ただ、飲み会には行くな、とか束縛はキツくされてましたけど。
ただ、やっぱり、この不倫という関係上、信じられないんでしょうかねえ?他の男とも不倫や浮気をするんじゃないかって。
難しいですね。実際のところ、私は、どうしたらよかったんでしょうね……
Posted by ダケさん、シュウゾーさん at 2017年10月29日 06:27
今の彼がただヤキモチ焼きだからだと思いますよ。
性格にもよりますが人間ができていて自信があれば少々のことでヤキモチを焼く事はありません。
それは女性でも言える事ですね。
彼に今以上に自信を持たせてあげればいいと思います。

しかし、あまりヤキモチ焼きな人なら要注意、外見ではわからない自制心のを働かせることができない少し危ない性格かもしれません。
この関係、注意しておかないと後々大変な事になりうる可能性がありますからね。
Posted by ヤキモチ焼きに要注意 at 2017年10月29日 07:06
りりさん

構ってくれないクールなタイプの人には、ヤキモチを妬かせる駆け引きは、かえって逆効果だと思います。引かれて、冷めさせてしまうのではないでしょうか?

りりさんは自分から男性にぐいぐい行けるタイプとお見受けしますので、そのまま駆け引きせずに向かって行く方がいいのではないでしょうか?
Posted by りりさん at 2017年10月29日 07:17
りりさん

言葉の選び方、思いを文字にするって難しいですよね。意図していない方向で伝わってしまうこともある。わたしもよくあります。

私も含めて直接やり取りした方なら、りりさんが実際どんな方なのか、ちゃんとわかるはずなので大丈夫ですよ。

ヤキモチ妬いてほしい‥。
りりさん、可愛いなぁって思います。

私も以前は聞いてもらえるのが嬉しくて日常のことあれこれ話してたのですが、彼がヤキモチやき、心配性な面があると知ってからは必要以上の報告はしないようにしています。逆効果になっちゃうことありますよね。

ヤキモチなんて妬かせなくても、今のりりさんは十分魅力あると思います。
Posted by ルカ at 2017年10月29日 07:21
ヤキモチ焼きの彼について話題に上がったので……もう終わった恋の話ですが参考になれば

ヤキモチ焼いてほしい気持ちはすごくわかります

私も彼にヤキモチ焼かれたくて、他の男性からアプローチがあったことを彼に言ったんです

でも、結果的にそれが原因で彼とギクシャクしてしまい、最終的に別れました

私は、そのアプローチしてきた男性には全く興味がなかったし、どんなにアプローチされても、あなた以外の男性にはなびかないよ、それだけあなたが好きなんだよっていうアピールのつもりだったのですが、彼にはそれは伝わりませんでした

他の男性にアプローチをさせるだけの隙を作ったことを責められました

私にはそんなつもりは全くなかったのですけどね……

そんな感じで、ヤキモチを焼かせることは、彼との関係をこじらせ、最終的には、別れとなる場合もある大変危険な行為だということをお伝えしたくて、コメントさせていただきました
Posted by ヤキモチ at 2017年10月29日 07:27
りりさんとルカさんはとても似てるところがありますね〜。
Posted by りりさん、ルカさん at 2017年10月29日 07:41
無意識なのか、嫉妬させたいのか
他の異性からのモテ話?とか優しくされた話とか
言ってくる方居ますよね。
うちの彼がそうです。苦笑

私は
人間が出来てる訳でも
自分に自信がある訳でも無いです。
逆に自分に自信無い人です。

私必要無いね〜って思いますよ。
Posted by 男性も at 2017年10月29日 07:43
りりさんと彼、たのしそう^ ^

他愛ないピロートークでなら、楽しいですね〜ちょっと困らせてみても、ベッドでならハイハイってすぐ仲直りできるし。
LINEやメールは煮詰まると厄介なので、必要ないことは伝えないように気をつけてます。普段は全然怒らない彼を怒らせちゃった事があるので!

わたしはヤキモチ妬かせるより、勝手にヤキモチ妬いて彼になだめられたいっていう、ちょっと面倒なとこあります…モテない女性の典型かも〜とか思いますが^ ^
Posted by kei at 2017年10月29日 08:27
好きな人にヤキモチ妬かせたいとか困らせたいとかその感覚が私はイマイチわかりません(笑)逆に彼がそう考えて言葉にしたり行動にしたりしてるのが分かったらがっかりしますね。

そのままの二人でいいのではないでしょうか?スパイスが取り返しのつかない事になる可能性とありますし。

結婚してるので言い寄られる事も無いし
仕事上で男性に優しくされても『優しいな、いい人だな』とは思いますが男してのドキドキは無いです。
彼がいますから(笑)

色んな付き合い方があると思うので
いいと思いますが私たちには無いですね。

Posted by あまね at 2017年10月29日 09:05
ヤキモチの話かぁ。
ヤキモチさんが伝えてくれてる事は助言になると思います。私は口には出しませんが、これに該当する思考を持つ男ですし。
ヤキモチ妬かせてプラスはないと思っているので、自分の場合は彼女にそういう気持ちを抱かせないように注意しています。色々聞いてきても出来るだけかわすようにしていますね。
我々は色々と経験をしてきている年齢な訳ですし、天然さんは別かもしれませんが、お互いヤキモチを妬かせようとしている意図等は分かってしまうと思うんですよ。
自分を安くするような行為は男なら避けたいとこです。
Posted by ヒロケロ at 2017年10月29日 09:50
りりさん さん、

そうですね、ぐいぐいいけるタイプではないですが、逆効果になってはいけないので気をつけようと思います。
ありがとうございます😌

ルカさん、

> 言葉の選び方、思いを文字にするって難しいですよね。意図していない方向で伝わってしまうこともある。

仰るとおり、誰に対してもですがほんとに難しいですね。
ほぼ文字でのやり取りなので、反応があれば誤解してることもわかりますが、うまく伝わってないまま流れていってることもあるだろうなと思います。
日常の話もしたいのですが、あれこれ考えるとなにも話せなくなってしまってます。
ルカさん、ありがとうございます(T-T)

keiさん、

ありがとうございます、でもたぶん楽しい感じではないと思います。
直接話せたらハイハイですむ、そうですよね。
文字だと、さっきのそれはそんな意味じゃなくて…の説明がうまくいかなくて、ややこしくなります。
なだめられたい、私もそこまでセットです。
自分で自分がめんどくさいです💧
Posted by りり at 2017年10月29日 10:26
私は決してわざとヤキモチを焼かせようとしたことはないですが、彼の方が、わざとヤキモチ焼かせようとしている気がします。

それだけに、私のことも、わざとしていると受け取っているようですね。それだけ、自分に自信がないんでしょうね。
そんな、ヤキモチ焼きな男は、やめておいたほうがいいかもしれませんね。
Posted by 天然です at 2017年10月29日 21:26
ヤキモチの話題が出ているので。

お相手の方配偶者に対しては、いかがですか?ヤキモチを焼いてりしてしまうものでしょうか?
私は、あんまり焼かないのですが……
逆に、2度私の夫と遭遇させちゃったことがあります。
一度は、私と夫が仲良く連れ立っているところにばったり出会ってしまいました。
それがきっかけで、離れてしまったような気がします。

お相手が、配偶者と仲良くしているのを見てしまったら、別れたくなったりしますか?男性でも、そうなんでしょうか?その場合、結構本気で好きだってことになるんでしょうかねえ?
Posted by お相手の配偶者に対してのヤキモチは? at 2017年10月29日 22:21
相手の配偶者に対してかぁ。
男もそれぞれなんでしょうけど私の場合は
好きな気持ちと出会ったシチュエーションだったです。
前カノはご主人さんと先に知り合い、そしてその奥さんである前カノとも仲良くなり、前カノがそれこそ本当にグイグイ来たし可愛いしで付き合うようになったんだけど、前カノとご主人さんとの連れ立ってる所は付き合うまでに何度も見てるのでなんとも思いませんでした。
これが今カノの場合だと違ってきます。
ご主人さんの事については要らない情報なんで、こちらから知りたいとは思いませんね。話は聞いてあげてますけど。
そりゃ付き合い当初は羨ましいとは思っていましたが、今ではヤキモチなどはまったく妬きません。
私と一緒の時間は私の思い通りになりますし。
今で十分です。
女性も人それぞれなんでしょうね。
前カノは私の嫁さんは勿論 娘にまで妬いてました。
今カノは嫁さんにはまったく妬かず、私の女友達の情報を聞き出そうとするくらいでしょうか。
最近は男友達との付き合いが自分といるより楽しそうだからとクレームがちょくちょく。
クールな彼女が付き合いが長くなるにつれ、段々とヤキモチ妬きになっていく様な気がして、そこがちょっとな…と思っています。
Posted by ヒロケロ at 2017年10月29日 22:59
ヤキモチ。彼も私もお互いの配偶者に対しては全く無いですね。家族愛の感情でしかないとわかってるからなのか。

私は基本、ヤキモチはやかないです。その必要もないですし、そんな時間がもったいないとも思ったりもして。
彼はちょっとしたヤキモチはやきますが、わたしの行動に口を出したり、束縛も一切ないので気にならないし、かえって嬉しいくらいです。

わたしのパーソナルスペースが広い方だと彼も知ってるし、隙があるとは思ってないようですが、それに気付かず(気付いていても)入り込んで来ようとする男性が現れるんじゃないかと、どちらかと言うと心配することの方が多いかな。

ヤキモチと言うよりは、いつも忙しくしている私に対して、余計な悩みを抱えて欲しくないと考えてるんじゃないかな、、って思ってます。
Posted by ルカ at 2017年10月30日 00:50
コメントを書く
お名前: [必須入力]

メールアドレス:

ホームページアドレス:

コメント: [必須入力]