2018年02月13日

2/13 バレンタインが明日

コメントでの林檎さんの件、僕も読んでおりました。
途中で注意しようかと迷いました。なぜかというと、特定のIPアドレスでハンドルネームを複数に使い分けてる人が執拗に書いてるのが分かったからです。本当はスルーでいいのです。だけど皆人間です。心無い言葉にネット上とはいえ傷つきます。コメント欄は自由に発言してもらってOKですが、最低限のルールは守らなければなりません。「ルールあっての自由」です。今一度、ここに記載しておきます。

----------------------
当ブログのコメント欄は誰でも自由に使うことが可能です。ただし配慮あるコメントをお願いしたいと思います。
禁止行為や削除対象
・荒らしと思われるコメント
・特定ユーザーに対する攻撃的なコメント
・複数のハンドルネームを使用した煽り行為
-----------------------

さて、コメント欄に質問をいただいていた「りえ」さん。
>少し長くなるのですが、この場をお借りしてもよろしいでしょうか
どうぞどうぞ!納得できる回答が得られるかは分からないですけど、ご自由にお使いください!


明日はバレンタインデーですね♪
みなさんはチョコもらいますか?渡しますか?いいですねえ〜
僕はもう「義理チョコ不要」派ですので、義理チョコならいらないのです。だって、お返しとか面倒でしょ?コミュニケーションを円滑にするため?いや僕はもう「要らない派」です。


あ、でも本命は欲しいですよ♪


彼女以外から?


くるわけないけど、人生何があるか分かんないからね 笑













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posted by 40oyaji at 19:02| Comment(57) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさん、こんばんは

なんか、、なんて言っていいのかわかりませんが、色んな参加の仕方があるんだな、ということは頭の隅に置いておきます。
前にふみおさんが書かれてた、人の善の部分を信じる、ふみおさん派でいたいと思います。

バレンタインですね♪
たしかに人生何があるかわかりませんが、新たな展開、起こりそうですか? 笑

今回のオリンピックも彼女さんはあまり関心なさげなんでしょうか??割と遅くまで競技されるので思ったより寝不足になってしまってます。。
Posted by 初 at 2018年02月13日 21:00
人(場合)によって注意したり、知らんぷりしたり・・・不公平。
一貫性がなくて説得力がない。

だからどんどんコメントする人が減っていくんだと思う。

Posted by 匿名 at 2018年02月13日 21:05
禁止行為や削除対象を明確化したのちに
それに該当する件があったからの
ふみおさんからのコメントじゃないですかね。


一貫性がない、というのとは少し違いませんか?
Posted by イチゴ大福 at 2018年02月13日 23:15
昔はここは、人には言えない、だけど大切な恋愛の悩みを、コメント欄のみんなで真剣に話したり相談したりできる、本当に有意義な場所でした。
あの人のコメントの書き方がどうとか、
そんな事、あまり問題にならなかったように思います。

>特定のIPアドレスでハンドルネームを複数に使い分けてる人が執拗に書いてるのが分かったからです。

なら、何故その方をブロックなさらないのでしょう?
ここにコメントしてる、大多数の善良な人々を守る為に。
守って下さらないから、多くの人がロム専になったり、離れていくのだと思います。

物理的にスルーしろと言われても、そういう書き込みが残るだけで見た人の心は傷つきます。
最低限のルールは、管理人にもあるはず…。

数少ない大切な場所が、だんだん関わり合いになりたくない場所に変わっていくのが悲しいです。

Posted by ゆうひ at 2018年02月13日 23:33
彼女さん以外からのチョコ、ふと思いました。
将来お孫さんができて、女子だったりするとふみおさんメロメロになったりしそうだなぁと。
そのコからチョコとかもらったら♥️
…くるかもですね。
すごく勝手に、なんとなく想像しちゃいました。
Posted by りり at 2018年02月13日 23:34
ふみおさん

今回の記事を読んで、ふみおさんは、やっぱりあたたかくてやさしい方なんだろうな、って感じました。

私のお付き合いしている方もそんな感じかな。
いつまでもそうであってほしい。

そんなこんなで、ふみおさんのブログ、親しみが持てて、いつも楽しみにしています。

コメント欄は、責め合うのはあまり読みたくない。ふみおさんに対しても失礼かと思います。
Posted by りょう at 2018年02月13日 23:59
多数意見のようにみえていたことが、同じ方のコメントだったということに、少しほっとしました。

私も他所でブログをしていますが、たくさんのコメントがあったとして、その一人ひとりのIPアドレスを確認するのは、大変なことだと思います。ブロックなど、私はやり方すら知りません。それを、そっと見守っていてくださるふみおさんは、優しい方だなぁと思います。

これからも皆さんのコメント楽しみにしております。
Posted by ゆうこ at 2018年02月14日 00:04
イチゴ大福さん

過去に、酷いコメントに傷ついた者として感じたことです。

ゆうひさんが書かれているように、そのコメントが残っていることで本当に辛く、悲しい思いをしました。
私にも悪いところはありましたが、そのコメントは度を越した内容だったので。
今でも忘れられません。
Posted by 匿名 at 2018年02月14日 00:11
匿名さん


そんなことがあってのご意見だったのですね。
つらい過去を話させてしまって、その時に擁護してあげられなくてごめんなさい。

でも
ふみおさんにあまり負担になってしまうと、そこまでしなくちゃならないなら
ブログはやめよ〜となってしまうのではないでしょうか。

Posted by イチゴ大福 at 2018年02月14日 00:45
ゆうこさんへ

私もほかでブログをしていますが、
婚外恋愛のブログなので、やはり荒らされます。
でも、IPアドレスのチェックは、一人一人ではなく、
悪意のあるコメントだけで大丈夫ですよ。
ふみをさんも、それは見ておられるようですし。

ブロックや削除は、
「お使いのブログサーバー名、コメント、ブロック 方法」
で出てくると思います。
ちなみにseesaaだとこんな感じです。

http://faq.seesaa.net/article/422864426.html

ブログの管理人には、たいてい与えられている権限なので、
ブログに来て下さる方の安全の為にも、
管理人のマナーとして、覚えておかれても良いかなと思います。(個人的意見です。)

今回、失礼を承知でふみをさんに申し上げたのは、
ここを、これ以上、荒らさせたくなかったからです。

でもたぶん、ふみおさんは、そう言うこともご存じで、出来る技量もお持ちの上で、
大人なんだから、そこはそれぞれ自重しようね…って、
人というものを信じておられるんだと思います。

それが、荒らすことを楽しんだり、荒らすことで日頃の溜飲を下げている人達に、
通じるといいんですけど…
Posted by ゆうひ at 2018年02月14日 00:57
イチゴ大福さん

お返事ありがとうございます。暖かいお言葉も恐縮です。

私のことだけでなく、今までに繰り返されてきた似たようなこと全てに、そう感じました。

ゆうひさんの
>守って下さらないから、多くの人がロム専になったり、離れていくのだと思います。

>最低限のルールは、管理人にもあるはず…。

というご意見に同感です。
Posted by 匿名 at 2018年02月14日 01:17
トモが言ってたタハンというやつですね。
タハン使ってまで人を貶めたいとか、自分へのプライドってあります?
彼氏に対してもプライドを捨てるようにしてお付き合いをされてません?
自身が満たされていると、人に対して余裕が生まれます。
満たされているにもかかわらず余裕がない人って考えられますか?
でも皆さん悩んでるから此処に来たんですもんね。
タハンの人にも不倫なりの幸福が訪れて欲しい。
大事にしてくれない彼氏なら振っちゃいましょう。
此処に来る女性は異性が言い寄ってくるくらい魅力的なんです。次も直ぐに見つかりますって!
そういう問題じゃないよねぇ。。。
リアルなら追い込み掛けたい気持ちになりますが、此処はネットなので貴女の幸せを願います。
ええ、勝手にストーリーを組立てました(笑)

ふみおさん
彼女以外からの本命チョコって重たいと思いますけど。
取り扱い注意ですし、受け応えも勿論注意!
間違えたら大本命を失うおそれもあるかもしれませんよ〜(笑)
Posted by ヒロケロ at 2018年02月14日 01:37
ゆうひさん、アドバイスありがとうございました。

こうして自由に発言できるのも、こちらのいいところですね!
ふみおさんの優しさに甘えることなく、ルールを守っていくこと、それが大切なんだと思います。
私も人の善を信じたい人です。
Posted by ゆうこ at 2018年02月14日 07:07
林檎さんがいじめられた、みたいに思っていらっしゃるようですけど、林檎さんへの今回のコメントのほとんどは、
>人を貶めたい
ものではないと思いますよ。
Posted by ヒロケロさんへ at 2018年02月14日 07:23
ありがとうございます。
長いですが、読んでもらえると嬉しいです。

私、独身39歳と彼40歳〔25歳で結婚、子供2人、両親と同居〕は、ボランティア主催の彼と私は参加者で、去年7月に五年ぶりに再会。たまたま同じ高校の先輩後輩で親近感もあったせいか、翌日のお疲れ様のラインに始まり、毎日ラインが来るようになりました。

初日から3時間程やり取りし、その後も何気ないやり取りが続き、朝や仕事中もラインがきて夜はずっと続く、そんな日が続きました。
なぜ、家族がいるのにそんなに連絡が出来るの?と思うほど。
既婚者とは、わかっていながら私の心はすぐに持っていかれました。

楽しいのですが、既婚者がなぜ?というモヤモヤ。
そして独身だったらいいのにな、と思える存在だったため、彼に下心があって、がっかりするのも嫌だったんです。
嫌いになりたくなかった。

ライン始めて3.4日目に、モヤモヤを彼に伝えると「こんな歳で友達なんて出来ないしもっと仲良くなりたい!」「やっと話せる人ができた」と、純粋に異性とのやり取りを単純に楽しんでいたのだと思います。

その週末、かなり強引にご飯に誘われ、あまりにも拒否する私が変なことを考え過ぎているのかな?と思え、誘いにのりました。
彼は少年のような笑顔で下心も見えずとても楽しく過ごせました。
そこから1ヶ月は毎日ライン。
お土産を口実に仕事帰りに待ち合わせをしたり、ドライブしたりが、2回ほど。
気持ちを言葉で言うことはお互いありませんでしたが、会いたい気持ちは募ってたように思います。

1ヶ月経つ頃に友達含め4人で飲みに行った帰り、2時間ほど2人で手を繋いで帰り、その時にキスされました。

その後、勢いでまた誘いが来るのかと思っていましたが、その機会はなく…
その後も、ラインは続きましたが、前ほどの勢いは無くなり…

9月、私がお土産を渡すのをきっかけに会い、お茶しました。
その時に連絡が減った理由を聞くと、「ダメやなぁと思って…分かるやろ?」「けどこうして会ってるからね」と言われました。
真面目な彼を尚更いいなと思う反面、
何となく前のめりになっていた私の気持ちがへし折られたような感じでした。

9月はそんな感じで、私がラインをしても一言で終わる、そんなやりとりで、気持ちが離れていったのかなぁと寂しく思う日々。
気持ちも分からず悶々とした日々。

私は、彼が望まないなら前に進むことは望まず、前みたいに楽しくやりとりしたいと、ただそれだけを思っていました。せっかく気があうのだから。

10月の初めに彼の誕生日があったので、仕事帰りに会い、気持ちには全く触れず、たわいの無い話を車の中で1時間半ほどし、久しぶりに楽しく過ごせました。ラインの反応はいまいちなのに、会うことは拒否されません。
職場で使えるものをプレゼントとして渡し、私の中でこれでもう一区切りをつけよう、と思っていました。

そう思ってたのと逆に、また彼から連絡がポツポツきだしたのでした。
何気ない日常の会話…
11月もそんなやりとりが続き、気持ち的なものはお互い封印してたはずなのに、私が旅行で県外に行っている時に「泊まりに行こうかな?」と言ってきてとても驚きました。
そして彼から「飲む?」と誘われ、久しぶりに会う約束をしました。
そして初めて泊まりで。

12月の初めでした。
彼は仕事の飲み会で、会うのはその後となり、頭が痛くなる程飲んでいて、飲みに行かずホテルに入りました。前もってビジネスホテルを私の提案で予約してたんです。
頭が痛いのもあり、ずっと横になってる彼。

抱きしめてくれ、なんとなくそのままいくのかな、と思っていましたが、「エッチしたらだめだよなぁ、ゴム無いしなぁ」なんて呟きながら進みません。
私の方から大胆にも「買いに行こ!」と言い、彼は買いにまで行ったんです。
帰ってきてから…しばらくして
彼の方から話をしてきました。

「心に大きな穴が開いていて、泣きたくても泣けない」と。
「誰にも言えなくて、何もかも嫌になることがある」と。
そして、「寂しくて甘えたくて私に会いたくなってしまう、振り回してしまってる」と謝られました。
「好きだから連絡をしてたし、こうして会ってるよ」と、初めて気持ちも聞けました。
「自分には何もしてあげられない、ほんとに幸せになってほしい」
「こんな形で2人で会うのはやめよう」と言われました。
私は彼のことは勿論好きですが、迷惑かけるつもりもなく、彼氏もいないから、楽しめばいい、くらいに割り切ってたつもりでした。
それを伝えたのもこの日初めて。
彼と出会ってからも、何人もの方と紹介で会ったりもしてましたし。彼がいたからうまくいかなかったわけではありません。
けど彼は「自分がいていいことはない」と。
この日は、このような話をする予定をしていなかったそうですが、
理性がきき、これじゃだめだと思ったんだと思います。
男性って、身体が反応してるのに、我慢が効くんですね、そこにもびっくりです。

私は、彼の抱えてる悩み、しんどさがとても心配です。
けど、私が彼を想ってるのが彼に伝わると彼は私に会いたくなる、それがダメなんだと言われました。
「けど、連絡はするよ」と。
そこが、まだ切ることまではできない彼の中にある揺れや弱さなのかな、と思いました。

これまで連絡が減った時は、こんなことしてたらダメだな、という彼の葛藤だったとも話してくれました。

出会ってすぐから、彼は「胸につかえがえる」たまに「つらい、しんどい」「毎日つまらなくて元気がない」などの弱音を吐いてきていたんです。
最初の頃は、「機会があれば聞いて」と言ってはいたのですが、何かは話してはくれませんでした。

それで、12月に会った時に、誰にも言えず解決しない何かを抱えていることを知り、
そして、私の先のことを大事に思ってくれる彼、私は余計に気持ちが増し、大事に思う気持ちでいっぱいです。
浮気をしたかったわけでもなく、一線を越えることなく大事に思ってくれてた気持ちもとても嬉しく。

私は本音を言えば、
辛くなるのは目には見えてますが、彼と恋愛したかった、一度でいいから…、そう今でも思います。
けど、彼がそれを望まないのであれば、ラインで何気ない日常のことをやりとりしたり、弱音を吐いたり、頼ったり、そんな関係でいたいと思ってます。

せっかく出会った大事な人、心を許せる人、「無」にしたくないんです。

それって好きだという感情があると難しいのでしょうか。
私は彼と切れたくない、
友達として、支えていたいと思うのですが。

それ以来、私が普通のラインをすれば返してはくれます。が、やり取りではなく一言返ってくるだけ。
以前の「だめやなぁ」って思って葛藤してた時の反応と同じです。

年末に、私の思い「縁を繋いでいたい」楽しい関係を保っていたいことは、伝えましたがその返事はありません。

彼が大事に思ってくれてるのは、十分伝わってます。
色々悩んで考えているんだろうな、っていうのもわかってます。

この前会った時に、私たちのこれからの話をした以外にも色んな話をしました。
彼は「久しぶりにこんなに話をした」と言ったので、聞くと、家で奥さんや子供たちとはそんなに話をしないと…、
子供らの運動会や発表会などの行事にもあまり参加しないんだと。休みの日に出かけたりもそれほどせず。

私は、彼はてっきりマイホームパパだと想像してたのと、私と会ってる時はものすごくおしゃべりな彼だったので
普段それほど話さないと聞いてびっくりしました。
彼の中にある心の穴は家庭のことなのか、私にはわかりませんが、彼にも幸せに過ごしてほしい。私に何かできないのかな、と思ってしまいます。

はたから見れば十分ズルイ彼なのかもしれません。
彼が躊躇してる要因に私が独身だから、というのも大きいと思います。そして、何より一歩踏み出す勇気と覚悟がないんでしょうね。

男心を知りたく、彼と出会いたくさんネット検索してました(笑)男性の気持ちがとにかく知りたくて。そしたらこちらにもいきつきまして、失礼しております(^^)
長くなり、申し訳ありませんでした。
Posted by りー at 2018年02月14日 07:50
とうとうバレンタインデーがやってきましたね

取り扱い注意の本命チョコ!があるなんて?
そういえば、
シュウゾーさんが少し前に100個の義理チョコより1個の本命チョコがいいってコメントされていたのを思い出しました
義理チョコだと思っていた中にもしかしたらあるかも…

ふみおさんもシュウゾーさんも大本命さん以外からの本命チョコに用心してくださいね〜(笑)
いらぬお節介ですね。ごめんなさい

本命さんに渡せる方も渡せなかった方も、心だけは届きますように…
私は今日、義理チョコ自慢を聞く日です^_^

Posted by 本当の想い at 2018年02月14日 08:05
ヒロケロさんへさん

仰る事は分かります。
中にはそうだなと感じたコメントもあるので賛同もしています。
私が言いたいのは、主のふみおさんが注意しようと迷うほど、複数のハンネを使って執拗に林檎さんへコメントしてる人のみです。
分かって下されば幸いです。
Posted by ヒロケロ at 2018年02月14日 09:00
本当の想いさん

ナイス!
最後の一言、センスありますね。
ウィットが効いてる締め方に感じ入りました(笑)
Posted by ヒロケロ at 2018年02月14日 09:18
いくらなんでも、長すぎるやろ……
Posted by りーさんへ at 2018年02月14日 12:31
りーさん


「自分がいていいことはない」と彼は言っているのですよね。
それならば、こちらからはこれ以上積極的にいかない方が後々後悔しないで
すむことになると思います。

自分から「買いにいこう」と言ってしまうくらいだから、友情以上の関係を望んでいることは
相手にもわかっているでしょう。
もしかしたら、彼にも今以上の苦悩を与えることになるのかもしれませんよ?

男性からのご意見を求めてのコメントなのに、男性じゃないのに失礼しました。
Posted by おせっかいですが at 2018年02月14日 14:06
>彼が躊躇してる要因に私が独身だから、というのも大きいと思います。そして、何より一歩踏み出す勇気と覚悟がないんでしょうね。

リーさんは男の気持ちわかっていると思います。

彼は既婚男性が一番手を出してはいけない女性だとわかっているんだと思います。
リーさんも彼のことが本当に心配なら、関係を持たない方がいいような気がします・・・

一意見です。大変失礼しました
Posted by ララ at 2018年02月14日 14:31
女性の意見で恐縮ですが‥かなりやめた方がいいと思います。

不倫をするにあたっては、家族に気取られないようにソツなく隙なく振る舞いつつ、彼女と会っているときは家庭の問題を持ち込みすぎないよう一線を保ちつつも楽しんでしまう、という器用さとメンタルタフネスが必要となる、一種その方向の才能ある人しか続けられない技だと思いますが、文面拝見する限り彼さんにはその才能がまるでないように思われます。そうだとすると、このまま進んでも楽しくない上に、家族にばれたりして大ごとになるリスクはかなり大きいと感じ、これを追及するよりは方向転換された方がよいのではと思われました。

一意見です。
Posted by りーさん へ at 2018年02月14日 14:55
りーさん

文章に書くと、不思議と自分の気持ちの整理がつきませんか?


一歩踏み出す勇気と覚悟がない。
リーさんが感じている事が彼の全てだと思います。



会いたい時に会えて、友達・親にも紹介できる。
そんな当たり前な事が出来る恋愛を選んで欲しいです。
Posted by つなみ at 2018年02月14日 17:30
長くてすみません、朝のコメントお邪魔でしたら削除してください。
コメントいただけた方、
ありがとうございます。
私も「不倫」を望んでいるわけではありません。私も先を見てますので。
ただ、彼を大事に思う気持ちは変わりません。
お互い気持ちがあるまま、やめる選択をする、
彼の気持ちってどうなのかな、ってずっとモヤモヤしてました。
私からの連絡は控えた方がいいのか。
連絡と言っても日常の会話です。
楽しいやり取りをしてしまうと、また会いたくなって同じ気持ちになっちゃうのかなぁ、とか。
大切に思う気持ちを、抑えるって難しいですね。
Posted by りー at 2018年02月14日 17:36
りーさん

僕は彼ではないので分からないですけど、進まない愛というものも存在すると思います。それは綺麗ごとではなく、家族がある以上その家族を捨てるのは相当の覚悟が必要だと思われます。りーさんを将来苦しめることにならないような配慮ではないかと思います。
Posted by ふみお(ブログ主) at 2018年02月14日 18:07
りーさんへ

りーさんが、例えば20代でしたら、
何年か不倫を経験しても
別れて、仕切り直して、独身の方を見つけて結婚
という時間的余裕がありますが

りーさんの年齢も考えて、
人生の貴重な時間を、自分の浮ついた気持ちで無駄に過ごさせた場合の責任を、
予想しているのではないでしょうか。

とても、まともな男性だと思います。

女性としてモヤモヤする気持ちは分かりますが
ある意味、
深い意味で大事に想われているんだと思います。

女性で、Wの立場で、勝手な意見すみません。
Posted by とくめいこ at 2018年02月14日 19:30
みなさん、コメントありがとうございます。

○おせっかいですが さん
泊まる約束をした時点で、お互いその気持ちはあるって言葉は言わなくても感じてたと思います。けどそこに行き着くまでに5ヶ月はかかってますからね、葛藤の繰り返しだったと思います。

○ララさん
彼の守りたいもの、保ちたい関係を理解した上で、と思ってます。それ以上の関係は求めてません。
気持ちがあるのに友達として成り立つのかはわかりませんが…失いたくない存在なんです。

○りーさんへ さん
「才能」ですか、、
私もそう思います。
私自身もないと思います。
そのつもりがないのに、彼の最初の勢いは何だってのかな、って思ってしまいます。

○つなみさん
私はよく、気持ちを書き留めるようにしています。
あとで振り返るのにもいいんですが、日々変わる自分の気持ちを整理するために。考えすぎちゃう悪い癖もありますけどね。

○ふみおさん
このブログを読ませていただき、お相手の彼女のことが大好きなのに、離婚とはまた別の話。
簡単にいかないことは分かってはいましたが、
現実とはそんなもんなんだなーとかなりびっくりでした。

○とくめいこ さん
大事に想われてたのだとしたら、嬉しいし、そこも含め、尚更彼のことを大事に思えますし、信頼できます。
難しいですね、
ひどい扱いをされた方が、悲しいですが、すぐにでも冷めることが出来たと思います。嫌いになれないのが、厄介ですね。
Posted by りー at 2018年02月14日 20:01
りーさん、
そんな風に好いた男性とのこと、これからの糧になると思います。
嫌いになるより、ずっと。

そこまでのつもりがないから、最初に勢いがあったのでしょうね。
きっと才能(笑)がある人なら、最初からもっとうまいんだと思います。

進むことは決してお勧めしませんが、でも、りーさんのいいようにすごしていいのではないでしょうか。
同時に、もっともっと好きになって大事にし合える男性と出会えるといいなって思います。

しめた後にごめんなさい。

私の好きな人も、いま、同じ感じで
もし、あの日、一線を越えなかったら、って
後悔ではないけれど、最近よく考えるんで。。つい。。
Posted by イランイラン at 2018年02月14日 20:51
○イランイランさん
ありがとうございます!
しめたわけではありません(笑)嬉しいです。
私はもしかしたら、彼が過去に失敗してるから、慎重だったりしてるのかな?と思ったりもしてたんですが、、やはり才能の問題なんでしょうか(笑)
きっと、そんなつもりなく連絡を取り始め、ただ楽しんでいたんでしょうね。仲はどんどん良くなっていっちゃうし、けど、ダメだし、みたいな迷いに渦巻いてたんですよね。
最後の一線を越えてからでは遅いと思い留まった彼はすごいと思います。私は流される方なので…
イランイランさんの言葉、嬉しいです。彼のこと、嫌いになれないのは辛いですが、私は自分らにとっていい関係に持っていきたいと思ってます。そしてちゃんと好きになれる人も見つけたいと。
Posted by りー at 2018年02月14日 21:05
女性が何かを相談するときって、もう自分自身では答えが出ていて
実はその答えと同じ答えで後押ししてほしいだけなんだってことを
思い出しました。

りーさんが独身なので、みんな余計に心配になるんだと思います。
別にちゃんと好きになれる人を見つけるとのことですが、もし、彼との関係が
こじれたら、次に好きになれる人が見つかってもその人との結婚の障害になりかねませんよ。

彼の奥さんだってリーさんだけが何もなかったように幸せになるなんて許さないと
なるでしょうし。
サレ妻さんのブログを一度読んで、その上で覚悟があるなら
心の思うままに。
Posted by 暴走する前に at 2018年02月14日 23:17
空気を悪くするコメントになるかもしれませんが、こういうケースもあるという事で語らせて下さい。
(内容はまったく違います)
嫁さんと不仲でも、まだ忠節を保っていた頃の話です。
こちらから露骨に誘う事はしませんでしたが、良い雰囲気になっても最後の一線は超えないようにしてました。
女性がその気になってくれてる事で承認欲が満たされる感じですかね。勿論、物理的な反応はしてる状況ですけど。
不倫はしてはいけない自制がまだ発動してる頃の話です。
が、今はこんなに汚れ腐ってます(笑)
Posted by ヒロケロ at 2018年02月14日 23:40
ヒロケロ さん

>女性がその気になってくれてる事で承認欲が満たされる感じですかね。

ずっと探し求めていた答えに、やっと出会った気がします。
なるほど〜そういうことだったんでしょうね。(あ、私のケースも)

そこで、ひとつお伺いしてもいいですか?
とうとう一線を超えてしまった時の理由って何ですか?
それだけ好きになったということですか?
それとも、一線を超えた後のリスクが少なそうな相手もしくは状況だったからでしょうか?
立ち入った質問でしたら、すみません。
Posted by これです! at 2018年02月15日 01:33
これです!さん

此処は匿名ですので、立ち入った質問でも何でも構いませんけど、今までに何度も言ってる事ですので、古い方は耳タコでしょうが、訊かれたのでお答えします。
配偶者に対して忠節を保つ必要はないと思えるほど、嫌悪感を持ちまして。
で、どうせ逸れるんならと、前々から一目惚れしていた彼女に私の方から言い寄りました。それまでは友人関係だったので、色々と賢い女性だと認識もしていたつもりでした。あとは毒皿の思考でやってきました。
Posted by ヒロケロ at 2018年02月15日 02:02
○暴走する前に さん
自分の気持ちはおっしゃる通り、十分整理がついてます。ただただ彼の気持ちが知りたくて。そして今後どう関係を保ってったらいいのかな、と今は悩んでいるところです。
いろんな立場の気持ちを考え、その上で皆さんされているのを読ませてもらい、未知の世界です…

○ヒロケロさん これです! さん
私も気になりました!
以前のヒロケロさんの保っていた状況が、まさに今の彼なのかなと思いました。気持ちなので変わるでしょうし、自制や理性もタイミングなのかな、と思ったりします。あの時、会ってたら何かが違ってたかな、と思うタイミングが過去にありました。けど今こうでよかった、と思える時が今後きっとくると思ってます!
Posted by りー at 2018年02月15日 07:09
りーさん
りーさんは?どうしたいですか?
不倫の関係になりたい…
わたしは独身時代10年の不倫経験があります。
結婚願望がなかったので、関係を楽しでいました。
不倫も心のゆとりが必要です。
時を経て、今w不倫です
不倫は繰り返します…
年齢的にも、素敵出会いをしてほしいです。
Posted by りーさんに… at 2018年02月15日 09:53
HNを複数に使い分ける件ですが、大勢に見せ掛ける為に故意にしてる人もいるかも知れませんが、そうではない場合もあります。

HNに重きを置いていない場合、自分でも覚えていないので、その都度変わってしまいます。
多ハンがマナー違反と言われても、今のコメント欄の状態では固定HNで書きたくない人も少なくないと思います。

>ハンドルネームを複数に使い分けてる人が執拗に書いてる

と言われても、同じ話題が数日に渡ればそんなこともあります。
攻撃や煽ってるつもりはありません。
Posted by 複数のHN at 2018年02月15日 14:10
お返事ありがとうございます。

てことは、奥様に対する当てつけみたいなニュアンスでしょうか?
てことは、それだけ、奥様に期待が大きかったということですか?
Posted by ヒロケロさん at 2018年02月15日 15:43
ヒロケロさん

当てつけとは違うかな。
セキュリティには気をつけてて、嫌がらせとかそういう気分じゃないんで。気付かれたら色々逆転されますし。
期待が大きいのも違います。
結婚して10年くらいは良かったのですが、段々と性格が変わっていって。
性格がおかしくなっていくのはちょとねぇ。
詳細は話しませんが、上の子が強制手段に出た事もあり、本人もショックを受けたみたいで、子供達への態度は少し良くなりました。
しかし、私への態度がちょっと。。。
子供達はそういうのを見てるので、何かあると私を支持してくれるんです。
その支持だけではバランスが取れなかったので、外に癒しを求めた感じです。
おかげで、家の中では売られる喧嘩も買う事もなく、引き下がる事が出来ましたね。
当時の私にとっては必要悪でした。
成人となった子供達は若年性更年期障害の一種だったかも、なんて言ってます。
現在は優しくなっているようで、時々子供達と交流しています。
Posted by ヒロケロ at 2018年02月15日 16:56
そうだったんですね。
ヒロケロさんもお子さんも大変でしたね。

でも、と思ってしまいました。
きっと、奥様も、上手にできない、優しくできない状況が辛かったでしょうね。(想像ですが)
奥様も、よくない態度をしてると思いながら、どんどん悪者になっていくご自分をどうすることもできず、心の中では、ヒロケロさんに助けてほしいと思ってたんではないでしょうかねえ。だって、きっと、奥様が助けを求められる一番身近な人はヒロケロさんだったはずでしょう?

責めているんじゃないんですよ。ただ、上記のように思っただけです。

自分でもわかりながら、事態を悪化させてしまう人っているなあと思いました。

私が最近離れた彼も、関係が遠い相手にはいい人物でいられるのに、一番身近な人には、求める気持ちが強く出すぎるのか、なんか拗らしていましたし。

勝手な想像で、勝手なことを書いてしまい、失礼いたしました。
Posted by ヒロケロさん at 2018年02月15日 17:49
ヒロケロさん

私もそう思います。
ですが、器が小さかったので出来ませんでした。
職場や組織では人をまとめられるのに、肝心な家でこれではと、別居前は不倫しているにもかかわらず落ち込みました。まったく勝手なものです。
しかし別居してる現在では、もっと早く別居すれば良かったと思ってます。
親の不仲でこうなってるので、子供達が帰省した時は、大人になってるんですが家事はほとんど私がしています。
罪滅ぼしみたいな気でいますが、面倒だから毎週返って来るのは勘弁して欲しいですね(笑)
Posted by ヒロケロ at 2018年02月15日 18:14
お返事ありがとうございます。

>器が小さかった

ってことはないでしょう。
家族の中では、外で抑えられている様々な感情を、どこまでも噴出させてくる人もいますからね。
それだけ、奥様は、ヒロケロさんの強さと優しさに甘えていたのでしょう。今でもかな?

私自身、夫婦仲を修復中ですが、それでも時々、この修復は正しいのだろうか、と思う時もあります。
もうちょっとで、不倫の沼に入り込みそうでしたが、私が真面目過ぎたかな。はっきりとした好意を示す勇気がありませんでした。
男性って、最後のところは、やっぱり女性からの積極性がないと動けないもんですかねえ。
Posted by ヒロケロさん at 2018年02月16日 16:56
ヒロケロさん

男によると思いますよ。
図々しくてイケイケの者はどんどん来ますよ。
同じ男から見ても、洗練さのカケラもない人もいましたね。(女性からの相談で判明)
自分の場合は女性が積極的、若しくはほとんどオッケーサインを出してくれましたから、いけない道に進む時はスムーズだったので助かりました。
不倫の道に進まず、夫婦修復が1番良い道だと思います。
真の幸せはそこにあるんじゃないでしょうか。



Posted by ヒロケロ at 2018年02月16日 22:02
まあ、そうですよね。

>洗練さのカケラもない

すごいですね〜笑
独身同士ならともかく。
とはいえ、私が離れた彼も、出会ってすぐの頃、
夜に、ピンポーン!「一緒にマラソンしよ」ってうちのインターホンを鳴らしに来たことがありました😅もちろん、私はいけませんでしたが………でも、ここで行けちゃうような女性だと、不倫関係が進んでいくんでしょうね。

>スムーズだったので助かりました。

やっぱり躊躇しない女性もいるんですね。すごいなぁ。
というか、それだけヒロケロさんが素敵な男性ということなのかも?

>不倫の道に進まず、夫婦修復が1番良い道だと思います。

ヒロケロさんも、本当はそうありたかったのですね。
私もそう思いはしますが、それが果たしてこの人でいいのか?、いや、人間関係は互いに努力して作っていくものなのだから、と思ったり、と揺れています。
でも、まあ、今すぐ無理にどうこうしないでも、やっていくうちに答えは見つかるだろう、その傍ら、老後も自活できる仕事と資産を手に入れるようにしていけばいいや、と流れに任せる結論に、いつも落ち着いています。

ヒロケロさんは、今の彼女さんが一番お好きなのでしょう?奪い取ってでも一緒になりたいとは思われないのですか?やっぱり、不倫する女性は、伴侶にはしたくないということですか?
Posted by ヒロケロさん at 2018年02月17日 07:10
ヒロケロさん

その質問も過去された事がありますので、耳タコさんはごめんなさい。
一生を添い遂げる気持ちで結婚したものの、こうなってしまったので、もう次は有り得ない考えです。死別なら違いますが。
上記の気持ちなので再婚は考えられないですね。
彼女も離婚は考えてないとの事なんで、その辺のバランスが良いのも長続きしてる要因の1つでしょう。
たとえ彼女が独身であっても、再婚すれば子供達の帰る家が無くなってしまうので、子供最優先の私としては論外です。今の状況でも家に1歩も入れさせたくありませんし。
なので、不倫する女性を伴侶にするという思考まで到達してないというのが正直な意見です。
ただ、専業主婦で家や子供への教育は素晴らしく、NPO法人を運営し地域への貢献度など考えると、客観的に見ると不倫とはほど遠い女性と感じるので、この人は怖いなって思います(笑)
あと、私の見た目や雰囲気はおとなしいタイプのそれとは違うので、普通の態度を取るだけで良い人に見えるみたいです。(よく言われます) だから素敵でもイケメンでもありませんので(笑)


Posted by ヒロケロ at 2018年02月17日 10:45
そうなんですね。
新参者ですみません。
お名前で、過去コメントを検索でもできればいいのですが。

このくらいの年齢になったら、いい男の基準は、見た目とかただ優しいとかではなくなりますから。
コメントから溢れる漢気、絶対に素敵な方だとお見受けいたします。

>客観的に見ると不倫とはほど遠い女性と感じる

そうなんですね。
自分アゲと言われそうですが、(普段はそんなことを言っているわけではなく、ここはネットなので言っちゃいますが)、たぶん私も、彼女さんと同様、不倫とはほど遠いと思われるタイプですね。(実際未遂ですし)
近所では、聖母のような存在として知られており、彼のお子さんにも慕われている一方、彼が「どこでも男が寄ってくるでしょ?」と心配するような外見のようです。(チャラいのとは違いますよ)

勝手に同じようだと仮定して考えると、そんな風に頑張っておられる彼女さんは、きっとご自分のことはいつも後回しにしてこられたのかなって。そんな暮らしの中、ヒロケロさんとご一緒の時だけ、彼女さんご自身でいられるのかなって。または、ご自分の生き方をいつもいつもちゃんとしているからこそ、時々真逆に振れてみたくなるのかなとか、思いました。

そして、そんなすごい彼女さんに近づけたヒロケロさdんは、ご自分に自信をちゃんとお持ちなんだろうな、とも思いました。(ていうのは、私の場合、最終的にはそんな私に手出しができませんでしたから)

まあ、不倫になりたかったってわけでもないですけどね。
ただ、私が不倫をしたら、絶対にバレない完全犯罪をするという自信はありますね😄
Posted by ヒロケロさん at 2018年02月17日 14:27
ヒロケロさん

褒め殺し?
批判は平気ですが上げられるのは苦手です(笑)
しかし私の彼女と似てますねぇ!
ジムで複数の男から言い寄られてました。
その時は友人関係だったものですから知り得たんですが、その中の1人は露骨で周囲も呆れてましたね。
あの男は見苦しかった。
友人関係の間、子供を大事にしてる事や据え膳を食べなかった話など 私もしているから、それが近付ける材料になったのかもしれません。
そんな良い女と不倫といえども付き合えて私はラッキーな男ですよ。
しかし付き合い始めて好き過ぎて苦しくなっちゃって、その時に告って来た子とも付き合う事で気持ちを分散し平衡を保ってた時期もありました。(顔スタイルがモデル級なので当時2番目に気に入ってた人です)
毒皿思考で外道中の外道でした。
しかしモテ期って本当にあるんだなぁと思いました(笑)
もう運は使い果たしたのでしょう。だからコインチェック騒動に巻き込まれたんだと思います(笑)
今は彼女1人で安定状態を続けてますが、不倫は悪い事だと思ってますので、いつか別れなくちゃいけないと思ってます。長々とすみませんでした。
Posted by ヒロケロ at 2018年02月17日 15:49
またまた、すみません。

誉め殺しでもなんでもなくて。
思ったことを書いたまでですよ😊

本当に、似てますね。
私も、彼の目の前で、仲間はもちろん、初対面の男性でも、やたらとちやほやされているので、彼はいつも怒ったりキレたりしていました(ちゃんと付き合ってはいないのに)

>しかし付き合い始めて好き過ぎて苦しくなっちゃって、その時に告って来た子とも付き合う事で気持ちを分散し平衡を保ってた時期もありました。

これも似てますね。
付き合ってはいないのですが、誰より仲良くなったある日突然、彼が思い切り避けてきまして。その後2年間ずっと避けられ続けていました笑(でも、身近なので、ずっと互いに顔は合わせていました。)
で、再び仲良くなったのですが(前よりも。それまでは手を繋ぐだけだったのに、キスまで)、私の近所での立ち位置を改めて知ったからか、私と子供との深い絆を感じたからか、本当に好かれてると感じていたのに、またまた距離感ができて、今は、もっと気安い感じの若い女性と付き合ってるような感じです。
まあ、私のケースは毒も皿も食べてはいないのですが。

モテ期ってありますね、確かに。

コインチェック問題は、運ではなくて必然でしょう。
だって、脆弱そうだったじゃないですか。

>いつか別れなくちゃ

そうなんですか。なんかもったいないような。
緩く繋がることは難しいんでしょうか?
Posted by ヒロケロさん at 2018年02月17日 16:35
「ヒロケロさん」は、Tさんでは?
状況とか、書きっぷりとか…(笑)。
違ってたらごめんなさい。
今後のコメント楽しみにしています。
Posted by もしかして at 2018年02月17日 17:13
Tさんてどなたですか?
同じような境遇の方がいるんでしょうか?
わたしは、つい最近こちらを知った新参者です😊
よろしくお願いいたします。
Posted by もしかして さん at 2018年02月17日 17:41
もしかしてさん

Tさん?
存じ上げませんが。


ヒロケロさん

始めは健康年齢が続く限りと思ってたんですが、やはり良くない事なので。
無理かもしれませんが(^_^;)
Posted by ヒロケロ at 2018年02月17日 20:41
同じこと思いました。

「もみじさん」、改め「たえさん」でしたか?

ご近所さんから聖母と言われるなんて、凄いですね。





Posted by 私も。 at 2018年02月17日 21:07
聖母で、男にちやほや?笑

自意識過剰というか、痛いというか…。

どちらかと言うと嫌われるタイプだと思います。

こんな私も癒し系とか、美魔女とか言われてるんですよ。

…と読んで、どんな感じがしますか?
Posted by 私も at 2018年02月17日 21:15
そうなんですね。
あ、でも無理かも……なんですね😄

何度もいろんな質問にお付き合い下さったおかげで、モヤッとしていたものが、スッキリしたように思います。
ありがとうございました😊
Posted by ヒロケロさん at 2018年02月17日 22:11
既婚とわかって言い寄られるって
すきがあるって事ですかね。

綺麗で魅力的でも夫がいたら
言いませんよね。

って考えは固いですか?

わたしには知らない世界です汗


そんな私は再開組です。

そしてチヤホヤされた事も
言い寄られた経験もゼロです〜。
Posted by おどろき at 2018年02月17日 22:11
ネットだからこそ言える事実もあると思うんですよ。
それが自慢とかではなくて、リアルに言ったらそう思われるから敢えて言わないとか。
私がバレンタインデーで彼女以外から本命と思われるチョコ&プレゼントを貰っただとか、わざわざ家まで持って来る人もいた、だとか言えばブーイングですよね!
私は此処が長いから言わないだけであって、そうでない人も居ると思うんです。もう言っちゃったけど。
謙虚は美しいけれど、本音も聞きたいと思いませんか?
明らかに自慢したい人もいるかもしれませんが、そうでない人も居ると思うんです。
過度に反応せず、色々引き出した方が勉強になると思うんですけどねぇ。
その方が視野が広がりますって!
きっとこう言えば、私が褒められたからとか言う人も居るんだろうけどさぁ。
何でも上を見たらキリがないですから、私は「足るを知る」で楽に生きていきたいと思ってるんですけどね。
人は人ですし。
Posted by ヒロケロ at 2018年02月17日 22:27
もしかしてさん

すみません、カッコで括ってるのに私の事を言ってるのかと思っての反応でした。
それにしても分かりませんでした。
リアルでも人の名前はよく忘れる私なもので。
的外れのコメントでごめんなさい。
Posted by ヒロケロ at 2018年02月17日 23:15
ヒロケロさん

(これは「ヒロケロさん」ではなく「ヒロケロ」さんに宛てたメッセージです。紛らわしくてすみません。)

ご丁寧にありがとうございます。
特に返信するつもりはなかったのですが、ヒロケロさんがわざわざ書いてくださったので、このような匿名の場での礼儀に少し感動しましたので、私も書かせて頂きます。

隠そうとしても、文章には人となりや性格が表れてしまうものだと思っています。
その意味もあり「たえさん」=「Tさん」=「ヒロケロさん」ではないかと思えて、確かめたくなってしまいました。本当はどうでもいいことなのですが。

私は、たまにですが、その時々で名前を変えてコメントを書かせて頂いています。多ハンに当たるのですが、特定の方を非難するためではないのでご容赦を。

私も、ヒロケロさんと同じく、夫婦で愛し合えて信頼し合えるならそれがベスト、という考えです。しかし私は元夫とはそれができずに離婚しました。
不倫は、された側でもあり、今はしている身です。不倫という関係であっても、愛し合うことはできる、と思いたいのですが、苦しくもあります。なのでヒロケロさんはじめ、男性の意見はとても参考になっています。

長くとりとめがなくなってすみません。
Posted by もしかして at 2018年02月18日 01:07
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