2018年04月20日

4/20 それでも

朝の嫁との会話だけど、今朝は「ある事」が原因でほぼ喧嘩みたいなものでした。
おかげで


「もう離婚離婚」


と声に出そうになったのを一旦押し留めて・・・。
これ、僕がそう声を発していたらどうなってるのだろう 笑


そもそも
誰しもが思うことなのか、僕だけなのか、男だけなのか、そういうのは分からないけど

「自分で理解していることを言われるとむかつく」

のです。分かりにくいな 笑



例えばタイヤをスタッドレスからサマータイヤに交換しなければならない。もう4月だ。
(我が家は既に交換完了してます)
だけど、中々時間が取れない。時間が取れない理由の中には仕事もあるけど、花見があ
ったりバイクを修理に出したりと自分の自由になる時間をタイヤ交換に使わなかったから。


これに対して

「一体いつになったら交換するつもり?」

と言われるわけです。
僕自身は交換したいわけですが、そういう理由で交換していないわけです。だけど日々
考えているのです。「あ〜来週しようかな」「水曜の夜にでもしようかな」などと。

そういう問いかけに対しては

「時間がないからさ」と答えると・・・


嫁いわく、僕はとにかく遊び優先でダメなやつだ!と言ってくるわけです 笑
僕はもちろん遊ぶけど家のやらなければならない事も考えてはいるわけですね。


もう、瞬間的にイライラMAXですよ 笑


僕から言わせれば「じゃあ自分で車屋さんにでも持っていけよ」と。
今は例え話なのでタイヤ交換ですけど、実際の内容は嫁でも全然できることなのです。
ただ、少し面倒なことなのでそういう事は全部「旦那」にやらせるわけです。

いいんです。
やりますよ。
だけど、もう少し余裕みてくれよ。僕だって仕事もしてるわけだしね。


ちなみに、今回は役所に書類を提出するのですが、残り時間は2ヶ月あるのです。
出さないとなと言い始めて3週間です。早く出していいことがあるなら別ですよ、
例えば還付金があるとかね。

この書類はそういうの全くない書類ですからね、なぜそんなに急ぐのかこっちが
聞きたいですよ・・・笑


離婚届ならすぐ出しに行くかもね 笑


今日は愚痴の回でした〜













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posted by 40oyaji at 19:28| Comment(117) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
声に出そうになったのを一旦押し留められるふみおさんはさすがです。

私は何度か主人に『離婚する』って言われたことあります。
たぶん本気で。
届けまで突き付けられた事も!!
いつの間にもらってきたの?
えっ?そんなのことで?
こっちの方がよっぽど我慢してるんですけど(怒)と思いながらも当時はショックでした。

私の言い方がいけなかったとは思いますが、離婚って最後の切り札ですよね〜

やっぱり好きな人(彼女とか)いたのかな?いるのかな?
今、言われたら私もがっぽりといただいて捨てられます(笑)
Posted by まる子 at 2018年04月20日 20:31
ふみおさんご夫婦のご様子、垣間見えました。

奥様はよくありがちな、男性心理を理解していないタイプのようですね。ふみおさんがイライラするお気持ち、よくわかります。

でも、私が思うに、ズバリお二人に愛はありますね。
愛じゃないと思っているだけで、お二人はお互いに期待していますもの。

ただ、お互いに相手に期待する気持ちが大きくて、まず自分が譲るということをしていないだけで。
夫婦とはいえ、自分とは違う考えを持っていて当然。
そっかあ、そういう考えもあるよなあ、って思えたらいいんでしょうね。

どうぞお幸せに。
Posted by なるほどなるほど at 2018年04月20日 21:07
ふみおさん、こんばんは

言い合えるうちはまだいいんじゃないでしょうか。個人的に、そう思いました 笑。

いい気候になってきましたね。バイクでひとっ走りしたら気持ち良さそう。あ、、また遊び優先って言われちゃうかもしれませんね。。

彼女さんにも愚痴られたんでしょうか??
当事者じゃないとわからないことがありますよね。円満に穏便に、生きたいものですね♪
Posted by 初 at 2018年04月20日 23:21
言い方じゃないですかね。

「いつになったら出しに行くつもり?」って言われたら、誰だってムカッとしますよ。


私なら…

「いつごろ出しに行けそう?」とか
「あの書類の期限ていつまでだっけ?」とか
そんな言い方するかなー。

相手はきっと考えて「〇〇とかに出すよ」「しばらくは忙しくて無理だけど来月頭には」とか「期限は〇月だからまだ余裕あるじゃん」とかいうかな?

そしたらこっちも「ふーん」で終わりませんか?(笑)
できれば喧嘩はしたくないですもん…めんどくさいし疲れるし(笑)
喧嘩したくない方が気をつけるしかないです。
Posted by みい at 2018年04月21日 00:22
お互い言いたいことが言えるから喧嘩になる。

羨ましいです。彼とは喧嘩をほとんどしません。仲がいいからとかではなく、私が言いたいことを我慢してるからです。
もう慣れましたけど(*≧∀≦*)

言いたいことが言える相手がいるって、良いことだと思いますよ。喧嘩にならないからって
それは、片方が我慢してるだけかもしれませんよ。それから年を取ると、せっかちになりますね。待てなくなるというか、、、
Posted by 悪くない at 2018年04月21日 08:22
みいさん

私の彼女がそういう思考です。
なので家庭は平和だし、私との間も平安が続いてますが、家よりも素顔を出す方と言ってました。

良い女って怖いです(笑)
Posted by ヒロケロ at 2018年04月21日 08:52
これは言いたいことが言いあえてるんですかねぇ。
ふみおさんは言えてないと思うんですが。
結局ふみおさんは、時間がないから、と答えたくらいで、なぜ急ぐ?も、まだ時間がある、もわかってること言われると腹がたつのも、その他もここには書いてるけど、言ってないんですよねー。
そもそも、奥さんは、なんで早く出さないの?って怒ってるのに、ふみおさんは、その言い方やタイミングで怒ってる、そこからすれ違ってる気がするのは、わたしだけかなぁ。
そこが奥さんに伝わってないなら、また同じようなことになるだろうし、なってるんでしょうね。
こういうのうちもある気がしますよ。

批判とか反論じゃないですよ、なんかこういうの多そうなきがしたんで。逆の立場からみてもね。

みぃさんの、おっしゃること、たしかなんですよね。
でも、疲れる。
言い方云々もそうだけど、言いたいこと言えないのはストレスですよねー、でも、喧嘩はもっと疲れる。
で、会話が減っていくのかぁ、と思いました。

Posted by ダケ at 2018年04月21日 09:16
会話が大事という事ですよね。
普段の何気ない会話の中でこそ
やっぱり他人だから、ちゃんと説明する努力も、聞く努力も必要だと思います。
それは、相手への思いやりでもあり、相手を知りたい、自分を知って欲しいと思うからこその努力だと思います。

理想です。
なかなか出来ない未熟者です。


Posted by せん at 2018年04月21日 10:41
夫婦、家族ならではの会話、ちょっと羨ましいです。無い物ねだり。息子との会話は、追い込まないように気をつけてます。答えが欲しいので^ ^
話しててたのしい、安心するってかなり重要。寡黙な男性を好きな人もいますが、会話続かなきゃ嫌になります。手を繋ぐのも会話、触れ合うのも会話…話さなくても伝わる事はありますが。論点ズレましたが なかなか会えない方々は、より会話は大事なんだろうな〜って思いました。
Posted by 都 at 2018年04月21日 11:55
意外なご意見で驚きました。
ダケさんなら、言いたいことを奥様にしろ誰にしろ、上手にまろやかな言い方で伝えられているかと思いました。

あ、それとも、よその人にはできるということでしょうか?
とすると、奥様には、やっぱり誰より気を許していて、求めているものも大きいということのような気がします。
Posted by ダケさんともあろうお方が at 2018年04月21日 13:04
会話の減る過程、という意味でダケさんのコメント読みました。ご夫婦の距離感もそれぞれ。たった一言で気持ち伝わることもあるし、離れる時もあるし。言の葉、まかふしぎ
Posted by 都 at 2018年04月21日 15:01
まあ結局こういう会話の流れから「言うだけムダだ」という考えになるのでしょうね。

今回もダケさんの言う通り僕は言いたい事を言えてないわけで、それは言えないというよりもこういうつまらない口論のようなものをしたくないという思いからです。

言い方ひとつの部分もあると思いますが、性格なのでしょうね〜僕はあきらめてます 笑
Posted by ふみお(ブログ主) at 2018年04月21日 15:31
そもそも…なのですが。
たとえ喧嘩であっても、夫婦の会話がある事が羨ましいです。

喧嘩も立派なコミニュケーション。

タイヤを交換してあげよう。
タイヤを交換してくれるだろう。
何気ない日々の中で、お互いにそう思い合うのも夫婦の絆と家族愛なのかな。

どうしても、そう捉えてしまいます。

それが家族としての愛なのか。
それとも、単なる責任感でしかないのか。
それはわかりませんが…

何も期待しなければ、自分のために何かをしてくれた相手には感謝しかありません。
それが、例え愛情の無い主人であっても。

だから、お互いに期待しあって、上手く噛み合わなくて喧嘩になる。
そんな夫婦らしい事が、私には羨ましいのです。

長い独り言になってしまいすみません。
お邪魔しましたm(_ _)m
Posted by 名乗る程の者ではございません at 2018年04月21日 15:45
たしかに、、ふみおさんは言いたいこと言えてないですね^^;
失礼しました。。

でも奥様が思ってること言われてるうちはまだ大丈夫だと思います。しつこくてすみません!

無関心って、もはや凶器って感じが。。もしそうなっても、それはそれで願ったり叶ったりでしょうか?笑
Posted by 初 at 2018年04月21日 16:47
厳しいことを言わせてもらえば、
言いたいことが言えないのは、決して相手のせいでは無いのです。
自分が言っていないだけ。
言えば喧嘩になる?
喧嘩にならないように言えばいいのでは?
喧嘩にならない方法を探らないのも自分自身だと思うのですが。

これが、営業のお仕事でも同じことを言いますか?
取引先に言いたいことが言えないんです。
言えば喧嘩になるから。
それでは仕事になりませんよね。

結婚生活だって、営業だって、人間関係なのですから、
自分の思った通りにことを進めたければ、
知恵と工夫が必要なんだと思うんです。

不倫相手だとうまくいく?
そりゃあそうでしょ。
互いに他人だから遠慮がありますし。
ご機嫌をとっておかないと、ご褒美もなくなりますからね。

言い方の工夫とかもせず、言いたいことが言えない……なんて言うのは、相手に完全に甘えている証拠だと思います。

なんて、上から目線ですみません。
Posted by 言いたいことが言えないのを人のせいにしてはいけない at 2018年04月21日 17:05
まだ別居する前、無関心で接してくれた方がよっぽどマシでしたね。
愛の反対は無関心だというし、俺の事に興味がないと言い切るなら、そのまま無関心でいてくれ!って何度言っても喧嘩売りまくってくるし攻撃口調でガンガン言ってくるし。。。
大変でしたよ、ホント。
今 独りになって本当に良かったと思います。
今日は娘と飲みに行って来ます。
Posted by ヒロケロ at 2018年04月21日 17:43
奥様の方法はもちろん違っているのだと思うのですが、
奥様の言う『ヒロケロさんのことは無関心』というのは、本心ではないですよね、きっと。
喧嘩売ったり、攻撃口調なのも、全部自分のほうに振り向いてもらいたい気持ちからなんでしょうね。
もちろん、そのやり方では人を動かすことはできないのですけど……
私の婚外の相手も似たような感じの人でした。
承認欲求の強い人なんでしょうね、そういう人って。
Posted by ヒロケロさん at 2018年04月21日 18:52
しつこく絡まれた経験がないと、わからないかもしれませんねー

仕事はお金のためにコミュニケーションに気を遣いますが、24時間それは耐えられない…

毎回絡まれたら、諦めるか離れるか?
と思うのは仕方ないことでしょう。

絡む人は自分の言って欲しいことを言ってくれるまで、やってくれるまで絡みますからねぇ
Posted by のーねーむ at 2018年04月21日 19:34
振り向いてほしいなんてかわいいこと思っているなんて甘いです。
要は、妻は夫を思い通りにしたいだけ。
思い通りにしてくれることを愛だと勘違いしているだけ。
言いたいことが言えないのではなくて、
言うことをあきらめざるを得ないという事でしょう。聞く耳持たないわけですもん。波風立てないのが最大の防御ですね。
客観的に見て、この話題については、ここの男性陣が気の毒に感じる。




Posted by 今だけ匿名 at 2018年04月21日 19:57
僕もふみおさん同様に、感情的に言われるのは嫌だし、冷静にでもわかってることを細かーく指摘されるのは苦手です。

だから、そういうストレスを回避するために、ウチはいったん相手に任せた案件は相手の裁量に任せて一切口出ししない。
「手を出さないものに口も出すな」
を夫婦のモットーに下手に干渉しないスタンスにしてます。

よっぽど重大な結果になりそうな場合はギリギリのところで声かけしたりはしますし、ヘルプ要請があれば勿論手も出しますけど、滅多にないですね。

「会話が減る」が「ストレスになる会話(だけ)が減る」ならいいんですよねー。
楽しい会話、建設的な意見交換だけ残るのが理想かなぁ。

ウチ、金銭管理も含めて相手の裁量に任せたものは本当に全く口出ししないので、あれ?実は半分卒婚に近いクールな距離感の夫婦だからストレス溜まらないのか?と思ってしまいました 笑

ヒロケロ
娘さんとの飲みいいね!^ ^
俺も早く娘と飲める日が来て欲しいような、でも今のまま子供でいてほしいような、だよ。
Posted by シュウゾー at 2018年04月21日 20:44
そもそも感情的になってる相手に労力使うのも面倒で、上手くスルーすることだけを考えるようになり悪循環になっていく…社会の中でも距離感誤ってる関係ありますもんね。

ふみおさん、男性の方は奥様のグチを彼女さんにも話されることはありますか?
私は一度だけあり、それがあまりに些細なことで、奥様の方に共感してしまいました。
お互いのテリトリーに干渉しない関係が理想です。信頼して任かせる、家庭内でもそうできたら上手くいきそうですね!
Posted by ゆうこ at 2018年04月21日 22:06
父が年中怒鳴り声を上げて、母を怒っていました。
母はいつも父の悪口を言いながら、「私は、喧嘩が嫌い。平和的な暮らしが好きなのにね。」と私に言っていたので、悪いのは父だと信じてきました。

でも、大人になって、父と母のやりとりを見ていたら、気づきました。
母がいつも、父が怒り出すきっかけをわざと作り出して、わざわざ父に地雷を踏ませていることに。
そうして、あとで父がさも悪いように、自分が被害者のように言っているということに。

夫婦喧嘩は、やっぱり双方に原因があるなあと実感しています。なので、ここで、パートナーだけが悪いみたいな書き方をするのを見ると、「そうかあ?」と思ってしまいますね。
Posted by 揉め事の原因を作る側 at 2018年04月21日 23:21
私は元旦那にガミガミ言っていたけれど、振り向いて欲しくてなんてこれっぽっちもありませんでした。
むしろ見ていてイライラするから口から出す。
愛情なんてありません。
Posted by 違う at 2018年04月21日 23:38
結婚当初はただ、好きな人とずっと一緒にいられる、好きな人の子供を産める、そんな夢を抱き希望に膨らんで結婚生活でした。
子供もたくさん授かり幸せでした。でもいつ頃からか主人より子供たち中心に考える私。新米ママでとにかく主人を思いやる余裕もなくなっていき、子供が大きくなり少し子育てから解放された頃に、今度は不倫に突入。
今でも主人は一番の人です。子供よりもっていえるぐらい、人として好きな人です。
そんな私でも夫倫できるんです。
私ってほんとうに怖いです。
こんな私みたいな人間をどう思われますか。
Posted by わからない at 2018年04月21日 23:43
不倫に至る経緯は
上手くいってる人
上手くいってない人
人それぞれなのでありなのでは?
Posted by いいのでは at 2018年04月21日 23:55
わからないさん

誰も貴女の事を裁けないと思いますよ。
いや、正確に言うとどうなるのかな。
不倫は確かに悪だけど、家庭を阻害する悪は他にもいくらでもあります。
暴力、貧困、ネグレクト
バレたら悪ですがバレなかったら。。。そこが他と違う所なのかな。
いや、バレたら不倫も心の殺人か。
絶対的な権力を手に入れた人がどうなるか想像して下さい。
そこに人の本質が出て来るんじゃないでしょうか。
海外では英雄色を好むだとか、政治家なら国民の為の仕事として政治を全うすれば良い話しで、プライベートはプライベートだと割り切る風潮にあるのですが、日本は特にそうではないし。
どんなに不道徳であってもメスを握らせれば名医!
自分が患者になった時に、そんな人に文句を言う人だったり、それを理由に医療拒否する人なら、そこそこスジが通ると思うのですが、そうでなかったら人の生き方にとやかく言うべきではないと私は思うのです。
国民性ってあるんですかねぇ。

Posted by ヒロケロ at 2018年04月22日 00:32

私もわからないさんと同じように感じることがあります。
円満で幸せな家庭があるとして、そこにないものを求め合っています。
家庭を大切に思う気持ちに変わりはありません。でも、不倫する人には愛情などないという考えの方に否定されるのも当然だと思います。
Posted by ゆうこ at 2018年04月22日 01:07
わからないさん、
わたしはこう思う、という立場でしかお伝えできないのですが…

わからないさんがわたしの友人と仮定して、見守ります。なぜ、とか、どうして、とかの問答は意味がないし。不倫は、現実社会では自分で抱えるしかないことの一つだし。ここは、特別な場所ですね。
Posted by 都 at 2018年04月22日 07:37
冷静に第三者の目で読んだけど
奥さんが怒るのはそりゃあわかる。
小言言いたくなるよ。

いろいろ自分を正当化する言い訳
並べてるけど
結局家のことせず遊んでるから
ケンカになるんだよ。
ふみおさん自分の書いた文章自分で読み直してごらんよ。

夫婦の不仲なんて双方に理由がある。
私達はふみおさんの理由しか聞けないから
奥さんが悪妻に見えて、浮気?しゃーない
と思ってしまうけど
冷静に眺めてると、お前が一番わがままで
結婚に向いてない。
Posted by う〜ん at 2018年04月22日 07:57
いいのではさん
ヒロケロさん
ゆうこさん
都さん

夫婦の色々をみなさんが書いてるのを読んで、なんでたろ…私…(ずっと今の自分に嫌悪感があり)唐突にお尋ねした中、丁寧にお返事いただきありがとうございました。

彼とは数年のお付き合いになりますが、以前にこれではいけないと決めて、私から別れを告げて彼はごねながらも理解を示してくれて一旦別れています。ですが、どうしても接点が切れない人で、いつのまにか、また彼は私の隙間に入り込んできて、関係が始まってしまってます。彼のことは最初の頃の好きとは違って、少し今冷静に冷ややかに彼のことをみています。人を欺く私は、彼のことも信用できない人間になっていったみたいです。
きっと私は結婚という制度に私自身が執着してるように思えてきました。

朝からこんな話をすみませんでした。
Posted by わからない at 2018年04月22日 08:29
最初の方のコメントで、一方的に奥さんが悪いという意見が多いですが、これがわからない。

喧嘩って、両方の言い分を聞いてみなければ
わからないと思うのです。片方の言い分だけでの判断は。

片方の言い分だけで、奥さんが悪いと決めつけたように言うってどうなんだろう?

不倫して配偶者を裏切ってる人が、片方の言い分だけ聞いて、それは奥さんが悪いとか・・
不倫に比べたら、こんな痴話げんか、いくらでもあるのでは?

よくある夫婦の日常。
Posted by どうして at 2018年04月22日 08:36
う〜んさんの仰ることもわかります。
でも、ふみおさんの言われるように 双方の言い方ですよね。
うちも 遊ぶことが大好きな旦那で、よく 「 えっ今日も遊びに行くの?しなければならないことはいつするのよ!」と言って喧嘩になっていました。しかし最近は旦那も賢くなって、 今日も「しなければならないことは、水曜日早く帰れるからその日にするし、今日はいい天気だから久々にバイクに乗ってくるわ お前もゆっくりしとけよ 」 と言って出かけていきました。そう言われると、まぁいいかとなってしまいます。
Posted by ケメ子 at 2018年04月22日 08:52
男って夫婦間ではあまり賢く立ち回れない感じがしますね。それだけ、外で頑張っているってことなのかもしれませんけど。まあ、基本、子ども。
だから、何かを言ったり、やってもらいたいと思ったら、女側がうまい言いかたとかで上手にのせてあげないと難しいかなって気がします。
真正面から「これやって💢」とか言うと、まあ可愛いと思っちゃう言い方なら動いてくれるかもしれないけど、「なんで、〇〇しないの。」の言い方は最悪かも。
あと、レスな関係の奥さんの言うことはなかなか聞いてくれないかもなあと、実体験から思います。
うちはずっとレスでしたが、その間は本当に嫌な旦那でした。でも、レスを解消したら、見違えたように、こちらから何も言わなくても、いい夫・いいお父さんになってくれてます。
Posted by 女が賢くならなければ at 2018年04月22日 10:04
女が賢くならなければさんの意見に同意すると共に、私も もっと忍耐強く 賢く振る舞うべきだったんだろうと思いました。
嫌悪感抱き始めてから嫁を抱く気になれませんでしたが、2〜3ヶ月に一度くらい私の寝室に来た時は変わらずにしてました。嫁さんも性欲よりも私に対する嫌悪感が上回るようになり段々とレスになっていったと思います。
そこを付き合ってる時や新婚時の様に こちらから求めたりし、上手い表現でコミュニケーションを取っていたら違ってたのでしょうが、それ無理でした。。。
家以外の事は何とか纏められるのに、肝心な家がこれじゃぁなって、癒しを求めて不倫を始めたのにもかかわらず、別居当初は自己嫌悪もしてました。
しかし子供達のフォローがあったので、浮上し今に至ってます。嫁さんも言い分はありましょうし私にも至らない事はありました。しかし1番家庭内を見てきている子供達からのフォローは苦労した甲斐があったとも感じました。
良い父親だと思ってくれてるようなので、俺も男だからと匂わせてる言動はしているのですが、露骨に不倫が露呈したら、私に対して嫌悪感を感じると思います。
それも含めてセキュリティはしっかりしなければならないと思うし、先々は真っ当になりたいと。。。今のところ言うばかりなんですが(笑)
好きな女を抱きたいと思わなくなる程、性欲が低下すれば簡単かもしれませんが、まだまだ元気いっぱいなんですよねぇ。ダメだこりゃ(笑)
Posted by ヒロケロ at 2018年04月22日 11:05
ヒロケロさん

同意して下さりありがとうございます。

>忍耐強く

は辛くなってしまいそうですね。
というか、ヒロケロさんはきっと忍耐なさっていたのでは?
だからこそ、今お子さん達が、ヒロケロさんをいいお父さんだと評価してくれているのではないかと思うのですけれど。
私の場合、忍耐というか、相手を幸せな気持ちにさせてあげたいっていう感じです。それで、私にとってもいい流れなら、winwinの関係かなと。
先に相手に譲ったから負け、とかそういうことはない気がしまして。
だから、レスの解消も、私から言ってみました。
普段のお誘いとは違って、男性からレスの解消を言い出すのってなかなか出来ないんじゃないかと思ったもので。
傷つくのが怖くて言いづらいんじゃないかと。

何にしても、夫にしても子供にしても、毎日男として自信を持って幸せな気分で生活してもらう方が、私にとっても幸せですからね。もちろん、自分が辛い我慢をしてではなくて。
Posted by 女が賢く……… at 2018年04月23日 08:52
奥さんの言うとおりなのだから、謝ってすぐ、やりましょう。
ふみおさんが、やるって言ったから奥さんはやらないで待っていたのではないでしょうか。出来ないんだったら、そう言ってくれれば、奥さんが、さっさとやったのではないでしょうか。
言わないけど、奥さん、我慢してることたくさんあると思いますよ。笑
やることならないで、花見やツーリング行ってたらね…。
不倫がバレてないのが救いですよ。
私自身も同じです。
Posted by タケノコ at 2018年04月23日 09:07
ふみおさんが休みに自分の趣味のキャンプやツーリングに行っていたせいで書類が提出期限に間に合わなかったのであれば、怒られて謝るのも当然かもしれませんが…

ふみおさんは提出期限は把握していてちゃんと提出する予定なので、現時点で何も問題はないですよね?

提出する時期が遅ければ損をするならまだしも、提出する時期まで自分の思い通りにしたいのでしょうか?
「やることをやってからじゃないと遊ぶな」というのはその人個人の価値観で、「遊んだ後でちゃんとやることをやる」という人もいっぱいいます。

相手のやり方に対して、自分の価値観、ものさしを押し付けようとするから行き違いになるのではないですか?
自分のやり方じゃないと納得いかない、気が済まないというのであれば、他人にさせるのではなくご自分ですればいいのだと思います
Posted by 価値観の違い at 2018年04月23日 10:14
女が賢く さん

仰る事、もっともだと思いましたし、それを実際に行動した貴女に感銘を受けました。
貴女の様な人が妻であれば、この世の中から不倫はかなり減るものと考えます。
配偶者に不満を抱えてなくても、性欲は本能からくるものなので、配偶者は配偶者 そっちはそっち!という比率の大きい人達も、レスの問題を解消出来るのであれば、そこそこ減るんじゃないかな。
また、夫側もそういう思いやりと賢い振る舞いがあれば、此処を覗く女性の数も減るものと思います。
バレないうちに不倫を解消し、家庭平和へ戻す事が出来れば、それが1番幸せだと思います。
しかし、様々な経験を経て、覆水盆に返らず このことわざの様な心境に至った方達もいるでしょう。
(では離婚すれば?って簡単にいかない状況で)
私がこれから先、不倫関係を終わらせて真っ当な人になっても此処に来るとしたら、貴女の様なコメントをしてみたいなって思いました。
Posted by ヒロケロ at 2018年04月23日 10:19
こういう話題については、不倫しているのにもかかわらず妻側の立場になってのコメントが多いので、ややこしく感じてます。
主さんに、不倫相手を重ねているのか、それとも旦那様を重ねているのか、どっちでしょう。
同じように不倫相手の男の人に、そんな風に言えるのかなあ・・と思ってコメントを読んでいます。
どうでもいい奥さんに努力をすることすらいやなのかもしれないし、そもそも主さんはその努力をしたいと思っているのかしら・・・・?
Posted by 不思議 at 2018年04月23日 13:28
ヒロケロさん

ヒロケロさんのような素敵な方に、そんな風にお褒めいただき、嬉しく思います。

>性欲は本能

ですもの、いくらレス解消を、こちらが望んでも「ちょっとお断りしたい」という女であっては、お話になりませんから、そこはちゃんと、女をしっかり磨き直してからでした。(ここに書き込んでいるくらいですから、家庭外の男性からのアプローチがたくさんあります。ただ、一線を越えようとする人はあんまりいないので、おかげさまで全て未遂です。)

結局、人間も動物ですから、あらゆる本能(人間特有の承認欲求さえも)を、適度に満たされることが幸せなのかもしれませんね。

ヒロケロさんのような素敵な男性なら、不倫のような後ろめたい関係ではない幸せが、いつかきっと訪れるに違いないと、私は思いますよ。
Posted by 女が賢く…… at 2018年04月23日 13:54
ふみおさんへ
先日はブログとは関係ないコメントを、大変失礼いたしました。また、削除なさらずおいて下さったこと感謝しています。

奥様との喧嘩やお気持ち、よく分かります。私の夫も、上から指示指導するだけで助けてはくれず、逆に、助けを求めると怒鳴られ、心がどんどん辛くなりました。

離婚のこと話してみても良いのではないですか? 決定事項としてするのではなく、離婚を考えるほど奥様の言動には堪えられないと、話し合いをされるのはダメですか?

私は夫に、腹を割って本音で話がしたいと伝えるのですが、適当にごまかされることが多いです。
男性は、妻に、本音を話すことが苦手なのでしょうか?
Posted by なおこ at 2018年04月23日 18:34
女が賢く さん

いえいえ、とんでもない!恐縮です。

でも私は再婚は望んでないんですよ。
だから、今がもの凄く居心地が良いんです。
復縁希望の元カノも今の私のままが良いと言ってるし。
真っ当になるには これらが問題なんです。
しかし、異性からそういう対象でみられるのも今のうちだけでしょうけどね。
男にとっても老化は敵です(笑)
Posted by ヒロケロ at 2018年04月23日 20:55
ざっくりしか読んでいませんが
それぞれの皆さんのおっしゃること
その通りだなぁーって

ただ

賢く立ち回れる日もあれば
回れない日もあるし
年齢的に 体調的にキツくて
イライラしちゃう日もあるし
要するに 頑張れない時は
大目に見てね!
大目に見ろよ!
で いいのでは‥

人間 言葉を投げかけたら
こんな風に返してくれると
嬉しいなぁー?とか
知らず知らずのうちに 期待しちゃうんでしょうね。

旦那でも 彼でも 友達でも 私もですが
関係なく
ここは良いところだけれど
ここは悪いところ〜
トータル的に見て 許せるか 付き合っていけるかどうかかな?

漠然と思いました。
もう少し ユルユルでいいのかも?
Posted by まゆone at 2018年04月23日 21:11
Wの人が多いからみなさん帰る場所があって羨ましくなります。
Posted by ここは at 2018年04月23日 22:01
ヒロケロさん

老化…嫌な響きですよね〜
嫌なんで、私は、なるべく考えないようにしています。
精神を若くしていれば、時を止められるさ!なんて笑
でも、そんなにおモテになっているのですから、全然イケてるってことでしょう?
でも、今だけってこともないのでは?
私が身近で一番素敵だと思う男性は、60歳くらいの方ですよ。誰にでも優しくて、楽しくて、大きな大きな樹のような方です。立派過ぎて、尊敬の対象ですけど。

あと、真っ当な関係=再婚 でもないのでは?
付き合い方はいろいろですよね。
しかも、この世に、素敵な女性は、今関わっていらっしゃるお二人しかいないわけではないのですから😊
Posted by 女が賢く… at 2018年04月24日 09:21
まゆoneさんが「期限を決めて、答えを出す」と言ってましたよね。印象的で覚えています。
期限はそろそろなのではないですか?
このままの不倫関係ではなく再婚に向けて行動するのか再婚の気持ちがないなら別れるかだったと解釈してました。
そのお気持ちは今も変わりませんか。

白黒はっきりしたい性格なので〜
がかっこよくその後を気にしておりました。

もしかして彼とはもう再婚の話が進んでいるのですか?数年前の話だったと思うのでもしかして…と思いまして。

仲良く良好な関係で前進してますか?

結婚式や二次会の話で盛り上がっていたのは多くの方がみていたと思います。

匿名性が高い場所とは承知しておりますが
気になってましたので…。
Posted by とくこ at 2018年04月24日 09:53
女が賢く さん

勝手に想像を膨らませてイケ親父にされてはかないません。シュウゾーや林檎さんも見てますからね(笑)
体は努力すればある程度は維持出来ますが、今では腹筋の割れがかろうじて分かるくらいです(苦笑)
格闘技をやってたのですが、老いて代謝が悪くなっても摂生はしないもので。
育った環境も悪かったし、私自身間違った男らしさを意識してたせいで、一見悪者と思われる雰囲気があるとおもいます。ですが話してみると一般の感覚があって面白い!
たったこれだけでプラスの要素が働らくんですよ(笑)
あと男女関係なく接し、ここネットなので言い難い事言いますね!ブスでもデブでも関係ないんです。それを観察してる女性が勝手に私を良い男だと勘違いしてるから、ラッキーなだけです(笑)
あと、これも批判覚悟で言いますが、セック○です。
相手のニーズに合わせ(これはコミュ力が求められますが)射精の時間も調製出来たら、相手にとってはピッタリだと思ってくれますし。
私の実態はこんな感じです。
ネットではおとなしめですが、実際は戦闘的な性格です。それは我が子は勿論、女性が目の前に居ても変わりません。
今カノは私のする事に口は出しませんが、元カノからは注意を受けた事があります。
まぁ、こんな感じなんで、私の事を肯定的に捉えてる方は低く考えてもらえればコメントしやすいので宜しくお願いします。
Posted by ヒロケロ at 2018年04月24日 10:37
ヒロケロさん

照れ屋さんなんですねえ……

先のコメントを拝見させていただいても、素敵なところが満載ですよ。
ギャップの魅力、わかります。
私も、その類ですから笑
よく見た目と中身が違う、そこが面白いと言われます。

いい男にしても、いい女にしても、これ!という1パターンしかないわけではないですから。
このくらいの年齢になればなおのこと、純粋培養な男性より、紆余曲折ある男性の方が魅力あると思いますよ。(女はどうでしょう?純粋培養の方が希少性があるかなぁ?)

だからって、ヒロケロさんにコメントしずらいってことはないでしょうから、安心して褒められて下さいな。
Posted by 女が賢く… at 2018年04月24日 11:55
とくこさんへ

このコメ欄 また拝見してよかったです。
凄い!かなり詳しく覚えていらっしゃるんですね(笑)

彼とは 遠距離になって 中々コミニュケーションが上手く取れていません。
でもこれでダメになったら 本物ではなかったね!と言っていたので
もう少し ゆっくり見ていきたいと
思っています。

期限はもう少し先ですが 例え いろんな状態が変わろうと 当初の気持ちや考え方 希望 全く 変わっていませんよ。
どちらの答えになっても
前を見て 進んでいきたいと思います。

まだまだ 先だと思っていたのに
ふみおさんのブログも もう4年〜
本当に早いですね。
Posted by まゆone at 2018年04月24日 22:30
まゆoneさん

彼がどうとかではなく離婚したいならしたらいかがですか?彼が離婚してくれるなら私も離婚する・・・って事ですよね。経済的に依存してるから前に進めないのでは?自立できるよう準備するとか話してた事もあった気がするのですが自分に都合よく準備してて準備ができてないからまだって事ですか?どっちにしろ家族のために単身で頑張ってるご主人が不憫ですね。

あなたの「前をみて」の『前』とはご主人にとってのなんですか?

彼次第、準備次第では自分の信念はないのでしょうか。

そもそもコミュニケーションが取れていないなら進めないですよね。

貴女様の今までのコメントをみての感想です。
Posted by ゆきりん at 2018年04月27日 16:51
まゆoneさんと林檎さんに共通するのは、彼のことが大好きだけど、それ以上に彼に恋する自分が大好きということ。

自称「ぶれない私」が。

不倫だけど、真っすぐに突き進む自分が大好きなんだと思います。
自己陶酔型かな?
Posted by まゆoneさん at 2018年04月28日 16:47
ここで離婚しろ、離婚しろっていう女性ってどの立場の人なんだろう?

まあいいじゃん。それぞれのタイミングで離婚させてあげれば。

まゆOneさんとこはわからないけど、その女性の旦那さんにも実は
好きな人がいて・・・という状況かもしれないのですし。
Posted by フルーツ牛乳 at 2018年04月28日 17:10
自己陶酔型。
ぶれない私が好き。

おもしろいですね。
なんだか共感しちゃいます!

不倫を障壁のある純愛。背徳感は使命感へと。罪深さは愛の重さへと。
自己陶酔型は脳内変換がこんなかんぢなんだそうです。

Posted by なるほど at 2018年04月28日 18:14
20代 ならともかく
40.50になったなら 結婚生活は愛だけで成り立たない事なんか わかりすぎるくらいでは?
そして 安定した生活があったなら?
わざわざ捨てる必要あるかな?
すぐ離婚!離婚というけれど…
自分の身を守る ズルさがあってもいいと思います。綺麗事だけじゃ生きていけませんよ!
それが本当か?本物か?どうかなんて 自身にしかわかり得ない。

Posted by 離婚。 at 2018年04月28日 19:12
まゆoneさんがご自身である期限まで白黒はっきりさせたいですって言ってたんですよ。

それと「やれると思えばやれる、出来ないとおもえば出来ない」と。

そうなんだと思います。

Posted by 離婚さんへ。 at 2018年04月28日 20:20
人の気持ちなんて変わるもの。
いまも同じ考えかもしれないし違うかもしれない。
でもあの時ああ言ったんだから必ず実行しろ的な攻撃は違うのではないかと思います。
Posted by 心に余裕がないのかな? at 2018年04月28日 20:33
どうして、そんなに気になるのですか?
まゆoneさんが離婚できたら、私も出来る!みたいな願掛けなさっていたとか?
Posted by 離婚さんへ。さん at 2018年04月28日 20:39
んんー
白黒はっきりさせる!?
ただただ好きで一緒にいる事に白黒はっきりさせる?必要あるかなぁ?
…そう思ってしまいました。
お相手の気持ちに白黒つけさせたいのかしら?
自分が好きでいる事に 白黒つけたい訳じゃないでしょ?
Posted by 離婚。 at 2018年04月28日 21:34
離婚。さんへ

本気だったら離婚して再婚するはず、という考えのもとじゃないですか?

いろんな考え方があるけど、それも一理あると思う。
Posted by 本気だったら at 2018年04月28日 21:41
不倫で、そこまで本気になる男の人っているんでしょうかねえ?
男の人にとって結婚というのは、女のように好きだからするなんて簡単なものではなくて、もっと責任が生じる社会的な行動であって、だから、好きだからとか嫌いだからって簡単に離婚したりしないんじゃないかな。まして、大企業なんかに行ってたりすると、信用問題にもなりますしね。
そんなに真剣に考える人は、そもそも不倫しないのでは?

あと、誰かが、結婚生活は愛だけでは成り立たないって書いてますが、愛があったら、ほぼほぼ解決なんじゃ?
愛と恋とを取り違えているような気がします。
Posted by リコン at 2018年04月28日 22:21
本気だったら…
本当に本気でも
置かれている状況で絶対的に無理だと思える人もいますよ?
例えば…障がい児抱えているとか?
家族に回復不能な病人がいるとか?
それらを捨ててまで?出来るか?
まだ人としての情があったら?
でも分かりますよ。
おっしゃっている事。
実際 離婚して再婚した人も知っています。
ただ…
離婚前と比べ必ずしも?結果的に幸せとは限りません。
恋愛時代と結婚生活は違いますからね。
そこが難しい。
ただただ夢みるだけなら 好きな人と一緒になりたい…ごく自然な事とは思います。
愛だけで解決しますか?
生活があったら…それは無い!
お腹いっぱいにはならないし
綺麗な服はきれないし
多分愛があったら解決する!と思う方は
今まで恵まれた生活環境にある方だと思います。


Posted by 離婚。 at 2018年04月30日 12:24
>生活があったら…それは無い!
お腹いっぱいにはならないし
綺麗な服はきれないし

と言っちゃう場合、そこに愛はないんだと思います。
Posted by だから at 2018年04月30日 12:57
だからさんに1票‼
Posted by 匿名 at 2018年04月30日 13:47
では、
愛もオールオアナッシングではないと思ってるし、私は現実的思考だなと思った離婚。さんに1票入れときます(笑)
Posted by ヒロケロ at 2018年04月30日 19:41
G.W前半が終了
清々しいお天気が続いています。
コメント数が密かに延びていますね。

ふみおさんのブログも丸四年
初めから見ている方も 最近見始めたた方もいらっしゃると思いますが
過去コメントの一言一句を 覚えていらっしゃる方がいて いつも驚いています(笑)
もし 声を掛けられたコメントを目にしたら
なるべく その時々の気持ちを素直に
答えれればなと思って書いています。

お金も愛も 両方ほしいです(笑)
欲張りだし 若くもないし
そのバランスが その時々で難しいのかな?と思います。
今までの人生で築き上げてきたものも
いろいろあるし
これから残りの人生 何を手放し
何を得るかも 難しいです。

時々 息苦しくなることもあります。
最後は 自分で踏み入れたこの恋愛ですが 出会い系で望んだわけでもないし そうなることを予想して 再会の場所に出掛けたわけでもない。
意味はあったのかなぁー?とか
でも もうなかったことには出来ないし

私も皆さんも それぞれの葛藤の中で
日々を過ごしているんですね。
当たり前ですが‥

あっ ふみおさんのブログを通じて
いろいろな人とお友達になれました。
その点は とても意味があったかなと思っています。

Posted by まゆone at 2018年04月30日 20:15
まゆさんのコメントきっかけに
話がもりあがりましたね。

けどそこらへんはスルー。

言いたいことだけ言う〜
書きたいことだけ書く〜

そんぐらいの図々しさないと
不倫で白黒つけさせたいなんて
思わないですもんね〜。

類は類を……(笑)
友達と出会えてよかったですね〜。

Posted by oneone at 2018年04月30日 20:44
私の意見です

苦手な方はスルーでお願いします。

人の気持ちが変わったりする事は良くある事ですよね。私も誰がどういうコメントを残されていたのか、正確に覚えている訳ではないですが、自分へのコテハンでの中傷で、自分が傷ついた方のハンネは今でも覚えています。

私の場合はその方がするコメント全て否定する気にも攻撃する気にもなりませんが、誰かを擁護する訳でもなく、他ハンでの個人への中傷は良くないなと思う訳で。

長くコメントを残されている方のコメント参考になる方もいると思うんです。

私も未だここにコメントすると言う事は、察しの通り全て終わった訳ではないので、いろんな人のいろんな状況が読めるこのコメント欄が過疎化して欲しくないと思いコメントしました。
Posted by 私の意見 at 2018年04月30日 21:02
私の意見さん

大人ですねぇ!
ネットの世界ではある程度そこありきなんだけど、貴女の様な人が居るので(私は私なんですが)本音を語ろうかと思うんです。
裏を返せば私がガキなんだけど(笑)

此処の個々の人と時々やり取りしてるんですが、此処での会話を発した私が覚えてなくて、そんな事あったんだ!みたいな事が最近有りました(苦笑)
もっとも、内容は自分が発してる事なんで矛盾はなかったので、ネット上ですが引き続き信用されてるようで良かったです(笑)
Posted by ヒロケロ at 2018年04月30日 21:20
まゆoneさん

私もまゆoneさんのコメントは覚えてる方です。引かないでくださいね笑。一読者の頃から、まっすぐなまゆoneさんと素直〜なふみおさんとのやりとりが好きでした。一番最初から、このブログとともにある、切っても切れない、といった印象です。

でも別に報告のようなものをする義務はないと私は思ってます。ただ、コミュニケーションが取りづらい現状はお辛いだろうな、、と。

良くも悪くも距離って厄介ですね。
味方になるときもあれば刃を向けてくるときもあったり。気の持ちようかもしれませんが。

ただまゆoneさんがいい状態、波動に満ちておられたらな、と願っております。どこのどんな方かはわからないのですが、この場でお会いできて嬉しいと勝手に思っています。長々と失礼いたしました。
Posted by 初 at 2018年04月30日 22:36
ヒロケロ
その通り。
本音を言いたければ言えばいいし、もちろん言いたくない時もある。
報告の義務もないけど、気が向いたらすればいいしね。
あとは、読む側がどう受け取るかだけだよね。
本音と取るか嘘が混ざってるととるか、少なからずオブラートには包んでるわけだしね。
でも、スルーはしてないじゃん。答えてるけど、、、
読み手側の期待する通りの答えとは限らないからね。
ヒロケロ、元気だねー。あいかわらずだし。
今年はGWも忙しくて、時間がないよ(笑)
でも、デートは2回はする!
なんとかして(笑)

Posted by ダケ at 2018年05月01日 01:20
おぉ、、、ダケー

何処に行っとたんよ!
まぁ俺と違って忙しいわな。
自分は今暇時期。
いつもか(^_^;)

うん、なんとかしようぜ(笑)

Posted by ヒロケロ at 2018年05月01日 01:35
遠距離でコミュニケーションが取れてないってありましたが、それって寂しいですよね。

私達も彼の単身で遠距離になり
会う回数は激減しましたが電話やメールはその分増えました。いつ会えるかさえ中々決まらない辛さもありましたがコミュニケーションが取れてないって感じることは無かったです。

心の距離と実際の距離は比例はしないと思うけれど遠距離がきっかけになり疎遠になったりする場合もあるのかなー、なんて。

GWは平日よりメールが増え、ランチや出かけた場所の写真が来たりとやはり近くに感じれます。近距離の人がかなり羨ましいけど(笑)
その分会えた時の喜びも大きいです!と負け惜しみ的な事を言わせてください(^ ^)

近距離から遠距離になった方達は気持ちのつながりとかを維持してるのかなー。

彼と旦那が一気に単身赴任になり子供も一人独立して時間はたっぶり出来たのに会えないっていう皮肉な環境を今月から経験しているものです。
Posted by かりん at 2018年05月01日 06:05
>お腹いっぱいにはならないし
綺麗な服はきれないし

だから、愛がなくなる?
でも、今の好きな人に、生活を見てもらっているわけではないのに、そこに愛があると?

好きな人と一緒になりたい?
で、今の好きな人にやっぱり生活力がなかったら?
また、愛せなくなるんですか?

愛があれば、というのは、そんな苦労も一緒に頑張って乗り越えようと思えるでしょう、ということです。なにも、力ずくで結婚させられたわけでもなし、自分で選んだ人でしょう?
なのに、生活が云々で愛がないというのは、もうすでに愛がないからそう思うんだと、私は思うわけです。
Posted by 矛盾だらけ at 2018年05月01日 08:27
矛盾だらけさん

結婚してない恋人同士の間にも愛はあると思うんですよね。
愛という言葉よりも、好きって気持ちのが適切?
不倫してる大部分の人のそれは結婚とは違うと思うし、そもそも不倫は矛盾だらけなんで、そこ突っ込んだら具合悪くなると思うのでやめておいた方がいいと思いますが。
でも、仰りたいことは分かります。
私も好きで結婚しました。で、今こうなってる。
だから再婚はまったく考えられません。
不倫でも、ちゃんと離婚して 相手と再婚する人もいるでしょうけどね。
上手くまとめられず、何が言いたいのか分からなくなっちゃいました(苦笑)すみません。
Posted by ヒロケロ at 2018年05月01日 11:01
>かりんさんへ

再会して、お付き合いを始めて、一番もりあがっている時に、
突然、ものすごい遠距離になった者です。

3年近く経ちましたが、かりんさんと同じく
メールや電話は逆に増えて
お互いを思う気持ちは、深まっていっている気がします。

なので、物理的な距離と、心の距離は、私の経験から言えば
反比例すると感じています。

ただ、かりんさんのおっしゃるように
会う日がなかなか決まらなかったりすると
揺れ動いたり、勝手な思い込みでネガティブになったりするので
決らない理由、予定などは、ちゃんと理解し合う努力は必要ですね。

こんな遠距離でもこんな頻度で会いに来てくれる、等
そういう事に固執していた頃もありましたが

やはり費用も労力もすごくかかるので
「今回は無理しなくていいよ、気持ちだけで嬉しいよ、ありがとう。」
と断る事も増えて、私もだいぶ心の余裕が出てきなーと思います。

その分、会った時の幸福感は半端ないですし
それを楽しみに、仕事や自分のメンテナンスを頑張っています。

かりんさんも、たっぷりできた時間を
自分の為に、今度会える時の為に、使ってあげて下さいね。
Posted by 遠距離組 at 2018年05月01日 11:03
「愛」そのものの解釈も人によって様々だから、「そこに愛があるかどうか、それが愛かどうか」の解釈も人によって様々なんだろうなぁと思います。

それから、人が人に対して抱く感情って、オール オア ナッシングの単純なものじゃなくて、色で例えるなら白黒はっきりじゃなくてグレー、その時々で感じる濃さが変わるグレーなんじゃないかと思ってます。
あ、恋人同士の場合、白黒だとイメージが暗いんで、赤白、ピンクゾーンって言った方がいいかな 笑

で、あるピンク色に対して、「そこに赤はある」「それは赤じゃない」という意見があっても、どっちの意見も間違いじゃないし、「じゃあ、これより濃かったら赤と判定ね」という線引きも難しいような…

そもそも他人の色に対して判定する意味もあるのかどうか?という気もします。
Posted by シュウゾー at 2018年05月01日 12:42
シュウゾー


ひっさしぶりやねぇかぁ。

例えが良過ぎ(笑)
Posted by ヒロケロ at 2018年05月01日 13:13
さすがシュウゾーさん。
ピンク色は赤と白の比率でさまざまに変化します。そこに別の色が加わって、サーモンピンクやコスモス色、桃色など、ピンク色だけでなく、色なんて無限にありますよね。
その色を作り出すのはそれぞれのカップルで、他人がその色にどうこう言ってなにになりますか?ってことですね。
自分の物差しだけで、それが正しいピンク色って決めつけるのはどうかと思います。
その色の元の絵の具は、恋愛感情だけでなく、家族愛、親子の絆、仕事への思い入れ、地域への貢献度、など、12色や24色では足らないかもです。
ピンク色から脱線してしまいました(^◇^;)
Posted by 今回は匿名で。 at 2018年05月01日 13:23
あ!林檎さんだ!
Posted by 林檎さん at 2018年05月01日 13:43
林檎さん

気づいてもらえて良かったですねぇ。
気づいてほしくて仕方ない感じ。
Posted by 林檎さん at 2018年05月01日 13:55
私も「愛」には色々な色があると思います。
母親が幼い子を思う 尊い愛おしい何ものにも代え難い…色。
子供が年老いた親を思う 健康で長生きをして欲しいと願う…色。
離れて暮らす兄弟を思う…色。大切な親友を思う…色。尊敬する人を思う…色。
男女の恋愛にも独身者同士・既婚者同士・独身者と既婚者…もちろん それぞれに色は違います。
愛 = 色 だとしたら、色々な色が混ざり合い それぞれの色があって当然。
当事者同士が納得してお付き合いをしているのなら、正しくない色だとか間違った色だとかは無いのでは…。


Posted by 匿名 at 2018年05月01日 15:28
匿名さんが素敵に愛について語られてますね。仰る方はごもっともで熱く伝えたいんでましょうね。

でも色について?なんですが
白黒つけたい→はっきりさせたい
なわけで黒がいい、白がいい、グレーは駄目とかそんな話では無かったような(笑)

不倫をグレーとするならば
離婚して再婚から未来がないなら別れもありうる、という事じゃ無かったでしょうか。

愛の種類、色の種類、比率、混ざり方。
分かってると思います(笑)
Posted by 今回も匿名で。 at 2018年05月01日 17:21
ごめんなさい。
私も不倫中ですが、色々な色があるとか自分で浸っている感じが気持ち悪い。
なんか違う感じがします。

あと男の人の意見はすごく参考になりますが、『さすがですね!』とかすごく男性を持ち上げる言い方する方がいますが、それもなんかしっくりこない。

こういう人って自分の意見とかハッキリ相手に言えなさそう。

否定的なコメントで失礼しました。
Posted by なんか at 2018年05月01日 17:54
まぁ
人生矛盾だらけ…笑笑。
…お金が無くなって愛が無くなる訳じゃありませんよ?
例えば 結婚自体愛より条件で決めたら?
昔で言えば 3高です。 でも条件で決めた結婚でも 生活の中で家族愛はそれなりに芽生えます。
それなりの幸せ。
愛があれば何でも乗り越えられる!
理想はそうでしょうが 安いドラマみたい。
20代の若いときなら それもありかな?
でも 人生半分過ぎてから それは無いな。
少なくとも私は。
結婚生活って 綺麗事じゃないでしょ?
子育てだったり 親戚づきあいだったり。
熱く愛を語り 理想の夫婦を語る貴女?は?
今伴侶を愛し 幸せなのですか?
聞いてみたいです。
ちなみに…私は幸せです。
貴女からみたら 偽物夫婦でしょうけど。

ヒロケロさん
一票 ありがとう!

私の意見さん
貴女に一票!




Posted by 離婚。 at 2018年05月01日 18:44
やっぱり不倫をしてしまう人は、お子ちゃまだってこと。
きっと、永遠に愛をわからないんだろうな。
Posted by わかったこと at 2018年05月01日 19:07
本当の愛というものを教えてください!
まさか家族愛なんていわないですよね?笑笑
Posted by 教えてください at 2018年05月01日 19:10
離婚。さんは理屈くさくて煙たがられてない??(笑)自分の意見を聞いて欲しくて語る語る。そんな熱さに1票いれます笑笑!!
Posted by 離婚さんへ at 2018年05月01日 19:14

白黒つけてとは、離婚・再婚はっきりさせて、もとはそんな話でしたね。
結婚をゴールと考えるのは、Wの関係では難しいでしょうから、期限を切って苦しむより、今を大切にした方がいいと思いました。
もちろん愛の感じ方は人それぞれですが、
結婚という制度で愛を計ろうとしたことに違和感を覚えた方が多かったのではないでしょうか。

私の彼に限っては、家族に愛があるのがわかります。それとは別に私へ向けられた気持ちも感じられます。単純ですが、愛を感じられなくなったら、苦しいだけの関係。どんな形でも愛と感じていれば愛でいいと思います。
これこそ、不倫脳のお花畑論ですね…
Posted by ゆうこ at 2018年05月01日 19:34
私が以前、安易に婚外恋愛の世界に入り込んだ頃は、愛を語るどんな本を読んでも、「何言っちゃってるの」と思い、受け付けませんでした。
夫なんて愛せないわ、ふん、みたいに。
でも、今いろいろ変遷してみてわかってきた気がします。
愛というのは、そんな生易しいものではないということを。
〜〜してくれないから愛さない、とか、そういうレベルのものではないと。
そう思うのなら、実は最初から愛がない(きっと自分自身に)だと思うんです。まあ、恋なんじゃないでしょうか?

と言っても、もうこれは自分でそうかあとわかった人にしか実感できない感覚ではないかと思うので、ここでいくら私がガタガタ言っても伝わらないと思います、たぶん。
Posted by 匿名 at 2018年05月01日 19:45
私は 彼には幸せになってもらいたいので 彼の人生は 彼が選ぶべきなので
縛ったり 無理強い 強制したり
するつもりはありません。

でも 同時に私自身も幸せになりたいので 彼と一緒にいたい、暮らしたい。
それが今の制度では 離婚から結婚と
単純に考えているだけです。
で もしその可能性がないなら お別れして 別々の人生を歩もうと思います。

愛の定義は難しいですが
心から 愛する人に出会えて 幸せです。

言いたいことだけを書きました(笑)
シンプルに‥
Posted by まゆone at 2018年05月01日 20:14
ここの女の人達ってめんどくさい。
独自の持論を長々と語って自己満足してる。
相手に好意を持たれているかの自信のなさの裏返しにおもえる。
Posted by 本当 at 2018年05月01日 21:13
こんな話を見つけました。

https://nemotohiroyuki.jp/manwoman-psychology/8749
手放せるくらい彼を愛せますか?

ご参考までに。
Posted by めんどくさいついでに at 2018年05月01日 21:22
あまりにも長すぎるので途中までしか読みませんでしたがこれが良い話なんでしょうか?
これもまたあなたの主観ですよね?
本当に面倒
Posted by めんどくさいついでにさん at 2018年05月01日 21:31
縛ったり、無理強いしたり、強制することで相手を離婚させることはできないですよね。
彼の人生は彼が選ぶべき、は当然のことだと思います。

まゆoneさんは、彼と繋がっていられるだけでは幸せではないのでしょうか。
一緒にいたい、暮らしたい、今の制度でいえば結婚。それができなければ、まゆoneさんご自身はは幸せになれないのかな?
幸せになりたいから、とおっしゃっていたので。

結婚できなければ別れる。
それは、彼が完全に自分のものにならない苦しさから逃げる行為のように感じました。
コメントの端々に苦しさがら感じられて、そんなまゆoneさんのことが気になっている方が多いのかなって思いました。

心から愛する人に出会えた幸せ
私も同じように日々感じています。とても幸せです。
愛の定義は難しいですよね。私も考えでも考えてもわからないです。
Posted by グリ at 2018年05月01日 21:43
結婚できなければ別れる。
それは、彼が完全に自分のものにならない苦しさから逃げる行為

これダメなんですか?
離婚しなくても一緒にこれからもという人
結婚がゴール、幸せと感じている人

人それぞれなのではないでしょうか?
彼だけの事、彼だけの気持ちを考えての行動だけが愛なのでしょうか?

踏ん切りをつける
やっぱり諦められない
まゆさんが過去にどんな発言をしていたとしても、その後どんな結果を出したっていいじゃないですか。

人の気持ちなんて変わるものです。
Posted by グリさん at 2018年05月01日 22:46
理屈クサイなんて日本語あるのか?
と思ったら 関西弁なんですね。
まぁ ほめ言葉ではないけれど 間違いではないでしょうね。
大人の貴女に 愛がなんたるか?教えてさしあげる必要はないでしょう。 私は私の。貴女は貴女の。
それでいいのでは?
それから…おこちゃまでは 無理でしょう。
おこちゃまでは出来ません。
そんな簡単ではない。 単なる浮気と不倫はちがうと思っている私です。
キリが無いし わかっていただけるとも思わないので これで終わりにしますね。
Posted by 離婚。 at 2018年05月01日 22:50
グリさん、さん。

人の気持ちは変わるもの→まゆさんの気持ちがどの様に変わりましたか?いつかはっきりさせたい気持ちは変わらずに持っていると解釈しましたが。

グリさん。

いつもグリさんのコメントが心に響きます。
芯の通った考え。客観的に捉え冷静にコメントする。そして優しさがあります。

グリさんの考えに共感する事多いです。

グリさん達も仲良くされてるのですね。

たまにコメントしてくださいね。
Posted by こゆき at 2018年05月01日 23:05
もちろん、逃げていいんですよ〜。
辛いなら、苦しいなら、終わりにした方がいいと思うんです。不倫なんだから尚更。

言葉が足りなくて勘違いさせてしまったらごめんなさい。
逃げてるようで卑怯、という意味ではないんです。

白黒はっきりさせようと思う裏には
苦しい状況から逃げたいというお気持ちがあるのでは?と言いたかったのです。

気持ちが揺れるのは当然。
私もいつも揺れています。
揺れる度に自分の心を分析して、均衡を保とうとしています。
それをついつい、望まれてもいないのに、ここにいる方のことまで分析しちゃったりして。
老婆心かな?そんな言葉がぴったりかも。

こゆきさん、ありがとうございます!!
Posted by グリ at 2018年05月01日 23:39
こゆきさん

まゆoneさんのお気持ちが今後どのように変わっても、という意味だと思いますよ。

ぐりさん、さん

結婚がゴール、幸せと感じている人も少なくないと思います。
価値観の違いであって、逃げではないと思います。
中にはそういう人もいるかもしれませんが。
Posted by 雪いちご at 2018年05月01日 23:39
雪いちごさん

価値観は人それぞれ、ここでも何度となく言われてきていますねよね。私も充分理解しています。

苦しさからの逃げる、という意味なんです。
すみません、わかりにくいコメントをしてしまいました。
Posted by グリ at 2018年05月02日 00:02
こゆきさんへ

人の気持ちは変わるもの→まゆさんの気持ちがどの様に変わりましたか?いつかはっきりさせたい気持ちは変わらずに持っていると解釈しましたが。

まゆさんは今もブレていませんよ。
でももしかしたら今後気持ちは変わるかもしれないその時にまたうるさく言う人がいるのかと言う思いでコメントしました。

何人もまゆさんに対して同じような質問?責め?みたいなコメントしているので。
そっとしておいてあげられないのかなぁと思っていました。

Posted by こゆきさんへ at 2018年05月02日 00:37
グリさん

こんばんは。
シュウゾーです。

グリさんは、「苦しさから逃げる」という表現に「卑怯」だとか所謂「非難」の意味を込めたつもりではないのはよくわかります。
(グリさんのコメントの中に、励ましや優しさが隠れているのも感じます)

ただ、人はみんな何かを選択する時、より苦しくない方を選ぶのではないかと思います。

不倫は続けていくのも辞めるのもどちらにも苦しさはあると思います。

いろいろと揺れながらも不倫を続けている人は、不倫を辞めることの方が続けることよりもより苦しくて辛い。
辞めることを選択する人は、辞めることよりも続けることの方がより苦しくて辛い。

続けることで感じる幸せや辛さ、辞めることで手放せる辛さや新たに生じる辛さ。
いろいろ考えて葛藤して、より苦しくない方を選ぶのかなと。

だから「苦しさから逃げる」というよりも、「どちらにも苦しさはある。より苦しくない方に進む」という表現がイメージとして近いのかなと思いました。
Posted by シュウゾー at 2018年05月02日 01:45
G.W中で 夜更かししています。

何かいろいろ有難うございます。
私自身 彼にも会えていないので
特に変化もなく
只 ふみおさんのブログを覗いて
何気なくコメントをしたら
確かに同じような質問を受けることが多くて 当初と考えは変わっていません‥とお答えしたら 痛々しいのか
その元々の考え自体が 苦しさから逃れる痛々しさなのか 言われてそうなのかな?と考えたり
発見させてもらっています(笑)

時々 そういうのではないけれど‥
と 話が脱線したり 違う方向に行ったりしたら また修正してもらえたり‥(笑)

いろいろな立場の方が見ているので
ここで 皆で仲良く〜とは思いませんが 昔は ふみおさんが 彼女とデートに行って来まーすと 書かれていたら
皆さん 行ってらっしゃい!
デートの報告待ってまーす。とか
ほのぼのした感じだったので
ふみおさんのブログが長く続いているということは ふみおさんのお人柄で
好きだし 皆さん興味があるから覗かれているのだろうし‥
長くなりましたが 落ち着きましょう。

いろいろ わかって頂いているコメントもたくさんあり 嬉しくなりました。
過疎化していない ふみおブログの
パワー 凄さ 再認識しました(笑)
Posted by まゆone at 2018年05月02日 01:52
シュウゾーさん

ありがとうございます。
私のコメントで誰かを傷つけてしまったかとドキドキです。
私はときどき彼から、なんで逃げるの?と言われます。
自分のきもち、彼の気持ちがわからないとき、心の扉を閉めて苦しさから逃げるんです。そして考えます。
なので、逃げるという表現を使ってしまったのかも。
まゆoneさんが、前向きなようで、実は苦しさから逃げるためのちょっと後ろ向きな選択(苦しくない方へと。それも幸せなるためでもありますけど)をしているのだとわかれば、いま置かれている状況が苦しくなくなるのかな?という思いからでした。違う角度からの心の見方の提案というか。
余計なお世話からも何か得てもらえればと。

まゆoneさん

仲良くしてるつもりですよー!
行ってらっしゃ〜い、のコメントも好きですが、私のように、ごちゃごちゃと面倒くさいことを考えるのが好きな人もいるってことでご理解ください 笑
ここは、考えるきっかけをもらってる場所です。意見交換や議論って喧嘩みたいに感じちゃうのかな。私の言葉の選び方も悪いのかな?
まゆoneさん、今回のことは、余計なことを言っちゃってごめんなさい。
発見があってくれたようでよかったです。

Posted by グリ at 2018年05月02日 08:24
グリさん

お返事ありがとうございます。

>違う角度からの心の見方の提案

グリさんがまゆoneさんの事を思ってそのようなつもりで発言したのは伝わってきてましたよー。
コメントの奥に優しさとか励ましの気持ちが感じられました。

いろいろな意見を読むことで、自分にとっての新しい発見になったり、自分の揺るがない気持ちの再確認になったり、意見交換をとおして得られるものがあると思います。

まゆoneさんが〆のコメントをされた後に引っ張っちゃってすみません(汗)

意見交換どうもありがとうございました!
Posted by シュウゾー at 2018年05月02日 08:55
シュウゾーさんの説明 分かりやすいですね。
皆さんのコメントを読みながら、私自身はどうしたい・どうなりたいのか…と考えていました。
今よりもっともっと、自由に逢えるようになりたい。
子供が独立した後、夫との生活は嫌…
離婚を望んでいます。一人暮らしをして…彼と今よりもっと逢いたい時に逢える生活。
彼にも離婚を望んでいるか…
そこは考えていません。
残りの人生の中で、もし 一緒に寝起き出来る生活が来るのであれば…
それがやはり一番幸せかな。。。と想像してみました。
自分語りですみません。
Posted by 匿名 at 2018年05月02日 10:31
不快感を与えることが目的ではありません。
先ほど、気になる本を読んだものですから。

両親のどちらかが不倫していた子は、大人になって、自分が不倫する、または、不倫する伴侶を選んでしまう、というものです。

いかがですか?

ちなみに、私は、父が近所に住む母の親族と浮気していたようです。(母がそう常々言っていました。子どもの私にはよくわかりませんでしたが)
そして、伴侶にはほとんど浮気の心配がない人を選びましたが、自分が浮気性でした(笑)
Posted by ご両親のどちらかが at 2018年05月02日 18:49
>親のどちらかが不倫していた子は、大人になって、自分が不倫する、または、不倫する伴侶を選んでしまう、というものです


それは間違っています。
不倫した親を持っても、不倫していない人はたくさんいます。
それは、言い訳あるいは偏見に過ぎません。

そういう見方もあるというだけです。
Posted by それは違う at 2018年05月02日 20:54
遺伝!?(笑

ないと思います
Posted by choco at 2018年05月02日 21:00
匿名さんの

>子供が独立した後、夫との生活は嫌…
離婚を望んでいます。一人暮らしをして…彼と今よりもっと逢いたい時に逢える生活。
彼にも離婚を望んでいるか…
そこは考えていません。

このお考えが私にはしっくりきます。
彼が離婚してくれる、再婚してくれるはず、な受け身ではなく自分の考えがおありになる。

愛する人に出会えた。
一緒にいたい。それは再婚すること。
彼の様子をみて私もどうするか考えよう。再婚する気がないのなら彼との関係は清算だ。

愛する人に出会えた。だからこのまま夫婦関係は続けられない(終わりは今でなくとも)
彼がどうするかは彼に任せる。でも私は前に進む。

匿名さんは後者側ですよね。


ほとんどの皆さんは
離婚する気はない(配偶者に離婚してと言われたらするけど)お付き合いしてる相手とはこのままバレないように付き合い続けていつかもっと側にいてくれる環境になればいいな。一緒な暮らせたら尚いい。
なのかな。

匿名さんの考えがいいなーと個人的に思っただけで他の考えの批判ではありません。



Posted by アラフォー子 at 2018年05月03日 07:34
私の今の気持ちも匿名さんと似ているな〜と思っていました。

夫より好きな人ができた。子どもたちの手が離れたら1人になって、余生は自分のために生きていきたい。そこに彼がいるかどうかは分からない。いて欲しいと思うが強制はできない。例え彼がいなくても1人で生きていけるようどんな準備が必要なのかを考えるようになった。
ただ、そこに夫の将来を考えてしまうと身動きがとれなくなってしまう。自分のことは自分できちんとできる自立した人だったら心配はないかな、と思うけれど。まるで、子どもみたいですね…

彼と離れてみて考えるようになりました。再開がいつになるかはまだ分かりませんが、次会うときは彼に依存することなくもっと自立した女性になっていたいと思っています。
Posted by や at 2018年05月03日 09:28
アラフォー子さん
はい。後者側です。

彼と自由に逢うための離婚(別居)の一人暮らしではなく、自分自身が子供の独立後、夫と暮らすのは嫌…そこに気づきました。
もし… 自分が一人暮らしを始めても彼と逢う時間は変わらない。彼は家庭を今まで通りに守る。それはそれで。
私自分自身は、夫と離れて一人暮らしができて良かった…そう思うと思います。
Posted by 匿名 at 2018年05月03日 09:40
やさん、匿名さん

心から愛する人に出会ったというなら
お二人みたいにありたいです。

彼が…では無く自分の人生。

もし私が彼の立場だったら
答えを出して欲しいと言われるより
お二人の用に自分の為に生きようとしてる
真っ直ぐさに惹かれると思います。

それこそブレない気持ちなのかな。

ありがとうございました。
Posted by アラフォー子 at 2018年05月03日 16:01
絶賛不倫中の皆様にお伺いします。

もし、バレてしまった時、お相手はどんなことをしてくれそうですか?
ちゃんと守ってくれ、一緒にその困難に立ち向かってくれそうですか?
実際のところ、逃げてしまう人がほとんどではないかと思いますが、いかがでしょうか?
Posted by 素朴な疑問 at 2018年05月03日 16:44
絶賛不倫中です

彼は連絡を断つと思います。逆の立場ならわたしも。
自分の後始末は自分でしたい、が理想です。
Posted by 都 at 2018年05月03日 17:11
素朴な疑問さん

逆にお聞きしたいのですが、素朴な疑問さんが思う
>ちゃんと守ってくれ、一緒にその困難に立ち向かってくれそうですか?
というのは、具体的にはどのようなことですか?
Posted by 雪いちご at 2018年05月03日 17:31
絶賛不倫中です。

もしかしたら彼はバレる事を心の何処かで望んでいるのかもしれません。
いつでも自分の所に来れるように用意してくれています。
バレる事は私の家庭を壊す事になるのでそこは守ってくれています。

でも私ももしバレるような事があれば自分の後始末は自分でしたいです。
全て私の我儘の上に成り立っています。
Posted by すみません。今回は匿名で。 at 2018年05月03日 17:37
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