2018年08月20日

8/17 長電話

ボランティアのおじいさん、一躍テレビを独占していますね♪
ああいう心がけをできるというのは中々難しいものですよね。
やっぱり自己中心的に物事を考えてしまうし、僕などは心が汚れてるので


「謝礼とかあるのかな?」


と思ったのです・・・泣





さて。おかげさまで一足先にデスウィークが終了しました!


彼女と2.5時間ほど電話で話しました 笑



「長すぎ〜〜〜」(どんだけ〜〜〜のイメージ)



彼女も彼女の旦那さんも、テレビであの2歳児の発見には涙したそうです。

中々旦那いいやつじゃんか・・・



彼女はお盆休みに仲の良い同級生(合計5名内1名は僕たちのことを知ってる)
とも会ったようで、久しぶりに名前を聞いて懐かしく思いました♪



いろんな話をしましたが、やはり「次のデートはどうする?」という話題が
1番盛り上がりました!



さあ、どうしようかな〜















にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村


不倫・婚外恋愛 ブログランキングへ
posted by 40oyaji at 12:48| Comment(57) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさん、アップできてなかったんですね💦笑
2.5時間も電話だなんてすごい!
そして次のデートのお話♪うらやましいです。

次の楽しみがあると、色々頑張れますよね!

今度はデートの報告楽しみに待っています。
Posted by うみ at 2018年08月20日 18:38
二時間半とは、やっぱり話したくてたくさん溜まってたんでしょうね!

私は、デスウィーク中は1度会えたので、明けの電話は1時間でした。

ところで、サレ妻さんのブログで読んだのですが、
「結局、不倫なんて、承認欲求と性的欲求を満たせれば
相手は誰でもオッケーなのでしょう。」と書いてありました。

その方のご主人の不倫相手女性は、
そう思わざるを得ないほど
外見も内面も、なぜ好きになったのか腑に落ちない相手だったみたいです。

写真やメールの内容を見る前は
さぞキレイで優しくて素晴らしい女性を想像していたみたいで、、、

ふみおさんは、どう思われますか?
Posted by よかった at 2018年08月20日 21:09
本当に
キレイで優しくて素晴らしい女性
だったら不倫しないと思う
いくら綺麗で優しくても、好きだからと奥さんが居ても寝ちゃう人が素晴らしい女性?

サレ妻さんもその程度の女に寝取られたとあっては、再起不能でしょう お気の毒

反論ある方はどうぞ
Posted by そもそも at 2018年08月20日 22:31
すぐにムキになるし
Posted by また at 2018年08月20日 23:55
久しぶりに書き込みます ヒロケロです、こんばんは。

不倫相手が誰でもオッケーな訳ないと思うんですがねぇ。
当事者なりに相手に対して異性としての魅力があるからこそ!でしょ?
そこは男女なんで普通の恋愛と変わらないと思うのですが。
ただ、不貞行為をしている現状なので、相手を素晴らしいとは思う事は私はないかな。良い女とは思ってますけど。
逆質問するなら、そもそも長年連れ添っている配偶者を素晴らしいと思っている人がどれほどいると思われますか?
現状の離婚率を考えてみるなら、その予備軍も相当数でしょうし、何かしらの不満や諦めを感じてる夫婦も相当数だと思います。
でも、そんな仲でも他で癒しを求めず、信仰心にも似た、配偶者に忠節を保ってる人は素晴らしいと思います。
あくまでも性的な事での忠節ですけど。
他の部分で問題な方も居るでしょうから。
Posted by ヒロケロ at 2018年08月21日 02:20
>ヒロケロさん

分かりやすいご説明ありがとうございます。

「素晴らしい」は文面になかったと思います。
すみません。
抽象的過ぎて、適切な表現ではなかったですね。

書かれていたのは
自分(妻)にない魅力を持っていて、
どこか、ご主人が心惹かれて当然かも、と思える女性だと想像していた、
というようなニュアンスでした。

サレ妻さんでも、不倫相手の事を描写する際
色々なパターンの方がおられますが
この方は、
「結局、不倫なんて、承認欲求と性的欲求を満たせれば
相手は誰でもオッケーなのだろう。」
と思わざるを得ない印象を、相手女性に持ったのでしょうね。

人それぞれと思いつつ、
あまりにも断定的に、ひとくくりにされていたので
ご意見を聞きたくて質問してしまいました。
Posted by よかった at 2018年08月21日 11:02
>その方のご主人の不倫相手女性は、そう思わざるを得ないほど外見も内面も、なぜ好きになったのか腑に落ちない相手だったみたいです。

これについて、二つの見解があると思うんです。

一つは、実際に、なぜ好きになったのかわからないような女性とその人のご主人は不倫したということ。
もう一つは、そもそもそういう風に考えること自体、自分の夫の趣味が分かっていないということ。そんな風にご主人の本当の姿をきちんと知らないために不倫されてしまったということ。

>結局、不倫なんて、承認欲求と性的欲求を満たせれば
相手は誰でもオッケーなのだろう。

誰でもってことはないとは思いますが、男女とも結婚する相手ほど厳しく吟味はしないでしょうね。だいたいにして、家の外で、承認欲求と性的欲求の両方を満たしてくれる人に出会えること自体、本来ありえないことなのだから、厳しい条件なんてつけずありがたや〜って感じなのでは?

ヒロケロさん

>そもそも長年連れ添っている配偶者を素晴らしいと思っている人がどれほどいると思われますか?

ここでいう『素晴らしい』とは、どういう意味ですか?
欠点が一つもないという意味でしょうか?きっと様々な欠点がある自分を棚に上げて?
私が思う『素晴らしい』は、もちろん小さな不満はお互いいくつもあるけれど、それを互いにその都度反省したり補い合ったりしながら、許し合っていけることかなと思いますが。
Posted by 匿名 at 2018年08月21日 20:21
結婚相手は厳しく吟味しなかったなぁ

ただ好きになった延長で結婚しました。
Posted by 結婚 at 2018年08月21日 20:48
結婚さんへ

私も、付き合ったら結婚するものだと思って、初めて付き合った人と結婚しました。
Posted by 私も at 2018年08月21日 21:04
結婚相手・・・
よく吟味すべきでした(反省)
Posted by 抹茶 at 2018年08月21日 21:35
男の人って それほど吟味して結婚しないきがします。
女性は結婚でその後が大きく左右されるけど、男の人はそんなに比重をおいてないから
Posted by 吟味? at 2018年08月21日 21:42
匿名さん

そもそもさんが使ってる素晴らしいという言葉を故意に使おうと思いまして。
結婚しから後、今でも幸せだと思ってるって意味です。

相手に求めるレベルを下げるのであれば、承認欲求と性的欲求だけを満たしてくれる人と付き合うのはそれほど難しくないと思います。
これはレベルを下げても性的に興奮する事ができる男だったらの話しですけど。
私は無理です。
Posted by ヒロケロ at 2018年08月21日 22:11
ヒロケロさん

ずっと間断なく幸せってことは、結婚しようがすまいが、そんなことはありえないんじゃないでしょうか?
出会った頃のラブラブ感だけが幸せなんじゃなくて、紆余曲折して、互いに角張ったところを丸くしつつ、なんとなく労わりあえるようになっていくのが幸せで、それこそが『人間の』結婚なのかなと個人的にはおもいます。

また、この『レベル』というものが曲者で、女性から見てレベルが低い女性が、必ずしも男性にとってレベルが低いとは限らないような気がするんですよね。
そして、このギャップこそが、夫婦不仲を作っているような気がするんですが。
Posted by 匿名 at 2018年08月21日 22:34
匿名さん

匿名さんの仰られる事はよく分かってるつもりです。
私の言いたいのは、始めにコメントした 離婚予備軍や抱える不満が大きかったり諦めている人達の事ですので。

曲者とは同性から嫌われる人の事を言うのでしょうか。
異性に見せる顔が違い過ぎたり、計算高過ぎたり、依存し過ぎたり。。。
話は若干変わりますけど、不倫相手には配偶者とは違うタイプの人を好んだり、似た様な雰囲気の人を彼女に持ったり、不倫する人も私の周りでは人それぞれみたいです。
(元カノや同窓会系不倫は別として)
ただ、私がそうだから言うのではありませんが、セック○は配偶者とするのとは違って、激しかったり濃かったりする内容になってくるんだと思います。
配偶者と同じ様な熱量の方っているんですかね?
あぁ、居るかもしれませんね。
配偶者と仲良くてレスでない人も不倫してますし。
批判する意味じゃありません、不倫してる時点で五十歩百歩ですから。

ところで 匿名さんは不倫してる人ですか?
だとしたら 上手く言えませんが少し嬉しく思います。


Posted by ヒロケロ at 2018年08月21日 23:30
匿名さんは
してる側でもされてる側でもないと答えそう
Posted by 多分 at 2018年08月21日 23:42
ヒロケロさん、素敵です。

正直で逃げも何もなく真正面で。

ヒロケロさんがブログを開設してくれたらいいのに。
Posted by ヒロケロさんへ at 2018年08月22日 02:42
コメしてるのがいつも同じ方なのか?
男性陣を褒める方好きじゃありません。



Posted by 私は at 2018年08月22日 07:00

「レベル」が低いという言葉を人に使うことが悲しいです。

Posted by まい at 2018年08月22日 10:06
何を基準にしてレベルが低いなのでしょうね。
自分と比べてでしょうか?
Posted by 確かに at 2018年08月22日 10:46
レベルが気になりますか?
よく言うストライクゾーンて言葉がありますよね。
そのど真ん中からどれほど遠ざかるか、と言えば分かりやすかったでしょうか。

レベルという言葉を人に使う事が悲しく思いましたか?
此処は不倫してる側サイトですよ!
そして私は不倫している人です。
言うなれば悪者です。
そうでなくても、人間何かしらの基準というものがあるでしょう?
それを綺麗事を言わずに申し上げてるだけです。
貴女が此処で何を求めているのか存じませんが、不倫に限らず、人というものは醜い部分があるのが現実です。
こう言うと私が思いやりのかけらもない人間だと思うかもしれませんが、それは多少は当たってます。
しかし、一部ですが それなりに信頼もされ慕われもしています。(不倫相手や関係が悪化して別居している嫁さんなどは該当しないのは言うまでもありませんけど←これ言わないと突っ込んで来る人居そうなので)
そう思ってくれてる方をこちらから裏切る事はないです。
綺麗事は言わない私のコメントに気を悪くされる方もいるでしょう。
リアルはもっとエグいんですけどね(笑)
しかし、人を批判するコメントとかではないので、ふみおさんに何か言われるまでは私は気の向くままこのスタンスを続けるつもりです。
自分の書き込んだ事には暇であればフルコミットメントしますので、何かあれば誰であれどうぞ!
Posted by ヒロケロ at 2018年08月22日 12:19
これ私の呟きなんですが、もう幾年も月に複数回逢ってた彼女ですが、ここ1ヶ月公私非常に忙しく1度もデートはしていません。メールは毎日来るから返してるんですけどね。
今が不倫の足の洗い時かもしれませんねぇ。
ダメかもだけど(笑)
Posted by ヒロケロ at 2018年08月22日 12:32
ヒロケロさんに意見すると長くなる・・・笑


1行の意見に対して20行ぐらい?

返事はいりませんよ。
Posted by 毎回似た事言ってるような at 2018年08月22日 12:32
端的に返信して分かって頂けるとは到底思ってませんので(笑)
それに此処のコメント欄は何年も前から同じやりとりを繰り返してる場所なんです。
コピーして貼りたいくらい(笑)
Posted by ヒロケロ at 2018年08月22日 12:42
あの人がヤダ この人がヤダ

配偶者だけでなく、コメ住も排除したいなんて人生不満ばかりなのね

ヒロケロさんの言う通り、悪者に自分の方が善人だ レベルが上だの下だの主張して何を得たいの?

男性陣コメンテーター少なくなってしまいましたね みんなどうしてるのかな?
Posted by 不倫女の習性 at 2018年08月22日 13:27
ヒロケロさんへ

「 自分のレベルを下げる」事と
他人に対して「レベルが低い女性」とか「レベルが低い男性」と評価するのは違うと思うのですが…?

ストライクゾーンを広げてまでお付き合いしたいとは思わない気持ち、わかります。

不倫女の習性さん

言葉足らずですみません。
あの人が嫌この人が嫌と言っているつもりではありませんよ。
自己評価でなく、
「レベルの低い人」と他者に対して軽く評価することを悲しく思ったのですが。
男女限らず人には個性がありそれぞれにいい所があると思います。
匿名さんのおっしゃっているように大まかに男女でも感じ方が違うのですから、人に対して簡単にレベルが低いと言ってしまう事が悲しいな。と思いました。
Posted by まい at 2018年08月22日 14:43
何だかんだ、このブログや不倫中の人達が気になって仕方ないんですね。

また実験かしら?
Posted by また at 2018年08月22日 15:47
まだ暇なんでお付き合いさせて下さい。
まいさん
誘いを受けた時に、貴女はレベルが低いから!と口に出して断る訳ではないので安心して下さい。
そこまで無礼ではないし、何を言って良いのか悪いのかは分かってますんで。
ただ分かりやすく表現しただけです。
ストライクゾーンの話を分かって頂けたようなので、説明する必要はないかもしれませんが。
それよりも不倫している事自体が自分や相手の配偶者や家族に深い悲しみや怒り、絶望感を与えてしまうと思うんですけどねぇ。
不倫に至ったバックグラウンドはそれぞれでしょうけど、悪い事をしているのは事実。
そんな輩である私に対して、その程度で悲しいという事を仰られても 正直 ちょっとな、と思ってしまうんですよ。
男性と女性の考え方の違いなのかもしれませんねぇ。
Posted by ヒロケロ at 2018年08月22日 16:15
ヒロケロさん

申し訳ありません。
前のコメントは私の呟きであってヒロケロさんに宛てたものではありませんでした。

強いて言えば、匿名さんの中に出てくる女性。
「女性から見てレベルの低い女性」と同じ女性に対してそのような見方を簡単にする方に対して思った事です。


これは理想論かもしれませんが、
たとえ、配偶者が過ちを犯したとしても、
不倫相手を憎んだり、「レベルが低い人」と蔑んでも、決していいことはないと思うのです。

匿名さんの前のコメントにあったように
>小さな不満はお互いいくつもあるけれど、それを互いにその都度反省したり補い合ったりしながら、許し合っていける。
そんな許し合える人間関係が築けたらと思っています。

間違った道と自分が思ったなら自分の意志で軌道修正出来ると思います。
そして、過ちを犯したからといってどこまでも、悪い人間でもなく、ただ弱かっただけ…そう思うのですが。
Posted by まい at 2018年08月22日 17:13
いつも必ず自分を下げる発言をするけど必ずリアルでは信頼されてるとかモテるとか言うのは何故なんだろう?

ナルシスト?
自意識過剰?
逆に自信がないタイプ?


こう言うと私が思いやりのかけらもない人間だと思うかもしれませんが、それは多少は当たってます。
しかし、一部ですが それなりに信頼もされ慕われもしています。
Posted by ヒロケロさんは at 2018年08月22日 17:33
彼が不倫ブログで
自分を下げたり、でもリアルでは慕われていますとか話したり、モテ話ししたり、女性の悩みの相談にのり素敵です!と言われて喜んでたり笑

彼女との行為はこうですとか
話してたら嫌です。

これって私だけですか?

Posted by なつみ at 2018年08月22日 18:20
どうせまた、いろんなことを言われるだろうから面倒なので、出てくるのやめようかとも思いましたが、ヒロケロさんが集中砲火を浴びているようなので、援護射撃しようかと笑

ヒロケロさんの仰る通り、ご本人に向かって「あんた、レベル低い」というのはゲスの極みですが、心の中や、この場(ここは秘密の花園でしょう?)で、一種の本音としてはアリではないでしょうか?
また、綺麗事を抜きにすれば、特に恋愛市場においては、自分と相手のレベルを、意識的にも無意識的にも、それはもう残酷なまでに考えるものではないですか?
(「そんなことない!」と宣う聖人君子の方、生理的に受け付けない異性に言い寄られても、「我汝を愛す」ことができますでしょうか??)

不倫女の習性さんの仰る通りで、ほんとにここには、ご自分が気に入らない人やコメントを、徹底的に攻撃して排除しようとする人が多いですね。
それこそ、なぜなんだろう?と思います。
ヒロケロさんが、どんな方でどんなコメントをしようが、貴女ご自身を直接攻撃していない限り、コントロールできないことではないでしょうか?(そうするとね、「あなたも私の意見をコントロールしようとしてる」とか屁理屈言う人が絶対出てくるんですよね〜でも、そういう話じゃないのは自明ですよね?)

ヒロケロさん

曲者というのは、『レベル』という言葉そのもののことでして、人によって物差しが違うので、男性にとってレベルが決して低くない女性も、女性から見たら、「どこがレベル高いん?」と思うことが多々あるということが言いたかったのでした。よく、『美人女優』についてのアンケートも、男女では回答がずいぶん違ったりしますし。

>ところで 匿名さんは不倫してる人ですか?
だとしたら 上手く言えませんが少し嬉しく思います。

実は、これ、ヒロケロさんに何度となく言われています笑
ので、ご想像にお任せします。
Posted by 昨日の匿名 at 2018年08月22日 19:31
やっぱりいつもの面倒な人だったんだ笑笑
Posted by いつもの at 2018年08月22日 19:35
やっぱり出た〜笑笑
予想通り〜笑笑

いつものさん、レベルが低い女ってたぶんあなたみたいな人のこと(大爆笑)
Posted by 昨日の匿名 at 2018年08月22日 19:43
本気で気持ち悪いです。
Posted by 昨日の匿名さんへ at 2018年08月22日 21:38
不倫未遂って、そこまで引きずるんですね。

他の女性に行ってしまった男に、いつまでも腑に落ちないのでしょうね。

いつも上からおっしゃってるように、ご主人と素晴らしい夫婦関係をご構築ください。

まあ、ヒロケロさんのおっしゃるように、
ここに集っている婚外中の女性たちは
お相手の男性にとって、魅力的な女性である事は間違いないですね。

私も4年目になる彼からいつも、綺麗、かわいいと言ってもらえ、嬉しい日々です。

している事は悪いし褒められませんし悩む事も多いですが、
愛情を浴びるほど与えてくれる彼には感謝です。
Posted by とくめいとくめい at 2018年08月22日 21:59
なつみさん

自分を下げてるのも本心です。
モテるというか、そりゃ普通の範囲ですがありますよ。
慕われるのも、今の年齢じゃ当たり前ですって!
このくらいが自慢なんかに聞こえます?
貴女どれほど非リア充なんですか!
相応しい超能力もありそうだし(笑)
楽しませてくれますねぇ。
そんな貴女も此処を覗くくらいだから、お相手がいるんです?
どういう態度で接しているか他人事ながら興味が湧きました。
最後のセリフも決まってますが、私はリアルだと多勢相手に争う事もそれほどいとわないので、ネットの集中砲火なんてまったく意に返しませんよー。
しかし私が貴女に何か言いましたっけ?
リア終怖し(笑)

Posted by ヒロケロ at 2018年08月23日 01:50
>不倫未遂って、そこまで引きずるんですね。
>他の女性に行ってしまった男に、いつまでも腑に落ちないのでしょうね。

なんて浅い考察でしょうか?
どれだけ恋愛脳のみで生きてらっしゃるのでしょうか?
説明する気にもなりません。まあ説明する必要もないですがね〜

そりゃあ、確かにさぞかし『魅力的』なことでしょうね〜
『不倫』という枠の中ならば。

ヒロケロさんじゃないですが、私、あなたに何かしましたっけ?
あえて匿名で書いてるのに、わざわざ誰か追求してくる人って、人としていかがですか?やれやれ。

綺麗?かわいい?
ここでこういうこと書いてること、お相手に仰ってみたら?
こういう風に、人を決めつけ不快にする内容を、いい歳して、わざわざスマホか何かを開いて、ポチポチ入力するあなた、綺麗ですか?子どもじゃないんですよね?リアルでは奥さんやお母さん、もしかしたらおばあちゃんなんですよね?

愛情?浴びるほど?
片腹痛いですわ笑
Posted by 一昨日の匿名 at 2018年08月23日 06:16
〉〉彼が不倫ブログで
自分を下げたり、でもリアルでは慕われていますとか話したり、モテ話ししたり、女性の悩みの相談にのり素敵です!と言われて喜んでたり笑

彼女との行為はこうですとか
話してたら嫌です。

それは嫌だけど、逆に貴方が 不倫ブログでこんなコメしているのお相手も嫌だと思わないのかな?

人は人 貴方の様にその人を嫌な人も居るけれど、それが良いと思う人も居る。
何を言われても平気と言っている人でも、人に批判されるのはいい気持ちはしないでしょう。嫌だなと思うコメはスルーどうしても言いたかったら、悪口の場合は不倫相手に相談して欲しい。このコメも嫌な人は沢山いるでしょうね。

ps:短文のプチ荒らしさん(自覚してないよね?)
ここ2ちゃんじゃないんですけど…
Posted by 不倫女の習性 at 2018年08月23日 07:12
昨日の匿名さん

間違っていたらごめんなさいね。
もしかして、以前ご主人とレスを解消するために努力しておられた話をコメントされた方ですか?

私はあの話に感動したものです。
配偶者でない人に心を惹かれつつもそれに背を向け、夫婦再構築するために自分の方から歩み寄る努力をされたこと、自尊心が傷つきそうでなかなか行動に移すのには勇気がいると思いました。

今どうする事が最善かわかっていても実際に行動に移すことが出来る人はどれ程いるでしょうか?
今いる状況が自分にとって居心地よければ良い程先延ばし
にしてしまう人が多いと思います。

またご夫婦のその後についても聞かせてくださいね。

夫婦を諦めなければいつか心は通じると思います。

そして、気が付いた時、人に対する見方も変わり他者に対する価値を認めることができるようになっていると思います。

その時本当の意味で自分の生き方も含めて自分に対する承認欲求が満たされるのではないかな?
と思いつつ少しずつではありますが私も貴方のように行動に移す努力をしていきたいと思っています。
Posted by まい at 2018年08月23日 09:13
自分を振って他の女性にいった男をいつまでも恨めしく思って
その女性の事を、安い女と表現したり
自分は他の男性(老人の寄合で?)からもモテモテと何度もここに書きに来たり
他人をレベル下だ云々言ってる女性より、

愛されて綺麗と言われて素直に喜んでる女性の方が
実際、かわいいだろうなあ✨

>とくめいとくめいさん
私も、彼からいっぱい褒めてもらってニコニコ伸びるタイプです☺

綺麗になる努力も苦にならないですよね。

あ、私はスマホでぽちぽちじゃなくて、PC派です(笑)
Posted by とくめいとくめいさんへ at 2018年08月23日 10:02
男の人でもムキになるんですね
プライドめちゃ高い

何歳になっても慕われない人もいるし
慕われていると勘違いしている人もいます。
特に男性は上下関係厳しいから上司には本音を言いませんよ。
Posted by ふむ at 2018年08月23日 11:08
ふむさん

お互いにいい暇潰しになりますね(笑)
でも、これ本気で言います。
男が会社などから与えられた肩書きでものを言うのは恥ずかしい事だと思っています。
この年齢というのは付き合いの広さです。
そういう風にも考えられなかったですか?
野党じゃないんだから視野を広げましょうよ。
不倫と同じでプライベートだとお考え下さればと思います。
しかし私が甚だしく勘違いしてる男としましょう。
そんな私と付き合ってきた彼女達は凄く哀れな女性になります。やっぱり不倫する女性はそうなんでしょうか。
であれば可哀想な気もします。
やっぱり足の洗い時かな。






Posted by ヒロケロ at 2018年08月23日 13:29
まい さん

ありがとうございます。
まいさんは優しい方ですね。
大丈夫。まいさんのような方なら、きっとうまくいくと思います。

そうですね。
とても勇気がいりました。それこそ離婚したっていいやとまで思ってたのですからね。
でも、人は鏡。相手に変わってもらいたければ、こちらが先に動かないと思いました。ただ、それは媚びるというのではなくて。

今のところ、一層夫婦円満になって、先日も楽しく家族旅行に行って参りました。これが幸せなのだろうなと思っています。

まいさんの優しいお言葉に、心が救われましたよ。
どうもありがとう。
Posted by 一昨日の匿名 at 2018年08月23日 14:06
× 動かないと思いました。

◯動かないと、と思いました。

でした。
Posted by 一昨日の匿名 at 2018年08月23日 14:07
連投になっちゃいますが失礼します。

とくめいとくめいさんへ さん(これ、とくめいとくめいさんの自爆臭がプンプンするのは気のせいかなぁ?)

あまりに馬鹿馬鹿しくて、スルーしようと思いましたが、私もちょい暇なので、お付き合いしてあげますね。

@私の本日6:16のコメントを再読(3回くらいは読まないとかなぁ?)なさってから、もう一度コメントしてみましょう。

Aコメント送信前には、すぐに『書き込む』ボタンを押さず、『確認する』ボタンを押し、ご自分のコメントを再読(これも3回以上読まなくちゃかも?)なさって、「これなら大丈夫」とご判断できた場合のみ、送信なさるようにいたしましょう。

以上ですが、何かわからないことがありましても、当方はお答えいたしませんので、どうぞ熟慮の上コメントなさいますよう、よろしくお願いします。
Posted by 一昨日の匿名 at 2018年08月23日 14:18
私は、とくめいとくめい、さん本人ではないですよ。
主さんにIPアドレスを調べて頂いても結構です。

一昨日の匿名さんは、いつ出てこられて、どれだけ匿名にしているつもりでも、
文面で分かってしまう人が殆どだと思いますよ。

あなたがそんなにバカにしてる不倫中の人々、
放っておいた方が時間や労力の無駄にならなくていいのに。

鼻息あらく、こんな人達にエネルギー使って
お気の毒に見えます。

ひろけろさんも書いておられる通り、
自分達で悪人だって重々わかってるんです。
そういう人の集まりなんです、ここは。
正論を持論を何度書き込んでも、虚しくなるだけかと。

あ、書き込むのは自由と思いますよ。
ひとつの個人的なアドバイスです。
Posted by とくめいとくめいさんへ at 2018年08月23日 14:35
一昨日の匿名さんへ

いつもコメントを読ませていただいてます。
ここへ何度も来ていらしてコメントを残していかれる方のことは親しみをもってしまいます。
匿名で書かれていても、コメントの内容や話し方でなんとなくあの方では?とわかるものですよね。皆さんそうなんだと思います。
一昨日の匿名さんは特にいつも印象に残るコメントを残されてますし。

不倫をされていなくても、一昨日の匿名さんもここに集うお仲間です。
私はいつも、一昨日の匿名さんはなぜそんなに人に対して攻撃的な、ちょっと嫌味が過ぎるコメントを残されるのかと疑問に思っています。

嫌な感じのことを言われたからその仕返しなのでしょうか。
でもそれも、ここに来る度にそうなると疲れてしまったり、哀しい気持ちになりませんか?
または、そんなやりとりそのものを楽しんでいるのでしょうか。

読む側としてはいつも哀しくなるやりとりですが、一昨日の匿名さんにとって癒しだったりストレス発散だったり、自分が発した言葉に誰かが反応することが嬉しかったりするのでしょうか。
そうだとしたら、まだ少しは救われます。

そう思うことで、あなたが毎回ここに残していく嫌な空気を受け流すしかないのかなと感じています。

Posted by グリ at 2018年08月23日 15:01
グリさん

どちらが先に攻撃的にものを言ってるんでしょうか?

まあ、どうでもいいですが。

スティーブン・R・コヴィー氏の言葉です。

『敵対心を向けられるような厳しい状況にあっても、自分の内面であればシナジーを創り出すことはできる。 侮辱を真に受ける必要はないし、他者が発するネガティブなエネルギーは身をかわしてよければいい。 他者の良い面を探し出し、それが自分とはまるで異なっていればなおさら、そこから学んで視野を広げていくことができる。』

『7つの習慣』 より
Posted by 一昨日の匿名 at 2018年08月23日 15:17
どう考えても「夫婦円満」な人が書いているコメントとは思えないものばかり。
まだわだかまりが沢山あって不安な気持ちがあるからココに来てしまうのかな?と思ってしまいます。
本人は否定すると思いますが大半の方はそう思えてしまう感じです。
今が幸せならこんなところに来ない方がいいと思いますよ。
旦那様とお幸せに。
Posted by うーん at 2018年08月23日 15:22
一昨日の匿名さん

共通点が見つかって嬉しく思います。
「7つの習慣」は愛読書です。
一昨日の匿名さんはたくさんの良い言葉を知っていますね。

一昨日の匿名さんも是非この本に書いてあるように、たとえ相手から先に攻撃されたとしても同じように、またはそれ以上に攻撃するのではなく

(本当に心に響く言葉なので、もう一度ここに記しますね)
『敵対心を向けられるような厳しい状況にあっても、自分の内面であればシナジーを創り出すことはできる。 侮辱を真に受ける必要はないし、他者が発するネガティブなエネルギーは身をかわしてよければいい。 他者の良い面を探し出し、それが自分とはまるで異なっていればなおさら、そこから学んで視野を広げていくことができる。』

これが実践できるといいですね。
汚い言葉で攻撃し返してはダメです。
私も頑張ります。お互いに頑張りましょう。
Posted by グリ at 2018年08月23日 15:39
私も夫婦円満な人のコメントとは思えないです。大らかさや柔軟さの微塵も感じられないですしね。攻撃的なコメントに対して更に攻撃的に返す事でご自分の中で処理してる気持ちがあるのでしょうか。

ヒロケロさんはこの方にちょくちょく援護射撃をしてもらってるんですか?

似た者同士同じ匂いがするんでしょうか。

援護射撃が援護射撃になってない現状、更に火を注ぐのがお仕事でしょうか。

円満な関係のご主人にこんなコメントしてるって言えますか?

やられたらやり返す笑笑
しか伝わってきません。
Posted by たえこ at 2018年08月23日 16:16
ダケです。
特に変わりなく過ごしています。
もちろん彼女とも。

ここに書くことによってなんらかのストレスを発散している、というのは少なからず誰にでもあることなんでしょう。攻撃的かどうかはおいておいても、そう感じる人も感じない人もいるでしょうし。

誰がどのコメントなのか整理がつきませんし、特に整理をつけようとも思わないので、目についたコメントについて思ったことを。

サレ妻さんが自分よりレベルの低い女性と不倫されたことに行き場のない思いを抱いて、承認欲求と性欲云々、、ということが発端です?
レベルという言葉を使ったのは、そのサレ妻さんがそう思ったんだろうなぁ、と感じたので使いました。

想像ですけど、
そのサレ妻さんは、外面も内面もまずまずなんでしょう。それを本人もそう思っている。でないと自分より下、みたいな見方はあんまりしないのでは、と思いますから。もしくはそう思わないとやり切れない、か。でも前者かな、とわたしは思いました。
どなたかが書いていましたが、そこにもう落とし穴がありますよね。

もう一つ、承認欲求と性欲、
これって、恋愛の大きな要素だと思います。
自己顕示欲、承認欲求って三大欲求に近いものですよね。生きていく上で大きな意味を持つ欲求。それと性欲、男女間には重要。
この二つを満たしていれば、って簡単に言えてしまうのがすごいことだと感じました。
確かにこの二つを満たしてくれれば、それはかなり自分にとっては重要な人になると思います。夫婦でも満たすのって困難でしょうし、離婚原因の大半はここでしょうからね。
逆に考えれば、この二つを満たす相手となら結婚しても上手くいくのではないかと思います。
そもそも、ここが満たされると思って結婚しようと思うのでしょうから。
それを満たしてくれれば誰でもいい。
かもしれませんが、そんなに多くはいないと思いますし、そんな人は大切な人と認識すると思いますが。違うのかなぁ。

人に必要とされている、と実感できることは、けっこう幸せを感じる瞬間ですけど。

金銭や家事以外で、必要とし必要とされる、
夫婦円満の秘訣なのかも、と思いました。
もちろん性生活もでしょうね。

女性はやり直せるんですね。

男として考えたら、、、

場合によっては可能かな、とは思いましたが、
元通り、というのは、なかなか難しいかな、と思いました。




Posted by ダケ at 2018年08月23日 21:05
ダケさんへ

性的欲求と承認欲求を軽視できてしまう女性側と、男性側の、価値観の相違。
今では分かる気がします。

女からしたら、たかだかそんなこと。
男性からすれば、単純そうでいて、大切な事なんですよね。

あと、そのサレ妻さんが、自分の外見なりに自信があって、そこが落とし穴、と書かれていましたが
そこはどういう意味でしょう?

他の方も書かれていたとの事でしたが、
よく読み込めていなくて、、、

よかったら教えて下さい。
Posted by 梅 at 2018年08月24日 02:37
ダケです。長文になります、とばしてください。

梅さん

はじめまして。落とし穴の件は、8/21の匿名さんかな。人それぞれ良いところ悪いところがある、という話もでてましたが、そんなところじゃないでしょうか。過信とか奢りとかまで行ってしまえばわかりやすいですけど、そこまではいかないけど、ってところに案外落とし穴があるんだろうな、と感じたので。
レベルの話も通じるところがあるんだろうな、と思いました。
やはりこういうときのレベルの比較対象って自分のことが多いでしょうから。

承認欲求については、男女間の違いはあると思います。本来はその違いによって上手くいくんですけどね。実際は複雑ですがごく簡単にまとめたら、男は能動的、女性は受動的な承認欲求となるのかな。
仕事で言ったら、男は自分のした成果を認められたら満たされる。女性はそのチームに必要とされたら満たされる、のような感じですかね。
ごくおおまかに言ったら、そんな感じでしょう。

自己顕示欲は、ほぼ同等かな、と思います。
こういったコメントやブログなどもそのあらわれの一つですよね。そこでコメントしたことは承認欲求の対象になります。
そして、男は部分否定、部分肯定オッケーなんですよね。全否定はダメでしょうけど(笑)
部分否定、部分肯定の裏には、まずその人は認めます、があって、その上で部分的には賛同するけど部分的には反論します、なんですよね。
それは、人格否定とは違い、認めているから無視やスルーはしないということだと思います。
ヒロケロなんてわかりやすくて、反論するコメントを選択してますよね、反論に値するかどうか、ということだと思います。
でもこれはヒロケロに限らず、男では一般的ではないかと思います。

女性の場合はやはり、共感がメインになるような気がします。そしてそれはその人を認める事、その考えに共感ではなくて、その人に共感、といった感じに男からすると見えます。
つまりそれは、そのチームに入るか入らないかであり、その後のひとつひとつの成果ではないような気がします。
その違いは大きいなと、いつも感じます。

いずれにしても、承認欲求を満たす、満たされるということは、人にとっては重要なことだと思います。
サレ妻さんの話でいくと、夫の承認欲求を満たすような女性、一般的に見たら大した内面ではないと判断されるような人だとしても、少なくともその夫さんにとっては、サレ妻さんは内面的にその部分は負けている、ということになると思います。

サレ妻さんの立場からすると、その時点でそれを認めるのは当然嫌でしょうし、ましてやブログ等でそれを書くのは負けを認めるようで避けたい心境だと思いますから、その言葉がサレ妻さんの本心ではないと思います。
ただ、その文面だけから見ると、奢りや、客観性に欠けている、と感じてしまいます。
でも、そこまでわからないことはないだろう、とも思いますので、
最後は、そうでも思わないといられないのだろうな、と行きつきます。

そんな重要なことを、それだけ、と言えてしまうことは、その人の本来の姿なのか、追い込まれたからなのか、
本来はこれだけの文面からでは判断できないことでしょうね。

これはわたしの感じ方ですし、サレ妻さんの件に関しては想像が大部分なんで、そのように読んでくださいね。
Posted by ダケ at 2018年08月24日 09:39
ダケさすが!
丁寧な説明に脱帽。
でも、人を下げる様なコメントをする人には届かないというか、聞く耳すら持たないと思う。
残念やけどこれがネットの現実よねぇ。。。
そしてループしまくる、みたいな。
暇潰しには丁度いいけど。

盆前後で許容範囲を超えたんで 筋トレ、シャドウ、スイム、ジョグなどをいつもの倍以上してやっと戻した。
マジで老いた体にはキツかった。
こう代謝が落ちとると寝とる間に戻る事はもう有り得んな(笑)

Posted by ヒロケロ at 2018年08月24日 14:32
>ダケさん

横から失礼します。
サレ妻さんのブログを引用して、質問を挙げてしまった本人です。

とても分かりやすく、腑に落ちました。

どう理解したか、色々と書きたいところですが
荒れないように、全方向に配慮しながら、言いたい事を最小限に表現して下さっている為
それは控えたいと思います。

自分のしている事を正当化する訳ではありませんが
ヒロケロさん、ダケさんの男性意見を拝見し、消化する事ができました。
ありがとうございます。

>ヒロケロさん
運動音痴な私は、食べ物を控える事でしか痩せられません。
そこまでトレーニングが出来る人、尊敬します。

最近は、炭水化物は怖くて一日一食しか摂れません(笑)
Posted by よかった at 2018年08月24日 16:45
ダケさん、ご説明ありがとうございます。
すべて分かりやすく、納得できました。

彼を見ていても、そんなことを感じる事は多いです。
毎日の、くり返しやり取りする同じようなメールや他愛ない電話など、、
こんな事で彼を癒せてるのかな?と思う事もありましたが
意味があると思えました。
ありがとうございました。
Posted by 梅 at 2018年08月25日 02:19
コメントを書く
お名前: [必須入力]

メールアドレス:

ホームページアドレス:

コメント: [必須入力]