前の記事で「お前は会社の経費でデートして情けない男よの〜」と苛められているふみおです。
ん〜まあ、ちょっと違うのですけど詳しくは書きません。
でも、思ってらっしゃるような感じではないとグレーな感じのままにしておきますね 笑
僕も男ですから「おう！俺が出してやるぜ！」といきたいところではありますが、現実的にお金に十分な余裕がないのも事実。彼女は自身が働いて少し収入があるので「ご飯は担当させて」という形です。実際に出て行っているお金は僕の方がはるかに多いです。（僕の小遣からです）結局、ご飯は彼女と決めていても「ここは俺が出すよ」とかっこつけてしまうこともありますからね 笑
この辺のことは僕にとってはどっちでもよくて、格好よくしたいとは思いますけどあまり「無理」はしない方がいいとも思っています。それこそサラ金などでお金を借りてまで付き合うのは違うと思っていますので。
それよりも、今後のデートの仕方が悩ましいです。
昨日書いた通り、経費的なものはある程度クリアできますが、出張が別であって「さらに出張」という形をとり、それを「有給消化」でクリアしていくのはリスクが高くなってしまうからなのです。
ん〜これは本当に難しい問題だ・・・。
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ことでしょうか？
質問させてください。
リスクとは、家族にばれることですか？
バレると困るのは、何を守りたいからですか？
その守りたいものが、本当に大事なものなんじゃないですか？
これは、本当は自分の彼に聞くべきことですけどね。
ふみおさんはどう思います？
私はどうも、そんなにバレるのが困るなら、あわなきゃいいじゃんという気持ちになります。
私達も、何年後かに異動になった時の会い方は、時々相談します。同じく悩ましいです。
有休消化がリスクが高いと言うのは、出張に行っているフリをしないといけないからですか？
それとも、糖質制限中さんのおっしゃるように、給与明細？
>糖質制限中さん
安易にバレて、修羅場を引き起こさない、というのは、誰もが最低限、肝に銘じている事じゃないでしょうか？
糖質制限中さんも、そうではないでしょうか。
将来的にもし配偶者と離れるにしても、誰も傷つけない形でと思いますから、、、
でも、それがずるくないとは全く思いません。
それが不倫であって、Ｗであれば、お互い様なのだと思います。
どこかでバレてほしい、バレた方がよい方向に向かう、と思っていました。
しかし、妻は、彼女を攻撃し始めました。
なので、それを機にしばらく距離を置いて、また会うようになりましたが、今は、バレたらまた危害が及ぶ為隠しています。
じゃあ、彼女と離れればいいじゃん、と思うかもしれませんが、一度は彼女のことを考えて離れようとしましたが、やはり好きな気持ちが消えずダメでした。
離婚ももちろん有責配偶者からは出来ず、させてもらえず…
今は妻とはほぼ会話なしです。
でも、彼女と一緒になるためには、絶対バレてはならないと思っています。
何故出ないのですか？
いい名前ですね、僕も少し制限しなければいけません・・・。
おっしゃる通り給与明細に取得日数が出てきます。単純に土日のみの休みではありませんのでごまかせなくはないと思いますが、リスクが上がるのは間違いありません。
＞リスクとは、家族にばれることですか？
バレると困るのは、何を守りたいからですか？
その守りたいものが、本当に大事なものなんじゃないですか？
家族にというより嫁にというのが正しいですね。それは今の彼女との関係を守りたいからです。バレることで様々な弊害が起こる事を防ぎたいのです。
男性の気持ちを知りたくコメントさせていただきます。
ブログのタイトルからすると40代、50代の方が多いのでしょうか？
年上の男性に教えていただければと思います。
私も彼も３０代半ばで関係を持ってから３年経ちます。
知り合ったのは２０歳の頃です。
その時はお互いに惹かれていたものの、お付き合いするには至りませんでした。
それから１０数年ぶりに彼から突然メールがあり、思い出話や過去の想いなどを打ち明けられたりするうちに私も淡い恋心を思い出し、惹かれていった次第です。
男性にお聞きしたいのは本気で相手を愛した場合、どのような行動にでるかということなんです。
置かれている状況は人それぞれだと思うのですが、離婚して再婚することを望むのでしょうか？
年齢も関係するのかと思い３０代と明示しました。
彼の気持ちが知りたいのですが、どのように聞いたらいいのか分かりません。
詰め寄ったら離れてしまうのだろうか、
離れていくようならそこまでたと思う自分もいるのですが、こわくて仕方ありません。
私がこの話をしたとき、彼の答えは「一番大事なのは○○だよ」と私のことを
大事だと言ってくれました。
でも
今の状態（奥さんとの生活）を壊したくないからリスク管理が必要なんだよね？
それって、奥さんが大事だからじゃないの？という気持ちが消えなくて。
いっそのこと、守りたいのは自分、といってもらった方がすっきりするのかもしれません。
それなら、納得できる。
ちょっと幻滅はするけれど。
自分のことで言えば、子供を守りたいからが一番です。
私は主人とは離婚するつもりなので、それまでの間は、ですけど。
ふみおさん
糖質制限、簡単に痩せられていいですよ。
タンパク質は必ず取るとか、いろいろ注意することはありますけどね。
ジムにも通いつつ、かつてのウエスト58センチを取り戻します（笑
確かにそういう時期もあったり、そういう気持ちも嘘ではないと思いますが・・・
離婚を本気で考えてる人じゃなければ、ほとんどの場合、蘭さんが想像してるのが本音だと思いますよ。
奥さんというより、奥さんと子供＝家庭。
>詰め寄ったら離れてしまうのだろうか、
離れていくようならそこまでたと思う自分もいる
相手の気持ちが知りたいのならそう思ううちに実行してみるといいと思うよ
このまま、不倫を続けたいならやめといた方がいいかな
不倫の責任はお互い様だからね
このブログは女性が書いてると思って読んだ方がいいかも。
自分の彼もこう思っていてほしいと思いがちですが、男性でこういう感覚の人は少ないと思いますよ。
今回のことだけじゃなく。
やはり・・・
自分が一番大事なのだと思います。
奥さんが大事というよりも、現在の奥さんを含めた社会的ポジションであったり。
奥さん本人を大事に思っているとは私も思ってないのですよね。
奥さんのことは大事と思ってはないけど子供は大事だと思っているという
ことをかなり以前に言っていたので。
そういう私も、子供が大事といいつつ
傷つく子供を見るのに耐えられない、子供が悲しむ姿を見る自分がかわいそうなんだろうと
思います。深層心理ではそうなんだろうと。
結局、みんな自分が一番大事なのかもしれないと思いました。
別れて欲しいと言われても離婚しない奥さまも含めて。
今日はお出かけ日和ですね。みなさんどこかへお出かけされているのかな。
秋物のワンピースも出そろっているようなので、お買い物に行ってきます。
いろいろ思うことはあるけど、好きな人がいるとおしゃれするのが楽しいですよね。
ありがとうございます。
おっしゃることよくわかりますよ。
私の彼もちょっとふみおさんよりなんです（笑
君の好きなとこ を書いておられる方とか。
リンクで、他にも男性ブログ、いくつかつながっておられました。
ご自分の中に答えもある様ですね。
あ、不倫相手いなくてもお洒落楽しいですよ♪前から楽しかったのでね。
社会的な立場も男性にとって大きいですよね。
家庭が大事なのも、結局は自分の為という人もいますね。
糖質制限中さんの彼さんは違うのかも知れないけど、不倫相手を好きでも、奥さんが一番大事で、失いたくない男性も多いと思います。
口ではなんとでも言えますから。
家庭、仕事、全てに片を付けて、離婚し再婚できて初めて、その言葉（「一番大事なのは○○」）が本物になると思います。
ありがとうございます。
そうですよね、不倫関係を終わりにする覚悟で確信に迫るべきですよね。
十数年前、自分の気持ちをちゃんと伝えられず、相手の気持ちも分からないまま今こうして後悔してるので、憶測で彼の気持ちを判断し離れていくのだけはしたくないのです。
離れる覚悟で聞いてみようと思います。
糖質制限さんへ さんへ
横からすみません。
『口ではなんとでも言える、
家庭、仕事、全てに片を付けて、離婚し再婚できて初めて、その言葉（「一番大事なのは○○」）が本物になる。』
私もまったく同じ考えです。
それ以外に本気と判断できることがあるのなら教えてほしいくらいです。
でも、実際彼に離婚を迫って、私が思う答えじゃなかったとしても、彼をかばってしまう私がいそうでこわいです。
そうだよね、本気で好きでも今はまだ離婚できないよね、、、と。
自分の気持ちもまだ整理がついていないのかもしれません。
脈絡の無い文章、長々とすみません。
私の彼もふみおさんみたいに思ってくれてたらいいのにな。
何か気に障ることがあったら、ごめんなさい。
最近はさん
意地悪に思えましたか？
意地悪な気持ちは全然ないですよ。
お花畑期を過ぎると、冷静に見えて来るものがあるんです。
私の言ってることが正しいとは思ってなくて、ただの一意見だと思って読み流して下さい。
ななこさん
ななこさんは何が一番幸せですか？
将来お互いに離婚して再婚したいですか？
その場合、今現在、彼さんが気持ちだけでも自分と同じでいてくれなければ、一緒にいる意味はなく別れたいですか？
それとも、将来は不確かでも（彼の気持ちがどうでも）今一緒にいられたら十分ですか？
後者なら、詰め寄るのはやめた方がいいと思います。
ななこさんを本当に好きでも、ななこさんの気持ちに答えられなくて離れて行く可能性もあるから。
別れる方が辛いのか、一緒にいる方が辛いのか、どちらでしょう？
お返事ありがとうございます。
何が一番幸せか、、、
やはり離婚し再婚するのが本当の意味での幸せだと思っています。
行動が全てと私は考えてしまうので。
ただ、ななこさんへ さんがおっしゃるように、
『ななこさんを本当に好きでも、ななこさんの気持ちに答えられなくて離れて行く可能性もあるから。』
そうだった場合、安易に離れたくはありません。
ただ、本当に好きだったら相手の気持ちに答えようとするのでは？と思うのです。
本当に好きだけど気持ちに答えられないという場合、その本当に好きな気持ちってどうやって見極めたらいいのでしょうか？
本気で愛した場合
それはもちろん「結婚」したいとか「一緒に暮らしたい」とか、そういう方向に思うものです。
僕の場合だけど、実際にそう思っていました。だけど現実と向き合った時に「簡単ではない」という事を思い知る。だったらバレないように。という流れです。
どれが正しく、どう進むべきなのか自分自身も分かりません。きっと誰も分からないのではないかと思います。
見極めは難しいですよね。
本気で好きでも、簡単に行かないこともあります。
すぐにというわけにもなかなか行かないでしょうし。
それに見極めたところで、人の気持ちは変わるものです。
今、離婚して再婚したいと心から思っていても変わるかも知れないし、今は思っていなくても思うようになるかも知れません。
結局、自分の気持ちが一番ではないでしょうか？
最悪、騙されてもいいと思えるくらい相手を好きだったら、不安になったり、迷うことは少なくなると思うんです。
＞そうだった場合、安易に離れたくはありません
それが答えなのでは？と思います。
個人的には結論を出すのを急がなくても…と思いますが、ななこさんはまだお若いので、お気持ちはわかるんです。
人生をやり直すなら、なるべく早くと思ってしまいますよね。
でも「安易に離れたくない」なら、あまり焦らない方がいいと思います。
コメントありがとうございます。
もし、ふみおさんが３０代で、
お子さんもまだ自立していないという状況の中、
今の彼女さんが再婚を望んだとしたらどうしましたか？
彼女さんが、簡単ではないその一つ一つのことを一緒に解決していきたいと言ってくれたら？？
タラレバのお話しなので解答難しいですよね。
すみません、、、。
そうなんです、人生やり直したいんです。
できれば子供もほしい。
そのやり直しのお相手が彼だったら本望なんです。
焦らないように3年過ごしてきたのですが、
やはり年齢のこともあるので焦ってしまいます。
もし彼が再婚を視野に入れていないのであれば、私はもう彼を見切って違う人生を歩んだ方がいいのかなと。
でも、彼がいいんです。涙
誰にも相談することなく今までいたので、お返事いただけて本当にうれしいです。
ありがとうございます。
いえ、独身じゃないんです。
子供が1人います。
ダブル不倫です。
>もし彼が再婚を視野に入れていないのであれば、私はもう彼を見切って違う人生を歩んだ方がいいのかなと。
これが本心なら
彼がどう思っているかを知る、それしかないと思う。
先延ばしにしないで。勇気出して。
ななこさん自身のために。
ありがとうございます。
自分の本心すら分かってないのかもしれません。
自分がどうしたいのか、
彼を失う覚悟があるのか、
自分と向き合わなきゃいけないですよね。
本音さんに同感です。それぞれ状況が違うのでタラレバの話になりますが、自分で決めたと思えることが、後々迷った時に助けになります。
30代で離婚しました。結婚向きではないと実感したので、再婚は全く考えずに20年過ぎました。離婚、気力も体力も要りますが、わたしは後悔はしてません。子どもについても、結果論でしか言えないと思ってます。両親の離婚が彼の人生の一部としてどう作用してるのか。一般論は溢れてますが、分かりません。分からないけど、自分で決めて、やっていくしかないですね。
今の彼との不倫関係も、自分で決めた事ですし、今後関係が終わりに向かう時も受け止めるしかありません。
かんばって、ななこさん！
ありがとうございます。
女性が子供を抱えこの社会で生きて行くのは本当に勇気のいることですよね。
結婚当初から夫婦関係がうまくいっていなかったものの、乳飲み子を抱え離婚する勇気はなく、ただただ毎日が過ぎていきました。
いつかは離婚して人生やり直したいと考えていたのですが、そのいつかは明確じゃなかったんです。
そんな矢先、彼から連絡があったので私の気持ちは加速する一方でした。
仮面夫婦ほど虚しいものは無いですよね。
不倫では満たされないんです。
人生を共に歩むパートナーが欲しいです。
まずは自分がそのスタートに立たなくちゃ何も始まらないですよね。
後悔のないよう、自分と向き合い、結論を出したいと思います。
こうしてコメントにお返事することで、
自分の気持ちにも整理がついてきました。
ありがとうございます。
そのような事情があったのですね。
今までとてもお辛い思いをされましたね…。
私だったらどうするか考えてみました。
私なら、気持ちを聞くと思います。
もう３年もお付き合いしてるのですから。
何が一番後悔するか考えてみました。
このまま数年が経ち、相手が再婚するつもりはないとわかった時が一番後悔すると思いました。
お子さんがほしいのなら、年齢のタイムリミットがあります。
彼が再婚を考えていないなら、もう離れた方が自分の人生の為だと思います。
これは私の場合なので、ななこさんもよく考えて下さいね。
＞不倫では満たされないんです。
＞人生を共に歩むパートナーが欲しいです。
ななこさんのこのお気持ちを大切にして下さい。
まだまだお若いし、人生のやり直しは絶対にできます！
ななこさんが幸せになれるようお祈りしています。
頑張って下さいね。
ご自分の離婚と不倫をごっちゃにしない方がいいと思います。
離婚は純粋にご自身の人生のためにするべきかと。
それこそ、一人で生きていく気概で。
不倫中なのでしょうが、その彼は他人のものです。
その人を軸に考えるのは、自分の人生の舵を他人に預けていることになりませんか？
はい、その通りだと思います。
彼との再婚ありきの離婚であってはならないと思っております。
離婚は離婚で自分の為に、
その先に再婚があったらなと。
それが彼ならと思うのです。
世の中に男性はいくらでもいますよ。
それこそ、そんな不倫するような男性じゃなくて、
ちゃんとななこさんをきちんと大事にしてくれる人が。
不倫する人は繰り返すと言いますからね。
彼は私史上この上ない素敵な人だったのですが、
客観的になる自分もまたいて、
離婚し、自立して、生き生きと毎日を過ごした時に果たして私は彼を必要とするのだろうか。と。
冷静な判断ができるのはきっとその時なんだろうと思います。
健全な精神状態じゃない時の出会い程悪いものはないですよね。
分かってはいるのに依存してしまいます。
ダメですね。
そんな自分も嫌です。
ちゃんと判断すれば良かったんですよね。
彼の中で清い自分でいたかったです。
きちんと言えばよかった。
お互いが正々堂々と会える日まで触れることなくいたいと。
なんて弱い自分なんだろうと思います。
>お互いが正々堂々と会える日まで触れることなくいたいと。
今からでも大丈夫
もし清い道に戻りたかったら今からでも決して遅くない
それがななこさんの意思なら、彼が誠意のある人で同じように将来を見据えて考えているのなら話し合えると思う
今からどうするか？どうしたいか？
ななこさんの人生、彼に振り回されず自分で決める。それがいいと思う。
色んな意味で関係を持つ前よりはるかに勇気がいると思うけれど、
失うより得るものの方が多いと思うよ
頑張れ！
ありがとうございます。
関係をもつより勇気がいる、
本当にそうですね。
でも、誠意ある人ならば、お互いがお互いを本当に必要とするならば、また巡り会えるのかな。
そう願いながら自分の人生を生きていきたいです。
本当にありがとうございます。
勇気を出してこちらに書き込み、このようにアドバイス頂けたこと感謝しております。
貴重なお時間をありがとうございました。