冬らしくていいような気もするけど、僕は春と秋だけになってくれないかと思う派ですのでやっぱり嫌ですね 笑
さて、彼女の方はといえば旦那さんが帰省されましたので電話とかは難しい日々が始まりました。ま、LINEがあるので特に問題はありませんが、時々「セキュリティは大丈夫なのだろうか」と僕ではなく彼女のことが心配になったりします。往々にして旦那さんは気づきにくいと言われていますので大丈夫だとは思いますが。。。
1年を振り返ってみると、僕と彼女の間でも楽しい思い出ばかりかと思いきや、ちょっとしたことから喧嘩?のようになり音信不通の時期があったりしたな〜と感慨深く思いました 笑
いつも仲良くっていうのが理想だし「ほぼ」仲良しなわけですけど、時々はやはり人間ですから意見の行き違いもあります。そんな時に決まって怒ったり拗ねたりするのは彼女です。僕はそんな風にはなりません。その度に(っていうほど多くはありませんが)僕の精神状態は
・「まあいいや」
・「どうにでもなれ」
・「いいよ別れたって」
とこんな感じですけど、しばらくすると
・「あれマジで?」
・「もしかしてこのまま自然消滅する気?」
と、徐々に不安になるのです 笑
その頃に連絡が来て、なんだかよく分からない「誤解」がとけて元に戻る。何やってるのかな〜と笑わせるようなことをしています。ただ、その度に「彼女がいてよかった」と思うのも事実。遊ばれてるのだろうか 笑
とまあ、そんなこんなで今年も終わりです。
みなさんのコメントでは「終わりにしました」という方もいれば「始まりました」という方もいて、きっとこの40代以上でも不倫を始めてしまった人というのは数え切れないくらいいるんだろうと。不倫の先というかゴールみたいなものが「結婚」という場合は除き、とにかくバレずに周りの人を傷つけず、そして自分たちも幸せに過ごせるように祈ります。
また「結婚」がゴールとする人には、それが達成できるように綺麗ごとかもしれませんが、周りの人ができるだけ傷つかないように祈ります。
では
また
来年
アディオス!

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もうすぐ今年も終わりですね〜。
冬ソロキャンプは実行できそうですか?
僕は今年は恒例の冬キャンプはまだ行けてません。っつーか多分もう来年の春まで仕事休める気がしないので、キャンプ行けそうにないっす 涙
ふみおさんのキャンプ記事読んで、脳内妄想キャンプするんで、ぜひまたキャンプ記事書いてくださいね〜 笑
今までふみおさんのブログを読んで、いろいろなこと勉強させてもらいました。
ネットの世界に初めて参加してみたり、コメント欄で知らない言葉や気になる話題に触れて、その分野について調べてみたり、ためになったし楽しかったです。
何より自分が苦しい時期にブログを読むことで、自分の気持ちを保つことができました。
これからもお元気で、読んだら思わずホッとするようなブログ続けてくださいね。
今年も一年間お疲れさまでした。
どうもありがとうございました。
1年間、色々ありましたが無事に新年を迎えられそうです。
お世話になり、ありがとうございました。
先日、年内は逢えないと思っていたけど、クリスマスデートをしてきました。
年明けは松の内に逢えそうで、来年も続いていきます。
また、来年もよろしくお願いします。
シュウゾーさん
その節は、大変お世話になり、ありがとうございました。
シュウゾーさんのお陰で立ち直ることができ、感謝しています。
また、お話ししたいので来てくださいね。
皆様もよいお年をお迎えください。
元彼との別れ
そして今彼との再会と始まり
私にとっては大変に激動の1年になりました
来年は彼と穏やかに幸せに繋がっていけることが望みです
ふみおさん、みなさん1年間お疲れ様でした
体調に気をつけて、良い年をお迎えください
ふみおさんのブログと出会うことができて、みなさんからメッセ―ジいただけて、気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。
ふみおさんは、彼女さんのセキュリティーが心配になるとおっしゃっていますが、私も彼に言われることがあります。私は、ほんと、大丈夫なんですけど、逆に、女の人の方が気づきやすいと聞きますが、ふみおさんは、奥さんに気づいたりしないのかな?ふみおさんのブログ読んでいると、彼女さん大好きがとても伝わってくるから、気づかれないのかな?と思ったもので・・・みなさんからも聞いてみたいです。
今年も大切につながることができました。
私の気持ちに、浮き沈みありますが、ずっとずっとつながっていたいです。
ふみおさん、みなさん、ありがとうございました。
よいお年をお迎えください。
今年一年のご挨拶だけは!
私たちも来年で5年目を迎えます。
ふみおさんが怒ってのケンカはないんですね。
私たちも同じです (笑
ケンカというか、彼が動じないのでケンカになってない感じですけど。
ときどき覗いては元気をもらっていました。
また来年もよろしくお願いします。
こちらのブログにお邪魔するようになって、もう4回目の年末です。
その間色々ありました…。こちらで男心や男の人の行動を知り、他の方々のやり取りを見て参考にさせていただいたりしてました。
私の方はお相手が変わり、もうグラグラする事もほぼなくなりましたが、やっぱりこちらのブログを見ると何だかホッとするんです。
子どもの成長に伴って、キャンプに行く事がめっきり減りましたが、キャンプブログも楽しみです(^-^)
安定するとたまの更新でいいかな?と思う気持ち、分かります。
それでも、来年以降もぜひ続けて欲しいです。
良い新年をお迎え下さいね。
私のこの1年は、離婚をして一歩前進した年でした。
彼と再会する前から考えていた離婚でしたが、彼の存在があることで背中を押され、前に進むことができました。
1人になり彼への依存が強くなりそうな時期もありましたが、そんな時にふみおさんのブログやコメント欄を覗くと、自分と同じ考えの方がいるなぁとか、私はこの考えにはならないなぁとか、自分の彼への気持ちを再確認する事ができました。
彼とはこれからもゆっくりのんびり繋がっていきたいと思います。
さみしくて気持ちがブレた時には、またふみおさんのブログにお邪魔させていただきたいと思います。
ふみおさん、みなさんが来年もまた幸せな年になりますようお祈りしております。
あけましておめでとうございます。
今年一年が、幸多い年でありますように。今年もよろしくお願いします。
ブログの更新楽しみにしています。
好きだった人への思いは後押しになりました。私の中で「本当にもう(この結婚は)無理なんだ」って分かったというか。
そんな彼とはもう一年以上、二人では会っていません。
会わない、と決めた。ことを、受け入れるのには時間が必要でした。
地域の集まりでは会ってしまい、以前は視線を感じていました。やがて、できるだけ会わないようにし、そのうち、何も気にしないようになってきて・・
もう、見られていないのか。気にならなくなったのか。彼を感じることもなくなりました。
そうしたら、ふとしたときに近況をメールし、返してくれたり。
彼が望んだ関係になれた、戻れたのかなと思います。
彼にとって私とのことがどんな位置付けなのか、ということも、気にならなくなりました。
もらった言葉、まなざし、口をつぐんだこと、あの温もり、受け入れなくなったこと、
事実の一つ一つが、確かな足跡です。
私にとって、彼はかけがえのない大切な人。それも確かなこと。確かなことは、それだけです。
だから、いつかまた、とかそういうことも考えなくなりました。
卒業できたかな。と、思えた、年末でした。
でもどうしてか、既婚者のお誘いが。
弱いもので、自分自身危なく感じるので、いっそ婚活でもしてみようかなと思ってみたり。
ふみおさん、みなさん、最後になりましたが、今年もよい一年になりますように
願っています。
またのぞきに来ること、お許しくださいね。
以前 コメントさせていただきました冬のキャンプです。
あの後 サファイアさんのブログ再訪してみようと試みましたが 辿り着けませんでした。
閉じてしまったのでしょうか?
…で 今回のコメントの お相手も変わり…
が気になりました。
あれほど悩み苦しみ辛い思いをし また別のお相手と始めたのでしょうか?
そのあたりの 気持ちの変化?差し支えなければ
お聞かせ下さい。
彼も前から家に帰りたくないと言っていたので、喜んでると思いきや、子どもたちと離れてしまったことで、喪失感が強いのか、全く連絡が来なくなってしまいました。
どうしていいのかわかりません。
必ず迎えに行くからと言っていた彼。
しかし、それに近づいたかと思ったら、こんな状態。
連絡しても既読にすらなりません。
しばらくそっとしておくことが1番なのでしょうが、なんか別れを切り出されてしまうのではないかと不安でいっぱいです。
この5年、ふみおさんのブログをずっと読んでいます。
私たちも5年になります。こんなに続くと思ってませんでした。
遠距離ですが、メールはもちろん、ほぼ毎日電話しています。
今年もブログが続く事を願っています。
無理のないペースで。
何故既読にならないんでしょう?
別居は大きな決断だったと思います。
とにかく彼と連絡がつくといいのですが、、、
連絡待ってる方はいてもたってもいられない気持ちになりますね。
私なら今のうちに最悪のシナリオになった時の心の準備しておくかな。
そうならなかったらそれはそれでいいし。
昨日あれから、私の気持ちをメールで短く送りました。
それから何時間も既読にはなりませんでしたが、夜既読になりました。
しかし、普段なら既読になるとすぐ返事してくる彼が、今朝になっても返事がありません。
ということは、私の気持ちに応えられないということでしょうか。
彼の考えてることがわかればいいのに。
彼のことが嫌いになれたらいいのに。
心の準備はしています。
でも、彼が決めた決断なら受け入れよう!と強い心でいられるときと、本当に彼を失ったら辛すぎる…という弱い自分で戦っています。
かれんさんみたいに、そうならなかったらそれはそれでいいし。という強い心がほしいです。
ご無沙汰してます。
ブログはポツポツと更新しているので、タイトルと名前と「ブログ」で検索すると出てくるのではないかと思います。
仰る通り、本当に辛くて、私の感情や感覚はあの時無くなりました。
ここはふみおさんのブログで多くを語る場ではないのですが、
自分を取り戻せた頃、まだほんの少しの隙間に同級生の彼が入って来たというか、
彼にも私が必要ってうっすら感じたというか…
前とは関係性も状況も違います。
今も状況は色々変わっていて、彼、ではあるけれど世間的に言う不倫は解消しました。
それでも一緒に過ごしていますが、色々と模索中で、自分の気持ちも端的には何とも言えないですね…
はっきりしないお返事ですみません。
ふみおさん、同級生同士のお付き合いの環境や気持ちの変化に共感しながら、ブログをこれからも読ませていただきますね。
長々とコメント欄お借りしてすみません。
今年もよろしくお願いします。
私も状況は違いますが、同じ経験をしました。
だから、気も狂いそうな苦しさが、すごく分かります。
でも待つしかない…
一文字も打たず、一切の連絡を絶って、どれだけ彼を待てるか…
それにかかってくると思います。
どうか苦しいけど、無言を貫いて。
彼をそっとしておいてあげて下さい。
あがいて、切実な思いを彼にラインして、
とんでもない距離を置かれた、私からの助言です。
気持ちをわかってもらえて救われる思いです。
同じ経験をされたのですね。
返事が来ないかと、五分おきに携帯を開いては、何もなくため息をついてます。
でも待つしかない…
わかってはいるのですが、なんで返事をくれないの?何考えてるの?私とお別れをしようと思ってるの?と、そればかり考えてしまいます。
私は昨日自分の思いを短くメールで送って以来は連絡してません。
その文が良かったのか悪かったのかもわかりません。
重く感じたかもしれません。
気持ちに応えられないと、苦しんでいるのかもしれません。
でも、何か返事をくれてもいいのに…と思ってしまいます。
助言通り、今は辛いですが、無言を貫いて待ってようと思います。
時々メールを送りたくなる弱い自分がいますが…
助けになるかどうかさんは、その後彼とはどうなったのですか?
差し支えなければ教えてください。
彼さんが別居する事になったのは、
お二人の事とは全く関係なく…ですか?
それによって、だいぶ違うかと…
あと、私の彼もそうですが、
家に帰るのは気が滅入るとか、会話内もないし険悪だし、なるべく家に居たくないとか、
この関係の男性は口にしますが
いざ、家庭を失うとなったら、
単純な思考ではいられないのだろうと思います。
女性側の私でも、そうだと思います。
ここまで連絡ないのは、もう彼の中では終わってるんだ…
嫌われたんだ、終わったんだと思って、泣き暮らし、
その傷にも麻痺して、少しずつ前を向き始めた頃に、連絡が来ました。
正直、私の心が、もう死んでしまっていて…
今は続いてはいますが、ギクシャクもあります。
私が、じたばたしなければ、元通りの二人に戻れたんだと思います。
私があがいて、ぶち壊してしまいました。
状況は違うのですが
私は子供のことで悩んでいた時に、彼から連絡があっても
返事をする気になれませんでした。
嫌いになったわけじゃなかったです。
相変わらず大好きでしたよ。
でも、気持ちに余裕がなくて・・・
彼が何を言ってくれても、何をしてくれても、
その悩みが解決するわけではないのでね。
でも、少し余裕ができた時に、心配して気遣ってくれた彼のことをさらに
好きになりました。
今はそっとしておくしかないのかも。
彼が別居する事になったのは、私とのことは全く関係なくはありません…
元々の夫婦仲はわかりませんが、私と出会ってから、彼は奥さんに対する態度は変わったのかもしれません。
彼は離婚はしたいけど、子どもの親権は取りたいと前から言ってました。
そのために、ここ何年かは子どもとの時間を一生懸命作っていました。
なので、子どもたちとなかなか会えなくなるのが辛いのだと思います。
子どもにはかないませんね。
連絡はどのくらいなかったのでしょうか?
私はどのくらい待てばいいのでしょうか…
先が見えなさすぎてつらいです。
でも、こちらのそういう気持ちを無視して、しばらくしてから連絡されても、それもどうなのかと思ってしまう自分がいます。
私も心が死んでしまいそうです。
でもとりあえず今は待つしかないのですね。
でも待ったのにお別れの言葉を聞かされたら本当に辛いなぁ…
彼の立場側からの意見、とても参考になりました。
彼も私のことを嫌いになったわけじゃないのはわかってるんです。
気持ちに余裕がないのもわかるんです。
でも、そんな時だからこそ、力になりたいのに、メールしても既読にもならず、ようやく既読になっても返事が来ないことが不安で不安で…
前にも彼と奥さんが離婚の話が出たとき、子どもたちが離婚はしないでほしいと言って、子どものことを考えて、私との別れを決意したことが一度あるのです。
そのことがあるので、また別れを切り出すのではないかとすごく不安になっています。
でも、みんとさんの「彼が何を言ってくれても、何をしてくれても、その悩みが解決するわけではないのでね」と言葉に、確かにそうだな…と思いました。
初めは、彼が子どもと離れることを嫌がってるのを感じて、私から身を引こうとしたのですが、それに対しての返事もなく…
みんとさんの言う通り、今は何を言っても無駄なのでしょうね…
そっとして、様子を見てみます。
私、全然強くないです。別れ話が出たら大泣きしてすがりつきそうです。
だから心の準備が必要なんです。
この関係ってどんなに相手の事が好きでも、それだけでは突き進めない事ってあると思う。
子供のため、生活のためなら自分の気持ちを押し殺すってことあると思う。
彼はあなたのことが好きだから、簡単に返事ができないんじゃないかな。
皆さんおっしゃるように今は待つしかない。時間が解決してくれるまで。
彼さんが貴女に連絡を取らないのは、
この問題の解決のために、貴女の力が必要ないからです。いい意味でも悪い意味でも。
なので、そこを無理やりこじ開けるようにして連絡させようとするのは、相手の気持ちも状況も慮ることもせず、自分の気持ちが楽になることだけを望んでいるようにしか受け止められないように思いますが。
貴女の力の及ばない所の問題なんですから、いい結果になりますように、とそっと祈っているしかないのでは?
連絡はその人によって、分からないと思います。
どれだけ待つのかも。
私の答えを言えば、それに執着してしまいそうな気がして、
言葉を飲んでしまいました。
彼さんも同じ気持ちなのでは…?
彼は今、あなたの気持ちを無視しているのではなく、
水の底にいるようなものだと思うんです。
だから、自分で浮上してくるのを待ってあげるしかない…
助けてくださいさんも今、余裕がなさすぎますし、
自分が余裕がない時に、同じくらい余裕のない人が、助けて!って飛び込んで来たら、彼も、何もかもから逃げ出したくなるかも…
そっとしておいてほしい人の敵は、そっとしておいてくれない人だと思う…
それが親兄弟でも、恋人でも…
私は、一時とはいえ、彼の敵になってしまいました。
そのことで何年も苦しみました。
だから同じ間違いをしてほしくなかったんです。
そうですか、以前にもそんなことが…
それで、よけい怖いんですね。
彼さんが、早く立ち直られるといいですね。
私も今は、万が一お別れの言葉を言われたときのために、シミュレーションをしています。もし、お別れの言葉を言われたら、彼の言葉を受け入れるつもりです。
そして、子どもが巣立ったらまた…なんて思われても嫌なので、一生連絡しないで下さい、とお返事しようと思ってます。
「この関係ってどんなに相手の事が好きでも、それだけでは突き進めない事ってあると思う。」
「子供のため、生活のためなら自分の気持ちを押し殺すってことあると思う。」
かれんさんのこの言葉、すごく響きました。
彼は前、まさにこの気持ちだった時があります。
もちろん、まだ彼から何も連絡はありません。
それでも期待して、30分起きに携帯を確認してしまいますが…
待ってみようと思います。
「彼さんが貴女に連絡を取らないのは、
この問題の解決のために、貴女の力が必要ないからです。」
↑すごく納得させられました。
そして、「そこを無理やりこじ開けるようにして連絡させようとするのは、相手の気持ちも状況も慮ることもせず、自分の気持ちが楽になることだけを望んでいる」
↑まさにその通りだと思いました。
とにかく彼の今の状況や気持ちがわからなくて、自分のモヤモヤや辛さしか考えていませんでした。
私の力の及ばない所の問題…
悲しいけれど、これが現実ですね。
助けてくださいさんは独身ですか?
既婚者なら、家族と過ごしてらっしゃる助けてくださいに連絡をするのは辛いと思います。
助けてくださいさんがもし独身なら、彼はなぜ助けてくださいさんと一緒に過ごそうと思わなかったのでしょうか。
皆さんがおっしゃるように、そっとしておいてあげるしかないと思います。
連絡はその人によって、分からない、確かにそうですね。
そして、助けになるかどうかさんのその期間を聞いたら、それに執着…しましたね。
ただ、私の中では、一か月と決めました。
だって、私ならどんなに自分が余裕なくても、一か月は放ったらかしにはしないので…
もちろん、「気持ちを無視しているのではなく、水の底にいるようなものだ」ということもわかってます。
彼の気持ちが落ち着くまでもう少し待っていようと思います。
「そっとしておいてほしい人の敵は、そっとしておいてくれない人」
↑本当その通りですね。
同じ間違いをしないようにと、何度もお返事頂いたこと、感謝しています。
そして、このコメント欄をお借りしたふみおさんにも感謝申し上げます。
彼は今自分の実家で過ごしています。
お金も通帳も全て奥さんに握られてますので、1人で暮らすのは無理です。
今は子どもとなかなか会えなくなったのが、とても辛いんだと思います。
私は既婚者です。
でも色々ありまして…
彼は必ず迎えに行くと言ってくれていました。
でも、それが難しい状況になり、彼も悩んでるのかもしれませんね。
彼がどんな選択しようとそれが彼の選択なら受け入れる
彼のために その覚悟あるかな
こんな時に愛が試されるよね
後は自分の感情をどう対処するかだよね
自分にも言える事だけどこれが一番難しいよね
愛してるなら、相手の感情を優先…
本当にそうですね。
自分の感情ばかりでした。
彼がどんな選択しようとそれが彼の選択なら受け入れる覚悟、感情が付いていきませんご、彼の気持ちを受け入れたい気持ちはあります。
「こんな時に愛が試される」
↑胸に刺さりました。
そして先ほど連絡が来ました。
私が最後に自分の気持ちを入れたのに、それを見ていなかったかのような、普通のメール…(体調が悪いみたいです)
心配して返信したら、また既読にもならず…
なんなんでしょ。
心配してほしいのか、そっとしておいてほしいのか…
離婚問題なら、最低でも3ヶ月や半年はかかるだろうし、子供の親権や養育権を取りたいなら、その間他の女性の影なんて絶対駄目だしね。
通帳とか握られてる段階で、上手く振舞えてなかったのは想像がつくから、結構かかるんじゃないかな。
他のことは、他の人が、おっしゃてくれてることに同意するなぁ。
待つしかないと思うし、自分のことばかり言われたら、ちょっとうんざりかな。こと離婚に関しては100パーセント彼と配偶者さんの問題で、入り込むところは無いと思う。
彼がまた心の拠り所が欲しい、と思った時に、それになれるかだけだと思うな。
その時にそうなるかならないかの選択権はもちろん双方にあるけどね。
どういう形での別居なのかわからないので、詳しく教えてほしいのが本音です。わからないからモヤモヤしているところもあります。事情がわかればどんな期間でも待てるのですが、事情がわからないだけに、不安になってしまって…
でも、ダケさんや皆さんがおっしゃる通りだと思います。
私1人だと暴走してしまうところだったので、本当に助けられました。
メールでは、自分のことを言ったのではなく、突然なぜ別居になったのか、どういういきさつでそうなったのか、訳がわからず、質問攻めしてしまいました…
そのことを深く反省しています。
ここで相談できて本当に良かったです。
ありがとうございます。
質問攻めしてしまったのですね。
多分今は、その質問に答える気持ちになれないんじゃないかな。
私もね、悩んでいた時はそれについての具体的な話をしたくなかったです。
心配してくれているのはわかったけれど。
ひと段落したその時に、実は・・・と、やっと話すことができました。
でも、たった一言でいいから、何か安心して待てるような言葉が欲しいですよね。
そうなんです。
質問も初めは返信きたのですが、また次の質問、次の質問と、次々質問したら、既読にさえならなくなってしまいました。
みんとさんの言う通り、答える気にならないのでしょうね。
でも、そうなんです、たった一言でいいから、何か安心して待てる言葉があれば…
私も気持ちがかわるのですが…
でもその一言の余裕さえもないのでしょうね
みんとさんと皆さんのお返事で、しばらく彼のことはそっと見守り待っていられそうです。気持ちに波はありますが、ぐっと耐えるしかないですね。
今はそっとしておいてほしい時かなぁ。だからといって忘れたわけではないと思う。まず目の前のことをなんとかしたいだけだろうなぁ。
質問責め?はだめだろうな。興味本位に感じちゃうかな。
結論を急ぎたい気持ちはわかるけど、彼の結論が出るのは彼の生活が落ち着いたとき、それまでは急かしてもいい結果はないと思うな。
遠くから、でもちゃんといるよ、ってくらいがいいかな。
体に気をつけてね、とかそんな程度なら負担にはならない気はするけど。
別居理由を詳しくきいてどうするのかな?
なにかできることがあるのかな?
安心したいのかな?
よかったね ちょっとホッとしたんじゃない?
彼も返信があってホッとしてると思うよ
そこで「私は大丈夫だから無理しないでね」とか 「体に気をつけて ね」とかダケさんの言うように相手を気遣う言葉を言ってあげて返信来るまでそっとしておく
彼が連絡してきて短い気遣う言葉を返す
その繰り返しができるといいね
そうやって
彼にとって安心できる癒される場所になれるといいね
それと同時にこの機会に自分自身が全てを失った彼の支えになれるか なりたいかどうかもじっくりと考えてみるといいと思うよ
そうすると、ちょっとって?一週間?1ヶ月?ってなるよね。そんなことは彼も想像がつく。
でも、今言えるのは、1ヶ月じゃむりかなぁ、3ヶ月なら多少は落ち着くかな?確実といわれると、1年かも、3年かも、くらいの漠然としたものしか彼の中にも無いと思う。なんせ彼もまだ自分でも状況を理解しきれてない時期だと思うからね。目の前に問題が浮かんできたところ、まだ現状分析をしている最中だと思う。恋愛どころじゃないな、ってのが本音。自分のことで手一杯じゃないかな。男なんてそんなもんだよ。ただ、自分のいったことは覚えているし、こんなとき、逆にいい加減なことが言えないんだよね。
今は、精一杯で、ちょっと待ってて、くらいかな。
それでも、それが安心させてあげられるどころか不安にもさせてしまうかもしれないこともわかるから、なかなか言えないかな。
きっと、今はまだ、そんな時期だと思うよ。
私との連絡を絶つことは愛する彼が望んだことなので、もう寂しくもないですけどもね。心も壊れていません
この3ヶ月さブロックまではされていないので、昨年末に彼が良かったとSNSに書いていた「ボヘミアン・ラプソディ」を1人で観てきました
会わなくなって2年1カ月がたった彼は映画「ボヘミアン・ラプソディ」に描かれたような家族愛やバンド仲間愛を求めているんだろうなと心が暖かくなりました
お返事ありがとうございます。
辿り着きました。
お元気になられたようで良かったです。
ちゃんと眠れてるか、ご飯は食べれてるかなと心配してましたよ。
私はクイーンは聴いてこなかったけど、面白そうな映画ですね。私の好きなリンキン・パークのボーカル、チェスターも二年前、41歳の若さで亡くなりました。あの声をもっと聞いていたかったです。
風香さんは、みちのくひとり旅の話をされていて、随分渋い曲を聴かれるんだなぁと思ってました(笑)。子供の頃、母に連れられ山本譲二さんのコンサートに行ったことがあります。歌いながらステージを降りてきて、微笑みかけてくれたことを今でも強烈に覚えています(笑)
音楽には人の心を動かすチカラがありますよね。大切なものが沢山詰まってると思います。風香さんには音楽活動を頑張って欲しいし、彼とのこと、想いを、その場所で生かして欲しいな。ずっと応援しています。
5分や30分おきにメール確認するなんて尋常じゃない、愛じゃなくて、執念すら感じてしまう。
子どもには、敵う敵わないじゃなくて、
彼に、ちゃんと、お子様を育てあげさせてあげられるよう、
サポートしてあげるべきなのではないでしょうか。
男の人の責任感…って、女の想像以上だと思う。
>でも、こちらのそういう気持ちを無視して、しばらくしてから連絡されても、それもどうなのかと思ってしまう自分がいます。
相手の心が見えてないのは、助けてくださいさんの方なのではないですか?
>ただ、私の中では、一か月と決めました。
>だって、私ならどんなに自分が余裕なくても、一か月は放ったらかしにはしないので…
それはあなたの中の線引きであって、彼さんの環境や精神状態を一切無視した自己中的な考えに思います。
どなたかが、おっしゃってた、
「相手の気持ちも状況も慮ることもせず、自分の気持ちが楽になることだけを望んでいる」
まさにこれかと…。
彼が、体調の悪さをほのめかした普通のメールをして来たのは、
身体の心配をして欲しいからじゃなく、
そういうことにして、しばらくそっとしといて欲しいという気持ちだったと思います。
それに対する気遣いメールに返信がないのは、
別居のことに返信すれば、またあれこれ聞かれるから、体調が悪いことにしたら、しばらくそっとしておいてくれるかな?と思ったら、
また返事してきた!もう、助けてくれ〜!だと思います。
彼がどんな状況でいようと自分の気持ちが楽になるのを優先したい、
あなたへの、疲弊しきった彼さんの悲鳴。
私が今、助けてあげたいのは、助けてくださいさんではなく、彼さんの方になってしまいました。
だからもう、コメントはしないでおきますね。
どうか、
苦しい時に、全く苦しさを思いやってくれず、より一層疲弊させられた彼女…と認識されるか、
苦しい時に、適度な距離から、上手に支えてくれた彼女…としてこれからの人生に選ばれるか、
自分に問いかけてみてください。
そして、もちろん、今後、どちらになるのかの選択権は、”双方”にある…
きつい事を書いてごめんなさい。。
私の失敗経験からくる、全く個人的な意見です。
でも、頑張ってください。
この件は、彼さんの試練というだけでなく、
貴女の試練でもあると思うのです。
それは、待つということも、そうですが、
それ以上に、果たして、その彼という人は、貴女がそんなにまでして執着するほどの相手であるかどうか、神様が示してくれているのではないかと思うのです。
どうでしょうか?
不倫そのものがすでに誠実ではないということは、とりあえず置いておいたとして、彼という人は、彼のご家族にも、貴女にも誠実でしょうか?
こういった危機に瀕した時、冷静に周囲の状況も考え、関係者に不安や悲しみを極力与えないよう、大人の対応ができる『いい男』ですか?
今後、貴女と人生を歩むことになったとして、ピンチに陥った時、ちゃんと貴女を助けてくれる人ですか?
貴女が、ここで「助けて下さい」と仰っていること、これが一つの答えではないでしょうか?
失いそうになると、妙に価値あるものに見えるのは、人の常ではありますが(これは、離婚しそうになっている彼の、ご家族に対する思いにも重なるかもしれませんし)
冷静に、今のご主人と比較した時、本当に、その彼の方が、選ぶに相応しい男であるか、考えるいいチャンスに恵まれた、と思った方がプラスな気がします。
男の人は、恋の優先順位って低い。
↑確かにそうですね。
女性は、というか私は、何か問題や悩みがあると、1番に助けを求めてしまうので…
まず、目の前のことをなんとかしたい、まさにそうなんだろうと思います。
質問責めはダメでしたね。
どうして理由を聞きたいのか…
前からそんな話になってたならわかるのですが、急に聞いたもので、どうしてそんな話になっちゃったの?何かあったの?と、ハテナでいっぱいになっちゃったんです。
私のことと関係あるのかとか、どういう話になったのか、とか、気になってしまったんです。
遠くから、でもちゃんといるよ、ってくらい大きな器でいなきゃですね。
質問メールは、たぶん見出しを見て、答えなくてはならないのが疲れるから開かなかったんだと思います。
そして、今日、質問攻めをしたことを謝り、とになく体を大事にしてね、とメールしたら、すぐ既読になり返信が来ました。
彼を信じて待ってみようと思います。
彼から連絡が来て、かなりホッとしました。
「体に気をつけて ね」と、みなさんの助言通りメールしたら返事がきました。
そこで、短い気遣う言葉を返す…
すごいです。返事がきたら、安心しきってまた同じ過ちを繰り返すとこでした。
本当に自分の愚かさを感じます。
彼にとって安心できる癒される場所、本当そうですね。
疲弊しきってる彼に、質問攻めのメール…
本当に反省しました。
この場を借りて、助けになるかどうかさんや皆さんに助言いただいて本当に感謝しています。
5分や30分おきにメール確認するなんて本当尋常じゃないですよね…
自分でもそう思います。
助けになるかどうかさんの1つひとつの言葉ががとても心に響き、自分の勝手さに気がつくことができました。
本当に自分のことばかりで、彼の気持ちを考えていなかったんだと思います。
気がつかせてくれてありがとうございます。
ありがとうございます。
「私が今、助けてあげたいのは、助けてくださいさんではなく、彼さんの方になってしまいました。」
↑本当、そうですね。
今までたくさんコメントしていただき、本当に感謝しています。
助けになるかどうかさんや皆さんからの指摘がなければ、私はこのまま自分の思いますだけを押し付けていたと思います。
これからは
「苦しい時に、適度な距離から、上手に支えてくれた彼女」となるように彼の気持ち最優先でいきたいと思います。
きつい事なんて、全然思っていません。
ここまで親身になって、的確にコメントして頂いて本当にありがとうございます。
ただ、もうコメントしません、と言う言葉にはかなりショックは受けました…
泣きそうです。
この件は、私への試練…
本当、そうですね。
彼は、奥さんには誠実ではなかったと思います。
私にも、よく考えてみたら、前も彼の夫婦の危機のときに、しばらく音信不通になりました。それは彼は私のことを思って、と言ってましたが、それはそれは生きた心地がしない期間でした。
ただ、私も家庭で色々ありまして、ピンチに陥った時はちゃんと私を助けてくれました。
でも、私も今なら連絡しても平気だろうな、と思うときしか助けを求めなかったですが…
何年も彼といて、彼が生活の一部になっていたのだと思います。
その一部がなくなって、どうしたら良いかわからなくなり…
確かに彼に執着しすぎてたのかもしれません。
主人と比較したことはないですが、強いて言うなら、主人は顔と体型がタイプで、彼は性格で惚れたのだと思ってます。
性格は主人とは真逆です。
だから好きになってしまったのでしょうね。
みちのくひとり旅は別れて2年1ヶ月が過ぎた彼の今の心境だと推測しているので、毎週、聴いてるので、ルカさんはコンサートで譲二さんから微笑みかけてもらっただなんて羨ましすぎー^_^
リンキン・パークは聴いたことがなかったので、チェスターの切なくエモーショナルな歌声↓にすっかり魅了され、心慰められてます‼
教えてくれてありがとねっ🎶
これで冬が越せそうだよぉー(笑)
https://m.youtube.com/watch?ebc=ANyPxKrQnMrxrxQvA_bZbZkHaFz2-TtunSvDcNB2mBoV35pizKM6VGbyv2TCHl5MI0X3OxDJ_MIPJUP_6QCKRkS_0Ahcqs4Aog&time_continue=186&v=sjN-NGsRg9g
確かにとても大変なことだし辛いことだけど…余裕のない人に魅力を感じるでしょうか
決めるのは本人だけど時間はかかっても冷静に納得いくまで考えればいい。
夫婦は長ければ長いほど簡単なことではないと思います。子供もいればなおさら。
自分も関係してるのか、とか気になるのはわかるけど、関係していて報告しなければならないところは彼も報告すると思うよ。
今はお互い冷静に、一呼吸おいて、。じゃないかな。
深呼吸。
ありがとうございます。
本当、夫婦は長ければ長いほど簡単なことではないですね。子供もいればなおさらです、本当。
私も色々ありますが、彼と同じ立場になったら、簡単にはいかないですね。
これからは自分に置き換えて考えていきたいと思います。
少し冷静になってきました。
彼から連絡が来たのも大きいと思いますが…
自分が関係していて報告しなければならないところは彼も報告する…
↑確かにそうですよね。
冷静になれるよう、深呼吸!ですね。
あまりこちらからはメールも控えてみます。
米ロックバンド「リンキン・パーク」のボーカリストの41歳での早すぎる死には様々な憶測が流れているようですが、チェスターは幼い頃、両親の知人から性的虐待を受けていたようですね( ; ; )
私はお正月にクイーンの映画でロックの素晴らしさを知りましたが、音楽や愛、人生や人間を学ぶには映画が早いかと思い、今年は映画館の夫婦50割引やレディースディを使って毎月、映画を観たいと思いました🎶
チェスターの自決は本当にショックでした。
サウンドはもちろんですが、彼の声色、そしてシャウトは特に美しい。
映画いいですね♪
なかなか映画館まで足を運べず、最近はBS、CSの録画ばかりになってますが…。
「映画をもっと」という番組から情報を得たりしています。まだ未体験の4DXで今年は観てみたいです。
音楽の世界でも果てしなく映像は広がりますよね。ひとりひとりの心の中に。歌詞を読んで空想したり、音に乗せてダンスの振り付けをイメージするのも楽しいです。
婚外恋愛の話題から逸れてしまいました(^^;
この関係を続けながら言うのも変ですが、彼が大事にしている家族は私にとってもやっばり大事なんですよね。無条件の愛みたいなのに近づくことはできるのか。自分にはまだ結論は出ないです。
ダケさん、質問させてください。
もしあなたが彼女さんとは関係ない理由でご家族と別居ということになったら、それを一切彼女さんには説明しないのですか?
助けて下さいさんは、彼の状況も気持ちもなにも分からずとても辛そうですね。
あなたは、愛する人をそのような窮地に追い込めるのですか?
そんなわけ、ないですよね。
大切にしているいないとは別の問題です。
彼女とは関係ない理由で別居して数年経つヒロケロです。
「一切」とかダケは言ってないと思うのですが。。。
別居はこちらの生活の話であって、それを彼女に詳細まで話そうなどとはまったく思いませんでした。
彼女は彼女、家庭外の人であって、自分の親でもありませんし。
私の場合は別居に関して精神的にダメージはなかったのですが(育児は終わって子供達も私側なので)そうでなかったら、より話さないと思います。
男は私の全部を知って欲しい!なんて事はあまり思わずに、それよりも粛々と目前の問題に対する現実的な対処を考えて行動する事に重きを置きます。
涙さんのようにお熱い方にこれを言っちゃうと嫌われるとは思いますが、一応現実なので言わせて下さい。
愛する人と結婚したのに不倫をしてしまってる私達です。
ここで言う、窮地というのは自分だけの心情ですよね。
それは相手よりも自分の気持ち優先としか思えないんですよ。
愛にも種類がありますので、人によってはこれも愛なのかもしれませんけど、お付き合いを大事にしたいのであれば、苦しくても 自分の気持ちより相手の心情に立って物事を考えないと上手くいかないように感じます。
良いも悪いも冷静さが必要かもしれません。
ですが、恋は冷静な気持ちでするものじゃありませんし、中々難しいですね。
そうなんですね。それはよっぽど、のっぴきならない状況なのか。。精神的なダメージ、愛してるひとにも話せないような。
悲しく辛いです。
やっぱり、いつもいつでも終わる覚悟を持っていないと、こういう関係は楽しく続けられないかな。
ありがとうございました!
詳しく解説下さってありがとうございます。
ヒロケロさんは、とても思慮深い方ですね。
男性と女性の違いには、よくびっくりします。男のひとは、すべてを晒したくはないのでしょうね。それは思いやり?自分のため?
時々、分からなくなります。
私だったら、相手を悩ませないよう大事な部分はきっと話すでしょうから。
でも確かに、そんなとき私が黙っていても、辛抱強くただ待っていてくれそうです。
いろんな愛があるんですね。
ちょっと目が覚めました。うっかり熱くなっちゃいました(笑)
助けて下さいさん、なんとか吹っ切れるといいですね〜
こちらこそ 返信に恐縮しています。
そうなんですよ、仰る通り 男女の違いというものが大きいですよね!
共感vs解決思考なのかな。
(解決思考でなく構ってちゃんも居ますけどね)
話す話さないはケースバイケースだと思います。
男でも その人の性格や状況などで異なってきそうです。
涙さんは貴女を信頼し辛抱強く振舞える彼氏さんをお持ちで良いじゃないですか!
反面、熱い気持ちを持ってても柔軟な考えを持ってる彼女を持つ涙さんの彼氏さんも羨ましいですよ。
彼女が冷静でばかりいると、それは俺の役目だろ!とか思いますし。
男女の違いって諸刃の剣に似たとこもあるかもしれませんね(笑)
私は女ですが、涙さんがおっしゃる、
彼が理由を言わないからって、なぜ彼女側が窮地に立たされるのか?が分からないです。
私の彼がもし、別居することになったら、その事実だけ言って、
「しばらくは連絡できない。でも必ず連絡するから待ってて。」って言うだろうな。
そして私は、「うん、待ってるね。でも身体にだけは気を付けて。」って返事して、
機嫌よく待つかな、彼を信じてるから。
逆に私が何かの理由で別居や離婚になったとして、彼には、何も言わないと思う。
相談することがあれば、するかもしれないけど、やっぱ、落ち着いてからするかな〜。
だって、なぜ離婚したのか?なんて、彼にはこれっぽっちも関係ないですもん。
それによって、彼の生活の何も変わってほしくないし、
(まあ私は、彼の家庭を壊さないと決めてるからですけど。)
彼は彼の人生を、私は私の人生を、一生懸命生きて、
逢える時間があるのなら、ただ感謝して、大切に過ごすだけ。
男と女も違うけど、女同士でも、こんなに違いますよ〜。
助けてくださいさんは、迎えに行くと彼から言われていたということは、再婚するつもりだったということですよね。いずれ生活を共にするつもりだった。そこがゆうひさんとは違うのかなと思います。
再婚の意思があったとしても、お互いの離婚問題には立ち入らず、何も聞かないのが理想です。でも質問責めにしてしまった気持ちも私はわからなくもないです。もちろんその立場になれば、私も彼を信じてぐっと我慢して何も聞かず待つでしょうけど、最初はかなり動揺して、助けてくださいさんの彼と同じように、助けてくださいさんご自身も、相手のことを思いやる余裕がなかったというのもわかります。
助けてくださいさんも今は冷静になられたようですけど、それでもやはり、迎えに行くと言ってくれた彼と、今は線を引いているような態度をとる彼との違いを感じ、なぜ?という気持ちが残っていても仕方ないかも。急なことだったようですしね。
家庭は家庭、彼は彼、そうやって別の次元で付き合っていこうと考えてきた人と、これから先、彼が家庭となるかもしれないと思っていた人とでは、彼との向き合い方が少し違っていたのかもしれませんね。だからつい踏み込んで聞いてしまったのかも。彼が一歩踏み出した、それは自分と関係ない彼の家庭の問題だとしても、迎えに行くとまで言われていたのなら、他人事には思えないですよね。
自分の家庭を壊すつもりがなければ彼が別居しても離婚しても、自分の家庭や彼とのお付き合いそのものは何も変わらないので、彼の気持ちを尊重して、彼が落ち着くまでただ待つという行為がもう少し楽にできるのではないかと思います。ゆうひさんだとそんな感じでしょうか。
でもここでいろいろな方の意見を聞くことで、助けてくださいの気持ちが少し楽になればいいなと思います。誰でも最初は自分の気持ちを立て直すことで精一杯です。それは仕方ないですよ。
ヒロケロさんこそ、きっといつも楽しく頼もしい彼さんだと感じますよ!
男女の違いは諸刃の剣、本当にそうですね。だから面白いし、気をつけないといけない。
お互いの役目を尊重し合いたいなと思います。
ゆうひさん
窮地に立たされる、てちょっと大げさだったなぁと反省してます(汗)。
ただただ、なぜ「必ず迎えに行く」と思えるほど大切な彼女に辛い思いをさせたままほっておけるのかな、と感じただけで。それだけでした。
私も、お互いの家庭は壊さないことが絶対で、彼と家庭は別の大事な存在です。
不倫、ですものね。仕方ないのです。
おっしゃる通り、逢える時間に感謝して大切に過ごしたいですね。
コメントありがとうございました!
ミケさん、
傷ついてる方に寄り添った温かいコメントですね。。
私は別に考えてる側ですが、もし彼が別居や離婚となったら気持ちがゆらぐかもしれません。
別だと考えていても、心の片隅で夢を見ています。
皆さんのご意見すべて、勉強になります。ハッとさせられることばかりで。
これからも、ふみおさんの楽しいブログとともに、コメント欄も長く続いて欲しいと願っております。
みんなが親身になってくれて、それだけで心があたたかくなりました。
実は今日彼から連絡が来て、会ってきました。
あまりこちらから質問はしないようにと、特に別居のことに触れず、質問ばかりしたことだけを謝りました。
すると、メールだと上手く説明できなかったから返事ができなかった、と言ってくれました。
きちんと会って説明したかった、と。
あとは、やはり別居を望んでいたものの、子どもと過ごせなくてもなんとかなると思っていたが、いざそれが現実になると、思ったより辛かったと…
情緒が不安定で、落ちると、メールの返信ができなくなったと…
それから、私に質問いっぱいしていいよと言ってくれ、私も気になることの最小限だけ聞きました。
彼は全て答えてくれ、今日話ができて本当に良かった、と言ってくれました。
今日私は彼と夕飯まで一緒にいるつもりでしたが、彼は、子どもがかわいそうだから帰りなさい、子どもとご飯を食べて、と。
私なら、自分がそんな状況だと、彼にそんな言葉はかけれないな…と、彼の優しさに自分の愚かさをまたまた感じました。
彼は本当に子どもが大好きでした。
なんだかすごく責任を感じてしまいました。
でも、彼は遅かれ早かれ、こうなっていた、と。だから私のせいではないと言ってくれ、少し心が軽くなりましたが…
みなさん、本当にたくさんのアドバイスを頂き、ありがとうございます。
私に共感してくれるコメントは心が救われ、私にきちんと指摘してくれたコメントは、色々なことに気づかされました。
感謝しています。
黙って待つ選択は、いろんな感情を経て到達する結果だと。
そこに至るまでは、ジタバタするよね…。
皆さんのアドバイスもなるほどだったし。
あらためていいブログだなぁと感じました。
悪仲間として言いますが、不安が払拭され安心もされたようで良かったです。
私を含めて貴女にとって面白くないコメントもあったと思うのですが、それを受け入れる度量もあり、また、こういうやりとりでは必ずと言っていいほど人を貶めるコメントが付き物ですが、そんなのもなく 見ていて良いものだなと思いました。
皆さん 有り難うございます。
やってる事は良くないんですけどね(笑)
では失礼します。
よかったね(^ ^)
ヒロケロ、ゆうひさん、ありがとう。
今年もよろしく。
涙さん
返事できなくてすみません。
ただ、助けてくださいさんにとって最善を想像してみただけで、わたしと彼女のことは考えてませんでしたよ。
たぶん同じようになると思いますけどね(^ ^)
ミケさん、そうですね、どんな、お付き合いかにもよるし、年齢もあるし、
目的が違うのは分かってますよ、再婚目指してる人と、目指さない選択をした私たち…
でも、彼が窮地に落ちてる時は待つしかないというのは、どちらでも同じだと思ってます。
そうできなくて、彼を失いかけた、私の経験から…
でもそれは、好きなら何でも真っ先に教えてくれるはず!って決めつけてた自分が、一番、自分を苦しめて取り乱してたんだと、今は思うんです。
だから、責めてるんじゃなくて、
決めつけないで!どんなに苦しくても、一刻も早く落ち着いて!って伝えたかった。
あと、私はそんな、割り切ってサバサバしてないですよ〜。
涙さんの、おっしゃる通り、心はいつも二通りあって、
確かに彼の家庭を壊そうとは思わないけど、
同時に、今すぐ、さらいに来てほしい気持ちもあるし、
仕方ない事なんだと思いつつ、いつか一緒に暮らせたら…とか、
時間ごとに変化する、そんな気持ちと折り合いをつけながら、
みんな必死に生きてるんじゃないかな〜、この関係の人は。
助けて下さいさん、会えたんですね!
ちゃんと向き合ってくれる、素適な彼さんですね〜!
最後になりましたが、
ダケさんヒロケロさん、今年もよろしくお願いいたします。
「会って説明したかった」
私もその場にいたかのようにホロっとしました。
誠実な彼さんでよかったです!
みなさんのアドバイス通り、かなり落ちてたんですね。
そういう時は、大事なひとにさえ応えることも出来なくなる。私も学びました。
やってる事は、良くないですが (^^;)
ゆうひさん、ご自身の経験からだったんですね。私もよく決めつけて失敗するんですよ。
結局、やっつけなきゃいけない相手はカチカチになってる自分なんでしょうね。
ダケさん、お返事ありがとうございます!
今後も色々なお話、聞かせて下さいね。
よかったですね。私もホッとしました。