ふりんの「ふ」→「2」。「ふ」だけじゃん 笑
僕が勝手に作ったので信用しないように。
僕と彼女も今年5年の記念日を迎えることになります。
今年はどのホテルに泊まるか、日程も含めてそろそろ検討しなければなりません。
温泉にゆっくりつかって、できれば部屋で食事をして、温泉街を軽く散策して
テレビを見たりしながら、のんびりとした1日が終わりを告げるような。
そんな1日を妄想しながら空いた時間でホテルや旅館を検索しまくっています 笑
やはり、せっかくの恋愛関係ですから、少しでも楽しく、そして大きな負担にならない。
いいとこどりでもいいと思うんですよ。
お互いの存在が例え連絡が減ったとしても、それでも大切なら。
僕と彼女は毎日電話していますが、それがお互いの気持ちの大きさではない。
その電話も負担になってはいけないし、自然な中で連絡を取り合えればそれでいい。
やはり最初の頃のような熱量は無いにしても、その分お互いが自然体でいられる。
そんな関係でいいと思っています。
ちなみに2/22は竹島の日でしたね 笑
ではでは。

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不倫・婚外恋愛 ブログランキングへ
ブログをいつも拝見させていただいてます。
私もW不倫1年ちょっとの者です。
お付き合い5年にして、毎日電話されてるなんてラブラブですね(o´艸`)
メールとかはされてますか?
私はメールを1日数回、電話は週一、会うのも週一くらいです。
長く付き合っていると、連絡がきむ
長く付き合っていると、連絡とか義務っぽくなってきませんか?
こんばんは
5年も経つと色々あると思います。
1年でも激動な日々を送ってらっしゃる人も。
さて、
連絡が義務。。
そんな事ないと思います。
でも、例え義務だとしても、そこには気持ちがあるのでは?と、思いますよ。
不倫の日ですか?笑
長く付き合ってます。毎朝メール📧です。
電話はしません。
義務というより、習慣のような感じ?
朝、仕事始める前にメールが来て、私もメールします。今日も一日頑張りましょう、みたいな感じで。
たまに、仕事終わりにも、お疲れ様メールをします。これがもしなくなったら、寂しいだろうなぁ。
むしろ自爆したり、疑ったり、悲しんでたりしてた頃より、
今の方が、ず〜〜っとラブラブで、自然な感じかな〜。(*´`*)
でも気づかないのも長所であると思うので相手もわかってるでしょうね。
何年たちますが・・・と年月をアピールするタイプも自分に言い聞かせる自身の無さの表れが潜在的にあるようです。
中々自分の事ってわからないですよね。
愛情表現だと思われるの行動や言動には慎重になるでしょうし、連絡をしない期間が長くなれば相手が自爆して何をするかわからない。そうすると連絡も義務になるのでしょう。
義務や気まぐれで連絡しても、話しているうちに楽しくて会いたくもなる。自分を好きでいてくれる人の存在は嬉しいものです。
自分がまず冷静にならなければ、相手の本心を知ることはできない。
心から通じ合えてると勘違いしている場合もありそうです。
って聞かれたら、
〇年付き合ってるけど大丈夫ですよ〜、は、自然の流れでは?
私なら、10年つきあってますよ〜と言われたら、
励みにもなり安心もしましたけどね〜、人それぞれですね。
落ちたら騒ぐタイプではなく、
どうしようもなく落ちる事件があった…
彼でなきゃあんなに取り乱さなかった…
が、正しいかな、私の場合は。
彼は私のこと、難儀なやっちゃ(;´∀`)とは思ってると思いますよ〜。
でも、この子しかいない!って思ったから離れることなく、
今の関係に、たどり着けたんだと思います。
だから、ここにいる人たちには、
相手を信じて、今ある幸せを、ちゃんと感じてほしい。
この場に助けられたからこそ、心から、そう願っています。
そうしていい人といけない人がいると思います。
相手にいい加減な気持ちで利用されてる人も、中にはいますよ。
心の奥で、自分でも気づいているのに抜け出せない人も。
信頼できる相手だと信じて…例え違ってもいいと覚悟できてる人や、逆に自分も相手を利用してるような、したたかな人は構いませんけどね。
耳当たりのいい言葉をかけるのは簡単だけど、それが本当に相手の為になるかどうかはわからないですよ。
それはまた、別の話。
それは、そう思います。
その為にも、自分の中に、
私をこんなふうに扱って、それを良しとする人なら、
私もちょっと考えさせてもらう。
そこまで私を、大事にしないのは許さない。
その一線を持っているのは、大事だと思う。
確かに魔法は解けるけど、
それでも残る想いがあるのなら、信じあっても、いいんじゃないかな。
耳当たりのいい言葉をかけてる気はないけど、
本当のことは、当事者同士でないと、分からない。
もし、いい加減な気持ちで利用されている人がいるのなら、
きっといつか、自分でも気づくと思う…
自分をごまかし続けてる人も。
そういう人には、私の言葉は、響かないと思いますよ。
響く人にだけ響けばいい。
ただの、一意見なんで。
ここは、そんなふうに、
色んな意見が、飛び交って良い場所なんで。
みんな、そんな中から、自分の参考になる意見を、
自由に、選んでるんだと思う。
それまでですが、
僕は日常だと思ってます。
朝起きてから夜寝るまでの
ルーティンの中のひとつ。
それが彼女とのLINEです。
他愛ない会話が殆どです。
生存と言うか健康確認の意図もあります。
メールってある一定の文章が必要だけど、
LINEは挨拶だけでも成立するから、
面倒に思う事も無いです。
予め今日は連絡無しって時以外は
1日1回は必ずするし、
逆に無いと落ち着かないです。
あ〜いうのを騒ぐっていうんですよ〜。
連絡がない〜!
なんで〜!って相談に乗ってた
男性(ゆたかさん?)に食いついて
何度も何度も質問してましたよね?
何度も何度もでした笑笑。
あと意見ご違うと言い訳みたいなコメントよくしますがそれぞれなのでね、考えは。
受け止めましょう。
あの時は大変でしたね。よく覚えてますよ。
でもあの時だけじゃなく、今のゆうひさんにも思い込みの激しさのを感じてしまうんですよね。
もちろん、それがゆうひさんの魅力でしょうから
ゆうひさんの彼からも、この子しかいない!と思ってくれてる?言われてる?んだと思う。
でも、他の人にアドバイスとなると響きにくいのかな。それはどうしても。
コテハンやめるなんて言わないでくださいね。
以前誰かも言ってた「ゆうひ節」、きてなくなるのは寂しいです。
僕も、あらかじめ連絡が最低限になる日はお互い伝え合って
それでも、朝のおはようと、夜のおやすみは言うかな。
義務ではなく日常であり、心地よく過ごせるルーディンですね。
もし、知らず知らず義務になってるんじゃ、と言われるなら
それは、彼女の為に全く厭わない義務ですね。
必死さがすごかったですね。
少しひいてました。
その後も美容ブログを立ち上げるも
コメント数がなくなり有料なので閉鎖しますとか何だか空回りというか真っ直ぐすぎて周りが少々疲れてしまう様なかんじでした。
コテハンについても違う名前でしてけど直ぐにコテハンに戻ってた記憶があるのでいつまでもコテハンでここにいると思いますよ。
私は女ですがゆうひさんの事が好きですよ!
ゆうひさんのコメントに癒されたり励まされている一人です。
きっと素敵な女性なんだろうなぁと思います。
こういう関係は山あり谷ありですね。
ゆうひさんの体験談が参考になってます。
そうですよ〜だから言ってるんですよ〜
彼だから、そうなった。
”タイプ”ってのと、また違うかな〜?って。
かりに、あの頃はそうだったとしても、やっぱ、今は違うかな〜。
ゆたかさん…いらっしゃいましたね、
冷静にさん…っていう方の意見も、本当に支えになりましたよ。
惜しい人が、どんどんいなくなるぅ〜(´Д`)
ジャムパンさん
響きにくい人は、スルーで良いんじゃないでしょうか。
色んな意見があるんで。
匿名さん
いま思い出すと、私でも引くと思います。(笑)
でも本当は、彼に愛されてても嫌われてても、
彼の自由だったんですよね…
だから離れずにいてくれたことに感謝です。
美容ブログは、ここで美容の話をするな、よそでやれって
誰かに言われて、作ったんじゃなかったかな〜?
当時、ものすごく詳しい方がいらしたんです。
前に、コテハンで意見書いて、ゆうひで書いたら、どう違うかな?って、やってみました。
結果、ゆうひで書くと、めちゃくちゃ叩かれます。
違う名前だと、受け入れられるのに…
なんなんですかね〜?
あきさん
全世界の人に好かれるなんて無理なのは承知の上ですが、
一人でも、そんな風に言って下さる人がいるなんて、すごく嬉しいです。
ありがとうございます。(*´_`*)
考えたんですけど、「ゆうひ」の名で書き込むのは
今回の件で、最後にしようと思います。
なぜかと言うと、やっぱり「ゆうひ」にはアンチの人もたくさんいて、
その名で書くだけで誹謗中傷めいた書き込みが増え、ここを荒らすから。
今回も、ミーアさんの、
「長く付き合っていると、連絡とか義務っぽくなってきませんか?」
っていう悩みや質問が、どこかに行っちゃってませんか?
「私は、復活して7年目ですが、義務にはなりませんよ〜。」
という内容が、そんなに反論されないといけない内容だったのでしょうか。
たぶん「ゆうひ」だからだと思うんです。
過去にあんなに取り乱して悩み苦しんだ私だから、
お前がいうな…的な感じ?
でもそれって、どうなのかなぁ…
私はここに助けられました。
昔、悩みすぎたら、立ち直っちゃいけないんでしょうか?
あの頃の私のように苦しんでる人がいたら、
私もそうだったけど、大丈夫だよ…って、
ここでだけは、密かに言っちゃいけないんでしょうか。
でも、私が言い返すと、よけいアンチの方に火をつけ、
そのせいで、
Co.さんとか、Zさんとかの貴重な意見が、かき消されてしまいます。
それは、私と同じように、不倫に悩んでいる人の、
少しでも助けになればと思う、私の趣旨に反するのです。
だから「ゆうひ」のハンドルネームは、今日で終わりにします。
私は、男の人って案外、都合よく相手を遊んでる人って、少ないと思います。
ベッドで、”私、何でこの人のそばに、こんな姿で眠ってるんだろう…”
なんて感じる人は別だけど、そうでないなら、
彼さんを信じれば、ほとんどの悩みは消えると思います。
なんだかんだ言って、ここはリアルと違い、
色々私に意見して下さる方がいて、
あ〜、私って人から見るとそうなんだな〜、
そういうところは、気をつけなきゃいけないんだな〜と、
自分をふり返れる場所でもありました。
そういう意味では、ありがたかったです。
では、みなさん、お元気で、お幸せでいて下さい。
また気が向いたら覗きに来ますね。
私もコテハンで書くと叩かれるので、いろんな名前で書き込みしています。
ここは、特定の人を叩きたくて仕方のない人がいるんですよ。内容関係なしに。(そんな人が誰かに愛を語っているなんて、片腹痛いですが。)
嫌な気持ちになりたくないとお思いでしたら、コテハンはおやめになることをおすすめします。
あれって、女性の方が圧倒的に成功率が高いんです。
誘われる客側からみても、男の方が引っかかるでしょう?(笑)
営業する立場から見てもそうなんですよ。男の方が公私混同しちゃうんですよ。実は情が絡んでくるのは男の方が多いんです。仕事のつもりで誘って始めたのに、非情になれなくなってしまう。遊びから始めても本気になっちゃうんですよね。未練がましいこと言ってるのもたいてい男なんですよ(笑)
一度きりならまだしも、2度3度となってくると、さらに率が悪くなる。ほぼろくに営業すらできない場合がおおくなります。
だから何?って話なんですが(笑)
一回だけなら遊びで済むけど、何度も何年も続く遊びって、男には案外少ないと思いますよ。最初は軽い気持ちで、ってこともあると思いますが、思いがなかったら、何年も続かないと思いますよ。
性犯罪って男性が女性をがまずほとんどですよね。男性は性的欲求を満たせれば相手は誰でもいいか?風俗なんかもそうですけど、そんなことを考えると、もちろんそんな男性がばかりではないけれど、女性は頭のどこかに男性にはそんな人もいると刷り込まれてます。だから無防備に信じてよいのかと思ってしまう。彼は私のことをどう思ってるの?都合が良いだけ?と。
逆に男性は相手を信じやすのかも。女性は好きでなければ体を許したりしないものだ、と。だから無防備にのめり込んでしまう。もちろん風俗で働く女性もいるのは確か。でも対価を払うのは男性。そこは明らかですよね。
目の前の人を信じるのか信じないのか、女性の方が難しいのかも。
ゆうひさん
彼にとっては難儀なやっちゃ、なのかもしれないけど、他の人からすればどうなんでしょう?そこなんだと思います。
コテハンだと叩かれる、、、叩かれたと思っているうちは何も変わらないんじゃないかな。せっかくの場なので、そこを考えるのももコテハンの良いところです。
自分に率直な意見をきき自分を成長させたいのか。自分に賛同してくれる人の中だけで自分が語りたいことだけ語るのか。それを選ぶのはゆうひさんですけど、この場の悪口のようなことを言って去るのは、それもまた、ゆうひさんという人なんだという印象を残します。そういうことの積み重ねです。
でもきっと、私がこうなったのはこの場の人達のせい、なのでしょう。
離婚しないということは、なんだかんだ言っても結局配偶者と別れるほど仲が悪いわけじゃない、一生一緒に生きていける程度のもの。
不倫相手は生活のほんの一部分かパラレルワールドで、人生の潤い?ご褒美?或いはスパイスのようなもの…。
たまにしか会わない(会えない)人とは、お互いいい面しか見せないし、長く続くのも不思議じゃない。
でも、実際に自分の人生をかけて守ってるのは家族なんですよねぇ。
遊びじゃなくても、不倫ってやっぱりその程度のもの。
虚しくならないのかなぁ?
配偶者がDV夫などの場合は理解できますよ。
不倫相手が生きがいだって。
でも、そもそもそんな配偶者とは一日も早く別れた方がいいと思いますけどね。
それと自分が嫁(子供達の母親)ではない女性に惹かれた事は子供達の人生にとって全く関係のない事です。
なので、「だったら別れればいい」とか「別れて一緒になる覚悟はあるのか」と言うのは当事者だけでなく、子供や両親、親戚も巻き込む話なので、簡単にイエスとはいかないのだと思います。少なくとも自分達はそうです。
他人は他人なので理解を求める気はありませんが、自分達はたかが不倫とは思っていないし、結婚=幸せの基準だとも思ってないので、お互いが虚しいと感じる事も無いです。
お互いが惹かれ合うタイミングが結婚後でしたけど、もちろん倫理に反している事も分かっているし、不倫とか純愛とかの定義は分からないけど、ただ気持ちを止められないほど単純に好きで、自分にとっては人生の抜け落ちたピースを埋めるとても大切な人だと思ってます。
そうかな。では子供に言えますか?不倫してる事。子供の立場になれば関係無くないと思います。自己中心に思えます。
また離婚する事に関して子供や親、親戚を巻き込むから簡単にできないとの事。それらを乗り越え再婚してる方もいます。単なる言い訳です。する気があれば出来るんじゃないですかね?そこまでするよりこのままでいいやって事。
Rainさんのパラレルワールドとか潤いとかご褒美ってのがとてもしっくり納得できます。一緒に生活してない男女はいい面しか見せないだろうし恋愛関係だから、しかも会いたくても会えない事がある制約の多い関係だからいいのかもしれません。
所詮とかその程度のものと表現されると面白く無くていやいや人生の抜け落ちた?ピースを埋める大切な人だからなんていうのでしょうが結局はその大切な人に家族を裏切る不倫をさせている事実、大切な人と言いながら自分は子供だ親だ親戚を巻き込むからとケジメをつけることから逃げている。
ふみおさんが彼女と結婚したいと思った事もあったけど離婚をリアルに考えると面倒くさい。このまま仲良しでいていつかそばにいられる関係になれたらいいなってのが率直な気持ちなんだなーって好感持てましたよ。
素直です笑。
大切だといいながら
親子供に言えないコソコソした関係なのです。綺麗事を語ってる様に聞こえるのは私だけでしょうか。
ゆうひさん
アンチがいるから・・・が理由なんですね。なんでアンチがいるのでしょうか。
前にあんなに騒いだお前が言うなって事はなんでしょうけど、と言ってましたがそれだけなんでしょうか。
自分よりの偏った気持ちでは見えないものがありますよ。それを分かろうとせずアンチのせいにして去るあなたが本当に残念でなりません。
それなら信者は口を慎むしかないですね。
僕は、いつかは彼女と…と思っています。
あおさんだけかどうかはわからないけど、読み手側の感じ方だと思いますよ。
不倫がらみで嫌なことでもありました?ズルい男性との関係に疲れて別れたとか?それとも不倫の末に離婚再婚して後悔してるとか?自分の選択が正しいのだと、他の人の関係を否定する事で確認したいとか?
あおさんみたいなこと言う人、定期的に出てきますよね。
子供に言えますか?って、言う必要はありますか?なんでも正直にぶちまければいいってもんじゃないでしょう。
周りのことを考えず、好きな人ができたから離婚してって簡単には言えないのはわかりますよね?それもわからないかな。しようと思えばできるでしょって、それ本気で言ってますか?そうやって不倫相手に詰め寄った人なのかな。共感はしないけど、そんなこと言う人もいるのは知ってます。私のことが好きなら奥さんと別れて結婚して。本気ならできるでしょ、ってね。そうしてもらうことだけでしか、相手の本気を信じられい人なんだと私は理解しています。
とにかくあおさんみたいな人ってコソコソ楽しんでる感じが許せないんでしょうね。それも、ズルい関係を自覚して楽しんでるならまだしも、本気で想い合ってますっていい感じのことを言ってる人が嫌って感じかな。
でもそういう関係もあると思いますよ。あおさんが経験してないだけで。あおさんさんは好きな人ができたら何もかも壊して周りを傷つけて離婚して、そこまでしないといられない人なんでしょうから、Coさんのような関係にはなれないでしょう。なりたくもないと言うでしょうけどね。考え方の違い、それだけのことです。他人にケチをつけなくてもいいんじゃない?あおさんが今幸せなら。
アンチさんがいて当たり前だね
不倫だから こんなふうに噛み付かれても仕方ないよね
綺麗ごと?
不倫です
綺麗じゃないですよ 本人達は承知してると思うけど
綺麗ごとに聞こえるのは何故?
純粋に好きなのが許せないのかな?
不倫でも、愛があってもいいんじゃない?
本人達がそうだと言っているのだから
それでも 許せない?
そうだろうなぁ
分かる気もするけど
他人の気持ちは変えられないよね。お互いに
ゆうひさん、もういらっしゃらないのかもですが、率直でさっぱりしたコメント、わたしは楽しみにしてました‼
人を傷つけずに生きることはできないです。できなかった、かな。不倫ですが、心と身体を通わせることのできる人がいるのは、わたしにとっては幸せなことです。
彼がどの位真剣だとか、何番目に大事に思ってるのか、などは、あまり関係ないです。
いろんな人生がありますね
少しだけ気持ち悪いよ。
ごめんね、不倫さん。
そう思いました。
いろんな意見ありますよね
私はWでしたがお互いで一緒になると決めて周りに知られることなくお互い離婚して
もう少ししたら再婚予定です。
もう子供達にも話して会わせています。
親には再婚は伏せてますが相手がいることは話してます。反対されるのは覚悟の上。
確かに面倒ですよ。親も親戚も何もかも。
でも嘘を続けたくなかった。残りの人生を幸せだという生き方をしたかった。
勝手と言われたらそれまでですが
背負うべき事も背負ってるつもりです。
人それぞれの幸せがありますよね
私は手を繋いで歩いていたいと思ったから
ここまでこれました。
バレない保証はないですからね
バレて引き裂かれるくらいなら2人で駆け落ち覚悟してました。
何が正しい答えなんでしょうね
不倫への答えは人それぞれでしょうね
不倫する人の語る愛は、受動的なもの、自分が愛されたい欲求でしょう?『愛してくれるなら愛する』とか『私の望むあなたでいてくれるなら愛する』という条件つきのものでしょう?
愛ってのはそうじゃなくて、もっと能動的なものだと、マザーテレサも仰っていましたよ。
でもまあ、不倫の中で、紛い物の愛を信じてるんなら、それは覚まさない方が幸せかもしれませんね。たとえガラス玉でもダイヤと信じたままでいれば幸せなように。
あなたの気持ちもよくわかります。私も以前はそう思ってましたから。
でも経験しないとわからないものです。
あなたは今、誰かに心から愛されてると感じていますか。
それがちゃんちゃらおかしい偽物だったとしても、ここでそんなふうに他人の関係にケチはつけてる人よりも幸せなんじゃないかな。
どうか愛なんてどの口でさんが、誰かに大切にされていますように。
私のつぶやきに反応して下さり、ありがとうございます。
Co.さんの仰ってること、理解できますよ。
でも、そんな風に思っていられるのは、平穏な日々だからではないでしょうか?
例えば二人のどちらか、あるいは家族が重い病気や怪我をしたら、大きな災害が起きたら、会うことはもちろん何も力になれないんです。
心の支えになるかもしれないけど、それだけでは虚しくないですか?
何かあった時、恋愛どころではない状況になった時…
そう思うと不倫って、恋愛ごっこのように思えるんですよね。
好きな気持ちに嘘はなくても。
Co.さんのような方を否定してるわけではないんです。
ただ、相手に対して何の責任もない関係、だからこそ純粋な思いって言う人もいると思いますけど、寂しくないですか?
Rainさん、横からすみません。
私もCo.さんと同じ気持ちですけど虚しいと思ったことはないです。恋愛ごっこをしてると思ったこともないです。
一緒にいられないことをを寂しいと感じることはありますけど、それは仕方ないことです。
Rainさんは責任を伴わない不倫の関係は虚しいし純粋ではないと感じてしまうから、離婚して再婚の道を選んだのですね。
ご自分の意思を貫かれ、Rainさんが思う正しい選択をされたのだと思います。
ただ、それはRainさん個人の考え方であって、全ての人がそうだというわけではないことはもうおわかりですよね。
純粋に相手を想っていても、全ての人が離婚再婚の道を進むわけではないですもんね。
離婚再婚の道を選ばないからといって、その人の想いは純粋じゃないと決めつけるのは短絡的だと思いますよ。
でも、
CoさんやZさんのように考えている人は
Rain さんの想定している状況を何度も思う巡らしたと思います。
そこで、その関係に虚しさや寂しさを感じるようだったらここでの発言はないと思います。
そういう形もあるということではないでしょうか。
その関係をRainさんは虚しいと思い、Coさんたちはそうではない人に出会ったのでしょうね。
どこまでも平行線のように思えます。
自分が正しいとも思っていません。
人それぞれで、答えなんてないので…。
平行線でいいんです。
ただ、お気持ちを聞いてみたかったので。
グリさん、Raikoさんと誤解されてるみたいです。
最初からピースが間違って入っていたら
ピースって似ていてはめる事ができても収まりが悪く
無理して入れるならどちらも傷付く
結婚もそんな場合があるような気がします
お互いを傷つけ合わない為に少し浮かせてピタリとはこなくてもそれで我慢する どこかで諦める。
契約しているから責任も伴います。
間違っていたからと簡単に返品もできません。
ピースをずらして我慢して生きる人も多いでしょうね。
今度生まれてくる時は爺さんとは結婚したくないと近所のお婆さんが言っていましたが、そのお婆さんご夫婦もピースが違っていたのかも
今度はピッタリ合うピースの人と結婚できるといいね。と思いました。
Co.さんたちは結婚後にピッタリのピースの方に出逢ったのですね。
羨ましい気もします。
私もピースは違っていたかもしれませんが、何年も一緒にいると情が湧いてきて少し居心地が悪い時もありますがこのまま主人と生きていくことを決めました。
年月がピースの角を少し丸くしてくれたような、錯覚でしょうか。そんな感じです。
私も自分のしてることに迷いがあって、ここで意見することで自分を納得させてるのかもしれないです。
いつものお目汚し失礼しました。
グラさん、他の内容のときも出てくるようにしますね。その時はどうぞお手柔らかに。
Rainさん、私の勘違いで失礼な物言いをして申し訳けありません。
ピースさんのピースのお話し、なるほどって思います。
合わないピースを選んでしまった一人です。
何にも成長してないんですね。
人間関係は絶対的なものではなくて、相手に合わせて互いに譲ったり譲られたりする中で、ピースの形は自然と丸くなっていくんではないんでしょうか?
ピースとか言っちゃってる人ほど、家と外で人格が違うっていうのはよくある話。
主さんと同じく誰にも言えない恋愛をしている同士が、
忍びながらも話したい事を、お互い共有している場でしたね。
子供にも言えない事をしているとか、そんな事は
言われなくても、何百回も考えて逡巡してきた人が
ここの訪問者は殆どだと思います。
どの口がとか、片腹痛い、とか言われても
誰にぶつけたい怒りをここで晴らしてるのかな?
ぐらいの感想しか湧きません。
そういう書き込みはもちろん自由だと思いますが
時間の無駄かなぁ〜、とも思います。
私達は自覚もとっくにしているし、
分かり切っている事ばかりなので。
怒りは、現実世界でぶつけたい相手にぶつける方が
よっぽど意味があるのではないでしょうか。
こんな所を覗きに来ても、きっと
延々といらつくだけですよ。
ピースをずらして我慢して生きる人
ピースは譲り合っていくうちに自然と丸くまると感じている人
いろんな考え方の人がいますね。だから平行線になるんですよね。
家と外で人格が違うのは当たり前なんじゃないかな。
それこそ人間関係ってその場に合わせたり、譲り合っていくものですよね。
グリさん
グリさんが選んだ道です。
大変な事もあると思いますが幸せを願っています。
私も、この歳まで合わないピースできましたから後少し頑張ってみます。
グリさんたちのようにピッタリと合うピースの人に出逢わない事を祈るのみです(笑)
なんだか疲れてる様な
嫌な事があって攻撃的になってる様な
不安定なものを感じました。
自分が言われてる様に感じて苛立ったのね。
自分が信じた道を行けばいいと思うよ。
人は人。だもの。
不倫がうまくいってないのかな。
がんばれー。
いえいえ、こちらこそ何かすみません。
家族が重い病気や怪我をしたら、
もし大きな災害が起きたら、
もちろん考えます。
きっと無力だろうな〜とも思います。
ただ現実に起きてない事を憂いていても仕方ない、とも思います。その時はその時だよねって自分達は考えてます。
虚しいと言う気持ちで言うと、僕は彼女に対しては感じません。無力だなとは思っても、それが虚しいとは思いません。どちらかと言うと仮面状態の妻を養っている事の方がずっと虚しいです(笑)
何の責任もない関係だから虚しい、寂しいって感覚ですか。考えた事も無かったです。
僕は逆に責任が伴うからこそ虚しかったり、寂しかったりすると思っているので...
すみません。
僕も違う考えの方を否定するつもりはありませんし、押し付けるつもりもありません。ご質問に答えただけで他意はありません。
お返事ありがとうございます。
Co.さんが謝ることなんて全然ないですよ。
こちらこそ恐縮です。
私も以前はCo.さんの昨日のコメントの最後の5行のように思っていましたけど、気持ちが徐々に変わっていきました。
Co.さんは責任が伴うからこそ、むなしかったり、寂しかったりするのですね。
仮面状態の配偶者と結婚しているのは虚しいですよね。
Co.さんが奥様に愛情だけでなく、情のかけらも残っていないとしたら、それでも一緒にいられるのが不思議な気がしますが…。
価値観、人生観、事情もそれぞれですからね。
答えていただいてありがとうございました。
男女の愛情ではありませんが。
まだもう少し子供達に手がかかるので、
子供達の人生が定まるまでは・・・
頑張ろうと思っています。
ただ離婚するにしても、彼女の事とは別問題だと思います。一つは彼女には彼女側の事情がある事、一つはもう結婚はこりごりだからです。
あとはやっぱり子供達が寄り付きにくくなってしまうでしょうから、再婚して共に生きる可能性がゼロではありませんが、今後の主目的ではありません。
それも人によっては虚しい考え方なのかも知れませんが、それが僕であり、その価値観が一致するのが彼女なのだと思います。
お返事ありがとうございます。
子供に手がかかる間は、精神的にも経済的にも離婚、再婚が難しいのはよくわかります。
ただ結婚はもうこりごりだということ、独立した子供が帰省しなくなるということが理由の一因だと、私だったらとても寂しく感じてしまうと思いました。
決してCo.さんを非難してるわけではなくて、私個人の感情です。
彼女さんとは価値観が一致してるとのことで良かったですね。
未来ではなく、「今」に焦点を当てて大切に過ごされているのだとお察しします。
私達は近い将来再婚を希望に生きています。
子供にも理解してもらえるといいな。
婚姻届けは出さなくとも一緒に暮らせてお互いの子供も遊びに来てくれる関係になれる様にしたいです。
財産分与とか、葬儀とか、入院時とか他人に入って来られると面倒が増えるので、今を楽しんでもらう分にはなんの不服もありませんし、むしろ歓迎します。親は親の人生です、最後まで楽しんでくれればいいと思ってますが、亡くなったあとのことは残された身内でしなければならないので、面倒は避けたいです。
Rainさんも不倫経験者ですか?
>不倫相手は生活のほんの一部分かパラレルワールドで、人生の潤い?ご褒美?或いはスパイスのようなもの…。
遊びじゃなくても、不倫ってやっぱりその程度のもの。
と思いつつも、不倫をしていたという事でしょうか?
そういう状態ならRainさんの仰る気持ちがわかる気がしました。
潤いとかご褒美がない人生は寂しいですよね。
それでも、それだけを求めた不倫は私も虚しいと思います。
Rain さんの大切なものはご家族という事も伝わってきます。
Rainさんの幸せはご家族と共に生きる事にあると思います。これからもご家族を大切になさってくださいね。
父の看病をした後見送りを済ませた
子供の立場から言わせてもらうと、
面倒なことになる云々は特にありませんでした。何も。
(会社経営など絡まない普通の家庭の場合ですし、再婚年月や後妻の連れ子など状況はそれぞれで当てはまらない場合もあると思います)
入院や手続きや支払いも普通に後妻が全部できるので私は協力体制ではいましたけど特に何も面倒なことはありませんでした。
前の方のお言葉を借りると
他人に入られると言っても妻は妻ですし、こちらも家を出て生活があるのだから、
父の入院は父と再婚相手の生活がベースとなり、どちらかといえばこちらが外部?(という言い方が適切だとは思いませんが)になるのではないかなと思います。
籍を入れたら再婚相手は"残された身内"になりますから、後のことも法要なんかも相談し合いながら一緒にやりました。もちろん主導は後妻で娘の私は補佐役です。
ちょっと面倒だったのは、父の女姉妹がお葬式に口出しをしたこと。私が拒否しました。
お互いに必要以上の自己の権利や権限の主張をしないこと、
お互いの立場や存在の尊重をするなど、
お互いの人間性の問題かなと。
父の再婚相手を
自分にとって赤の他人だと除外視や敵視してしまうのか、
父が最期に選んだ人だと尊重と感謝を持って接するのか。
"親の人生は親のもの"だと私も思うし、
同棲であれ再婚であれ、父の元気なうちから身の回りの世話をしてもらったのですから、私は感謝でした。父は幸せだったな、よかったなって。
父が人生の終盤、闘病しながらも穏やかに幸せに過ごせたのは、子供である自分やたまにしか会わない親戚ではなく、紛れもなく後妻が側にいてくれたからです。
もちろん後妻の人柄も大きいと思いますし、間を取り持つ(私の場合は父なので)男性次第で後妻の立場や認識、財産相続などの揉め事も大きく変わるでしょうね。
とても重要だと思います。
親の人生も財産も再婚相手との暮らしも、基本は全て親が生きていくためのものです。
面倒なのがお嫌なのであれば、
基本は親と再婚相手に任せておけばいいことなんです。
(財産のことを言うと遺留分は守られるんです)
それが"親の人生を尊重する"ことだと私は思っています。
面倒だったのは後妻ではなく、立場をわきまえられない叔母達や前妻である実母のほうだったかな。
再婚に伴う大変さを垣間見ることが出来ました
ここで、離婚しても再婚は今は考えていないという方々の思いもそれが一因かもしれませんね
貴重な体験談をありがとうございました。
そうです。そういうことです。良い人でもそれだけのことが絡んできます。
それも。ほんの一部だと思います。
うちは身内で同様のことがありました。うちの場合は少し揉めました。
兄弟と、後妻さんにはさまれて子どもさんは苦労してました。見ていて心苦しかったです。
すみません汗
父の後妻は本当に控えめで、前に出ずにいつもこっそり父の側にいるようなタイプです。
なので、私がちゃんと筋を通さなければ何も言えず叔母の言いなりになっていたでしょう。
父の妻でいてくれたから、私も後妻をたてることができた。
叔母にもそれは違うと言えた。
父を1番そばで見て知っているのは後妻だと言い切れた。
子供がそこを見極めていればどっちがおかしなことを言っているのかなんてわかることなのでね。
後妻と内縁のままでいてたら、多分もっとなめられたでしょうし、私ももっと動かないといけなかったでしょう。
ちなみに後妻は父の遺影をどこからも1番よく見えるところに飾っていつも話しかけてるようです。
私が遊びに行ったり電話をすると、昨日こんなこと話しててね、とか、今日はちょっと機嫌が悪いみたいとか、夢に出てきてこんなこと言うのよ、なんて父の気配を感じる方法で毎日父を思ってくれてる様子が伝わります。そうして何年も仏壇を守ってくれています。
今でも恋をしてるんでしょうね。
本当に父は幸せだと思うし、後妻も添い遂げられて幸せなんだと思います。
お声かけありがとうございます。
そしてお気遣い、ありがとうございました。
先日のピースのお話、興味深く読ませていただきました。
私もそう思います。
私は不倫経験者ですよ。
お付き合いしていた時、生活の一部分やパラレルワールド、人生の潤い、ご褒美、スパイスとは全く思っていませんでした。
そんな風にしか思えない相手だったら、リスクのある不倫をしようとは思わないし、そもそも好きにならなかったと思います。
一部分どころか全てという感じでした。
本当に好きだったから、不倫の矛盾が苦しかったです。
同じ真剣な気持ちでも、Co.さんや彼女さん(お名前出してごめなさい)のような価値観だったら、また違ったのでしょうね。
誤解されそうですが…私にとってはお互いに責任のない関係、いざという時何もできない間柄は真の幸せではないと思いました。
(そうではないという人を否定する気持ちは全くありません)
今はピースさんと同じように思ってます。
ピースさんも不倫経験者ですか?
お互いに責任のない関係などあるのでしょうか?
親子でさえ親友でさえも違う人間同士だと思っています。
ましてや自分が好きになった人を傷つけたくないと思えば不倫関係と言えども自然と責任というか、男女の仲というよりも人としてちゃんとお付き合いしたいという気持ち=責任が生まれてくると思います。
相手を思うからこそですが。
どんな人間関係でも。
ある意味、お互いに責任がなければお付き合いできないのが不倫関係だと思います。
信頼関係を結ぶためには責任はおのずと付いてくるものだと思います。
いざというとき何もできない間柄とコメントされていましたが、いざというときは親でさえ親友でさえも何もできないと思ってます。
本人の問題に他者は介入できないんじゃないかと感じます。
何もできないからこそ見守る、思いやる、案ずるのだと思います。
目に見えないものだけど人が人を思う気持ちは大切だと思いますし有難いです。
また自分自身が何かあったとしても私の問題なので解決するのは自分でしかないと思ってます。彼には何も求めてないです。
ただいつもそばにいてくれる、見守ってくれる、気にかけてくれる、それだけで嬉しいです。
Rainさんを批判するつもりは全くないのでお気を悪くしたらごめんなさい。
人として思い合う事、大切にしあう事が責任というなら不倫でも有りでしょうけど、何かあった時精神的金銭的色々な面で堂々とサポートしあえる関係でない不倫相手への責任は無いというの正解だと思います。
しかし道ならぬ恋に責任を持つという意味もどうかなと思います。やはりそこは不倫。バレた時への責任を持った行動もまたある意味起きてみないとわからない事ですね。
不倫相手に責任を持って接してると言える人は口にする事で軽いものに感じてしまいます。いざという時に本性が出るものだとおもいます。
あいこさんがお考えになる「責任」と「何もできない間柄」は、私とは意味合いが違うように思いました。
例えば病気になった時、家族ならできる経済的やその他具体的なサポートが不倫では何もできません。
心の支えもとても重要ですが、綺麗ごとではすまされない現実があると思います。
何かあった時に無力というのは、責任がある間柄とは思えないんです。
不倫相手に対する責任もえみりさんが書かれているのと同じように私も思ってます。
私はRainさんと同じ感じ方をこの関係で感じ、お別れした一人なので、Rainさんの言いたいことがよくわかります。
お相手の方のことは嫌いになって別れたわけではないので、正直今でも気になります。
でも元の関係に戻ることはありません。
色んな考え方があるのも当然ですが、今の私たちの考えも色々経験して悩み考えた末の言葉だと私は思っでます。お互い自分を信じて前をみて進んでいきたいものですね!
コメントありがとうございます。
私は夫からDVを受けています。
もう何年も前からです。
ひどい事をされても言われてももう慣れてしまいました。
私は近々開腹手術をします。
夫から経済的、精神的なサポートは一切ありません。
世の中、私みたいな主婦もいます。
正直、情けないですよ。
夫を選んだ私の見る目がなかっただけですが、普通の旦那さん、普通の結婚生活を送っている方々がとても羨ましくてならないです。
だからといって不倫はいい事とは思ってないですが、、、
もうコメントは最後にしますね。
Rainさんお幸せに。
経済的なサポートはありませんが、その他の具体的なこと、例えば病院選び、私の不安な気持ちを聞いてくれること、主人は一度も口にすることがなかった病院への付き添いもしたいと言ってくれました。私がとても心配だからと。
このように彼がしてくれたことを綺麗事とは思わないです。いいとこ取りとも思わない。毎日些細なことでも報告し合い、経済的なことを別にすれば彼の方が感覚としては家族に近いです。単身赴任中の家族のような感じでしょうか。私にとって彼は現実なんです。虚しさはありません。
私のような付き合いの方、少なくはないと思います。
でも責任の話しなので心の支えアピールされても少し違う気がします。
心の支えはあるでしょう、好き同士ならね。論点ズレそう。
まずは優しい不倫相手で良かったですね〜。
>人として思い合う事、大切にしあう事が責任というなら不倫でも有りでしょうけど
前提として、家族ではないという時点で不倫関係にはこちらの「責任」の考え方しかできないでしょう。
>何かあった時精神的金銭的色々な面で堂々とサポートしあえる関係でない不倫相手への責任は無いというの正解だと思います。
そもそも不倫なんですから、何をするにも堂々とはできないのは当然のことです。
不倫相手への「責任」と、家族への「責任」を同じ意味で使うとそういうことになります。
私の考えとしては、不倫相手に責任という言葉を使うのであれば、えみりさんの最初の方の「大切にし合うことが責任」でしかないでしょうということです。
その上で、Rainさんの
>何かあった時に無力というのは、責任がある間柄とは思えないんです。
このコメントについて、何かあっただ時でも無力ではないという具体的として私の経験をお話しさせていただきました。
不倫関係に虚しさを感じてしまうのは、家族と同じような責任を不倫相手に求めてしまうからだと思います。
お返事ありがとうございます。
手術間近とのこと…体調が優れない時に、私のコメントで悲しく不快な思いをさせてしまったのなら本当にごめんなさい。
最初のコメントでも書いたのですが、DVやモラハラ、それに近い状態の配偶者の場合、精神的な支えが何よりも大切だと思います。
簡単には離婚できない事情もあるでしょうから…。
あいこさんの体調が回復して、DV夫から離れる日が一日も早く来ることを願っています。
手術が無事成功しますように…。
ありがとうございます。
いろいろな考え方、価値観の人がいますが、桜の季節さんや私は不倫相手だからと割り切ることができなかった、そういう責任のない関係は虚しく感じてしまったということだと思います。
私も今でも気になりますよ。
独身の頃に出会っていたら?とか思いますが、縁がなかったと思っています。
家族としての機能があまりなってない、病院選び付き添いすらしてくれない夫婦の場合不倫相手に支えられてる部分が大きいので責任は気持ちだという。
不倫相手への依存度で違うのかもしれないと思いました。
公の場に付き添ってくれる不倫相手は優しいのかもしれないけどはリスク管理としてどうかなって驚いてしまいました。どこで誰が見てるか分からない。見られた時に知り合いですと答えても怪しさって伝わりますからね。
お返事ありがとうございます。
Rainさんは好きな人に出会った時には、お互いに基盤に幸せな家庭があり、愛情を感じる家族がいたという事でしょうか?
お互いに好きな時にお別れを選択するのは辛かったと思います。
Wではありませんが私も不倫経験者です。
私にとってその関係はRainさんの仰るように人生の潤いでありご褒美のようでした。
彼が全てで彼がいるから家庭で起きる辛いことも乗り越えて来られたと思います。
結婚という契約の責任は、そこに心が伴わないなら私には虚しいものでしかありませんでした。
たとえ不倫でも、責任がなくても信頼できる支え合える関係の方が良かったです。
一応の責任を果たし家を出ようとした時、これで自由になれると思った時、
振り返ると子供たちにも見放され一人で背を向けてる主人の背中を見て
あー見るんじゃなかった。
寂しすぎる。
ということでした。
情を侮るなかれですね。
今は彼なりに優しい主人ですがいつまで続くことやら期待はしていません(笑)
責任に対して色々な見方があると興味深く読ませていただきました。
Rainさんの幸せは家族にあると思います。
大切になさってくださいね。
不倫相手に責任を求めるとしたら、バレないようにしてもらう事かな。
彼の方はというと、
責任とるよ、
と言います。真剣に。
それは離婚して私を迎えに来て、再婚し、幸せを実感させてやる事だと。
でもそれは…難しい事です。
不倫関係だと、その言葉にも責任はありません。本人だけが責任を語れるだけです。
それも分かった上で、自分の思う責任を、彼は必死に語ります。
それを有難いと、そしてそんな彼に愛を感じて今を過ごしています。
そこに、婚姻関係とか責任とか無理に寄せてくるのは、何だかんだ言って、男に依存してる日本人女性的な考えのようで、海外生活長い者としては、単純に驚きます。
確かに、う〜んさんのおっしゃるように、そもそも自分がしっかりと精神的にも金銭的にも自力をしていれば、相手からそれを得られずに虚しくなることはないですよね。
そういう意味では、不倫を続けられるのは自立している人なのかもしれません。
私はしてもらえない虚しさを感じることはないですが、してあげられない虚しさはあります。
でもそれは、してあげたいという欲求からの虚しさで、自己満足を得たいだけなのかも。相手を自立した一人の大人と認めることで、少しはなくなるのかもしれませんね。
気づきがありました。うーんさん、ありがとうございます。
自立してれば虚しさは感じないとか自立してれば不倫は長く続けられるとかそれこそうーんって思いました笑。
相手が病気で入院したらすぐ駆けつけて顔を見たい、病状をいち早く知りたい、治療方法も一緒に考えたい、とにかくそばにいたいという思い。これが叶わない虚しさ。
経済的精神的に自立しててもしてなくてもこの思いは同じじゃないんですかね?
無力さをひしひしと味わったときの虚しさですよね。願うことはできるけど物理的な助けを与える事が出来ない虚無感。
それを不倫だからと納得するくらいクールなお付き合いなら長続きするのかもしれませんね。
話は変わり不倫の責任はバレないようにする事っていうコメント。なるほど納得、クスッと笑ってしまいました。責任は思い合う事です!って肩肘はって必死な感じも無く妙にスーッと入って来ました。きっと着飾らない素直な方なんでしょうね。和みました〜。またコメントしてくださいね。
旦那さんが居ないと生活出来ないからしがみついているのですか?
バツイチの私には理解不能です。
そういうコメントを見ると、どうしてそんなふうにしか話ができないのかと寂しく感じます。
その人とは違う考え方だと思うのも、意見を言うのももちろんそういう場なのでいいのですが、相手を尊重する書き方があるのではないでしょうか。
どなたかのコメントを、肩肘張って必死な感じと書かれていましたが、私はそうは思いませんでしたよ。書いた方がどうか傷つきませんように。それぞれの考えですもんね。
お返事ありがとうございます。
>お互いに幸せな家庭が基盤にあり、愛情を感じる家族がいたということでしょうか?
そんなことはないです。
特に彼の家庭の方は問題があるようでした。
でも本当のところはわかりません。
我慢できる範囲だったんだろうなと思ってます。
なので、ピースさんが仰ってることはよくわかりますよ。
ピースさんがお付き合いされていた方はシングルだったのですね。
家を出ようとした時に思い直したということは、きっとご主人にもいいところがあったのでしょうね。
パズルのピースがぴったり収まる人なんて、実はいないのかもしれませんね。
我慢できる範囲のズレかどうかだけで。
人(の性格や考え方)は変わっていくものですし…。
ピースさんがご主人と幸せに過ごせますよう祈ってます。
不倫に限らず、どの分野でもこういう話し方の人っています。
不倫のブログだからって、何が悪いって思ってるかもしれませんが
他の一般的な掲示板でも、リアルの世界でも
きっと似たような態度が出てしまってるでしょうね。
ご主人がいたら、きっと外に癒しを求めそうですね。
不倫にしても
違う個の人間なのだから
100%自分の思い通りになる訳がない。
そこがわからないから
くれない族(古っ!)w
…になるのでは?
そーなんですよね。
個の人間なんだからね。
私はさらっと流しちゃうけどな(笑)
あ、これ付けると叱られちゃう!
不倫でも精神的な支えにはなれる。
それだけでもいいと思う人もいれば、思わない人もいる。
どちらが正しいとかじゃなくて、人それぞれだと思います。
私は実際に相手を助けられない立場になって、身に染みて虚しさを感じたんです。
経済的、精神的に自立してるかどうかは関係ないと思いました。
でも、自立していれば虚しさを感じない人もいるのかもしれませんね。
捨てられたくない一心で自分を制することをを覚え、
この歳になってようやく相手を尊重した付き合いができるようになった。
そんな女性もいらっしゃるかと思います。
そういう心当たりのある人妻の皆さんにお聞きしたいです。
もしも彼氏に対するような気遣いが夫に対してもできていたら、夫婦仲は良好だったかもしれないと思うことはありますか?
虚しいって形だけで中身が無い事を指す言葉だから、その中身が経済力だったり、看護だったり、精神的なものだったり、個々で捉え方や感じ方が違うのは当たり前だと思います。
ビギナーさん。
質問の意図は分かりませんが、不倫相手と配偶者を比べても意味なくないですか?
皆が皆夫婦仲が悪くて不倫している訳でも無いですし・・・
例えば不倫相手が夫(僕の場合は妻)だったら、今と同じ様な気遣いが出来るか?ならまだ分かる気がしますが、それも現段階では分からないですよね。
夫や妻に対してだって結婚当初は今とは違う思いを抱いてたはずですし。タラレバの行く末なんて誰にも分からないと思います。
ちょっと分かりにくかったかもしれませんね。
そうではなく、不倫相手からの指摘などがきっかけで、配偶者に対する過去の「自分の態度」を反省したことはありますか?とお聞きしたかったのでした。
もちろん男性でもいいのですが、
なぜ女性にお聞きしたかと言うと、とかく既婚の不倫女性は自分の欠点に目をつぶりがちな印象を受けます。ただの印象です。
夫がこうしてくれなかった、ああしてくれなかった。
だから(自分が不倫に走っても)仕方なかった、などと言う。
もちろんそうでない方も大勢いらっしゃることは承知していますが、ここではそういう方に限定されます。
そのうち彼氏のことも自分の思いどおりにしようとして失敗し、初めて自分がわがままだった、子供だったと気づかされたりしますよね。
そんな時、彼氏との接し方を改めるのとは別に、夫に対して自分がこうしていれば良かったなぁとか悪いことしたなぁ、などと反省するような事はあるのかな?と。
僕は反省する事があります。
例えば「もっと優しくできていたら」とか。そんな風に思い、昔を思い出していると結局「やっぱ無理だよな」(嫁にも原因があった)と思ったり 笑
ただ、そう思ったところで時計の針を戻すことはできませんからねえ。。。
少し期待はずれかもしれませんが…
私の場合、甘かった、見抜けなかった、もっと早く別れるべきだった、と彼にも友人にも指摘されます。
そうやって男を甘やかすから、男が図に乗るんだよ、というような事です。
ビギナーさんが言うように、夫が悪いから愛情がなくなっても仕方ない、と思っていた時期がありましたね。
でも実は、私の意思で目をつぶってたんです。
だったら最後まで目をつぶらないといけないんでしょうけど、もう無理。限界。
ここが私の情けないところです。
男運が悪い、とかじゃなくて、男を悪くしてしまうタイプと言えるのかもしれません。
そんな反省ならあります。
その不倫相手が指摘してくれたように、結婚生活の中でもそれに気づくことができればよかったのでしょうね。
反省したという人はいますか?とビギナーさんは呼びかけてますけど、その人から何を知りたいのでしょうか。ビギナーさんも同じ経験をされたとか?
もしそうではなく、不倫をしている人妻達は自分の欠点に気がついてますか?とおっしゃりたいのなら、ちょっと遠回しな表現かなとも感じました。
ふみおさん、反省してますさん
そうですね。やはり相手あってのこと、単純にはいきませんね。大好きな恋人がいる状態ではなおさら。
ななさん
いえいえ、シチュエーションが限られる質問なので答えにくいですよね。
ありがとうございます。
ななさんのお気持ち、理解できる気がします。
私の彼が似たような感じなのです。いつも明るい彼が、後悔や諦めの入り混じったやり場のない感情を吐露する時があるので・・。
匿名さん
不倫によって「自分」というものを見つめ直した時、さかのぼって配偶者との接し方にも思いをめぐらせるものなのか。
それ以上でも以下でもなく、ただ純粋に知りたかっただけなのです。
知りたかった理由が必要なのであれば、既婚彼や知人女性の心の内をより理解したかったから、です。
人は鏡なので、自分が相手のことを悪く思っていれば伝わるし、大切にしなければ大切にされないと思うのです。
今の配偶者とだって、別にお見合い結婚とか政略結婚とかでなく恋愛結婚の場合が多いと思うので、仮に不倫の相手と結婚したとしても、結局似たり寄ったりの結婚生活になると思います。
「そんなことない、彼は違う」というかもしれませんが、それは、生活を共にしていない、制約のある不倫関係だからこそうまくいってるだけの可能性が高いと、私は思います。
自分を含め、不倫を平気で出来る人は、あまり人として信用できない人であることは間違いないです。(ここには、『ただ好きになってしまった』ことは含みません。実際に行動に移してしまう人のことを言っています。)
ビギナーさんへ さんは
恋愛結婚をされて、
たとえ今の不倫相手の方と結婚されても今の旦那様との結婚生活とさして変わらない。
誰と結婚しても一緒。という思いでしょうか?
不倫をしている人は相手も含めて信じられない。
ここにはそう思っていない方がたくさんいると思います。
もし本当にそういう思いで不倫をしているのでしたらなぜでしょうか?
もしよければ、でも、
失礼な質問でしたらお許しください。
不倫相手の奥様に対する態度などを見ると、私なら耐えられないな〜と
それに比べて、主人はなんて優しいんだ
私は主人にこんなに愛されていたんだって
そのことに気づいてからは、もう不倫なんてする気にはなれませんね
こんなに優しい主人をもう二度と傷つけたくないし、絶対に失いたくないからです
羨ましいです。
私には無理でしたが。
旦那さんとお幸せに!
それが一番です。
ご卒業おめでとうございます㊗
私もMさんへさんと同じく、もう主人とは無理。。。
ご主人を失いたくなかったら、こんなところを覗いてコメントなんてしてないで、ご主人とゆっくり過ごしてくださいね!
ここにきている多くの人にも、絶対に失いたくない人がいる
ただそれが結婚関係にある人ではなかった
この関係がいいとは思っている訳でもなく
この関係でもいいから、リスクを負っても、
絶対に失いたくない。
そう思える人なのかもしれませんね。
だからといって、そこで不倫になっちゃうのが残念。
不倫しないで、その人と一緒になるまで頑張れたらホンモノ。
ただ、一度不倫したという事実があるのに、その人がもう二度と不倫しないという確証はほとんどないですが。
新婚の頃ではなく、何年、何十年も経った時の。
それと同じように、今の配偶者に対する態度は、再婚相手に対しても同様だと思います。
確かに相性はあるけれど、人にそういう態度を取る(取れる)人だということは間違いないので。
相手が誰であれ、状況がどうであれ、ひどい態度や行動を取らない人は取らないです。
独身の頃の彼女や、不倫相手には誰でも優しく接するものです。
だからビギナーさんへさんやMさんの仰ってることは分かりますよ。
簡単に言えないのがこの関係。それぞれの状況があるわけだから。
他人が決めることではなく、本人達がホンモノと感じていればそれでよいのでは?
今の不倫相手と結婚したらどうなるかなんて、誰にもわからないこと。決めつけてもしょうがないよね。
自分の相手ならまだしも、会ったこともない他人の不倫相手のことなんてわかるわけない。
と、私は感じます。
ご主人をもう傷付けたくない。と仰っています。
不倫をしたのは事実でしょうが、改心してご主人を大切になさっていると思います。
不倫経験があるから、またあるかもとは私にはとても思えませんが、
また、
人は自分が変わろうと決意したら努力は必要ですが変われるとも思います。
大切な人がいた時にその人の幸せを祈るという気持ちのだけの関係もあっただろうに欲望のままに関係をもつ。そこで信用できる人間性では無いように思うのですが。
不倫してる立場で人生史上最高に幸せという人もいましたね。
生活を共にしてないいいとこどりの不倫の関係なのは事実です。四六時中一緒にいるわけじゃない、シビアなお金の問題が絡むわけでもない、教育論や介護、親戚付き合いでぶつかり合うことも無い男女の関係ですからね。
ビギナーさんへさん、maiさんのコメントまさにそうだと思います。
個人的には離婚からの再婚がホンモノだと私は感じます。それは簡単な事じゃない?そうでしょうか?とも感じます。
何を本物と思うかは自由。
私もそう思います。
若い頃の、独身同士の結婚ではどうでしょう。
生活を共にしていない
四六時中一緒にいない
シビアなお金の問題が絡むわけではない
教育論や介護や親戚付き合いでぶつかることもない
それでも、この人とならと思って結婚しますよね?
上記のような経験をしなくても、本物かどうかは本人同士でわかるものじゃないかな。
他人にこうなら本物、こうじゃなければ偽物、などど線引きされなくてもね。
こう感じでいる人が、ふみおさんのブログやコメント欄を読むことは、ストレスになるだけではないですか?
あかりさんの言う、信用できる人間性ではない人達ばかりですから。
そえ思われてるのはとても寂しいです。
きっとわかってもらえないんでしょうね。
ビギナーさんさんがご主人との向き合い方を改め良い変化があったのか、逆にもう遅かったのか分かりませんが、皮肉にも不倫で大切なことに気付いた方が少なからずいらっしゃることを知りました。
Mさんのように、仕方なくとか泣く泣くでなく愛をもって戻れた方は今度こそ幸せを実感されているのでしょうね。
記事のタイトルは「不倫不倫不倫」ですが、結婚についても考えさせられます・・
気付かれて本当に良かったですね。
そして、不倫とはいえ、
絶対に失いたくない人に気付かれた方も、苦しい道かもしれませんが、後悔のない人生を送って欲しいです。
人には周りからはわからない事情があると思いますから。
男性は家庭に戻りやすいけれど、女性は許されないことが多い。
男性はその家庭を支える収入源で、また男性ということで浮気は大目に見られるから。
(職場でのことは除きます)
バレた時に離婚できないのに、不倫する男性って無責任だと思いませんか?
本当に不倫相手のことを大切に思うなら、責任感のある賢い男性は不倫できないと思います。
自己責任でお互いに覚悟があっても、誠実な男性とは思えません。
そういう意味で、あかりさんに同感です。
賢い男性は、ちゃんと、人を大切にできるんですよね。自分自身をも。
確かに正論ですもの。
不倫をしない人が不倫をしない事については、賢い人なのも確かですね。
それは男女に関係なく。
でも、人それぞれに価値観も違うと思うのです。
不倫相手が大切なら、大切にする仕方も人それぞれ、と私はここで知りました。
バレるバレないでなく、大切にするものが違うのだと思います。
バレたから離婚?
そもそも離婚を望んでおられない方もいると思います。
それをお互いに理解してのお付き合いをされているのではないでしょうか。
maiさんが不倫の経験がある人が信用出来ないのなら不倫をした事がない人を選ぶようにするなら幸せになれると思います。
の様にお互いがそれぞれの立場を理解しての関係。都合のいい相手同士の付き合い、なら分かります。
何が正論かなんてわからないのに
正論言われてもわかってます、でもでもでもと必ず言い訳がついてくる。
ホンモノ、線引き不誠実無責任というワードに過剰反応するのはなんででしょうか。
maiさんの言う事納得です。
私もそう思います。
本当に愛する人なら
不倫させてはいけないと思うのでは。
しちゃダメだとなるのでは。
そこで進んでしまうのは
好きだし相手もいいみたいだしいいよね?な流れとか?
不倫してる男性なんてどうせ誠実じゃないしー、無責任だしーって
なんか不倫を楽しんでる人、不倫でも愛し合ってるって言ってる人に対しての
羨ましさの裏返しみたいに聞こえるですよね。
だって、不倫してないのにここをのぞいちゃうんですよ?
で、人の不倫にケチつけちゃう。
そう、不倫なんてつまんないものです。
そんなつまんないことしてる人達なんて、ほっとけばいいじゃないですか。
って、よく出てくる論法ですが、全く違いますね。
何だろうなぁ。
本気とか言っている方を見ると、少し前の自分を見ているようで、恥ずかしくなり、一言言いたくなる感じでしょうか。
そもそもそういう人は、私の意見に目くじら立てることもないと思います。
でもほとんどの女性はそこまでの覚悟はないと思います。
相手に夢中な時は、そこまで考えないものです。
考えてたとしても、考えが甘かったり。
相手の本質にしても自分のいいように解釈して、本当は気づいていても気づかないようにしたり、、、
何がしたいか?
少し冷静に相手や状況を見ることも大事って言いたいのかもしれません。
羨ましい気持ちは全然ないですよ。
不倫で本当に愛されてる人は稀だと思うから。
希望的観測ですよね。
ここを覗くのは、本当に時間の無駄だと思うけどなあ。
ふみおさんのブログを読んでたら分かるでしょう。
彼女さんを大好きで安定して幸せそうです。
僕もそうです。
何年たっても彼女が愛おしくて仕方ないです。
恋愛してますからね、当たり前では?
それとホンモノやアイとは違う気がします。
愛おしい彼女に不倫させてるのに
幸せにしてますよというドヤ顔が容易に想像できちゃったあさんのコメント。
すごいです!
好きという気持ちは否定していませんよ。
もっと自分の心の中をのぞいてみてください。
なぜここで、無駄とも思えることをしているのですか。
他の方のコメントにもありましたが、ここで不倫をして人達に言っているようで
実は過去の自分に言いたいのかもしれませんよ。少し前の恥ずかしい自分に。
でもここにいる人達がみな、あなたと同じではないのです。
>不倫で本当に愛されてる人は稀だと思うから。
私もこれは希望的観測だと感じます。
そう思わなければ報われない、過去の自分がいるのではないですか。
向き合わなくちゃいけないのは、ここで不倫中の幸せそうな人達とではなく、自分自身の心の中ではないですか。
寂しいのかなと感じます。
幸せを感じてる人は、そんなことしませんもんね。
本当に幸せだったら不倫をしない、確かにそうかも。
そして、不倫の彼と出会ったことで幸せを感じたんです。彼には感謝です。
私もあさんと同じ気持ちかな。
何年経っても彼が愛しくてしかたないです。
他人のアイを否定してる感じがするな。
あさんの彼女さん、不倫「させられてる」と感じてるのかな〜?
愛しくて仕方ないと思われてるなんて、それだけで幸せと思う人もいますよ。
なんか過去の自分と重ねちゃってますか?
あさんの彼女がどんな気持ちでいるか、幸せか不幸かまでわかるんですね!
すごいです!
今回もありましたね
確かにそうかもしれません
私も、もう不倫してないのになぜここに来てしまうのだろうか、と考えてみました
それはやはり、不倫なんてことをしてしまったことが想像以上に自分に重くのしかかり、そんな過去を、できることなら消したい、でも消すことはできない、だから、お花畑にいた頃の自分の分身のような人をここに探しに来て、その自分の分身に対し、今の自分が思っていることを伝えたいんじゃないかなって思います
主人は、こんな私を許してくれましたでも、深く傷つけてしまいました
悔やんでも悔やみきれません
できれば、主人に知られないまま終わらせたかった、いや、始めるべきではなかったんです
でも、戻れない
だから、誰も傷つけずに戻れるなら、今のうちに戻ってほしい
それが、過去の私の分身である誰かに伝えたいことです
だからそんな可哀想な人が、幸せって思ってる関係を
意地悪な言葉で否定しなくてもいいのにって思います。
惨めだなんて思っていませんよ。他人からどう思われようが何をを言われようが、自分が幸せだと感じていればそれでいいですよね。
正論を言う人の立場でみて、つまらない不倫と言ったのです。そう思っているのでしょうから。惨めだとか、つまらないとか、物悲しいとか、いくらでも言ってもらって構いません。
それは他人からの見え方であって、私自身のことは、私が感じてることが全てです。
どう言ったら伝わるのか、相手の考えを汲み取った結果の言葉です。
不倫している人の気持ちは嘘?
世の中に不倫している人が何人いると思っているのですか?
ひとつの結論しか出来ない頭でっかちになっていませんか?
自分の不倫相手がダメな奴だっただけでは?
自分が失敗した後悔しているから諭している?
勘違いも甚だしい。
ご主人にばれずに戻られたのかと思いました。
変な質問で申し訳ないのですが、ばれて許してもらえたあと、夫婦生活は戻ったのでしょうか?
ご主人が女性としてあなたを求め、あなたも応えることができましたか?
私やMさんは全員ではなく「誰か」に伝わればいいと思っています。
思考回路さんには関係ないのでしたら聞き流して下さいね。
ひとつの結論ではなく、たくさんある考え方の中のひとつの結論だと思って下さい。
そんなに興奮したり怒ったりすることではないと思うのですが…。
>不倫で本当に愛されてる人は稀だと思うから
これが希望的観測ではないかという意見についてどうお考えですか?
この部分が、一つの偏った経験からくる結論ではないかということです。
本当に愛される人も多いけれど、たまたまダメな不倫相手と出会ってしまって後悔する「かも」しれない人向けの話しでしたら意味はあるかと思います。
不倫で本当に愛される人なんて稀なんですよ、不倫をする人なんて不誠実で信じられないでしょ、と思い込むことで救われるのかもしれません。maiさんのコメントはそのようなアプローチなのでしょう。
不倫全部がそうだということではなく、一つの経験としてmaiさんの
>相手の本質にしても自分のいいように解釈して、本当は気づいていても気づかないようにしたり、、、
この部分の話をされてみてはどうでしょうか。
不倫している人が皆そうだといってるような書き方がよくなかったのだと思います。
思考回路さんが言いたいことはそういうことであって、興奮したり怒っているようには私には思えませんでしたよ。
いろんな考えがあっていいのでは?
しかも、『正論』だったら、そう思う人がいて当たり前では?
むしろ、余裕のなさを感じますが。
色んな人向けにしたコメントであって一個人としての考えをmaiさんは言ったのだと思いますよ。上手に取捨選択できず興奮してるのは余程言われたくない言葉があったのでしょうね。
maiさんの考えに共感する事は私は多いです。
正論の人たちさんの「すごいです!」とのコメント、小馬鹿にしたような使い方でがっかりです。
いろんな考えの人がいてもいいのでは?
ここは特に不倫をしている人のブログのコメント欄です。
正論では理解できない「何か」を感じている人が多いのです。
不倫であってもしっかりと愛情を感じてる人がその中に入るかもしれません。
でも、その別の何かを説明するのは難しいのです。
経験した人にしかわからない。
でも経験する必要もないことです。
不倫で辛かった経験を踏まえ、その頃のご自分と同じような方をみつけて諭したくなるお気持ちもわかりました。
それを行動におこされてるのも立派だと思います。
けれど価値観の違い、経験や感じ方の違う人に、その想いを伝えきるのは並大抵のことではありませんよね。
頭でっかちと言われてお辛いと思います。
それと同じようように、不倫をしている人は誠実でないとか、そんなのはホンモノではないとか、正論だとは思いますが、言われる側も辛いのです。
傷ついたのなら申し訳ありません。お互いに、もどかしい思いをしてしまいましたね。あまり干渉し合わない方がよいのかと思います。
不倫を卒業された方、よかったですねとしか言いようがありませんが、これ以上傷つくことがないように願っています。
アドバイス通り、これからもしっかりと相手を見ていきたいと思います。
小馬鹿にしたようなコメントには、小馬鹿にしたようなコメントが一番伝わると思い、不本意ながらあのような文章にいたしました。
「小馬鹿にしたコメント」だということが伝わってよかったです。
そのことを感じて欲しかったのです。
誰とも知れないネット上の誰かが言った一言ですよ?
「男はみんな不誠実だ」で、辛くなりますか?
ならないでしょう?
「不倫する人は不誠実だ」だったら、辛くなる。
な〜んで?
答えはひとつ。
自分でもそう思ってるから。
じゃなかったら、「そうかあ?そうは思わないけども?」
で通り過ぎれるはず。
その内容ではなく、それぞれの考え方を尊重していないような言い方をされるのが辛いと言っているのです。
何でさん、みんなが不倫相手を心の底では不誠実だと思っていると思いたい、その気持ちはどこからですか?
彼のことを不誠実だとは全くそう思ってないんですよ。
私は、ここで度々見かける何でさんのような方の、その心境に引っかかっているのです。
正論や皮肉を書き込んでいるのはサレ側ばかりではなさそう、と思っていましたが、納得しました。
過去の自分にもお相手にも、ここのお花畑な人達にも、
腹が立って仕方がないのは分かります。
でも、自分の経験とまとめてひとくくりで語っておられますが、
お相手もそれぞれ別の人間ですし、
愛情の重さもそれぞれ違うのですから。
例えば、ダケさんやこあさんの彼女さんが、もし仮にお別れになったとして、
その後、そういう書き込みをするとは思えません。
正論というより、女性的な被害者意識が強く、受け身で子供っぽく感じる。
不倫がバレた時に女性の方が不利、等も専業主婦に限った事。
思ってないならいいんじゃないですか?
「私は思う」って言ってるだけで、「思え」とは言ってないですが。
結婚まで考えた相手と色々な理由で結婚する事が出来ず別れましたが忘れられずにいました。再会してすぐに再開しました。
彼は奥様に大切にされてないというか、ご飯も用意されていなかったとか話を聞いてくうちに私ならもっともっと彼を幸せにしてあげられる、もっと大切にしてあげたいという気持ちが段々と強くなっていきました。
彼を好きになればなるほど主人の事を避けるようになっていき夫婦仲も冷めてきたように思います。彼とは近い未来に一緒になろうと話してました。お互い子供もいるので難しかもしれないけど一緒になろうと言ってくれました。私は彼がいつ決断をしてもいいようにいつ迎えに来てもいいように心は準備をしていました。
そのまま数年お付き合いし段々と会う回数や連絡の回数が減ってきました。私は信じていたのですがやはり様子がおかしいのです。
何気なく何度か聞いてみましたが核心に触れる事なく数ヶ月が過ぎ、再度話したいといい気持ちを聞く事になりました。けれど彼は受け止めることが難しいかもというばかりで本心を語ってくれる事はありませんでした。
私から連絡しなければ来なくなり察してといってるのだろうか?とか彼の言動からは波風立てずに自然消滅したい気持ちが伝わってきました。結局別れました。心に空いた穴は大きく今でも信じられない気持ちがあります。
離婚しなくていいと言えば続いたのか、それとも私に飽きたのか、理由はわかりません。でも離婚に向けて考え始めた時にやはりできないと踏みとどまったのかもしれません。私への想いは離婚する労力の大変さを超えなかったのでしょう。私はといえば先に離婚して彼を待つでも無く貴方が迎えに来たら行動するわという待ちの姿勢でした。今思えば私もその程度の覚悟だったのです。
お互いが都合のいい不倫関係を続けられる甲斐性があれば続いたのかなど今でも考える事があります。くよくよ振り返るばかりです。
主人はきっと私の不倫に気づいていたのだと思います。一時期スマホが見られた形跡があったり色々聞いてきたりした時期がありました。けれど今主人は私を受け入れてくれています。何事も無かったかのように。家族には感謝しかありません、裏切っていた私なのに、と。
彼と終わった時に思ったのが「ホンモノじゃ無かったんだな」って事です。
どこにでもある普通の恋愛だったという事です。それまでは運命の人だと感じてましたので。
この経験で感じたことは罪悪感を感じながら関係を続ける事には限界があるということ、そこで離婚するか別れるかの選択しか無い人達だったのかもという事、、、。
もっと割り切った気持ちがあればよかったなと思いました。
彼が誠実だったのか無責任だったのかはわかりません。けれど彼なりの考えを尊重する事にしました。私達は不倫むきでは無かったのかもしれません。そう思う事で早くいい思い出にしようと思います。
不倫の関係でもいいから繋がりたい人達とそれではいけないと常に考えている人達と2種類いるのかもしれません。
ご経験をお話しくださってありがとうございます。
とても伝わりました。
でも、不倫でもつながっていればそれでいいなんて思ってる人は、
そんなにいないと思いますよ、
少なくとも、ふみおさんの読者には。
不倫でいいとは思ってない、でも、という人達だと思います。
ここで正論振りかざしても
不倫やめます!
と言う人がどれだけいるのだろうか
質問しても良いですか?
別れたあと ホンモノじゃなかったと
思ったのですよね? 思う通りに結実しなくて
その時の想いや 全てを否定すると言う事?
結果的に別れてしまって 再会して再開した事自体を 良かったとは思えなくなったのですか?
全て意味の無いものに感じているのですか?
その思い込みが揉めるもとかも知れませんよ?
少なくとも 私は形がどうであれ 彼と繋がっていられればいい…と思っていますから。
だからといって 家庭が崩壊しているわけでも無いですし。
人の数だけ形があります。
もしよかったらお聞かせください。
私も今同じ様な状況にあります。
彼だったからこの様な関係になってしまったけれど、お別れという結果になるなら踏み込むんじゃなかったと後悔してます。
結果が全てと思ってしまいます。
お互いに離婚して再婚、
いや、不倫なんてせずに、正々堂々とお付き合いできる状態で再会したかったです。
申し訳ありません。
下記のコメントは私のものです。
質問にお答えします
私は、不倫中も主人とは普通に夫婦関係がありました
主人を嫌いになって不倫してたわけじゃないので
そして、発覚した後も、主人は求めてくれました
私は最初躊躇しました
そんな酷い裏切りをした私なのに、いいの?と聞きました
すると主人は、
いいよ、今のお前が誰でもない俺だけを見てくれているのなら、そして、何よりも、俺がお前を抱きたいんだから
と言ってくれました
その時は、申し訳なさと嬉しさで泣きながら抱かれたことを覚えています
でも、うちは稀なケースだと思うので、参考にはならないかもしれませんね
貴重なお話で参考になります。
質問してもいいでしょうか?
先日のコメントで、彼さんの奥様への態度が…ということを書かれていましたが、よろしければ別れた理由をもう少し詳しくお聞かせ下さい。
Mさんから別れを切り出したのでしょうか?
何の根拠もありませんが、スマホを盗み見ていた旦那さんが彼氏さんに何らかの圧力をかけたとは考えられませんか?
気付いていて、何事もなく受け入れる。
自分が別れさせたからじゃないのかな?
彼さんへの思いを、断ち切るのは本当にお辛いと思います。
どうすればこの胸の苦しさから逃れられるのだろうか。
と私も突如襲ってくる苦しさを持て余しています。
お互いに大切に思っているまま別れを選ぶのは本当に辛いですよね。
そんな時、私は
彼を好きという思いとは裏腹に主人と一緒に生きることを決めたのは自分。
彼の行動に関係なく自分が何を選択したか。
に目を向けることにしました。
何がホンモノか、何が誠実か、考え出したらきりがありませんが自分が選んだ行動は1つでした。
自分がこれからの人生で何を選択してどう生きるか。
それが大切だと言い聞かせています。
同じように、好きな人を思い切れない人たちがいてみんなが頑張っていると思うと私も頑張れます。
貴重な経験を本当にありがとうございました。
なんて声をかけていいのか。
切ないね。
質問にお答えします
彼の奥様への態度に、自分がこの人の奥さんだったら嫌だなぁとは思いましたが、それが別れた理由ではありません
一度、家族への罪悪感から私から別れを告げたものの、彼に引き止められズルズル続いていたところ、奥様バレしてしまったので、そこで完全に終わりになりました
いろいろあり、主人にも打ち明けざるを得なくなり、主人にも知られることに……
私は相手の奥様と主人の2人を傷付けてしまったので、とてもとても後悔しています
最初に別れを決めたときに、もっときっぱり別れていたらこんなことにならなかったのに……と悔やむばかりです
お返事ありがとうございました。
それは大変でしたね…。
バレないうちに終わっていればという後悔のお気持ちでいっぱいなのですね。
本当にそれは悔やまれますね。
でも、ご主人のことを素晴らしい方だと再認識されて、ご主人も不倫を知った上で許してくれて本当に良かったです。
もしかしたら、ご主人も不倫の原因が自分にもあると反省されたのかもしれません。
これからも幸せに過ごして下さいね。
お話、ありがとうございました。
正論の人さん
希望的観測とのことですが、私はそう思っていません。
羨ましいのでは?とか不倫相手や不倫中の人達に腹を立ててるのでは?という意見がありましたが全然違います。
羨ましいのは、後悔のない結婚をしてる人や不倫でも離婚して再婚した人ですね。
私の場合、お互いに嫌いになって別れたのではなく、仕方のない理由だったので、相手に怒りもないです。
不倫中で心から一点の曇りもなく幸せな人は少ないと思うので、むしろ同情の気持ちが強いです。
なので、希望的観測する理由がないです。
止むに止まれず不倫になった人の気持ちはよくわかるので、不倫をやめた方がいいと言うつもりもありません。
先日書いたことは、落ち着いた冷静な気持ちで過去を振り返って感じたことです。
もちろん全員に当てはまるわけではないし、いろいろな意見があると思いますが、私はそう思ってます。
だから悩んだりしてコメント欄がにぎわうのだと思います。そうじゃない最高に幸せだという人は裏切る事に抵抗の無い人が多いのかもしれませんね。
とくめい(Mさんに質問)です。
答えづらい質問に答えていただき、ありがとうございます。
男性の心理を知りたかったのですが、確かに稀なケースなのかもしれないですね。
私たち夫婦も仲が良く、夫は私を大好きでいてくれます。ただ、知られてしまったらMさんご夫婦のようには戻れないと思います。
自分が傷つく分には構わないけれど、家族を傷つける方が辛いですね。
戻れるよう、頑張ってみようと思います。
本当に大切に思ってもらえてなかった
誠実でない男で
本当に愛されてると思っていたけど違っていた
嫌いになった訳でもなく仕方のない別れでも、ここまで思うには余程のことがあったと推測できます。
違うコメント欄にも驚くようなコメントがありましたがそんな男はごまんといます。
mai さん、そんな奴など早く忘れて幸せになってください。
きっと見る目がなかったのでしょう。
不倫を否定したくなる気持ちもよくわかりました、
確かに稀なケースですね。
不倫をしている人全てがそうであるわけではないことはもうおわかりですよね。
コメントありがとうございます。
どのような推測をされたのかわかりませんが…
私はバレたわけではありませんし、
>本当に愛されてると思っていたけど違ってた
ということもないんです。
本当に愛されてるとは思ってなかったです。
愛じゃなくて、好きという感情だったと思います。
自分の相手というより、一般的にそう思うという意味で書きました。
ご心配をおかけしました。
>maiさんはどうしようもない男を好きになったのですね。
きっと見る目がなかったのでしょう。
>不倫を否定したくなる気持ちもよくわかりました、
確かに稀なケースですね。
>不倫をしている人全てがそうであるわけではないことはもうおわかりですよね。
こんなコメント、お気になさらないように。
いずれ自分こそが、そうと知る日が来るでしょうから。
というより、自分の問題から目を背けたいだけかな?
とても冷静で柔らかく落ち着いたコメントですね。毎回安心してみてます。
時に攻撃的、反抗的なコメントもありますが不倫の辛さに心のどこかで傷ついてしまいそうなってしまうのかな?と想像すると同情してしまいます。
愛ではなく好きという感情だったとの事。
なんだかコレ私もすごく共感しました。
羨ましいのはステキな夫婦と離婚して再婚できた人というのもです。
恋愛は素敵な事です、人を好きになる気持ちですからね。でもやはり不倫ではいけないんだと思います。その思いをどうするかが人それぞれなのでしょうね。
maiさんのように経験されて気づいた事は人生においての意味のある事なのだと思います。ここに集う不倫中の人にとって1つの経験から思った事だと理解してもらいたいですね。
ちゃんと貴女の気持ちをわかる人もいると思いますよ。
それがどうしてもわかりません。
お気になさらないように、というコメントもありましたけど
ここにいれば、そういった意見があるのは仕方ないことです。
こんな場所からははなれて、優しい旦那様とお幸せに暮らして、早く忘れてほしいと思います。
幸せな結婚生活、離婚して再婚
当然それらが一番幸せなのはわかっています。
それができなくて苦しんでいる人に
自分達の幸せを語って、それで満足ですか?
ここにいる人達が、可哀想と思っているなら、そう思ってくれてかまいません。
それ以上に何を望んでいるのですか?
不倫なんて馬鹿らしい、早く目を覚ませというのでしょうか。
今は過去の不倫の経験を振り返り、いろいろ思うことがおありなんだと思います。
でも、今は幸せなんですよね?
ここで不倫をしている人達は、maiさんからしたらいつわりの幸せなんでしょうけれど
その人達にとっては真実なんです。
どうか、そっとしておいてもらえませんでしょうか。
ネットのコメント欄にいちいち反論するよりも、そういうこともあるのか〜と、参考程度に受け流す事も心を広くする訓練になって、恋愛に限らず人とのお付き合いのコツをつかめるのではないでしょうか。
ただ、卒業された方のお話も参考になるとは思いますが、卒業されたのならここに来るより、ご主人やご家族と過ごされる方がいいのでは?とは思います。
当然それらが一番幸せなのはわかっています。
それができなくて苦しんでいる人に
自分達の幸せを語って、それで満足ですか?
できないんじゃない。
ただ、しないだけ。
自分の人生をどういう方向に向けるかは、自分にしかできないこと。
なのに、それを他人事のように言って、不幸を背負い込まされたように言ってる場合じゃなくて。
maiさんの幸せは、簡単に手に入ったものではなくて、様々な苦しみなどから逃げなかった結果だと思います。
愛ではなく好きという感情で不倫をしている
相手に対しても愛は求めていない不倫
家庭は壊すつもりもないから、失ってもさほど辛くない
だから、好きになった人に対して不倫する男は信用出来ないとか無責任で賢くないとか言えるのですかね
そういえば不倫はデザートのようなものと言う人がいましたね そんな感じでしょうか
そういう不倫もありなのでしょうね
人それぞれですものね
どうりで平行線なはずですね
本当の幸せとか偽りの幸せとかがよくわからないなぁ。自分が幸せを感じてれば幸せだし、不幸だと思えばそれは不幸なんだと。今幸せでも、いつ不幸が来るかは誰にもわからないから、たとえそれが不倫であっても、そうでなくて日常おこることでも、今幸せを感じられるなら、感じていたいと思っています。自分の幸せは他人にどうこうしてもらえないし。自分でつかむのか感じるのか、そんなものだと思ってます。
女性のことはわからないけど、男として何事もなく許して過ごす、ってのはちょっと解せないなぁ。というのはあります。しばらくは、慎重に行動した方がいいような気がしましたし、負い目があるからといって下手に出るばかりも危険な気もしました。あくまで主観ですけどね。
大好きって言われているくらいなら、その通りだとわたしも思います。
匿名3さんの言うように結局は自分がしないだけなのにあたかもしない不幸は自分のせいでは無いような(不倫だからしょうがないと)と言う人達が苛立ってコメントしてるのかな。
自分が良ければそれでいいし良く無いと思っていてもここであたるではなく目の前の事に向き合えばいいのではないでしょうか。
卒業された方のコメントを不倫中の一部の人がここにくるなと言ってるようなものには違和感しかありません。
広い心広い気持ちで聞けませんか?
リアルな生活でも大事な事だと思います。
どちらにも言えることのようですね
もう、それぞれでいいんじゃないですか
個人的に攻撃されたら反撃したくなるのは当然ですけど、
隣のグループが話していることが気に入らないといって、そのグループに突っかかっていく人はいないですよね?
どなたかが仰っていた平行線でいいのでは?
自分にとって良い意見は取り入れ、不要なものは聞き流す。
これって、どこのネット環境でも、リアル世界でも同じことかなって気がしますが。
どうか聞き流してください。ある一人の人の経験談ですよ。
匿名さん匿名2さん平行線さん。
言われたくない事言われてイラついた気持ちしか伝わりませんよ。
深呼吸してくださいね。
残念です
maiさん2さん
ビビアンさん
匿名3さん
オリゴ糖さん
あたたかいお言葉を本当にありがとうございました。
とても嬉しかったです。
私は不倫がいいとか悪いとか、やめた方がいいと言いたいわけではなく、自分が後悔しない選択をすればいいと思っています。
ビビアンさんが仰ったようにひとつの経験から思ったことで…
周りが見えなくなるくらい本気で相手を好きな時ほど、冷静に考えることが必要だったと思って書いたコメントです。
他にもおおらかで冷静なコメントを書いて下さったみなさん、ありがとうございました。
>バレた時に離婚できないのに、不倫する男性って無責任だと思いませんか?
本当に不倫相手のことを大切に思うなら、責任感のある賢い男性は不倫できないと思います。
自己責任でお互いに覚悟があっても、誠実な男性とは思えません。
>不倫で本当に愛されてる人は稀だと思うから
こうおっしゃっていたお気持ちがわかりました。本当に愛されているとは思っていなかったとのこと。お話ししてくださってありがとうございます。どんなことがあったのか具体的にはわかりませんが、それぞれの経験を通して、それぞれの考え方、感じ方に行き着くんですよね。それがよくわかりました。
私も、私の経験からくる偏った価値観でコメントしていたのだと思います。おおらかで広い視野を持って発言することの大切さを感じました。