と、桜の開花予報などを見ながら思うこの頃です。
春のささやきのように、コメント欄にKさん(勝手に話題にしてすみません)が登場し、その文面から誠実で真剣に悩んでいるのだろうと推測できました。
コメント欄には確かに懐かしいお名前も見え、「お!春だな」と一人笑顔になっていました 笑
不倫を善悪で判断しようとすると中々むずかしいですよねえ。
そりゃ「悪」だから、ダメだ!って意見が正論になりますからね。それは重々承知の上で何故か恋心が生まれてくるから不思議なものです。人間って、そう簡単に割り切って生きていけるものではないのでしょう。
Kさんの話に戻りますが、下世話ですが十分に「脈有」ですよね〜
そして更に下世話ですけど、この時期?瞬間?がとても悩ましくも幸せな時であることも事実。Kさんのおかげで僕も初心に戻る事ができました♪ありがとうございます。
解決方法を見つけるなら「当たって砕けろ」か「少しずつ距離を詰める」のどちらかになりますよね。前者なら一瞬で玉砕もありうる。後者ならばすぐに解決はしないが、大きな傷を負わない。うん。前者でお相手にその気が無ければ「友人関係終了」もあり得るのが怖い。僕の性格なら後者を選択するのですが・・・。そこは個々の性格もありますからね。
まあ色々な意見があると思いますが、何か参考になればと思い記事にさせていただきました。

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ふみおさん同様、恋愛に於いて僕は元々は後者を選択するタイプの人間です。石橋を叩いて叩いて、相手の気持ちを探って探って、ようやく行動する。またあの人に恋をするとは思いもしませんでしたが、40も半ばの自分が何の進化も無く昔と同じ事を繰り返すのは嫌でした。
そして昔と決定的に違うのは、そう簡単に会えないと言う事です。会う前日から吐きそうでしたが、少ないチャンスで拒絶される恐怖よりも踏み出す選択を選びました。ただ、抱きしめて気持ちを伝えるのに精一杯でした。
お互い既婚であるが故にその先を躊躇しました。かなり考えての行動でしたが(なので僕は正直余り酔えませんでした)、見栄でその場の流れと酔いを装った事もあり、軽い気持ちと思われるのも嫌だったのですが、多分見透かされていたんだと思います。
不倫肯定派ではありませんし、かと言って否定派でもありませんが、自分がもしその道に足を踏み入れるとしたら相手は彼女以外は考えられません。ビギナーさんが“その程度”と表現されていましたが、皆さん色々な理由があり一括りにその程度だとは僕は思いません。
お付き合いして後に振り返った時、ふみおさんの仰っる通り今が楽しい時期なんでしょうね。恋愛って、特に男は女性を口説くまでのプロセスとそのサクセスに喜びを感じますもんね。
絶交覚悟で飛び込んでみたらより好きになってしまい、こあさんが仰ってた様にもう一度絶交覚悟で告白するのが怖くなってしまいました。昭和の人間なのでLINEで告白はしたくないし、でも次いつ会えるかは未知数なので、このまま何事も無かった様に過ぎ去るのかも知れません。
また長々と語ってしまいました。
不快に思う方もいらっしゃいますよね。
最後と言いながらしゃしゃり出て
申し訳ありませんでした。
読んでくださってありがとうございました。
そういうのが私にもありました。
私は暴走して真っ当な道を外れてしまいましたが、後悔はありません、と書きたいところですが、
冷静に判断できる今は、
家族を裏切り、
恋した相手も裏切り、
やっぱり堂々とお付き合いできない恋は、
私の恋でなかったと強く思います。
これも今だから思う事で、経験しないと分からなかったことでもあります。
私は正直今でも彼が好きです。
でも、失いたくないのかは彼じゃない、
家族でした。
Kさん、色々な意見のアドバイスをいただいて、お疲れのところに、またコメントしてごめんなさい。私はアドバイスではなく、なぜかしら、Kさんに自分の話を聞いてもらいたくてコメントさせていただきました。
きっとKさんなら、
ご自分の判断で大丈夫そうですね!
私は女性なので、Kさんと彼を重ねて考えました。
そして女性としての意見。不倫抜け出したい派なので、不倫どうこうではなく、恋愛で彼女を口説く過程での私の考えです。
真面目な彼もジリジリ派でした。彼は上司ですが、彼の不思議な言動に戸惑い、悩む日が多かったです。探られてる感が不愉快だったのは覚えてます。「で、なんなの?」みたいな…彼を好きでなければ不思議な言動にも気づかず悩むことはないのでしょうが。
Kさんたちの場合、そこまで行ったなら、もう探らずにはっきりさせないと、かえって気持ち悪いのです。
そうなると女性が動いてしまい、女性が仕掛けてきた風にとられるので…
また2人で会いたい、これだけ伝えれば答えはわかると思います。玉砕しても、自分だけが傷つくだけならいいじゃないですか。
口説くまでプロセスと言われるとカッコいいのですが、初な男性が上手の女性に対してもやもや悩んでるだけにしかみえない…
ごめんなさい!
トンチンカンなコメントになってしまいました。
失礼しました。
Kさん
やはり、LINEでは告白したくない派ですね。
前のとくめいさんが書かれている
「また二人で会いたい」
とだけ書けば、踏み止まるならもう逢えないと返信が来るだろうし、先に進む気があれば、逢いたいと返って来るでしょう。
私も彼が初めて逢いに来るってメールをくれた時、始まりを予感しながら拒絶はしませんでした。
その時は好きだと告白された後でしたが。
参考になれば。
私もふみおさんと同じく、始まりを思い出させていただきました。
あろがとうございます。
何十年ぶりに会った人をまだ好きって言う人がここには多いですが、それってどうなんでしょうね?
相手の今の本当の姿を見れているのかな?
何十年もの間、人はいろんなものを経験していく中で、何かしら変わっているはずでは?
その好きは、単なるノスタルジーじゃないんでしょうか?
遠い昔に置いてきてしまった自分自身への。
でも、そんなノスタルジーとノスタルジーが出会って、再開組って始まるのかも?
私は、逆に、高校時代の仲間うちで飲んでいるときに、後輩から、「当時からずっと好きでした」と告白されたことがあります
そして、その彼が奥様とはうまくいってなくて離婚寸前だという話を聞かされました
私も彼に対しては、恋愛感情はなかったものの、まんざらでもない気持ちがあったのでしょう
その後2人っきりになる場面があり、酒の勢いも手伝ってか、Kさんと同じように迫ってきた彼を、私も拒絶せずに受け入れてしまいました
その日にキスまでしてしまいました
その後、しばらくLINEでのやり取りをしている間に、彼に対する恋愛感情も芽生え、(私の場合、すぐ会える環境にあったので)、何回か彼の車で会い、男女の関係にもなりました
その時は盛り上がってしまい、周りが見えてなかったのだと思います
しばらくして、現実が見えてくると、家族に対する罪悪感、もしバレたら、という恐怖感の方が強くなり、私から別れを告げました
彼は最初なかなか別れを受け入れてくれませんでしたが、最終的には別れてくれました
でも、もう高校時代の仲間うちでの飲み会には、彼は来なくなってしまいました
私に会うのが辛いからとのこと……
一線を越えなければ、仲のいい先輩後輩のままでいられたのに、一戦を越えてしまったことで、もう二度と会えない関係になってしまったことを、私は後悔しています
ご参考になれば
これは素朴な疑問ですが、
男性は、好きになればなるほどやはり男女の関係になりたいものなのでしょうか?
このまま、大切な友達ではダメなのでしょうか。
今は昔より個人的に連絡も取りやすいですし、今のままなら普通に相談にものることができます。
帰省した時に堂々と会える仲で安心できてなんでも相談できる男達はただの友達とは違います。
ともすれば男女の関係になってしまった相手よりも大切な存在です。
彼女さんがキスを受け入れなかったことには、そんな想いがあったのではと思いました。
これは私の勝手な想像でしかありません。
もしかしたら全然男性の気持ちがわかってないと思われるかもしれませんね。
ここでは、厳しい言葉の中に皆さんがそれぞれの経験をもとに真剣に考えてくれる姿が見られ心強く感じられますよね。
私も、真剣なKさんの想いに触れて思い出すものがありました。
ありがとうございました。
胸は触ってOKな人に、そんな想いがあるとは思えませんよ。
キスは拒むけど胸を触るのは受け入れるって…。
普通逆だと思いますけど。
しかもその後の「こんなことどこで覚えたの?」という余裕の上から目線の発言。
Kさんが告白して断られたら、雰囲気でそういうことができちゃう人っていうことですね。
再開組の中で、相手と初めて今出会ったとして好きになる人がどれくらいいるだろう?
何十年も経って、記憶の中でどんどん美化されていた相手。
なんのしがらみもない頃の純粋な自分、そんな自分に戻れる気がして、相手を好きだと錯覚するんじゃないかな?
実は本当に好きなのは相手じゃなくて、その頃の自分。
再開組の人のコメントを読んでると、美化と錯覚、ノスタルジーていう感じがする。
ノスタルジーで始まるのも始まりの一つだと思いますよ。
初恋の相手に似てるから、好きなアイドルに似てるから、声が好きだから、優しいから、仕事に対する姿勢が好きだから、尊敬できるから、など
いろんなきっかけのうちの、一つ。
再開組の始まりに美化と錯覚とノスタルジー、確かにそれはあるかな。でもそれだけは関係を長くは続けられないと思います。
きっかけはノスタルジーと錯覚、でも続けていくうちにいろんな現実を目の当たりにするものです。
それをクリアしていくのはあの頃の私や相手ではなく、今の年を重ねたふたり。
それは出会い組と結局同じなんだと思いますよ。
でもね、昔好きだったということは、異性としてタイプだったというわけで、年を重ねても重ねたなりに、同世代の異性の中ではやっぱりタイプなんですよねー。かっこいいと思ってしまいます。そんなもんです。
40半ばでそれはキモいですね。
しっかりしないと。
ノスタルジーはお相手にも言われましたね。もうおばちゃんだよ?昔と重ねて美化してない?と。僕は年齢を重ねた分、昔より素敵だと感じます。昔から変わらず好きと言うだけで、昔を投影して無条件で好きになるほど無垢ではありません。
一から見ず知らずの人と恋愛するとしたら、面倒くさいでお互い見解は一緒でした。だから別に恋愛をしたい訳ではなくて、あの人だからなんですね。何故また繋がったのか、その縁を考えてしまいます。
男女の関係になりたいか?
同性ならまじりっけなしの親友だったかも知れませんが、せっかく異性として出会い、恋愛感情が芽生えたからにはなりたいですね〜
でも結構後悔をしている方も多いですね。罪悪感に押しつぶされるんですね。女性は特にそうなのかも知れません。彼女も子供達優先の生活だからきっと同じ様な感覚になるのかなぁ
あ、それと胸を触ったと言っても服の上から軽くですよ。一応ノーガードでも無かったですし。何回かしてる内に面倒くさくなったのかも知れないです。ちなみにキスは僕が後ろからいったので驚いて避けた感じもしました。こちらは1回切りしつこくしなかったので希望的観測かも知れませんけど。
Kさんは離婚して彼女さんと再婚したいですか?
それともそんなつもりは全くなくて、ただお付き合いしたいだけですか?
後者の場合、彼女さんが再婚したいと思っていたらどうしますか?
離婚出来ないなら
結婚を考えてないなら
シングルになってから
覚悟はあるのか?
本気なら出来るだろう?
お前の愛はそんなものか?
そう考える人が大半なのだとしたら、僕は変わっているのかも知れません。口でなら何とでも言えます。そんな薄っぺらな約束は逆に虚しいと感じます。
人のものを取ってはいけませんと小さい時に学びました。でも自分の気持ちに正直に生きろと先生は言いました。結局、世の中なんて矛盾だらけで自分勝手なんだと思います。
というのはこの関係、向かう気持ちが違うと苦しむことになるからです。
口では何とでも言える?言葉の約束は薄っぺらい?
でも言わないと相手には伝わらないですよ。
実行できそうもない約束だから薄っぺらいのではないでしょうか。
できるならできる、できないならできない。
はっきり相手に伝えることが大切で、うやむやにする人が多いから、不倫する男性は不誠実だと言われるんだと思います。
季節が巡るように、気持ちや悩みも変わっていきます。Kさんの今の気持ちを彼女に伝えたこと、この先の展開を悩んでることに共感します。離婚とか再婚とか想定される悩みはこれからやってくるのかもしれないけど、準備はできないと思ってます。仕方がないです。
わたしの彼は始まりの時に長い手紙をくれました。勝手な言い分ばかりにも読めましたが、彼なりの誠実さを受け取りました。あくまでも、彼なりの誠実さ、です。
秘密をもつことの苦しさがどこで表面化するかは、わかりませんし、今は、誰かを愛しく思う気持ちを、そっとあたためてほしいと思います。Kさんのこれからの行動の結果、上手くいかなくなっても、それもまた、仕方のないことです。
Kさんの近況を、ふみおさんブログの一読者として楽しみにしています!
質問を頂いた方ですか?
ご忠告ありがとうございます。
なるほど。。
その答えは彼女にだけ伝われば良いと思うので、実際言われた時に彼女に答えますね!
都さん
優しいお言葉をありがとうございます。
隠す事の苦しみ、罪悪感。
肝に銘じておきます。
奥さんにバレてお小遣いを減らされた彼。
それからラブホ代は割り勘です。
どう思いますか?
バレたなら会うのはやめた方がいい、とかそういうコメントではなく、割り勘に関してどう思うかお聞きしたいです。
失礼ですよ〜。
あなた様の質問に多くの方々が自分のことの様に考え文字を打ち込み答えてくれたんですよ。自分は答えて欲しいのに気にくわない質問にこの返事笑。
お互い様なんですからね。
少々がっかり…汗
Kさんの言う通り2人が分かり合えれば問題ない話です。
何を言ったってまた言い返す。
だから答えたくないんじゃない?
好きでもないここの女達にわかってもらいたいなんて思ってないと思うけど
本当にそうですね。
ダケさん
こちらのコメント欄の方が 見られるかな?と思って‥
女性議員が増えない理由〜
ネットでも いろいろ書かれていて
日本の時代背景とか 政治のしくみとか いろんな理由が考えられて 読んでいると納得がいくのですが
ふみおさんのブログを見ているだけでも コメント欄を見ているだけでも
一つの理由として 、わかってくることがあるのではないかなぁー?と
思いました。
自分中心に選び自分本位に答える、スルーするですよね。
共感する人には返事したくなるし考えが違うとしたくなくなる。否定的なコメントはスルーするのが一番ですね♪
紳士的だと感じていたKさんですら
あのお返事ですから余程の事なのでしょう。
40年間、どちらかといえば、自分の払う金額の方が多かったり、お金貸して〜という男性ばかりと親しく付き合い、良くても割り勘。それが当たり前と思ってましたが、今の彼は一切わたしに払わせません。彼の隙を見て、お財布にお金をしのびこませてます。が、それもお見通しの彼とはお遊びの範疇です^^;
すっかりその体制に慣れてしまい、今後割り勘となったら、愛も冷めてしまうような気がして、そんな自分にがっかりしてます😀
個人的な事書いたので、今回は匿名で。
>ふみおさんのブログを見ているだけでも コメント欄を見ているだけでも
一つの理由として 、わかってくることがあるのではないかなぁー?と
ここのコメント欄を見て、女性議員が増えない理由のどのようなことがわかってきたのでしょうか。
具体的におっしゃっていただけませんか?
もしここのコメント欄に書き込みをしている女性を見て思うことがあるのなら、はっきりおっしゃってくださいね。
自分に都合の悪い質問にもちゃんと答えようとする姿勢が、女性議員だけでなく、誠実さに繋がっていくのではないでしょうか。
早速ありがとうございます。
私の彼も初めは私に1円も払わせず、食事も全て払ってくれてました。
でも時々は、ご飯出させてと、払ったりもしてましたが、奥様にバレて、全てのお金を奥様が管理することになってからは、彼の財布は本当に必要最小限しか入っておらず、最近はホテル代は、「いくら出す?」と聞くと、半分は請求されるようになりました…
「◯円いい?」と言う感じで…
でも、ホテル代割り勘なんて信じられないって思う女性の方が多いのかなぁ…と…
私もそこまでしてホテル行きたいのかなーとか、最近自問自答です。
これが失礼に当たりますかね?
わたしからみるとKさんを責めているようにしかみえません。
不満があるのならKさんではなく覚悟のない自分の不倫相手に言ってみたらいかがですか?
けれど最後の一文はいかがなものかと。
これって目には目をみたいな嫌味さが伝わります。こういうのが荒れるキッカケになるのだと思います。せっかくのコメントが台無しになってしまいますよ。
うーんさんもここでコメントしてる時間があるなら目の前にいる人と楽しい時間過ごしたらどうですか?
最後の一文いらなくないですか?
同類ですよ
呼び戻しちゃって悪かったです。もっと別な話題で話ができたらな、と思っての発言だったのですが、そうもいかないみたいですねー。十分紳士的だと思いますよ。
言わなきゃわからないってことはもちろん本質だと思いますが、言わない事が答えのことだってあると思いますし、言わない方がいいこともあると思います。
以前に、女性は嘘でもいいから言葉が欲しい。男は確信がないと言葉にしにくい、といった話題で話したことがあるんですよ。
つめていくと、論理破綻してくるんですよね。
まゆoneさん
お久しぶりです。
そういうことだと思います。
要は、男の方が単純なんですよ。
男は、男と女、どっちが味方?となったら、単純に男を選ぶんです。理由は、男だから、です。(笑)
女性は、女性の中でも自分の考えと合ってるか合ってないかまで考えるから、同じ女性なのに、こっち側、あっち側ができてしまうんだと思います。
ひろゆきだったかな、女性が半分いるんだから、女性が女性だからという理由で投票すれば、女性議員は半分になる、とか言ってましたよね。
苺さん
割り勘の話、過去何度か話題になってますが、結局のところ、個人の感じ方だと思います。何がおかしいとかはないと思いますよ。
いいら大人同士の恋愛ですからね。
苺さんの件。
ダケさんが仰ってること、正論なんですけどね。
それを言ったら身もふたもないですよ。
それは百も承知で、苺さんはみなさんの意見や気持ちを聞きたいんだと思います。
よーく読んでくださいね。
すぐ返事くれたから慌てちゃったかな?
焦らなくても大丈夫。
深呼吸してくださいね。
うんうんさんのお話は同じ穴の狢ではなくて、敢えて同じ様な最後の1文をつけて、これって不要じゃない?って問いかけだと思います。頭の良い方ですね。
ダケさんの男は確信が無いと言葉にしにくいには同感です。男の本気度を計るなら正にそこだと思います。言葉を欲しがる女性に対し手っ取り早く比例する方が楽だけど、面倒くさくても敢えて反比例するのは、それだけその女性を大切にしてるからだと思います。
つまり、本物の男は言葉=愛では無いです。どんなに言葉を伝えたところで、本質は分かりませんよね?ここで騙される女性が後に痛い目を見るのでしょう。敢えて反比例する様な無骨な男が、自ら確信を持って発した言葉には、本当の意味での覚悟があるし、深い愛があると思います。
最後に@@さん。
確かに僕は質問させてもらいました。
再婚どうのこうのにも余計なお世話だと思いながら(何故なら現時点での僕の質問とは関係ない事なので)出来るなら一緒に生活したいと1度は答えました。ただ、このフリーのネットの場で何でも答える義務などあろうはずがありません。勝手に持ち上げて勝手にガッカリして頂くのは構いませんが、わざわざ文字を打ち込んでくださらなくて結構です。
書くのに時間が掛かってしまい被ってしまいました。失礼しました。
結局どうなりたいか、がポイントかな、と。
既婚者同士で深い関係になるということは、いつか終わりを迎える関係になること。まあ、ごく少ない確率で一緒になったり、ずっとつき合い続けたりもあるでしょうけれど。
なので、ある程度短期間でもいいから特別に深い関係になりたいのか、それとも、一生切れずに仲良しの関係を続けたいのか、によって、告白すべきか否かが変わるのかな、と。
私たちはいつだってほぼワリカンですよ
なにかのおつりを貯めておいて、お茶したり
もするし、楽しくワリカンです
お金の負担って心の負担になる可能性大です
お金、時間、心、全てを求めるのか?
譲れるところはあるのか?
1番譲れないことはなにか?
なのかと
コメントが苺さんにとって的外れだったらすみません
>結局どうなりたいか、がポイントかな、と。
正直に言うと、深い関係になりたいし、一生切れずに仲良くいたいです。そこで迷っています。
人間て何歳位まで性的欲求があるのか分かりませんが(個人差はあるでしょうが)、それが無くなったら、また今の様に戻りたい。その前にダメになってしまうかも知れませんが、そう思っています。
そうですか。『ダメになってしまう』のもアリなんですね。
私の場合、学生時代に、兄妹と互いに公言していた人がいるのですが(一度そう言っちゃったこともあって、誰より仲良かったですが、その枠を壊すことはなかった)、
何十年ぶりに会って、いろいろな思いがありますが、やはり兄妹関係を壊したら永遠に会えなくなってしまいそうなので、そのプレイを続けています。
いっとき深い関係になるより、一生繋がることを選んでいるってことで。(私は女側で既婚ですが、『兄』はずっと独身です。)ちょっともどかしい気もありますが、いい歳して、みんなの前で兄妹ごっこするのも甘酸っぱい気持ちになり楽しいですし。
Kさんと彼女さんの一番いい着地点が見つかるといいですね。
同じ感じ方をする方がいて良かったです。
(返信不要です。)
男女の関係に…?という質問。
誠実にお答えくださりありがとうございました。
愚問でしたね。ごめんなさい。
Kさんに彼を重ねてしまい質問してしまいました。
そうなのですね。どこか安心してまた嬉しく思います。
30年程前、まだお互い独身の頃、同じような経験があり、
私は彼のことを一生仲良くしていたい一番の友達として大好きで、でも彼の行動に驚いてしまい、彼を傷つけてしまいました。
私にK さんの彼女さんのような、彼を傷つけない、気まずい思いをさせない言動がとれていたら…と思います。
今もLINEとかで昔のように、お話ができるとのこと良かったですね。
今からお二人で積み重ねていく日々の中で見えてくるものがあると思います。
そして、
やはり彼女さんにとってKさんは大切な人、失いたくない人だと私は思います。
文面だけではそれが男友達としてか、男性としてかはわかりませんが、それも連絡を取っているうちに明らかになると思います。
また、今回のことで新たな思いが加わるかもしれません。
ここから先はお二人だけが、理解し合えたらそれが一番いいと思います。
(誠実なKさんなので一言)返信はいりませんからね。
男は男だからという理由で選ぶ。
女も女だからという理由で選べば‥
男の社会の中でも 足の引っ張り合いとか 感情的に女ほど出さないとしてもいろいろなことがあると思われるのですが 女も個人の能力が高い人が
増えてきていると思うので 女同士 一致団結すればですね。
只 出産に関しては 女だけなので サポートが必要ですが
私達の時代とはまた違って 最近の20代 30代の方は 出産後 すぐ仕事に復帰されていて凄いなぁーと思います。
本当は 男女関係なく 人間性や能力で選んでいけば 今後の日本も変わっていきますよね。
どれもこれも 当たり前のことですが
少しずつ 少しずつですね。
ダケさん 有難うございました。
林檎さんは まさにフワッと丸いリンゴのイメージですね。お互い いろんな意味で頑張ろうね!
温かい言葉、ありがとうございます。
なんだかどこかで、ラブホで割り勘って、体目的なのかな…とか、今までの行動で、そんなことはないのはわかってるのに、そう思ってしまう自分がいて…
また、一般女性からしたら、そんなんだったら付き合わない!っていう意見が多数だと思ってたので、春なのでさんのコメント見て、とても温かい気持ちになりました。
ありがとうございます。
Kさんへの直コメントです。
Kさんと同じく、再会組ですが、
5年目に入いりそうな今、穏やかに幸せな者です。
私は、Kさんたちのようにバイト仲間の先輩後輩ではないですが、
彼が部活の先輩後です。
今回は、彼がチケットをとってくれて
海外リーグの観戦に行ってきました。
一緒におそろいのニフォームきて、
難しいルールを思い出しながら、
彼にいっぱいレクチャーしてもらいながら観戦して、楽しかったです☺
彼女さんとも、懐かしく楽しい時間も共有しながら
思いを確認し合っていってほしいかな。。。
複雑なお気持ち、わかる気がします。
こういうことって理屈ではないんですよね。
私は男性に男気や長男気質、父性的なものを求めるので、もともと割り勘の人だったらダメです。
ましてやホテル代割り勘なんてありえません。
でも、苺さんの彼さんはバレてお金がないという事情でそうなったんですものね。
苺さんがフルタイムで働いていて余裕があるのか、専業主婦などで自由になるお金があるかどうかでも違ってくるかも…
専業主婦だったら、彼さんは苺さんのご主人のお金でも平気っていうことだから。
個人的には、女性にお金を出させるくらいなら、会う回数を減らして自分が払える範囲で会うという男性が好きです。
どんな理由でも女性に出させる人は冷めちゃうと思います。
時の流れにより、生活が変わることはありますね。
バレてしまったとのこと、大変でしたね。
お小遣いが減ったのも、生活の変化と言えましょう。
以前は、彼が多く出してくれていましたが、今は私が多く支払っています。
私たちは遠距離ですが、私は遠出ができません。
お金を使うか、時間を使うか、でお互いにできる部分を担っているという感じです。
参考になりましたら…と書き込みさせていただきました。
気持ちをわかって頂いたこと、嬉しく思います。
たぶん普通のデートとか食事代とかだったら、割り勘もそれほど気にならないと思うんです。
ホテル代、というところが自分の中でなんかひっかかってしまっているのです。
彼は立派に稼いでいて、奥様にバレる前は、私がお金を出すことをとても嫌がっていました。
それが、お金の管理を奥様がすることになり、自分で自由に使うお金がなくなってからは、私に悪いと思ってか、彼の方から誘ってくることも前よりかなり減りました。
それでも私が会いたいと言えば、なんとかしてお金を用意しようと頑張ってくれましたが、無理なときは、「ごめん…本当に申し訳ないけど、少し出してもらえる?」と言うようになり、今では、彼の方から誘っても、私も半分出すのが当たり前のようになってきています。
ちなみに私は、フルタイムで働いていて、自由にお金は使えます。
だから彼もよしと思ってるのでしょうね。
それでも最近は私が下調べをして、なるべく安いホテルを探すようになりました…
彼の財布の中をみると、なんか虚しくなる時も正直ありますが…
コメントありがとうございます。
お互いにできる部分を担っている、なるほど〜と思いながら拝見させて頂きました。
そういえば、ごく稀に、彼の方からデートに誘ってくれたとき等、どうやってお金を用意したのか(なんて言って奥様からもらったのか)わかりませんが、お金を持っていて、「今日は任せて!」と嬉しそうに言ってくれます。
お金がないときは、初めに、お金がないから…と言ってくれるわけでもなく、支払いのとき私が「いくら出す?」と聞くと、「じゃぁ◯円いい?」とその場ですぐに答える感じなのですが、私がお金を持っている前提で会ったり、ホテル行ってることもなんだかちょっと、どうなのかなぁ…と感じることもあります。
でも、そんな男やめな!と言う意見ではないことにとても安心しています。
ありがとうございました。
何故、女性だからという理由だけで、払わなくてよいのかわかりません。合コンなどでは女性の方が安く設定されている方が多いのでしょうね。
私の職場では歓迎会忘年会送別会すべて男女同じ料金です。私は自分の分は自分で払う方が対等な感じがして好きです。誕生日とか、何かのお祝いとか特別な時はご馳走になりますけどね。あ、でもこんな女って、可愛くないのかも?
自分達が気持ち良く過ごせるやり方で良いと思います。
私は苺さんがお金を出すことより、彼の奥様にバレていることの方が気になってしかたありません。
皆さんのアドバイス うん、うんですね。
食事代とホテル代 同じお金なのに
何だか違う感覚 わかります。
一般的な男性は そんなにお金を持っているとは思えませんし まだまだ子育て世代 奥さんの方が管理しているパターンが多いと思います。
カードが使えるわけではないし‥
私の場合 ホテル代は出したくないからーと言っていましたが
ちょっと高めのホテルを利用した際などは 少し出したり〜
その時 その時で余り深く考えず
臨機応変に‥
気持ち的に ホテル代は出してもらって ご飯はこちらがーとか
何より 皆さんが心配されるように
今後 会えなくなることも予想されるので 行動は慎重に‥かなり監視がキツくなると思うので
少しでも会えることに喜びを感じて下さい。
頑張ってね!
自分ので食べたとのは自分で払う、そうですよね。
自分達が気持ち良く過ごせるやり方で良い、とのお返事、ありがとうございます。
奥様にバレる前に迎えた私の誕生日、彼のお気に入りのブランドのものを自分には高くて買えないけど…とプレゼントしてくれました。
しかし、今回の誕生日には、本当になんにもなし…
彼も「何も用意できなくてごめんね」と申し訳なさそうでしたが、お金がなくても、気持ちだけでも何かあれば…と思ってしまいました。
そんな不満なら別れれば?と言われてしまいそうですが、それでも好きなんですよね。
彼と会うと癒されるし、また仕事も頑張ろうと思えるし、会う日が決まればその日までワクワクしながら待っていられます。
そして、私がお金を出すことより、彼の奥様にバレていることの方が気になってしかたありません、とのこと。
確かにそうですよね。
それはそれは大変な修羅場がありました。
誰が見ているのかわからないので、詳しくは書けませんが…
すみません。
食事代とホテル代 同じお金なのに
何だか違う感覚をわかって頂いてありがとうございます。
奥様がお金を管理している家庭が多い、そうですね。
みなさんは、どうされてるのかそこら辺も聞きたかったです。
前は、私にお金を出させることをすごく嫌がっていた彼が、今では、半分払ってもらうのが当たり前、みたいになってきたのに違和感を感じてるのか…自分でもよくわかりませんが、ご飯の割り勘はなんとも思わないのですが、ホテル代を割り勘した時は、払ったあとに、なんか悶々としてる自分がいます。
まゆoneさんもおっしゃっているように、
行動は慎重に、ですね。
バレてからの数ヶ月は、かなり監視がキツくなったので、全く会えない日が続きました。
その時は、会えなくてもいい、時々連絡さえくれればそれだけでいい、と思ってた自分が、また会えるようになると、またすぐ会いたい、会えるなから長く会いたい、とどんどん欲が出てしまってます。
少しでも会えることに喜びを感じて下さい、とのこと、心に響きました。
ありがとうございます。
女心、悩ましいところですね。
男女問わず払ってもらうのが当たり前という態度になるとモヤモヤしてしまいますよね。わかります。
男性が出すのが当たり前のような考えは根強くありますから、どこかでそこで愛情を測る傾向がありますね。
裏を返せばお金をかければ女心を操りやすいということでしょうか?
気を付けたいところですね。
私は奥様にバレてもお金を管理されても、格好悪くても会いたいと言ってくれる方が嬉しいですよ。
さんざんお金をかけてくれていても、いざ奥様にバレたらスマートに終わりにする人もいますからね。
また、バレたとすると、違う面でもかなり気を付けないといけないと思いますから彼さんも苺さんには言わない努力をしていると思いますよ。
私は金銭的な面以外で大切にされていないかも、と思えた時ショックかな?
ホテル代は出してもらいたいを言う人もいるでしょうし、
デート代は男性が持つべきと思う人も、割り勘でという人もいるでしょうし。そこは特に気にしないという人も。
苺さんが彼さんとどんな関係を望んでいるかが大切な気がしますよ。
もうずいぶん昔ですけど、友達と飲みながら話してる時にその友達が
「素敵な車でドライブして、食事をご馳走してくれて、プレゼントをくれるから好きなのか、それとも彼だから好きなのか、わからなくなるときがある」
と言っていたのを思い出しました。
もちろん、いろいろしてくれる彼も彼の一部だし、気持ちの表れなんでしょうけどね。
話が少しそれてすみません。
もし苺さんが割り勘そのものには抵抗なくて、ホテル代だけがどうしてもってことであれば
二人で一つのお財布を持つのはどうでしょう。
デート資金としてそれぞれが同じ金額をお財布に入れて、そこからデート中に払うお金を出すという方法です。もちろん彼が多く出せるならそれでも。
お金のことってぎくしゃくしちゃいますよね。
私はそれが嫌で、彼とはもっと気取らない関係がいいなと思ってるので、お金がなければないで、彼と話し合って今日は何する?何食べる?ってできるのもいいかなと。お金の話ができるって、より親密になれた気がしませんか?
あ、でももし年に数回しか会えないとか、もっと彼にリードしてもらう夢のあるデートがいいなと思う人にはむかないですよね。すみません。
ほんの参考までに。
モヤモヤが晴れるといいですね。
お返事ありがとうございます。
彼さんのお人柄、伝わってきましたよ^ - ^
彼さんの葛藤、苦悩もとてもわかる気がしました。
もともとがそういう方なら、いざ同じ状況になったら私もお相手を好きな気持ちは変わらないと思います。
でも、モヤモヤしたままお付き合いするのはお互いの為に良くないと思うので…
私だったら、ホテル代は嫌な気持ちを話して、食事代は私、ホテル代は彼にしてもらうと思います。
わかってもらえると思いますよ。
ばれても、お小遣いが減っても、会いたいと思ってくれるのは嬉しいですね。
バレたら即別れる男性もいるけど、彼さんは違った。
そのことの方が大事だと思います。
追伸です。
お金の管理も話が聞きたかったとのことですが…
私は専業主婦なのですが、どちらも管理していません。
食費もお小遣いも決まっていなくて、必要な時、それぞれお金を下ろすスタイルです。
本当はどちらかがちゃんと管理した方がいいですよね…
彼の家は以前は奥さんでしたが、奥さんがちゃんと管理できてなかったとわかってからは、彼が管理するようになったそうです。
質問させて下さい。
ショックなのは金銭的な面以外で大切にされていないかも、と思えた時とのことですが、具体的にはどんな時に大切にされていないと感じますか?
彼に会いに行く新幹線代は自分で出してます。
少し前にICOCAを持つまでは、彼と合流してからの電車やバス代も彼が切符を買ってくれました。カードを持つようになってからはチャージしてくれるので、合流する前に自分でチャージするようにしています。
たまに研修代とかでお金がないから逢えないって彼が言ったとき、私が出すから会いに行くとまでは言いません。
苺さんの彼さんも、以前は全額出してくれていたとの事で、出せなくなっても逢ってくれるってだけでも、終わりにしなかったのは苺さんに会いたいからではないですか?
うさぎのしっぽさんと同じです。
結局、何も変わらないけど、彼は私と別れたくないことは、良くわかりました。
私自身は、戻って良かったのか、よくわかりません。
彼は、いま、お子さんの春休みに合わせて休暇を満喫中で、とにかく遊ぶことが大好きなんですよね…。いつの間にそんな計画たてていたの?と引いてしまいます。
しら〜っと海外へ行ったこともありました。
仕事もプライベートも充実してる彼が羨ましいです。
彼は、日々、生活を楽しみ、プラス私とのことも楽しむ。リア充というのでしょうか。
私は、辛いとき、彼に寄り添って欲しい。正直、生活を楽しめてないから不倫に逃げているのかも。仕事も、家庭もうまくいかない。
毎日、楽しそうなメールをくれるけど、無視してます。温度差感をじてしまう。
春のささやき、というよひ、ぐずぐずなつぶやき、ごめんなさい。失礼致しました。
自分が冷静で頭がいいと思ってるのか、見下して馬鹿にした口調で。
似た者同士で意見が合うから、自分達が正しいと思い込んで気持ちがいいのかな?
その場にいない人のことをあれこれ陰で言わないで、ここで思ったことを本人に堂々と言えばいいのに。
見ていて不愉快。
とても偏った「意見交換」ですよ。
お決まりの文句は「久しぶりに覗いたら…」。
毎日のように覗いてるのはわかってるのに。
と言っているようなもの
合わないから派生した党、普通のこと
不愉快なら見ない方がいい
どうやったら見られるのですか?
という考えの「派生ブログで」さんが、該当ブログのコメント欄で直接堂々と言わずに、何故ここに書き込むのかが不思議…
人ってそうなんでしょう。言いたいことがあっても分かってくれる人と分かってくれない人がいる。分かってくれない人に話しても内容が違う方向に行く事もありうまく伝わらない。うまく伝わらない方が自分の意見を言うと揚げ足取りと言われる。ならば分かってくれる仲間と同じ気持ちをやり取りした方がストレス無いですもんね。
みんな批判したいんだなぁとそれらを見ると感じます。
頭はいいのでしょうね。あるお方は。それは十分伝わってますけどね、こちらでも。
どこで何を言うかは本人の自由ですし
ここで言えないここの悪口をどこかで言ってガス抜きも必要なのではないかとも思います。悪口ではないですね、意見かな。
良かったら教えてください。
なんかおじさんくさいな。
読んでると確かに面白い。裏表どんな自分を見せたいかですよね。
そっか、こちらではそんな感じねって思うけど、両方読んでる人がいることわかってないのかなって思ってました。
名前とか教えてもらえないでしょうか?
ヒントでも。
わたしのこと?
でしたら、あっちのほぼ全数が両方読んでいると思っていますよ(^^)
裏表はちょっと心外だなぁ。
アプローチの方向性がちょっと違うだけで筋はブレてないと思ってるんですけど。
でも、「久しぶり..」とかは言わないですよ。
時間がある時は見てますから。
でもどんな気持ちで読んでいるかまではわからなかったでしょうね。
ダケさん、アプローチの方向性ですか。上手く言いますね。さすがです。筋がブレていないと言うのなら、こちらでも同じアプローチの方向性で意見をされたらどうでしょう。
派生ブログを読んでいない方、ここで一人名乗り出ましたね。
>該当ブログのコメント欄で直接堂々と言わずに、何故ここに書き込むのかが不思議…
不思議ですか?わかりませんか?
ここにコメントしている人に、そんな人達がいることを教えているのです。
以前、「賢い女性は好きですよ」って書かれていましたよね。
ダケさんが思う賢い女性ってどういう女性なのでしょうか?
そういう書き方が、女性を見下してるんですよね。
意味わかりますか?
わからないでしょうね〜笑。
ダケさんはとある所ですよね。
ダケさんはブレてないと思いますよ、言ってること。ここでは議論にならない、なりにくいのでとある所で議論してるのですよね。たまに覗くと見応えありますよ。でも疲れます(笑)私には合わないみたいです、深すぎてむつかしい。
あちらの主さまがコメントは特定の人宛であり自分自身の考えを公表してるつもりはありませんとおっしゃってます。不特定多数が読める状況にあるけれど、です。
こちらにはこちらのいい所ありますよ。
寄り付かなくなった理由は・・・と語ってましたが昔は1日に何回も何回もコメントしてたし彼女との報告や別れ話した事、色々お世話になったじゃないですかーって(懐かしいですね)少し悲しい気持ちになりましたよ。
でもよりつかなくなった理由も納得でしたけど。
あちらのほぼ全部が読んでると思ってソレも言ってたんですね。さすがです。
こちらとあちらは別の場所なので全く別の話をすればいいのでしょうが不倫となるとそうもいかないですもんね、しかも派生となればコメントしてる人も元々はこちらにいた人が殆どでしょうから。
内容も、話題にしている本人に読まれている可能性は低いという前提で書かれているように思います。
最近相談コメントをしていた男性のことを、こんなことを相談する気が知れない、自分で考えて決めるべきと書いていましたが…
その男性は、自分が他のブログで話題にされているとは知らないでしょう。
ダケさんはここ女性の一部を、「子供と同じ。面倒くさい。子供はしつこい」
そして「理詰めすると子供は萎縮するか逆ギレるから、あちらのブログではわたしは逃げ道を残してあげている」というような趣旨のことを書いています。
確かに仰る通り、私は子供だと思います。
それに比べてダケさんは、ご自分は大人で賢いと思っていらっしゃるのですね?
そうでしょうか?
本当に大人で賢い人は、人を上から見下したり笑ったりしませんよ。
とあるブログで書かれていること、目線、姿勢が頭を傾げることばかりです。
首を傾げるの間違いです。
コメント通りだとしたら私の中のイメージがあまりにも違います
でもネットの世界だから仕方がないのかも
私は全く派生ブログなんて知らないです。
皆さんも、そこまで暇じゃないでしょう。
最近の相談者の男性について、
そんなこと自分で決めればいいのにって、
陰ではすごい悪口ですね。
皆、初期の頃は、今思い出すと恥ずかしいような
相談をした経験があると思うのですが。
ダケさんはかなり年上の方かなと感じてました。ごく当たり前のことを難しいことのように話す方だなと。
どちらのブログのコメントもサラッと読むだけでしたけど、ご自分の意見を素直に受け取って会話できる人を頭の良い女性と思い、そういう人との会話を楽しみたい方なんだと感じてました。例えるなら銀座の高級クラブで飲んで語ってるおじさまかな。
こちらは気持ちよく語れる場所ではなかったんでしょう。
いい大人なんだからって口癖でしたね。
今は、得意の華麗にスルーですか?
それとも、逃げ道を作って下さっているのでしょうか。
突然、女性議員が少ない理由を聞いてきたり。
なるほどね、派生ブログで話題になったことを、こちらではどんな反応か試したんですねー。
そちらで、議論するのは勝手ですが、こちらをネタするのは辞めて欲しい。
どうしてか、わかるでしょう?
頭が良いダケさん。
失礼致しました。
また、バカにされちゃうわー。
「こんなことを相談する気が知れない、自分で考えて決めるべき」と言ってるんですから悲しいです。
ここは厳しい意見を言う人も多く、時には感情的にもなるし嫌味や罵り合いになることも。
私も何度も言われています。でも陰で批判する人よりも私は好きです。
ダケさんの本質は頭の良い人ならお見通しだと思いますよ。そんなコメントもありましたね。
自分の意見に何か言われると揚げ足取りだ、議論にならないと諦めたり
華麗にスリーしているようで陰で批判してガス抜きしたり
人を見下して自己肯定感を高めたり
誰でもしていることかもしれません。
ダケさんやあちらで意見交換している方にも逃げ道は必要でしょうから
もうやめなくちゃいけませんよね。言い過ぎました。
ここで逃げないで陰で批判した人に対して謝れるくらいの人なら、本当の意味でさすがだなと思えます。
自分の考えの押し付けですよね。少し期待して待ってしまっているのかも。
以前ここで固定HNで意見する私を好きだと言ってくれたダケさんに
あえて厳しいコメントをさせていただきました。
ここの問題を何処か別のところでごちゃごちゃ言うのなんて、いつも通りのことなのでは?
いつの記事がヒントかだけでも教えてくださると嬉しいです。
私も知りませんでした。
内容が本当なら、悲しいですね。
今一人の人だけが責められていますがその人だけではない可能性もあるということでしょうか。
そこで意見交換している人たちはふみおさんや悩みを打ち明けている人に対して心が痛まないのでしょうか。
現実社会でもよく見かけるので珍しい事ではないのかもしれませんが、今回のことはやっぱり残念でした。
と言ってるのは、ダケさんではなく、ブログ主さんかなと思いましたが…。
どちらにしても、私はそちらのブログは知らないし、まぁ、知らなくてもいいのかな…と。
派生ブログですかぁ。
コメント欄に書き込む行為も自己顕示欲のひとつだとダケさんも以前仰ってたし、あり得ますよね。
私は、ふみおさんのブログが好きで、コメントできるシステムになっているので楽しんでます。不倫とは関係ない内容を書き込んだりもしてるし、興味のない方にはつまらないかも。すみません。これも自己顕示欲ですね。
グリさん含め、固定HNの方は、私も好きですよ。コメントを読むのも面白いです。
自分の家族を幸せに出来ないでいるのに自分の幸せのために不倫してる人のコメントと思うと薄っぺらく感じます。
と、書くと「とあるところで自分の家族を幸せに出来ないでいるのに自分の幸せのために不倫してる人のコメント。」とありましたが
と【幸せ】について語り始める・・・といったかんじです。そもそも幸せとは人にもらうものか自分で得るものか・・・など。
配偶者を裏切ってる人のお堅い意見交換の場。
デート代は割り勘か男性持ちかの質問に対し「前にも何度かその議論してますね。結局は人それぞれ」というダケさん。
この二人の意見交換はそこにいかなくても想像つくと思います。
ここで感情優先で悩んでる人に寄り添う事より正論を語る、理屈を語るを得意としてるお二人かと思います。
どちらかでネタに取り上げられてると思われる人間ですが、そもそも僕の質問は自分で決める、決めないの類では無いので、ねじ曲がって伝わっているのでしょう。
でもハッキリ言って「それがどうした?」です。詰めの甘いスネ夫タイプは何処にでも必ずいますから。意見は参考にはしますが鵜呑みにはしませんし、それがネットなのでは?
実際リアルでパッとしなくても、ネットではスターになれちゃいますしね。同意されたり持ち上げられたら気持ちが良いのが人間ですから。メッキが剥がれれば「その程度」位に思っているのが丁度良いのかも知れません。
それでもコメントをしていたのは、やはり自己顕示欲なのでしょう。
詰めの甘いスネ夫タイプ!?
Kさんのコメント最高です!!気にされてないようでよかった。
もっとお話お聞きしたかったです…。
派生ブログ、作って、そちらでお話ししますか?!…って気持ちになります。
そちらのブログで、本心は語れているのでしょうか。
いかに、凄いこと語れるか、凄いと思われるか、面倒臭いおじさん達の憩いの場を想像してしまいました。私見です。
困っている人に寄り添うことはしないで、理屈や正論ばかり言う人、人それぞれなのは、当たり前ですよ、そんなの皆わかって書き込みしてるんですけどね…。
失礼致しました。
そうだったのですか。
真偽も確かめずに早とちりしてしまい
ダケさんが、まさか?と思い正直ショックでした。
ごめんなさい。
ダケさんは最初の頃、一人一人の感情に寄り添ってくれていたような気がしました。
私はまだROM専の頃そんなダケさん語録を心の中で反芻していた頃がありました。
でも、ダケさん像をかってに作り上げて、いつまでもその面影を追っていたのは私自身でした。
大人気なかったですね。ごめんなさい。
ここでは意見交換にならない事もあると思います。
派生ブログの方で難しいことは存分に楽しんで、
でもネタ元は?違うところにしてくれると
ふみおさんのブログのファンとしては助かります。
ネットの世界なのですから
そういったことは 仕方のないことではないでしょうか?
実際にそのブログを見られてもいない方が
偏った見方しかできない方の意見を
鵜呑みにされて、ダケさん 主さんの
批判をされることは ネットならではの
現象だなあと感じます。。
わたしも初期から ふみおさんの
このブログが好きで訪れていますが
初期の雰囲気で語れていたことが
悲しいことに書きづらくなり
不倫否定派の方も なぜかここに
集うようになってしまったので
別の場所ができることは
自然なことだと思いますよ
ダケさんや、以前いらした
男性の方たちが語りにくくなって
いますから
個人的には、以前のようにここで
お話ししたいですか
とても できませんからね…
私もそちらのブログは存じ上げませんが、このネット社会ですものね、そういうことは大いにあり得ると思います。
裏切られたようなバカにされたような気持ちになるのも理解できますが、こちらも取捨選択する賢さを持たないと、ですね。
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以下はKさん宛てです(Kさん、返信は不要ですよ^^)。
先のコメントで突き放したような言い方をしましたが、あれには自戒?自虐?の念がこもっちゃったんですよね。
私と彼も付き合うまでに時間はかかったんですが、じゃあ"気軽に"始めた人よりマシかと言えばそんなことはない。
最終的にふみとどまれなかったんですもの。
こういったコミュニティを覗くと余計にそう思うんです。正直、共感できないカタチの不倫もあります。
でも、いくら正当化しようとしても自分への言い訳を見つけようとしても、やっていることは同じなんです。
それで、思わず「その程度」の仲間入りしてしまうんですよ、という表現に・・・。
ちなみに、Kさんが本来聞きたかった「告白したら彼女は迷惑だと思うか?」に対して回答が出にくかったのは、やはり「彼女にしか分からない」というのがおおかたの印象だったからだと思います。
代わりに、(おっぱい触らせちゃったという情報の効果もあり・・・)どんどんねじまがった方向に行ってしまったのかと。
すみません、話題を戻してしまいましたね。
そして、教えてくださった「派生ブログでさん」や、その他の方が、本当に偏った意見なのかを考えたいと思います。
どなたか、そのブログを教えて下さいませんか?
すみません、前のコメントが見つけられず失礼ですが、足を踏み入れたらその程度と書いて頂いた方ですか?
社会的にみたら至極真っ当な話で反論の余地は無いのですが、僕が求めていたのは不倫云々では無かったので、僕はそうは思わないと書いたかと思います。
彼女にしか分からない。
これもその通りです。
何処かで誰かに気が知れないと言われる所以ですかね。
なので皆さんの見解で構いませんと断りをいれたのですが、ビギナーさんが仰る様に、如何せんおっぱいに話が持っていかれてしまいました。
今思えばここまで克明に描写する必要も無かったと思いますが、そこまで踏み込めた高揚感と26年越しに触れた喜びから彼女が誤解を招く様な書き方をしてしまいました。
返信は不要との事でしたが、わざわざ丁寧に僕の為に書いて下さっていたので返信してしまいました。逆に返信は不要です。
ありがとうございました。
ちょっと思っていた感じと違いました。
ごめんなさい。
ブログ主さんは、女性なのですね。
ダケさん、悪口は、書いてないと思いましたね。
私は、ダケさんの考え方とかアプローチの仕方、好きなんです。
あちらに、初めてコメントされたのを読んで改めて思いました。
Kさんとも、男同士、盛り上がって話せたような気がします。
お二人とも、頭の良い方のようなので。
ブログ主の方が、書かれていること、私は、ちょっと何言ってるんだか、良くわからないって感想です。
でも、今回の件で、何か思うことないのかな?
純文学が、お好きなんですね。
そんなに興味ありますか?
??さんのように誤解したまま批判するようなことを言ってしまってるのではないかと。
それにダケさんは、今回不快な思いをさせてしまった方に申し訳ないと、あちらで謝罪のコメントもしてます。
よく知らずに非難することのネットの怖さを感じました。。
今日、驚いたのはみなさんの反応でした。
ダケさんが指しているのは他の方たちで、ほとんどの方が同じように感じていると思っていたのに。ただグリさんのコメントには考えさせられました。
ダケさんはいつも言いたいことの10分の1くらいしかおっしゃらないけれど、書かれてないこと、伝わってきます。
政治の話、生活、子供達の将来もかかっているし、無関心ではいられないです。そう思っている人もきっと多いのに、問題は、意見があるのに黙っていることかな、と思うのでコメントしてみました。
そして「理詰めすると子供は萎縮するか逆ギレるから、あちらのブログではわたしは逃げ道を残してあげている」というような趣旨のことを書いています。
これも勘違いという事ですか?
前後の流れをぶった切っているし、ニュアンスも全然違うと思います。
あちらのブログでは、特定の誰かというより一般的にという感じで議論されていたと思います。
ただ、話題のきっかけはこちらのブログだったのでご自分のことを批判されたとお感じになった方もいるでしょうね。
それからすでに何人かの方も書かれていますが、あちらのブログで、ダケさんはKさんのことについて一切触れていませんよ。
あちらのブログ主さんは、しっかりした文章力でご自分の意見をお書きになり、できる限り感情を排除して何にでも理屈をつけたがるような議論好きな方です。
こちらのように気軽に参加できるような雰囲気ではありません。
安易に共感することや群れることを好まれないので、確かにときに冷たく上から目線のように感じることはありますが、悪口を書き込んでガス抜きをしたり、またそれが許されるような性質のブログではないと思いますよ。
あの方のかな?とも思いましたが、パスワードがかかってるから違うかなあ
ご自身のブログをリンクされていた方ですね。
思い出して読みに行かせて頂きました。
でも、以前の日記は削除されていたので、
ここ最近の投稿しか見られません。
ここ最近の投稿は、ここで披露されているように、
主さんの「不倫を始めるかどうか、他人に質問する心理が理解できない。」
ダケさんが「女は子供と同じ、子供はしつこい…でも正論かざしたら萎縮する、云々。」
それだけです。
ダケさんがここの女性たちを暗に指しているのはわかりました。
私も、どなたかが書いておられた通り
そこの主さんのお考えは、
以前にコメントされていた頃と同じく
何をおっしゃりたいのかあまりよく分からないので
また、訪問させて頂く事はないと思います。
とても真面目な人なのだと思いますが
理屈っぽくて、結局どこへ向かいたいのか?
読んでいてエンドレスなので…
賢い人同士、議論し合いたいだけなのかも知れませんね。
派生ブログの事が話題になっていたので、コメントさせてください。
僕も去年ふとしたキッカケでそのブログを見つけて、個人的な事でブログ主さんとお話しさせていただきお世話になりました。
それ以来時々そのブログでコメントしてます。
ダケの今回の発言は、会話の流れや前後の文脈が省かれて切り取られてるので、ダケの真意がちょっと伝わりにくかったと思います。
(いきすぎた部分は反省している旨ダケがコメントしてました。ダケはここでもあちらでもブレてないと僕も思います)
それから、そのブログでは、ここで話題になった事と関連した個人の意見を述べることもありますが、ここと関係ない不倫以外の話題も多く、ここへの批判とか陰口中心の裏LINEグループ?のような感じではありません。
ここはふみおさんのブログなので、これ以上そのブログの話題をここで続けるとご迷惑になると思うので、そのブログを読んでのブログ主さんやコメント人に対してのご意見があったら、あちらで意見交換いただけるとありがたいと思います。
追伸
グリさん
固定HNでコメントするグリさんが好きだと言ったのは多分僕です。
僕はあちらでもシュウゾーのHNのままコメントしてますが、グリさんに対して恥ずかしくなるようなコメントは、僕は一切していないと誓って言えます。
ふみおさん、お騒がせしてすみません。
コメントはしてませんが、ブログはいつも読んでますよ(^^)
皆さんはどうやって、そのブログにたどり着いてるんですか?
昨日のコメントを書いてる私の顔を鏡で見たら、きっと酷い顔をしていたと思います。
人を非難するということは、そういうことですよね。よくなかったと思います。ごめんなさい。
シュウゾーさん、シュウゾーさんがここで謝ることではないと思いますよ。
嫌な気持ちになったのは、ここにコメントしている中の、あちらのブログの存在をしらない人達です。
知らないところで何かを言われていると知ることは、それが悪口でないとしてもあまり気持ちの良いことではないですよね。
酷いことを言われている、裏LINEのようなものと勘違いしてしまうのも仕方ないことだと思います。
あちらで意見交換をとのことでしたので、もし何の問題もないのなら教えてさしあげればいいと思います。
荒らされてしまったり、ちゃんと議論にならない方が入ってくることも考えられるので
(私はそういう言い方は好きではないし、全ての意見が貴重なものだと思うのですが)
ダケさんや他の方々にとって大切な場を壊すようなことは、私にはできません。
私は議論することは嫌いではないのですが、ここでのことを他の場所で語るのが好きではないのと
ここに相談にくる人、正論や理屈では整理できない気持ちをつぶやく人(時には吐き捨てる人?笑)が好きなんです。
そうそう、ナツさん
ナツさんの、春ですねから始まるつぶやき
ぐずぐずしちゃう感じがすごく伝わって心に響きました。
お返事したい、一緒にお話ししたいと思いながらタイミングがなかなかつかめず。
そういう話をまたできたらいいなと思います。
お久しぶりです。
状況をお知らせ頂きありがとうございます。
妄想がエスカレートしてしまいがちですね。
私がそちらのブログを知らなくてもいいかなと言ったのは、ダケさんがどこで何を発言しようと、それはダケさんの自由だし、全てを知る必要も無いと思ったからです。私にとっては、この場所でのダケさんが大事で、与えてもらえてることに感謝してるんです。
コウさん
こんにちは、お元気でしたか?
彼さんとは仲良くしてますか?
私は彼と、特に変わりはないです。彼はいつも安定していて、その自信はどこから来るのかと思うときがあります(笑)
男性にとって仕事は重要で、恋愛の優先順位は低いとダケさんが前に言っていたような記憶があるので、まずは彼の仕事が順調に進むことを祈っています。
幸せもそうですよね。自分が幸せになり、その余力でしか他人を幸せにすることはできないと聞いたことがあります。
コウさんの声が聞けて嬉しかったです。
>いくつかの反論コメントそのものが、ちゃんとした「意見交換」ができないのだ、という証明だと皮肉な結果になっていると思います。
>このような批判に発展していったことは皮肉にも、女性は感情的で子供だ、というのを明らかにしてしまったような気がします。
と仰っています。
「私達(ブログ主さん達)の理論が正しかったでしょ?」と仰りたいのでしょうね。
でも、私は初めから意見交換も議論もしたいとは思っていませんし、今後もするつもりもありません。
ブログ主さんやあちらのコメントされている方とは考え方、感覚が違い過ぎますし、私は理屈や何が正論かに興味がありません。
いろいろな捉え方があると思いますが、私が嫌な気持ちになったのは事実で、勘違いではありません。
一般論とは思えませんでしたよ。
本人がいない場所でその人の話をすることは、例え褒める内容だったとしても、本来は失礼にあたります。
意見や批判をするなら本人のいる場所で、と思います。
(私は最初から、あちらの方はここを読んでいることがわかっているので書いています)
ダケさんは、派生ブログはもともとは別のところではないかと仰っていましたが、そんなことないですよ。
初めからそちらのブログのお話をしています。
数年前から度々です。
自分のことではなくても、こちらでの他の人の話題が出る度に思っていました。
心配なのは、
ふみおさんが傷ついていなければいいのですが
でも、大丈夫ですよね。
ふみおさん♪
ブログにコメントしてる人って、大抵いくつもに書いてるよ。
ここは話題にしやすいみたいだね。
影でそういう話をするのはどうなんだろう。
見下す?バカにする?みたいに思える。
本当に頭の良いはしない。
頭の良い人程自分は頭がいいアピールしない。
何かにつけて理由が必要で理屈だらけ。
こうなったからこうでこうなるみたいに纏めたいようです。
とても気軽にコメントできる場所では無いと私は見てました。議論するだけの理由や理屈、それをうまく説明しなければならない雰囲気ですから。
今回の事でここでの話題や人についてあちらで話す事はしなくなるでしょうから、意味のある騒ぎと言えるかもしれません。毎回長めの気持ち語りをあちらの主はしてますが結局長いだけで何言いたいかわかりませんね。そういう疑問を解決したい自分が好きなのでしょう。近くにいたら「この人面倒くさい」って思うな多分。
夫婦生活にも疑問があるようですし
それでいて不倫してる訳ですから
自分探ししてるのかな。
男性お二人は楽しそうに議論してますしね。
頭のいい男性にとってはいい場所なのでしょう。そこに入り込む女性も増えるといいですね。
全員見てる確信あるんだ、すごいねえー。
それがダケさんの本質だったということ。
残念でしかありません。私が思うことはそれだけです、
気分は晴れましたか?
ダケさんの言葉を間違って受け取られているようなので言っておきますが、
ダケさんは、あちらのブログを読んでる人は両方読んでいるだろうと言っているのであって、
こちらのを読んでる人全てが両方読んでるとはいってないですよ。
あなたが間違ったコメントをして、こちらしか読んでない人に誤解を与え、炎上させましたね。
そもそも、こちらを追い出しておいて、追いかけて行ってまで批判するって、どれだけ暇なのですか?
憂さ晴らしに付き合わされて気分を悪くしてる人の事を考えたことありますか?
陰口ではなく面と向かって言います。
貴女のような人がいるから、女は面倒くさいって思われるんですよ。
あ、私はこちらしか読んでません。
誰に謝るかなんて考えなくてもわかる(笑)
今日は楽しかった。仕事いこー。
間違って受け取ってはいませんよ。
あちらのブログを読んでいる人は、両方読んでいる可能性が高いでしょうね。
そして、こちらを読んでいる人全てが両方読んでいるわけではない。
なので、あちらのブログは話題にしている本人のいない可能性がある場所(陰)だということを私は言いたかったのです。
>こちらを追い出しておいて、追いかけて行ってまで批判する
この部分の意味がわかりません。どういうことですか?
ここでやってること、あっちの方よりかなり酷いよ
(笑)
派生ブログでさん
教えてくれて、本当に本当に、ありがとうございました。あなたのおかげで知ることができました。
ありがとうございます。
的確なご意見、痛み入ります。
その前のコメントも。
お見苦しい点、お詫び申し上げます。
今後は質問された方へのお返事(やりとり)のみにします。
林檎さん
誤解されているようですが、閉鎖など希望していませんよ。
希望したことは前に書いた一点のみです。
匿名さん
こちらこそありがとうございます。
あちらで議論したかったです。
なぜブログの存在をここで教えてくれなかったのでしょう。正しいことを言っているのなら、堂々と教えてくれたらいいのに。
ふみおさん、すみません。
あちらのブログが閉鎖されてしまったので、これで最後にするので、あちらでのダケのコメント(削除されてる今日の分も含め)説明させてください。
女性がこどもみたいだという言葉は、その前に「アメリカのレディファーストは女性を子供扱いしてるとも言われてる」の話題の流れがあっての言葉です。
そして、
ここで特定の固定HNの人に執拗に攻撃的なコメントをする(←ここの部分が最初に上手く伝わってなかったので、あとからコメントで説明加えてました)一部の女性は、しつこいところは確かに子供と同じだ、でもそこで理詰めするとかえって攻撃的になってしまうから、(炎上しないように)こちらでは逃げ道を作る(スルーする)ようにしてる、というのがダケが言いたかった事でした。
しつこいという表現は、感情が入って言いすぎたと、後から言っていました。
さらに、ダケは、そのコメントをした時、最後に、「女性は〜」のコメントは、男から見た偏見目線で敢えて書いたと言っています。そういう世間での男女間での偏見は必ずあるので、お互い知っておくのが必要と思うのでと、コメント欄で言っていました。
ふみおさん、ご迷惑をおかけすることになってしまったら申し訳ありません。
(ダケは黙ってたのに、勝手に書いてすまん。。)
これで本当にコメントは最後にします。
人は誰も、他の誰かを全く不快にさせずに生きている人はいないわけで、もし、その場が必要だと感じるなら、堂々と貫けばよいのです。
かと言って、その派生ブログを知って、こちらしか知らない人たちが、不快だというのがいけないわけでもなくて。
(だって、そう思ったんだし)
だから、ここで暴露されたら閉鎖しちゃったのは、暴露した人のせいではなく、あくまでも閉鎖したブログ主さんの自己判断であり、自己責任ですから、責めるのは全く筋違い。
誰かが何かを発信したら、誰かがどこかで批判してるってのがネットの世界ではないですか?
実際、5ちゃんねるなどでは、ずっと前から散々いろんなこと書かれているんじゃないでしょうか?
ちなみに、私はそちらのブログを全く知りません。え〜と不快に思ったのは事実です。
もうやめましょう。あなたがここで言うことではないし、言えば言うほどおかしな感じになってます。
間違っていないのなら、あちらのブログをここで紹介すればよかっただけのことです。
ダケさんがそうすれば簡単な話だったのです。またはブログ主さんが。
閉鎖をする必要はなかったはずです。
ここの女性は子供だと、ここでは堂々と言えばいいじゃないですか。
物陰から吠えている、プライドだけ高い負け犬にしか感じません。
人はそれぞれ「正義」があって、争い合うのは仕方ないのかも知れない
だけど僕の嫌いな「彼」も彼なりの理由があるとおもうんだ
人はそれぞれ「正義」があって、争い合うのは仕方ないのかも知れない
だけど僕の「正義」がきっと彼を傷付けていたんだね
この歌詞の様な事が起きてるのかなと
流れを読んでいましたが、途中 事の発端の主の目的は何だろうと考え、やってる事はどちらも大差無いけれど、あちらの方はブログ主とのやり取りもあり、こちらで(人のブログのコメント欄)言う事?
あちらのコメント欄に直接ではダメなの?
と思考を巡らせましたが、主さんの思いは私の見解と全く違っていました。
人の考えを変えるの難しいです。理解して貰えず、悔しい事もあるでしょう。自分に出来る事って何だろうと?私は考えます。自分も変わるのは難しいです。
ただ 直ぐに出来る事は、自分が嫌だと思った事は人にしない事。
コメントしないのも、選択肢の一つだけれど、又 ここが寂しくなるのは嫌だなと思いコメントしました。
ズルくないですかね。
ここでの貴女の立場、過去の事から嫌な思い出のバイアスが生じて狭い視野での発言の様に思いました。
派生ブログでさんのコメントを読んでいればかん違いなのは分かると思いますよ。
閉鎖と憂さ晴らしの目的が果たせて良かったですねなど筋違いであり批判してる人達のコメントと同じですよ、残念です。
あちらのブログは休載の様ですね。コメントはまだできる様です。
言いたい事があるなら自分でブログをしたらと言われたからブログ開設したのに色々言われバカバカしくなったそうです。
そういう経緯での開設であれば人に言われた事がきっかけでこうなるのも致し方ないかと感じます。
常にこちらのコメントを読み反応を気にし休載を決断された。読むも休載もブログ主さんの決めた事です。
素直に参考にというか、勉強になりました。
ありがとうございました。
へぇ、そういう人達もいるんだなぁと思いました。
でも、ここの感情的な女性たちに
まともに返しても徒労と感じて
あちらで、冷めて上から評論していた方が
気分は収まるのも分かります。
でも、ここで真剣に相談する方がいて
皆がまじめにアドバイスしたりしている件を
理解できない等と陰で言うのは
何年かにわたって、ここの人たちを揶揄しているように感じたと
派生ブログでさんがおっしゃるのも分かる気がしました。
見るからに陰口、という感じではなく
一般論的に論じているのも、上手だなぁと思いました。
だから、派生ブログさんも
あちらに直接の批判はし辛かったのでしょうね。
荒れ方に一段と拍車がかかっとるやん!
此処で話題沸騰中の他のブログ、私はまったく知りません。
サレ側ブログならセキュリティ対策や反する立場での心理を詳しく知ろうと思ってけっこう見てた事があったんですけどね。
私が典型的な男脳のせいか、そのブログを覗かなくても、そして此処でその真意は分からないにしても、ダケにはこれまで通りのイメージでいられるしシュウゾーの言いたい事も分かったつもりでいられんですよね。
これが不倫関係を楽しんでいられる1つの考え方というか性格だと思っています。
自分の見立てに大きな間違いはない。そして自分に実害はない。
此処で目くじらを立てている人は不倫関係難しくないですか?
お相手の携帯を知られずに見れるなら見たい人が多いように感じます。
私は子供たちの携帯を把握出来る時があった時代でも、そこには触れない親でした。
何が言いたいか分かりませんよね(苦笑)
自分でも上手くまとめきれません。
感じた事を無理矢理不倫に結びつけようとしました(笑)
(子供の携帯は違うけど)
でも、そんなに外れてないと思います。
ダケ、シュウゾー、そして私。
性格や考え方も違うと思ってます。
同性だからと寄り添ってる訳じゃないけれど、ふみおさんを含めて飲み友達には直ぐになれる人達です。
判断材料は此処の文字でしかないんですけど、その文字であってもかつて私の感情を不快にさせた訳でもありませんし。支持する政党は違ったとしても、それはそれ これはこれです。
騒動で不快になられた女性には、このコメントは何を言ってるのか分からないと思う方や面白くないと感じる方もいるでしょう。
しかし異性と付き合うのであれば、ここの理解度が少しくらいないと不満ばかりが増え面白さが減ると思います。
人の性格は中々変わるものではありませんが、出来るだけ楽しくやりましょうよ。
私はこないだ時間がゆっくり取れたので、何時間もやり続けました(笑)
私は、夫婦仲が悪いわけでも、不倫中でも、この件で何か目くじらを立てている者でもありません。ただ、「へええ、どんな二面性があるのだろう?」と派生ブログに、興味を持って、この経緯を見ていました。
で、こちらの女性は、「男性が言うと真実」みたいに思いがちな方が多そうなので(だからこそ不倫するような男の言葉を信じられているんでしょうが)。
そういうタイプではない女性サイドから言わせて頂くとすれば、実際事実はどうあれ、嫌な気持ちになったことは事実なのだから、
当事者の方が「あ〜ごめん、ごめん。嫌な気持ちにさせるつもりはなかったんだよ。ここはふみおさんのブログだから、ブログ記事に関係ないコメントをこちらでするのも気がひけるので、別の場所で話してたんだ〜悪口を言っていたつもりはなかったんだよ〜」
とでも簡単に言って下されば、多くの人が「まあそうだね」と思えたかな、という気がします。
だから、不倫に無理やり結びつけるなら、そういう風に場を収めることができないから、家庭以外のところに癒しが必要になってしまうのではないかな?奥さんと喧嘩多いでしょ?と言いたくなりますね。
お相手の携帯を知られずに見れるなら見たい人が多いように感じます。
ひろけろさん
少なくとも私は目くじらではないし
彼の携帯を見たいとも思いませんね〜
派生ブログでさんも、目くじら立てている訳じゃないと思います。
>異性と付き合うのであれば、ここの理解度が少しくらいないと不満ばかりが増え面白さが減ると思います。
あくまで私はですが、
全然、彼に不満はないし、穏やかで楽しくて幸せですよ。
それとこれとは違うような。。
あちらのブログを読んできたのではない
ひろけろさんや私には
分からない面も多いかも知れませんね。
もっと柔軟に対応できないと、不倫していて辛く感じるんじゃないかと思ってしまいました。
ここにコメントに来る女性は将来不倫相手との結婚などを求めている方が多そうなので、男性的な意見に嫌な気分になるのかなあと感じています。
通りすがりの女さん
男性ってすぐに謝らないことが多くないですか?
私の周りにいる男性は簡単には謝らないような気がします。・・・偏見でしょうか。
コメント入れて荒らした?うちの一人、グリです。
昨夜は友人と遅くまで飲んで歌って踊りました。軽く二日酔いです。
で、ヒロケロさん、そりゃそうですよ〜。ヒロケロさんは男性ですもん。感情的で子供だと言われたわけじゃないしね、実害なし、不快感なし、でしょ? 逆に言っちゃう方だし 笑
女性だから男性だからと分けるのは好きじゃないけど
ヒロケロさん流に言わせてもらえれば、感情的になるのが女性なんですよね。
そこんとこ、理解してもらえないとね。で、手のひらで転がして欲しいくらいです。
とはいえ私は目くじら立てました。ごめんなさい。今後気をつけます。
あ、それから私は相手の携帯なんか見たくないですよ。もう、ホント失礼だなー。笑
でも怒ってた肩がストンと落ちました。ありがとうございます。
目くじら立てないけどこんな女もいます。
確かに、面と向かって謝るのは難しいかなあ。
でも、うちの夫は反省するとメールで「あの言い方は悪かったと思う。」と言ってきますよ。口では言ってこないですけど。
そもそも私が喧嘩をふっかけないので喧嘩になってさえいない案件ではありますが。
だから、文字だけのここなら、ましてや他人相手なのだから、簡単に収められるんじゃないのかなあと感じたわけです。
謝らないと話し合いにならない事も多いし。
その辺のプライドは少ないです。
通りすがりさんの仰る事、その通りだと思います。
のれんさん お分かり頂いて有難うございます。
それからグリさん 手のひらで転がされるのは本来男なんだと思ってます。男って単純なんですよ。
それが不倫関係になると女性が冷静になりきれてない様な気がするんですよねぇ。
あと、目くじらを立てないけれど、携帯覗きたい人もいるの分かります。
私の場合付け加えるとしたら、携帯見てもマイナスはあれど自分に有益な情報は少ないと思うからです。
人は二面性どころか色んな顔を持ってるものです。
そしてその全部が本当だという事もあり得る訳だし。
この私がそうですから。
不倫以外でも悪い顔たくさん持ってます(笑)
人間関係は難しいですよねぇ。
その上ネットの世界なのでなおさら!
しかも不倫に関係する人達の集まりですし。
確かに昔に比べて此処でものを気軽に語る事が出来なくなったと感じます。
それでも他に比べるとまだマシかなとも感じます。
それは表向き社会生活をちゃんとおくれる能力を持ってて、人知れず自分の欲望を成し遂げられるコミュ力を持ってるからなのかなぁって。
あぁ表向きって言葉が悪いかも。
そこがメインで不倫は気分転換って人も大勢いると思いますので。
不倫で歪みが生じる分ストレスも大きいと思いますが、自分で選択した不倫道です。
アウェイの方は別ですが、悪仲間同士でそこそこやりましょういね。お相手に示す配慮の1/5くらいあればそれが出来るんじゃないかと。。。
と、思うんです。
でも、その思うのも人それぞれですしねぇ。
難しい(笑)
言いたい事もたくさんあるとは思いますが(私 あります 笑)ここらでクローズをお願いしたいなぁと。
ご検討のほど宜しくお願いします。
m(_ _)m
僕ももうこの件は終了で良いと思います。
対象と言われたが故に途中コメントをしてしまいました(失礼な物言いもしてしまいました、すみません)が、今件の様な事はネット社会において不思議な事では無いのだと思います。
最初に教えてくださった方も、最後までそのブログを明かさなかった事を考えると悪気は無く、自分の中の正義と葛藤しての事なのでしょうし、僕は新参者なのでココで語りかけてくれたダケさんしか知りませんが(遡って全てを読んではいないので)、他の男性陣のコメントを見ていると、決して間違った印象ではないのかなと感じました。
所詮文字だけの世界ですし、その人の印象を勝手に作り上げているのは自分です。分かった気になって、自分の想像の域を出たら裏切りと感じてしまうのかも知れません。
どんな案件でも結局捉え方は人それぞれですし、全方位に向けた万能な意見なんて有り得ません。なので仮にダケさんが今ここで何かを語れば、また別の火がつくのは目に見えています。だから語らないのではなく語れないのでしょう。
なので、他のブログのネタを取り上げて、ダケさん不在のまま欠席裁判の様な事を続けるのは、皆さんが批判している事をそのまま再現してるだけです。
もう、やめましょう。
私も別に喧嘩が好きではないので。
ちょっとからんで見ただけです(^ ^)
Kさんに関しては流すように読んだだけですが、不倫突入寸前の同性として認識しました。
その後如何でしょう?(別に語らなくてもいいです)
私はおっ始めて最高にドキドキしたし良かった反面、幸せを感じる事が出来るのは抱いてる時だけで、色々と矛盾する関係に痛みも覚えました。
それを露呈するのも嫌だったし、苦しい気持ちから逃げる様に他の女性とも付き合うという暴挙に至ってバランスを上手く取れる様になりました。現在付き合ってるのは彼女だけですが、とても長いし平安です。完全に割り切れる様な腐った性格になっちゃった次第です(苦笑)
だから苦しくてもがく人の気持ちも分かるし、割り切れる人の気持ちも分かるんですよねぇ。
ただ、好きで付き合ってるのに相手にマイナスの態度を取る事だけは(俗に言う自爆)自分に跳ね返ってくるものなので分かりません。
こういう突っ込みどころ満載の男ですが、よかったら宜しくお願いします。
それとグリさんに謝り損ねました。
グリさん、失礼でしたすみませんm(_ _)m
グリさんはそういうタイプではないとお見受けしていますが、私の感性ではそういった方が多いんじゃないか?と思っての事でした。
シュウゾー 久しぶりやのぉ。
頻度は下がってもわしも時々此処見よるんじゃ。
またコメントでもして元気でやっちょんじゃのぉって思わせてくれぇや。
ダケも出て来てくれんとわしもコメントし辛くなるけぇ頼むの。
己で言うとって、我ながらそんなタマじゃないのと思ったいや(笑)
あれから普通のやり取りは続けてますが、特に前進も後退もありません。考え過ぎても答えは出ないので流れに身を任せようと思います。進展があるとしたら次に会う時だと思います。
僕もそれなりに女性とはお付き合いしてきました。でもやっぱり別格と言うか、普通の好きとは違って魂ごと惹かれる感覚があります。先日彼女を抱きしめた時、まるで中学生の様に反応しました(苦笑)
枯れ木に新芽が吹き出した様に、エネルギーが漲ってます。中々会うのは難しいですが、そんな状況でもし会う機会が出来たら進め、機会に恵まれなければ留まれと言う事なんだと思います。
お声がけありがとうございました。
苦しい気持ちから逃げるように他の女性と付き合う…
私、同じことをしました。彼となかなか会えなくてさみしくて、そんな時に連絡を頻繁にくれて、話を聞いてくれた男性と一線を越えてしまいました。
ヒロケロさんは、その女性とどうやってつきあうようになり、さよならしたんですか?
前にもこたえたことがありましたら、ごめんなさい。
Kさん
親しくなって相手が不快でないようなら普段話してる言葉を使います。同一人物です(笑)
お互い HNの呼び捨ても了承済みなんです。
で、それくらい好きなら、男なら叶えたくなりますよね。
分かります!!!
ご質問。
此処で何度か答えてますが構いませんよ。
その女性からアプローチがあったんです。
告られたら誰でもいいという訳ではなかったです。
面識があり可愛くてスタイルも良く気に入ってた子でした。渡りに船でした。
別れようと言って来たのも彼女です。
復縁したがったのも彼女でした。
3度復縁して今ではただの友達です。
現在でもあるシーズンが到来すると、その時だけ一緒に景色を見に行きます。約束したので。
以上です。
はじまりが同じです。何度も何度もアプローチがあり、会ってしまって…会ったらダメですよね…さみしさに負けてしまいました。彼に申し訳ない気持ちでいっぱいだったのに、そのあと何度かそうゆう関係になってしまいました。彼が好きすぎていろいろ苦しかったのも同じです。その人と会うことでバランスとれてました。ずるい女だけどいいんだって開き直ってもいました。
その人とはしばらく体の関係はないのですが、連絡はよく来ます。自分だけにしてほしいことも言われます。私は都合よく会ってたのにその人は独り占めしたくなってきたみたいで…きっちりお別れしたほうがいいんですよね。会話が楽しいのでなかなか言い出せずにいます。
ヒロケロさんはその女性から言われたんですね。復縁も。ヒロケロさんに彼女がいることを知っていたんですよね?
これも答えた事ですが(上から目線に見えたらすみません、何度も同じ事言ってるってクレームが来る時あるんです)
妻がいる事は承知していましたが、彼女がいる事は知らなかったはずです。たまに来るメールでも彼女できた?と今でも訊いてきますし。
彼女は近くに住んでいるのもあり私の家族構成も知ってました。
不倫に突入してからはバレなかったらなかった事と同じだと思って。毒を食らわば皿まで心理でした。
ちなみに不倫を開始してから妻とは別居しました。
もう数年経ちます。
別居の原因は不倫ではありません。
その彼女とは3年くらいの関係でした。
今も続いてる彼女とはもうすぐ10年になります。
こんな私でも不倫は悪い事なんで真っ当になりたいと思ってるのですが、居心地が良過ぎて中々出来ません。
正式に離婚しないのは子供たちの手前それを言い出した方が悪者になる可能性があるからです。
彼女と別れたとしても誰かとの再婚は考えてません。
家は私とよく帰省してくる子供達との場所なんで、異性を呼び込む事なども皆無です。
余計な事まで話しましたが、私のバックグラウンドを知ってもらう事で、今後も時々するであろうコメントへの疑問が減ればと思っての事です。
これも自己顕示欲の一部ですかね(笑)
彼女さんとは10年ですか…長く続いているかたのお話をきくと、いつか自分もそうなれるような気がして、未来に希望が持てます。
別のかたとは3年なんですね。彼女がいることは知らなかったんですね。
私のほうは、彼がいることを知っててのことだったので、代わりにしていいよとゆう言葉に、さみしい時つい気持ちがゆらいで甘えてしまいました。その人と彼は顔なじみなんです。彼はこのことは知りません。その人は彼の存在は知っていますが、誰かは知りません。私なにやってるんだろって思います。
同じ時期にもう一人別のかたからアプローチが始まり…どうして今こんなにって思いながらも、好きと言われて正直悪い気持ちはしない自分を知り…いやな女だなって思うこともありました。
ヒロケロさんは、彼女さんとの不倫が始まってから奥様とは別居されたんですね。そうやって決断できるの、すごいなって思います。
私も働いてはいますが、夫に扶養されてるし、下の子どもが高校卒業するまでは今の家族の状態でいなきゃいけないんじゃないかって、それを言い訳に現状を楽しむ(勝手ですが)ので精一杯です。
彼とは3年目になります。会いたくてしょうがないときもありますが、前よりは気持ちをコントロールできるようになってきました。彼を想うなら、あいまいな付き合いはやめるべきですよね。
彼を想うかぁ、うーん。
既に不倫している身ですからねぇ。
好きな人を想う気持ちは分かるんです。
気を紛らわせる為に付き合う人も2番目に好きな人って感じで。私も他にアプローチをして下さった人がいましたが、好きにはなれなかったのでお断りしました。
思えば人生最初で最後のモテ期だったんでしょう(笑)
有り難かったです。
話が逸れました。
相手を想うのも嘘ではないけれど、比重は断然自分ですよね。それが通常の不倫だと思うんです。子供を捨ててまで相手に、なんていう不倫もあるとは思いますが、我が子も捨てる事が出来る人であれば、将来そのお相手(他人)ともそういう日が来る事が十分に考えらるんで、それに気付かないの?となるのが私の思考です。なので そういう類は理解出来ません。
子育て中心で余力で不倫。余力の不倫でも軸は自分だからこそ複数と付き合えてる訳です。
なので、今更そこまで義理立てする必要もないと思うんですよ。全て自分の思うようにしたらいいと思います。
撒いた種を刈り取るのも自分ですし。
冷たいように聞こえたらすみません。
そういう意図は一切ありません。
別居の件は子供達の後押しがあったからです。
当時は悩みました。他は上手くやれてるのに、家族の運営も出来ないのか俺は てな感じで。好きで結婚したんですけどねぇ 情けない。
ちなみに我が子は全員女の子です。
私は彼との未来はわからないと思いながらも、いつか一緒に暮らせたら…と夢みてしまいます。だからって、今なにかそのためにしているわけではありませんが。
ヒロケロさんのコメントを、そうなんだよなぁと思いながら、ドキッとしながら読みました。
ここでヒロケロさんにいろいろ聞いてはいますが、2番目の彼にさよならを言えるかって言ったらなかなか言えないのが本音です。1番目の彼のことはこれからは言わないままこの関係が続きそうな気もします。
ふしだらですが、2週間で夫、1番目彼、2番目彼に抱かれたこともありました。そんな時にアプローチしてきた別の男性…私もヒロケロさんと同じく、人生最後のモテ期なのかと思いました。
自分で蒔いた種…その通りですね。冷たいコメントだなんて全然思いませんよ。誰にも言えない話を真剣にきいて、こたえて下さって、気持ちが少し軽くなりました。
10年続いていらっしゃる彼女さんは、第2の女性の存在をご存知なのですか?
また、その10年彼女さんに、他の不倫相手がいて身体の関係があってもいいですか?
男性と女性では受け止め方が違うのではないかな、と思いまして。
まったく知らなかったと思います。
双方どちらかでも気付かれる様では不倫しちゃマズイと思います。
分からなかったら無かったと同じだと思います。
分かった時点でお別れします。
その質問であれば3年付き合ってた彼女の方が他に彼氏を作る可能性があったと思います。
その彼女でも私以外に彼氏がいた事が分かればお別れしたと思います。
こんな私ですが風俗一切に興味がなく、今まで一度も行った事がありません。
男も人それぞれです。何かの参考になれば幸いです。
>双方どちらかでも気付かれる様では不倫しちゃマズイと思います。
ですよね。
ていうか、一緒に住んでいない人に気づかれるくらいなら、家庭ではとっくにバレてそうですね。
>こんな私ですが風俗一切に興味がなく、今まで一度も行った事がありません。
そうなんですね。
性欲ベースのみで不倫なさっているわけではないということでしょうか。
私の相手(もう終わったものですが)は、専ら承認欲求を満たすためであったように思います。
一見相手に尽くしているように見えるのですが、それは全て『自分が相手に役に立っている』という満足感のためで。
いろいろお答え下さり、ありがとうございました。
私も横からすみません。
彼女さんとの苦しさを紛らす為に、据え膳的に他の女性に、というのは何度か拝見していましたが、3年とはビックリでした。
批判でも何でもなく、数ヶ月、半年、長くても1年ぐらいのイメージだったので。
お会いになる頻度が低かったのかな。
彼女さんより若いともおっしゃっていた気がするので、女性としての魅力から離れがたい面もあったのでしょうか。
個人的には、本命との苦しさを紛らすために、言いよってくれる別の人と…というのは、若い頃に誰もが経験するか、しそうになる事かと思いますが、私には苦い後味でしかなかったので、二度としたくないかな。
男性はまた違う後味でしょうね。それもまた良き思い出、みたいな感じでしょうか。
付き合うまでに友達としての期間があったので、もともと気に入ってた子だったんです。
始めは躊躇もしましたが熱意も可愛く感じたので。
別れても悪感情はありません。あれば友達としても付き合いません。
後味が悪かったのはアプローチをお断りした方です。
同じジムに通ってるので。
少し言い訳させて下さい。二股はもう幾年も前の事ですので今の私ともまた違ってきます。
このくらいでよろしいでしょうか。
とあるブログ主さんとコメントしている方が「なぜ直接言ってこなかったのか?」と憤りを覚えていらっしゃるので、(こちらでも同様に感じた方がいらっしゃるので)説明することをお許し下さい。
もしも私が突然あちらを訪れ先日のようなコメントしたら、ブログ主さんはたちまち怒り、私の意見は彼女やコメントしている方の独自の理論、理屈で一蹴されてしまう。
そして、すぐになかったことになってしまうと今までの様子から容易に想像できました。
なので、今回のことに関係あるこちらで、多くの人に判断していただきたいと思いました。
勝手に文章を転用したことは、そうしないと伝えられなかったとは言え、申し訳なかったと思っています。
また、ブログ主さんが気にされているようですが「批判するだけのブログ」とは少しも思っていません。
今回ブログ名を書かなかったことで、その存在をご存知ない方には不快な思いをさせてしまいました。
私が同じ立場だったら、相当イライラしたと思います。
そのことはずっと心苦しく感じていました。
本当に本当に申し訳ありませんでした。
正論をかざして相手が萎縮すると感じるのは、
ダケさん本人が理論武装の状態になってしまった
からなのでは…。
それは横から言葉尻を突かれるのを
面倒だなと感じたり、
相談に乗ってる女性の感情が
大きく揺れている為、
なかなか言葉を受け止めてもらえず徒労に感じたり…
でもずっと
元来感情的である女性に対して、
親身になって寄り添い、
正論を(自身の経験を踏まえ)相手目線で噛み砕いて丁寧に伝えることのできる、
優しく頭いい方だとお見受けしていました。
私はそちらの印象のままですよ(^ ^)
別の場所でここのコメントを
話題にしたければ、
そうしたい人同士ですればいいですし、
関わりたくなければ行かなければいい。
そちらのコメントを更にここで晒したりと、あらまぁの展開でしたが、
それでも皆さんそれぞれが、
自分の考えや軸さえブレなければいいと思います。
私は派生ブログの存在は知ってましたが
おじゃました事はありませんでした。
以前ここでそのブログ主さんの言葉に助けられた事もあります。
言葉自体に裏表の無いピュアな方だと思います。
お返事ありがとうございました。正直にお答え頂き嬉しいです。
苦しさからの二股については、悩んでおられる女性にむけて、もっと辛くなるでしょうにと、思わず口にししまいました。
ヒロケロさんのいい意味での人間くささを知る事が出来ました☺
あなたか、そのブログ主かどちらが正しいかはっきりしたはずです。
ここが居心地良い場であってほしいと願う人達ほど反応しない、関心を示さないです。
誰得の話でしたか
すっきりしましたか
いずれは誰かが同じ事をしたと思います。
知っている誰もがリンクを貼らないのは
あなたのした事を、貶めたくないからでしょう。
わたしが言うのもなんですが、
もう終わりにしてください。
ここはふみおさんの場所なので、お願いします。
ふみおさん、ご迷惑をおかけしてすみませんでした。
とあるブログ主さん
お返事ありがとうございました。
そして、寛大な受け止め方をして下さりとても恐縮です。
ありがとうございます。
誤解した方がいらっしゃるようなので、ひとつだけ…
「判断してほしかった」というのは、どちらが正しいか「ジャッジ」という意味ではなく、見極めて考えてほしい、意見してほしいという意味でした。
今回、私の意見や気持ちを言わせていただきましたが、当たり前ですがそれに拘束力はありません。
私の方が偏っているという意見や、大したことではない、普通のことという方もたくさんもいらっしゃいました。
私のせいで書きにくくなってしまったとは思いますが、今後はブログ主さんの思うように、自由に書いていただけたらと思います。
誤解していただきたくないのは、こちらのブログ主さんが仰ったような「排除」という気持ちではなく…
全否定ではなく部分否定だったということは、わかっていただけたら嬉しいです。
私の感情的で失礼な言い方だったところ、お詫びしますね。
申し訳ありませんでした。
お気遣い本当にありがとうございました。
当事者同士が違う意見や誤解を言葉で伝えあうことは容易な事ではないと思います。けれど三人の方の柔軟な対応で暖かい気持ちになれました。
林檎さんへ
コメントから何を伝えたいのかを想像する力が乏しいと時に偏った考えに縛られて大きな勘違いを勘違いとも思わず突っ走る事があります。それが誰かに対しての攻撃的な言動であれば受けた人は傷つく事でしょう。
閉鎖に追い込む事が目的となんで思ったのでしょうか?
貴方みたいな人がいるから女なんてと思われるのです・・・の言葉は言った本人にこだまとなって返るかもしれませんね。
きちんと話したくて疑問を解決したくて派生ブログでさんが問いかけた事にはスルーし言いたいことを吐き捨てる今回の林檎さんは疑問に思うことばかりでした。
ダケさんの擁護のおつもりでしょうか?
ダケさんはダケさんの方法で収めました。
正義だと思ってしてる事が相手の為ではなく自己満足の為なんだなと感じました。
やはりなんとなく理由はあるのですね。
今回はちょっと空回りしましたね。
まあ、そんな時もありますよ。
誰だってありますよ。この辺りで終結ですかね。
自分も向こうのブログ知らんのやけど、派生ブログでさんが此処で向こうの誰かさん宛にコメントしてるのは、その方なりのスジの通し方なんじゃないのかなと。
(人の褌で相撲とる真似さらすなや的な気持ちも理解出来るんですけど)
対する林檎さんは林檎さんなりの義憤からだと容易に想像出来ます。
しかし、文面から 当事者同士が手討ちした様なので、全体を把握したい方もいらっしゃるでしょうけど、ここら辺りでお終いにしませんか?
エンドレスのパワーはお相手との関係に使う方がハッピーですって!
いつか終わる不倫なんで、色んなとこでも出来るだけ楽しくやりましょうよ。
と言っても結婚してる方も離婚したり配偶者が亡くなればそこでお終いなんですけどね。
私思うんです。ある店のオーナーから聞いた話なんですけど、そこへお客として来てた高齢夫婦の奥さんが亡くなったらしく、残されたご主人さんと奥さんの話をしてた際に、店員さんの目もはばからずに、私は何を生きがいで残りの人生を生きていけばいいのかって号泣したそうです。
(お孫さんも居なかったんでしょうね)
仲が良ければ良いほど辛くなる。
そんな苦しい思いをするんだったら独りのがマシじゃん!て。別に自分を慰める訳じゃないけど、私はこのまま独りでいいなと。
その逆で、ご主人さんが先に亡くなった場合、女性は1年以上経てばそれまで以上に活発となって楽しく輝いてるんです。周囲に3人います。
男は弱いよね。
かけがえのない人がいるって幸せなことだけど、必ずくる別れは辛くなる。
以前は彼より先にが私の望みでしたけど、最近は私が彼を見届けたいと思うようになったんですよね。
だって彼は私がいなくちゃ生きていけないと思うんです。ま、そこまで言うと大げさかな。でもその奥さんに先立たれたご主人のようになっちゃうと思うんですよ。
残されて辛いのは私も同じだけど、その役目は私がする方がいいのかなって。そううまくいくわけないんですけど。先のことはわからないし。
あー、そんなこと想像するのも辛い。それでも独りの方がマシじゃん!ではなく、その時まで全力で悔いなく!です。
人間いつかは死ぬのだから、健康体のうちは・・・と私も同じ様な感じで思ってたんですけど、真っ当になりたいという気持ちも出て来ましてねぇ(今のところ少しの気持ちだけですけど)
脳性麻痺などで生まれつき障害を抱えている男女の知り合いがいるんですけど、恋愛だけでもハードルが高いんですよね。色々話してると解決策もなく重たい話しになっていくんですけど、そんな時、俺は恋愛し家庭も持てたし、この上何をしてるんだろ?とか思ってしまったり。
勿論そんな理由だけで真っ当になりたいと思う程ヤワな奴じゃないんですけどね。
月に数回も逢瀬を重ねて何年にもなるんですが、次のデートも待ち遠しくて。
ダメだこりゃ(笑)
私は彼が亡くなってからの間、
もし逆の立場だったら…
「とてもこんな想いは彼にさせられないわ!」
と痛感したので、
私が後で良かったのかな、って。
飄々として最後までかっこよかった人
だったのに。
やっぱり母性本能なのかしら。
でもでも
先の事を考えても答えは見つからないので、
ヒロケロさんのおっしゃる通り、
皆さん今を楽しむに限ります!!
私も楽しんでます(^-^)
ふわりさんに簡単にものは言えないけど、楽しまれているようなので良かったです。
4月1日午前2時(真夜中)のコメントも林檎さんですか?
あなたが間違ったコメントをして、こちらしか読んでない人に誤解を与え、炎上させましたね。どれだけ暇なのですか?
憂さ晴らしに付き合わされて気分を悪くしてる人の事を考えたことありますか?
貴女のような人がいるから、女は面倒くさいって思われるんですよ。
義憤の気持ちからですか・・・これが。
憂さ晴らししてるとしか思えません。
林檎さんは、ちょっと突っ走っちゃっただけでしょう。
思い込みが激しいタイプなんじゃないかな?
私のコメントがお気に障りましたか?
だから、林檎さんは『林檎さんなりの』とコメントした訳です。そこをご理解頂きたかったのですが、納得いかないお気持ちも分かります。
真意は林檎さん本人と神様しか分からないでしょうが、私の見立てではダケ擁護が色濃いのかなと。
固定HNで長年やり取りを続けてる訳です。
正直申しまして私もその様な気持ちもあります。
本名は分からないんだし皆さんも固定HNにしたらいいのに、って話が逸れました。
結果、こちらとしては今まで通りのダケと変わりなかったとの認識です。途中のシュウゾーの説明でよく分かりました。あそこの意味は非常に大きいんですよね。
林檎さんは最初からそう信じて勢い余って空回りというか猪突猛進というか、でしょうか。
憂さ晴らししたかっただけなら、此処ではあらゆる方向で腐るほどあると思うんですよ。
私のコメントだってそうです。でしょ?
失礼を承知で申し上げますが、あおりんごさんは林檎さんとは相反するお立場ですが、正義感はお強い人だと感じます。自分が批判された訳でもないのに、人の為に言える人はそういう方だと。そこは同じなのかなぁって。
林檎さんには悪いけれど、彼女は感情に走り負ける喧嘩をするタイプだと思うので、往々にして叩かれやすいのかな。叩きやすいとも言えますかね。
皆さんに対して全方位外交は無理ですので、私を含めて行き過ぎたと感じるコメントがあれば今後もご指摘をお願いしたいのですが、彼女も彼女なりに反省してると思いますので、これ絡みはこれくらいにしましょうよ。
(話にならないコメントはスルーするか、こちらもそれなりに意思表示はさせてもらうつもりです)
人様へのジャッジなどは毛頭考えてないのですが、冒頭の起承転結の起の部分「思い通り 閉鎖されましたね」は読者をひきこむには十分なインパクトだったと思うのですが、そういう意図ではなかったので、不適切な表現だったと個人的には思っています。
自分にしては真面目な話はこれくらいにしておきます。
長ぇーし読むのも疲れるっしょ。
でも、他の話っつったら下ネタしかないからなぁ(笑)
私は決して固定HNを使いません。
というのも、こちらの女性方は、コメントの内容云々よりも、人を見て攻撃するかどうかを決めている方が多いようなので。
あ、男性は大丈夫なんですよ、固定HNでも。
男性の意見には従順に従う人が多いですから。
だから不倫しちゃうんだと思いますけど。
一部の人達だけだと思いますが。
でもさぁ、文字なんだし攻撃されても痛くも痒くもない訳じゃん。
リアルな自分への中傷でもないし。
これは私が男の子のメンタリティだからなのかもしれまんけどね。
バカさを告白しますが、昔 格闘技やってて社会人になっても喧嘩した事ある自分からするとこう思うんです。
頭の中まで筋肉でした。単純ですよね(苦笑)
此処での発言で利益やリスクもある訳じゃない。
平気じゃんと。
男性の意見には従順に従う人が多いとか煽らないで下さいよ。
私は違うんだから!と、グンって人が続出しそうなんで(笑)
自分は女性に従順な方かと。
確信あるまで相当頑張ったし、簡単に落とせた訳じゃない。
唯一の苦言はデート時間の待ち合わせに遅れて来る事かな。約束した時間に正確に10分遅れて来るので定刻を30分遅らせました。それでも遅れるようならさらに遅らすと。内心は頭に来てましたが、慌てさせてはいけんしね、と。1〜2年前?の話しです。
デート日やら行き先まで彼女の思うようにさせてます。
イニシアチブを握ってるのはエッチくらいかな(笑)
その内容も彼女優先ですけどね。
めっちゃ同感です!
さすが!とかすぐに持ち上げる。
でも私はこれが出来ないからかわいくないんだろうなぁw
男女間において 私は女性上位の方が
全て(ベッドもある意味?笑笑)
上手くいくような気がしています。
こと…不倫ならなおさら。
私はあなたが全て!みたいなのとか?
なんでもしてあげるわ!とか?
そういう人に限って 次第にこんなに好きなのに?
…なんで?みたいに。そして自爆する。
昔 楽しもうぜ!と言って 散々叩かれた人もいたけれど…。
グリさん
私は離婚再婚は考えていない側ですが
自分が1人になった時 どうするか?
いろいろ考えて 別れを切り出した事があります。
…でも結局は離れることなく いまにいたります。
何があっても 最後まで …になりました。
お花畑が続くのは難しいですが。
結婚生活はまた違った 波瀾万丈があります。
>文字なんだし攻撃されても痛くも痒くもない訳じゃん。
まあそうなんですが、でもやっぱり傷つくんですよね。
だって、私、ガラスのハートの持ち主なので(^^)
>頭の中まで筋肉でした。
そうなんですね。
私は最近、脳みそが筋肉と自称してます。街で理不尽なことを見かけたら、お婆さんだろうが、男子高校生だろうが、労働者風の男性だろうが、喧嘩を売ってます(笑)
>男性の意見には従順に従う人が多いとか煽らないで下さいよ
あはは。すみません。
「彼は運命の人」とか言うのを聞くと、つい喧嘩売りたくなっちゃう性格なので😄
そんなん言うたら、人生で出会う人みんなが運命やろ、ましてや結婚までした人はもっと運命の人やないんかい!と。
あ、失礼しました。
>デート時間の待ち合わせに遅れて来る事
他人の大事な人のことを失礼なことを言ってしまって申し訳ないですが、私、時間に遅れてくる人って信用できないなあ。昔、いたんですよね、自分から誘っておきながら2時間とか遅れてくる人。何なんでしょうね?
どっちが上位がいいか……
私は、男性があたかも上位にいるような気分にさせてあげつつ、実は女性のペースというのが理想な気がします。
その点、ヒロケロさんの場合、お相手の方に上位にならせてあげている感じでしょうか。
私も女性上位の方がうまくいくと思ってる派です。いろんな意味で 笑
追いかけてもらうくらいがちょうどいい。彼にもそれは言ってます。
たまに私の方が追い越してるなと感じる時は、追い越しちゃってるんですけど!!と怒る面倒な女です。
ふわりさん
きっと母性だと思います。愛しくて愛しくて、彼が自分の子供のように感じるときがあるんです。究極の愛は母性なのかなと思いを巡らせたりしてます。
ヒロケロさん
私も真っ当になりたいです。でもヒロケロさんは別居してるんだし、半分くらいは真っ当なのでは?ちょっと羨ましく思ってますよ。
あー、私は矛盾だらけ。小説や映画の中に答えを探そうとしたり、お酒飲んで忘れようとしたり、楽しもう!と開き直ったり。そんな日々です。
ほぼ私が主動ですが上にはちゃんと乗ってもらってます。
そこ、ご安心ください(笑)
固定HN使わない主義の固定HNにして下さいよ!
それいい!!!
私が再婚をこれっぽっちも考えられない思考がまさに貴女と同じだと思って下さい。
それと時間の概念も同意します。
従来より30分遅らせる時間を定刻としてからは遅刻はしなくなりました。実は私は待たされるのをかなり嫌います。
そんな私が常時待たされたのは彼女くらいかな。
遅刻しないようになってから、彼女以外で待たされて激怒した話をそれとなく聞かせるようにしました。(気を遣います 笑)本当の自分の姿を出さないとリラックス出来ませんし。
普段は紳士的に振る舞うのですが、基本気が短かくアクティブなのも友人関係の頃から隠してないかな。
大事な人というより(自分といる時は大事にしますが)しっくりくるのは好きな人という表現ですかねぇ。
グリさん
人ってけっこうそんな感じじゃないんでしょうか。
私も矛盾だらけです。自覚してますハイ。
インスタやFacebookなどで取り繕う人が多いのと一緒ですよ。不倫こそしていなくてもダメ過ぎる人たくさんいるし。
それは私の周囲の環境が悪いだけの話かもしれませんが(笑)
安心して眠れます!笑
グリさんの半分マトモ?発言
受けました!
私思うんです。
根本の根本で 女性より男性の方が
ロマンチストで純。
女性は それこそ母性のせいで 強く逞しく
生きていけるように 出来ているのかもしれません。 矛盾だらけの世の中で 答えの無い子育てを
出来るように。
矛盾だらけでいいのかもしれません。
何もかも正攻法でなんて思ったら
本当に今の時代は…辛すぎます。
私だけかしら。そんな風に考えているのは。
強くなったかなぁ
なってると嬉しいな
ありがとうございます♪
グリさん
そうそう、
好きすぎて愛おしくなってしまうんです。
そう思える人に出会えただけでも
幸せですよね♪
そうかなあ。
今回、批判(と書くとまた語弊があるのでご勘弁を)の的になっているのは男性だし
過去には別の男性やヒロケロさんにも
似たような事は、多々ありました。
>だから不倫しちゃうんだと思いますけど。
どうしても、ここの女性を自分の中で定義づけたいんですねえ。
年齢を重ねていても女性として魅力があって
モテてしまう、、という部分が
確率統計学的には大きいと思います。
またそれを書くと、隙があるから等、言われるのでしょうが
ヒロケロさんや他の男性陣は納得されると思われます。
我が子にだけですね。
彼さんのお母さんにならないと良いですね。
私は、逆にあれこれ世話焼かれてますよ。
お姫様みたいに扱ってくれます。
いい歳して恥ずかしいですけれど。
モテると不倫するは、別問題だと思いますよ。
まともな男性陣なら納得すると思いますが。
どちらかがではなくその時状況に応じてと言う感じです。
勢い余って空回りというか猪突猛進、感情に走りコメント。
今回の林檎さんのコメントで傷ついた方や不快に思った方もいたかと思います。けれど何事も無かったかのように閉経について語ってました。
ネットの社会での取捨選択ということでしょうか?不快にさせた人にいちいち謝っていられない、聞く方も上手に取捨選択してねということでしょうか・・・。
現実に林檎さんの様な人が(職場などに)いたら困ります(笑)これがリアルの生活とネットの社会の違いなんでしょうか。
ヒロケロさんはよく擁護されてますが優しい気持ちをお持ちなんだと想像します。
なんだか今回のことが腑に落ちずヒロケロさんはどうおもっているのかなーとお聞きしました。
その時に擁護してもらった林檎さんに恩を感じているのでしょうね。忠犬ハチ公のように。
だからと言って、何でもかんでもかばえばいいものではないと思いますよ。
間違ってる時はちゃんと教えるのが、本当の優しさで本人の為になると思います。
「感情に走り負ける喧嘩をするタイプ」、「不適切な表現があった」と林檎さんについて述べられているし、無条件に擁護しているわけでは無いと思います。
寛容度に関しては人それぞれ違いがありますね。正直な気持ちを言えば、私も今回の件では胸が痛みました。
現実世界では有り得ないけれど、多分リアルの私を目の前にして言える人は男でも限られるとは思ってる。
でも此処はネットなので仕方ないよね、いいよ。
昔から見てる貴女であれば分かるんじゃない?
私が庇ってきたのは林檎さんだけじゃない事をさ。
でしょ?
今回のは2つのブログを跨いでおかしな具合になってた。お相手にもどうなのかなと個人的には思っていた。
お相手さんにも批判はあった。私も内心そう思っていたのでそれは理解出来てた。それでも彼女が向こうの(向こうが何処かは分かりませんが)ブログでなく、あえて此処でするコメントを私なりに擁護もした。彼女なりのスジの通し方じゃないのって。お分かりになりませんでしたか?
で、最後に林檎さんに私も言ってます。彼女の発言は不適切な表現だったと。だって当事者同士で解決し誤解もあった様なので。そうなったらすかさず林檎さんは謝罪するべきでした。でもしていない。だから私は言った。不適切な発言だったと。お分かり頂けてないですかねぇ。であれば残念です。それともまだキツく言って欲しかったですか? でもそれは固定HNじゃない複数な方が言ってるじゃない。
私は自分に敵対意識を持ってない人をあまり批判したくないんですよ。これはリアルでもそうです。
私のスタンスは変わってないと思うのですが、いかがでしょうか?
こう私の内訳を話すと、何様って感じになるじゃないですか。本来ならそういう風な事を嫌うのですが、どなたか分からない貴女に本心を語りました。
貴女は文字だけでやりあいたい方ですか?
まぁ、安全ですもんね。
基本、争うなら面と向かってのが得意なんで、貴女が私に喧嘩を売って来たとしてもやめておきます。
貴女が男であってもです。
目には目をという精神の塊なので、今まで反応した事もありましたが、不倫している様な腐ってる男でも、身の安全を確保しつつ、ギャーギャーぶー垂れるほど糞みたいな男にだけはなりたくないので。
似た感覚でおそれいります。
コレで終わりにしましょうと終息を何度も促されていて、そこで発言したらエンドレスになるのではと思い、それ以上のコメントは控えました。
今回のコメントに関して、不快な思いをされた方々にお詫び申し上げます。
なんの言い訳にもなっていないですよ。意味不明。
毎度騒がせることと今回のコメントで不快な思いをした人に謝罪?
なんかおかしくないですか?
今回のコメントとは、どのコメントのことでしょうか。
じゃ、ついでに出娑張りましょう。
林檎さんへ
貴女はこれから先もそのHNだけで、多分同じ様な事が起こると思われます。
しかし、あくまでも私の意見ですが、派生ブログさんに感情的になり過ぎ、一方的なコメントをした事についてきちんち謝罪し、それとそれらを見て不快になられた方々にも謝罪するという事が肝要かもしれません。
それでも貴女に執着する人もいるかもしれませんが、そんなイジメ体質の人は何処にでも居るものです。
その時はリアルの世界ではないので諦めて済む問題としましょう。(痛くも痒くもないのですし、それで退くのもイジメ相手の思うツボになっちゃいますし)
以上、超本音でした。
林檎さんもたしかに問題発言だったと思います。
それで食って掛かる人の気持ちも分からないでもない。
正義があると思えば、なんじゃワレと駆逐したくなりますよね!
リアルだと私がもろそうなので。
女性の派閥に立ち入ると大変な事になるので、普段は聞くだけにしていますが、此処は特殊な仲間の集まりです。
皆、配偶者以外の人と性交する人たちの集いですよ(笑)
そんな場所って特異でしょ?
せめて悪仲間同士では出来るだけ仲良くやりましょうよ。
コミュ力はあるはずなんだから。
何故 私が此処で良い人の真似っぽく振る舞える事が出来るのかは、リアルだと超威張ってるからです(笑)
もうこれくらいしか言う事ないから、私からは林檎さん絡みは終わりにします。
では、別件でお会いしましょう。
ここにいる人達は林檎さんのコメント全てに反感を持ってるわけではないと思うんです。
やはりその内容ではないかと。閉経についてのコメントは参考にさせていただく部分もありました。でもやはり、えー、林檎さん今このタイミングでコメント?と思いました。
ヒロケロさんのおっしゃったコミュ力、もし林檎さんにコミュ力があるのなら、必要ならば謝罪をしなければならないこと、どのタイミングで何を言えばよいのかわかるはずなんです。なので林檎さんはコミュ力不足かな〜と。ごめんなさい、失礼なことを言っちゃいました。
謝るのが苦手な人っていますよね。プライドが高いのかなと思うんですけど。私からしたら、間違ったことしちゃったらサクッと謝ればいいのに、謝らないからもっと反感持たれちゃうのになと思います。
林檎さんの本音は私にはわかりません。間違ってないから謝る必要がないと思ってらっしゃるのか、それとも謝るのが苦手でうやむやにしたいだけなのか。
黙って無視をし続けると、周りはどんどん悪い方に解釈すると思うんです。林檎さんはそういう意味で損をしちゃってる気がします。
固定HNでコメントし続けるって難しいと思います。でもコミュ力をつけるよい場所かなと私は思ってます。自分の良い部分も悪い部分も知ってもらえてるのも固定HNだからこそとかなと。
上から目線のコメントですよね。失礼しました。
「大変申し訳ございませんでした」『はいはい。謝っときゃいいんでしょ、うるさいね、全く』(←心の声)ってこともあるのに。
「勝ちたくて勝ちたくて勝ちたくて、仕方ないよ〜」
なんですよね?
って書くでしょ、そうするとね、「あなたも同じ」とか、揚げ足取りが出てくるんですよ、必ず。
とにかく、自分が勝ちで終わりたいんですね。
なんですよね?
この意味がわからないです。勝ち負けなんて誰も考えてないと思いますよ。
謝れ、謝れってさんは、謝ることは負けたとこになるとお考えなのでしょうか。そんなことは全くないのですよ。
悪いと思ってなければ謝る必要なんてないんです。強制はしてません。悪くないと思うならそう言えばいいのです。あの時の勢いで、またおっしゃればよいのです。黙ってしまったこと、そしてなかったことのように他の話題にコメントしたことについて皆さん言っているのです。
コミュニティに参加するにはマナーもあると思います。固定HNで意見をしているならなおさらです。感情のまま発言したいのなら、謝れ、謝れってさんのように、その場限りのHNで発言されることを林檎さんにはオススメしたいです。
謝れ、謝れってさんは、林檎さんがいつもこうなってしまうこと、どうすればいいと思いますか。感情的ではなく、そういう意見をお願いしたいです。
林檎さんさんだからじゃなくて、内容で言われてるんですよ。
名前の問題ではない。
林檎さんに限らず人はそう簡単に変わりません。
その間、スレッドを跨いで私に対して沢山のご意見をいただき、本当に申し訳なく思っています。
まずは、派生ブログでさんに対してのコメントで、行き過ぎた表現と最終的には誤った見解があったにもかかわらず、それを謝罪しないで放置したこと、派生ブログでさんに謝らなくてはいけないですね。
すいませんでした。
謝らずに新たにコメントした事については、昼間にも書きましたが、何度も終息をしようとされているのに、また蒸し返す事になりはしないかという思いからスルーしていました。過去にも私が出張ったばかりに再燃してしまったことがありトラウマにもなっています。
あの派生ブログでさんに対するコメントも、その過去のトラウマからきています。派生ブログでさんの最初のコメントに反応してしまいました。
過去に、ふみおさんのブログのことをボロクソに書いていると、別のサイトのリンクをここに貼られたことがあって見に行ったことがありますが、それはひどい書きようでした。陰口とかいうレベルではありませんでしたが、そこはそういう人の集まりなんだからと、そこに対する話も膨らみませんでした。
今回は派生ブログに関しては明らかにされないで、ごく一部の情報だけで一人歩きした事に対して、他の方がコメントされてもスルーされていたので感情的になり、あの様なコメントを書きました。冷静さを欠いていたコメントでした。
こんな私に言葉をかけていただいた皆様に感謝いたします。
また、不快な思いをされた皆様にはお詫びいたします。
お一人お一人にせずに、まとめての返信でお許しください。
最後に、ふみおさん、ご迷惑をおかけしました。本当に申し訳ありませんでした。
粘着系の男性なのかな。
いじめ屋さんは
ターゲットのあら探しが趣味ですから。
論点ずらした正論は厄介ですよね。
国会中継観てると、
いじめのかわし方、とても勉強になりますよ。
気持ちの良い春の朝です。
林檎さん、またコメントお待ちしています。
つまり「これからもここでコメントをし続けたいから」という自分の目的の為ではないことを祈ります。
そう思っても仕方がないのでは?
変に考えてしまって余計に空回りで逆効果。
本人としては悪気はないのでしょうが言葉で人を傷付けます。
これを言ったら相手がどう思うかなという人の気持ちを読む事が出来ないようです。
コメントありがとうございました。
あの日、林檎さんに突然言われた時はびっくりしましたが、もう大丈夫ですよ。
最初の私のコメントに反応とのことですが…
私が気になっていたことが数年前からだったので、感情的で大人気ない言い方になってしまったこと、反省しています。
あちらのブログ名を言えなかったのは、日記にはブログ主さんのプライベートなこともたくさん書かれているので、大勢の読者がいるこちらで明らかにしてしまうのはフェアではないというか…ブログ主さんに失礼で、ブログ主さんも望んでいないと思ったからです。
とは言え、ブログ名をご存知ない林檎さんや他の方々には、とても不快な思いをさせてしまったこと、改めて謝りますね。
申し訳ありませんでした。
そして
今回のことで意見して下さった皆様
ご自分が言われたわけではないのに、真摯に受け止めてコメントして下さり本当にありがとうございました。
「人ごとだ」と無関心で冷たい人が多い中、ありがたいと思っています。
胸が痛んだと言って下さる方もいて救われました。
ありがとうございました。
空気読めないんでしょ?できないんですよ、だから。
誰だって苦手なことの1つや2つありますよね?
ダメですか?
あなたにはできないことはないんですか?
あなたがもし、できないことを「できない、できない」と指摘されたら、どんなお気持ちになりますか?
できるようになるんですか?
もうやめましょう。そのように感情的になってコメントすることで、貴方が怒っているその相手以上に、この場の雰囲気を悪くしていますよ。
もう林檎さんと派生ブログでさんとで話しは終わったじゃないですか。
今はそのようなコメントを残すような空気ではないと思います。
自分も該当するのでしょう
だから熱くなる