2019年04月05日

4/5 花満開と元号

すっかり満開になった桜を見ながら通勤は心地よいです。
春の気温、このまま続けばいいんだけど、無理だろうな〜 笑


さてタイムリーではないけど新元号


令和


個人的には発表時に「ええ!れいわ?」
みたいな反応だったわけです。
和さえ予想していませんでしたので、完敗でしたね。


彼女も全くかすりもしなかったけど「れいわ」という音の響きが素敵♪と喜んでいます。


ただ残念なことに、周りで「今日から令和だな!」と言ってる社員がいました。
いやいや、まだだろ 笑


そんな春の雰囲気の日々を過ごしています。


あと先日の記事の「笑」という文字で批判を受けていますが、感覚の違いとしか言いようがありません。こういう部分に関しては、昨今のネット社会でも「あれがけしからん」「これもけしからん」と批判をするのと同じような気がしますが、きっとそう言っても「そうではない」と反論されるのでしょうから堂々巡りになってしまいます。

様々な意見があるのはいいと思います。例えばピエール瀧のコカインの件とかでもそうです。僕は反省して復帰すればいいし、今後そういうものと縁を切る覚悟が欲しいと思うだけですが、そうではない人もたくさんいらっしゃるでしょう。いいんです、それぞれの意見があるのですから。

不快に感じたならお許しください。















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posted by 40oyaji at 18:31| Comment(209) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
新しい元号、安も明も、両方とも使われてなくて、全く予想が外れていました。
まぁ、きっと全く予想してない元号になるんだろうな、とは思ってましたけどね!

そして、今回ふみおさんが書かれてたように、色々な意見があって当然、私もそう思います。

みんな基準が、自分なんですよね。
だから、自分と違った考えや感覚に違和感を持ち、そこを突っ込む。
でも、否定することではないと思います。
だって、どの価値観が正しいかなんて答えはないのですから…

今は学校の授業の道徳でも、意見をし合うことを重視していますよね。
自分はこう思う、という意見をしっかり伝え、でも絶対他人の意見を否定しないこと。
それがルールとなっています。

そうやって、小学校のうちから、自分の思ってることや意見が、他人と違うことを覚えていく…
あぁー、こういう考えもあるんだな…
そう感じる人もいるんだな…と感じるのはいいことだと思います。

でも、自分の価値観を人に押し付けたり、自分と違う意見を否定するものではないと思っています。
Posted by 苺 at 2019年04月05日 22:56
表現行為を妨害することが「言論の自由」=表現の自由の侵害であって、それとは違います。表現をしたらそれが批判されるのは当たり前なんですよ。

 批判する側にも表現の自由があるんだから。
Posted by それとこれとは話が違う at 2019年04月06日 01:01
どこの世界にも、何かにつけて批判するのが好きな人がいて、こうした人(あるいは組織)は、批判のための批判に終始するそうです。
ビジネスの世界でも、判好きな人(または組織)と付き合うのは時間の無駄であるけれど、
避けられない「敵」でもあるそうです。

>批判する側にも表現の自由があるんだから。

どこの世界にもいる…。確かにそうですね。
Posted by 批判する人について at 2019年04月06日 02:03
批判してる人を批判してる人も同じこと。

批判より、もっと感情的に故意に傷つけてる人の方がタチが悪いと思う。
Posted by それ以上 at 2019年04月06日 06:37
口汚い言葉や吐き捨てるような言葉で罵る人は、チンピラかヤクザと同じ。

冷静に話せないの?
カッとして感情的に言っても伝わらないよ。
Posted by それ以上 at 2019年04月06日 07:02
おはようございます。

私の申し上げた不用意な言葉で、
不快な思いをさせてしまったのでしたら大変申し訳ございませんでした。

Posted by 批判する人について at 2019年04月06日 07:16
おはようございます、ヒロケロです。

批判する人についてさん
仰られてる事はリアルだしもっともだと思います。
私のように品位に欠ける言葉も使ってないようですし、いいんじゃないんですか。
批判ねぇ。
表現の自由は報道する自由にもなるんでしょうねぇ。
スルーは報道しない自由なのかな?違うか(笑)
あっちはあっち、こっちはこっちで、ただの吐き出しから何らかの思惑があるものまであるんでしょうねぇ。
しかし此処は不倫ブログですからね。
ごちゃごちゃ言ったり考えたりも楽しいのかもしれないけど、配偶者以外とのセック◯を楽しむ本能優先の人達の集まりなんですよ。
それに相応しい愚かなコメントが似合うと思うんだけどなぁ。
デート報告など出来ない雰囲気に印象操作されてたら大したもんだとふと思った。
ま、それはないわな。メリットのある人もいないだろうし。
俺もグダグダ言ってないで花見行って来よう。
今日は子供達全員と花見です。
彼女の花を見るのは本能的にも楽しいけれど、やっぱり子供達との時間に勝るものはないかな。
Posted by ヒロケロ at 2019年04月06日 10:41
桜が満開ですね。
先日、彼からお花見デートのお誘いがあり、久しぶりに会えたのですが、結局、お花見ではなく、ホテルでシただけになってしまいました。
久しぶりに会えたので、私もシたい気持ちはあったのですが、やっぱりお花見したかったな…と後悔し、更に次会う予定(来週)を仕事の都合でキャンセルされてしましました。

もし、お花見してシなかったら、次のデートは、キャンセルにならなかったような気がしてしまいます。
会う前は、「好きだ、大切だ」ってマメに連絡くれるくせに、会ってすっきりしたらしばらく音沙汰なし。
またシたくなったら連絡がくるのでしょうね。

長くなって、ごめんなさい。
40代〜50代の男性って、どれ位の頻度でシたくなるのでしょうか?
ちなみに、彼は2週間に1回位かな…と。
メールの感じで、そろそろなんだとわかるんですよね…。
確か、以前もそんな話題になったと思います。ここまで読んで下さって申し訳ありませんが、不快な方は、スルーして下さい。
Posted by ナツ at 2019年04月06日 11:42
ナツさんはお相手のこと、そういう風に客観的な目で思ってしまうのって、気持ちが少し冷静になってきてるんでしょうね。でもまだ大好きなんでしょうね!
私は事情は違いますが、別れた彼がまた自分のペースで私を手玉で転がそうとグイグイきてます。彼は寂しさを私で埋めようとしているのであって、優しさとか愛情を私に向けてくれているのではないな、今はそれにはっきり気付きました。私の別れたいという意向は無視。ちゃんと話し合いもしました。それでも、諦めない。これは愛情ではなく、自分勝手な行動と押し付けだと思います。
私、今のふみおさんやヒロケロさんのように割り切った関係を理解した上まで相手とお付き合いはしたいと思いません。以前はそういうお付き合いに関し批判的な気持ちがありました。でも時間の経過と共に私はお二人の気持ちの感覚の方が自分にしっくりくるな、分かるようになりました。
意味不明な文章になったかもですが、なんとなく投稿したくなりましたm(._.)m
Posted by 気付いてよかった! at 2019年04月06日 16:15
気付いて良かったさん!
コメントありがとうございます。そうなんです。ずっと気付いていたけど、気付かないふりをしてきました。
私も2月にお別れを伝えたのですが、彼の「会いたい」というのを無視出来ずに、結局会い、また戻ってしまいました。別れた時は、すっきりした気持ちになれたので、本当の気持ちは、終わりにしたいんだと思います。
気付いて良かったさんは、文面から優しい方だと思いました。お相手の方は、離したくなかったのですね。
どこかで、断ち切らないと本当に後悔すると思うので、よく考えてみます。 ありがとうございました。
Posted by ナツ at 2019年04月06日 17:03
ナツさんへ

ナツさんのコメントを読んで、とても切なくなりました。

お花見デートは、彼からの提案だったのですよね?
それが、なぜお花見プランがなくなってしまったのでしょう?

私も、初めは夜景をたくさん見に行ったりもしましたが、最近ではホテルにこもりっぱなしです。
私は、したいという気持ちより、人目を気にせず、キスをしたり温もりを感じたいので、ホテルも嫌ではないのですが、やはり、彼はやりたいだけなのかな?とか思ってしまう自分もいます。(彼の行動で、そんなことないことはわかっていてもです)

そして次会う予定(来週)を仕事の都合でキャンセルされた、とのことですが、それに対して違う日で穴埋めはない感じですか?


「もし、お花見してシなかったら、次のデートは、キャンセルにならなかったような気が…」
↑それは、やらなかったら、やる為にまた会うことになった、ってことですか?

会ってすっきりしたら、しばらく音沙汰なしは悲しすぎますね…

それでもナツさんは彼のこと好きなんですもんね。私も彼のこと嫌いになれたらいいのにと思ったことがありますが、気持ちって自分ではなかなかコントロールできないですよね。

「40代〜50代の男性って、どれ位の頻度でシたくなるのでしょうか?」
↑人によるのでしょうけど…
ちなみに、私の彼は、ひたすらためます。笑
1人でしていいよと言ってもしたくないと言って、本当にしてないようです。
なので、私とゆっくり会えるときは必ずします…
もちろん一瞬だけ会うときはしませんけど。
頻度で言うと、月に2〜3回くらいでしょうでしょうか。
Posted by 苺 at 2019年04月06日 18:45
ナツさんのコメントを読んで、
少しずれますが、最近感じていたことを。

以前は、とにかく激しかった彼ですが、少しずつゆっくりになってきています。ゆっくり味わうような感じ。時々戻る時もありますが!そして、最近は終わってから、とても優しいです。前は背中向ける時もありましたが、それがなくなりました。実は、脱力してぼんやりしてる彼を眺めるのが好きなんですが^ ^

連絡の頻度も気にならなくなってきました。デートの後は相変わらず連絡は減りますが…数年を経過して、いろんなことに慣れてきたせいでしょうか。これがマンネリに繋がっていくのかな〜⁈

わたしは抜け出せる勇気ももてず、だめな関係が居心地よくなってきてます。
ナツさん、がんばって‼
Posted by 都 at 2019年04月06日 23:22
ナツさん
私は偉そうに言える立場ではなくて、相手の行為に自分自身が毅然と立ち向かえてれば、相手も離れていくと思います。相手が私から離れざる得ない環境まで持っていっていない私も十分悪いのを自覚してます。
私もまだ完全に拒否できるまで相手のことを嫌いになっていません。
ナツさんもそうだと思いますが、好きになった人がまだ追いかけてくる。情も移っちゃってますよね。
でも情で浮ついていたら、自分の本当に大事なものを失う怖さもあり、総括して考えてみると、私は自分が一番大事なんだな、と。
ナツさんとお話できて、良かったです!
Posted by 気付いて良かった! at 2019年04月06日 23:34
苺さん

コメントありがとうございます。
遠距離などで、なかなか会えない方もいる中、自分本位のことを書いてしまったと反省していた所でした。気持ちをわかって下さって嬉しかったです。

お花見デートは、彼からの提案でした。
私の仕事がお休みだったので、彼が仕事の合間に時間が出来たからと連絡をくれ、計画も立ててくれたようなのですが、雨が降ってきてしまって、デイユースのプランを予約してお部屋で過ごすことになりました。雨じゃなかったら、多分お花見していたと思います。でも、何となくですが、お花見より、ホテルに行きたい感じでした。

苺さんと同じで、私も人の目を気にすることなく、彼とホテルで過ごすのは好きです。でも、彼は、する前とした後の彼の態度が違うというか…私は、彼と抱き合った後は、好きな気持ちでいっぱいなり、別れた後も会いたくてたまらなくなるけど、彼は会ってすっきりしたら、そっけなくなるというか…時間を気にしたり、次会う予定も、この前は、大丈夫って言っていた日が、仕事で急に…ととかうやむやにしたりします。苺さんも、彼さんの態度で思うことがあるのですね。

次は再来週会うことになりました。ちょうど彼のしたくなる頃なんですよね(笑)。ホテルで会います。
苺さんの彼さんは、ひたすら溜めるんですね。そういうお話が、できるのってなんだか、良いですね。
私も、もやもやせずに、今度、する前とした後で、態度が違うとか、そろそろしたくなったの?とか、冗談っぽく言ってみようと思います。

長々と、わかりずらくてごめんなさい。
ありがとうございました。
Posted by ナツ at 2019年04月07日 10:38
都さん

コメントありがとうございます。
愛し合った後に優しくしてくれる彼さん、素敵ですね。そういう時に相手の本心が、わかるような気がします。
いい大人なので、気持ちはなくても礼儀として、優しく振る舞う男性もいるのかもしれませんが…。
マンネリと、落ち着いた関係、お互いが心地よい距離感を保ってお付き合いできたら長く続くのかもしれませんね。これからのお付き合い、どうしたいのか考えようと思います。ありがとうございました。


気付いて良かったさん!

私も自分が一番大切です。彼もそうだと思います。当然なのかもしれませんね。

私も気付いて良かったさんと、お話できて良かったです!

ありがとうございました。
Posted by ナツ at 2019年04月07日 10:57
批判であっても正当なものもあるし、
自分にとって有益なアドバイスがあれば受け止め、感情的な言葉は受け流すスタンスなら
いいのではないでしょうか。
Posted by 批判でも at 2019年04月07日 16:45
『不快に思う方は読まないで下さい』とあるのに…批判…
Posted by 梅の想い at 2019年04月07日 21:54
ナツさん
私も一緒です。
抱き合ったあとは気持ちがいっぱいになって、離れたくない気持ちになります。
彼は逆で、満たされて、安心してまた日常生活が頑張れるって言います。
男女の違いもあるかもしれないですね。
でも私、嬉しいなって思います。抱く事で頑張れるって…こんな年齢なのに。

頻度は週に一度。
2日に一度は抱きたいと…
付き合って4年目ですが、未だにそんな感じです。多分普通の4.50代の男性より性欲は強い方だと思います笑
Posted by なな at 2019年04月07日 21:54
ななさん

ななさんと彼さんとの事、教えて下さりありがとうございます。好きな人から求められることは、嬉しいことですよね。私も、彼から、そんな風(ななさんの彼さんみたい)に言われたら嬉しいと思います。彼さんとななさん、良い関係を築かれてますね。

私達は、コミュニケーション不足なんだと思います。自分の生活が充実してないと恋愛は楽しめないのかもしれませんね。私は、彼に求め過ぎなのかもしれません。
ななさんと、お話できて良かったです。

これで、コメントは最後にしたいと思います。
ありがとうございました。





Posted by ナツ at 2019年04月08日 08:12
ななさんの彼さん、アラフィフなのにその頻度!!しかも4年目で??相性バツグンなんですね!すばらしー!
それに毎週逢える環境は羨ましい限りです。

私 思うんです。
不倫の関係は 年を取ればやがて身体の関係はなくなりますよね。
それでも続いていけるものなのかな?
人によるだろうけど、女は続けられると思う…
でも男の人はどうなのかな?
放出する快感が無くても、または彼女の身体が見苦しくなってきても、続ける情熱はあるのかな?

すみません。春の日の独り言です。
Posted by ハルコ at 2019年04月08日 16:37
ハルコさん、はじめましてヒロケロと言います。

貴女の仰る内容で羨ましいと言うのであれば、私達も十分その対象になる様です。
で、私が反応したのは(此処でも何度かコメントしていますが)身体の関係がなくなれば不倫関係ではなくなると考えているので、何も問題ないんじゃないかと思うからです。
なので、出来なくなれば私は特別な関係はお終いと思ってます。
だって出来ないのですから!
相手とのセック◯が生き甲斐の様になっている私達ではの話かもしれませんが、定義的にもそうだと思うのです。
彼女は見苦しくならない様にジムでマンツーで筋トレなど色々励んでいます。
私はそれを嬉しく感じています。
気持ちが1番大切ですが、綺麗事をなしにすれば男にとって外見も重要ですので!
夢のない話しになってくるんでしょうが、これも長続きしている要素だと思っています。
これは不倫に限らず夫婦でも同じだと思うのですが。
相手に対して性的魅力がなくなれば、その気にならないので。
魅力的でなくても問題なく行為が可能なのは、プロの領域(AV男優やホスト的な)だと私は思っています。


Posted by ヒロケロ at 2019年04月08日 22:16
ハルコさん

確かに歳をとれば、男性は厳しくなるかな。

彼は60代前半、お付き合いは、6年になりますが、週に一度は逢ってます。『僕はいつまで、大丈夫なのかなぁ…』とたまにそんな話になります。

やはり、男性は好きなヒトを抱くコト。特にこの関係には必須みたい。
ただ、ダメだから終ってしまうのかは、その時にならないとわからないんだそうな…!

私にすれば、どうでもいいコト(私の身体は、既に見苦しさを通り越している状態 笑)だけど、男心はなかなか複雑みたい…です。まあ、今だから、それも理解できるようになりましたが。

Posted by 今回は匿名で! at 2019年04月08日 23:53
週1でデートできること、うらやましいです。私たちは月に1回か2回のデートです。なので会うときはしちゃいます。私もしたいです。

彼は50代前半なのですが、1回目が終わってうとうとして目覚めると、いちゃいちゃしてるうちにまたしたくなって2回戦に入ることも…。50代前半で3時間くらいのホテル滞在で2回はすごいんじゃないかなって思ってました。

男性はいつまで…ってゆう話も気になりますが、自分の体もすごく気になります。私は40代なかばです。今は性欲もあって、体の反応も彼が言うにはいいようですが、閉経したら体はなにか変化があるのでしょうか。かわりないのでしょうか。

ヒロケロさんの彼女さんと同じく、私は今の体を少しでも長く維持したいと思って、彼と付き合うようになってからジムに通っています。見た目は努力できても、これから来る更年期、閉経、今とかわりなくできるのかなって思います。
Posted by スノーホワイト at 2019年04月09日 00:44
ゆうじゃなくて、いうでした。
また間違えてしまいました。
失礼しました。
Posted by スノーホワイト at 2019年04月09日 01:09
いつも男くさい本音トークされるヒロケロさん、声をかけて頂き嬉しいです。
今回も男の本音ですよね?
見苦しい体型の女には、耳が痛い本音ですが…(汗)
ま、見苦しい…のは置いといて(笑)男が出来なくなった時、いくら彼女が好きでも不倫関係を解消するのですか?
女がH無しでも会いたいといったら?いわゆる友達みたく付き合うことは男の沽券に関わる…ってかんじなのでしょうか?

今回は匿名でさん、60代で?シューイチ?すごいです!!
確かに 続けるかどうかは その時になってみなくちゃわからないですよね。
先程の独り言には、『女は続けられると思います』と書きましたが、前に付き合っていた人が(50代)出来なくなってしまい、私の気持ちもダウンしてしまい、お別れを言ったことを思い出しました。(酷いですね)
あの頃は私ももう少し若かったので、男の情けない所を見てしまった気がして いたたまれなくなったというか…。
でも今は私も年をとり、H無しでも(茶飲み友達みたく)付き合っていける気がしているのです。
(コチラもその時にならないとわかりませんが…)
それで、男の人はどうなのかな?と漠然と思ったわけです。

スノーホワイトさん、3時間で2回は頑張ってますよ彼さん(^^;)。
貴女はどうですか?
彼さんが出来なくなっても付き合っていきたいですか?
Posted by ハルコ at 2019年04月09日 01:40
ハルコさん お早うございます、ヒロケロです。

出来なくなったら不倫関係ではなくなるので、勃たない自分でも彼女が会いたいと言うのであれば、友達として会う事になるのかな。しかし勃たない自分を想像出来ません。
だから、その時になってみないと分からないというのが正確な答えになるんでしょうねぇ。

スノーホワイトさん
私の彼女は閉経しています。
個人差が大きいのでしょうが、以前とまったく変わりありません。何時間ホテルに居てもローションなどは終始必要ないです。
私ナイズされた彼女です。もし私が性欲が弱くなったり調整不能で早漏になどなったなら、結果 お別れする事になるんだと思ってます。お互い好きなのは前提ですが、私でしか味わえない快楽を彼女に提供するのが私の価値なんだろうと思ってます。好きとか気持ちも言い合ってますが、お互いの利害関係がピッタリなんでしょう。
その種の快楽は金銭で授与するものではなく、好きな者同士で得るものだと思うので、そこにおいては間違ってはないのかなと。

Posted by ヒロケロ at 2019年04月09日 09:45
スノーホワイトさん

私は50代を折り返したのですが、まだ完全には閉経してなくて、3〜4ヶ月くらい忘れた頃に不正出血くらいの出血がありビックリします。
性行為があると女性ホルモンが活発になるからでしょうか。周りの同世代はとっくに閉経しているそうで、彼のお陰なのかなぁと思います。それに、更年期障害にもなりにくいみたいですよ。ただし、いい関係の場合だとは思いますが。
スノーホワイトさんの彼さん、凄いですね。私達は月に1回で十分です(^◇^;)
私もヒロケロさんの彼女さんと同じく、支障なく彼と愛しあえています。
精神的なものに影響されると思うので、不安にならずに居たら大丈夫だと思います。


ハルコさん

私も最近下腹が育ってしまって(^◇^;)
お風呂に入ってる時に、彼に「お腹が引っ込まない」って言ったら、撫でながら「もうじき生まれてくるかも」って笑ってくれました。
ちなみに彼も少しメタボです…。
誰かのために綺麗でいたいって思う気持ちがあるのと無いのとでは、違うと思います。体も頑張ってくっれるのではないでしょうか。
彼と出会う前、もう10年近く前になりますが、完全に女を捨ててましたから。出会ってなかったら、どんなおばさんになっていることか。
気持ちが大事だと思います!
Posted by 林檎 at 2019年04月09日 17:34
ヒロケロさんへ。

素朴な質問です。

身体の関係がなくなったら
ヒロケロさんからは会いたくなくなるとの
こと。
それは現在彼女さんも身体の関係のみと
割り切ってるんですかね?
精神面では満たされてないのですか?
外でのデートはされないんですか?
また、
H無しのデートはされないのですか?
Posted by しろねこ at 2019年04月09日 20:27
50代後半で不正出血を繰り返すなら、
病院に行かれた方がよいですよ。
50半ばすぎてまだ出血が続くようなら、
すぐ病院に来るように言われていました。
56で閉経したので今は心配はないのですが、
長すぎる生理や出血は病気の可能性があり、喜んではいけないと言われましたので。
病院を受診されているのならば、いらぬお世話ですが。
Posted by 林檎さんへ at 2019年04月09日 20:36
生涯で生理の期間が長い人ほど、子宮癌や乳癌にかかる可能性が高いですよ。
女性特有の癌はホルモンと密接な関係があるので。
閉経が平均より遅いのは、喜べることではないです。
Posted by 白い巨塔 at 2019年04月09日 20:47
ハルコさん

はい、相性がいいと思います。
彼は仕事柄身体を常に鍛えている事もあって、性欲が人より強いのかな?と思っています。
変態的な思考?もありますし笑笑

ただ、自分がダメになったら…と考えると、凄く怖いみたいです。満足させてやれないのは嫌だ、と。
でも、その時になってから考えよう!って話してます。

閉経したら、避妊しなくていいので、その辺は安心ですね…。
Posted by なな at 2019年04月09日 20:51
すみません。
コメントを読み間違えました。
50代後半ではなく、
50代折り返し・・・でしたね。
でも白い巨塔さんの言われているとおりです。

いつおわってくれるのか、
すごく心配でした。
閉経が確実になってほっとしています。


Posted by 林檎さんへ at 2019年04月09日 20:55
林檎さんへ

傷つけられるのは目くじら立てて批判するのにご自分が突っ走って誰かを間違って攻撃しても素知らぬふりなのですね。

そして全く違う話に平然と入る。

そういう繰り返しがアンチをつくってきたのかな?なんて今回の事で思いました。

現実世界で言われませんか?
筋通したら?とか。

そうやってアドバイスしてくれる人もいないのでしょうか。
Posted by りんりん at 2019年04月09日 20:59
ハルコさん
前に付き合っていたかたとのお別れには、そんなことがあったのですね。お話ありがとうございます。
今もしも彼ができなくなったら…前に彼に冗談ぽく聞かれたことがありました。(具体的に話したのですが、ここでははずかしいので)エッチできなくてもいろいろなやりかたがあるでしょ♪というような感じで言いました。今の私は、彼ができなくなってもそばにいたいです。


ヒロケロさん
彼女さんのお話、教えて下さってありがとうございます。
それなんです!なにか使わないとできなくなるのかどうか、知りたかったんです。今は、いつも準備OKだな♪ってからかわれてしまうのですが、いつかはそうじゃなくなるのかなって。できることはしておきたくて、トレーニングやケアはしています。
ヒロケロさんと彼女さん、体の相性がいいのですね。私も彼女さんみたいな体でいたいです。

林檎さん
ありがとうございます。私のまわりは50歳前後で閉経したかたばかりです。更年期のこと、どんなふうに閉経していくのかは聞けても、エッチは今までと同じようにできるの?濡れないってことはあるの?とは聞けなくて。
今のところ生理の周期は安定しているので、デートの予定もたてやすいです。去年からアプリも使って体調管理しています。精神的なもの…そうですよね。あまり気にしすぎないように、自然にしていようと思います。

林檎さんの彼さん、お腹をなでながらって、すごく微笑ましいなぁって思いました。愛されてるんですね!
私の彼はお腹が出ていないのです。50代前半には見えないくらいなのです。なので、私もジムに行ったり、毎晩ボディクリームを塗りながらマッサージしたり、体操したりして、体のケアをしています。油断するとすぐ体に出てしまうので(^_^;)
Posted by スノーホワイト at 2019年04月09日 21:11
りんりんさんに同感。
生理だの、下腹だの、の話の前に、言うことはないの⁉ってびっくりしてしまいました。

スルーしていいことと悪いことがあると思うんですよね。
ただただ、唖然です。
Posted by らんらん at 2019年04月09日 21:20
いつもはロム専ですが、少しでも参考になればと思い出て来ました。
私は今年52になりますが、51になってから閉経した様です。
7ヶ月ほど来ていません。
ただ私の場合は、閉経して一気に体の不調が来た感じです。
体調は、生理があった時の方が随分よかったと思います。
エッチに関しては、今まで心ゆくまでしたと思っているので、この先それほどしなくてもいいかなぁと思っていますが、今のところ会えばすることの方が多いですけどね。
したくなくなったってことはないですね。
今までも、エッチなしのデートは普通にしていたし、お互いそれもすごく楽しいよねと言っていたので、エッチが少なくなってもデートはすると思います。
でも、全くなくなったらどうなんだろうなぁ・・?
茶飲み友だちになるのでしょうか笑
やっぱり、エッチしなくなったからと言って彼と会えなくなるのは寂しい気がします。
Posted by ちゅら at 2019年04月09日 22:20
しろねこさん、こんばんは。ヒロケロです。

会いたくないとは言ってないと思うのですが。
体の関係がなくなれば不倫ではなくなる!と言いたいだけです。
でもそこ微妙なんですよねぇ、恋人同士イコール体の関係と思ってるので。
その時になってみないと分からないので、彼女から会いたいと言ってくれば会うという、確実な事を申し上げた訳です。ハッキリしなくすみません。
肉体だけが満たされるセック◯は私には出来ません。
心身が満たされるからこそ続いてるんです。
クールな表現が多いから誤解されてもしょうがないとは思っています。でもさぁ、心が通じ合ってるから最高のセック◯がで出来るんだぜ!なんて事はちょっと言えませんので。
それとエッチなしのデートは私達では有り得ませんね。
2人共欲しがりですし(笑)
3日連続デートする時はアベレージを落とせない為に私の方が苦労してるかな。精神のコントロールとか(笑)
落とすと気持ちに疑いが掛けられると思うので。
そういう付き合い方なんですよねぇ。
デートスポットや美術館巡りなどした後にホテルとか彼女に提案するんですが、日頃彼女に時間がないせいでホテル一筋になるんです。ホテルは選ばせますけどね。
泊まりの時は彼女の要望を聞いた上で設定し満足してもらっています。
でも、必ず朝にもやらなきゃならないのが、ちょっとなぁって思ってます。そりゃ幾らでも対応可ですけどね。
実際のところ昔から彼女ファーストなんですよ。
だから逢いたいと思い続けてくれてるんだと思います。

あー、お花畑みたいな事言っちまった(苦笑)

Posted by ヒロケロ at 2019年04月09日 22:40
林檎さんって、人にアドバイスするふりして、本当は自分のことを話したいだけ。
そういうおばちゃんってよくいる。
図々しいおばちゃんは関西に多い。
Posted by 匿名 at 2019年04月09日 23:08
ヒロケロさん。

丁寧な回答をありがとうございます。
お二人の恋愛の価値観が同じなら
幸せ♪、という事ですね。

長く付き合ううちに愛のかたちが変わるかも
しれませんしね。
末永くお幸せに…♪
Posted by しろねこ at 2019年04月09日 23:29
林檎さんへさん
白い巨塔さん

ご心配いただきありがとうございます。
10年前に子宮筋腫が見つかってずっと婦人科にかかっておりますので、診察は受けています。
子宮筋腫があると閉経が遅れるそうです。
女性ホルモンの数値が徐々に下がっているので間も無く閉経するでしょうとのことです。
Posted by 林檎 at 2019年04月09日 23:40
ヒロケロさん。
私も勃たないヒロケロさんが想像出来ません(笑)。
み、3日連続?!アベレージを落とすまいと頑張る男…すごいわー。彼女さんもただモンじゃないと見た!!(いい意味ですよ)
なんかフランス映画になりそう…。でもなんで そんなヒロケロさんが朝にスルのが乗り気でないの??(笑)←どーでもいい質問ですね(^^;)
恋人関係=身体ありき
これは私も同感です。
でも、悲しいかな 普通の男はやがて衰えてくるんだよね。
そんな時 女は自分のせい?とか悲しくなる。お互いに思い遣りをもって愛し合いたいと思います。
が(笑)、なかなかその手の話題を深く話しずらいんだよなぁ。
男の人はプライドがあるしね。
難しいなぁ。

林檎さん。10年も続いていらっしゃるのですね。それだけでも尊敬します!
私も40代後半で筋腫が見つかり、さっさと全摘してしまいました。スッキリさわやかで後遺症的なものもありません。
これからもお幸せに♡

ななさんの彼さんの
"満足させられないのは嫌だ"って…男の人は使命の様に思ってるみたいですね。でもそれが幸せでもあるのでしょうね(ヒロケロさんのように)

スノーホワイトさん。そうですよね。出来なくても、女は手を繋いだり抱きしめられたりしただけでも幸せを感じます。(年取ると)
でも彼さんは違う方法で貴女につくしてあげたいのですね〜😉
カワイイ彼さんと仲良くね!

ヒロケロさんは、出来なくなったら不倫じゃない、と書いておられましたが、法的に見たらそうかもしれないけど、奥さんの立場から見ると2人で会ったり食事するだけでも不倫なんだろうなぁ…と思ってしまいました。
2人に"好き"の気持ちがあるならば…ですけど。
すみません。最後に関係ない事つぶやいてしまいました…。

男は体の関係が無くなったらどうするか?…その時が来ないとわからない!が答えでしょうか。(笑)
Posted by ハルコ at 2019年04月10日 02:52
林檎さん

心配はしていませんよ 笑

Posted by 白い巨塔 at 2019年04月10日 08:00
みなさんのお話きいて 10年後が少し不安になってきました

林檎さんや ヒロケロさんのような
おはなし羨ましいです

今私たちは40代で、会えばしちゃいます
彼が多分強い方なんだと思います
この間は1泊して5回でした
今までで多分400回はしています 笑
彼は「大好きだからだ毎日でも抱きたいよ」っていいます
私はホントは1回で 満たされるんですけとね…

10年後、どうなってるかな
彼は一緒に暮らして毎日抱き合って
いるはずだよって言います
強くて優しい彼なので、本当に
そうなったらいいなと思ってますが
どうなっているかな…
Posted by はとむぎ at 2019年04月10日 09:55
自分は心配されているという思い込み。自分は間違った事は言ってないという思い込み。自分と違う意見は批判であるという思い込み。気にくわない人には追い出して追いかけて憂さ晴らしをしてる人だという思い込み。コメントしませんと言い切るも時間が経つと無かった事にする図々しさ。話したい事には食いつき話したく無い内容については自分が巻いた種であろうと無視する図々しさ。
Posted by 人物像 at 2019年04月10日 10:05
そうキチキチしないでもいいじゃないですか。
Posted by まあまあ at 2019年04月10日 10:47
ものすごい剣幕で、ひどいこと言ってましたよ?
それでも、まあまあ?
Posted by え? at 2019年04月10日 11:10
林檎さんは以前からそういう人です。何度も同じようなことになりましたけど、変わる様子はないし、変わるつもりもないようですよ。
ここで林檎さんを非難するようなコメントが集まると、逆にまた林檎さんを擁護する声が必ず上がります。
まあいいじゃないか、ネットの世界なんだから何を言おうが本人の自由なんだからと。
非難する方が寛容さが足りないと。
攻撃されてる人を守る意見を言えば気分も良いのかもしれません。
そんな林檎さんのコメントは、ご自分のことを話されたいだけなのねと、私は流して見ています。
ここにいる人達と話しをするというよりも、自分本位に好きなように話したいだけなのかなという印象です。
でなければあのことに何も触れずに、しらっと次のコメントは入れられないですよね。
読む人がどう思ってるかなど気にしてないんだと思います。
以前はもっと生々しいデート報告をしてらっしゃいましたが、それは控えてくださってるようです。それだけでもよかったです。
林檎さんには何も期待をせず、流してしまうのが良いと思います。ストレスになりますから。
Posted by 匿名 at 2019年04月10日 11:31
ちょっと突っ走っちゃっただけでしょう。
その後もずっとごちゃごちゃ言い続けてた訳でもなし。

それに比べたら、林檎さんの個人攻撃の方がよっぽどひどい気がしますけどね〜

ここの方は、内容で判断じゃなくて、誰が言ったかで判断することが多いですよね。もろに、イジメ体質。

林檎さんをあまりにきつく非難するから、ヒロケロさんのように庇いたくなる人が出てくるんです。当然でしょう?
それでバランスが取れるんだから、いいじゃないですか?

Posted by ひどいことって言うけど at 2019年04月10日 13:16
ひどいことって言うけどさん
>ここの方は、内容で判断じゃなくて、誰が言ったかで判断することが多いですよね。もろに、イジメ体質。

いじめとは違うと思いますよ。今回のことは林檎さんから一言あるべきだったと思います。それをしなかったのが林檎さんです。言われてしまう理由があるのです。
世の中でおきている悲惨ないじめは、理由もなく攻撃されてしまうのです。

感情的になられてるようですが、ここで固定HNをみて個人攻撃されたと感じた方なのでしょうか。その時の感情を重ねてらっしゃるように思います。
自分に対する厳しい意見を攻撃されたと受け止める人は、自分の言動を振り返ることなく攻撃されたという感情だけが残ってしまうようです。
Posted by 匿名 at 2019年04月10日 13:44
上のコメントのどこがどのように感情的?
感情的の意味、ご存じない?
Posted by へ? at 2019年04月10日 13:50
匿名さんの仰る通りだと思います。
ひどいことって言うけどさんも、林檎さんと同じように暴言を吐き捨てて知らんぷりできる人なのですね。同類。
あれが「ちょっと突っ走って」?
ちょっとねぇ、、、
ひどいことって言うけどさんの言葉、何一つ賛同できませんよ。

Posted by 匿名2 at 2019年04月10日 14:13
悩んで困ってるコメントとか、ふみおさんの記事には全く無反応でスルーなのにね。
自分はどうなの?完璧なの?謝れって、何かされたの?何に怒ってるの?
勘違いとかしないの?
勝手にルール決めて、個人攻撃するの、もうやめなよ〜。
最近は、お花畑コメントも無くなっちゃったね。
Posted by あさこ at 2019年04月10日 17:44
あさこさんの感覚の方がどうかしてると思うよ。
自分には関係ないからどうでもいいの?
勘違いは誰でも当然ある、でもその後がひどいんじゃないの?ってみなさん言ってるんでしょう?

あさこさん、勝手にお花畑コメントしてたら?
今回のことでも全く胸も痛まないんだから。
どうぞご自由に。
Posted by あさこさんへ at 2019年04月10日 18:27
完全に同意しますよ。

ただ、ここでいろいろ言っても徒労に終わるので、もう関わるのをやめましょう。
精神衛生上よろしくないですから。
ヒロケロさんも手を引かれたようですし。
Posted by あさこさんへ2 at 2019年04月10日 18:36
あさこさんへさんへ

まず、名を名乗れ!。笑

いつも同じ人でしょう?
意地悪だねー。

しつこく、いつまでもネチネチと。

それから、具体的に何について怒っているのか、書いてもらえますか?

はい、はい、言われなくてもお花畑コメント、あったら書きますね。

繰り返しますけど、名を名乗れ!
ごめんね、怒っちゃったかな??



Posted by あさこ at 2019年04月10日 19:05
>ひどいことって言うけどさんも、林檎さんと同じように暴言を吐き捨てて知らんぷりできる人なのですね。同類。
>あさこさんの感覚の方がどうかしてると思うよ。

どうしてこう勝手に自分基準で分類したがるんだろうなぁ…
元貴乃花親方ですか??
まああの方なら文句垂れずに黙ってぷいっと二度と口聞いてくれなくなりそうですけどね。

このやり取り俯瞰してみてるといい大人なのに視野が狭すぎて恥ずかしくなりますよ。
自分と違う相手のことを、少しでも想像してみたり理解しようとしてみたりもせずに、瞬時に堂々と反応して意見する。
失恋ながら小中学生女子なのかなと、娘を育てた私は思ってしまう。

それと、いくつか前の白い巨塔さんのコメント
>林檎さん

>心配はしていませんよ 笑

これも相手を傷つける意図がなく、
この場がより良い交流の場となることを望む方ならわざわざ書き込むコメントではないですよね。
とても失礼。悪意しか感じない。
嫌な感じ。これ要る?
と私は思いました。

個人攻撃はブログ主さんもNG出されてたのではないでしょうか?
あまりにも酷い物言いばかりなので、つい書き込みました。
Posted by ルイ at 2019年04月10日 19:06
あさこさんへ2さんへ

同意して下さってありがとうございます。

手を引きます。

しつこく、林檎さんを攻撃する人は、きっとヤバい方なのでしょう。

店員さんにクレームつけて、土下座させちゃうような…。

こわいので、この変で…。

Posted by あさこ at 2019年04月10日 19:09
あさこさんへさんへ

皆さんが、林檎さんのこと怒ってるの?

皆さんって誰ですかぁ?

何人位いるのかなぁ?

感覚なんて、人それぞれでしょう。
嫌ならあなたが、去れば良いことでしょう。
違いますか?




Posted by あさこ at 2019年04月10日 19:29
皆さんっていうのは、今回ここで林檎さんへ疑問の声をあげている人達のこと。

文章よく読んでからコメントして(笑)

Posted by あさこさんへ at 2019年04月10日 20:30
あさこさん、あなたもかなりヤバイ人(下品な言葉ですよね )のようですね。
憂さ晴らしでしょうか。反応してはいけない人かもしれませんね。
てもヒロケロさんの言うように、ここは配偶者以外の人と関係を持ってるヤバイ人の集まりですもんね。皆んな同じようなものです。私も含めて。みんな仲良くしましょうね。
Posted by ヤバイ人たち at 2019年04月10日 20:45
ふみおさん 皆さん
国立劇場であった 天皇陛下即位三十年式典 TVでご覧になりましたか?
たけしの祝辞は このような場においても ユーモア溢れるもので 皆の笑いを誘い でも何故か温かくて さすが
世界の北野だなと感心!

MISIAや ユーミンの震える歌声も
ジーンときて 感動しました。

改めて ひとつの平成という時代が
終わり 令和へ受け継がれていくのだなぁーと感慨深い気持ちになりました。

Posted by まゆone at 2019年04月10日 20:56
ハルコさんへ

うまく書けなくてごめんなさい(^_^;)
違うんです。私が彼にしてあげたいってことなんです。具体的に書くのははずかしいし、不快に思うかたもいるかもしれないので、やめておきますね。

かわいい彼って言われてにやけてしまいました。どちらかというとクールな彼なので…。ただ、酔った時にお迎えに行くと、かわいく思える時があって、たまにのことなのでキュンとします。すみません…お花畑ですね(笑)
Posted by スノーホワイト at 2019年04月10日 21:10
相手にすると、いつまでもからんできますから、
ほんともうやめにしといた方がいいですよ。
Posted by あさこさん2 at 2019年04月10日 21:32
ルイさん

相手が林檎さんだから、言ったんです。
失礼で自分本位なのは林檎さんでしょう。そういう方に、心配されてるなんて誤解されたくないですから。
Posted by 白い巨塔 at 2019年04月10日 23:08
毎度毎度、林檎さんを叩く人達は、
まるで自分が林檎さんに
直接裏切られたかのような
コメントですが、
そんなにメラメラしてちゃ
いい加減、自分の見られ方が損になるよ〜。

私もお花畑コメント読みたいなぁ♪
どなたか、
叩かれようがなんぼのもんじゃい!
の方、
ハッピーなラブラブ話お願いしま〜す♪



Posted by 匿名 at 2019年04月10日 23:38
自分が林檎さんに言われた訳でもないのに何故こんなにもムキになれるのだろう?
Posted by すごい at 2019年04月10日 23:47
林檎さんを反論する人、
正論が、残念ながらそのまま悪意なんですよね。
なんだか勉強になります。
リアルの人間関係でも気をつけよう。
Posted by ふむふむ at 2019年04月11日 00:06
こんばんわー。なんだか話がそれて、曲がって どこかへ行っちまいましたが…。
私はターゲットとされてる方々に、なんの義理も恩もありません。
だけど、こういう雰囲気って楽しくないんだよね。
わたしはただ、同じ様な気持ちを持つ仲間(?)達と穏やかに話したい、または読みたいだけなの。
コッチまで嫌〜な気持ちにさせないで下さい。
お互い いい所も悪い所もある 普通の人間だからさ…。
怒れるのは、その誰かに傷付けられた(傷付けたとしたら)当人だけなんじゃ?

スノーホワイトさん、カワイイ男っていいですよね。
女はやはり気持ちが一番!!
Posted by ハルコ at 2019年04月11日 00:30
匿名さん その話 乗ろう!

今、彼女とメールラリーしてるヒロケロです、こんばんは。付き合い始めて毎日です。
10日逢えなかったら早く逢いたいと言ってくれます。
で、お泊りデートの催促もありました。
すいません、こんな感じでいいですか?
エッチが主体なものですから、何か言おうとすると、彼女を開発した話とか、こんな感じで絶好調をキープしてます的な話になっちゃうんですよね(笑)
それは此処史上最高にエグい話になるからやめておきます。
あ、それから此処で相談にのってもらったハンドクリーム情報 役に立ってます。あとチョコレートのリップクリームも買いました。お洒落なので気に入ってます。
ネイリストの彼女と付き合ってた時はトップコートとか塗ってました。外見はVシネマ的なんですが(苦笑)
小物でおススメな品があれば教えて下さい。
ジャンルは問いませんので。

Posted by ヒロケロ at 2019年04月11日 00:32
ハルコさん
そうですね♪

でも、エッチも好きなので、ヒロケロさんのエグい話…(笑)興味あります。
Posted by スノーホワイト at 2019年04月11日 00:56
さすがヒロケロさん!
空気が一変しました。

時には女性から逢いたいって言われるのも
男性としてはキュンですよね♪

そういえば方言で愛情表現てかわいいなと
思いますが、広島弁女子も憧れです♪
広島あたりだと女子はどんな感じですか?
私は九州の「好いとうよ♪」も
可愛い子なと思います。

あと以前、
香水が苦手な彼に(エッチの前に)
テラクオーレのハンドクリームを塗ったら、
「なんかいい香りだね」って
言われた事がありますよ。
香りで雰囲気作りも大事ですよね♪
(香水苦手な彼持ちさん、ご参考までに)
Posted by 匿名 at 2019年04月11日 01:16
スノーホワイトさん

そう?(笑j
ホテルに入れば15回以上は絶頂を迎えてもらうのですが、そのうち1回はお尻で迎えてもらいます。
サラっと言えばこう。詳細は話せないの分かるでしょ。
貪欲に彼女が欲しいから、全部自分のものにしてしまったけど、もう進むとこがないんですよねぇ。
ハードなSMには興味ないし。
やる事は毎回決まってる様なものだけど、あまりに可愛いから「どうしてくれようか」とか言う時あります。
700回以上は抱いてて1万回以上絶頂を迎えてもらってても熱は冷めませんねぇ。
だって好きだから。
Posted by ヒロケロ at 2019年04月11日 01:23
ハッピーなラブラブ話ということで。
以前頻繁にコメント入れさせていただいていた時に、お話した方のHNをお見かけしたこと。
顔も連絡先も知らないけれど、私の中では勝手にお友達認識していた方にここでまた会えて、とてもハッピーでした。
固定HNは、そういう点がいいですね。

彼と会える頻度が減ったので、ラブラブ話は特にありませんが、毎日連絡を取り合って、穏やかに継続しています。
会えても、会えなくても、大好きな人です。
そして、会えないことへの耐性がついて、寂しく思うことはなくなりました。
Posted by 澪標 at 2019年04月11日 01:26
匿名さん

別な意味で悪化させそうですみません。
エッチの話はもうやめておきます(苦笑)

好いとうよ とか良いですよね。
◯◯と、とか、◯◯ばい、とか。

時々方言丸出しの時がありますが、そこはスルーして下さい(笑)
Posted by ヒロケロ at 2019年04月11日 01:28
こんばんは
今、手に持ってるスマホの文字が若干ぼやけて見えてるのは、酒のせいか老眼のせいかよくわからないシュウゾーです。
(前スレで「これで最後にします」発言しましたが、「その話題についてはラストコメントにします」という意味でしたので、誤解があったらすみません(・・;))

えーと、ここ最近の話題にあった40ー50代の男の夜の元気自慢?を読んで、軽くショックを受けてます。
ヒロエロ・・じゃなくて笑 ヒロケロだけかと思ったら、なんだかみんなスゲ〜勇者レベル 笑
俺、ちょっとここでは言えないくらい、、せいぜい村人Aか。。

あれ?なんかお花畑じゃなくて枯れた話ですみません 笑

ヒロケロ
久しぶり!
元気そうやね、いろんな意味で 笑
俺も令和になったら心機一転頑張るよ!いろんな意味で 笑笑

Posted by シュウゾー at 2019年04月11日 01:30
シュウゾー

おう、元気だけはあるんじゃ(笑)

色んな意味か。
報告待っちょるけぇの(^^)
Posted by ヒロケロ at 2019年04月11日 01:47
シューゾーさん。はじめまして。
大丈夫、一般的な中年男は村人クラスですから。☺
ラスボスはヒロエロさんかな?
わたしは宿屋のおかみ程度に癒してあげられてたら、いいな。(笑)

令和になったら、私もいろんな意味でがんばろーっと。
(なに、のっかってるんだ?)
Posted by ハルコ at 2019年04月11日 02:51
横からすみません。

ヒロケロさんの「あまりに可愛いから、どうしてくれようか。」っていいですね〜。

そういう言葉は、今でも口に出して表現されますか?

私ももうすぐ5年目を迎えますが、そんな風に思ってくれてるかなぁ…

甘い言葉は減ったんですが、
毎日「写真を送って!」と言われるという事は
ヒロケロさんのように思ってくれていると、考えていいのかな(笑)
Posted by やえ at 2019年04月11日 05:46
ヒロケロさん
想像以上でドキドキしちゃいましたよ(笑)私、そこは未知の世界です。勉強になります♪でも、何回も絶頂を…ってお話は一緒です。わかってるくせに、どこが気持ちいいの?って、ひとつひとつ確認されながら…。幸せな時間ですよね!早く彼に会いたいなぁ。

やえさんの、毎日写真送ってってお話、いいですね♪5年目だそうですが、なかよしでステキです。
Posted by スノーホワイト at 2019年04月11日 06:53
ヒロケロさん、

すごい!勇者とはヒロケロさんの
事だったのですね(^ ^)

こちらスロー派です。
以前ポリネシアンセック◯が
ふみおさん記事で話題になりましたが、
それに近い感じかな。

エッチ前に手、脚、背中など、
手を滑らすように彼をマッサージします。
そうすることで幸せホルモンが脳から分泌されるので(マッサージする側も)、
お互いがリラックス状態で、
優しく目を見つめ合いながら、
多幸感と愛しさでいっぱいの
ゆったりエッチです。

挿入後、ほんの少し動いただけでも
すごい快感が走ります。
あまりの気持ちよさに、
感極まって泣いちゃいます…
そして、あっという間に4〜5時間は経ってるというとパターンです。

どちらかというと野性味溢れる彼でしたが、
今は彼の方がスローセック◯に
はまって研究してますよ。笑

それから
やっぱり、方言は可愛いですね。

シュウゾーおかえりなさい!
ダケさんの事も待ってる方
多いと思います(^^)
Posted by 匿名 at 2019年04月11日 07:04
シュウゾーさん
ごめんなさい、「さん」付け忘れて
ました〜。汗
Posted by 匿名 at 2019年04月11日 07:13
シュウゾーさんが可愛いです。
って、失礼でしたらすみません。
軽くショックを受けてますっていうのが、ツボにハマりました。
不倫する人って、性欲が強い人も多いのかな…それとも、年齢や環境によるものなのかな。
私はもともとエッチが好きではなかったんですけど、どんどん彼に開発されて、今では要求する事もあります笑笑

お互いの相性が良いのか、性欲強すぎるのか…結構な頻度で会い、回数も多いです。
探究心が凄いんですよね…簡潔にいうと、エロいんだと思います笑

写メ送って〜もいいですね。彼さんは保存してるのか?が気になってしまいました!
毎日送ってほしいのは、可愛いからに決まってます!
Posted by なな at 2019年04月11日 08:32
変態のヒロエロです、お早うございます。

やえさん 今でも口に出して言ってますよ。
彼女の希望で口に出したりもしますけど。
おっと、口が滑りました。

性欲、体力、探究心が旺盛なのでスローセック◯も試してみようと思ったのですが、落ち着きのない私には無理でした(笑) もうちょっと大人になってから再チャレンジしてみようと思います。
匿名さん そう思える情報有難うございます。
真っ当になりたいってどの口が言うんかいって感じですね、やれやれ。

それと 凄いとか、さすが、なんて言うと厄介な人達が登場しますって(笑)
手ぐすね引いて待ってました感あるもんね。
ほら来た!

嘘です(笑)

じゃ、脂肪燃焼の為に泳ぎにでも行ってくるかな。
今日一緒に泳ぐ人、疲れを知らない人だからついて行くだけでキツいんですよ。正直嫌なんですけど、これも暴飲暴食したいので仕方ない。
そろそろ人間ドックの予約しようかな。
Posted by ヒロケロ at 2019年04月11日 09:27
いいなぁ、みなさん。
羨ましい。。幸せそうなエッチ。
わたしのお相手は今まで一度も元気になったことがありません。
少しは元気になりますが持続しません。。。。まだ40代ですけど。
ホテルにはいきます。でもちゃんとできたことがありません。一度も。

まったりくっつくだけでいいのかな。
男性なのに。
いちおう性欲はある、と言っていました。

どうして会うんだろう。
わたしにエロさが足りないの?
なにか病気なのかな。

などなど。
いろいろ思いながら何も聞けません。
男性は元気にならないことについて相手からいろいろ言われたくないだろうと思うから。
薬嫌いなのでED薬を飲むつもりもなさそう。

今度、匿名さんがおっしゃるマッサージをゆっくりしてみようかな。
Posted by うるおい at 2019年04月11日 10:43
彼さんは一緒に居るだけで癒されるということではないでしょうか^_^
Posted by うるおいさんへ at 2019年04月11日 13:46
うるおいさん

私の彼も最初の頃大きくならなかった事が
ありましたよ。
何も聞きませんでしたが、
きっと緊張してたんだと思います。
考え過ぎず、ラフが一番ですよね(^ ^)

私は、お茶やランチだけでも
彼に会いたいって言われるの
嬉しいもんです。
うるおいさんの彼もうるおいさんの存在自体、
必要とされてるのではないでしょうかね〜
(^ ^)

マッサージおすすめです。
抱き合ってるだけでも気持ちいいし。
「オキシトシン」って幸せホルモンが
分泌されるみたいです。
よかったら検索してみてください♪
Posted by 匿名 at 2019年04月11日 15:05
>スノーホワイトさん

ありがとうございます ^ ^
仲良しと言って頂いて嬉しいです。

分かってるくせにひとつひとつ確認…幸せですよね。
彼さん、スノーホワイトさんが大好きなんでしょうね。


>ななさん

優しいお言葉ありがとうございます。
ちょっとポジティブになりました(笑)
鍛えている彼さん、かっこいいのでしょうね〜。

>ヒロケロさん

彼女さんの希望で、可愛いと言ったりするんですね。
完璧なイメージの彼女さんに、親近感がわいてホッとしました!
Posted by やえ at 2019年04月11日 20:50
やえさん

いや、そこは下ネタの部分なんで^^;
言うのは私が勝手に言ってます。
Posted by ヒロケロ at 2019年04月11日 21:08
お返事をくださったお二方、ありがとうございます。

ずーっとモヤモヤしてました。
わたしのこときっと好きじゃないんだろな。とか。

食事だけのお誘いも、そんなに話が盛り上がるわけでもないのにどーして?とか。

一緒にいるだけで癒される。。。
そうなのかなって少し思いました。

今度はマッサージしてみます。
ガツガツしないでゆっくりやります!
Posted by うるおい at 2019年04月11日 22:07
やえさん
そうですか?ありがとうございます♪
ふだんは私のほうが“好き“が大きい感じがするんですけどね(^_^;)
Posted by スノーホワイト at 2019年04月12日 06:42
やえさん
ヒロケロさんの下ネタ…私も気付かず…気付いた時はびっくり大興奮でした!
ネガティブになりがちな関係ですが、頑張りましょうね!
Posted by なな at 2019年04月12日 07:56
ヒロケロさん

ななさん


ひぇ〜
今、気づきました💦

「言葉にして」という表現にしなきゃダメでしたね(^^;

もう、ヒロエロさんに改名されます?(笑)
Posted by やえ at 2019年04月12日 09:10
シュウゾーさんの、奥様とは子育てのパートナーであり、夜は男女。
に軽く衝撃を受けたのも記憶に新しいのですが、
穏やかな愛に今回の村人A。。

少なくとも、若い頃に夢見た最大限の理想です。
かつ、当たり前のようにそうなると思ってた。

うまく言えないですが、すごくうらやましい。

Posted by ゆったり at 2019年04月12日 23:46
本当にシューゾーさんが羨ましいですね。
昔の恋人に心が揺れたのがちょっと残念ですが、ちゃんと踏み止まったし…。
それくらい奥様が大事っていうことですものね。

不倫はやっぱりピースでしかないと思います。
「ピースでいい、生きる糧になる!」という人にはいいと思いますけど。
本当の幸せはシューゾーさんのような夫婦だなぁ。
Posted by maya at 2019年04月13日 11:34
不倫って、(お互いを)好き同士のセ◯レっていう感じ。
風俗と違って好きという気持ちはあるけど、してることはセ◯レとそう変わらないと思う。
Posted by 匿名 at 2019年04月13日 13:07
それを言うなら結婚を前提としていない恋人同士もセ◯レと変わりないことになりませんか?
健康な男女が気に入った者同士求め合う形は、恋人、結婚、不倫も全部一緒だと感じます。
その中で唯一不倫はいけないことですが犯罪ではない。
Posted by 匿名2 at 2019年04月13日 13:53
それは全然違うでしょう。
独身同士は未来があって、可能性がある。
それにいい、いけないという話ではないですよ。
Posted by 匿名 at 2019年04月13日 14:04
ではどういう話しになるんですか?
され側さんですか?
人の心は強制して止められないよ。
配偶者やご家族でさえ止められてないよ。
実際に数多く存在します。
これが現実です。
世直しは無理。
まずはあなたを裏切った配偶者とお話し下さいね。
納得いく答えはでないと思いますけど。
好きな気持ちがある人とやりたかったというのが答えでしょうから。
Posted by 匿名2 at 2019年04月13日 14:50
そんなに興奮しなくても…。
私は今サレ側ではありませんし、やめさせようとも思ってないですよ。
ただそう思っただけです。

Posted by 匿名 at 2019年04月13日 15:09
こういう時に熱くなる人いるよね。
何かに不安なのかな。
猪突猛進タイプ?

匿名さんの言ってる事に対して興奮しすぎ〜。冷静に私は聞けますよ、そういう部分もあるかも、なんてね笑。
Posted by つぼみ at 2019年04月13日 15:28
従来のこのブログのスタイル、
好き同士で不倫している人の幸せ話が続いたら、
暇な部外者の方が水さしてくるのは、予想通りですねー。

サレ側でもなく、やめさせたい側なのでもなければ、
自然消滅とか未遂でモヤモヤの方かな?
Posted by やっぱり at 2019年04月13日 15:35
熱くなってるように見えますか?
現実を言ってるだけです。
男の人は好きな人を抱きたいだろうし女は好きな男に抱かれたい。
ただこれだけです。
Posted by 匿名2 at 2019年04月13日 15:38
わかりますよ。

でもそれだけで、それ以上がないのも現実。
(離婚再婚しない限り)

だからセ◯レみたいな一面もあるなぁって思ったんです。
Posted by 匿名2 at 2019年04月13日 15:46
HN間違えました。匿名です。
Posted by 匿名 at 2019年04月13日 15:48
それ以上を求めている人やそれ以上を素晴らしいと思ってるあなたの様な方ばかりではないの。
今の距離感がちょうどいい私のような人もいる。
良いとこ取りだから楽しくやれてるの。
でもセフ◯と思ったことはないしセフ◯をもったこともない。
Posted by 匿名2 at 2019年04月13日 15:58
匿名2さんはしつこいなー。
嫌われちゃうよ。
Posted by 345 at 2019年04月13日 16:00
じゃ、ここらへんでやめておくね。
どこの誰だか分からない人たちに嫌われても平気だけど(笑)
Posted by 匿名2 at 2019年04月13日 16:05
男の人は好きな人を抱きたいだろうし女は好きな男に抱かれたい。
ただこれだけです。

認めたくないけど…そうだと思います。
Posted by サクラ at 2019年04月13日 22:10
好きの程度にもいろいろあるけどね。
Posted by 春色 at 2019年04月14日 01:00
そうかなぁ?
それだけかなぁ?
まぁ、確かにそれは大切な事だけど。
意外と相手を思い出すのは、 一緒に美味しいもん食べた時の様子とか、いろんな街での思い出なんかが すぐ頭に浮かんだりする。
でも、そんなふうに 日常に相手を引っ張りこんじゃうと、必ず痛い目にあう。
非日常の人を日常には出来ない矛盾が生じる。
だから、非日常の身体の関係のみにとどめてる方が幸せなのかも知れない。
すみません。意味わからないですよね?最後も独り言でした…。😅
Posted by ハルコ at 2019年04月14日 01:22
そりゃ色々あって当然でしょう。
あなたは何が言いたいの?
好きな人同士のセック◯にケチをつけたいの?
不倫でも当人同士が満足しているならいいじゃない。
第三者が批評するべきもの?
野暮ってものです。
Posted by 夏色 at 2019年04月14日 01:23
不倫に恋愛感情を認めたくないんだろうね。
最低な人と付き合っているのか?
配偶者がそうなのか?
過去に酷い目にあったのか?

世の中何人の人が不倫していると思っているのだろう。
視野狭すぎませんか?
Posted by とく at 2019年04月14日 01:53
恋人とのセ○クスとセ○レとのセ○クスは何が違うんだろう?
自分が気持ち良くなりたいだけのセ○クスなのか、相手を気持ち良くさせてあげたいのか。
それが愛があるセ○クスか、そうでないかで、かわってくると思う。
不倫はセ○レと思われる人は、愛のあるセ○クスをされたことが無いのかな。
でも、愛があるか無いかは自分の思い込みだけに過ぎないかも。
だから不安になったりする。それが人間。
それは、不倫も独身同士の恋人でも言えること。
本人にも分からないこと、ましてや他人には分からない。
Posted by セ○レって… at 2019年04月14日 02:21
男女の脳の違いじゃないですか?

毎回、会うたびに関係を持つのをセ○レと思ってしまうって、
「受け入れる性」の女性らしい発想かも。

以前にも議論があった気がしますが
男性陣は、「逆に、好きな女性なのに会って触れもしないって考えられない。」
と言っていましたね。

私の彼も、まったく同じ事を言っていました。

でも、ホテルに行かないデートもするし
ハルコさんと同じく、一緒に食べておいしかったものを何度も食べに連れて行ってくれたり、
色んなイベントもたくさん企画してくれる彼を
かけらもセ○レとは思った事ないかな。

愛情、感謝しかないですね。

もちろん、罪悪感や葛藤、色々な事を消化してきての今ですが。
Posted by トクメイ子 at 2019年04月14日 07:44
時代の背景もありますよね。

不倫という概念すらなかった
平安時代なんかもありますしね〜。
今は倫理上ではいけない事。
生物学上ではどうなんでしょうね〜。

感情の面でも、
恋や愛は「心」という字が含まれてるので、
ロマンを感じますが、
不も倫も、感情とは全く関係ない字です。
不道徳感たっぷり。
まぁこの社会を作る為にも
そういう枠でくくらなければ
いけないんでしょうね。

不倫という言葉が作られた
過去から現在までの大多数の
「不倫はいけない事」という考えの
集合意識の中で生きてるので、
そういう時代である認識をしながら、
「出会って良かった」と思える恋愛を
賢くするのが無難かと思います。

何十年後かには「婚外恋愛」という言葉が
当たり前になってるかもしれませんし…
Posted by 心 at 2019年04月14日 09:07
このやりとりに参加しアウェイなコメントに返信していた者です。
不倫している身ですがそれが平然とまかりとおると家族や社会、行く行くは国が成り立たなくなってきたり?国民性もさることながら既存の概念以外で成り立つ術があればいいのですが。
ばれてはいけないと感じる現状が社会維持のためには必要かもしれませんね。
Posted by 秋色 at 2019年04月14日 10:15
してる側ですが、
単純に、どう考えても、フレンド(友達)、ではなく唯一無二の恋人だと感じています。

私たちが過ごす時間は、食事も移動もベッドも、その時交わされる会話も行動も、全て「愛し合っている」と。

だからと言って正当化はしません。だからこそ罪は深く。このことによってひとりでも傷つくことは許されません。
Posted by teardrop at 2019年04月14日 11:14
何か言いたい方へ
私は不幸せと感じたらそこでお別れします。
それこそ結婚関係ではないんだし何のしがらみもなく別れられますから。
金銭や生活にも関係しません。逆に気持ちだけです!
幸せかそうでないかは自分で決めます。
人の事は放っておいてご自分の幸せについてお考え下さいね。余計なお世話です。
Posted by 冬色 at 2019年04月14日 12:17
思ったことを言うのも自由ですよね?
本当に幸せなら聞き流したり普通に話せばいいのに、何でむきになって怒るんだろう?
感情的になる必要はないのに。

愛情と言っても、家族や自分の健康が問題ない時という前提で、余力がある時だけですよね?
家族や自分に問題が起きたり、バレたら終わりになる場合がほとんど。
それって本当の愛情なのかな?

いい悪いの話ではないですよ。
やめさせようなんて気もさらさらないです。
Posted by 春色 at 2019年04月14日 13:10
あなたの言う愛情とはなんですか?
愛情がない実の親子もいるのに。
あなたがここに来る目的は?
動機はなんですか?
世直しや正論は要らないんですって!
ここは不倫ブログなんですよ(笑)
いい大人が勝手に恋愛してるんです。
全て分かった上で自分達が良ければそれでいいっていう世界です。
あなたの来るところじゃない。
価値観が違うんです。夫婦もそれで離婚するでしょ?
それと同じです。
それでもここへ来るあなたの方が感情的になっているのでは?何度も言います。余計なお世話なんです。
Posted by 空色 at 2019年04月14日 13:42
何か言いたい人達の方が、ムキになってる気がします。

何で?
よね?
よね?
よね?

って、分からせよう感がすごい!

それに、ここに集まってる人が、お互い円満な家族、子供がいて、うまくいってるからお相手と会えてるって、決めつけも、どこから来るのでしょう。

子供いない人、別居状態の人、モラハラされている人、先立たれた人、色んな人がおられたと思います。

相手が心の支えになっている人も多いですし、未来がないと決めつけたいみたいですが、ちゃんと将来を考えている人も沢山おられましたよね。

発言するのは全く自由だけど、何で外野のなんの不倫に関係もない方が、毎日ここを除いて意見する時間を捻出されるのか、、、
疑問な読者は多いと思います。

思ったから書いただけ、が口癖だけど、こんなコメント欄、読むだけでもすごい労力だろうなぁ〜って。お疲れさまです。

きっと何かの理由で、不倫者達に興味があるのでしょう。
Posted by どちらかと言えば at 2019年04月14日 13:46
春色さん、はじめましてヒロケロと言います。

私は貴女の仰る事を全て認めます。
彼女とは本当の愛情じゃないと思ってます。
主にエロスです。でも好きな女じゃないと抱きたいとは思わない。それは独身の頃も同じでした。
本当の愛をもって結婚した妻とは別居している失敗した男なんです。
居心地が凄く良いんで、この真っ当でない関係を解消出来ないダメな奴です。
ひとつ訊いてももいいですか?
真っ当な貴女が此処に来る理由を私も知りたいなと。
不倫は犯罪ではないけれど、確信犯の集団にどういう意図があって正論を意見するのでしょうか?
荒らすのが目的にしてはマナーもお有りな様ですし。
本音が知りたいなぁ。
出来れば教えて欲しいんですけど、無理ですかね。
Posted by ヒロケロ at 2019年04月14日 14:14
心さんまゆoneさんに思えて仕方ない。
Posted by @@@ at 2019年04月14日 17:16
ヒロケロさん

はじめまして。

特別な理由も意図もないですよ。
本当にただそう思っただけなんです。
私が正論だとは思ってないですよ。
正しいとか正しくないとかはどうでもいいんです。

どちらかと言えばさん

家族に問題がない時、というのは円満という意味ではありません。
不倫していられるくらい平和という意味ですね。
また、再婚を本気で考えている人のことは含まれません。
Posted by 春色 at 2019年04月14日 17:34
私はWしている側です。

春色さんが荒しているとは思えませんが・・・
私も春色さんと同じようなことを考えることがあります。
Posted by のれん at 2019年04月14日 17:49
春色さん

返信有り難うございます。
でも残念なのは私の質問に答えてもらってない事です。
貴女の思う事とかではなく、そんな貴女が何故此処に来て今までの様なコメントをしているのかって事が知りたい。
ダメもとで訊いたのですが、やっぱりそこは教えて頂けませんかね。
不倫確信犯の集まる場所で、貴女の思ってる事を言う意図が知りたいのです。
お花畑コメントはありますが、不倫こそ至高の愛だとか誰も述べてないじゃないですか。
貴女の言う、色々あるという愛や愛情のうちの1つで成り立ってるのが不倫ですし、その愛情に当事者が満足していれば良いわけじゃないですか。
不倫もしてなくサレ側でもない貴女が此処に来てコメントする意味が見えて来ないんですよね。
何を言うのも自由ってありきたりな返しじゃなく、本音が聞いてみたいんです。
嫌味を言ってる訳じゃなく、ただ純粋に知りたいんです。
勿論スルーでも構いませんよ。
Posted by ヒロケロ at 2019年04月14日 18:08
たぶん、こちらにコメントしている不倫中の方々は、
自分たちだけの小さな小部屋で、こっそり内緒話をしているようなおつもりでいらっしゃるのかもしれませんが、
一応、世界中誰にでも見られる公のネット上なんですよね。

なので、一方で人を騙していながら、ぬけぬけとお花畑っぽいことを公開している人に対する不快感と嫌悪感みたいなものを感じて、一言言いたい気持ちになる人も当然いるってことだと思うのです。

だから、どうってことではなくて。
Posted by 横からですが at 2019年04月14日 21:20
冬色空色どちらかといえば?のお三方は心が狭い!と思っちゃいました。

受け入れましょう。
そんな人もいるってね。

私はあなた達と似たような考えですが目くじらたてコメントすることでもないかと。

シワシワになっちゃうよ。

私が幸せと思えばそれでいい。

春色さんの考えもまたアリかと思います。
Posted by 何色よ? at 2019年04月14日 21:34
それならそれでそれを言ってくれればいいだけの話ですよ。
お花畑、お悩み、攻撃は 企業でいう所の、なぜなぜ分析すると(するまでもないのですが)理解出来るのですが(説明は省きます)それ以外だと(サレ側でもなく不倫してるのでもなくとか)どういう心境なのか知りたくなりまして、せっかくの機会だからお訊きしようと思ったのですよ。
気分悪くても押して来る方もいるんだとか、どういう心境で此処へ来てコメントしているのか?ただ、純粋に知りたいと思ったんです。


Posted by ヒロケロ at 2019年04月14日 21:37
あ、あくまでも私の想像です。
間違っている可能性も十分にありますよ。
Posted by 横からですが at 2019年04月14日 21:46
>ヒロケロさん

ヒロエロさんへの改名の件はどうなりましたか?☺

何かその他の事は忘れました〜
色々ともめてる皆さん、ごめんなさい!
Posted by やえ at 2019年04月14日 21:49
やえさん
やはり改名した方がええ?
私は不倫しているエロバカ親父という事で皆さん認識しているでしょうから、その必要もないかと思うのですが(笑)


横からですがさん
わざわざ返信ありがとうございます。
此処は匿名の世界なんで、言いたい事は言えると私は思ってるんですよ。某チャンネルのサイトとかみたいにお話にならないコメントだと訊く気にもならないのですが、そうではなさそうなので、どういうお立場でどういう心境なのかなと純粋な疑問でして。
でも、無視も自由だから全然いいんですけどね。
それが批判でも一向に構いません。返信に値する内容ならするつもりです。
Posted by ヒロケロ at 2019年04月14日 22:18
>家族や自分の健康が問題ない時という前提で、余力がある時だけですよね?

例えば春色さんのここの部分ですけどね、お互い既婚者で制約がある中での恋愛が不倫ですから、踏み込みたくても踏み込めない部分なんですよね。
そこを余力がある時だけの関係と考えるのか、制約がある中でも精一杯相手を愛すると考えるのか
その違いなんでしょうね。

ここの幸せそうな人のコメントを読んで、どうせセ◯レでしょと思いたい人には思わせておけばいいんじゃないかな。
そう決めつけられたコメントを読むと、なにもわかってないなって単純に思いますけどね。

ではこちらも同じようにただ思ったことをコメントさせていただきますね。
ここをのぞいて春色さんのようなコメントをする人は、今の自分に幸せを感じてない人だろうなと思います。
思ったことを言っただけです。
Posted by 匿名 at 2019年04月14日 22:40
批判する人を相手にしても、気分を害するだけで何もいいことはないし
相手にせずにすごせるなら一番ですよね。

だけど、
言うのは自由だから、
幸せなら聞き流せるはず…と
嫌な言葉を書き込んで反応を見る人の
煽りの言葉は
気持ちのいいものではないのも事実ですよね。

早めに気付いた誰かが
「これ煽りだね」「スルーだね」と一言発して注意喚起を
し、乗ぜられないように注意するなら、少しは気分を害する状況から免れる事ができるかも…。難しいでしょうかね。
Posted by 批判する人について at 2019年04月14日 22:43
『不快に感じる方は読まないで下さい』とあるのに…ついつい読んじゃうのかな。コメント欄まで…
Posted by 梅の想い at 2019年04月14日 23:01
少しでも自分と違う意見が書き込まれると、
それが別に全然攻撃的な意見でなくとも、
すぐ『批判』と受け止めて、
最初の意見以上に攻撃的な言葉でコメント返しする人の、
なんと多いこと。
「そう考える人もいるのか〜」と聞き流せたり、
「それは正しいことかな?」と我が身を振り返ったりできたらいいのにね、といつも思います。
Posted by 日頃のものの考え方 at 2019年04月15日 05:14
日頃のものの考え方さん
あなたも流さずに何か言いたくなってしまった一人ですね。
いいじゃないですか、流さなくても。
そういうものだと思いますよ。
Posted by 匿名 at 2019年04月15日 06:07
違う意見を批判ととったり
違う意見を言う人を幸せじゃないのねと言ったり、なんでくるの?あなたの来る場所じゃないと言いたげな人達。感情的、攻撃的、捨て台詞のようなコメント。
コミュ障の方もいそうですね。


Posted by こころ at 2019年04月15日 06:25
匿名さんは典型的な粘着質タイプだわ!
私は苦手〜。
Posted by 本当に苦手 at 2019年04月15日 06:27
本当に苦手さん
感想コメントをありがとうございます。
粘着質と言われて心当たりがなかったのですが、申し訳けありません、前の方にも他の匿名さんがいらしたのですね。
Posted by 匿名 at 2019年04月15日 06:51
ヒロケロさん

おはようございます。

私はWしている立場ですよ。
ヒロケロさんや一部の方も、私のコメントが批判や攻撃、煽りではないとわかって下さって嬉しいです。
Posted by 春色 at 2019年04月15日 07:47
春色さん お早うございます。

返信ありがとうございます。
なるほど、分かりました。
正確に言えば、分かったつもりになりました、かな。

色んな欲が満たされる今の状況を正しい人になる為に手放す勇気が私にはまだありません。
そこがもしクリア出来たとして、今度はずーっと続けていきたいと思ってる彼女の期待を裏切る事に対して考えてしまうのかな。でも彼女は全部持ってる人だから。欲張りな人です。
私は魅力的な彼女を食べ尽くしたいという点で欲張りです(笑)
Posted by ヒロケロ at 2019年04月15日 08:29
春色さん、Wしながら、お辛そうですね。

お相手やご自身への沸々とした苛立ちのようなものを感じました。


批判ではないので、スルーして下さいね。
同じく、ただそう思っただけなので。
Posted by 何か at 2019年04月15日 08:58
何かさん

苛立ちを感じたとわざわざコメントすることも潜在的な不安要素があるからだと何かで読みました。辛いことおありなのかしら。

スルーして頂いて大丈夫ですよ。
Posted by ・・・ at 2019年04月15日 10:18
ヒロケロさん

お返事ありがとうございます。

ご自分に正直に生きるのもいいと思います。
あとで後悔しない選択が一番だと思うので。
それに、無理に変えようとしなくても物事には全て最善の時期がありますから。
自然なタイミングがきっと来ると思います。

どなたかも仰っていましたが、ヒロケロさんは半分はもう真っ当?だし。
(おたまじゃくしに足が生えてるイメージ!)
一般的なWの人とは違うと思います。
何が正しいかは、人それぞれで難しいですけどね。
Posted by 春色 at 2019年04月15日 10:33
…さんへ

分析ありがとうございます。

私はこんな順調でいいのかな?と思うぐらい幸せです。

◯◯と思ったから書いただけです、というくだりが続いていましたので、同じようにしてみました。
Posted by 何か at 2019年04月15日 12:05
= 朝の匿名さんでしょ?

お返事いりませんよ。
Posted by 何かさん at 2019年04月15日 12:20
何かさんさん、・・・さん

朝にコメントした匿名です。
勘違いされてるようですが、何かさんは私ではありませんよ。
何かさんの為に訂正をしておきますね。
Posted by 朝の匿名 at 2019年04月15日 13:06
何かさん

不倫で、「私はこんな順調で幸せでいいのかな?と思うくらい幸せ」ってどんな感じですか?

想像がつかないので、是非教えて下さい!
Posted by 聞いてみたい at 2019年04月15日 13:24
何かさん
順調な幸せなんて素敵です。
でも人間満足してるとダメになるって言いますよ。向上心も必要ですからね。

そういえば
人に私幸せです!って言う人ほどそうじゃない説もあったな・・・なんてね。

どうぞスルーしてください。
Posted by 何々? at 2019年04月15日 13:45
春色さん

春色さんはWをしてる側の方だったのですね。

「それって本当の愛情なのかな?」とおっしゃっていたので、少なくとも春色さんご自身はそう思いながら関係を続けてらっしゃるのだと思います。

女性では珍しいのかなと思うのですが、しっかり割り切ってらっしゃるのか
それとも何かさんもコメントされてたように、苛立ちとまではいかなくとも沸々としたものがおありなのか。

そのあたりの心の持ちようをお話しくださらないでしょうか。

いろんな時期を経ての今のお気持ち、意見なのだと思います。
本当の愛情だと感じた時期はなかったのでしょうか。

ヒロケロさんのように固定HNでコメントできなくて申し訳けありません。
批判でも嫌味でもなく、純粋にお話しを聞いてみたくてコメントさせていただきました。

個人的なことですし、失礼を申し上げていたらお詫びいたします。

Posted by カフェオレ at 2019年04月15日 14:02
カフェオレさんのコメント素敵ですね。
私も本心は、カフェオレさんと同じような質問をしたかったのかな?と思いました。

でも、春色さんのずっとされていた口調ですと、私のようなコメントが入らなければ、カフェオレさんのようなコメントも出てこなかった気がします。

まとまりがなくて、何が言いたいか分かりづらくて申し訳ありません。
Posted by 何か at 2019年04月15日 15:23
カフェオレさん

こんばんは。
コメントありがとうございます。
相手の不測の事態で数年離れ、復活したという状態です。

本当に仕方のない理由だったので、沸々とした怒りのようなものは全然ありません。
辛さはもちろんありましたけど、今はすごく冷静な気持ちです。
初めのお花畑の頃にはわからなかったこと、考えないようにしてたことも見えてきたり…

きっぱり割り切っていたら、こんなコメントを書くことはなく、ただ楽しめてると思います。
前にピースのお話が出ていましたけど、私はピースでいいとは思えないから、こんな風に思うのでしょうね。

いろいろなこと、時期を経て、なんだかんだ言っても本当の愛情は家族(特にお子さん)にあるのかなと思います。

あ、他の人全員に当てはまるわけではありませんよ。

本物の愛情と感じた時期ですか?
愛情ではなく恋愛だと思います。

カフェオレさんはそんな風に思うことはありませんか?


Posted by 春色 at 2019年04月15日 20:37
ヒロケロさん、
彼女は全てを持ってる人…そんな方は、いないんじゃないかなって。彼女が、あなたには見せていない部分や自分でも気付いていない側面。聡明なヒロケロさんですから、それも含めた上での表現なのかもしれませんが、コメントしたくなりました😌不躾なコメントでごめんなさい。

本当の愛情、、、自分の子どもに抱く感情が「本当の愛情」なら、それは唯一無二でしょう。それとは別に、短い人生の中で深く関わる人を持てたことに感謝しています。
Posted by 都 at 2019年04月15日 21:22
わかります。
私もやはり子供への愛情が1番です。
彼も同じだろうな。
Posted by 愛情 at 2019年04月15日 22:28
春色さん、私の語りかけに丁寧にお返事くださりありがとうございます。

私は余力で彼と恋愛してる感覚はないんですよ。
でも春色さんのおっしゃることもすごくよくわかります。

私は結婚前に妻子がある男性と少しの期間関係を持ったことがあるんです。
その彼から感じたのは、私との関係は彼にとってレジャーなんだなと。
好きなゴルフや野球観戦と同じ。ゴルフ、野球、私との恋愛、みたいな。

大切にしてもらえてましたが、それを感じてしまうと私には続けることは無理でした。
彼のことはとても好きでしたけど、私からお別れしました。

そんな経験もあってかそういう感覚には敏感な方だと思います。
今の彼とは長い付き合いになりますが、少しでもレジャーの匂いがすればお別れするつもりでいつも構えています。
身勝手な理屈で批判されそうですけど、私は家族を裏切っている身で
知られてしまえば全てを失う覚悟が必要です。
なので、そこまでのことを本当の愛情なしではできないということかもしれません。
そして相手にもそれを求めてしまってるのかも。

春色さんのお言葉に甘えて長々と自分語りをしてしまいました。ごめんなさい。

春色さんはきっぱりと割り切れてはいないとのこと。
女性で割り切って不倫をされる方は少ないのかもしれませんね。
それでも彼とのお別れを選ばないのは、春色さんは彼のことが本当に好きなのでしょうね。
私は多分、彼の本当の愛情が私にではなく家族にあるんだと決定的に感じてしまうことがあれば
その時は迷わずお別れすると思います。
私は自分のことが好きなんでしょうね。プライドもあるのかな。そんな感じです。

春色さん、繊細な内容のことを、ずけずけと聞いてしまってごめんなさい。でもお話できて嬉しかったです。
Posted by カフェオレ at 2019年04月15日 22:29
子供の事を1番に愛情を注げない相手でもいいのですか?
私も不倫中ですがそれは嫌です。
Posted by カフェオレさん at 2019年04月15日 23:55
子どもに一番の愛を注いでいる彼と私を大事にしてくれているなと感じる彼は別次元の話だと思います。

大切な家族のためにしなくてはならない事があっても、私を不安や心配させないように思いやる事はできるし、そんな気持ちは伝わりますよ。

付き合いが長くなっても、そこだけは、外せないです。そういう意味では、カフェオレさんの気持ちわかります。

Posted by 匿名で at 2019年04月16日 06:49
おはようございます、ヒロケロです。

都さん
いえいえ、そういうコメントもなんだか嬉しいですよ。
私なんかの為に考えて下さったんだなって。
自意識過剰でイタい返信になるかもしれませんが、その様に伝わってきました。

春色さん
不倫の状況も心情も人それぞれ 十人十色。
お互いに足が生えて、いつかジャンプする事が出来たらいいな、と思いました。
Posted by ヒロケロ at 2019年04月16日 08:07
カフェオレさん

おはようございます。
質問に答えて下さり、ありがとうございました。
とても貴重なお話を伺えて嬉しかったです。

お相手の気持ちがレジャーでは無理というのは、よくわかります。
本気で好きだからこそ、お相手にも同じように求めるのは自然だと思います。
カフェオレさんはご自分のこともきちんと大事にされていて、聡明で素敵な女性だと思いました。

余力という言葉で少し誤解があるかもしれないと思ったのですが、それは片手間とかいい加減な気持ちということではなくて…
家族や自分に事故や病気など、重大なトラブルが起きると恋愛どころではないと思うのです。
身の周りが平和で初めて不倫はできる、という意味の余力です。

今回、相手が恋愛どころではない状態になって、余力がないと一緒にはいられない関係に考えさせられてしまいました。
ピースでいいと割り切る考え方もあり、その大切さも頭ではわかってはいても、本当の愛情って何だろう?と寂しく感じてしまいました。



Posted by 春色 at 2019年04月16日 08:19


不倫でも、お互いが相手の状況も全てを受け入れて、相手の人に愛情を注いで見返りを求めない。

そんな愛の形もあるのかもしれませんね。

Posted by ピース at 2019年04月16日 09:49
彼女さんが、すべてを持ってる女性…とのことですが、
そういう女性っておよそ不倫なんてしなそうに思わなかったのですか?
は?既婚者相手に何言っちゃってんの?と言われるリスクもあったでしょうし。
それとも、そんな女性をこそ、自分の不倫相手にしてみたいと思われたということでしょうか?
はたまた、恋愛感情が先立って、あ、そういえば不倫になっちゃうんだな、と後で思われたとか?

あと、独身なら最終的には結婚する可能性もありますが、既婚の場合、ほとんど結婚する見込みはないわけで…
となると、お付き合いする、すなわち、いつか別れることになる、だから、付き合うとかそんなんじゃない仲の良い関係でいようとかはお考えにならなかったのでしょうか?いつか永遠に別れる可能性があっても付き合うことを選ばれたのですか?

すみません。かつて何度もお答えになられた話かもしれませんね。
Posted by ヒロケロさんにお聞きしたいです at 2019年04月16日 10:23
春色さんはお花畑でウキウキワクワクも経験してきたことと思います。真剣に彼とこの先を夢みてた時期もあったのではないかと想像します。でも二人の未来に進展がないと気づいたり、時間が経てば経つほど、心はどんどん現実世界に引き戻されてしまったのではないかと、、
勝手に春色さんと私をリンクさせてしまいましたが、違いますかね?
お互いが今の生活のピースで良いとの考えの方はある意味前向きな、この関係においては幸せな考え方ができる方だな、と思いました。
堅苦しく考える私たちには、こういう関係は向いてないのかもしれませんね。
私の想像で春色さんと私を似せて書き込みさせてもらいましたが、違ってたり気を悪くさせたらすみませんね。
Posted by 葉桜 at 2019年04月16日 10:47
別次元でということならわかるのですが、カフェオレさんはそうではなさそうだったので聞いてみました。

私も彼とは10年になるのでそれなりの愛情を感じないと一緒にいる事は出来ません。
でも子供は別です。
彼が1番に愛情を注いでいるのは子供であって欲しいです。
Posted by 匿名でさんへ at 2019年04月16日 10:51
過去に何度かお答えした質問ですが再度お答えします。

お嬢様育ちでご主人さんもそれに似合うお堅い職業の彼女。
そういうリスクも当然ありました。
敷居を高かく感じていましたが、知り合いから友達期間を何年か続けている間に脈アリだと感じたので、そういう流れに持ち込みました。
私がその様な行動に出た理由は、妻と大変不仲だったので、もうこれ以上忠節を保つ必要がないと感じ、外で癒しを求めたからです。
一生を添い遂げようと結婚したものの、この有様なんで二度と結婚するつもりはございません。
一目惚れした彼女とただ付き合えたらいいなって気持ちのみで始めた次第です。
全てを持ってるとは言ったものの、これは私の想像ですが、ご主人さんとレスだったのではないかな。
だから私が入る隙があったと思っています。
Posted by ヒロケロ at 2019年04月16日 10:57
ヒロケロさんの彼女さんは、もしも全てを持って満たされていたら、不倫はしなかったと思います。
ご主人に愛されていなかったのではないでしょうか?
(レスという意味ではなく)
彼女さんもヒロケロさんに救われたのではないかと感じました。

あと、彼女さんが持っているとヒロケロさんが思っているものは、ヒロケロさんの憧れ、ほしかったものではないでしょうか?
彼女さんと付き合うことによって、コンプレックスが満たされるというか・・・
彼女さんそのものを好きというより、ヒロケロさんの好みに合っているから好きで、その枠から出たら冷める。
どんな彼女さんでも受け入れるという愛とは違う気がしました。

批判ではなく、今までのコメントからの想像です。
失礼があったらすみません。



Posted by 桜 at 2019年04月16日 12:52
コメントの中にあった、
「彼が1番に愛情を注いでいるのは子供であって欲しいです。」
との言葉。

すごく私の心に響きました。

私の彼も、子どもが大好き。
土日になると、子どもの習い事に付き添ったり、「子どもたちと遊んであげた」ではなく、「子どもたちが遊んでくれた」と嬉しそうに報告してくれるほど。

なので、土日になると、メールがほとんど来なくなります。

それを私は微笑ましく見守ることができず…

私がメールしても、何時間も既読にならないと、携帯くらい開けるでしょ…とイライラしてしまいます。
しかも、やりとりしてたのに、途中で途切れて何時間も既読にならないと、私からメール来てる可能性高いのにそれでも見ないの?とさらにイライラ…

彼は私がまさかそんなことで腹立ってるなんて思ってもないでしょう。

もちろんそんなこと言えません。

そうやって思ってしまう自分がすごく嫌です。
Posted by 炭酸水 at 2019年04月16日 13:00
お返事ありがとうございます。

そういうことなんですね。

もし別れることになったら、とか、もしバレたら、とか、先の負の要素については、あまりお考えにならずにお進みになられたということですかねえ。

ちなみに、人は誰も受け身の幸せばかり求めているとは限らないので、『愛されていない』というより『愛したいのに愛することができない』ために不倫するという人もいるような気がします。
Posted by ヒロケロさんに質問したものです at 2019年04月16日 13:49
春色さん、話してくださってありがとうございます。

恋愛どころじゃない状況って不倫以外でもあると思うんですよね。仕事が忙しいとか資格試験に挑戦してるとか。既婚者だとそこに家族のことが入ってくるのかな。
子供への愛情は待ったなしです。どんな状況でも愛情は注ぎ続けないといけない。でも私や春色さんは大人なので、状況を察して待たなければいけない時もあるんでしょうね。

春色さんは放ったらかしにされた子供のように寂しくなってしまったのでしょうか。そして彼が戻ってきた今も、その寂しさを引きずってる感じがします。
春色さんはきっと可愛らしい方なんでしょうね。文章からも感じます。

それにしても数年もというのは寂しくなるお気持ちわかります。その間、彼はどんなことを考えていたんでしょうね。
そんな気持ちもこれから先、少しずつでも聞くことができて、春色さんの気持ちも正直に彼に何度でも話すことができたら
だんだんとその寂しさも薄らいでいくような気もしますよ。


カフェオレさんへさん
こういった話は説明が難しいですよね。自分のことでもわからないこともありますしね。

愛情に順番はないと思ってます。カフェオレさんへさんは優先順位のことをいってるのでしょうか。だとしたら子供が一番なのは当然かな。
子供に一番に愛情を注ぐ、二番目の人にそれなりに愛情を注ぐではなく、両方にちゃんと愛情を注ぐ、そんな感じです。
屁理屈言ってるように聞こえたらごめんなさい。でも彼も私もずっとそんな感じです。

成長して親の愛情を少し疎ましく感じるようになってきた子供達です。ちょっと寂しいです。
そんな話も彼と一緒によくしています。子供はいつか巣立っていくよと彼は言いますけど、残るものはなんだと思う?と遠回しに言いたいのだと思います。
そんな関係を大切にしていこうと思ってます。
優先順位は長い目で見ればそのときどき。それはお互いさまって思いますよ。
Posted by カフェオレ at 2019年04月16日 13:50
自分の子供は想定の範囲内で育っていってくれる…何となくそう思っている方が殆どだと思います。

でもある時、なんで自分の子がこんな事に?という状況になる事もあります。

私の彼もそうです。その時に、親としての責任を精一杯果たすために苦悩し、頑張っているのを見て、寂しいとか…そういう気持ちはありません。

何とか、いい方向に進んでほしいと心から祈る気持ちです。

最初は、心配して色々聞いてしまい、何かと調べてアドバイスしたりしてしまいましたが、結局、彼は私にそんなことではなく、癒しを求めてるんだなと気付いてからは静観して、明るく楽しく接しています。

それがピースと言われればそうかも知れませんが、彼はいつか一緒になれたらいいなぁ…とはいつも言います。

私は…それが実現してもしなくてもいいかな。
Posted by ゆうな at 2019年04月16日 14:38
桜さん

批判だとか全然思いませんよ、逆に謙遜な貴女に恐縮してしまうくらいです。
友達の期間が10年近くあったんですよ。だからそこから入れたらトータルは凄く長いです。
色んな話をしてきましたので、夫婦仲が良い事は知ってました。今でもそうですよ。もう何も思わなくなったけど(笑)
付き合う様になってからは、主人は家族であり私は史上最高の彼氏なんだとか言ってます。
完璧に割り切れる怖い人です(笑)
だから、まだ妻と同居してた時でもヤキモチはまったく皆無でした。他の女性や此処に集う皆さんの方が可愛く感じるくらいです。
しかし異性の友達にはけっこう警戒してる感じかなぁ。
彼女は優等生、私はワル、かな(笑)
ワルは良くないのですが、別にコンプレックスは持ってませんね。俺は俺で良い!という自信を彼女から逆に羨ましがられはします。
容姿は勿論、女性らしい一面は大いにあるのですが、客観的に物事を見れて建設的な会話が出来る彼女を大変気に入ってます。
私の好みそのものかもしれません。
その枠から外れるという事は、性格が変わる事になるんだと思うので当然冷めるでしょうね。私としては至極当然の事です。そこは独身同士の恋愛と同じです。


私に質問された方へ。
腹を括って不倫の道へ入りましたよ。
夫婦喧嘩しても子供達の支持がありましたが、露呈したらそういう訳にはいかないと思うし。今は父さんに彼女が居るくらいは分かってるっぽいですけどね。
相手の配偶者にバレたら言い訳などせず、スパっと慰謝料を払ってお終いにするつもりですが、彼女は水面下でも続けたがってます。離婚されても生活には困らないでしょうが、そこだけは甘いと思ってます。
セキュリティ面は感心するくらいバッチリですが。

質問と答えでこの場所を使うのは段々気が引けてしまうので、これくらいでいいですかね。

Posted by ヒロケロ at 2019年04月16日 17:29
ちょっとした独り言のようなつもりで書いたので、またまたお返事くださるとは思ってもみませんでした。
すみません。ありがとうございました。

相応の覚悟を持たれてのことだったんですね。

私自身は、既婚者同士の恋愛には未来がない気がして虚しくなってしまうタイプなので、そんな覚悟を持てることがすごいなあと素朴に感心いたします。
Posted by ヒロケロさん at 2019年04月16日 18:09
確かに文章で表現するのは難しいですよね。
私の考え方と似ていて嬉しくなりました。
彼さんともとても良い関係を築いているのも伝わってきます。
ありがとうございました!
Posted by カフェオレさんへ at 2019年04月16日 19:34
葉桜さん

正解です。葉桜さんが書かれている通りですよ。
始まる前、始まった頃は頭に何本もお花が咲いてました(笑)
見るもの全てがキラキラして、自分が結婚してることも忘れてしまうくらいで、我に返って愕然としたり。

お互いに、一緒になれるのが一番いいと思っていましたが、どうしても難しい現実があって…

私も葉桜さんも不倫には向いていないと思います。
何のしがらみもない独身の頃に出逢いたかったですね。
葉桜さんは今はどのようなお気持ちですか?
Posted by 春色(葉桜さんへ) at 2019年04月16日 20:35
ヒロケロさん

私の勝手で失礼な想像に、お返事をありがとうございました。
彼女さんほどきっぱり割り切れる女性は珍しいですね。
客観的に物事が見れて、建設的な会話もできる・・・男性脳なのかも。
こちらの男性の彼女さん達は、割り切れるタイプが多いみたいですね。

またお話聞かせて下さい。ありがとうございました。
Posted by 桜 at 2019年04月16日 21:24
私は、割り切るとかではないかな。

たとえ将来を約束して準備していても、その時にお互いを本当に必要と思えるのかは、積み重ねた年型で変わってくると思っています。
それは独身同士でも同じだと思います。

初めから、一生一緒になる事はない、割り切って付き合おうと、お互い了解して付き合っている場合は別ですが…。

そう決めて楽しめる人は一握りでは?
ふみおさんも、いつかは…というお気持ちもあるようですし。

でも、よくここでも話題に出ましたが、結局はお互いの方向性が一致していないと、片方が苦しくなるんだと思います。
Posted by こはる at 2019年04月16日 22:44
カフェオレさん

カフェオレさんからいただいたコメントを読んで、じんわりあたたかい気持ちになれました。
ありがとうございました。
Posted by 春色(カフェオレさんへ) at 2019年04月16日 23:29
週二回のデート、満足いくエッチもあり、食事デートもあり、毎日のラインでのやりとりも、旦那さんより会話も多いだろうし、独身時代の恋人より充実してそう。
割り切る必要もないくらい、十分満足させてもらってるって感じがする。
Posted by とくめい at 2019年04月17日 00:41
旦那さんは旦那さんで彼女がいそう。
表面上仲が良くても、そういう夫婦っている。
でも本当に仲がいいのかは疑問。
だって片方は10年近く不倫してるんだから。
気づかないのか、気づいても放置しているのか、謎。
Posted by 仮面夫婦 at 2019年04月17日 00:50
まだ若い頃、私の友達も恋をしました。
ただ彼女の彼は既婚者でした。
彼は離婚はできないけれど彼女の事は本気で別れたくないと言い、一生そばにいて欲しいと本気で言っていました。
意味がわからない!と思いました。
当時不倫なんて理解できない友達らで何度も説得し彼にも訴えて彼女と共に泣き、泣き、泣きました。
彼女は会社を辞め故郷に帰りお見合い結婚をし今は幸せに暮らしています。
「恋は人を狂わせるよね。」と彼女は言います。
守らなければいけない人と恋する人が違っていてどちらも大切だと本気で言っていた彼は今でも彼女を忘れられないと言っていました。
今なら彼女の彼の気持ちが分かる気がします。
私も随分と汚れてしまいました。

Posted by ピース at 2019年04月17日 02:23
全て持っている女性は不倫しないのでしょうか?
私が見てきた中で むしろ満たされている女性の方が 上手くお付き合いできていると感じます。
家庭やご主人に不満があったりすると 逆に彼にのめり込み 不倫が全てになって 何だか聞いていて
辛いものが多いです。
割り切る事が良いとは思いませんし いろいろな人がいて いろいろな形があるので 何が正解かなんていうつもりもないですが…
ただ 偏った思い込みで他人様の気持ちを 言い切るのは?どうか?と 感じました。
Posted by 横から失礼致します。 at 2019年04月17日 09:53
横からさんのご意見、一理あると思います。
私もずっと感じてきた事でした。

自分や配偶者の、たとえば経済状態が悪くなった時、
逆にお相手は順調に出世していて、
たとえ夫婦が冷めていようとその彼に養われている奥さんに嫉妬してしまったり、
知らず知らず全てを比較したりして
そこから自爆したり崩れていくパターンはあると思います。
それが原因だと自分ではその時は分かっていない事も多いのかなぁ、と。

割り切る云々とはまた話が逸れますが、
お互いの環境に差があり過ぎると、つまずいてしまうのは
独身でも同じかなぁ、と感じます。

男性はまた違うようですが…。
Posted by 通行人 at 2019年04月17日 11:22
初めから「離婚はしない」と宣言して不倫を楽しめる女性は、したたかでスレてるのは間違いない。

同じように不倫したい男性にはこの上なく好都合。
Posted by エキストラ at 2019年04月17日 12:13
春色さんへ

私は彼に対する恋愛の気持ちはもう終わりを迎えたようです。
お別れしてるはずなのに、まだ彼とは繋がっています。もちろん体の関係はなく、でも友達でもなく、親しい身近な人みたいな、言葉で表現するには難しい人になっています。
彼の存在が支えになってる部分も、
でも邪魔な時も、、、
こう書くと私はヒドイ人みたいですが、
彼も同じなんだろうな、と思います。
Posted by 葉桜 at 2019年04月17日 13:55
したたかかもしれないけれど
スレてるか?といわれたらそれは違うかもしれないですよ。何も求めず 望まず。
不特定多数と関係持つ訳じゃないですもの。
そこには 気持ちがある。
Posted by エキストラさん at 2019年04月17日 14:06
冷静に不倫を楽しめるずる賢さは、スレてる以外の何者でもないと思いますよ。
Posted by エキストラ at 2019年04月17日 14:28
エキストラさんって
かなり前によくコメントしていらした
エキストラさんでしょうか?

Posted by エキストラさん at 2019年04月17日 14:57
葉桜さん

お返事ありがとうございます。

そうだったのですね…。
ひどい人だなんて、少しも思いませんよ。
真剣に好きで、いろいろ悩んで、たどり着かれた結果だと思います。
彼さんも、葉桜さんのことが今でも心の支えになっているのではないかなと思いました。
遠く離れてもしまっても、そうのような存在の人っていますよね。

お話して下さり、ありがとうございました。
Posted by 春色(葉桜さんへ) at 2019年04月17日 17:01
ピースさん

お互い既婚のWと、女性が独身では全然違うと思います。
私にはその男性がただのわがままな子供に思えてしまいます。
あのおもちゃもこのおもちゃもほしい!って地団駄を踏む子供。
彼女の未来、幸せを何も考えていない。
もしも私が彼女の母親だったら、そんなエゴな男性、ぶっ飛ばしたいですよ。
Posted by 桜吹雪 at 2019年04月17日 17:19
桜吹雪さん

そうですよね。
30にもなった大人(あの頃は30歳の人が大人に見えました)が本気で言うこと?と思いました。
ぶっ飛ばしてやりたかった。
相手を好きと言いながら結局は自分のことしか考えていない。本当にそう思いました。

どんなに本気でも不倫はそういうものだと
自分が不倫に堕ちた時つくづくそう思いました。
明るみに出ればどこかで誰かを傷つける。
それが分かっていても突き進んで、勝手に苦しんで。
恋は人を狂わすという彼女の言葉通りでした。
Posted by ピース at 2019年04月18日 00:59
ピースさん

そうですね。

不倫がバレて離婚、家を追い出され、子供からも引き離された女性の話を聞いたことがあります。
不倫してる最中は、どんなことになっても後悔しないと思っていても、実際はそうはいかないでしょうね。
Posted by 桜吹雪 at 2019年04月18日 08:01
女性は不倫相手の奥さんから慰謝料を請求され、男性は何事もなかったように家庭に戻ったそうです。

その女性は自業自得ですが、恋によって人生を狂わせてしまいましたね。
Posted by 桜吹雪 at 2019年04月18日 13:37
離婚しない場合の慰謝料は金額が下がります。
Posted by 慰謝料 at 2019年04月18日 18:49
お互い様なので慰謝料なしです。
Posted by Wなら at 2019年04月18日 18:50
不倫相手の奥さん、自分の元夫、双方から請求される場合があるのでは?
Posted by 桜吹雪 at 2019年04月18日 20:56
>不倫相手の奥さん、自分の元夫、双方から請求される場合があるのでは?

なぜにそんなに不倫相手女性にだけこだわるのかわかりませんが、その不倫相手の女性にも旦那さんがいますよね?
その旦那さんも不倫相手の男性に慰謝料請求出来ますよ。

実際に払うとすれば、離婚する事になる自分の夫、妻ではないでしょうか。
それも婚姻継続の場合は払わない方向になると思います。
Posted by その場合 at 2019年04月18日 21:15
私独身
彼既婚者

慰謝料は彼が奥様へ380万
子供の養育費月々8万
私は慰謝料0円

裁判所での和解離婚


こんな例もありますよ。
Posted by 私の場合 at 2019年04月18日 21:28
Wならお互い様で慰謝料無し??
社会勉強した方がいいですよ。
無しだと思って安心して不倫してるのかしら。
Posted by バレたら分かりますよ at 2019年04月18日 22:38
私はシングルなので独身
慰謝料きっちり請求されます
みんながwな訳じゃありませんよ笑
Posted by バレたら分かりますよさん at 2019年04月18日 22:45
バレたら分かりますよさん

裁判費用、弁護士費用、双方の慰謝料
双方で慰謝料請求したら差額なんてたいした金額じゃありませんよ。
差し引きしてみたらいかがですか?

どちらかが離婚となればまた別ですが
女性は経済的に自立していない人が多いから離婚に応じないと思いますけど。
Posted by ? at 2019年04月18日 22:57
差額?

不倫した妻に請求された慰謝料を、まさかサレ夫が肩代わりしてくれるとでも?
Posted by ?? at 2019年04月19日 05:16
彼女を守らず家庭に戻る彼。
自分の夫を責めるより相手の女性に怒りを向け
慰謝料請求をする妻も私には?ですが
それを妻にさせてしまう彼は、なんだかもう男として魅力のかけらもない。
家庭に戻ったといってもどんな夫婦関係になるのだろう。
不倫するにしても、もう少しマシな男を選ばないと。
Posted by 感想 at 2019年04月19日 05:44
慰謝料にも度合いがあります。
どちらが誘ったか、子供の有無、婚姻年数など。
払ってくれると思うとかどこからの発想ですか笑笑
Posted by ??さん at 2019年04月19日 07:17
差額をお願いするとかの思考、どれだけ貧乏なんですか?
Posted by ?? at 2019年04月19日 07:19
離婚しない経済的に自立もしていないされ妻が慰謝料請求するとデメリットがある。
Posted by 結局 at 2019年04月19日 07:43
その場合さん

サレ夫にも相手男性への請求権があるのは、もちろんわかっていますよ。
今回、話の女性に焦点を当ててコメントしました。
その女性の場合は、元夫は肩代わりなどしなかったそうですよ。
離婚しない場合はそういうこともあるでしょうけど。
Posted by 桜吹雪 at 2019年04月19日 09:41
オードリーの春日さん見て、誠実さって何より大切だと思いました。
私も不倫してる側で、そうなってしまった人達の気持ちはよくわかるけど、やっぱり不倫って情けない。
一生をかけて幸せにしたいって思われたいし、相手に対しても思いたい。
Posted by maya at 2019年04月19日 09:46
離婚するなら肩代わりなんてありえないでしょうね。
離婚しない場合なら同じ財布の場合が多いので出どころが同じなのでほぼ相殺もありえます。
Posted by 桜吹雪さん at 2019年04月19日 11:12
そうですね。
肩代わりするくらい心が広い人なら、離婚はしない場合が多そうですよね。
肩代わりはするけど離婚するという男性がいたら、すごいなぁって思いますけど。

その女性は経済的に自立していなかったので(専業主婦かパート程度)、大変だと思います。

金銭的には相殺になっても、不倫したという事実を書面に残す為に裁判に持ち込むケースもあるそうです。
Posted by 桜吹雪 at 2019年04月19日 12:23
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