2019年04月30日

4/30 平成最後の日

なんだか「あっ!」と言う間に平成の最終日となりました。
どうだったかな〜平成。


いろいろあったな〜 笑


人生の中で考えると、平成生まれの子供ですので子供誕生と成長が一番の出来事でしょうか。
成長してるのかどうかよく分からないですが、体は大きくなり働いていますので一応成長したのでしょうね 笑


テレビの平成回顧の番組じゃありませんが
「阪神淡路大震災」
「オウム事件」
「東日本大震災」
この3つが大きな出来事として記憶に残ってます。


青春時代(学生時代)までは昭和で、大人になってから平成という感じで、昭和から平成に変わった時に「変な感じ」も記憶に残っていますね。「平成って 笑」みたいな印象でしたが、あれから30年を過ぎて完全に「平成」に慣れていたので、今度は「令和って 笑」という感じですけど、そこは大人。「笑」は不要で粛々と「令和」を待っています。


彼女と出会ったのが「昭和」ですから、昭和・平成・令和の3つの時代の彼女を知っている 笑
そこまで言うと大袈裟ですね 笑


GW期間中はあまり連絡をできませんが、そこはもう5年。慣れっこですかね。
その辺りは上手にやり過ごして、5周年記念へ向かうのが得策です。


その前に、友人たちとのツーリングもありますので、まずはそこへ集中しよう!



みなさん、平成の時代の僕のブログに興味を持っていただいてありがとうございました。
心より感謝申し上げます。


平成31年4月30日

ふみお














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posted by 40oyaji at 00:00| Comment(231) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさんはじめまして(^ ^)
時々読ませていただております、昭和の女です!
私も同じく、昭和平成と、同級生の彼と過ごし、今令和を迎えます。バイクにも乗る彼、数日後から友達とキャンプツーリングなので、まさか……(°▽°)
ふみおさんは彼なのでは?と思いましたが、私たちは電話はしないので違います。ホッとしました(笑)
平成の大晦日ですね
ふみおさんにとって良き令和をお迎えくださいますように(*^_^*)
Posted by 昭和の女 at 2019年04月30日 01:12
平成の大晦日、もうじき暮れますね

わたしも、子供時代の昭和、大人として迎え過ごした平成でした。激動の平成だったなぁ〜と思い返していますが、人生ってどの時期を切り取っても個人にとっては激動なんでしょうね😊

人生終盤を過ごす令和…体調も、いまひとつで、何だか、もう人としての役割を終えたような気分になってます。近々デートの予定です。この先、この関係をどうやって始末していくか、彼と少し話してみようと思っています。
Posted by 都 at 2019年04月30日 16:40
こんばんは、ふみおさん、皆さん。
平成が終わりますね。
節目の時に、自分自身のことも考えています。
彼とはいつ、どのタイミングで終わるのが良いのか、、、
私は夫とも仲良しなので、いつかは彼との関係を終わらせなきゃいけないとは考えています。でも、
彼のことも大好きだから、この関係を終わらせることなんて考えられなくて、ずっと続いています。
ふみおさんは、彼女との終わり方をどのように考えていらっしゃるのでしょうか?五年記念イベントを考えるのに精一杯で、終わりまではイメージしてはいませんか?
平成の終わりなので、終わりを考えてしまった私です。令和が良い時代でありますように。
Posted by 蘭 at 2019年04月30日 20:17
長いお休み…みなさまどんなふうにすごされていますか?
我が家は夫のお休みは終わり、単身赴任先にもどり、子どもたちはそれぞれ自分の用事で忙しく、私は庭の手入れや、家の中の片付けなどやっています。明日はジムに行こうかな。彼は仕事やゴルフ、家の用事でこの連休は会えなそうです。

平成もあと数時間で終わりますね。平成を迎えたのは中学生の時でした。子どもながらに重々しい空気を感じました。今回は明るく新しい時代を迎えられていいですね。

平成は私にとっては、いろいろな経験をした激動?の時代のように感じます。初めての彼、初体験、何人かの男性との出会い、中絶、夫との出会い、結婚、出産、裏切り、不倫…ワイン飲みながら思い出しています。
Posted by スノーホワイト at 2019年04月30日 20:19
彼女とのメールラリーを今終えたばかりのヒロケロです、こんばんは。
始末や終わりという単語、私も意識しない事はないです。
GWに逢えないのは彼女側の都合なんだけど、こちらの予定を探るように訊いてくる彼女に少しイラっとしました。
異性とだったら複数でならオーケーと半ば強制された感じもです(苦笑)
そこをわざわざ言うとこなんか彼女らしくないし。
家族もキープして俺もキープし続けたい、そんな欲張りな気持ちも分かるけど、普段1人ものの俺のプライベートを全把握したいとか、年々気にしている感じ。
GW明けのデートで心身から満足してもらえる様 言動や振る舞いに気を配るかな。
続けてるうちは平和が1番ですから。
Posted by ヒロケロ at 2019年05月01日 02:27
ふみおさん、コメントはご無沙汰しておりました。

毎年、GWはあまり会えなかった気がしますが、昨日はたまたま彼と1日ゆっくり会えました。平成最後の日に一緒にいるんだね〜と言ったら、あまり世間のイベントごとに無関心な彼も、おっ、そうだなぁ!と嬉しそうでした。

帰りしな、夜遅いのにすごい人、人、人…でビックリでしたが、帰宅したらテレビでその地点でカウントダウンとか、大騒ぎしてる映像が流れていて納得しました。

平成になった時は私達は高校生でした。この関係では約1年先輩のふみおさんのブログに、たくさん助けられてきました。

私達はもうすぐ4周年です。ふみおさんみたいにサプライズを企画したりはしてくれませんが、いつも特別な言葉は贈ってくれるので良しとします。
5周年デートの報告は書かれないかもしれませんが、楽しんできて下さいね!
Posted by レモン at 2019年05月01日 11:16
ヒロケロさん
わたしは彼のプライベート、彼の予定を知っていたいという欲求は常にあります。 でも、普段 プライベートはプライベートと割り切ってる感がある彼にしつこく聞いたらイラっとされるだろうと予想されますので極力聞かないようにしているだけです。
”彼女らしくない ”とか
”年々気にしている感じ” とか ほんとにそうなのかな と思って読ませてもらいました。
連休明けは、しっかり彼女さんを満足させてあげてくださいね。
Posted by ケメコ at 2019年05月01日 11:20
ケメコさん、こんにちは。
お互いに欲求を満たす相手ではあるけれど、全ての欲求をさらけ出すのは得策ではない。いや、得策と言うのは語弊があるかな。
それは独身同士の恋愛でもそうだけど、歪な関係である不倫でなら尚更。
ケメコさんはそれをちゃんと分かって自制出来る方ですね。
私は少しくらいなら可愛いと思うけれど、しつこく聞かれたり制約をかけられたりするのを凄く嫌います。
そこまでの権利があるのは配偶者だと思ってますんで!
もっとも実際にそんな事されてたら不快になったかもしれませんが。
それに不倫には不倫の分があると私は思ってます。だから私はそれを弁えたい。
言い方を変えれば割り切るとでも言うんでしょうね。
割り切りと言う言葉は寂しさやクールさを強調しそうですが、相手が割り切れなくなったら実際厄介ですよね。
家庭崩壊と繋がりますから。
私は彼女の家庭に波風を立てたくないから(自分の不利益にもなるし)必要以上に近付くつもりはないし、別居し子供全員が独立した私であっても、プライベートは以前同様不可侵のままってのがフェアだと思ってます。
だから色々詮索しないで欲しい(笑)
不倫している男全員の考え方ではなく、あくまで私個人の意見です。
余談ですが、最近景色の良い所にドライブに行ったんだけど、子供から誰かパートナーと一緒でなく1人で行った事に逆に驚かれました。
そんなこんなで幾分気楽ではありますが、それでもセキュリティには気をつけてますよ。
Posted by ヒロケロ at 2019年05月01日 14:59
みなさま、令和おめでとうございます‼
多様性が認められる令和、、、と言っても、不倫は不倫なのでしょうね〜ふみおさんのブログを通して、わたしは考え続けると思います。これからも、どうぞよろしくお願いします‼

ケメコさんの書かれていること、よく分かります!ヒロケロさんのスタンスも。そうこうしているうちに、彼のプライベートがすっかり気にならなくなり😅バランス保つために、わたしも自分の全てを話さなくなりました。会った時には、お互いどう過ごしていたか軽いジャブのやり取りしますが。

それでも、連休後半のデートのために、洋服を新調しました。すっかりわたしの一部になってしまっている、彼です…
Posted by 都 at 2019年05月01日 17:09
ヒロケロさん 都さん ありがとうございます。
彼のことを慮って自制しては自爆してます(笑)追いかけてもらえる存在になりたいと思うのですが、3年以上過ぎてもずっと追いかけては不安になってます。
”彼女の家庭に波風を立てたくないから(自分の不利益にもなるし)必要以上に近付くつもりはない” 彼もヒロケロさんと似てると思います。お互い退職をしたら逢える機会もなくなってしまい、そこで終わらなければならないのかな... あと数年、大切にしたい関係です。
Posted by ケメコ at 2019年05月01日 17:28
都さん
バランスを取る自制や意識改革 共感します。
あるあるですよね(笑)
基本私はプライベートに関する事は聞かれた事だけを答え、余計な事は話さないスタンスです。彼女の話を聞く事がメインで話題以外の質問もほぼしません。
それでも会話は多いし彼女はよく笑って楽しんでくれてる様です。
2人以外での彼女のプライベート、一切興味無くなりました。好きなんですけどね。
目の前に居る彼女が変わらなかったらそれで良い!みたいな。
だから長く続いてるんでしょう。
でも最近彼女がジャブをよく打ってくる感じなんですよねぇ。打たないでくれ(笑)
付き合い当初の色んな葛藤を抱えてる時期は、自分がここまでギアチェンジ出来るようになるとは思いもしませんでした。小1の坊主が高校生になるくらいだから、良いも悪いも変わるっちゃ変わるかな。

ケメコさん
追い掛けている内は不安はつきものですよね。
だったら追い掛けるのをやめちゃえばいいんですけど、それは好きだから出来ない。
リアルの人は映画やドラマみたいにカッコイイ自己調整なんか出来はしませんし。
ここが不倫のマイナスポイントでしょうね。
私の様に不倫は良いとこ取りだから楽しいものだ!と言えない内はまだダメになってない証拠ですよ。
だからどうしたってものでもないのですが、幸福を感じる内はセキュリティに気をつけながら楽しい時間をお過ごし下さればと思います。
ホントは足を洗えれば1番なんですけどね。
いつになる事やら。。。
Posted by ヒロケロ at 2019年05月01日 21:09
ヒロケロさん

少しづつですけど、ヒロケロさんのコメントが、いいとか悪いとかではなく、以前に比べて変化してきたなぁ…と感じています。

もしかしたら、彼女さんの言動が変わったというより、ヒロケロさんのとらえ方に変化がきているのかなと。

ちょっとそんな気がして…。ただの酔いちくれの戯言ですが。


Posted by チャラりん at 2019年05月01日 23:50
チャラりんさん

お酒好きなんですか? なんだか嬉しいです(笑)

私自身 変化してきたと思ってます。
気持ちの表れかな。
今でも好きなんですが溺愛はしてませんし。
より客観的に見れてる様な気がします。
彼女は彼女で変化してる部分があります。
時間が経つと性格は変わらなくても多少の変化は生じるものなのかもしれませんね。私も彼女も。

Posted by ヒロケロ at 2019年05月02日 00:12
カエルが鳴き始めカエルに群がってます。
集まるではなく群がるです。

ひと鳴きすれば待ってましたとばかり顔を出します。

毎度毎度またかと思いますが
カエル好きが沢山いるのでしょう。
Posted by 田んぼ at 2019年05月02日 11:18
カエルと田んぼ 生息地域は似てますよね。
同じく出てきたいの?
嫌味を言いたいのでしょうがユーモアのセンスもおありのよう。
きっと面白い方なのでしょうね。
今後も期待しています(笑)
Posted by 野山 at 2019年05月02日 11:49
田んぼさん
此処は男性陣が少ないからだと思いますよ。
別に好かれているとも思いません。
貴女の様なかたも居て当然でしょうし。

以前 同性からボランティア頑張ってな!みたいな事も言われましたが、ボランティア気分でもありません。
暇と気分が乗ればコメントする次第です。
目障りかもしれませんが、誰かを蔑むような事はするつもりはないので、どうか許して下さいね。
今 暇なんですよ(笑)

野山さん
私 田んぼの風景は好きですよ。
でも陰険な方はちょっと(笑)
Posted by ヒロケロ at 2019年05月02日 14:36
チャラりんさん、ヒロケロさん、お酒好きなんですね♪

私も大好きです。なんでも飲めますが、ビール、ワイン、日本酒が特に好きです。この前肌寒かった日は、ホットワインにして飲みました。最近は気温が高くなってきたので、ビールおいしく感じます♪
Posted by スノーホワイト at 2019年05月02日 17:21
スノーホワイトさんは中絶した事あるんですか?中絶って小さな命を絶つ事です。不倫ブログで発信する事かなって感じました。

人それぞれ色んな過去はあるかと思いますが。
Posted by 白雪姫 at 2019年05月02日 17:30
いろいろ思い出してコメントしてしまいました。

ここに書くのはダメでしたかね。
Posted by スノーホワイト at 2019年05月02日 18:13
スノーホワイトさんの事情は見てないので分かりませんけど不倫と中絶は関係するものと思いますよ。
なんにせよ望まれない妊娠を避ける為に避妊はしっかり行う事が大事ですよね。
ここは不倫ブログです。普段人に言えない内容としては類似性があるのではないでしょうか。
ダメかどうかはふみおさんが決める事だと思います。
どういうコメントがダメなのかは説明されています。



Posted by とくめい at 2019年05月02日 18:27
中絶を本当に悔やんでいたら、不倫なんてする気持ちにはならないと思いますが、いろいろな感覚の人がいますからね。

ヒロケロさんが出てきて、きっとスノーホワイトさんが登場すると思っていましたよ。



Posted by tokumei at 2019年05月02日 19:58
スノーホワイトさん

お声かけありがとうございます。
ビール大好き。でも、酔いちくれて、色々やらかしました(笑)。

それから、悲しい出来事は皆さんいろいろありますよね。私もありました。

Posted by チャラりん at 2019年05月02日 20:23
チャラりんさんの
酔いちくれて
やらかした(笑)
って何度も何度も同じ事いってますよ。

何年たっても繰り返し
しつこいよ、なんてね♪


ヒロケロさんきてスノーホワイトさんくるのは最近の流れですからね。

中絶したなーなんて思い出に浸ってたんですかね?賛否両論あるかと思いますが敢えて言う事でも無いと思います。
Posted by りんりん at 2019年05月02日 20:37
酒好きのヒロケロです、こんばんは。

自分が出て来た後はスノーホワイトさんが出て来るん?
固定HNだから目につくし仕方ないんじゃない?
たとえ出てきたとしても文句を言われた覚えもないので私はウェルカムです。
気兼ねなく今後もぜひ出て来て欲しいです(笑)
固定HNじゃなく嫌味を言う人よりよっぽどいいと思う俺はどこか頭がおかしいのでしょう。

焼酎は芋を好み晩酌で720が空になる時もあります。
ウィスキーもストレートが好きでボトルは2回行くと次キープしなきゃいけない事が多いかな。
それと豚みたいによく食べるからスタイルを維持する為には運動は欠かせません。
代謝が落ちると辛いものがある。
仕事のが断然楽やわ(笑)
Posted by ヒロケロ at 2019年05月02日 21:00
りんりんさん

チャラりんです。

確かに…面目ない。

でも、自分のこととか覚えるヒトがいたんだと、嬉しくなりました。
Posted by チャラりん at 2019年05月02日 21:58
チャラりんさん、ヒロケロさん、けっこう飲めますね!お酒の話をと思って書いたコメントでしたが、私の過去の話になってしまって…お気遣いありがとうございます。

ヒロケロさんのコメントのあとには私が…とのことですが、意識していたわけではないのですが、そうでしたか。以前質問にこたえていただいたことがあったので、知り合いにあったような感覚でコメントしたかもしれません。また来たなと思われるかたもいるかもしれませんが、お許しください。


中絶の話ですが、悔やまない人はいないと思います。なのに不倫を?と言われたらなにも言うことはできませんが。
Posted by スノーホワイト at 2019年05月02日 22:46
ワインを傾けながら、男性遍歴とともに思い出に浸る。。。
殺された赤ちゃんはそんな風に思い出されたくはないはず。
赤ちゃんは、恋愛も結婚も出産も不倫も、ジムも庭いじりも何一つできなかったのだから。
ワインどころかミルクの一口も。

不謹慎だと思う人がいても不思議じゃない、印象のコメントだと思いました。
悪気はないと思いますけど、不倫と小さな命を絶ったことは比べ物にならないですからね。
Posted by もみじの手 at 2019年05月03日 12:40
さらりと、NGワードを発してしまいましたね。
どう反応されるか、わかりそうなものを・・・
Posted by 匿名 at 2019年05月03日 13:10
確かにインパクトの強い賛否両論がある言葉だと思いますが、
平成を振り返り、男性との出会いだけではなく、結婚、出産、裏切り、などコメントされていて、
そこに書かなければ悪く言われなくてすむはずなのに、
あえてその言葉で正直に書かれている事の方に私は心を動かされました。
そこに産んであげられなかった小さな命に対してのスノーホワイトさんだけにしかわからない想いがあるように思えました。
忘れていない。なかった事にしていない。
そう思えました。

Posted by 本当の想い at 2019年05月03日 13:17
あえて書いたのではなく、深く考えずに書いたように思えますよ。

忘れてない、なかった事にしてない。
そんなことは当たり前のこと。

でも、中絶した過去があるのに、割り切った不倫を楽しんでる人はたいして気にしてないのかも。
これはスノーホワイトさんのことではないですよ。
Posted by 匿名 at 2019年05月03日 14:20
やっぱりコメントにしてはいけなかったのかなと思っています。

やさしいコメントに、そうなんです、わかってくれてありがとうございますという気持ちになってしまいますが…小さな命を殺してしまったことには変わりありません。非難されて当然のことです。

静かな時間、ひとりで平成を思い出して、ここに書いてしまいました。一生背負っていかなければいけないことです。簡単に決めたことではなく、ぎりぎりまで悩んで話し合って…でも結果小さな命を消してしまいました。どんな理由があろうと、許されることではありません。同じ歳くらいのかたを見る度に生まれていたらこんな感じに成長していたのかな…と思います。
Posted by スノーホワイト at 2019年05月03日 14:22
本当の想いさん

スノーホワイトさんにしかわからない思いとありますが本人しか分からない事は本人の心の中で咀嚼していけばいいのではないでしょうか?本人の心の中で罪悪感と向き合っていけばいいように思います。

酒飲みながら平成を振り返り中絶まで公表する神経。言っていけなかったかしら?という言葉からもその程度の思い出に取れてしまいます。複数人の男の事、不倫の事、振り返るのも楽しそうですしね。

心から過ちを後悔してるならこの場所であの表現でコメントするものでしょうか。
Posted by 漆黒 at 2019年05月03日 14:26
スノーホワイトさんは、不倫相手との詳細な性描写を楽しそうにしてましたね。
その同じ場所で、お酒飲みながらあの表現は、軽々しく思えました。
Posted by わからない at 2019年05月03日 14:34
そんな気持ちで書いたつもりじゃないと言っても、そうは思われないでしょうね。

一人ひとり、受け取り方は違うし、伝えることって難しいですね。全て話すこともできないですし。

本当の想いさん
巻き込んでしまってすみません。あなたのコメントに助けられました。ありがとうございます。
Posted by スノーホワイト at 2019年05月03日 14:41
チャラりんさん!お久しぶりです 勝手に飲み友達と思ってる都です。今日も昼からのんでます。お酒と頭痛薬とを併用っていう、よくないパターンに陥ってます😅

忘れてはいけない事、というより、忘れられない事を持ち合わせながら、今日もお酒をのむ、といった感じです。
Posted by 都 at 2019年05月03日 15:06
都さんおひさしぶりです。
都さんのコメント読んでますよ。

お声かけしたいなと思ってましたが、『あなた誰?』と言われたら恥ずかしいので、黙ってました(笑)。

都さん、お薬との併用は要注意。できればしない方向で努力を。

いつか、ご一緒したいものです。
Posted by チャラりん at 2019年05月03日 18:02
スノーホワイトさん すみません。勝手に思った事を書き込みします。

懺悔のつもりで書き込んだかもしれないでしょう。
彼女の本心をなぜ決めつけちゃってそんな事言うのかな。
平気そうで実際はそうでない人も多くいるんじゃないんですか? 吐き出す事で楽になるとか。
賢い人は自分で賢いなどとは言わない!とか、モテる人は自分でモテるとは言わない!だとか、悔しいかもしれないけれど実際に居ますよそんな人は。
上級国家資格取得してる人やモデルさんもそんな方多いですし。
何が言いたいかっていうと、世の中 自分がイメージしてる人ばかりじゃないって事です。
だから、自分の感性で自らが傷付けらてた訳でもないのに人の事を悪く言うのは如何なものかと思うんです。
そう思う私はやっぱり頭おかしいんですかね?
だったら頭おかしいでええよ。
行為の結果とはいえ、男の私でも堕胎を想像すると気分下がりますよ。たとえ明るく言ってたとしてもです。
リアルに聞いた事もありますから。
そこ、同性であれば少しは考えられないものなんですか?
その義憤を胸に閉まっておく事が出来ないものなんですか?
ダメなんでしょうねぇ。
私の子供は全員女の子です。
もし不倫して子供を堕胎したとしても、まずは抱きしめてやるつもりです。
自分がやってる行為を棚に上げても説教なんてしませんよ、もう大人なんですから。
Posted by ヒロケロ at 2019年05月03日 19:36
>そんな気持ちで書いたつもりじゃないと言っても、そうは思われないでしょうね。
一人ひとり、受け取り方は違うし、伝えることって難しいですね。全て話すこともできないですし。

結局何を言いたいのでしょうか?

言いたい事は伝わらない、全て説明する事も出来ないし。まるで私の気持ちなんてわかってないのに色々言われるのねって事でしょうか?
Posted by ? at 2019年05月03日 20:27
何も言われたくないなら、こんな世界中に発信するネットでコメントしないこと。
書いたらいろんな意見がくるのは当たり前。
書くならそれくらい覚悟しましょうね。
Posted by ネット at 2019年05月03日 20:46
平成が終わるにあたり、好きなお酒を呑みながら、平成の自身を振り返って、正直につぶやいただけでしょ。

ただ、それだけのこと。

Posted by 今回は匿名 at 2019年05月03日 21:04
?さん、スノーホワイトさんは思ったことを書いただけですよね。誰に何を説明する必要があるのでしょうか。

さらっと書いた内容でも、その経緯や辛い気持ちは容易に想像できると思うのですが、そこをあえてほじくり返すその正義感のようなものに、私は嫌なものを感じてしまいました。
Posted by 私も匿名で at 2019年05月03日 21:17
ヒロケロさんも、スノーホワイトさんのコメントに違和感や疑問を持った人のことを、ご自分のイメージで勝手に悪者だと決めつけていませんか?

その人達を悪く言うのは同じことだと思いますよ。
Posted by 私も匿名2 at 2019年05月03日 22:32
ここネットですよ。
みんながみんな共感して慰め合う場所とは違うと思います。
発信してしまった以上やはり色々なコメントがくるのは仕方がないのでは?
Posted by ヒロケロさん at 2019年05月03日 22:51
自分が批判された訳でもないのに!って事なんですよ。
某チャンネルの様なとこでは私も本心は語りません。
ネットのマイナス点は分かっているつもりです。
不倫をしていて言うのは滑稽かもしれませんが、人を決めつけて傷付けるようなコメントを発する人が私の道理に合わないという事です。
そう、私の物差しです。
引きこもりでない方なら分かって頂けると思います。
私も言われても仕方ない世の中だとも思ってます。
ただねぇ、そんな人はリアルでも言って欲しい。
分からないならそれでけっこうです。
いつまでも平行線だと思うので、一方的で申し訳ないのですが、この議論は終了させて頂きます。


Posted by ヒロケロ at 2019年05月03日 23:17
ヒロケロさんの感性が普通だと感じます。


Posted by 今回は匿名 at 2019年05月03日 23:26
自分が批判されたわけでもないのに、ヒロケロさんも憤っているんですよね?
私も自分のことではないですけど、思うところがあってコメントしたのです。
決めつけて傷つけないで下さい。
Posted by カエルのおじさま at 2019年05月03日 23:31
自分が言われた訳でもないのに!って言うのは凄くわかります
でも内容にもよるのではないかとも思います。

リアルにも言って欲しいはどうだろう?
スノーホワイトさんもリアルじゃないからここで不特定多数に言えたのではないかと思いますけどね。
Posted by 終わりにしたのにすみません at 2019年05月03日 23:32
おはようございます。

ヒロケロさん
ありがとうございます。またいろいろ思われてしまうかもしれませんが、ヒロケロさんのコメントに救われました。涙が出てきました。そして、匿名で、私がこんなふうに思っているんじゃないかとコメント下さった方…ありがとうございます。


自分のしてきたことに涙するのも、過去にひどいことをしたのに、今彼との不倫を楽しんでいるのも私です。どうしようもない人間です。


私のコメントがきっかけで嫌な気持ちになられた方々にお詫びいたします。
Posted by スノーホワイト at 2019年05月04日 09:11
私も匿名2さん
悪者だなんて思っていませんよ。

ヒロケロさんやスノーホワイトさんに違和感を感じると言い出した人達と、同じことをしただけです。

へー、私とは感覚が違うな、で、なぜ済ませられないのか。

だから同じように、違和感感じるわ〜、ちょっと嫌やわ、と、心に思っているだけでよいことを、相手が嫌な思いをすることをわかった上でコメントしました。

カエルのおじさまさん
決めつけられて、傷ついてるのはあなただけでしょうか。
人を批判して、よい結果にはなりませんよね。わかってもらえましたでしょうか。
あなたにも事情がおわりのようですけど、だとしたら尚更、事情がありそうな人のことはそっとしておきましょうよ。

人の気持ちがわかるといいのはそういうことだと思いますよ。
Posted by 私も匿名で at 2019年05月04日 09:51
目には目をですか。
私はそういうやり方する人の方が嫌いです。
Posted by 私も匿名でさん at 2019年05月04日 10:06
ヒロケロさんのようなコメントにまで、自分が言われたわけじゃないのにと言う人もいます。
他にどんな方法があるのでしょうね。
ネットだからと平気で好きなことを言う、人の気持ちなんてお構いなしの人に。

もう諦めるしかないんでしょうね。

本音を言えない、薄いコメントしかできなくなっても、気づくよりマシかもしれないですしね。
Posted by 私も匿名で at 2019年05月04日 10:25
ヒロケロさんは感情的だからな。
言いたいことはわかるけど言い方が反発をかう。
Posted by 匿名 at 2019年05月04日 10:45
やっぱり、命に関わることを軽々しくコメントすれば批判も出るのは当然かなと思いますね。
そこにちゃんと配慮のある書き方だったら、きっと批判もされなかっただろうし。

批判=悪 という図式は、今回は成り立たない気がします。
Posted by 匿名係 at 2019年05月04日 18:15
小さな命を殺めて、楽しげに不倫していれば非難されても仕方ないのでは?
呑気だなと私は正直思いました。
スノーホワイトさんの気持ち?
あのコメントから、赤ちゃんへの思いやりは少しも伝わってきませんでした。
私は赤ちゃんの気持ちになって考えたんです。
書かずにはいられなかったので。
Posted by もみじの手 at 2019年05月04日 18:50
スノーホワイトさん

スノーホワイトさんのコメント、これからも待ってますよ
Posted by 梅の想い at 2019年05月04日 18:57
続けるの?(笑)

うん、そうやなぁ俺は感情的と思う。
でもリアルはきっと皆がビックリするくらいもっと感情的な奴よ。
負ける喧嘩はしないようにしてる。飯が食えなくなるので。
ここではこれでも紳士に行きたいと思ってる。
俺のスタンスは変わらないよ。
リアルに争う事もけっこう平気なタイプなのでネットじゃまったく気にする事はないかな。
実際に買える喧嘩なら買ってやるけど、ネットだからしょせん口先だけだしね。
林檎さんもそうだったけど、弱いものイジメみたいな雰囲気が嫌いなので、目につけば自由にやらせてもらうよ。
お互いに何言っても無駄でええんじゃない?(笑)
気分が向けばお相手します。

今日は釣りに出かけてさ。
釣った魚を肴にして飲み終わったとこ。
久々の釣り 最高でした!


Posted by ヒロケロ at 2019年05月04日 21:57
終わりにすると言って終わりにしない感情的な女々しいカエル様がすきですよ笑。

言いたい事はあるならこいやー
ぐらいの勢いもリアルにいたら少々困るけどここなら平気かも?

近所の田んぼはカエルが合掌始めました。
Posted by 田園風景 at 2019年05月04日 22:12
そうなんよ!
ここネットだからね。
普段人に強く言えない人の発散になってると思うよ。
私はけっこう言って通る方だから、此処じゃ言われてもえええよ(笑)
親の仇の様に言って来たり、追い詰められて暴力を振るってくるか人とかと対峙する訳でもないし。
私はまったく構わないけれど、少しは同性同士仲良くして下さいよ。
同じ不倫仲間としてさ。
もしかしたらサレ側のストレス発散かもしれないけど。
でもさぁ、人を小馬鹿にしたり蔑んだりしても一時的にはしてやったりって思ってスカっとするかもしれないけれど、幸福感は味わえんじゃろ?
自分の思うような不倫してたら、幸福までとは言わないけれど、そこそこ満足するから、そういう馬力があるなら自分にとって良い不倫をするように努めて欲しいなと思う。
温度差がないとか、相手に追いかけられる様な不倫は悪くないよ。



Posted by ヒロケロ at 2019年05月04日 22:43
発散…
GWって退屈!!!!!!!!!
すっきり‼
Posted by 梅の想い at 2019年05月04日 23:14
ヒロケロさんの目が節穴で、公平に物事を見れないこと、露呈してしまいましたね。

林檎さんの件が弱い者いじめ?笑わせないで下さい。
林檎さんほど強い人はいませんよ。
コメントし続けるために、ふてぶてしいまでの強さ。
それに林檎さんには非難をされて当然の理由がありましたよね?忘れました?
Posted by カエルが帰る at 2019年05月04日 23:50
うん、避難されて当然の事はあった。
それは認めよう。
しかし、それは最新のやつやろ?
林檎さんはそれ以前からそういう扱いを受けてたと認識しています。
今まで私が公平に物事を見れる奴だと思ってくれていたの?
有り難いけど、そんな良い奴ではない(笑)
露呈もなにも此処は匿名なんで悪いとこも出しまくりです。
貴女 何か勘違いしてるよ。
Posted by ヒロケロ at 2019年05月04日 23:59
ヒロケロさん

一連の批判の流れではありません。

>相手に追いかけられる様な不倫は悪くない

とのことですが、それがそうでもないんですよ。
そもそも不倫でさえないんですけどね。
ただのジム仲間に過ぎない年下の独身男性のことですが、
何年も前から軽くアプローチされてて、この前流れでLINE交換してしまったばっかりに、どんどん彼氏面されて、うんざりしています。
私にキツく言われてそのジムに来られなくなったら可哀想、となまじ情けをかけてきたため、面倒なことになりそうで……
こちらは既婚者なのに、LINE交換しただけで付き合ってる気になる人っているんですね。
Posted by 相手に追いかけられて困ってる者 at 2019年05月05日 00:15
消えたかと思って、書き直して送信してしまいました。
もしよろしければ、どちらかを消してくださると助かります。
Posted by すみません。 at 2019年05月05日 00:23
ヒロケロさん

最新のだけでなく、過去のも弱い者いじめではなかったと思いますよ。
コメント内容に苦情がたくさん来ても、完全無視してたのでアンチが増えたように思います。
でもご本人が改善されて、最近は批判も殆どなくなっていましたよ。
Posted by カエルが帰る at 2019年05月05日 00:42
困っていますさん

私の言ってるのはお互いに付き合っていると認識した上で、相手が自分に惚れ負けしている状況なものなので、それとは違うんですが。
しかしそれは困りましたねぇ。
その勢いだと、何にもないのに配偶者からあらぬ疑いをかけられてしまい、本命がいたならそっちが露呈してしまうおそれもありますねぇ。
そういう勘違い、非モテの方に多い気がします。
ストーカー気質がありそうなので気をつけて下さいね。
実際に女友達から依頼されて解決した事があります。
追い込み掛けてキッチリさせました。
(過去付き合った訳でもないのにストーカーになるんです)
そんなテレビに出て来るような人がいましたよ。
腕力が弱い女にゃ強いんです。重ねて言いますが気をつけて下さいね。

Posted by ヒロケロ at 2019年05月05日 00:44
カエルは帰るさん

貴女がそう思うならそれでいいじゃありませんか。
貴女は貴女で私は私って事にしませんか?
もし私が林檎さんを気に要らないなら、私みたいに庇う様な奴が出て来ないよう、言葉を選んで追い込むかな。
キツい言葉を使うとそれが正義でも時に悪者に見えてきたりしますし。
押すばかりじゃなく、引くように見えて実際は押す感じでしょうか。
汚い手ですけどギャラリーが多いとこでは時に有効だと感じます。
良い意味で貴女なら分かるはず。

Posted by ヒロケロ at 2019年05月05日 00:56
私はネットで批判される方が何故か傷つきます。
リアルでははっきり言い返しちゃう性格なので嫌われる事も多いと思います。
Posted by 匿名 at 2019年05月05日 01:01
言葉を選んで言っちゃうと益々伝わらない人には伝わらなかったりしますよね。
伝える相手の性格にもよりますから。
でもまわりに言われて変えていける林檎さんは凄いなと思います。
自分に対する批判は中々受け入れられなかったりするものなのに。
Posted by うーん at 2019年05月05日 01:26
ネットで発信して内容が内容なので批判されることは当たり前かもしれないけど・・同じ女性なのにそんなにたたくのはなぜだろう・・

ふみおさんのデート報告 聞きたいです!
Posted by KKKK at 2019年05月09日 11:07
昨年末、彼から永遠の別れを告げられ、その後、半年はつらくて不倫ブログを読めなかった風香です(´;ω;`)ウゥゥ泣

彼と私は二年半前に別れ、別れてから会っていませんが、四年半前にSNSで知り合ったので、別れてからはSNS友達に戻って半年か一年に一度くらい、私のSNSにコメントやメッセージを彼のほうから昨年まではくれていたのですが(汗)

うちの子は平成生まれなので、ふみおさんみたく令和って「変な感じ」だと言ってますが、私達家族は令和は子供達の時代だと思っていて!?

それもあり、令和になってから私には子供が一番、パパが二番、彼が三番になりましたm(__)m

新しい時代に夢を馳せる親達に中絶の話は辛くてこのスレッド、まだ半分までしか読めてませんが、後半はこれから読みます☆彡
Posted by 風香 at 2019年05月10日 12:15
彼から振られた2年半前、私も林檎さんに似ていると言われ共に袋叩きに合った者の一人です(涙)

その時、一昨年のことになりますが、蛙の叔父様に何十回となく救われましてね(泣)

彼から別れを告げられても半年後や一年後にふみおさんのブログにアクセスしてコメントしているのも、ふみおさんやヒロケロさん、私を守っくれた皆さんが不意に懐かしくなるからなんです(同窓会みたいに(^^♪)

私はふみおさんの彼女と同じ天然なので(林檎さんとこの点は違うのですが)仕事は出来ないタイプ(汗)第一子を授かった時、出来もしない仕事をしていたので、流産してしまって(汗)

それからは自分を責めて責めて。眠れない、食べられない鬱を発症(泣)挙句の果てには死者(特に我が子)の声が聴こえるまでに(笑)

母親って流産しても鬱になってしまうのだから、中絶したら発狂してしまうと思うので、中絶しなければならない可能性が生じる不倫を辞めて良かったです(笑)
Posted by 風香 at 2019年05月10日 12:52
風香さん

そうですね。
母体の健康の問題や強姦などは含まれませんが、勝手な都合による中絶は殺人と変わらないと思います。

不倫で妊娠したら中絶ですものね。
別ブログで、中絶になって初めて不倫から目が覚めた女性のコメントがありました。
しかも男性には自由になるお金がなく(奥さんが管理しているので)、手術費用は女性が出したそうです。
借金でもなんでもできると思いますが、結局女性のことを大切に思っていなかったのでしょうね。

だからと言って、避妊失敗による中絶の過去があるのに、ピルを飲んでまで不倫したい人の気が知れません。
そのような女性を好きになる男性の気持ちはもっとわかりません。
Posted by mana at 2019年05月10日 14:53
manaさん

母体の健康の問題や強姦などで仕方なく中絶する人もいるでしょう。
理由はともあれ、命を奪ってしまったことに罪の意識を感じてる人もいるのではないでしょうか。

世の中にはいろんな人がいて、manaさんにしてみれば気がしれない、気持ちがわからないと思うこともたくさんありますよね。

人は自分の物差しで測り、それにはずれていることを理解できないと思ってしまいます。
そしてそれが中絶などということであればなおのこと。
それをここで、気が知れないと言いたくなるmanaさんの気持ち、私にはわかりますよ。

自分の都合で中絶をしてしまった人、その後も不倫を続けている人にもそれぞれ心に抱えてるものはあるんじゃないかと私は思います。
中絶はつらい経験だと思います。女性にとっても、それをさせてしまった男性にとっても。

だからもう、言わなくていいんじゃなかな。


Posted by 匿名でごめんなさい at 2019年05月10日 16:15
私は自らの意志ではなかった流産でも鬱になったので、自ら選択する中絶は気が狂うほど苦しいものだとお察し致しますm(__)m

私もモテるので(笑)強姦されたこともありますが💦私は運よく妊娠しませんでした

まだ高校生だったので父親にも誰にも言えず、アラフィフババアになった今だからこそ、スノーホワイトさんと同じでネットだから言えるんでけどね💦性犯罪未遂事件にも二回、遭っています

私の身近にも中絶をして心を病んでしまったリア友はいます(涙)

私の不倫相手は私が発狂しないように二年半前、私をフッってくれたんだと思っています

minaさん、忙しくて丸一日以上、ふみおさんの不倫ブログにアクセス出来ず、返信が遅くなりましたが、中絶という人の人生を狂わせてしまうほどの難題にご返信、有難う御座いましたm(__)m

私も中絶した友達をもう十年、狂気の淵(ボーダーライン)から救い出せずにいます(汗)
Posted by 風香 at 2019年05月11日 18:11
それはモテるとは違うような。
ごめんなさい。文章に違和感を覚えてしまいます。
Posted by ? at 2019年05月11日 19:58
いつも思うけど、女性の『好き』と男性の『好き』を一緒に考えてる人多い。
一緒じゃないことが多いと思いますが。
Posted by ?? at 2019年05月11日 21:14
??さん
例えばどんなふうに違いますか?
Posted by 具体的に at 2019年05月11日 22:13

男の好きは「したい」。
Posted by ??じゃないけど at 2019年05月12日 23:54
風香さん お久しぶりです。

お元気そうで良かったです。
Posted by ヒロケロ at 2019年05月13日 00:04
ヒロケロさん

元カレから永遠の別れを告げられて半年、私はもう生きている間に彼と会うことさえ諦めてしまって、かえって吹っ切れました(笑)

それで不倫のパワーを家族に回せるようになったことで、彼ではなく、どんどん成長していく子供から令和になってから元気をもらっています^_^

不倫してた時は、家庭崩壊から離婚の危機に陥った私達夫婦も
Posted by 風香 at 2019年05月13日 08:37
では、不倫だけでなく
独身の恋人同士でも、夫婦でも、同じく
男は「したい」から一緒にいるんですねー。

Posted by なるほど at 2019年05月13日 09:34
不倫の『好き』はしたいんです。
身体ありきの関係。

身体なしの不倫は自分は無い。

出来なくなったら終わりかな。
お茶飲み友達になったら会う回数は激減するかそのままフェイドアウトもありかも。

それぐらい不倫は身体ありき。
Posted by 特命 at 2019年05月13日 12:20
男性でも、オレガオモウコトのHさんや、君の好きなとこのMさんのように、精神面を中心に綴っている人もいるし、人それぞれでいいんじゃ…?
決めつけたい気持ちは分かります。
Posted by とくめ at 2019年05月13日 12:59
したいだけならそれこそわざわざ恋愛なんかせずに風俗で十分。

男だって好きだからしたい人は沢山いますよ。特に歳をとってからは「したい」が先にはこない。

好きな人としたい。
Posted by ジェニファー♂ at 2019年05月13日 15:48
風俗はお金がかかるし、性病の不安もある。
でも、元カノなら気心も知れてるし、お金も割り勘だったり、性病の不安もない。恋愛気分も味わえる。
都合がいいという人も、中にはいると思う。
リスクは気をつけていれば大丈夫だろうと、あまり深く考えずに。
しかし、いい歳の男性が割り勘で不倫。
情けないと個人的には思う。
Posted by ふりんのメリット at 2019年05月13日 18:41
メリットを考えながら恋愛をしてる人は意外と多いのですね。不倫だからかな。

私なら相手がそんな気持ちで付き合ってると感じたら別れるな。
条件さえ合えば私じゃなくてもいいわけですから。他を探しなよって思います。

私には、お互いに唯一無二の存在だと感じていなければ意味がないです。
そういう感覚の人もまた多いと思いますよ。もちろん男の人の中にも。

きっと、同じ感覚の人同士が続いていくんでしょうね。

Posted by カフェオレ at 2019年05月13日 20:30
本当にお互いに唯一無二の存在だと思っているかどうかは、バレた時などに初めてわかると思う。

久しぶりの恋愛で、夢見る夢子さんになっている状態の時には、決してわからない。
同じ感覚だと信じていても、勘違い、錯覚だったというのもよくある話だと思う。
Posted by ふりんのメリット at 2019年05月13日 21:14
性病の心配の排除はプロの方が徹底していますよ。何言ってんだか?
Posted by 匿名 at 2019年05月13日 22:25
カフェオレさんみたいなタイプが後で痛い目にあいそう。周りが見えなくなってる自分には自分では気付かないものだから。
Posted by ソイラテ at 2019年05月13日 22:29
割り勘なんてされた事ないですね…
いつも申し訳ないほど、ほぼ出して頂いてます。
コンビニ代とかを無理に私が出すぐらいです。
Posted by えっ at 2019年05月13日 22:35
バレた時にしかわからない。
そう思いながら一緒にいるの辛いでしょうね。
信じることができない相手とは、私なら一緒にいたくはないです。

夢見る夢子さん、それもいいと思います。
そう思える日々も人生の一部です。
10年もすれば、その日々そのものが真実になります。
バレたときの相手の態度など、もうどうでもいいと思える関係になりました。

信じられない、騙されたくない、そう思う気持ちもわかります。
信じるというのは怖いことです。
それができるか、できる相手だと思えるかどうかでしょうね。

痛い目に合いそう、そういうことを言う人より、言われる人の方がきっと幸せなんじゃないかな。

Posted by カフェオレ at 2019年05月13日 22:50
カフェオレさんの必死さが伝わるな。
がんばってー。
Posted by ココア at 2019年05月13日 23:06
でも、カフェオレさんの方が、やっぱり幸せそうに感じます。

Posted by 今回は匿名で! at 2019年05月13日 23:19
えっさんみたいにすぐ割り勘はありえないとかお金の事に反応する人って、出してもらっている金額やプレゼントで相手の愛情をはかる人が多いですよね。
Posted by と at 2019年05月13日 23:55
匿名さん

風俗のこと、全く無知なので教えて下さい。
例えば、エイズなどの病気の人がお客さんで、本番をするお店だったら?
コンドームだけで100%防げるとは思えないのですが、どうなのでしょう?
Posted by 匿名さん教えて下さい at 2019年05月14日 00:09
私も匿名さんに聞きたいです。
デリ嬢は交渉次第で本番していますが性病検査などしていないようでした。
目視確認だけで性病は防げないのでは?
Posted by 同じく at 2019年05月14日 00:24
不倫なんですよね。
公には出来ずバレないようにリスク管理して続ける関係。正々堂々付き合ってます!と言えない。それでいいのっていうんでしょけどやはり不倫。
不倫はせっく◯。

ね、カフェオレさん。
Posted by 徳子 at 2019年05月14日 06:02
カフェオレさんは、不倫がそんなに幸せだと感じるくらい、現実が不幸せなのですね。
それはかわいそう…。

今は信じられても、その時に実際どう思うかはまた別ですけど、信じる者は救われるっていうことですね。
でも、そんなに長く家族を裏切る人ってどうなんだろう?
Posted by 今日は雨 at 2019年05月14日 08:14
風俗は行った事がないヒロケロです、お早うございます。
セック◯は気持ちがないとねぇ。不倫も同じです。
他の人は知りません、私の場合はです。
で、風俗の話なんですが、男同士の会話で何度となく出た事があったので反応しました。
遊び人の素人より、ちゃんとした店の方が風俗嬢を病院で検査させているので安心だと言う人がよくいます。
その度に私が言うのは、店は検査料を渡すだけで検査自体は風俗嬢の自主性に任せているって話も聞くけど(色んな付き合いから自身の結婚式に風俗嬢も招待したし、界隈に詳しい友人も多数いてるので) 検査がオッケーで問題ない風俗嬢の初回の客としてなら安全なのは分かるが、そうでないなら安全はどう担保されるのか?と聞けば、その時は仕方ないという答えです。
という事で、風俗は安心だという人に対して「お前らが勝手に安全じゃ思うとるだけじゃあや!違うんかい」と毎回皆で笑って終了しています。
恋人同士でも結婚でも不倫でも、相手が自分以外の人と性行為をしてたら(過去も含めて)。。。安全ではありませんよね。
性行為は結婚してから行うもので、その喜びは配偶者とのみ味わうもの! そういう基準(宗教)を守る人同士でなきゃ性病に関しては安全とは言えないと思っています。
それだけ人間はやりたいって事です。
私は気に入った人であればやりたい人です(笑)
今は彼女だけですけどね。

Posted by ヒロケロ at 2019年05月14日 09:05
不倫って、悲しい幸せ。
心から幸せって思える人っているのかな?
いるとしたら、心がねじれてると思う。
人の不幸の上に築いてる束の間の幸せだから。
砂の城みたい。
Posted by 砂の城 at 2019年05月14日 09:05
ヒロケロさん

ありがとうございます。
匿名さんに質問した者です。
ヒロケロさんが答えてくださればいいなぁと思ってました^ - ^
やっぱりそうですよね。
ヒロケロさんが仰る通りだと思います。
風俗の方が安全だなんてありえないと思います。
恋人同士でも夫婦でも不倫でも、病気の可能性はありますよね。

それにしても、風俗嬢って命がけの職業ですね。
取り返しのつかない病気になるかもしれないのに。
そこに通う男性もよく怖くないなぁって思います。
Posted by 風俗のこと at 2019年05月14日 09:17
不倫をしている人って、心がねじれているか
幸せと感じられずに身体の関係だけで繋がってる人達なのでしょう。

人の不幸の上に成り立ってる幸せと快楽。
どっちもどっちかな。
本人が納得してしてればいいんじゃない?
他人があれこれ言わなくてもね。
Posted by 幸せと快楽と at 2019年05月14日 10:05
コメント欄ってあれこれ言うところじゃないの⁇
Posted by ⁇ at 2019年05月14日 10:10
風俗のことさん
うーん、命懸けっちゃ命懸けだけど、調べてはないんですが、性病で亡くなるより(エイズも発症は抑えられるようになってるし)交通事故や自殺者数の方が多いと思うんですよね。お金を貯めたり目的がある風俗嬢からすると、リスク承知の手段て感じなんですよ。ある意味納得します。
これが不倫を含む付き合って別れての繰り返しで、性病なんかを感染させられたら、お金のみで言えば何の利益にもならず、性病になっていない風俗嬢と比較すれば目も当てられません。しかし土俵が違いますもんね。
性行為が商売なのか幸せを得られるものか。
人によっては結婚もそうかもしれません。
まとまりのない話ですみません。

砂の城さん
私は結婚生活20年以上で心から幸せだと思っていたのは10年以上かな。そう思えなくなったので後半に不倫をし始めた弱い男です。
現在を心から幸せだとは思ってませんが、結婚生活の中判以降に比べると今の方が断然良いですよ。幾年か前に別居したのが大きいですけどね。(不倫とは関係ない別居です)
逆に聞きたい。結婚生活おくってる人で心から幸せって人 どれくらいいるんですかね?
現在の離婚率を考えるなら、私はそう多くないと思うんです。
此処は不倫している人達の集まる場所です。
ダブルだと自分や相手にも配偶者が居ます。
この時点で心から幸せではないですよね。
仮面夫婦は別として、何も知らない配偶者は幸せか。
しかし、そういう配偶者を選んのは自分ですし。
と、終わりがない話になってくるんですが。
今、心から幸せだと思って結婚生活を送ってる人がいれば、貴女を含めて、その幸せなまま人生を終えて欲しいと思います。それが1番です。


Posted by ヒロケロ at 2019年05月14日 10:16
悲しい幸せかぁ〜 確かにそうかな。
でも、それでもいいから幸せを感じたいな。

不倫はせっく〇、なんて割り切るのはなんか寂しいしね。

幸せそうにしてる人に水を差すようなことは言いたくないけど
やっぱり少し羨ましいかも。
Posted by とくとく at 2019年05月14日 10:29
「砂の城」
いい表現ですね。そういえば、
砂の美術館で

《危うさと刹那さを併せ持った、砂の芸術》

砂像は素材が砂であるため、制作中から完成後も常に崩れる危険が付きまとい
崩れやすく、その姿を永遠に維持することができない砂像は、その儚さの中に美しさを秘めている。

とありました。

不倫も刹那的であり 儚く 危うい、砂の城のようなものですね。

Posted by 「砂の城」に魅せられて at 2019年05月14日 11:44
砂の城さんに同意だな。

悲しい幸せ。あるいは幸せと思いたい・・ってとこでしょうか。

家族の不幸ありきの自分の幸せですもんね。

好きの気持ちはあるけれどすることしてすっきりして家族に優しく出来るのよ・・・なんでしょうね。

どうかしてるな。
Posted by カフェモカ at 2019年05月14日 12:02
カフェモカさんも、幸せそうな人にケチをつけたい同類さんですね。
なんか可哀想に思えます。幸せになってくださいね。



Posted by カフェモカさんへ at 2019年05月14日 12:10
カフェモカさんと同じくカフェモカさんへって言う人。あんたもね。かわいそうよ。コメント欄この繰り返しかも〜。なんだかな〜笑
Posted by ・・・ at 2019年05月14日 12:38
仕事や家庭内で疲れてる男は、カフェオレさんのような女性に癒される。

正論や嫌味をネチネチ言われる場所から解放されて、素直な自分で居られるんだよ。

不倫の善悪はヒロケロさんの言う通りで、何も正当化しないけどね。
Posted by ♂ at 2019年05月14日 13:15
♂さん

現実逃避ってやつですね。
逃避したままじゃなく、現実化できれば大したものですが、その甲斐性はないのですか?
Posted by ♂さんへ at 2019年05月14日 14:08
現実逃避が現実になったら、
つまらない・・・かも
Posted by 現実逃避 at 2019年05月14日 14:58
外で体と心の癒しを得るのは不倫のあるあるです。結局現実社会で得られないものを得られるから続いてる。カフェオレさんみたいな人に癒されるかどうかは会って見ないとわからないよ。見た目も大事。
Posted by 男の意見 at 2019年05月14日 15:01
何処に出逢いがあるか
それがいつか、どんな出逢いかもわからない。
出逢いがある人もいればない人も 気付かない人もいるかも
自分はそんな出逢いを求めていなくても
突然その時が訪れて
出逢ってしまったら最後 忘れられない出逢いになる可能性もあり
そこに幸せを感じてしまい抜け出せなくなる
人生なんてわからない
終わってしまわないとわからない

Posted by 人生 at 2019年05月14日 15:32
実現する計画は常に保持していますよ。甲斐性がないと何年も彼女と会え続けてないでしょう。ただ一切シコリを残さず離婚するには、全部渡してすっきりとは思っています。それは彼女にも話しています。あともちろん彼女の外見も中身も超好みです。
Posted by ♂ at 2019年05月14日 16:16
♂さん

お返事ありがとうございます。
現実逃避してるだけの男性が殆どの中で、本当に実現できたらすごいと思いますよ。
その時はぜひ報告して下さいね。

ただ、全部渡してもシコリが残らないかどうかは別の話だと思います。
奥さんにも離婚したがっていたら大丈夫なのかもしれませんが…。

あと、お聞きしたいのですが、全部渡して彼女さんとの新生活は成り立つのですか?
♂さんに相当の収入があるか、彼女さんにお金がないと普通は無理だと思うのですが…
不倫で離婚再婚したくても、経済的に難しい人は多いと思うので、参考までに教えて下さい。
Posted by ♂さんへ at 2019年05月14日 16:35
いろいろな意味で、身も心も枯渇してたとき

>何処に出逢いがあるか
>それがいつか、どんな出逢いかもわからない。
>出逢いがある人もいればない人も 気付かない人もいるかも自分はそんな出逢いを求めていなくても
>突然その時が訪れて
>出逢ってしまったら最後 忘れられない出逢いになる可能性もあり

というような出逢いをして、際どいところまで行きましたが、引き返した者です。今でも、その頃のことは、私を救ってくれた大事な思い出として心の中で温めています。

どうして引き返したかというと、そこまで傷つけるほど、夫を憎んではいなかったから。そして、子どもたちのことが心の底から大切だったから。

そうして今、白米のごとき幸せをかみしめつつ、その時の選択が正しかったとしみじみ思っています。
Posted by 陽だまりのうた at 2019年05月14日 21:07
人生の選択、自分基準では誰にとっても正しいのだと思います。社会的な基準に照らすと間違ってるんですが、社会の中の自分は一部分だしなぁ〜と常々思っています。

配偶者以外との性交渉が反社会的行為、という仕組みの中で生活してるのですからね、仕方ないですね。
間違ったことしてる自分も、なかなか面白いです。

…割り切った振りしてますが、先日彼から付き合いでキャバクラに行った話を聞き、やや、嫉妬してしまいました^^;矛盾だらけです‼
Posted by 都 at 2019年05月14日 21:32
都さん

反社会的行為と言うとなんだか犯罪者みたいで逮捕されそうですね(笑)
民事責任は負いますが、犯罪者ではないので罰せられないから、その分言われても仕方ないとは思います。
なので、その表現には賛成します。
しかしサレ側はまずは自分を裏切った配偶者に言うべきだと思いますけどね。
不倫は社会的地位のある職を含めて全ての職を網羅するくらい浸透しています。
これが世の中の現実です。
不倫こそしてないけど、家族もちゃんと養わず、子育てを放棄したり家族に対して暴力を振るう親もいます。
私の育った環境もあるかもしれませんが、個人的にはそっちのが悪だと思うんですけどね。
不倫の民事責任、平均すると大した額ではありません。
これが某宗教の国なんかだと、立派な罪となり不倫も命懸けかもしれません。
レ◯プなどと違い、お互いの自由意志に基づく行為なので、先進国では犯罪ではないのでしょうねぇ。
落度のない配偶者がいると仮定したら、心の殺人といわれる不倫に対しての私達の代償はとても軽いと思います。
私の場合は夫婦は破綻していますので、慰謝料の支払いも相手の配偶者だけですし、離婚しなければその額も少なくなります。子供たちも大人です。(ある程度の理解はしているようですが、さすがにオープンにはしていませんけど)
しかし、子供が小さくて妻たる立場である人であれば、その代償は小さくないのかもしれません。
これはまだ男尊女卑の社会だからなのかもしれませんね。
不倫をする際は男女既婚問わずセキュリティにはくれぐれも気を付け、露呈した時の事をも考え、腹を括ってするものだと思います。
Posted by ヒロケロ at 2019年05月14日 23:18
10年以上前からお互い気持ちがないのは明らかですので、離婚したくない理由があるとすれば、子供の事と経済的な事。それをクリアできる時期の判断は重要かと。
全部渡した後も自分には事業があるから問題ありません。
彼女は芸術の仕事で経済的には自立しており、親からもらった不動産などもあるようですが、それは彼女の築いたものです。
Posted by ♂ at 2019年05月15日 08:49
>外で体と心の癒しを得るのは不倫のあるあるです。結局現実社会で得られないものを得られるから続いてる。

なぜ現実社会で癒しを得られないんでしょうね。
そう仰る男の意見さんは、奥様に癒しを与えていらっしゃるのでしょうか?
Posted by 男の意見さん at 2019年05月15日 12:37
付き合っていた半年は勿論、別れてからの2年半もこちらのコメント欄を読んでいた元不倫相手が、このスレッドへの私の書き込みを見て、昨日、彼のSNSのアカウントを全消去しました

彼は10年以上前に奥さんに全財産を渡して離婚

都さんが言うように人生の選択は自らに委ねられていますが、知らないよりは知って死んだほうが旦那にも不倫相手にも本望かと、2年半前、私を巡り争った二人は今日、私と同じで清々しい思いを抱えているのではないかと思っています^_^

ヒロケロさん、私は今でも滅びの美、散りゆくものへの儚さに憧れていますが、子供がいるのでやっぱり子はかすがいで、旦那との死闘で不倫相手が負けてから2年半、旦那からも元不倫相手からも変わらず愛された私は幸せな人生だったと思いますね⁈

不倫を辞めてからは、旦那が必死に守った母親としての私は、まだ幼い子供からも私は愛されるようになりました☆彡

Posted by 風香 at 2019年05月15日 13:27

夫婦で幸せならそれでいいじゃないか
そこで頑張って欲しいと思うし、自分には関係ない

たとえ人から心がねじれていると言われても
悲しい幸せと言われてても
そんなことはもう諦めているよ

一緒になれなくてもいい
もう離れない 離さない 絶対に

そんな思いもあってもいいんじゃないかな
許されなくてもいいよ
Posted by それでも at 2019年05月15日 14:18
もう離れない離さないという相手と家族にならなれなかったのが皮肉ですね。そこまで大切な人と結婚して死ぬまで仲良く側にいれたらもっと幸せな人生だったのにね。

一緒に生活してないからそう思うのか?
そういう人は繰り返すのかもね、再婚しても。

不倫は不倫。
切ないねー。
Posted by 青 at 2019年05月15日 15:10
青さん

それでいいんだよ
それで充分幸せでそれ以上なんか望んでないよ

青さんにとって切なくても自分にとっては切なくなんてない
そうなんだ

青さんは青さんで幸せに
Posted by それでも at 2019年05月15日 15:35
それで、風香さんご自身は誰かを愛していらっしゃいますか?
Posted by 風香さん at 2019年05月15日 16:10
それでもさんと同じ気持ちです。
もっと幸せになりたいとは思わないです。
想い想われる人に出会えたこと、それだけで充分です。
Posted by 私も at 2019年05月15日 16:44
それでもさんの言葉がしみます
Posted by わたしも at 2019年05月15日 17:29
それでもさんみたいな人の家族にはなりたくないです、彼女にも。どっちつかずで家族も彼女も幸せにできてない。自分が幸せだからそれでいいなんて自分勝手ですしね。

割り切った不倫か自分が悪者になって離婚してから付き合うでもなくみんな半端。

なのにそれでいいんだよって笑笑

独りよがりに思えます。
Posted by 夕焼け at 2019年05月15日 17:48
夕焼けさん

その通り、自分勝手で独りよがりです。

意見が一致したようです
自分は貴方の家族ではないし、たとえリアルで出逢ったとしても貴方を好きになる事はありえないから安心してください。

お互いに好きな人に愛されていたいものですね。
Posted by それでも at 2019年05月15日 18:22
夕焼けさんに同感。
誰も幸せにしていない。
中途半端。

それでもさんのコメント、ポエムとか歌の歌詞みたい。
ご自分に酔ってますね。
読んでて、ゾゾっとしました。
Posted by ポエム at 2019年05月15日 18:26
それでもさん今日お休み?
Posted by あれでも at 2019年05月15日 18:27
ポエムさんと同じく思いました。

半端な気持ちなんだと思います。
綺麗な事いって自己満足してるけど
逃げてるように思いました。

他人の本心の全てはわからないものです。
そんな半端な人を彼女はどう思ってるのでしょうか?ま、体の関係もおありでしょうから外で発散させる為のいい関係と納得されてるのかもしれませんが。

それでもさんは自分の気持ち悪さに気づいてないですよ。
Posted by 女々しくて at 2019年05月15日 18:33
ポエムさん

感想ありがとう


あれでもさん

水曜は午後休みです



Posted by それでも at 2019年05月15日 18:35
女々しくてさんも感想ありがとう

Posted by それでも at 2019年05月15日 18:37
それでもさんは男性なんですか?

口調は男の人っぽいけど女性の方なんじゃないかと思って読んでました。
Posted by 素朴な疑問 at 2019年05月15日 18:47
素朴な疑問さん

そうなんです
分かってくれてありがとうございます
Posted by それでも at 2019年05月15日 19:28
不倫だけど幸せそうにしてる
それに腹が立つのでしょうね。

サレ側さんなんだろうけど
絶対に認めないよね。
大抵私はどちらでもないですと言う。
Posted by 不倫 at 2019年05月15日 19:34
それでもさんを中途半端だのなんだのってケチつけてる人達って、不倫をしている人なのかな。

それとも不倫の末に離婚再婚して、後悔してるのかなんなのか、ときどきここを荒らしている人かな?
不倫のままで幸せそうにしている人を批判することで、今の自分を納得させようとしてましたよね。

このコメント欄で中途半端な気持ちだの、独りよがりだのと言うのって、何を今更って感じがします。
不倫ですよ、中途半端になって当たり前、独りよがりは当たり前です。
不倫中で中途半端じゃない人ってどんな人ですか?教えて欲しいです。

もし不倫中だとしたら貴方達の彼がそういう人じゃなくてよかったじゃないですか。
人の彼氏のことを、気持ち悪いだのゾゾっとするだの言って何が楽しいのかな。

不快に感じる人は読まないでくださいとブログ主さんも言ってます。
ゾゾとか、気持ち悪いって不快になったってことでしょ?
Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月15日 19:36
不倫さん
そうそう、同感です。

それでもさんは女性なんですね。失礼しました。
Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月15日 19:43
ここでそれ言う?さん。

周りからあなた面倒くさいねっていわれませんか?人それぞれです。

サレ側さんの意見だとしてもスルーすればよくないですか?
サレ側さんだろうなーというコメントにムキになってそこそこ長いコメントする人が私はうざい。

Posted by 気球 at 2019年05月15日 19:46
あなたもスルー出来ないなら人の事言えないよ。
Posted by 気球さん at 2019年05月15日 19:51
読む読まないはもちろん自由なんだけど
サレ妻さんは読まない方がいいと思うんだけどな。
だってどうしたって不快になるでしょ。

コメントして憂さ晴らしかもしれないし
配偶者に言えないことをここで吐き出してるのかもしれないけど
結局言い返されてまた不快になるでしょ。
Posted by サレ妻さん at 2019年05月15日 20:21
ここでそれ言う?さん。

中途半端はあたりまえなんて言われたくないです。貴方はそんな適当な気持ちで不倫してるの?ここでコメントするより向き合ってみてください、お相手と。

不倫してる人みんなが同じだと思われると心外です。
Posted by 別で向き合って at 2019年05月15日 20:50
大の大人が子供みたいなケンカをしてるみたいで笑えますね。
Posted by 大人のたけのこの里 at 2019年05月15日 20:51
>もう離れない 離さない 絶対に

って、今の奥様と結婚する時も思ったんじゃないんですか?
そして、不倫相手さんと結婚して数年したら、またそんな気持ちもなくなっちゃうんでは?

要するに、手に入ってないから欲しくなるってやつでは?
Posted by ほんとかな? at 2019年05月15日 21:04
女性なんですね。
なあんだ〜
そう、お相手に思っててほしいってことね〜〜
Posted by あ! at 2019年05月15日 21:07
♂さん

お返事ありがとうございます。
事業主さんなのですね。納得しました。

以前こちらで、離婚条件が不利にならないように、長い年月をかけて離婚再婚の計画を立てている人がいました。
不倫してることがバレないように。
自分勝手で、卑怯で残酷だなと思いました。

♂さんは全てを渡すおつもりとのこと。
損をしたくないという女々しい人より、潔いと思います。
ぜひ、奥さんに離婚の時期を選択する自由を与えてあげて下さいね。
奥さんも第二の人生をやり直したいでしょうから。

(ちなみに私はサレ妻ではありません。すぐに決めつけるコメント人が多いので、念のため。)
Posted by ♂さんへ at 2019年05月15日 21:10
やり合ってる最中に割り込みすみません。

出来ない事は言わないし、相手にも綺麗事は言ってないつもりです。
ただ、こういう関係ですので(自分中心) 2人でいる時は自分の欲を満たしつつ、可能な限り彼女ファーストで、より良い時間を過ごしてもらうよう努めています。
だからどうしたって事でもないのですが、私としては ここでそれを言う?さんの意見に全面的に賛同します。
かと言って、そうでない人達にも異論はありません。
不倫してる人達も十人十色。
色んな考えの方がいるでしょうし。

Posted by ヒロケロ at 2019年05月15日 21:17
「ちなみに私はサレ妻ではありません」アピールが余計に切ないね
Posted by それ at 2019年05月15日 21:24
ここでそれ言う?さん

あなた様のコメントが、私には一番シックリいきました。

まあ、だいたいそんなところでしょう。
Posted by 今回は匿名で! at 2019年05月15日 21:32
耳障りなコメントがあると、すぐに「サレ妻」だと決めつける・・・なんて単純(笑)
Posted by 単純 at 2019年05月16日 08:53
サレ妻さんなのかな?

不倫してたけど、終わってモヤモヤしてる人の方が多そうです。
Posted by ? at 2019年05月16日 09:00
それもあるけど

同じWをしていても、お花畑や重いタイプにイラッとする方もいるような気がする。

Posted by イラ at 2019年05月16日 09:11
リアルにもいるいる。
何でも自分に都合のいいように解釈する、自惚れた勘違いな人。思い込みって怖い。
Posted by 匿名 at 2019年05月16日 09:11
確かにいますねー、自分の都合のいいように解釈する人。

>要するに、手に入ってないから欲しくなるってやつでは?とか

>そういう人は繰り返すのかもね、再婚しても。とか


不倫で幸せってありえない!みたいな思い込みね。

そう思いたいってことでもあるのかな。

Posted by 匿名 at 2019年05月16日 10:47
Wしてますと明かしてコメント入れている人に対して、
立場を明かさずあれこれコメントしているのだから、
どう立場を解釈されても仕方ないでしょう。

こんな不倫者たちの何がそんなに気になるのか分かりませんが。。。
Posted by 。 at 2019年05月16日 10:49
サレ妻さんはここでコメントするよりもサレ妻さんブログでコメントした方が共感する人がいていいと思うんだけど。
わざわざここでコメントして反論されて嫌な気持ちにならなくて済むだろうし。
アホなのか暇なのか。
Posted by とくめい at 2019年05月16日 17:52
どの人がサレ妻さんなの?
その根拠は何?
Posted by とくめいさん at 2019年05月16日 18:36
とくめいさんさん
その質問は意味あります?
水掛け論、平行線になるだけですよね?
どうせ私はサレ妻じゃありませんて言われるだけだしサレ妻さんに伝わっていれば十分です。
Posted by とくめい at 2019年05月16日 18:50
何か都合が悪いことを書かれると、必ずといっていいほど、サレ妻だとかうまくいっていない人とか言う人多い。
実は、核心つかれて答えられないだけなのかな?
Posted by 論点ずらし at 2019年05月16日 19:59
あなたはどちら側の方ですか?
Posted by 論点ずらしさん at 2019年05月16日 20:06
とくめいさん

お返事ありがとうございます。
私には今回のやり取りの中に、サレ妻さんがいらっしゃるのかどうか全くわかりませんが、いらっしゃるとして…

とくめいさんが仰っていること、余計なお世話ではありませんか?
サレ妻さんは思うところがあって、読みたいから読み、書きたいから書いてるのですよね。
とくめいさんに「アホなのか暇なのか」なんて言われる筋合いはないと思いますよ。
勝手にサレ妻さんだと決めつけて、そんな失礼なコメントをしているとくめいさんこそ、アホで暇だと私には見えますよ。
Posted by とくめいさん at 2019年05月16日 20:31
言いたい事はわかるのですが、熱くなってアホだの暇だと言ってる時点で同じ土俵に立ってしまったのがわからないのでしょうか。
Posted by とくめいさん さん at 2019年05月17日 05:54
私は不倫中で現状になんの不満もない立場です。
コメントした人がサレ妻さんでも、離婚再婚した人でも、不倫中でも幸セを感じてない人でも、関係か終わってモヤモヤしてる人でも、それは正直私にはどうでもよくて
ただ、幸せそうな人に、でも〜でしょとか、どうせ〜でしょとか、ならこうしたら?、〜してくださいね、と言うことに何の意味があるのかなっていつも思います。

だって今の状況に満足してる人にそれを言ったとことろで、私の彼は中途半端で一人よがりなのね、本気じゃないかも。考えなおそうかしら、別れようかしら、などと思ったりしないよね。
なんか嫌なこと言われて気分悪っ、とかって思う人もいるかもしれないから、それが目的なら多少は意味があるのかな。
そしてまた反撃されて、なにムキになってるとのか言い返して、そんな不毛なやりとりを望んでいるだとしたらね。

本当に伝えたいことがあるのなら短いセンテンスでは吐き捨てるようにでもなく、嫌味っぽくでもなく、ちゃんと立場を言って伝わる話し方をしたらどうかな。
そうじゃなければ満たされてない人の憂さ晴らし?などと思われても仕方ないよね。
ちゃんと伝えたところで満たされてる人の気持ちを変えるのは難しいけど、だとしても心に残るものはあるんじゃないかな。今までもそう人はいましたよ。

Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月17日 09:25
そうですよね。

幸せな人に
それは本当の幸せじゃないとか悲しい幸せだとか
本当の愛じゃないとか
言い続けても幸せな人は幸せだと思います。

反論コメントせずにはいられない何かがあるのでしょうね。
ここは不倫している人の集まりだから仕方ないのかな。
不倫ですから
自分に関係なくてもどうしても不倫で幸せや愛を語るのは許せないのでしょうね。
認めたくない気持ちも分からなくもないのですが、
不倫で幸せや愛を感じている人もいるのも事実ですよね。

人それぞれ、どちらも言い分あり ですね。
Posted by 言い分 at 2019年05月17日 10:09
ムキになって言い返すのは、心の中にモヤモヤした何かがあるからでしょう。
本当に幸せだったら、ムッとしたりしないと思う。
Posted by 何か at 2019年05月17日 11:12
そうですよね。
不倫している人にムキになって言い返してしまうのにはやはり心の中にモヤモヤしたものがあるからなのでしょうね。
その方が本当に幸せだったら不倫ブログで幸せコメントをしている人にワザワザ反論コメントなどしないですものね。

不倫に対して思うことがあるのはわかりますが、言い方もあるのでしょうかね。
Posted by 言い分 at 2019年05月17日 11:28
何かさん
なるほど、そうですね。

幸せそうな人に短く否定的なことを言う人は
その反応を見て、ムキになった、やっぱり幸せなんかじゃないよねと
確認して納得したり、暴き出した気持ちもあるのですね。

なんの意味があるのかなといつも思っているのですが
だんだんわかってきた気もします。

ありがとうございます。



Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月17日 11:36
ここでそれ言う?さん

そういう考えもありましたか。

思うのですが、例えば
幸せな夫婦で妻が夫婦の間の愛を語ったとして、
それに対して
「あなたのご主人は本当にあなたを愛しているかわからない、他に好きな人がいるかもしれませんよ。あなたが初めて好きになった人ではないのだから、可能性は高いですよ。いいえ、そうに違いない。」
などと言われて嫌な気持ちにならない人は少ないと思うのですよね。
本当に幸せな人がそんな事言うとも思えませんし。

不倫だから許せない。認めたくない。
それに尽きるのかな?と思いました。
Posted by 言い分 at 2019年05月17日 11:58
私もずっと思ってました。

会った事もない人に、どうせ〇〇でしょとか、しょせん○○のくせに、とか言われても、
ムッとも何もしないんですよね。

現状に満足している人たちは、ほぼそうじゃないかな。

「気に入らない事を言われたらすぐサレ妻と決めつける」ともありましたが
気に入らない事を言われた、という意識さえなく…。

だから、こまめに批判コメントを入れて下さるのは
すごく徒労なのではないかな、と思ってしまうのです。

でも、ここでそれ言う?さんや、言い分さんのおっしゃる通り
何人かでも、ムカッとして反論してくる人がいるから続くのでしょうね。
Posted by 天 at 2019年05月17日 12:12
言い分さん
私も同じことを考えたことがあります。
大前提として不倫だからなんでしょうね。
幸せであるはずがない、と。

天さん
そうなんですよね。ムッとしたようなことを言うと、ほらやっぱりとなる。
批判する人が嫌味っぽかったりムッとするような言い方をしていると
同じような言い方で返したくもなりますけど
そうすると相手の思うツボ、不毛な言い争いになりますよね。

Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月17日 12:58
不倫中でなんの不満もない人。

根性がまがってる可能性が。
家族の事より自分。
家族に嘘ついてもいいの。
それが平気、なの?
苦しくないの?

不倫相手のままの自分にも満足してるんだ。

きっと割り切り上手の不倫体質な人?

愛人オッケー。
別れたらまた次!とか?

じゃなきゃ不満無いなんてないと思います。

私は葛藤だらけです。
心から幸せ!不満なし!なんて言えません。

そういう人もいるんですね、羨ましい。
Posted by ??? at 2019年05月17日 13:02
これは嫌味でもなんでもなく、率直な疑問なんですけど…

不倫で、本当に心から幸せな人ってどのくらいいるのでしょうか?
真剣に相手を好きならなおさら、不倫っていう関係が悲しかったり、寂しかったりすると思うのですが。
Posted by 疑問 at 2019年05月17日 13:04
???さん、疑問さん
すみません、どんな立場の方なのかおっしゃっていただけるとこちらもコメントの参考になるのですが。

説明のしようがないので困ってします。
本当に何の不満もないのです。

???さんや疑問さんはどんな不満があるのですか?
ここでお話ししませんか?ここは不倫ブログのコメント欄です。
ここでしか話せないこともあると思います。羨ましいとおっしゃっていただいたので、何か参考になればと思います。

Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月17日 13:20
初めから、葛藤も罪悪感も何もない人なんていないのでは?
私は何年も経って今は落ちついて平穏です。

ふみおさんも苦しさからブログを始められた訳ですし
ヒロケロさんも最初の方は苦しかったとの事でした。
(苦しみの種類は人によって違うと思いますが。)

それに、あなたは所詮、割り切った相手です、と宣言されて付き合ってるなら虚しいでしょうけど、
そんな人とは付き合わないですよね。

不倫でも、相手が本当に自分を好きで存在を必要として大切にしてくれているかは
言動で分かると思います。

いつかはという思い持ってる人もいると思いますし、
穏やかに満足して続いてる人も多いと思います。

別に強がりでも何でもないし、
ここでそれ言う?さんと同じく
説明は難しいですね。
Posted by 天 at 2019年05月17日 13:55
本当に何の不満もないというのはレアなケースだと思いますよ。
もう歳を召されていて再婚の願望がない。
もともと恋愛関係だけ望んでいて、婚姻関係になりたくないなど。
割り切って楽しめている人でないと、何の不満もないなんてありえないと思います。
相手や自分の家族への心苦しさも全くないんですよね?
「不倫の何が悪い⁉」って息巻いてる人もいましたね。
Posted by レア at 2019年05月17日 14:01


不倫サイトには
色々な考え方、感じ方の方のブログがありますね。
割り切って不倫している人もいれば、
何人もの人との不倫を楽しんでいる人もいます。
また、男性の一途な気持ちが綴られているブログもありますよ。
ここのコメント欄で誰かが仰っていた、オレガオモウコト、君の好きなとこ、などは不倫でも相手に求め過ぎず愛し続ける気持ちが綴られています。
君に恋して〜Jewelry Box 〜もそうですね。
不倫を肯定したりお勧めするつもりはありませんが
参考になればと思います。
Posted by 言い分 at 2019年05月17日 14:19
家族を裏切っている事つらくないですか?
嘘ついて時間作ってホテルいってして帰宅して家族に笑顔でおかえりお疲れ様っていわれた時心が痛みませんか?

シングルになって付き合うべきなのに家族も不倫もって色々考えるばかりです。

大事な彼だから尚更考えてしまいます。

裏切るのも嫌、彼と本当は一緒に暮らしたいなと思うのです。

迷いの日々です。
割り切りたいです。
Posted by 日々 at 2019年05月17日 14:35
日々さん

家族も大切で彼も大切だから苦しいのですね。

君に恋して〜のブログ主さんの恋愛はお互いに大好きでも体の関係はありません。
それでもお互いの家庭を大切にしつつ連絡を取り合って年に2、3回会える感じだったと思います。
これは男性のブログですが、彼女さんの気持ちがヒシヒシと伝わってくる時があります。
相思相愛って言うのでしょうね。
そういう形もありますよ。
それでも心が繋がっていれば甘んじて受け入れることができるのかなと思いました。
不倫の罪悪感が身体の関係に大いに関係しているのなら彼さんと話し合ってみるのもアリかもしれませんね。
Posted by 言い分 at 2019年05月17日 14:58
私も今の関係に何も不満ありません。

人生で今が一番充実して最高に幸せです。
再婚するつもりないし時間があるときにデートして毎日ラインで楽しやり取りしてます。

家族にうそはしょうがない。
みんなうそはつくでしょ。
不満のない人達は割り切ってエンジョイしてる人なんですよ♪

なーんの不満もない♪です!
Posted by ここで言っていい? at 2019年05月17日 15:01
再婚を望まない女性の方がいいですね。
連絡の頻度やデートの頻度についても文句も無く会いたくなったら会う。
そんな相手ならずっとずっと大事に大切にします。中々そんな人いないです。

元々同級生だったし最高の彼女です。
Posted by 最高の彼女 at 2019年05月17日 15:36
君に恋して〜 のブログ主さんは、奥様と彼女をしょっちゅう比較して彼女を褒め称え、奥様を悪く言う下げる記事を書いてますよね。
奥様に対する不満、愚痴がとても多くて、(私はサレ妻じゃない立場ですが)読んでて個人的にあまりいい気持ちはしませんでした。
あのブログ主さんは、家庭(奥様)が大切で罪悪感があるから彼女と体の関係を持たないようにしてるという方ではないと思います。
Posted by 感想 at 2019年05月17日 15:58
割り切っていると言う人も
都合のいい最高の彼女と言う人も
不倫で相思相愛とか言っちゃう人も
幸せと言ってる人も
なんか違うと感じてしまう。

なんだろ?

夫婦の間で、きちんとした愛が育めなかったから不倫なんでしょうけど、結局その不倫でも、決してきちんと愛が育めていない感じがしてしまう。

違うかな?

ほんとに幸せですか?
Posted by なんか違う at 2019年05月17日 16:31
そうですよね、なかなか理解できないことだと思います。
なんか違う、そういう感想になるのも当然かと思います。
ほんとに幸せですか?と聞かれたら、ほんとに幸せですとしか言えないんですよね。
強がりでもなく。

罪悪感感じないの?心痛まないの?と非難されても、不倫中であれば家族に対していることは同じですよね、罪悪感あるなし関係なく。
酷い人間であることに違いはないんですから、罪悪感あるなし、幸せ不幸せなんて比べたって意味ないです。
Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月17日 16:52
日々さん

こちらにも、そんな葛藤の時期も長くありました。

それでもつながっていたいと思うか、別れるか、お相手の愛情や日々さんの思いを図って決めたらどうですか。
Posted by とくめい at 2019年05月17日 17:16
ここでそれ言う?さんはのコメントはやはり説明になってないと言うか最初に理解できないでしょうけどと付けてるし何言っても無駄な気がします。何も伝わってきません。

家族とうまくやれなかったのにコソコソ不倫してる人が何を言ってるの?となるのかなー。

もうあたふた言い訳してもごくごく一部の仲間にしか伝わらないと思います。

遠吠えやめませんか?

罪悪感ないの?を非難と受け取る被害妄想もほどほどにしたほうがいいかもしれませんね。

私は不満ないのよ!だってこうだから!より楽しい話題がいいなー。
Posted by さつき at 2019年05月17日 17:19
感想さん

ブログ主さんは、そうですよね。
私が思ったのは、ブログ主さんが求めても彼女さんが受け入れていない。というところなのです。
ブログ主さんはそれでもその状況を甘受している。
その感じは好きですね。
不倫ですから、
人の欠点をあげればいくらでも出てくると思いますが、二人の関係は私は嫌いじゃないです。
奥様の愚痴を言う旦那さんはよくいますし。それでも夫婦を頑張っていますよね。

なんか違う。
という感覚はあって当然だしそう思うのが正常だと思います。
それでもその中に幸せを感じている人がいるということは事実なんですよね。
それは幸せじゃないと言いたい気持ちは分かりますよ。
Posted by 言い分 at 2019年05月17日 17:33
今日も、多忙過ぎて、てんてこ舞いという中で三回電話くれました。

少しでも癒しになってるのかな。
Posted by あり at 2019年05月17日 17:38
なんか違うと言わずても幸せなものは幸せなので。
子供に罪悪感はありますが彼も必要なのです。

やはり不倫に否定的であれば不倫という時点で幸せなはずはないと思うのは普通の感覚なのでしょうね。

なら本当の幸せってどんなものですか?
結婚した相手としかその幸せは築けないのでしょうか?
人の心は本人にしかわからないですよね。
結婚後に配偶者より好きになってしまう事は男女問わずあるのではないでしょうか。
Posted by うーん at 2019年05月17日 18:02
あなたの思う幸せを教えてもらえませんか?
Posted by なんか違うさん at 2019年05月17日 18:05
ここでそれ言う?さんのコメント…

「不倫して酷い人間に違いないんだから、罪悪感あるなしは関係ない」と言い切るその感覚は、やっぱり何か違う。
関係あるでしょう。
それがわからないのは、心が歪んでいると思う。
旦那さんがDVとか酷い人ならわかるけど。
でも、相手の奥さんは?
ここでそれ言う?さんは、ふてぶてしい人だなと思いますね。

「何か参考になれば」って仰っていましたけど、参考にしたくない。
あなたのような人になりたくないです。
お相手も同じような感じの人なのでしょうね。
最高の彼女さんのように、都合がいい彼女だと思っていそう。
Posted by なつみ at 2019年05月17日 18:07
なんか違うさんの仰ってること、よくわかりますよ。
Posted by なつみ at 2019年05月17日 18:10
不倫相手との関係はあくまでもパートナーありきの関係というか。
相手のことは、パートナーを通して見ているだけで。

そんな関係を幸せというのは、どこかで自分の心に蓋をしてるような、嘘をついているような。

ほんとは目を背けてるだけで、心は寂しがっているんじゃないかと思うのです。
Posted by なんて言うか at 2019年05月17日 19:05
ここでそれ言う?さんは
自分の彼女と何となく似てるかも。

この関係で不満なく満足してくれてる。

幸せだよと言ってくれる。


最高の彼女です。
そりゃ大切にしますよ。
中々いない。
そんな女性。
Posted by 最高の彼女 at 2019年05月17日 19:05
だからでしょ、と言われてさしまうのは嫌だし
それとは関係なく、それぞれなんだと思って欲しかったのですが
私の主人はこれまでも何度も浮気を繰り返していたし
彼とはいずれ一緒になるとことを話しています。

だから幸せなのかもしれなくて、罪悪感も少ないのかもしれないし
てもそういった事情があるからといって許されるとも思っていませんが
いろいろ説明しなくても、そういった背景がある人がいるんだと、それぞれだと思って欲しいです。それだけです。

私は彼に救われたし、幸せそえにしていることが彼のためでもあるかもしれないですね。

よく不倫して幸せを感じるなら、結構生活か可哀想な人なんでしょうっておっしゃる人がいますが、私はまさにそえですよ。
Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月17日 19:53
なんて言うかさん

すみません。質問してもいいですか?
相手の人をパートナーを通して見る?
何故?
その必要性がわからないのですが、
比較する時もあるとは思うのですが、その感情がわからなくて教えて頂けますか?

Posted by 言い分 at 2019年05月17日 20:13
ここでそれ言う?さん

そのような事情でしたら、ご主人に罪悪感がないお気持ちはわかります。
でも、お相手が長い年月、奥さんに内緒で不倫をし、挙げ句の果てに離婚しようとしていることはどう思われますか?

奥さんは、ご主人のように酷い人なのでしょうか?
仮にお相手がそう言っていたとしても、実際はわかりませんよね?
ここでそれ言う?さんにとっては優しい人でも、家族によっては残酷な人かもしれない。
そのことや奥さんのことはどう思っていらっしゃるのか、よろしければ教えて下さい。
Posted by 砂の城 at 2019年05月17日 20:26
家族によっては→家族にとっては
の間違いです。すみません。
Posted by 砂の城 at 2019年05月17日 20:31
ここでそれ言う?さん。

酷い旦那さんなら早く離婚されたらいいのに。なぜいつか、なのですか?
彼が離婚するのを待ってるのですか?
経済的な理由ですか?
子供のためですか?
結局踏ん切りがつかないのですか?

そうやって水面下で企んでるあたり
浮気してる旦那さんよりしたたかですね。


出来ないのはしないからです。

それと砂の城さんの質問ですが私も同じく思いました。自分の勝手で家族をいつかそのうち捨てようと思ってる男なんですよね。

全てそれぞれの配偶者にあげて裸になってまで一緒になる覚悟がないのでしょうか。

あなたには本当の幸せがそのうち来ることを願ってます。



Posted by あかり at 2019年05月17日 20:55
砂の城さん
まじあなたのことを教えてください。
Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月17日 21:24
あかりさん
すみません、あなたのことをまず話してくださいませんか?
Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月17日 21:26
できないのはしないから、ここでよく目にす言葉ですね。

移動中で誤字脱字をお許しください。
Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月17日 21:28
自分の立場を何一つ言わずコメしてる人に何も答える必要ないですよ。
あと、最高の彼女とか書いてるやらせ女にも!
Posted by ここでそれ言う?さんへ at 2019年05月17日 21:47
冷静さを失うと滑稽に見えますよ。
熱くなるムキになる前に深呼吸。
移動中にするぐらいせっかちになってるのですか?慌てなくてもいいと思いますよ。

なんだか焦ってますね。
幸せな人なの?
Posted by え? at 2019年05月17日 21:59
何度もすみません。
え?さん、ありがとうございます。
私の返事を待ってる方がいると思い、焦ってしまいました。
今日はここに張り付いているようなことになり、昨日も指摘されましたが、うざいと思われた方がいましたら申し訳ありません。

今日は何度もこれを言ってますね、私は幸せなんです。私にご意見くださる方は幸せですか?
何度も聞かれると、また自分自身再確認もしてみるのですが
人と自分を比べるのは好きではないし意味もないと思うのですが
好きな人と結婚し、その人を大切にし、その人から大切にされ結婚生活を送っている人に比べると
私は確かに幸せではないですね。
私は幸せではないです。そう言えば皆さん納得してくたさいますか。
あかりさん、砂の城さん
お返事待ってますね。お話ししましょう。

Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月17日 22:18
すみません、さつきさんもご意見頂いてましたね。
さつきさんはどんな立場の方ですか?よかったら教えてください。
それぞれの立場で想いは違ってきますよね。わかってもらおうとは思ってないんです。
不倫中なので、批判はごもっともと思うのですが、どんな方からのご意見かによっても受け止め方も違ってきますよね。
Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月17日 22:38
なつみさんでしたね、ごめんなさい。
お返事お待ちしています。

ここでそれ言うさんへさん
ありがとうございます。確かにそうですよね。
お返事いただけないようでしたら、私もおこたえしないつもりです。
皆さん一方的に非難されるだけなので困ってしまいます。


Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月17日 22:49
>どんな方からのご意見かによっても受け止め方も違ってきますよね。

そうでしょうか?
誰からの意見とか全然重要じゃないと思うけど。

相手によって態度を変えるってこと?
Posted by そうかな? at 2019年05月17日 22:50
そうかな?さん
態度とか意見ではなく、受け止め方ですよ。
Posted by 匿名 at 2019年05月17日 22:59
ここでそれを言うさん、天さんにすこぶる賛同します。

現状が真の幸せだとは思ってませんが今の状況で満足しています。
真の幸せとは結婚した配偶者に忠節であり、一生を添い遂げる事に幸せを感じる事だと思ってます。
しかしそう出来なくなった。
別居して幾年か経ち事実上夫婦破綻状況なので、独身の彼女をもっても法的には問題ないとは思いますが、それでも今が満足なのでそうしようとは思いません。
不倫している人が幸せというなら私と似たような感じだと思います。自らお花畑コメントはしませんけど。
別に遠吠えをしてる訳ではないんですよねぇ。
子供たちの将来の見通しが立ったので別居しただけですし。
不倫し始めは苦しい思いも経験しました。だから苦しい人の気持ちも分かりますし、幸せだと感じている人の気持ちも分かるんです。
離婚して再婚したら幸せなんですか?
それも自分だけかもしれませんよ?
残された家族は金銭でカタをつけるしかありませんし。
離婚してとか、再婚してとか 人が感じる幸せをその人以外が決めつけちゃってる物言いが、何様なのか?と思ってしまいます。
結婚して死ぬまで真の幸せを感じている人がどれくらいいると思われますか?
何か言いたかったら、倫理に反するとか、不道徳だとか、そこを突くしかないと思うのですがねぇ。
だって、不倫してなくても家族を不幸にしていたり、幸せでな人もいるでしょうから。
やっぱりお分りいただけませんかね。
暇なのでダメもとで言いました(笑)
ちなみに私の彼女は幸せだと言ってます。
独身同然のコミュ力がある彼氏をもつと不安もあるとも言ってましたが、向こうは向こうで家族がいるんだし、良いバランスだと思うんですけどねぇ。
私が勃たなくなっても、ずっと続けたいそうです。
これも人によっては遠吠えになるんでしょうか?
私はただの欲張りだと思います(笑)

Posted by ヒロケロ at 2019年05月17日 23:04
もうお腹いっぱい。
執着がすごい。
だからだね・・・きっと。

おやすみなさい☆
Posted by エンドレス at 2019年05月17日 23:22
人の不幸の上に成り立つ(通常の場合は)不倫というものをしながら、幸せという単語を用いられると、どうも違和感と嫌悪感を感じてしまいます。
なんていうか、もっと慎ましやかであれば、わからなくもないんですけどね。
そして、それに対して「いいや、幸せなんだ」という言葉を百万回聞かされても、「あ、そっかあ、幸せなんだ」とはなりません。
で、これは単にこういう考えだってだけなので、そう思わなければ思わないで、そんな方はスルーしてくださればいいだけだと思います。
「じゃあ言わないで」と言ってくるのは、筋違いですよね。
いろんな意見があっていいんでは?
Posted by お分りいただけません。 at 2019年05月17日 23:30
お分りいただけません。さん

それ、私は分かります。
正直言って幸せという言葉よりも満足という言葉を使いたいし、今までそうしてきたつもりです(忘れちゃってるかもだけど)
あまり綺麗事は言いたくないんですよね!
やってる事は汚い事だから。
だからお花畑コメントはしたくない。
しかし、仲間意識が高いものでつい(笑)
不倫バレしてなく上手くやってる連中には言ってやりたくもなりますよね。
私でよければどうぞ!
でも、叩き甲斐ないですよ。
反論する時はするけど、認める事が多いと思いますし。
暖簾に腕押しかも。
Posted by ヒロケロ at 2019年05月17日 23:55
何度もいろんな人から、幸せですか?と聞かれているから幸せですと言ってるだけなのでは?
きかれてる方もお腹いっぱいたと思いますよ。
慎ましくしろということですね。個人の気持ちだからそれは難しいのでは?
それこそ、それぞれでいいじゃないかな。

ヒロケロさんの彼女の気持ちがわかります。幸せでしょうね。
私の彼はヒロケロさんとタイプは違いますけど、私のことをすごく大切にしてくれてます。幸せって言葉はタブーですかね、じゃ、現状に満足しています、ってことで。

あー、ここでまた大切とか言うと不倫なのに大切?離婚して再婚しないのに?そんなに大切ならどうして今すぐ離婚しないの?
とか詰め寄られるんだろうなー。そういう人の執着もいつもすごいよね。
そして非難はするのに自分のことは決して言わない。それっておかしくない?

これじゃここでデート報告なんてしたら大変なことになりますね。
ここは不倫を嫌う人達の集まる場所ってことで理解すればいいのかな。
それか不倫で苦しんでる人達の集い場所?
正論言われたら不倫してる人なんて何も言えなくなりますよ。

違和感感じる人、嫌悪感感じる人がここのルールを作れればいいんじゃないかな。
使っていけない言葉、内容をね。

まず、幸せ、はダメよね。
お花畑のデート報告もダメ
大切、本気、本当の愛とかの言葉
あとはなんですか?

自分のことは何も言わず、不快に思ったらそのままの気持ちを投げかけるのはオーケー?
ムキになってコメントするのもダメよね?
長文も何か言われるよね。
Posted by ルール教えて! at 2019年05月18日 00:18
ルール教えて!さんに同感です。

批判する側の方々は自分の立場は一切、明かさないのですね。

ヒロケロさんも、ここまで自己開示して何の裏表もないのに。

ここでそれ言う?さんも、立場を教えて下さい、お話しましょうって言って下さってますけど、言い逃げしか出来ないのかな。

私も、幸せとは言いません。ヒロケロさんと同じく、現状に彼に満足です。

苦しい時期もありましたが、配偶者は自分の趣味と友達が1番の人なので、今は罪悪感も鳴りを潜めています。
Posted by 天 at 2019年05月18日 00:53
不倫してるくせに旦那の悪口
生々しい描写
開き直りコメント

なども叩かれるかな。
Posted by ルールを教えて!さん at 2019年05月18日 00:55
なんですぐ叩くとか?

叩いてるつもりは毛頭ありません。
一つの受け止め方だと思うことはできないのでしょうかねえ?

それとも、全ての人に、不倫行為の正当性を受け入れて欲しいんですか?
Posted by 被害妄想では? at 2019年05月18日 04:49
叩くもNGワードという事ですね!

Posted by ルール at 2019年05月18日 05:50
ルール教えてさん仕切ってルール決めましょうか?良識あるかたのようですしね。偏ったルールにはならないようにお願いしますね。表現の自由もありますので。期待してます、色々考えあるようなので。匿名で一時的な感情のコメントでないことを希望します。
Posted by かっこいいですよ。 at 2019年05月18日 06:30
ルールがあるなら教えて欲しいという嘆きです。勘違いさせてすみません。
このコメント欄の息苦しさを感じてもらえればと。

例えばルール決めようってことになればみんな好き勝手なことを言うでしょ。
それぞれの立場や考えがあるわけだから。
自分が言われたくないこと、読みたくないフレーズが次々でてくる。

そうやってルールが決まっても、なぜ従わないといけないと思う人も当然いるよね。
また思うままに勝手なことを言い出す。
読みたくないと思う内容が出てきた時に、感情を吐き出すようなコメントをする人がここには多くいて
その人達がいる限り、良識的な人はどんどんいなくなるよね。
実際どんどんいなくなってるしね。

Posted by ルール教えて! at 2019年05月18日 06:59
ルール教えて!さんはリアルでも仕事ができて人望もありそうな方ですね。ここでそれ言うさんも、ご自分の意見をはっきりと、でも他人への気配りもしながら上手に言葉に出来る方ですね。

ふみおさんは「不快な方は読まないで」と前置きしています。否定されてる方々は不快なんですよね?コメントする前に今一度ご確認ください。理解できないことへの疑問は当然でしょうが、その人の人格を否定するような表現は必要ですか?
でも、お花畑にはたまに荒っぽい手入れも必要なのかなとも思います。年に一回くらいでいいですけど。
Posted by フリンアラモード at 2019年05月18日 11:39
ここでそれ言う?さん

お返事が遅くなりました。

私は不倫している側ですよ。
幸せだとは思っても、晴れやかに心からとは思えなくて、複雑な思いとともにあるという感じです。

非難しているような言い方をしていましたでしょうか?
そうでしたらごめんなさい。
誤解です。そういうつもりは全然ないんです。
Posted by 砂の城 at 2019年05月18日 16:25
砂の城さん
私の方こそごめんなさい。
一度にいろいろ言われてしまって、一人一人のコメントの真意をはかりかねていました。
お返事をいただけて良かったです。

ここでは幸せという言葉が使いにくくなりました。私も晴れやかとはいきませんが彼のおかげで穏やかな気持ちでいられます。
不倫なのでつつましくですよね。このスレッドで学びました。

質問にお答えします。
長く家族を裏切っているのは私も同じ。なのでそのことについて彼を酷いと思うことはありません。私も同罪です。
彼の奥さまのことを悪く言う権利は私にはありません。けれど彼が彼の奥さまに対する気持ちは、私が主人に感じているのと似ている気がします。
おっしゃるように本当のところはわかりません。でもそれはどんな関係でもそうだと思ってます。

私も質問していいですか。
砂の城さんは彼の奥さまがどんな方なのかが気になってしまうのですね。
彼から奥さまの話を聞くことはありますか?

それと、彼が家族に対して実際どんな人なのかも気になるのですね。優しく接しているのか、辛くあたっているのか。
いくつも聞いてごめんなさい。砂の城さんは彼を知り合ってからまだ日が浅いのでしょうか?

Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月18日 17:57
何度も浮気をする旦那といつか別れようと思ってます。そう思っていた時彼と出会いダブル中です。旦那には愛情も無いし罪悪感もありません。今まで散々辛い思いをしてきました。彼の存在は私にとってご褒美です。いつか一緒になろうと話してます。別れるタイミングを見計らってるところです。彼と出会えて幸せです。なんの不満もなく希望ある日々を過ごしてます。
Posted by いつか at 2019年05月19日 10:34
ここでそれ言う?さん

質問に答えて下さり、ありがとうございました。
お返事が遅くなって、ごめんなさい。

奥さんの話を聞くこと、ありますよ。
私から聞くこともありますし、彼から話すこともあります。
悪く言うのを聞くと、あまりいい気持ちはしません。

家族への態度や接し方はとても気になります。
私へ見せている顔は、彼のほんの一部分だと思うので。

出会ってから数年経ちますが、始まってからは日は浅いです。

Posted by 砂の城 at 2019年05月19日 11:18
ここでそういうコメントをすると荒れてしまうことが多いのです。
とくに、別れるタイミングを見計らっているという部分が非難されがちです。
でもここでしかつぶやけないことでもあると思います。
なかなか共感されないことではありますが、それぞれの思いを語られる場であるといいですよね。
Posted by いつかさんへ at 2019年05月19日 11:23
ここでそれ言う?さん

追伸です。

気になるのは…
奥さんへの接し方は、そのままいつか私への接し方となる可能性が十分あると思っているからだと思います。

必ずではないけれど、ゼロではない。
どんな理由であれ、人にそのような接し方をする人ということだから。
Posted by 砂の城 at 2019年05月19日 14:26
間違っていたらごめんなさい。砂の城さんは、彼が彼の奥さまにちょっと嫌だなと思う接し方をしていると知ってしまったのでしょうか。そうであれば確かに不安になりますね。
ここでも時々不倫相手としてだから上手くいってるだけで、離婚して再婚したらその彼ともまた同じなのでは?と意見してる方もいますしね。

砂の城さんはお付き合いして日が浅いとのことなので、今後彼と喧嘩をしたり、ふたりでいろんな経験をすることで少しはわかることもあると思います。誰とでもそうなってしまうわけではなく、相性もかなりあると私は感じていますが、もちろんそれも一緒に暮らしているわけでも、生活する上での雑事があるわけでもないですから、本当のところは実際に暮らしてみないと誰にもわからない。可能性はおっしゃるようにゼロではないでしょうね。
Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月19日 15:49
ごめんなさい、追伸です。
砂の城さんは彼との再婚を望んでいるのですか?
もしそうでないのであれば、砂の城さんに接している目の前の彼が、砂の城さんにとっての全てなんじゃないかと思うのですが
そう考えるのは無理があるのでしょうか。
Posted by ここでそれ言う? at 2019年05月19日 16:05
ここでそれ言う?さん

お返事ありがとうございます。

私も相性はあると思います。その反面、生まれ持った気性はなかなか変わらないとも思います。

お互いに再婚希望ですけど、親としての責任…彼は特にお子さんへの経済的な責任が大きいので、難しいですね。
白紙の状態です。
ここでそれ言う?さんの仰るように、目の前の相手が全てだと思うことは、幸せでいる秘訣かもしれませんね。
Posted by 砂の城 at 2019年05月20日 17:01
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