2019年09月21日

9/21 3連休だが

予は連休だけど、またまた台風が接近で割と広範囲で雨模様。。。
秋晴れ!がいいのだけど、台風が通過したら少し暑くなるそうです 笑


それはそうと、全く体調が悪い!
間違いなく、最近の気温の変化のせいだ!
朝晩が冷えてきているわりに、日中は30度を超えたりする。


これは風邪だ・・・。


今日は早く寝るようにしよう。。。













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posted by 40oyaji at 19:25| Comment(61) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
誰が可愛そうだとかどうでもいいです。

停電解消されたと思ったらまた台風。

被害が最小限でありますように。
Posted by 紫 at 2019年09月21日 23:22
ふみおさん、こんにちは

お身体大丈夫ですか?ゆっくり寝れましたか?朝晩は本当に涼しくなりましたものね。
夜は羽織るものがないと寒いくらいです。

体調でもなんでも、保つ、ってパワーいりますね。保とうとするから、ですかね。くるくる変わっていけば、そんなにパワー消費しないのかもしれませんね。
大人って長いよ〜ってCM、最近気に入っています。まだまだ、、発展途上中です。

お風邪のふみおさんへ
聞こえてほしい、あなたにも、、ガンバレ♪
なんとなく、言ってみました 笑
Posted by 初 at 2019年09月22日 16:39
ふみおさん、体調はいかがでしょうか?
体調を崩すと、健康がいかに幸せか実感できますよね。

私は、中学生の息子の部活のためお弁当を作り、いつもと同じ週末の朝を迎えました。

でもいつもと気持ちが少し違います。

彼が来月から別居をするからです。

彼はこの連休を子どもたちとの最後のデートと言ってました。

私はとても複雑な心境です。
これから連絡が自由に取れるし、気兼ねなく出かけられる嬉しさはありますが、やはり、彼が大好きな子どもたちと一緒に住めなくなること、彼に後悔はないのか…などを考えると喜べません。

彼は、私と一緒になれなくても、この選択に後悔ない、と言ってくれてますが、私と出会わなければこういう風にならなかったのでは…とか色々考えてしまいます。

あと、今まで、このスタンスで何年もきたのに、環境が一気に変わった時、お互いに何か変化が起きてしまわないか…という不安もあります。

彼は口では、やっと自由になれる!と喜んでますが、それが本心をなのかどうか…勘ぐってしまいます。

ふみおさんは、彼女との将来を考えて、奥様と離婚とかを考えたことはありませんか?
彼女を好きな気持ちと、奥様との生活はまた別ですか?

彼の奥様は本当にひどくて(彼からではなく、奥様のお友達から聞きました)よく今まで耐えてきたなーとは思いますが…
やはり奥様によくされていれば、例え彼女が好きでも、離れることは考えないですよね?

なんだか質問ばかりですみません🙇♀
Posted by 三連休 at 2019年09月23日 13:38
初さん

お蔭様でだいぶ元に戻りました。風邪の時の僕の感覚は「朝は元気だけど時間の経過とともにしんどくなる」です。


三連休さん

難しいところです。
以前から何度か記事にしたことはありますが、基本離婚することはないのではないかと思います。彼女と自分の家族とは「別」なものと考えられるようになったのです。お互いが長生きして、いつか田舎で暮らせればな〜とは思いますけどね。

ほんと難しいところです。
Posted by ふみお(ブログ主) at 2019年09月23日 18:45
ふみおさん、ご無沙汰です。
相変わらず続けてますね〜〜ブログ。
継続は力なりとはよく言ったものですが、ふみおさんの継続力は凄いな〜と正直に思います。


三連休さん

はじめまして。
別居と婚外恋愛との因果。
今回の場合ある様で無い気がします。
出会わなければ違う未来があったか?
それは誰にも分からないし、出会わなくても別居や離婚をしてる可能性も確率としては同じ位ある訳ですしね。そこは深く考えず彼の言葉を信じれば良いと思いますよ。

それよりも両方が不自由だからこそ保たれていた良いバランスが、一方が自由になった事で崩れる怖さの方が気になります。不安に思ったら良く話し合って下さいね。

Posted by こあ at 2019年09月24日 15:00
ふみおさん

お返事ありがとうございます。

彼女と自分の家族とは「別」なもの…

彼女さんの方も同じ気持ちなのでしょうか?

同じ方向ではないとここまで続くことはできませんよね


こあさん

こんな私にコメントいただき、とても嬉しく思っています。

「深く考えず彼の言葉を信じれば良いと思いますよ。」

この言葉がとても響きました。


「不安に思ったら良く話し合って下さいね。」

これは私が今まで1番逃げていたことです。

不安なことがあっても、これを言ったら重いかな…とか、これを言ったら、彼が無理して連絡してくるようになるのも嫌だしな…と、言いたいことはあまり言えないでここまできたのかもしれません。

何かあったら、これからは良く話し合いたいと思います。

ありがとうございました。
Posted by 三連休 at 2019年09月24日 18:05
不倫アドバイザー?(笑)

なぜ上から目線?

全然説得力がないんですけど。
Posted by あこ at 2019年09月24日 21:24
こあさんは複数回不倫してるから色んな経験があるのです。けれど知りもしない人を信じればいいと思いますってなんだかお粗末。けれど悩んでる人のためになりたいと言う優しさ?からのコメントなのですよね?
Posted by 休明け at 2019年09月24日 22:56
三連休さんが納得できたのなら、それで良かったよ。迷う時 アドバイスは嬉しいものです。

好きな者同士でも 他人の気持ちの奥の奥までは計り知れない…。裏読みしたりして、疑心暗鬼になるくらいなら、信じた方がいいね。お互いに信頼できる関係が出来上がっていれば…。
Posted by 匿名係 at 2019年09月24日 23:19
本当はものすごく感情的で短絡的な人だってわかってるから、澄ました顔でもっともらしくアドバイスされても空々しいんですよね。

気に入らないことがあると別人のようにコロッと変わるから怖いです。
Posted by あこ at 2019年09月24日 23:37
違いますよ。「優しさ」じゃなくて、自分に酔ってるだけ。
Posted by 休開けさん at 2019年09月24日 23:45
三連休さん

限られた時間の中で、ともすればボタンを掛け違えてしまいかねない話をするのって勇気がいりますよね。少しでも楽しい時間を過ごしたいですもんね。

僕は想像で不安や疑心暗鬼になるより、どう思っているのかを極力確認するよう心掛けていますが、やはり聞き方には気を遣います。

楽しい時間を過ごす為に、例え小さな芽でも、お互いに引っかかる部分は話す様にしてます。
Posted by こあ at 2019年09月25日 00:34
そうそう…その小さな芽が 後から決定的な亀裂をつくる元となりかねないのですよね。
でも付き合いも長くなると なんだか素直に聞けなかったり…勝手に解釈したりして、心の中で不審火の火種に…。
やっぱり こ難しく考えずにシンプルに信じよう…。
(って、メンタル強い時は そう思える)(笑)
男の人って、女がアレコレ考えるよりシンプルだと思うんだけどなぁ。どうかなぁ?
Posted by 匿名係 at 2019年09月25日 01:01
両方が不自由だから 保たれる関係…かぁ。
絶対変わらず…と思っていたけれど
今私は揺れている。
せっかく自由を手に入れたのに。
校則みたいに ダメだと言われると したくなるのに
自己責任で!みたいになっちゃうと 足踏みしてしまうのは?何なんだろう?
まだまだ修行が足りないって事か!
シンプルに…ただ好きなだけ。
そう考えて突き進んでいた頃が 妙に懐かしい。



Posted by 華。 at 2019年09月25日 02:23

継続は力なり
短絡的でも 自分に酔っているだけでも
何度不倫してても
「こあ」でいつづけるこあさん
私はそんな青い君を応援しています。

Posted by 青い君へ at 2019年09月25日 02:56
誰でも分かってるごく普通のことを、秘伝を明かすかのように言うところが、確かに青い!

Posted by 青 at 2019年09月25日 13:52
また嫌味いってる〜
なにがあったかわからないけど
普通に読めばいいことです。
Posted by 秋 at 2019年09月25日 15:36
確かに同じ人物?と思ったほど変わった次期があったね。感情的なんだろうな。私も結構な感情的だけども笑笑
Posted by うん at 2019年09月26日 00:32
感情的になると怖い。一度だけじゃなかったし。
それを知ってると、もう普通には読めない。
Posted by 052 at 2019年09月26日 00:52
普通に読める人がいるんですね…。
一見紳士的で優しげなコメントだけど、本性を知ってしまったら、私も普通には読めない。
うわべだけの綺麗事を並べられても。

裏の顔が見え隠れして、いつ豹変するかと思ってしまう。
Posted by 青が散る at 2019年09月26日 01:21
だから家庭ではうまく行かなくて、不倫へ逃げるのかな。
不倫相手には取り繕ったいいところしか見せずに済むから。
不倫相手って、本当にいい顔しか知らないよね。
家庭での姿を見たら愕然としそう。
もちろん相性もあるけど、本来の気性は変わらないから。
Posted by 仮面 at 2019年09月26日 01:44
え?裏の顔?本性?(ご存知なの?)
こんな感じで口撃されたら…誰でもキレるよね?
人間だもの…。
不倫のブログに何を求めているのかな?
そりゃ、夫と不倫相手とでは、態度も変わるよなぁ。皆さんそうじゃないの?
こあさんに、あまりに完璧な人間像をもとめているので、本当はそうであって欲しかった、という願望なのかしら?
でも、人間だからね。感情の起伏もあるよ。お互い様…。

不倫って、いいとこ取りの関係だよね。そこがいい所だとポジティブに思うようになりました。
話 それましたか?おやすみなさい…。
Posted by みつを at 2019年09月26日 02:37
あのキレ方は怖かった。そんな人からのアドバイスは普通には読めない。
それを言ってるだけで完璧な人間像なんて求めてないです。もう人間像は出来上がってます。期待もしていません。

こういう人間像だと思って欲しい、受け入れて欲しいと思っているのはこあさんの方ではないでしょうか。
そして、みつをさんもそう思っている一人のような気がします。
感情的になるところも似ていますね。

どんな自分であっても受け入れて欲しいと期待するのは強い承認欲求があるからだと思います。
その欲求がうまく満たされないとキレてしまうのだと思います。
本来、承認欲求が強まるのは若い時期だと思いますが、青さを感じるのはそんなところからではないでしょうか。
Posted by 匿名 at 2019年09月26日 07:39
三連休さん はじめまして!不倫と関係なく別居して何年にもなるヒロケロといいます。
別居して良かったと思ってます。
HNは固定なんですが、匿名なので強がる必要もなく本心でそう思ってます。
バランスが崩れる影響は多少なりともあるとは思いますが、これもカップルそれぞれではないのかなと。
不倫相手への依存具合がキモだと感じています。
三連休の彼氏さんや私の様に、別居によりストレスが軽減し 色んな自由を手にする事が出来たと感じる人もいれば、独りを寂しく感じてしまう人、これ全然違ってくると思いますから。
自由を手に入れた相手が心配になる人もいれば、自由を手に入れたのに相手に頻繁に逢えない事などにストレスを感じる人も居るって感じが分かりやすいかもしれませんね。タイプ別に色々あるんでしょうけど。

余談ですが、私はこの関係をずっと続けていくつもりでした。現在は子供達と暮らしていますが、今の世の中で真っ直ぐに生きようとしている彼女らの姿に接していると(子供達は幸いにも健康で社会人として自立しています)親としてこのままじゃいけないという気持ちも大きくなって、彼女と別れる考えに至っています。(迷いが無くなったのが進歩でしょうか)
彼女の言動から、それに気付いているのが分かります。
付き合いは長いですが不満は一切ありません。
(そりゃそうですよね、不倫は良いとこ取りですから)
性愛は当然ですが情もあります。
こんな私に友達でも繋がっていたいと言ってくれる彼女に、中々言い出し辛い状況です。
Posted by ヒロケロ at 2019年09月26日 12:19
匿名さんの仰ってること、本当にその通りだと思います。
一方的に根も葉もないことで悪口を言ってるわけではなくて、、、
もともとはこあさんの思いやりのない発言があり、こあさんはそれを指摘されて逆ギレしたのですよね。
別人のようで驚きました。

アドバイスも優しさや親切というより、承認欲求を満たしたい為というのが透けて見えてしまいます。
期待なんて初めから何もしていませんよ。
ただ、あの逆ギレするような人が何事もなかったようにしれっとコメントしてることに違和感、嫌悪感を感じてるのではないでしょうか。
誹謗中傷とは違うと思いますよ。
Posted by 匿名2 at 2019年09月26日 14:09
三連休さんはこあさんのコメントに感謝しています
それで十分だと思います
こあさんは匿名さんにアドバイスをしているわけではないでしょう。
匿名さんは三連休さんに対しては何の言葉もかけていませんよね。
過去にあったこあさんのコメントを根に持っているのでしょうが私も悪口にしかとれません。
Posted by 匿名3 at 2019年09月26日 15:18
直接声をかけられなかったら、思ったことをコメントしてはいけないのですか?そんなことはないと思いますよ。
Posted by 匿名3さんへ at 2019年09月26日 15:57
匿名3さん
こあさんのコメントに恨みなど持っていません。直接やりとりをしたこともありません。

三連休さんに言葉をかけていないのは、状況も違いますし、私などがアドバイスできることがないと思ったからです。

状況が同じヒロケロさんならと思っていましたが、コメントを入れてくださってよかったなと思っています。

Posted by 匿名 at 2019年09月26日 16:27
匿名さんの話は筋が通ってると思いますよ。
冷静だし共感できる人多いかも。

みつをさんは少し落ち着いてくださいね。
貴方のこあ像が崩れるのが嫌な気持ちは分かりますが匿名さんの考えがしっくりきます。

こあファンは感情的な人が多いのかな?
Posted by れあ at 2019年09月26日 16:40
こあさんって、そんな激しい方だったんですか!
でも三連休さんがよければそれでよしですね。

ヒロケロさんは、そんなお気持ちになられたんですか…。
少しずつ、コメントに変化がみられてはいたけど、ビックリしました。

もし、彼から真っ当な云々と言われたら、何も言えないな…。

でも、他に好きな人ができたからと言われるよりは、真っ当な方がいいと感じました。
Posted by 今回は匿名で! at 2019年09月26日 21:20
匿名係さん

間違いなく男の方がシンプルだと思います。女心は複雑過ぎて(笑)

だからその場しのぎみたいな事って殆ど男ですよね?凌げたと思ってるのは男の方だけで、女性にとっては後の伏線だったりするから怖いです(笑)

単発ドラマと連ドラぐらい構造は違う気がします。
Posted by こあ at 2019年09月26日 23:59
私の性格は激しいですよ。
感情的にもなりますし。
そりゃリアルのが数倍激しいですけどね。
此処に集う皆さんの心を満足させるコメントは無理だと思います。その人に向けたコメントって事で、不倫同様 当事者同士が良かったらそれで良いんじゃないんですかねぇ。

今回は匿名でさん
彼女の事は好きですし、充実したセック◯も続けられるんですが、そんな本能を上回る気持ちになりまして。
今の不倫を終わらせたら、もう色恋は一生終了です。
独りの時間の楽しみ方はドライブしながら美味しい物巡りを今より発展させようかなと。
夜は付き合い以外は出ないようにしようとも。
それと子供が所帯を持つまでは子供とも遊びます。
大人になっても相手してくれるとか嬉しいもんです。



Posted by ヒロケロ at 2019年09月27日 00:10
華。さん

全てではないですけど、お互いが不自由だからって言うは少なからずある様な気がします。元々どちらかが自由な場合でも崩れるのは早いと思うので、途中からとなると更に難しい気がします。自分も直ぐに追随する予定なら良いのでしょうが、無言のプレッシャーで追い詰められると、付き合い自体が息苦しくなって、逆に現実を求めるのかも知れません。
Posted by こあ at 2019年09月27日 00:12
こあさん お久し振り?
元気だった?

ふみおさんのブログも 5年も経過したので
それぞれのお付き合いも 変化したり‥
変わらないようでいて 気持ちの上で 何か気付くものがあったり それはそれでいいんじゃないですか?
じっくり構えてみたり 時に話し合いをしてみたり
別れたり くっついたり 綺麗事だけではないですが
そんな変化も楽しめたらいいですね。

ギズギス イライラしたら 顔にどんどん皺が刻まれて 形相が凄いことになっちゃうかも?です(笑)
今年もラスト3ヶ月〜
何か 目標を決めて 楽しく過ごしたいです。
Posted by まゆone at 2019年09月27日 01:35
ヒロケロさん

ありがとうございます。

ヒロケロさんは、不倫と関係なく別居し始めたのですね。
彼は、私との関係が奥様にバレてから関係が悪化し、今に至っています。
バレる前までは、いっそバレた方がいい、と言ってましたが、いざバレたときは、やはり焦ったと正直に話してくれました。
彼は、これから何十年もこの生活を続けなくて済むから良かったと言ってますが、やはりバレなければこんなことにはなかったのでは…と思ってしまいます。

ヒロケロさんは、彼女さんとの関係をずっと続けていくつもりだったのに、気持ちに変化が出てきたのですね。お子様と一緒に暮らしている、とのこと、親権はヒロケロさんなのですか?
やはり、子どものことを思うと、相手を好き、だけではいかないこともありますね。

彼も子どもが大好きな人。
奥様にバレたとき、一度言われたことがあります。
やはり、子どものために離婚はしないことにした、と。
なんだかんだ言っても、たぶん自分からは進んで別居をしなかったと思うんです。
結果、奥様に追い出された感じで別居する感じでしたから…
お金は全て奥様に持って行かれましたけどね…

彼は、
自分が離婚しても、私には離婚を求めることはしない、
お金も少なくなるから、そういうことを含めて今後どうするか考えてもらっていい、
と言います。

とにかく、今は少しでも彼を支えてあげればと思っていますが、ヒロケロさんの心の変化を聞いて、少し不安にもなりました…笑

ヒロケロさんが幸せな道へ進むことを願っています。
Posted by 三連休 at 2019年09月27日 07:37
当事者同士が良かったらそれでいい
共感します
シンプルでいいですね


Posted by シンプル at 2019年09月27日 09:18
まゆさん、年甲斐もなく毎朝元気に反り返ってますよ(笑) ※注))多少見栄入ってます...

ん?元気違い?(笑)

5年も経てば色々変わりますよね〜
お互い追っかけも随分増えたし・・・(笑)

このブログは入れ替わっている様で、意外と見てる人は変わらないのかな〜と思ったり。凄い記憶力の方とか居ますしね(笑)

まあ、限られた時間。
少しでも楽しく笑顔で生きたいものです。
Posted by こあ at 2019年09月27日 10:58
こあさんに聞いてみたいです。私の夫のことです。

夫は自分が思うようにいかないとキレるのです。それが嫌で夫の機嫌をうかがいながら生活してるんですけど、それでも日々その態度や考えはちょっと違うんじゃないか、その言い方は酷いのではないかと思うことは多々あるんです。
それを指摘すると、そうさせるお前が悪いと言うのです。

良くないところを本人に言うのは勇気がいることですけど、それが話し合いじゃないかと思うんですよね。私にも良くないところがあるし、それをお互い謝って直していくことが大切じゃないかと。

夫にしてみたら生意気だと思うのか、私を下に見てるのか。俺がこうなるのはお前が悪いと言われると、私のどこがいけなかったのかと考えちゃうわけで。それで私はだんだんと何も言わなくなったんです。表面的にはうまくいってる夫婦かも。

売り言葉に買い言葉ではないんですよ。感情的には言っていないのです。それなのにどうして歩み寄れないのか、どうして耳を傾けてくれないのか。どうしていつも高圧的なのか。夫の前には絶望的な壁を感じます。

よく不倫はいいとこ取りだからと言いますけど、夫にとって私達はいいとこ取りの夫婦なんじゃないかな。私も諦めて割り切るようにしています。何も考えない、耳を塞ぐ、そして日々楽しくを心がける。

夫は私が気づいてしまっただけで数人と不倫をしていたようですが、全て職場の部下です。仕事の相談にのってあげるのが好きなようで、そんなところから始まったのだと思います。でも長くは続いていないところをみると、そこでも自分の好きなように振る舞っているんだと思います。

友人に相談すると、夫は私に甘えてるだけだというんですよね。内面が大人になりきれていないと。本当にそうなのかな。だとしたら、その夫の甘えを素直に受け入れられない私がいけないのかな?

私が勇気を出して訴えたことを高圧的な態度であしらうか、または無視をするか。何事もなかったようにまたいつもの生活に戻る夫を見ていると虚しくなるんです。受け入れ続けるしかないのかな。本当に虚しい。その言葉がぴったりなんです。

こあさんの先ほどのコメント、男はシンプル女は複雑?そのあたりにヒントがあるのかな〜と思ったり。
複雑に考える方が悪いみたいなね。でも全然複雑なことは言ってないんですよ。お互いに悪いと思ったらちゃんと謝ろうよ、不快に思わせたのならどうしてそうなったのか考えようよって、ただそれだけなんだけどな。

彼と出会って数年が経ちました。けして短い年数ではないです。お互いに感じたことをぶつけ合い、話し合い、反省して謝って、日々お互いに不満や不安がないか確認しながら進んでいます。全てをさらけ出してる感覚があります。男だから女だからではない、やはり人間性ってあると感じてます。

こあさん、こんな夫と、私はどうやって良い関係を作っていけばよかったのかな。やっぱり私が悪いの?夫は本当にこんな私の気持ちには気がついてないのかな。なんか明るく振る舞うのにも疲れちゃって。

他にもご主人にこんな思いを抱えている方がいたらお話ししたいです。

Posted by カフェオレ at 2019年09月27日 11:15
三連休さん

離婚はしていないので親権とか関係なかったです。
下の子はまだ未成年でしたけど、全員の将来の見通しが立ってから不倫を始めた感じです。
女性の裸よりも子育てに魅力を感じてましたのでそれが出来ました(笑)
彼氏もいたりするけど、いまだに子供命なんですよねぇ。大丈夫、ちゃんと子離れは出来てますから(笑)
Posted by ヒロケロ at 2019年09月27日 11:16
カフェオレさん

難しい話ですね。
ご主人がどんな家庭環境で育ってこられたのか分からないですが、カフェオレさんに限らず女性を下に見るきらいがあるのかも知れませんね。

男性と会話してる様子とかは如何ですか?例えば何か指摘を受けた場合、同じ様にキレるのでしょうか。

夫婦も博打の様なもので、結婚したからベストカップルと言う訳では無いですよね。こればかりは時間が経たないと見えてこない事もあるし、僕なんか妻とはホントに相性悪いなと思うけどあとのまつりです。

カフェオレさんが勇気を出して歩み寄っても、ご主人が同じ歩幅分遠ざかるなら、ご主人にとっては現状がベストだと思っているのかも知れませんね。

男はシンプル。いわゆる単純。
複雑に考えた方が悪いのではなくて、基本嫌な事は寝たら忘れて、良かった事しか覚えてないから、時間が経ってから言われても本気で「?」だったりはしますよ。

女性は思い出と感情を一緒に保存していると言われますが、男は余程強い感情でない限り同様の事は無いと思います。なのですれ違いが起きてしまうのは必然なんだと思います。

お答えになっているか分かりませんが、カフェオレさんの文章を読む限りでは、僕はどちらかと言えばご主人の方に問題がある様な気がします。
Posted by こあ at 2019年09月27日 13:42
何があったかわからないけど普通に聞けるし
そうだなと思う。
ほんと女って感情的でめんどう・・
男と女は違う
男はぶれずに大したことなくて女は勝手に複雑にしているような。
想い合うことは大事だけど気持ちぶつけてもいいんじゃないかな。
Posted by 秋 at 2019年09月27日 15:36
男でも感情的な人結構いるけどね
煽り運転なんて典型的
男の方が感情的な気がする今日この頃
Posted by ? at 2019年09月28日 02:17
こあさん。

単発ドラマと連ドラくらい違う…!(笑)
お花畑時代以外の男と女はいろいろすれ違うのが当然の成り行きなんでしょうかね?
案外 女はちょっとした優しさを感じられればそれで大人しく待っていられるものなんです。
おっしゃるように、小さな芽は その都度話し合えたらいいと思いますが、男ってそういうの 正直 めんどくさくありません?
たまに私が言う不満を根に持って(笑)覚えてるので、あんまり言うのもなぁ…と思ってしまいます。
あれこれ心を悩ませてる時、超シンプルな男の考え方にふれると、脱力…というか、怒りさえ感じまーす!(笑)
(反面羨ましいかも…)
その場凌ぎ…職場の男達を見てると本当にそれ 感じまくりでっす!😤
Posted by 匿名係 at 2019年09月28日 03:21
カフェオレさん

私と夫も似た感じです。
長男で跡取り息子として育てられたせいか、自分中心です。家の事を決めるのに、なんの相談もしてもらえません。
同居だったので、義父母が生きている間は、まだ義父母の意見も聞いていましたが、今では自分の思うように動いています。
子どもの手が離れて仕事に出てからは、完全にスレ違いで顔を合わせることも少なくなり、空気以下の夫婦になりましたね。
そもそも、力を合わせる気がないようで、妻ではなく嫁、命令対象でしかないんです。家長制度の中でそだったせいでしょう、治らないと思ってあきらめています。
自分が嫌な思いをするだけだから、波風立てずにやり過ごす、そうやって30年暮らして来ました。
どうせ聞き入れてもらえないんだから。
それでも、話し合いをして良い夫婦になれないのはあなたのせいだと言われる人には、じゃあうちの主人と結婚してみたらって言いたい。
そもそも家長制度を知らない世代が多いんだろうな。
彼は私の話をちゃんと聞いてくれる。
カフェオレさんなら分かって貰えるかなと思って。
自分語りですいません。
Posted by 林檎 at 2019年09月28日 03:51
?さん

男も感情的ではあるんですが、それが記憶・思い出とは結び付かないと言うか、どちらかと言えば瞬間湯沸器的なものなのかなと。

もちろん男も千差万別。
私や私の人間関係の範疇が主であって、万人論では無いとは思います。
Posted by こあ at 2019年09月28日 06:11
匿名係さん

正直、面倒くさいです(笑)
でも、僕の場合は人によるかも。
「話がある」なんて言われると、
妻の場合は疚しい事のアレコレが走馬灯の様に頭に浮かんで話し合う前に疲弊しますが(結果ほぼ子供関係の話です笑)、彼女の場合は「なに?なに?」って少し高揚感さえ感じます。

変にプライドだけは高い所があるから、傷つけられたと感じた事は男でも根に持つのかも知れませんね。僕の場合は強烈にムカついた事でも、時と共に風化して記憶が曖昧だったりしますけど。

女性ってグイグイ引っ張ってくれる男が好きな人多かったりしませんか?あの男のグイグイこそシンプル思考だから出来る事で、その判断が正しいかは別として、女性は自分無いものに憧れに似た錯覚をするのかなと思ったりします。
Posted by こあ at 2019年09月28日 06:41
こあさん!そうなんです。
付き合い初めのグイグイ!!
アレに騙されました〜(涙)
『そんなに私のこと好きなの?』なんなら『しつこい男!』と思うほどグイグイきました。
そして何年か過ぎ…あれは 私を手に入れたい為の男のシンプルな行動だったのね…と気付きました。(笑)
男の気持ちはシンプルに行動に出るのですよね?
もう追わなくなった彼。
そろそろ終わりの時が近づいてるのかな?(T^T)
Posted by 匿名係 at 2019年09月28日 09:34
カフェオレさん

うちの主人と全く同じです。
コメントを読んでいると、うちと全く同じような夫婦関係に驚きました(笑)

ちなみに長男で跡取り息子です。
家の事で一切相談などなく、いつも自己中心的に勝手に生きてます。男尊女卑です。
何か困った事があったり、相談をしてみても『俺の言う通りにしないお前が悪い』や『俺の言う事を聞けば間違いない』『俺の言う事を聞け』…など根本的な解決にはならず、従わせる態度に疲れて、ここ数年は言わない、聞かない、話さなくなりました(笑)
精神的に疲弊したくないし、壊れないよう自分を守ってる状態ですね。

主人の性格で何度途方に暮れたかわかりませんよ。離婚も常に考えますが私独りで行きて行く経済能力がないので、ガマンして暮らしてます。
ガマンが限界に達すると生活保護を受けてでも離婚し独りになりたくなりますね。

だからといって不倫するのは間違っている事とは思いますが、主人と正反対の彼と出逢ってしまいました。
彼と付き合ってかれこれ数年経ちます。決して短い期間ではありませんが、常に私の話をよく聞いてくれますし、人として優しいです。主人より信用、信頼してます。
主人より色々な面で相性が良いです(笑)
この先、どうなるかは分かりませんけどね。

カフェオレさんの気持ちにシンパシーを感じ書き込んでみました(*^O^*)
Posted by ストライプ at 2019年09月28日 10:30
何やら酷い人を選んでしまって残念な結婚生活を送っている人が盛り上がってますね〜。
見る目なかったけど後の祭り。

不倫して活力もらう人生もいいけど
自分と相性のいい人と結婚できれば幸せだっただろうに。不倫相手ともっと早く出会って家族になれたら…ってね。

けどいいとこ取りの不倫なので生活を何年もしていけば結局同じ事の繰り返しの可能性も高そうだけどこの人となら大丈夫って感じながらの不倫がちょうどいいのかもしれませんね。

離婚する勇気もなく文句言って自分は不倫を楽しむ・・・はたからみればいい気分はしないかもしれないけど本人にしてみたら楽しいんだからやめられないですもんね。

世の中は知らぬが仏だらけだわ。

子供いても離婚して生き生きしてる女性が周りに多いので何だか対照的だなーと思いました。
Posted by オリゴ糖 at 2019年09月28日 11:22
まゆoneさん

周りの人に幸せになってほしいと心から思うなら。
いずれお相手と再婚したいなら、なるべく早く離婚してご主人を解放してあげたらいかがですか?
ご主人も新しい人を見つけ、第2の人生を始められるのに。

お相手が離婚しなければご自分も離婚しないのでしょうか?ずるくないですか?
不倫しながら仮面夫婦を続けて、それが本当に子供の為になるのかなぁ?

ご主人の、残された人生の時間も考えてあげて下さいね。
「ブレ」ないとか「強さ」って、今の状態とは程遠いと思いますよ。

Posted by メイプル at 2019年09月28日 16:25
こあさん

私が自由になったのは 私自身の事で
彼には関係無いこと。
無言のプレッシャーで …なんて?ですよ。
確かに難しくなるとは思うけれど
私達は 単なるお花畑で長い年月を過ごしてきた訳じゃないのでね。
夫婦にもいろいろな形があるように 不倫カップルもいろいろですよね?
模索しながら…また違った関係性を作っていけるでしょう。 必ずしも 一緒になるだけが 本物って訳でもないので。 これは私見です。


Posted by 華。 at 2019年09月29日 09:15
不倫してる人達は自分自身に何らかの原因かある事は見ようとせず、言い訳したり
相手のせいにする人は確かに多いです。

言い訳ついでに言わせてもらうと、
恋愛は人間の本能だけど、
結婚は人間の本能じゃなくて
人が決めた制度です。
男性が一人の女性に執着しないのも
女性が子供を産んだら(一生殖期間を終え)相手を拒否るのも人間の本能らしいです。

地球上で結婚制度があるのは人間だけですし。

それなら不倫も割り切ってポジティブに捉えて、
恋愛すると活力が生まれて仕事も頑張れる♪
恋愛すると心豊かになるし周りの人対して優しくなれる♪
楽しい不倫でハッピーオーラを♪てね。

愛欲だけにおぼれて、
不倫は会えないから辛いと捉えるタイプの人は、
悩みが増えて結婚生活と二重のストレスになるし、身体に毒なのでやめた方がいいのでは、
と思います。

あと、こあさん。
「男は」を「僕は」に変えてほしいです〜。
一括りにされる度に、
そうかなぁ…と思ってしまうのです。



Posted by とくめい at 2019年09月29日 14:16
こあさん、コメントありがとうございました。
私も男はとか女はとか、一括りにして考えようとしてもしっくりこないのです。
なので、こあさんが直接私にコメントしてくださった内容よりも、他の方とのやりとりの方で、なんとなく感じることがありました。

実は私が今回こあさんに聞いてみたいと思ったのは、皆さんのこあさんへのコメントを読んでいるうちに、私の夫と結びついてしまったからなのです。夫のことを知りたい。そんな気持ちからです。

「男は」も、こあさんご自身の経験から感じたことだと思いますが、例えば響いた言葉として

>男も感情的ではあるんですが、それが記憶・思い出とは結び付かないと言うか、どちらかと言えば瞬間湯沸器的なものなのかなと。

>正直面倒くさい(笑)
でも、僕の場合は人によるかも。

>女性ってグイグイ引っ張ってくれる男が好き

でも、こうもおっしゃっていて、一縷の望みは感じたのですが
>楽しい時間を過ごす為に、例え小さな芽でも、お互いに引っかかる部分は話す様にしてます。
これは、不倫相手の彼女限定のことなのですね。

私は夫のことは諦めたと言いながら、まだどこかで諦めてなかったんだと思います。
こあさんからは奥様に対して、相性が悪いと突き放されてる感じがしたのですが、うちの夫もきっとそうなのでしょう。
私の訴えも、その場凌ぎで流してるのを感じます。

>凌げたと思ってるのは男の方だけで
確かにそうですね。

愚痴のような内容を書き込んでしまい、不快に思われた方には申し訳ありませんでした。

林檎さん、ストラップさん、共感してくたさってありがとうございます。

こあさんが夫婦は博打のようなものとおっしゃっていますが、私は博打に負けちゃったのかな。
夫婦はお互いに思いやりをもって良い関係を作り上げていくもだと思ったんです。
あ、これも夫に言った言葉でした。

Posted by カフェオレ at 2019年09月29日 16:33
私の友人の旦那さんにも 威圧的な人がいて
何か起こったり 子供さんのことでも何かあったりすると おまえが悪い!とくる。
話し合ったり 歩み寄ったりは中々出来ないようです。
元々持っていた資質、育てられ方、環境
結婚当初からだったか?長い年月を経て そういう態度になったか?
こういう人と一緒にいることは 本当に大変なこと!改善は難しいでしょう。
我慢をして 上手くやり過ごす。
別居 もしくは離婚を考える。
そういう選択肢しかないですよね。
友人は 現在 別の理由から別居しています。

あと こあさん 男代表ではないのでね(笑)
(まゆさん こあさんのことだから出て来たねー
はい!(笑))
こあさんに限らず‥
あなたこの時 こう言いましたね。書きましたね。
この一文はこうでした。ああでした。ではなく
どんな文章も もっとふわっと ざっくり捉えて
いくのは 難しいですか?
それぞれ 皆さん抱えている問題は違いますが
息苦しくなるように 周りの人を追い詰めたり
相手に期待し過ぎないように
私自身 心掛けたいなと思っています。

Posted by まゆone at 2019年09月29日 19:38
彼が海外への単身赴任が決まった時正直私は終わりにしようって言われるんじゃないかと不安になりました。はっきり言われなくても段々連絡が減って自然消滅とか?なんて不安になりました。けれど海外いって一年半彼とはスカイプで顔を見ながら話せてます。時差があるので週に2回程ですが今でもこうやって繋がってます。距離が離れた事で心も離れるのでは?と信じてあげれなかった自分が恥ずかしいです。会う回数は彼が帰国した時だけですがたっぷり時間をとってくれました。

その国の綺麗な景色を写真でくれたりお土産も毎回私が驚くようなもので話題もその国の事を色々聞けるしますます好きになりました(笑)

いつ日本勤務になるのかとか考えますが環境の変化でもお互いの心は変化しなかった事心から嬉しく思います。

話題と違う話ですが物理的な距離と心の距離は関係ない事を少しお話ししたくなりました。
Posted by パスポート at 2019年09月29日 20:11
まゆoneさんらしいですね。まゆoneさんはふわっと ざっくりとコメントしてるんでしょうね。嫌味ではなく、いつもそれは感じています。

その時々で、なんとなく自分が言いたいことだけ言って、ふわっとざっくりと捉えてねって言うのは、まゆoneさんの希望なんだと思うんですよ。自分の心地よいことをしてるけど、読む人もそう捉えてねって。

でもそれだとね、読んだ人からすると、言ってることに矛盾を感じてしまうんです。まゆoneさんのコメントに真実味がなくなっちゃう。

まゆoneさんはそれでもいいと思ってらっしゃると思います。だとしたら、まゆoneさんにとってここはどんな意味があるのかな。
前向きになるために書き記しておく日記?メモ?詩のようもの?うん、それもいいですよね。

多くの人は、まゆoneさんのコメントをちゃんと読んでる気がします。私も含めてね。まゆoneさんが望むような読み方ではないかもしれませんけど。初めて読む知らない誰かの日記ではなく、何年も続いているまゆoneさんの物語です。

こあさんが男性の代表だとは思っていないんですよ。その逆で、私はこあさん自身が思っていることをお聞きしたかったんてす。私は真剣に聞きました。ふわっとざっくりと聞いたわけではないんですよ。

何を期待してるの?こんな不倫のコメント欄にと思う人もいるかもしれないですね。
でも、こあさんは自分が心地よくなるために、ふわっと私の質問に答えていたわけじゃないですよね?そう思いたいです。
ちゃんと答えてくれたと思って私もちゃんと読みました。だから矛盾も感じたんです。

そんなことを含めて、いろいろと気づかせていただきました。


Posted by カフェオレ at 2019年09月29日 20:27
ふわっと ざっくり〜というのは
決して 軽い意味で捉えるということではないのです。
カフェオレさんの置かれている状況は
とても大変で理解出来ます。

私の悪いところは 何かコメント欄にあって
すぐ 出しゃ張っちゃうところですね。
ごめんなさい。
Posted by まゆone at 2019年09月29日 20:50
まゆさんのコメントで感じた違和感、カフェオレさんの考えをみてしっくりきてます。そうだね、と。

まゆさんのコメントを長く読んでる人は多くいる、あの時自分はこうだっと言っていた、あの時誰かに対してこうじゃないか?と言っていたなどなど。記憶がいい人がいますが(笑)と過去に言ってましたが読む人はその時その時自分に照らし合わせて真剣に読んでるのだと思います。

白黒つけたい件では色々言われてるようですが(笑)それを筆頭に周りの人に幸せになってほいの!の件もですが感じたことを気分で世界に発信して気持ちが変わっても想像力を膨らまして幅を持たせて読んでね!なんて言っちゃうところ…ですよ。

ふんわりざっくりリラックスでしたっけ?そんな風にいつも読んでねってあなたの希望は中々難しいのではないでしょうか?

あなたがここにコメントする事であなたの言うリラックスしてない?意見に対して思うところはあるのでしょうがご自分の尻拭いだと思います。ご自分で蒔いた種とでもいうのでしょうかね。

こあさんのコメントで助けられた人は沢山いるはずです。ありがとうで終わる人もいれば
建設的な話し合いをしたい人もいる。有意義な意見交換にすら男性代表ではないのでね(笑)ってふんわり返すのは失礼な気がしました。

こあさんを助ける為?
自分が想像力に欠ける人達から攻撃されてるから一言いいたい?気持ちでしょうか?

けれど真剣にここを読んでる人達の事も考えてほしいです。

距離を置かれてる人にしかわからない気持ちもあると思いますが距離を置かれてる人にはには言われたくない事をあると思います。

まゆさんこそ色んな人のコメントの深いところまで想像してみて下さい。
Posted by さくら at 2019年09月29日 21:07
さくらさん、私の考えにしっくりと言っていただいたのは嬉しいです。
ただ誤解して欲しくないのは、私はまゆoneさんの今までのコメントを悪いと思ってるわけでも、変わって欲しいと思ってるわけでもないんです。

まゆoneさんの望みと、読む人との間にズレがあって、それがさくらさんもおっしゃるように、違和感になっちゃってるなと思ったんです。

まゆoneさんが、そのままでいいと思っているのなら、読む側がどうこう言うことではないんですよね。
こうしてこんなふうに言ってることすら、まゆoneさんに対して失礼なことで。

私の、こあさん宛のコメントについて言われたような気がしたので、つい私が普段感じていたことを考えなしに言ってしまいました。
まゆoneさん、こちらこそ出過ぎたことを言ってごめんなさい。

さくらさん、さくらさんも真剣に読んでいたんですよね。その気持ち、すごくよくわかります。私も同じです。
記憶力がいい人がいる(笑)、みたいに言われると、寂しくなりますよね。

Posted by カフェオレ at 2019年09月29日 21:49
まゆoneさんは、
自分に正直な人や、冷静な理論的な意見、
とても丁寧に説明している意見に対して、
勘違いして攻撃的に捉えてしまう傾向があるのかなぁと思います。
何度もコメントを読見返してみてください。
攻撃的ではなくて、素朴な質問だったり
真剣さや誠実さが見えて来ますよ。

Posted by 匿名 at 2019年09月30日 17:22
ふんわり、ざっくり、リラックス。
その時々の気分でひとりごとのようにコメント。
真剣な人達のことを、上から目線でのらりくらりと茶化し、肝心な質問や意見にもスルーなのでしょうか?

それではまゆoneさんの誠意は全く感じられませんし、おっしゃってる内容にも説得力がありません。
不愉快な気持ちになる人が多いのはそういうところにあるのではないでしょうか?
Posted by まゆoneさんへ at 2019年10月01日 21:17
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