2020年12月29日

12/29 仕事納め

本日、仕事納めとなりました。

今年を振り返っても、みなさんそうだと思いますが「コロナ」の一言で終わってしまうくらいでしたね。まだ終息を見ることができず、世界を混乱させています。

僕らができることは「できるだけ感染しないように」そして「しっかり普通の生活をする」ということくらいしかありません。ただコロンを怖がるばかりで、引きこもった生活をするわけにもいきません。

彼女とは毎日電話で話をしていますので、会えないという寂しさを感じること無く生活できています。今の所、僕の生活も彼女の生活も特に大きな変化はなく。変化があったのはお互いマスクをするようにしていることくらいですかね。

世間では感染症の分類変更の話とか、様々な議論があります。個人的にはこのコロナのことに関しても、世論が分裂していて近くの人間同士さえも分断されかねない状況であることが悲しい。

隣のデスクのやつは「GOTOなんかすぐ中止」と言ってましたし、他の営業マンは「コロナを気にしてたら仕事できませんよ」と言う。取引先からは「マスク着用でお願いします」と言われ、その取引先の現場の担当者は「誰もマスクしてませんよ〜」と言う。本音と建前と入り交じることでより混迷を極めています 笑

まあ、僕は「大丈夫」派ですが、一応形式的にマスクはします。アルコール消毒もします。だけど、心の中では「これでは本当は防げない」と思ってるのです。いや防げないし、感染してもある意味「仕方ない」と諦めているのかな。

どちらにしてもコロナに終始していますが、早く終わってほしいと願うのは皆一緒。

来年は良い年でありますように。
皆で祈りましょう♪






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posted by 40oyaji at 17:49| Comment(28) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさん、皆さんこんばんは。
2020も、終わりますね。
本当にコロナの年でしたね。
私も彼とはあまり逢えない一年でした。
とはいえは、終わっているわけでは
ありません。
来年は、明るい年であることを、祈るばかりです。
ふみおさんのブログ更新が少ないのはしかたない
かなあとは思うのですが、、、
このブログのコメンテーターの皆さまのコメントが少ないのも寂しいです。
近況を教えてくださいね。
Posted by 蘭 at 2020年12月29日 19:30
あけましておめでとうございます。
40代同士の婚外恋愛初心者で、コメントを含めこのサイトのふみおさんの話を参考にさせていただいて励まされていました。

誰にも聞けない気になる事があるので先輩方からのご意見をお伺いしたいです。

私は結婚指輪をつけていないのですが、彼はつけています。夫婦仲が冷めきっていて奥さんはずっとしていないそうです。職場ではつけられない業種なので、職場にいる時ははずすそうですがそれなのに以外(と私と会う時以外)はいつもつけているそうです。

コロナ禍で電話デートが多くなり、電話で愛の言葉を囁かれても「結婚指輪しながら…」と想像すると彼の言葉が薄っぺらく感じてしまいます。ご意見いただけたら嬉しいです。
Posted by みむ at 2021年01月04日 04:39
結婚指輪は配偶者への愛情の証と考える人は特に女性は多いのかなと思いますが、意外と惰性で身につけたままの人もいるのでは?

彼からの、みむさんへの愛の言葉や態度が薄っぺらく感じてしまうのですね。

私も最初の頃に気になったので、私と会う時は指輪外すのを忘れないでとお願いして(みむさんと同じく、指輪をしながら何を言ってるのと醒めてしまうので)そもそも夫婦仲が冷めてるになぜ指輪をしているのか?と直球で聞きました。急に外すと疑わられて私と会えなくなるからと言ってましたけど、それから数年経ち、今はもう完全にしていないようです。

みむさんの彼も同じ理由とは限りませんし、気になることは本人に聞いてしまうのがいいですよ。もやもやもなくなるし、誤解からのすれ違いも防げます。
Posted by みむさんへ at 2021年01月04日 13:38
早速ご意見をありがとうございます。
嫁と子の前で指輪を外してるところを見られたくない、家庭内での平和を保ちたいんだそうです。私には理解できません。奥さんは指輪をしていないのに?子供は物心ついた年なのに? 指輪をしてることによって彼が家庭での自分の居場所を見出せてるのなら、私の存在はなんなんだろうと虚しくなるのです…

まだ半年目なので考えが甘いのでしょうか。
私自身が夫婦で指輪をつけていないので本当にわかりません。
Posted by みむ at 2021年01月04日 23:47
指輪をしているしていないの問題ではないような気がしますよ。

みむさんは家庭の平和を保ちたい気持ちはない、家庭に居場所はないのでしょうか。
相手の行動を自分の尺度で考えると、どうして?と思うことが多いですよね。
どうして?と思うのではなく、そんな考えなんだとそのまま受け入れるしかないと思います。
それが彼なんですから。

家庭もうまくやっていきたいと考えている人との不倫は虚しく感じることもあるでしょう。
指輪をはずすはずさない一つとっても考え方は人それぞれ。自分と同じようにはいきません。

みむさんが、それでも彼と続けるのかどうかなんだと思います。みむさんご自身の心に問いかけてみてくださいね。

Posted by みむさんへ at 2021年01月05日 10:35
再度お返事ありがとうございました。
私は家庭内で居場所はあり、もちろん和を保つため努力しています。彼にもそうであって欲しいと思います。ただ指輪という形にこだわる男性、奥さんはつけていないのに?と思ったら嫌な気持ちになったんです。
アドバイスいただいたよう、悶々と過ごして想像するのは良くないので思い切って聞いてみました。その返事次第で私の考えも変わるかもしれないし納得できるかもわかりません。

人それぞれの価値観の違い、どの部分を受け入れる事ができるか、歩み寄るか。私は指輪をしていることよりも、なぜ指輪をしていたいかという彼の結婚への考え方が気になっていたのだと思います。どんな返事がこようとも、今聞いてみる事によってすっきりしました。ありがとうございました。
Posted by みむ at 2021年01月06日 02:21
初めまして。
色々と悩むことがありこちらに来ました。

結婚指輪の件、わたしもとても気になります。
黙っていられない性分なので、私ならとことん彼を問い詰めてしまいそうです。
そこが私のいけないとこですが。

彼の妻の親が亡くなったと、翌日に連絡が来ました。
その後2度大丈夫ですか?という簡単なメールを私が送りました。
返信は何れも1日経過後に大丈夫やありがとうの短文でした。
忙しいのだろうと思ってそっとしていました。

御悔やみ欄を確認したら、亡くなった日から5日後に葬儀でした。
私の親の時は3日後の葬儀だったのでバタバタしていましたが、どんな状況なのかメールする時間はあるのではないかと思ってしまいます。

妻の憔悴している姿に寄り添っているのか?孫である子供達の精神的フォローなのか?
彼自身が私に連絡することが不謹慎だと思っているのか…等と考えてしまいます。

彼の仕事は代わりがいなく泊まりも多いです。
義親の忌引は2日〜3日だと思いますが、4日間お休みできているのかも気になります。

こんな時は私のことなんて頭の片隅にもないんでしょうか。
Posted by 玄美 at 2021年01月09日 21:57
よく男性が言う、奥様とはうまくいってないというセリフ。受け取る女性側とは隔たりが大きいと思います。
恋人のような甘い関係ではない、トキメキがない、男性としてみられていないことに不満、レスだから寂しい、その程度です。
受け取る女性は、離婚間近、家庭内別居状態と考え、それならなぜ家庭を優先するのかと疑問に思うし不信感さえ覚えます。
離婚してまで不倫相手を大切にしたいなんて、少しも考えていません。所詮不倫なんてそんなもんです。
夫として、父として、彼として、必要とされたい。ただの欲張りです。
Posted by うーん at 2021年01月09日 22:58
うーん様。

仰ること、どこのサイトを開いてもそのように書いてあります。

妻とはうまくいっていないと言いながら離婚なんてする気はないと話されているサイトを彼に見せたり送ったことがあります。

その時に彼はネットを信じるならそれでいいよ!と怒ってしまいます。

これは図星だからなんですよね。
Posted by 玄美 at 2021年01月09日 23:37
玄美さん はじめまして。

男の意見といいますか、男も十人十色なので私見という事でコメントさせて下さい。
頭の片隅にはきっとあると思いますよ。
彼氏さんが家庭円満で不倫をしているのか夫婦不仲なせいもあり不倫しているのか存じませんが、どちらであっても仕事は最優先事項です。
ましてや予定を立てて休むのとは違いますし。
そんな時の仕事の采配は大変だと思うし、奥さんの感情面でのサポートもあります。
そこを上手くフォロー出来なければ、反感を買われ今後動き難くなるかもしれません。また、義親に生前よくしてもらってたかもしれません。
その場合、せめて会社を休んでる間を喪中とし貴女への連絡を慎んでいるのかも、という想像も出来ます。
恩義を感じてる人に対して、これっぽっちも服す気持ちがない人は、人としても魅力的に感じませんよね。
なにより今の事態に対する感じ方も貴女と彼氏さんは違います。
自分の物差しで相手の行動を考えるのは、不倫に限らず良くない傾向な気がします。
(物事を捌きつつ不倫彼女への連絡も怠らない!そんなマメな男は少ないですしね。だったら不倫するなよと私は思うのですが。。。)
不倫とは(普通の恋も)自分の気持ちを満足させつつ、相手へのリスペクトもないと上手くいかないと思いますので。
(割り切る気持ちが大事なのが不倫のみかな)
自分の気持ちを全開で相手へぶつけるのも貴女の自由ですが、長続きさせたければ、我慢するってよりも、リスクを負いながらでも恋する相手なのか観察期間とするってのもありなんじゃないのかなと。
貴女が好きになった人だから、きっと良い面も多いはずでしょうし。
続けてるうちにお互いが今よりももっと分かり合えるようになるかもしれませんよ。
結婚契約とは違い、嫌になれば何時でも別れられますから、気持ちは少し出しつつ要観察がオススメです。
Posted by ヒロケロ at 2021年01月10日 00:11
ヒロケロ様。

とても温かく的確な男性目線でのアドバイスありがとうございます。

『頭の片隅にはきっとあると思いますよ。』

その一言が欲しかっただけなのかなと思っています。
面倒な女ですね私。

義親には子供達がとてもお世話になったと聞いていました。共働きのため夕食もほとんど作って届けてもらっていたとか。

葬儀のも終わらない中、私にマメに連絡してくるような人だったら、それはそれで人間として問題でしたね。
短文の返信が来るだけ良かったって思えました。

『結婚契約とは違い、嫌になれば何時でも別れられます』

それが付き合いはじめてからずっと私の中で燻っています。
愛してると言う、一緒にいたいと言う、でもケンカになると離れた方がいいと言ったりする。

愛のない妻とは20年近く仮面夫婦を演じながらも別れない、子供が大学卒業するまではとか、年老いた親に心配かけるのはとか、言い訳をする。
私には簡単に別れを口にするのにねって嫌みを言ってしまいます。

私は残り長くても20〜30年を
悔いなく生きたい。
彼には悔いなく生きることより、子供や親の為に我慢することの人生を選択していくんでしょうか。
Posted by 玄美 at 2021年01月10日 09:31
玄美様

私は家庭内別居中に不倫をし、現在別居して5年になります。
今は長女と三女と一緒に生活しています。(二女は仕事と彼氏の事もあり、県内で一人暮らし中ですが隔週くらいで帰省して来ます)
子供の為に我慢してきた部分は大きいので、そういう選択肢もあると思っている派です。
ちなみに彼女の家は家庭円満です。
相手への想いが強くなり、それを分散するべく色々してみたり。。。
紆余曲折あり10年以上続いてます。
自分より相手の幸せを願うほど、自分は出来た人間ではありませんが、お互いを思いやりつつ、大切にしつつ、自分は自分、相手は相手!でしょうか。
中には100%偽りの人も居るとは思うのですが、相手を大切に思っている事は本当だけれど、それは家庭に波風を立てない範囲で!
とかく男性に割り切れる人が多いので、女性がこのジレンマに陥り自爆傾向にあるのかなと勝手に思っています。
不倫はゼロ100やオールオアナッシング思考で出来るものではありませんので、その変の自身のバランスや相手とのバランスが非常に難しいものだと感じています。
自爆しても良い結果は得られないので、相手への思いやりと言えば聞こえは良いですが(そんな方もいるとは思います)後先を考える狡猾さや腹黒さも必要なのかなと。苦しみよりも一緒に居る時のメリットが上ならそれが出来るかもしれません。これは普通の結婚生活でもある意味一緒なのかも。
配偶者に思った言葉を全てぶつけていると家庭円満とはならないだろうし。
何が言いたいのか自分でも分からなくなりました(笑)
色んな思いは此処で吐き出し楽になるのも自己調整の手ですよね。
当然批判のコメントもあるでしょう。その時は何の落ち度もない(あるかもしれませんが)サレ側の事を考えてみるといいかなと。
最後に、サレ側が何を言ってもお金で片付く問題になるのですが、セキュリティだけは気をつけて下さい。そして事実は墓場まで持っていきましょう。
グダグダと書き込んでしまって申し訳ありませんでした。





Posted by ヒロケロ at 2021年01月10日 12:37
ヒロケロ様。

現在の詳細な環境を教えて下さりありがとうございます。

ヒロケロさんに想う女性がいることを娘さんはご存知ですか?

私は子供達が小さい頃から家庭内別居状態で、自立できるよう下の子が2才の時に看護学校に通い資格を取り働いています。
何度も子供達のために夫婦の亀裂を修復しようと思い試みましたが、主人の性格と横柄さは変わらず子供達にも悪影響を及ぼし父子関係も残念な状態です。

女の子は精神面で自立しているのでしょうか、ママが幸せになるなら離婚していいよ。ママに好きな人ができたら会いたいって勧めてくれますが、男の子は離婚して家庭がバラバラになることを望んでいない雰囲気をだします。
来年には二人とも社会人なので私としては決断する時期だと思っています。

ヒロケロさんは、長く別居されても離婚をしない理由はなんでしょうか?
娘さんとも一緒に暮らせているならばお子さんと会えないということもないですし。

男性的な考えだと、愛してる気持ちはあっても一歩引いて客観視している感じでしょうか?

わたしも相手の幸せを自分なしで願うことはできません。
納得のできない理由で別れを言われることがあったら許せない自分がいます。
お腹のなか真っ黒です!

彼とのデメリットを挙げては悩み、会った時の安心感と好きだという気持ちが上になってしまいその繰り返しです。

墓場まで…それも苦しめます。
最期までこの関係を誰にも話せず、公の場所に二人で参加することもできず、愛のない妻と一緒のお墓に入ることに彼は迷いはないのかなと。

ここで心の内を吐き出し、男性のお考えを聞けることが救いになります。
ありがとうございます。
Posted by 玄美 at 2021年01月10日 14:30
玄美様

子供達は私に女友達の数人はいるだろうと思っているようです。
彼女らも大人だからか、そこは深く訊いてきません。
が、お父さんの動きが怪しい時があるよね!って笑いながら言う程度ですかねぇ。
別居は子供達から提案がありましたので踏ん切る事が出来ました。
離婚しないのは、言い出しっぺが悪者になるからです。
嫁さんの方から切り出してくれれば躊躇なく捺印します。
私も二女から、お父さんが再婚するとしたら、お父さんが決めた相手だし反対はしないよ、私は此処に帰って来るし。と言われた事があります。
好きで結婚した相手と上手くいかなかったのだから、2度目はないという思考なので再婚は有り得ないし、する気もないんだけど(どんなに仲良しな夫婦でも死ぬ時は1人ですし)そんな風に言われたら、ますます出来ないなと内心笑いました。

一歩引くというよりも、現実的対応って感じです。
これは私の彼女は抜群です(笑)
おかげで長く続いてると思います。

家族運営につては配偶者に愛はなくても、責任感や相互扶助という考えも大いにあると思いますよ。
Posted by ヒロケロ at 2021年01月10日 15:57
ヒロケロ様。

娘さんも少しはお気づきですよね。

長く別居されていると、彼女さんとの再婚を考えないなら敢えて離婚する必要性もないのかなと察します。

子供達が結婚し孫ができて帰省する家がないのは辛いかなと思います。
主人は出て行かないと思うので、この家は私が出ることになります。
主人の家に子供達が帰省してもおもてなしなどできないでしょうから実家に帰ってのんびりすることなどできません。

同じ女性で現実的対応ができるのはどうに思考を変えたらいいのか知りたいです。

2年前彼が心臓に異変を訴え一緒に病院へ行きました。その場で入院となり手続きするのは親族ではない私はできないため、妻に連絡してわたしに帰るよう謝る彼に絶望したことがあります。

ヒロケロさんは自分の最期に側にいるのは奥さんでいいのですか?葬儀の喪主を愛していない奥さんに務めてもらうので後悔ないですか?
Posted by 玄美 at 2021年01月10日 16:38
あけましておめでとうございます。
コロナ終息を願うと共に、良い一年になりますように。

それにしてもコロナに振り回されますね。
今月末の彼との温泉旅行の計画が失くなりました。
こうなると、なかなか予定も立てづらいですね。
Posted by Rco at 2021年01月10日 18:22
玄美様

一緒に病院ですか?
とてもリスキーですね!しかし、不調の彼氏さんにとって貴女はそれに足る存在だったとも言えるのかなと思いました。
(私や私の彼女の場合は絶対にNGです)

死ぬ時は1人だと思ってるし、もし誰か居るのだとすると、それは子供かなと思っています。
長女が大学の卒業式を控えてる時に、金銭面で私と嫁さんがトラブルになりそうになった際(嫁さん側の事情)彼女は「そんなのだったら卒業式に来ないで!」と嫁さんに言い切ったくらい押し出しの強い性格の持ち主です。
3姉妹仲も良いので、亡くなった際は嫁さんが喪主であろうが問題としません。
死ねば意思も何も無いし。
そんな感じです。
Posted by ヒロケロ at 2021年01月10日 19:45
Rco様。

そうでなくてもなかなか会うことができないのに、更に距離ができてしまいますよね。

ヒロケロ様。

私達は公になることに無頓着なのかも知れません。
外来に2度付き添っています。
彼は妻に知れたら正直に話すと言ってますし、私も家族に知れたら包み隠さず話す覚悟です。

そうに言いながら離婚の話になるとうやむやにする彼の言動と行動が裏腹なんですが…。
バレなければこのままの生活を続けていくということなのかとガッカリします。

ヒロケロさんは娘さんが3人いらっしゃるから心強いのではないでしょうか?
母親を叱責できるしっかりした長女さんを筆頭に娘って頼りになりますもんね。

彼は息子2人なので、娘のようにお世話をしてくれるとは思えません。

誰と一緒にお墓に入ろうと亡くなった後はわからないから考えることないと思いますが、私は彼の心臓の病気が再発して、気持ちのない妻に嫌々看病され、何れ妻も入るであろうお墓に入れられてしまうのは考えただけで辛く悲しいです。
Posted by 玄美 at 2021年01月10日 22:36
玄美様

心強いというのは無いかなぁ。
今の核家族時代、子供は子供の人生がありますから。
とは言うものの、経済的自立はしてますし、孫が来れば喜ぶ老いた両親へ顔出しとかしてくれてるし(まだ元気ですけど) 何かあった時の戦力にはなると思うので、そういう面では頼れる存在かもしれません。ある程度ちゃんとしている子供達の父親として、真っ当になるべく不倫から足を洗おうと思った事もあったのですが、情けなく続いてしまってる状態なんです。性欲が失せたら不貞行為が無くなり不倫じゃなくなるんですけど、そこはまだまだ大丈夫そうだし。
彼の看病やお墓の事まで考える貴女と違い、私は邪な気持ちのが大きくて。
看病はそういう状態であれば配偶者の責務や相互扶助の範囲と感じますが、それでもNGですか?
私の彼女は夫婦仲が良いみたいですが、結婚記念日や誕生日を家族全体で祝う前後に私に抱かれる事も多数あり「私こういう事が出来る女だったんだ」って言ってました。
旦那は家族だから家族愛って事みたいですね。
私も無茶してきたので、その辺ヤキモチだとか辛いって事が全然無くなって。
割り切れて不倫出来てなさそうな貴女は、私たちよりまともなんだと思います。
逢っている時が全て!
不倫を続けてるうちに、こういう恋愛観になりました。
連絡は毎日取り合って、たまに逢う。
結婚を前提としない恋人同士、再婚を目標としない不倫カップル。
気持ちだけは一緒かも?
それでも十人十色なんでしょうね。
明後日デートの約束してましたが、都合が合ったので子供とスノボ滑る事にしました。
彼女は大好きなんですが子供のが好きです(笑)
Posted by ヒロケロ at 2021年01月11日 19:45

ヒロケロ様。

丁寧なご返信、心から救われます。ありがとうございます。

わたしも同様、子供には子供の人生があると思っておりますので老後迷惑掛けないように終活も始めました。

ですが、何かの時は息子ではなく娘に頼ることもあると思います。男の子は優しいですが気が回らないので。その点女の子は厳しいですが気が利きます。


ヒロケロさんは性欲だけではなく彼女さんを心から愛しているってことではないのですか?

彼女が病に倒れたら、近くでいつでも看病できる状況でいたいとは思わないですか?
彼女の夫に付き添われてるのを想像しても心穏やかにいられるのでしょうか。

夫婦仲が良い時に他の方とお付き合いできる器用さが私にはないからなんでしょう。
彼女さんも家庭や夫になんの不満もなくヒロケロさんとお付き合いすることはないと思います。

ヤキモチを妬かないでいられる精神を備えたいです。
私はまともではなく1番のバカなんだと思います。

私の彼もヒロケロさんと同じ考えなのに私が気づいてないだけかも知れません。

先に約束した私より、子供とのスノボを取ってしまったらショックで寝込みそうです。


彼は9日に義親の葬儀が10日ですとメールが来たので、落ち着いたら連絡くださいと返信しましたが既読になってはいますが返信ありません。
6日休んでいる仕事に明日から復帰だと思いますがやはり私は他人なんだと改めて釘を刺された気分です。
Posted by 玄美 at 2021年01月11日 20:26
玄美様

心から愛した妻と結婚してこの有様です。
なので安易に愛は口に出来ませんし、その資格はないと考えてます。
彼女については一目惚れから始まりました。
高嶺の花だと感じましたが、友達から始めて付き合う事が出来ました。
裸も美しく抱けば抱くほどハマってしまい、それと同時に女性らしい感情もあるのですが、自分や物事を冷静に客観視し、様々な洞察力を備える彼女の賢さに舌を巻きました。完璧に見えた彼女ですが、彼女は彼女なりに劣等感を感じてる部分もあったり。とにかくどんどん彼女に惹かれていきました。表には出さないけれど、その時期は嫉妬やヤキモチ気分も生じ、そんな自分が嫌になりましたね。気を散らす為に渡に船で他の女性とも付き合ったりしてバランスを保ったり。二股してたのが3年くらいかな。
此処を長くご覧になってる方は、また説明してるって感じでしょう。
毒皿思考でとことん外道な男となり、クールな考えを手に入れる事が出来て楽になった次第です。彼女の友人達から人気が出た事も私に余裕を持たせました。
だから今はこんなだけど、不倫で苦しんでる人の気持ちも分かるんですよね。久保田利伸のMissingを聴くと当時を思い出します。
今でも聴きたくない曲です(苦笑)

夫婦仲良くて不倫する人の気持ちが私は理解出来ません。
ここは玄美さんと同じかな。

不倫と言っても人の数だけ色々あります。
不倫していなくても悪い配偶者はいくらでもいますが、
いかなる理由があろうとも不倫は悪に違いありません。
サレた苦しみを想像すると。。。
どんなに腐ってもそこは自覚しておきたいかな。

以上 答えになってませんが。
それと今玄美さんが抱えてる心痛、それが晴れる日はないと思います。
続けるなら、それは乗り越えるものじゃなく、呑み込むものだと個人的には思ってます。 頑張って下さいと声を掛けるのは間違いな気がしますが、頑張って下さい。

Posted by ヒロケロ at 2021年01月11日 22:29
高崎
Posted by 玄美 at 2021年01月13日 02:08
ヒロケロ様。

皆心から愛した人と一生添い遂げようと誓い結婚をしていると思います。
ですが生活を共にしていくと色々スレ違いが起こります。
愛を語る資格がないなんて言わないでください。

彼女さんはとても素敵な方なんですね。嫉妬やヤキモチも一通り経験し今の距離に落ち着いたのでしょうか。
彼女さんはご友人達にヒロケロさんの事を話されているのですか?

私が苦しいのは誰にも話せずひとりもがいているからなんです。
私の彼は高校時代の元カレなので私の姉も知っていますからから、いっそ他人に話すより姉に打ち明けようかと思ったりもしましたが、姉を苦しめたら申し訳ないので言えずにいます。

不倫をされた妻側のキモチは正直わかりません。
経験もないですし、夫のような人とお付き合いして私との別れを望んでくれる女性がいるなら喜んでお別れします。

彼からは葬儀の前日9日に連絡が来たきりです。
昨日から仕事に行ってるはずだと思いますが、一言も返信ってできませんか…?
義兄が喪主でしたから、義親の片付けなどに彼が率先してできることないと思うんですが…。
Posted by 玄美 at 2021年01月13日 02:53
玄美様

彼女とはスポーツクラブが同じなんです。
私の事は誰にも言ってないと思うのですが、クラブ内の女性同士の話しで知ったようです。

私はマメな方なので、よっぽどの事がないと返信はしますが、中にはそうでない人もいるようです。
色々忙しいかもしれないし、状況や心中は分からないですよね!
そういう時は黙って待つしかないかなと。
言いたい事は通常運転に戻ってから伝えた方が無難だと思います。
・忘れた訳でもないのに連絡が少しないくらいで何をそんなに言ってるんだ?
・自分の事しか考えてないのか?
など、思うような男性もいますので。
もし相手がそう思えば癒しの存在ではなくなってきます。
お互いが今よりも寄り添える仲になるかどうかは、それ以降に分かるのではないでしょうか。
何を言うにもするにもベストな時があると思います。
今までの人生を思い返すと、あの時に・・・なんて後悔は私はありますよ。

Posted by ヒロケロ at 2021年01月13日 21:31
ヒロケロ様。

スポーツクラブなら頻繁に会えそうですね。
羨ましいです。

マメと言えば彼も最初のうちはビックリするくらいマメで、仕事中も心配するほど返信して来ていましたが今じゃ幻です。

ヒロケロさんの忠告を無視して待てない私は昨日連絡してみました。
猪突猛進型な性格なのですかね…。
12日までお休みし、義兄と手分けをして書類関係の取り寄せに奔走していたとのことです。

11月に喧嘩してギクシャクしてからゆっくり話せたのは久しぶりでした。
今後どうしていくかをじっくり話せました。
彼を取り巻く環境が厳しくても、もう一度私と向き合っていくってことでした。

私は来年子育て卒業なので、私自身の心境も変わっていくのかも知れません。
占いに行ったら、3年後に私の方が彼から卒業すると言われてしまいました。

長々と相談にのって下さり、ありがとうございました。
Posted by 玄美 at 2021年01月14日 23:09
ふみおさん、2021年になりましたね。

マスク着用が日常的になられてるようで。
普通、当たり前のこと、も、日々変化するんだなぁって思いました。

マスクなしで、気兼ねなく生活や往来できることが、普通になってほしいですね。

少しでも、こうありたい、に、近づけますように!
Posted by 初 at 2021年01月17日 01:39
私達夫婦は去年、コロナ転職したので、慣れるまでは忙しくて(汗)、このスレのコメントはまだ半分しか読めていませんが、取り急ぎ…

五年前の冬、不倫を解消した私の元カレは、3D (CAD)ソフトを使ってジュエリーをデザインする設計の仕事をしていたので、コンピューターに詳しく、プログラミングやホワイトハッキングも出来ます

ふみおさんが「コロナ」を書いたところを、アタシの元カレが「コロン」と文字変換ハッキングしてしまったのだとしたら、ご免なさい

P.S うちの夫婦も結婚指輪はしていません。私は失くしちゃったので…(汗)
Posted by 風香 at 2021年01月18日 14:38
一時間かけて、このスレのコメント、終わりまで読ませていただきました。

玄美さんが、「現実的対応ができるのはどのように思考を変えたらいいのか」とヒロケロさんに質問したところを、アタシの元不倫相手が、「どうに思考を」と、文字変換ハッキングしてしまったのだとしたら、ご免なさい<(_ _)>

ご無沙汰しておりますが、初さんのコメントは昔から好きですね。
Posted by 風香 at 2021年01月18日 16:31
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